Сейчас вот взялся в квартире мыть и пылесосить с пристрастием. Вымыл все и везде, в том числе до блеска в комнате дочери, прибравши заодно тамошний аццкий бардак. (Дочь вернется из отпуска - две недели, блин, без увольнительных! Развела, понимаешь, ужиков в расположении!) Потом, значит, раскатал в спальне ковер, выволок пылесос...

А он не сосет. Вообще. Даже бумажку не поднимает. Новенький, два раза юзанный пылесос, какой-то там супер-пупер-патентованный, с компрессионной, собака, технологией - прессует, панимаишь, из пыли такие аккуратненькие брикетики - и не сосет. Да еще и гудит как-то нездорово, вроде как бренчит что-то внутри у него.

Я уже за гарантийным талоном полез, продавцам глаз на пятку натянуть. А потом - дай, думаю, сперва сам попробую разобраться. А то уже пару раз такое случалось, что все, чего от поставщика услуг приходится добиваться с боем и стрельбой, своими руками делаешь за полчаса.

Так. Со щеткой-насадкой... не сосет. Снимаем щетку-насадку. Без нее... опять не сосет. Снимаем удлинитель. Опять ноль. Снимаем изгиб с регулировкой и...тадаммм! - могучим потоком воздуха вашему покорному чуть не отрывает... гм, гм, пуговицу с рубашки. В изгибе все металлическое колено забито напрочь. Плотненькой такой пробкой - шомпол и то с трудом проходит. Помучившись малехо, выпихнул штук пять бумажных катышков и карандаш. Пылесос так не сомнёт, это явно сделали шаловливые детские ручонки.

Но мало того. Дышать пациент стал, но хрипы-то остались! Продолжаем! И вот, разомкнув прибор на запчасти, обнаружил где-то между гепафильтром и компрессионной камерой два длинных цветных карандаша. Ровно по одному в каждом, ткскть, дыхательном горле. После изъятия инородных предметов больной немедленно воскрес и всосал так, что аж ковер приподняло.

...Ребенок четырех лет от роду, он по разуму навроде кота. Забавный неимоверно, но, блин, секунду не уследил и... Вот я сейчас это пишу, а ведь этот свиниус один в комнате с беззащитным пылесосом. И чо-та там подозрительно тихо. Увижу, что опять диверсию учиняет - ей-труду, оторву что-нибудь диверсанту.

© Непальская домохозяйка

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198465975.htm

Друг работает в одном дилерском центре и к ним недавно пригнали автомобиль после аварии. Её подробности пожалуй самые комичные, что я слышал: мужик врезался в лося и тот обосрался в салоне. Огромная, блядь, куча дерьма размазалась по сиденьям, передним стёклам, торпеде, но хуже всего было водителю, он ещё долго ахуевал старательно моясь и вычёсывая дерьмо из волос.

Я научил свою девушку собирать кубик Рубика за 3 дня. А потом она ушла от меня. Сука.

Заметила одну очень странную вещь. Когда нахожусь в состоянии опьянения-дико чешутся соски.

Обожаю выражаться нецензурной бранью. Весь парадокс в том, что я готова двинуть по ебалу любому, кто начинает материться в моём присутствии.

Когда соседи в очередной раз затопили, я одела купальник,маску и пошла к соседям. Вы бы видели их лица!

Как-то в классе восьмом к нам в класс приходил адвокат и читал лекцию. Так из этой лекции я уловила лишь фразу:"Если судебная мед.экспертиза докажет, что человек мог упасть на нож с высоты своего роста и так пять раз, то вы ни в чём не виновны".

Мой препод ходячий обалдуй. Он даже звонит студентам, чтобы узнать во сколько пары.

Мой муж путает брови и ресницы. Когда я спросила у него "как можно не отличить?" он сказал " я не разбираюсь в этих ваших женских штучках" 0_0

Я очень люблю свою старшую сестру. Ведь только она может укрыть меня еще одним одеялом со словами "Ты чмо тупое, простудишься"

Люблю умных мух,которые влетев в комнату сами находят открытое окно и вылетают.

Лежу, мастурбирую. Кончила. Смотрю в недавно помытое мною окно, через которое ВСЕ отлично видно и вижу в соседнем доме курящего мужика, выглядывающего на меня из окна с ехидной улыбкой. Тихо сползла с кровати на пол. Так стыдно еще не было.

Пришла ОЧЕНЬ пьяная, решила принять ванну и уснула.Проснулась от холода, надо мной простыня, вокруг темнота полная,лежу в пустой ванне, влажно и кафель вокруг, думала очнулась в морге, я заорала, прибежала мама. Оказывается пока я спала она воду спустила, чтоб я не замерзла и прикрыла простынкой)))

На спине выскочил прыщ, теперь больно на ней спать. Принцесса на прыще, блять.

Вечером после рабочего дня захожу на страницы своих пациентов и радуюсь, если они on-line. Значит, я их не убила.

У меня маленькая грудь. Стесняюсь этого и расстраиваюсь, что нельзя присунуть мне между сисек.

В моей комнате натяжной потолок. Ебанутые мухи то ли пытаются улететь в потолок, врезаясь в него, то ли батут себе вообразили...

Переспала с бывшей своего парня... Наконец-то поняла, почему он её бросил..)

Попросила мужа во время секса сделать мне больно. Поставил сливу на носу.

Был серьёзный спор. Я проспорила. Пришлось поцеловать бомжа. Господи, меня ещё никто так страстно не целовал...

Недавно ездил на нудистский пляж, значит разделся, думаю пойду окунусь, зашел по пояс стою наготове нырнуть как меня за член хватает рука, ну я естественно подпрыгнул от страха как "ошпареный динозавр" и тут выныривает девушка. Я даже не знал что ей сказать, вроде как бы и напугала а вроде и поймалась "золотая рыбка", она улыбается и говорит: я вас увидела но не знала как познакомиться!!!! Круто сходил)

Мы вчера с мужем гоняли на машине по лесной дороге МЕДВЕДЯ!!! МЕДВЕДЯ блеать!!! Такого выброса адреналина не было со времен святой инквизиции! Косолапый гнал от нас на крейсерской скорости, а мы просто хотели на него поближе посмотреть. Ну жопу то хорошо разглядели. Ушел гад.

Когда мне было лет четырнадцать, зимой на трубе образовывалась огромная круглая сосулища. Кто-то периодически её сбивал, Я хотела убить этого человека, ненавидела его всей душой. Недавно иду с мужем, а он говорит, что всегда сбивал эту сосульку. Я взяла и ё#нула его по голове со всей дури.

В детстве у моей Барби не было Кена. Поэтому ее трахал резиновый бобер своим резиновым хвостом.

У меня нет друзей, но есть помидор Эрнест, огурец Пабло, картошка Севастьян, яйцо Варлам, банан Тоха...

Мои жирные ляшки помогли мне на экзамене-на них были написаны 80 немецких глаголов с управлением.

Примерно год назад подстриглась коротко (почти под мальчика). Я никогда не слышала ничего более странного, чем сегодняшее оскорбление от трамвайной хамки: "Да у меня на п**де волосы длиннее, чем у тебя на башке!"...

Услышала за окном лай и крик. Выглядываю - на парня какого-то собаки нападают, причём конкретно так. Ну я что, взяла зонтик, и кинула в них с 3-го этажа. Попала парню по голове. Ну, хоть собаки убежали. Вы, наверное, думаете, что мы поженились потом? Нет, он просто меня обматерил и ушёл.

Когда была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня боялись

Вчера с отцом решили посмотреть ужастик вместе. Вместо этого визжали как сучки от документального фильма о родах. Пацаны, к хуям пилу, ЭТО ВЕЩЬ. Я думал обоссусь

Когда моя девушка ругается на меня, представляю как я ее жестоко имею в рот, как грязную шлюху. Успокаивает.

Спрашиваю однажды мужа..я похожа на какую нибудь звезду..он мне "конечно да"!! Я счастливо спрашиваю "да?на какую?на Орейро?на Джоли?" он " нет..на Патрика из Спанч боба!!" ..обожаю его!!

Занимаюсь росписью гитар. Обычно просят либо свои инициалы, либо невъебенные рисунки. Бывают заказы с изображением типа кишок раздавленных, а я девушка, мне блевать охото. Сегодня пришел дядя с густой бородой и заказал блин КОТЯТОЧЕК! Спасибо!

Забыла переименовать и отправила руководителю текст диплома под названием "дипломище ебаное"...жду ответа.

Сам являюсь проффесиональным хоккеистом, поэтому дома бываю не так часто, то тренировки, то сборы. В общем один раз прихожу домой после недельных сборов, захожу в комнату, а моя жена мастурбирует моей клюшкой под видео матча.

Я ем туалетную бумагу. Ну так считает муж. Ну не признавать же, что у меня толстая жопа, и на то, чтобы ее вытереть уходит пол рулона!

Моя девушка вечно портит момент. Однажды, перед первым(!) минетом она сказала: "давай любимый, выпускай Кракена". В этот день минета так и не произошло.

Вчера стою в пробке. Горит красный. Подъезжает пара машин, одна из них "семерка" вся в обвесе, рядом "десятка" и через 3 машины от них стоят ДПС... дальше загорается зеленый... свист резины у "семерки"... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы

Стою я в Ростове в лыжи обутый.. То ли Псаки сп*здела, то ли я *банутый.

Что за мода пошла на эти айфоны? Эти инстаграмы.. Я потеряла всех подруг из-за этого!!! Они общаются только по интернету! Если и встретимся раз в месяц, то начинается - сфоткай меня тут, сфоткай там, сфоткай как я расчесываюсь, как лицо прикрываю!! А когда фотографируют себя в зеркало, в сартире какого-нибудь кинотеатра... Боже... мне так стыдно стоять рядом(( ЭТО ЖЕ, МАТЬ ЕГО, ТУАЛЕТ!!! Может мне сфоткать как ты срешь? А почему бы и нет??? Короче, нет у меня подруг.. больше нет...

Когда у меня нет настроения, я прохожу мимо дедов, играющих в домино у меня во дворе, и кричу: "РЫБА!". Вдогонку слышу матюки и проклятия))

В 4 часа утра просыпаюсь от того, что под окнами компания молодых людей играют на гитаре и поют песни группы "Кино". Я так и не смог уснуть, пока они не ушли. А все из-за того, что мысленно им подпевал...

Каждый раз, когда вижу у девушки айфон, непроизвольно смотрю ей на рот)) Стереотипы - они такие)

Иду с подругой по улице, слышим какие-то крики.. Поднимаем голову и наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе, происходит какое-то действие, типа вялотекущей драки. Внезапно с балкона вываливается мужик и летит вниз, как-то он ловко залетает в крону тополя, который стоял рядом с домом, и продолжает своё падение. Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы.. Мы стоим в шоке, мужик летел около минуты, причём молча. Наконец, он выпал снизу тополя, шмякнулся об тротуар жопой, весь ободранный, естественно, в стельку пьяный и сказал фразу, поразившую меня на всю жизнь: "Оооп-ля!"
Трюкач блин!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198457155.htm

Лет так …цать назад, когда я был ещё довольно юным и неопытным хулиганом, мои родители укатили искать нефть в далёкий Алжир, оставив меня на все каникулы жить вдвоём с бабкой.

Стояло лето, жара, все разъехались по лагерям, делать во дворе особо было нечего и я, подравшись за гаражами со своим корешом Витькой Пузырёвым, откровенно скучал. И видимо это вынужденное ничегонеделанье и привело к тому, что неожиданно для себя я впервые в жизни влюбился. Естественно, что, как это и бывает в таком возрасте, влюбился я пылко и беспощадно. Просто рухнул в любовь, как говорят англичане.

Объект моей страсти звали Анита и жила она в соседнем со мною подъезде. Не знаю, почему раньше я её совсем не замечал, теперь же её облик стал для меня поистине захватывающим. Всё в ней я находил необыкновенным – и её имя, и внешность, и ямочки на её щеках и необычную манеру одеваться во всё чёрное, из-за чего моя бабка называла её «сатана». Наверное, она косила под какую-то неформалку типа готтов, я не знаю. Мне она казалась похожей на какую-то мультяшку из клипов Глюкозы, что тогда крутили по телеку. Она и в самом деле на неё очень походила – такая же стильная и независимая. И даже собака у неё была той же породы – доберманша по кличке Нора.
Доберманов, кстати сказать, я почему-то никогда не любил. Возможно потому, что в детстве у меня была книжка про Буратино, где эти мерзкие твари представали в роли злобных полицейских и делали различные пакости правильным куклам.

Тем не менее, надо было как-то знакомиться. Какие-либо амурные отношения были тогда для меня обратною стороною Луны, и просто так подойти и заговорить я как-то не решился. Осознав, что без мудрого совета мне не обойтись, я пошёл мириться к Витьке, голова у которого, надо признать, работала здорово. К счастью, Пузырь уже не обижался и с энтузиазмом взялся мне помочь, как он выразился, «уложить лялю».
Первым делом он авторитетно мне пояснил, что ямочки на Анитиных щёчках это не что иное, как последствия жёсткого секса её родителей в период беременности. Звучало это весьма логично и убедительно и сразу выдало в Витьке человека искушённого.

Затем он разработал дьявольский и беспроигрышный план «нашей случайной встречи». Согласно ему, мне нужно было дождаться, когда она будет возвращаться с прогулки с собакой, добежать раньше её до лифта, попридержать его дверь и….
Что делать потом, Пузырь почему-то придумать не мог, как не старался:
- Не ссы, - сказал он мне после некоторых размышлений – всё равно лучше места нету, интимная зона любого человека начинается с расстояния в один метр. А в лифте вы по любому ещё ближе будете, сама ещё липнуть начнёт, вот увидишь. Я так сто раз уже знакомился.
Выглядело всё это заманчиво, и я, решив, что дальше буду действовать просто по обстоятельствам, начал готовиться.

И вот тем же вечером, причесавшись, наодеколонившись и нарядившись в лучшие одежды, я уже караулил свою пассию. Ждать мне пришлось недолго и вскоре, заметив её силуэт в глубине двора, я нырнул в её подъезд, метнулся к лифту и, вставив ногу между его дверок, принялся ждать её появления. Расчёт мой оказался верен и, примерно через минуту, дверь в подъезд скрипя отворилась. Я выждал ещё немножко и заскочил в лифт, приняв, по возможности, непринуждённый и мужественный вид.

Ждать мне пришлось недолго. Буквально спустя мгновенье у двери раздалось какое-то пыхтенье, и в лифт с разбегу заскочила Нора, Анитина доберманша. Стремительно оббежав пару раз вокруг меня, она остановилась сзади, чуть отдышалась и совершенно спокойно и деловито вцепилась зубами мне в задницу. Всё это произошло за какие-то секунды.
Не успел я взвыть от боли, как где-то рядом раздался звонкий Анитин возглас.
- Нора, ко мне! а ну пешком, лентяйка! – Нора выскочила из лифта, откуда-то сверху послышался энергичный топот молодых ног и вскоре всё стихло.

В больнице, куда доковыляли мы с Витькой, мне определили укушение правой ягодичной мышцы, безжалостно смазали мои раны йодом, назначили компрессы и курс лечения из дюжины уколов, за неделю истыкав в сито уцелевшее левое полупопие.
- Не жопа, а сыр швейцарский – нетолерантно приговаривала моя бабка, накладывая мне вечерами компрессы на мягкое место – и чего на тебя, махновца, всё валится-то? Вот, погоди, вернётся отец, всё ему выложу.

Самое обидное во всей этой истории было то, что вскоре, так и не познав всю силу и глубину моего к ней чувства, как и бездну моих страданий, Анита вместе с родителями внезапно переехала жить в другой район и больше её я, увы, не видел.

Такая вот она и была у меня – первая любовь. Наверняка у многих из вас она была куда как более распрекрасней, но тут, как говорится, дело такое, кому как повезёт. И к тому же, как правильно заметил классик, без горечи наша жизнь была бы совершенно непереносима…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198452430.htm

Немного железнодорожных историй, поведанных начальником поезда Николаем Федоровичем Селезневым. Поговорим о безопасности детей.

Лето, сезон отпусков. Что надо знать, чтобы провести время строя куличики из песка у теплого моря, а не сидя у больничной койки своего малыша?

Не надо размещать ребенка на верхней полке – это первое правило. Вы думаете, никого после этого не забирают по скорой с ближайшей станции? Да полно случаев падения с травмами!

Рассказывает: «Девочка, еще даже не разговаривает, и скачет над головой на полке. Папа просто послал проводника – мол, упадет – поймаю. И… не поймал. Потом прибежал, весь трясется – что делать? Дочка с переломами, тут не только отпуск коту под хвост...

Если у вас ребенок взрослый, и есть необходимость ехать вверху, то ОБЯЗАТЕЛЬНО используйте скобы и ремни безопасности!


Правило второе. Ребенок и кипяток в маленьком пространстве купе - не совместимы!

Недавно ехали бабушка, мама и ребенок годик – а у семи нянек дитя без глаза. Взяли себе горячего чая, который опрокинул на себя их малыш. Весь обварился – хорошо, что в каждом вагоне аптечка, и там пена от ожогов – покрыли его всего как торт взбитыми сливками. Вам это надо?

А знаете, какой еще бывает маразм? Детей посылают за кипятком! Уму непостижимо просто…

Да, персонал подготовлен к оказанию первой помощи при несчастных случаях, у них и всегда есть бинты, шины, жгуты и тд. Но надо ли на своем дорогом чаде проверять, как оперативно и качественно эта помощь будет оказана?

Понятно, что у РЖД нереально красивые подстаканники и это соблазн для маленьких пассажиров, поэтому БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ!

Поэтому правило третье: малыши под контролем!

Ребенок должен находиться ВМЕСТЕ с родителями, а не бегать бесконтрольно по поезду. Я уже не говорю о том, что чужое дитя не всегда в радость чужим мамам и папам, просто бывает такая штука как ЭКСТРЕННОЕ ТОРМОЖЕНИЕ. Висеть на поручнях в этот момент - далеко не лучший вариант. А так же вставать ногами на столик, нестись по коридору

Говорит – только научилось дитё ходить, топает неуверенно в памперсе, родители гордятся, хотят всему миру показать свое солнышко и пускают по коридору. Да, зрелище правда умилительное, пока поезд не дергается и… далеко ходить не надо: прошлым летом мы отдыхали, и как раз в этот гостевой дом приехала мама и сын со швами именно по этой причине.


Правило четвертое: не пейте спиртное, если в вашей компании есть ребенок.

Сплошь и рядом (да вот буквально мы ехали, наблюдала ту же картину) – мама кол, ребенок сам по себе. А по правилам распивать крепкие спиртные напитки в поезде вообще нельзя – это так, к сведению тех, кто все равно будет делать по-своему.

И правило пятое, последнее: занимайте детей.

Ребенок, стоящий на ушах, может радовать только свою маму. Давайте с уважением относиться друг к другу. Заранее подготовьте, чем вы будете развлекать свою кроху или подрощенного какангела. ))) Сейчас огромное количество настольных игр, которые можно компактно взять с собой (смотрите у меня по тегу ИГРОВЕД), фломастеры, планшет с мультиками, заранее погуглить прочие занималки типа игры в слова и ПОМНИТЬ, что скучающий ребенок может вынесли мозг не только своим родителям, но и целому поезду. И не будет в этом виноват.

Желаю всем счастливых путешествий и только хороших приключений!

© начальник поезда

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198450124.htm

Питер. Сейчас иду домой. Решил пройтись от Пионерской до дома пешочком. Купил 0,33 пива, воткнул уши, иду наслаждаюсь музыкой и сладким пивасиком. До дома остается ну, метров 500 наверное.
На перекрёстке останавливаюсь на "красный", пользуюсь заминкой - начинаю в телефоне переключать мелодии. Прямо перед лицом вырисовывается нечто серое. Поднимаю глаза - мент. Да, он почему-то был еще в форме старого типа, в серой. За ним, на дороге машина и напарник у водительской двери. Вынимаю уши. Козыряет. Представляется и просит мои документы. Я, уже понимая о чем пойдет речь, достаю паспорт...Мент внимает мои данные и грит:

- "Понимаете за что остановили?"
- "Думаю, за пиво..."
- "Верно, пиво теперь можно пить либо дома либо в заведениях, для этого предназначенных"
- "Но тут же нет ни садиков, ни метро, ни остановки..."

- "Почитайте внимательно закон, я весь его вам рассказывать не буду. Пройдемте в машину..."
- "Товарищ милиционер, давайте в порядке исключения обойдемся предупреждением, пожалуйста. Вы же видите, я не пьяный, в рубашке, галстуке...Иду с работы, решил просто выпить пива по дороге." (Кстати, заметил, что до сих пор полицейским именно обращение "товарищ милиционер" куда больше по душе приходится)

- "Присаживайтесь в патрульный автомобиль."
Ну думаю, прилип. В уме считаю сколько денег в кошельке))))
Сели в машину. "Мой" мент называет своему водителю-напарнику мой адрес, добавляя "нормальный он..."
Водитель тупо кивнул и поехал. Доехали до моего дома. Отдают паспорт.
- "В следующий раз, когда соберетесь так прогуляться - уберите пиво в пакет, ясно?"
- "Как в Америке что ли?"
- "Именно, как в Америке...И почитайте закон. Всего доброго..."

Ни денег, ни мата, ни вымогательств. Подвезли до дома. Спасибо таким. Сегодня внимательно почитаю закон.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198446145.htm

У некоторых людей есть дар выражать сложные мысли предельно ясно и лаконично. Одна из них — польская художница, журналистка, писательница и переводчик Янина Ипохорская. Она была сооснователем журнала «Пшекруй» (Przekrуj), известного своими подборками афоризмов далеко за пределами Польши. Сегодня AdMe.ru делится потрясающими высказываниями Ипохорской о мужчинах, женщинах и всем том, что близко любому из нас.

Три вещи не прощаются женщинам. Но никто не знает, какие и почему.

Посвяти своим огорчениям полчаса ежедневно и используй эти полчаса, чтобы вздремнуть.

В жизни мужчины есть два периода, когда он совершенно не понимает женщину: до свадьбы и после. Если заурядная женщина и заурядный мужчина считают друг друга незаурядными — это любовь.

Если женщина говорит больше обычного, значит, что-то от тебя скрывает.

Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.

Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой именно половине.

Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.

Мальчик становится совершенно несносным, когда приближается к пятидесяти годам.

Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только несколько из них доставляют настоящее удовольствие.

Если женщина признается тебе в своем возрасте, значит, она уже из него вышла.

Когда ты наконец весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, хочется разместить этот вес по-другому.

Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.

Что невозможно скрыть, хотя бы припудри.

Судьба не дарит, а только одалживает.

Чтобы выглядеть как богиня, нужно 20 минут. Но чтобы выглядеть естественно, нужно 3 часа.

Купите собаку. Это единственный способ купить любовь за деньги.

Если вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего, это — Санта-Клаус. Если ты скажешь девушке, что она красивее всех на свете, она может тебе не поверить. Но если ты скажешь, что она красивее Зоси, Яди, Хеленки и Баси, — она поверит мгновенно.

Самое большое влияние на человечество оказали книги, которых почти никто не читал.

Девушки, которые знают орфографию действительно хорошо, не носят слишком коротких юбок.

Недостатки характера надо уметь носить.

Мужчины даже не представляют, скольким они обязаны женскому воображению.

Диплом учебного заведения: документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-нибудь научиться.

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Посмотрите на портреты всех великих философов и попробуйте после этого отрицать, что мышление старит!

Если беседуют двое мужчин, они говорят о себе. Если беседуют две женщины, они говорят о третьей.

Мало встать рано утром, надо ещё перестать спать.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198438404.htm

Читала вчера наброс этого топового мальчика - Зялта? (я правда не знаю) про то, как должны одеваться девушки, чтобы что-то…
Ну, видимо, чтобы мальчики их непрерывно хотели ололо-пыщь-пыщь.
Или чтобы мальчикам было просто не тошно по улицам ходить.

Это был хороший наброс. Сделанный по всем правилам наброса. И все в нём честно.
И тем более честно, что он меня задел, и что я тоже немножко желаю на нём попаразитировать.

Так вот я думала, а что меня - сорокалетнюю противную женщину, раздражает в нынешней моде.

То есть я - не ханжа. Еще не старуха. Я не страдаю ПГМ и соборностью. Я не богачка, но и не нищеброд. Не модница, но и не теряюсь в магазинах. К тому же, я очень толерантна (в самом лучшем смысле) и пофигистична (в нём же). Но все-таки есть ряд вещей, которые действуют на меня как раздражители.

И да. Я хочу ЭТО развидеть!

Итак десять предметов гардероба, которые я хочу развидеть ))).

1. Я хочу развидеть меховые жилеты! (Знаю, что не сезон, но так сильно хочу развидеть что хочу заранее, потому что зима близко, а значит и жилеты тоже). Мохнатый фейспалм - попытка выглядеть роскошно за гроши. Обнять и плакать.

2. Я хочу развидеть балетки (я - тоже немножко Мизулина и Ко.). Особенно я хочу развидеть лаковые двухцветные балетки "под шанель", в которых шарашатся все гопницы замкадья и все хипстерши внутримкадья. При ходьбе в балетках, и те и другие делают жопой такой специальный вжик-вжик, потому что в балетках иначе невозможно выглядеть секси.
...
3. Я хочу развидеть цветные колготы! Не. Я отлично отношусь к колготам с оттенками подобранным в тон одежде, но вот эта истеричная синь, красень, зелень и фиолетевень на ляжках уместна лишь на девочках до семи лет. Дальше это какая-то педофилия.

4. Я хочу развидеть всё травяное, мятное, салатовое, оливковое и прочие сто тысяч оттенков зелёного, которые стали адски модными, и значит, все надели и пошли. Блин, какая-то атака стручковых. Чувствую себя напуганной.

5. Я хочу развидеть пожалуйста!!! сумки ЛВ с характерным принтом. Они мне очень, очень нравятся. Но из-за того, что вы все с ними ходите, овцы, я не могу носить свою ((. Мне стыдно. Хотя она мне обошлась в хорошие деньги.

6. Я хочу развидеть шелковые юбки в пол, особенно плиссе "нежных оттенков". Это унылище носят уже так давно, что довольно уже! Опять же из-за этого моя роскошная юбка в пол - чистый шелк - печально висит в шкафу.

7. Я хочу развидеть любые дизайнерские браслетики, бусики, серёжечки, подвесочки, фенечки и иную дурно сделанную хрень, которую вам подарили ваши подруги, которые ее зачем-то делают. Если же вы это купили на ЯМ за тысячи рублей, то тем более хочу развидеть. Мне всегда неудобно за лохов и лохушек.

8. Я хочу развидеть дешевое как-будто-бохо. Как любила я прежде эти упоительные балахоны с заплатами. Как пёрло меня от добычи всяких нереально крутых штукенций на ебаях и развалах. И как вы всё испортили, пустив бохо на поток! Теперь каждая коза-птушница может за три тыщи рублей купить себе клетчато-кружевную юбчонку и думать, что она в тренде. Убейся об стену, коза! Это не тренд. Это было трендом, когда за юбчонкой приходилось охотиться месяцами. А сейчас это мейнстрим и фейспалм.

9. Я хочу развидеть сникерсы (кроссы на платформе). Потому что это глупо и враньё. Т.е. либо ты за спорт, и тогда нахрена тебе платформа? Либо ты за секс, и тогда честно напяль стриптизёрские туфли и никого не обманывай. А это желание и рыбку съесть и хвостиком закусить - фу.

10. Я хочу развидеть маникюр, на который потрачено больше сорока минут времени. Размалёвывать ногти - варварство. Тратить на это время и деньги - идиотизм. Это просто НОГТИ! И не надо мне их в метро совать в лицо, потому что вам охота, чтоб хоть кто-то увидел цветочки, птички и стразики, на которые вы потратили дохрена времени и бабла. Не надо! Иначе я вам свои суну. Мало не покажется.

Ах да.
В мужчинах я хочу развидеть всё. Это я так предваряю обвинения в мизогинии.
Мужчина должен ходить по улице голым и в ошейнике с клеймом хозяйки.

© la_la_brynza

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198434235.htm

Работает у нас на заводе один дедок. Что ни слово, то перл - "Камеди клаб" рядом не валялся. И попал он в одну смену с двумя мужиками, которые частенько принимают на работе по 50 грамм для тонуса. Тут надо обязательно заметить, что один из них толстомордый, а другой без одного пальца на руке. И вот решили они отлучиться на часок, а чтоб начальство не заподозрило, что они отсутствуют на рабочем месте, попросили деда "прикрыть" их уход. Мол, если начальство спросит, то они "тока-тока отошли и сейчас вернутся". Сказано - сделано. Через час довольные мужики спрашивают у деда, как всё прошло в их отсутствие.

- Да всё нормально, мужики, "отмазал" вас по полной программе. Мимо окон начальника хожу туда-сюда, то щёки надую, то палец подогну. Не парьтесь.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198431964.htm

Знакомый работал несколько лет назад какое-то время на себя - монтировал отопление и водоснабжение, а меня попросил его покатать и немного помогать (много не мог - я рукожоп-классический), так как машину он продал.

Приехали на обсчёт - в двухкомнатной или трёхкомнатной надо было заменить батареи вместе со стояками. Встретила такая боевая женщина лет тридцати пяти - сорока. В цене сошлись, так как друг ценник не завышал никогда, но денег под расписку на материалы (мы сами закупали если клиенту надо было) давать не хотела, а "у мужа её машины нет, а Газель накладно нанимать - купите на свои, а потом отдам после всех работ?" Тогда вот подозрения закрались сразу. Но, так как уже такое проходили, сошлись, что на материал она дала 50%, а остальные 50% после работ. Оговорили на берегу, какой полипропилен покупать и мы уехали.

На следующий день приезжаем, она открывает дверь, мы заносим инструмент и материал и у нас на хвосте сидеть начинает её муж. Она попиздякала на кухню и не выходила до самого окончания работ. По разговору сразу поняли, что муж там давно объелся груш и делает всё, что скажет ему его госпожа-жена. Время от времени он скрывался за кухонной дверью, они с ней там хищно шептались, а потом он прибегал к нам с очередным каверзным вопросом. Этакий муж-побегушка, ночью пельмень-полизушка.

И вот всё доделано. Говорим клиенту принимать работу. Он опять убегает на кухню для разговора, после этого приходит и начинаются "качели" - "А что тут труба не прямо идёт?", "А тут не ровно батарея висит?","А тут почему так?" Хотя, всю дорогу стоял над душой и видел всё с нуля. Знакомый спокойно прикладывает уровень и отшивает любую доёбку подкаблучника - всё идеально. Когда муженёк понял, что потерпел поражение, убегает для консультаций на кухню. ...и тут выходит ОНА САМА. По одному взгляду было понятно, что они просто не хотят платить. Осматривает батареи и тут как заорёт:"А почему трубы серые? Я же говорила, что бы белые были? Я платить не буду!" На возражения, что мы оговорили всё, и она согласна была на любой цвет, утверждала, что нихуя - мы ОБА что-то запамятовали, а за плохую память она платить не будет. У меня мыслей в голове куча, но как возражать человеку, который заранее спланировал тебя кинуть? Оказывается просто...

Друг задаёт один единственный вопрос:"Вы полностью отказываетесь платить и за работы и за материал?" После положительного ответа с её стороны со словами "Тогда я аннулирую свою работу!" берёт ножницы по полипропилену и к хуям вырезает примерно метр трубы по стояку у батареи первой и направляется в другую комнату. Надо было слышать эти вопли! Орал бегемот, который яйцами сел на ежа! В итоге к ней вернулся разум и тут же принесла все деньги, только бы починили.

...после пересчёта бабла друг смотрит прямо ей в глаза и говорит:"Так ремонтировать стояк-то будем? С вас ещё 2 тысячи тогда за замену."

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198428503.htm

90е. Шляясь как то по Патриаршим прудам я обнаружил пренепреятнейшую для себя картину:какой то лысый амбал угнетал мою знакомую Люсю. Картина была неприятна вдвойне-амбал производил впечатление преопаснйшее,а на Люсю,мне было по большому счету плевать.

Но. Я знаю-что я трус. И позволь себе хоть малость-ссыкло во мне победит окончательно. И хоть мозг орал "Валим!!!" ноги потянули тупую тыковку на разборки. Проблема была нерешаема-валить его надо было сзади и бить в мясо-если поднимется-мне кранты. Тут к бабке не ходи-черт мало того что здоровый,но и резкий-против него шансов у меня ноль.Но. Амбал одной рукой держал Люсю за челюсть и ноги ее болтались над прудом. При этом он умудрялся второй рукой активно жестикулировать перед Люсиным носом-та что то похрюкивала в ответ. Что делать-неясно.
Вломлю ему в затылок-в воду полетят оба. Хотя...

Какое мне дело до сухости Люсиной жопы-я ж не памперс в конце концов. Решено. Крадучись я потек в сторону амбала,зашел за спину,размахнулся...и услышал его наставительный тон:

-Жаба,говорил он ласково Люсе,должна жить в пруду!!!
Похрюкивания Люси как то сильно напоминали истерический хохот. Тут Люся увидела меня.
-О,Макс,привет-просипела она,знакомься-это Федя!

Амбал Федя не глядя сунул мне руку,не выпуская Люсиной челюсти,пожал мою и продолжил:
-Так вот,пупырчатая,еще раз мою траву без спроса возьмешь-точно в патриках искупаю.А тут живет,что б ты знала, моя гонорея десятилетней давности. И во что она тут мутировала- я даже боюсь предположить...
Мы с Люсей взвыли ...
-Что за сучья бабья порода-пожаловался Федя,поставив Люсю на твердь земную. И так все ей даешь-нет,надо еще что нибудь спиздить. В ресторане жрет только из моей тарелки-свое ей не нравится. Что не закажи. А ты чего крался то-сзади?

-Вломить тебе хотел.Думал ты Люську охально изобидеть намылился.
-А. Бегаешь хорошо?
-Не очень.
-Тогда ты фартовый.Или глупый.
-И то и другое.
-Ну да,легко согласился Федя,мудацкое счастье-беспредел. Пьешь?
-Грешен.
-Отлично,пошли накатим,а то эта суринамская пипа всю мою траву сдула.
Собутыльником Федя оказался крайне занятным. Я просто в осадок выпал,когда выяснил,что двухмеровый лысый амбал ,покрытый татуировками по образованию-педиатр. Мало того-два года работал по специальности.
-Да,Федь,детишки,наверное тебя слушались...
-Это да. Потом мамы их мной пугали-мол,не будешь шапку носить-простудишься,я тебя к дяде-доктору отведу...

Кстати о татуировках. У Феди с Люсей это была общая страсть.
Люся-маленькая рыженькая невзрачненькая говниза решила освежить образ. И набила себе на попе дельфинчика.
Показала всем жопу-народ одобрил. Потом Люся поверх дельфинчика наколола зеленого паучка. Тоже ничего.
Затем был еще кто то. Через год на всем левом Люсином полужопии сидел огромный спрут и щупальцы его обвивали
ногу до пятки и свивались по спине до шеи...бррр...
Но Феде нравились кишечнополостные.

Как то Люся решилась познакомить жениха со своей интеллигентной еврейской семьей.
Сказать что семья уху ела-ничего не сказать. Величественная и властная Люсина мама сначала потеряла дар речи,а потом общалась с будущим зятем через Люсю.
Мол,Люся,спроси у него то,спроси это...Папа помалкивал-ему в семье рот раскрывать без команды не разрешалось.
Федя долго пытался вести себя прилично,но мама таки его достала...
-Люся,а спроси у своего,хм,молодого человека,какое у него образование?
Федя вдохнул,завернул рукава,обнажив татуировки на мускулистых предплечьях(мама вывесила челюсть) и задушевно возвестил:

-Я по специальности,мама,врач. И теперь(Федя зловеще пошевелил волосатыми пальцами) я буду ваш семейный доктор!!!
Мама онемела. Папа счастливо заржал-впервые сбылась его мечта и кто то усадил жену на жопу.
Как ни странно со временем мама смирилась. Папа в нем и так души не чаял-а после того как Федя отбил его от гопников-так авторитет зятя вырос до небес.

Не знаю,что там было-но папа был в совершеннейшем восторге. Сбылась мечта еврейского мальчика.
Особое впечатление произвело на папу то ,что один из гопников застрял в кованом заборе. Федя сунул его башкой между прутьями и ни туда-ни сюда...Так он и торчал там,пока МЧС,подыхая от хохота не обрезало болгаркой прут...
Придется несколько подтемнить картинку. Дело в том,что в описаниях 90х я старательно избегаю трэша и хоррора-дабы не смущать читателей. Что создало неверное впечатление в некоторых неокрепших умах.
Слышны уже сожаления-мол как жаль,что в ту пору я был соплив и несмышлен,а то б я тоже...Мол какие времена,какие люди...

Как жаль... Мне не жаль. Жизнь была,конечно,интересная,но у многих-короткая.
Так-для ясности. Трудовые будни бандита.
Сидим у Смолина-чаи гоняем. Звонок в дверь. Заходит Федя. Йооооо...
Сказать что Федя весь в крови-ничего не сказать. С него реально льет ручьями,вся рожа заляпана какими-то внутренностями, в общем мрак полный. Уж на что я насмотрелся на всякое-но и мне стало не по себе.
-Бегом в ванну! Бинт,вата где,Олег?
-Бинта не надо-это не мое...
-Херасе. Ты там взвод конкурентов шашкой порубал, что ли?
-Не. Четверых. Лезвием.
Федя не шутил.

На улице его прихватили четверо коллег,кинули в машину и повезли в лес. Очень им интересен был внутренний Федин мир. Какого цвета у Феди кишки-этот вопрос страшно мучил любопытных мальцов. Но-не свезло.
Хитрый Федя всегда таскал с собой опасную бритву Золинген-19го века.Еще какую опасную-как показали события.
Немецкая сталь не подвела-и Федя умудрился зарезать в машине всех четверых вивисекторов.
После чего,оставляя за собой кровавую дорогу-поперся к Смолину.
Караул. Мы попали. На Садовом стоит машина с четырьмя трупами-от нее сюда след-слепой разглядит,а в ванной
Федя. Не преступление-а мечта мента.

Помытый и переодетый Федя свалил,а мы сели ждать гостей. Собрали сидоры и присели на дорожку.
Есть вещи в моей жизни совершенно необъяснимые. Менты так и не пришли.
Хз как так вышло. Там и собаку звать было не надо-достаточно хоть одного мусора,что в детстве в казаки- разбойники играл.
Но-не судьба. Видать у них дела тогда были поважнее.
Так что о 90х я вовсе не ностальгирую. Отношение к ним у меня совершенно дембельское- "День прошел и хуй с ним"
Мне и в настоящем неплохо живется. Чего и вам желаю.

© vinauto777

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198420452.htm

Сегодня очень важный для меня пост - про женскую моду. Судя по тому, что творится на улицах Москвы и других городов России - эта проблема актуальна. Кто если не я назовет вещи своими именами? Этот пост изменит мир. Сотни тысяч девушек прочитают его и пойдут чистить свой гардероб.

По этическим соображениям лица героинь этого поста закрыты масками кошки Марты.

Начнем с безобидного. Шляпы.


Я думал мода носить шляпы у девушек пройдет вместо со смертью Майкла Джексона. Но нет. Идут года, а я постоянно встречаю на улицах очаровательных девушек в шляпах. Речь именно о черных мужских шляпах. Если так хочется надеть на голову что-нибудь нелепое - воспользуйтесь дуршлагом. Смотреться это будет также нелепо и забавно.

Вязаные сапожки. ВЯЗАНЫЕ, БЛИН, САПОЖКИ...


Просто поймите - это ОТВРАТИТЕЛЬНО. Я не понимаю, как эта мода появилась и почему она до сих пор существует. Никогда, запомните, никогда не покупайте вязаные сапожки.



Если они у вас есть - сожгите их. Вязаные сапожки нельзя выкидывать, их надо именно сжечь, чтобы никто случайно их не подобрал и не начал носить после вас.

Как говорится, когда мы достигли дна, снизу постучали. На смену вязаным сапожкам в этом сезоне пришло какое-то перфорированное говно. Что будет, если скрестить кирзовые сапоги, домашние тапочки и дешевую акустическую панель подвесного потолка Армстронг? Получатся вот такие сапожки:



Девушки, пожалуйста, не надевайте их!

Теперь плавно перейдем к вопросу белья...


Запомните, никто и никогда не должен видеть ваше белье. Если вы надеваете верх с открытыми плечами, значит на этих плечах не должно быть лямок от лифчика. Если вы надеваете полупрозрачную блузку, то под ней не должно быть видно лифчика! Никто и никогда не должен видеть ваши трусы, вылезающие из штанов. Либо не носите такие штаны, либо не носите трусы. Еще раз. Никто и никогда на улице не должен видеть ваше нижнее белье. Это пошло, вульгарно и просто некрасиво.

Идем дальше.


Ни в коем случае не носите черные колготки с короткими шортами. Какая-то дикая мода. Опять же, это правила вытекает из предыдущего. В данном случае колготки выглядят как белье и недопустимы.

Короткие шорты?


Перед тем как покупать короткие шорты-трусы встань на весы. Если стрелка покажет больше 60 кг - НЕ ПОКУПАЙ КОРОТКИЕ ШОРТЫ. Я бы вообще законодательно запретил производить короткие шорты-трусы и обтягивающие штанишки размеров больше "S"

Ну и напоследок новомодный хит сезона


Джинсы с завышенной талией. Что может быть хуже джинсов с завышенной талией? Только расклешенные джинсы с завышенной талией. Совершенно непонятно, как могла вернутся эта мода. Женщина в таких джинсах выглядит как волк из "Ну, погоди!". Ее привлекательность примерно на таком же уровне.

Также недопустимы никакие джинсовые комбинезоны. Осторожнее.


Леопарды


Одеваться полностью в костюм леопарда можно только на сафари, чтобы смешаться с толпой хищников. В современном городе это смотрится уже как карнавальный костюм. Костюм леопарда говорит окружающим - я приехала из деревни! Не надо раскрывать сразу все карты. Сохраняйте интригу.

Из всех этих правил могут быть исключения. Из всех кроме одного:


Я могу простить все. Я даже готов принять девушку в вязаных сапожках, леопардовых джинсах с завышенной талией, из которых будут торчать ее трусы. Но простить сигарету у девушки нельзя. Запомните - баба с сигаретой, это пиздец. Именно так. Когда от девушки пахнет как от пепельницы, уже не важно, что на ней надето. Вы тратите кучу денег на салоны красоты, косметику, дорогую одежду, а потом закуриваете. И все.

Надеюсь этот пост сделает мир лучше.

Спасибо Марте за смешную морду


Скоро продолжим. Кто-то же должен открыть девушкам глаза на то, как надо одеваться.

© Илья Варламов

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198415311.htm

Постараюсь быть краткой. Задолбали мамаши. Для среднестатистической матери ребёнок — это показатель её статуса. Учится на отлично? Играет на скрипке, знает три языка? Статус взлетает, как от пятого айфона у подростка. Вспомним-ка, как с айфоном подростки обращаются?..

Если это всё-таки айфон, то малолетнее школоло им хвастается, хвастается и хвастается. ЧСВ зашкаливает, в центре любой фотки в «контактике» — айфон. Фоткающемуся плевать, что на нём надето, что на заднем плане — главное же айфон! У Него В Руке Айфон! Всё остальное неважно — даже дакфейс можно не делать, настолько ты крут с айфоном. Пока пресловутый гаджет новый, конечно.

Однако очень быстро плюсы обращаются в минусы: устройство-то хрупкое, многофункциональное. И нырять с ним нельзя, и ронять, и в песке оставить поваляться, и даже с ключами-то носить его нельзя… И вообще, почему в нём всё так сложно?! Ну ладно, съездим к специалисту, пусть настроит… Подросток мужественно терпит все неудобства, готов даже носить сломанный в кармане, не включая — лишь бы статус был. Это ж айфон, в конце концов, разве можно на него ругаться? Лучше поругать судьбу, чем признаться, что вещь оказалась не по мозгам и не по карману. А когда модель выйдет из моды (что произойдёт довольно быстро), начнут показывать реже и часто-часто повторять: «Ну, он мне нравится, вот и не меняю». Вообще, лучше б новый, конечно, но новый никто не дарит… Что? Самим заработать?! Да ты чё! Все же ж должно само в карман валиться!..

А если это не айфон? Любой новый телефон хорош, через него надо зафоткать дакфейс и выложить в «контактик». Однако если первый момент прошёл, надо выходить из положения. Во-первых, если вам повезло и это очень-очень похожий «Самсунг», то можно заклеить все приметы не-айфонства стразиками. Не забывайте: это ваш статус в обществе! Нужно обязательно скачать все-все модные приложения — и беспалевно так поругаться, если вдруг под Андроидом не идёт какая-нибудь особо гламурная игрушка. В конечном счёте всё закончится так же, как с айфоном, хотя пафоса в этой истории будет, конечно, меньше.

Но знаете, что самое печальное во всей этой аллегории? Ребёнок же — не вещь. У него свои интересы, своя жизнь, своё мнение — и ему нафиг не сдалось быть вашим статусом перед тётей Дусей и соседкой с пятого этажа, у которой мальчик на скрипке играет. Ваш ребёнок не может всю жизнь гоняться за отметками для вашего бесценного спокойствия и ломать себе жизнь, чтоб вам угодить. И не надо врать, что «это для его же пользы». Это просто лично вам хочется халявы — статуса в глазах окружающих, причём в подарок.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198412099.htm

Расскажу я Вам историю про бабочек)
Женщинам и детям читать не рекомендуется

Короче, лет семь назад, был у меня кореш, Рома.
Были мы молоды, горячи, к плотским утехам крайне предрасположены.
Свалившиеся неожиданно легкие деньги эту предрасположенность многократно усиливали, что в свою очередь вело к разбазариванию денежных знаков по злачным заведениям города.

И вот, в разгаре очередного возлияния, ебанула моча в голову родилась идея пропарить бренные тела наши в сауне. Да не самим, а с дамами определенной профессии .
Так как на то время предлагаемый ассортимент широким выбором не отличался, долго с выбором не заморачивались, взяли что дают.

Попив пивка, да попарившись, удалились мы с ними в номера. Процесс пошел!
В определенный момент, решив разнообразить соитие, предложил я фемине зайти через запасной вход, так сказать. Фемина не возражала, и я устремился по пожарной лестнице. Все шло своим ходом, финал был близок, как вдруг, сначала ненавязчиво, а затем все более явственно, начало пахнуть бабочками. Свет погашен, их не видно, но я отчетливо осознавал, что они есть. Процес идет и задавать даме вопросы подобного плана не к месту вроде как, но у меня уже начало создаваться впечатление, что это уже не бабочки, а целые мотыльки, блеать, порхают у меня под носом и щекочут крылышками

В какой то момент и сама дама осознала, что ее инсектарий вышел из под контроля. На минуту застыв, "ночная бабочка" стрелой, не одеваясь, умчалась в неизвестном направлении. В заведении еще долго, ненавязчиво, был слышен легкий шелест крылышек

Дарите девушкам цветы!
И не дай Вам Бог увидеть их бабочек

© zdorcom

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198408251.htm

- Деда! А у нас нет ничего сладенького? Ну там пирожок какой? – спросил маленький Данилка. Его глаза были похожи на вечно грустный взгляд собаки, преданно смотрящей на хозяина, в надежде получить со стола кусочек вкусности.

Владимир Васильевич грустно посмотрел на внука. Холодильник времен брежневской эпохи представлял собой стандартную невеселую картину: граммов двести докторской колбасы, консервы и банка варенья, оставленная до праздников.

Он вспомнил службу в Венгрии. Какие там были пирожные! Туда бы сейчас Данилку. И заказать в симпатичной, уютной кофейне, спрятанной на маленькой улочке Будапешта их знаменитое шоколадное пирожное Риго Янчи с чашечкой ароматного кофе.

- Данилка! - в глазах Владимира Васильевича заиграли озорные огоньки, - А ты кем будешь, когда станешь взрослым? – спросил он.
- Военным! – важно ответил Данилка.
- Тогда тебе нужно попробовать настоящее Военное Пирожное! – сказал Владимир Васильевич, доставая кусок черного и белого хлеба, масло и сахарницу.

- Сейчас мы будем кушать настоящее Военное Пирожное! Ты кем будешь – солдатом или офицером? – спросил он внука.
- Офицером! – радостно отозвался Данилка. Было видно, что игра так увлекла паренька, что он позабыл о своих гастрономических пристрастиях.
- Значит мы будем готовить Офицерское Пирожное! – ответил Дед намазывая кусок белого хлеба маслом и посыпая его сахаром.
- Вот тебе настоящее Офицерское Пирожное! От отставного офицера Армии! – Дед протянул Данилке кусок белого хлеба с маслом и сахаром.

Данилка радостно заработал челюстями, представляя себя в военном мундире, увешанным медалями. Как у деда. Он кушал самое вкусное пирожное в мире. Настоящее. Офицерское...

- Папа! – голос маленького Славика, вырвал из пелены воспоминаний его отца Данилу Александровича.

Данила Александрович вспоминал детство и деда. Отца Данила почти что не помнил. Отец перестал появляться, когда ему было 4 года. Все воспитание по мужской части взял на себя дед, подаривший Даниле Алексанровичу прекрасное детство.

Без айфонов, айподов, видео приставок и ДиВиДи проигрывателей. Но это было настоящее креативное детство.

- Папа! – ныл сын Данилы Александровича, - Папа! Почему ты купил мне бейгл не плейн, как я просил, а с Сесами семечками! – коверкая русские слова, переходя на английский язык спрашивал он.
- А крим чиз? Я же просил тебя купить мне Веджетбл крим Чиз. А ты купил Салмон крим чиз, который я не ем – продолжал ныть Славик.

Данила Александрович схватился за голову. Что, теперь бежать в местную бруклинскую лавку за бубликом и плавленым сырком? До чего же поменялись дети в новом веке, в новой стране! У них есть все. Все, что они пожелают. У них есть такие вещи, которые казались поколению Данилы Александровича волшебством. Вымыслом. Он прекрасно помнил, как одна девочка рассказывала в его дворе, что существуют такие целые маленькие игрушечные квартиры, размером с коробку от телевизора, в которых живут куклы. Она долгое время жила с семьей в Германии. Девочку побили ее же подруги, за то что она врала и выдумывала. Что интересно сейчас думают те девочки, ставшие уже мамами? Врала та бедняга или нет? Дети сейчас стали до невозможности капризными. Все им не то! Принес другой бублик и не тот плавленый сыр и чадо отказывается это есть. А раньше? Раньше дети радовались любой вещи. Даже кусок белого хлеба с маслом и сахаром поверху был за радость...

Секундочку!

- Славик! – Данила подвинулся к сыну, - Ты, когда будешь взрослым, кем хочешь стать? – спросил он сына.
- Военным! – заинтересованно ответил тот.
- Тогда мы сейчас будем готовить настоящее Военное Пирожное! – объявил папа, доставая кусок белого и черного хлеба, сливочное масло и сахар.
- Ты будешь солдатом или офицером? – спросил он.
- Офицером! – радостно ответил Славик. Глаза его блестели.
- Отлично! Сейчас мы будем готовить Офицерское Пирожное – сказал Данила Александрович намазывая ломоть белого хлеба маслом и посыпая его сахаром.
- Вот тебе Настоящее Офицерское Пирожное, которое готовил мой Дед. Офицер Армии – сказал Данила Александрович, протягивая кусок белого хлеба Ребенок радостно зажевал хлеб с маслом, фантазируя и представляя себя взрослым.

Данила Александрович смотрел на сына, вспоминая себя в его возрасте. Мимо него, как мотылек, пролетело беззаботное и счастливое детство, которое быстро сгорело под лучами горячей лампы под названием Жизнь.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198399940.htm

Работаю в автосалоне.

Покупатели бывают разные, ко всем покупателям у нас уважительное отношение, но ведут они себя почти одинаково. Бывают такие, люди которые реально заработали деньги своим трудом, и едут в Москву за машиной.

Как правило, приходят кучкой, три-четыре человека, один высокий и трезвый, другие маленькие и вокруг. С мрачными, недоверчивыми лицами, и почему-то на «измене», это объясняется тем, что по их мнению, они приехали в рассадник похоти и разврата, город жуликов и разводил, и само собой разумеется, мировую столицу ЛГБТ, то есть - в Москву.

С самой большой сумкой, вожак стаи, он же покупатель. У него в сумке - аптечка, огнетушитель, трос, недельный запас еды и белья, атлас СССР, домкрат, бутылка. В автосалон заходят незаметно, сразу рассасываются по залу, потом друг другу орут с разных концов - «иди сатри чё зесь», менеджеров к себе не подпускают. Через час, вожак подходит к уборщице, и говорит - «там эта, посмотреть». Уборщица зовет манагера, и спящий менеджер (Москва же, клубы там всякие.) идет с клиентом к машине и начинает показывать, рассказывать бесполезно, т.к. вожак сам все знает об автомобиле лучше всех менеджеров и остальных дибилов, включая производителей автомобиля.

Начинаем осмотр, если у автомобиля мотор больше пяти литров, следует коварный вопрос - «а какой расход?». Никогда не понимал людей покупающих автомобиль, где табун лошадей голов в пятьсот под капотом, и спрашивающих о расходе. Хочется сказать - «да эта хрень жрет литров пятьдесят на холостом ходу, запаритесь заправки искать, а ещё лучше цистерну с собой возите», а вслух - « 12-15 литров, в зависимости от условий эксплуатации». Тут же покупатель громко вопрошает-«Патнадцать литрав!?»,- «Да, говорю я, пятнадцать, но бензин девяносто второй можно заливать». «Ну, это другое дело!», поддакивают вместе с вожаком маленькие люди, как будто девяносто второй стоит копеек 50 за три литра.

Облазив всю машину, и ответив на 358 вопросов типа - «а эта чё? а где запаска? а где пепельница, А ГДЕ АПТЕЧКА!?», и спустя четыре часа, заканчиваем осмотр автомобиля.

Проверка документов на автомобиль. ПТС на автомобиль осматривается тщательней, чем подлинник «Моны Лизы» Леонарда да Винчи, не дай бог лишняя запись или печать в документе, одновременно идут телефонные консультации с министром МВД РФ, начальником таможни РФ, и знакомым троюродного брата, гаишником Петровичем.
Потом торги, не менее интересная фаза, договорившись через два часа об окончательной стоимости, вожак с помощью маленьких людей, начинает спрашивать про подарки от автосалона.

К подаркам, по мнению покупателей, относятся - зимний комплект колес из 8-ми штук, ковры в салон из шкуры ангорского барана, сигнализация состоящая из орбитального комплекса слежения за автомобилем с лазерным вооружением, которая поражают незадачливых угонщиков, тонировкой оконных стекол с поляризующим эффектом прозрачности от гаишников, ВИП страховкой КАСКО на десять лет, с личным страховым комиссаром который с баблом приезжает в любое время дня и ночи, чтобы осмотреть царапину от детской коляски.

Подарки, по мнению автосалона – коврики картонные (2 штуки), буклеты ведущих производителей часов, апрельский купон на 2-х процентную скидку в парфюмерные бутики Летуаль, стограммовый пробник «незамерзайки» с запахом клубники. В особо трудных случаях, невероятно крупный подарок от автосалона - «Транзитная ОСАГО» на три дня.

Кульминация. Расчет за автомобиль.

Маленькие люди группируются вокруг вожака - он достает деньги, наличные, откуда лучше не знать. Деньги влажные. Ну, деньги не пахнут, тешит себя старший менеджер, пересчитывая слипшиеся купюры. «А четыре процента за оформление?»- рискованно пытается пошутить старший менеджер, не зная, что за такую шутку от сибирских парней может нехило «прилететь».

В итоге, все посчитано, документы оформлены, все довольны. Автомобиль выезжает из автосалона, менеджер машет платочком вслед, скупо вытирая слезы и высчитывая прилежащую премию за продажу автомобиля, который полтора года не могли продать.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198394879.htm

Эллочка никогда не брилась. Она вообще считала верхом глупости уничтожать поросль данную человеку природой. Самое интересное, что она ни сколько, своей повышенной волосатости не стеснялась и не смущалась даже на фоне подружек, которые во всю демонстрировали на пляже гладко выбритую зону бикини. Хотя подруги старались не брать Эллочку с собой в общественные места, особенно летом, когда все переодевались в шорты и юбки, потому что такая волосатая подруга только отпугивала парней, которые желали познакомиться. Но все таки иногда Эллочке удавалось выбраться с ними на променад и сверкнуть волосатыми ножками и подмышками, заставляя прохожих в ужасе оборачиваться.

-Что ж ты не побреешься? - спрашивала Оля - ну не красиво же, ты так и мужика себе не найдешь никогда! - Оля вообще была девушкой красивой и выбритой во всех местах, каждый раз за ней приезжал стройный, богатый и симпатичный бизнесмен Вадим. Они уже наметили свадьбу и подружки на перебой подбирали платья невесты из модных журналов.

Никто конечно и не мог подумать что Эллочка тоже найдет себе бизнесмена, да еще и какого, в то время, как Олькин Вадик сбежит к какой то еще более молодой профурсетке. Выбритый и отполированный лобок Ольги, плакал вместе с ней навзрыд. Ей оставалось только идти на свадьбу к Эллочке с ее богатеньким, буратинкой. Свадьба отгремела, отшумело это самое "горько" и в свадебное путешествие Эллочка с мужем решили отправиться в заснеженные горы.

-Ну удачно вам отдохнуть - прошипела Саша зависливо поглядывая на мужа Эллочки.

-Магнитик не забудь привезти - захихикала Люда.

-Да, отдыхай ни о чем не думай - прохрипела гладковыбритая Ольга подумывая над тем, что пора наверно отращивать волосню везде где только это возможно.

В горах Эллочку и мужем накрыло лавиной. Элочка выжила благодяря природной естественности своих густо пророщенных волос во всех местах. А муж замерз, так как брил свои яца и ноги в модном салоне, на который Эллочка потом подала в суд и выиграла дело. И жила она небритой и счастливой до конца дней своих.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198391654.htm

— Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: «Пойдем домой, дорогая». Посмотрела в зеркало — а я в бигудях… в больших и разноцветных!

— Поехала на день рождения к подруге в ресторан. Вся из себя - макияж, ногти со стразами (лепила в два ночи), только вот из дому прихватила пакет с мусором, а выкинуть забыла. И повесила его на ручку двери в метро, где последняя дверь. А там сверху памперс испачканный. Никто ведь не сказал. Хорошо, что когда я с ним пришла цветы покупать, продавщица сдавленным голосом обратила внимание. А то бы и в ресторан так пришла с цветами и памперсами.

— Тяжело считать ложки со смесью, сколько уже положила в бутылочку. Нашла выход, пока накладываю, громко считаю. Примерно так: один-один-один, вторую ложку брошу: два-два-два..и т.д. Сели пить чай, думаю, что это муж на меня так странно смотрит...Сахар в чашку насыпаю и громко с выражением говорю: один-один-один...Хорошо, что еще дома была, а не в кафе или гостях...

— Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще ей (тележке) вслух рассказываю: «Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком...»

— Поначалу не могла дождаться, пока дочка уснет, и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того, что она плачет, сую ей грудь, а она все равно хнычет, потом смотрю, у неё голова с другой стороны, а я попу пытаюсь накормить.

— Иду со старшей дочкой мимо пруда (ей 9 лет), Макс (1,5 года) дома с папой.
Я: Вот это уточки, кря-кря!
Анюта молчит.
Я: А вон видишь, собачка побежала, ав-ав!
Аня молчит.
Я: А вот это машинка. Как машинка говорит? Би-би, машинка говорит.
И тут как в анекдоте:
— Мам, а ты с кем разговариваешь?

— Приходит муж с работы и просит чая. Я быстренько побежала на кухню, сделала чай, на автомате налила его в бутылочку и дала мужу )))

— У нас дома попугай, очень ручной и любит внимание, но когда чем-то недоволен немного кусается. Взяла я его на руки, разговариваю с ним, тут что-то ему не понравилось начал кусаться. Я его тут же начала качать, подпрыгивать и приговаривать: «Тсссс, тихонько, все хорошо...»

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198388023.htm

Объясните, что за неведомую любовь, которая сродни мазохизму, вы испытываете к этим созданиям? Так получилось, что достал я из лужи малюсенькое, пушистое и мерзко мяукающее хуйло. Время было позднее, где-то час ночи. Заехал в Гошан, купил какой-то мешок с мусором, который обязался впитывать запах дерьма и ссак всех видов котов, какие-то кошачьи консервы и почистил домой. Как вы догадались, эта маленькая тварь, с ладошку величиной успела залезть и обоссать пассажирское сиденье. Вот тут и понял, что ссыкуху беру только на передержку, я ебал такие шалости, с детства все собаки и коты жили во дворе у бабушки, согласитесь, с гигиеной попроще.

Привез мокрый комок грязной шерсти домой, искупал, все дела. Так получилось, что фигня эта задержалась у меня надолго. По такому случаю полез на профильные форумы изучать матчасть, как правильно пиздить воспитывать котов. Мама моя дорогая! Столько, блять, ванили, ми-ми-ми и обожания я не видел еще нигде! Даже номинальные мужики бились о пол в истериках, признаваясь в любви своим богам. Тьфу. Главное, что я вычитал во всех этих розовых соплях, это то, что:

1. Бить вообще нельзя, даже если насрет тебе на лицо.

2. Если кот, которого ты вот-вот недавно подобрал, оказывается, ссыт или срет под себя вследствие травмы позвоночника, например, ты - бездушная скотина, если решишь пристроить его в частный дом, чтобы он там хоть усрался на траве; терпи, терпила, купи памперсы и каждый день делай по два-три раза массаж, чтобы он поссал не на твою подушку.

3. Если кот к хуям разорвал тебе жутко дорогой диван - сам виноват, ЭТОЖЕКОТИК, ЕМУНАДОИГРАТЬСЯ! Думай головой, не наказывай котика и купи еще один такой же, даже несмотря на то, что ёбанная трехэтажная когтеточка-замок стоит в двух метрах от твоего любимого дивана и пушистому пидорасу уже как три года.

4. Если эта сука будит тебя в три ночи, чтобы ты навалил ему жратвы, выполняй свою миссию, раб. Закроешь дверь перед мордочкой котика, оставив его в страшной и темной комнате - гори в аду, тварь!

5. Если котик расцарапал тебе ебало, пока ты пытался помыть ему лапки, которыми он только что растоптал свое
говно в лотке, не пугай малыша струей воды, выключи ее и погладь котика.

6. Тронул котика хоть пальцем? Сучий потрох, гори в аду, тварь, мразь, сука!

7. Оказывается, самое страшное наказание для котика - это "брызгалка". Но брызгайте с расстояния в три
километра, иначе можете попасть водичкой в глазик.

Можно продолжать до бесконечности, миллиард статей о том, что у котов память как у курицы, а то и короче, и если
вы собираетесь наказывать его через 15 секунд после совершения злодеяния, а не через 10, он уже ничего не
вспомнит (сука смышленая).

Так вот все эти наказания для моего демона - мертвому припарка. После очередного лоскута обоев на ламинате я
принял нелегкое решение хуйкать своего кота за шалости. Нет-нет, не подумайте, у нас тут не Освенцим, силушку я свою распределяю, но если эта скотина нагло начнет преступать закон, нормы которого я так усердно и терпеливо объяснял в течение полугода - драть, блять, обои, лезть своими мордой и жопой в кастрюли и тарелки, ходить грязными лапами по столу после лотка (мыть-то мы их не любим), мяукать в три ночи просто так, чтобы дверь открыли и внимание обратили, то сразу получает пиздюлей, повторюсь - для жизни и здоровья не опасных.

И, о чудо! Вот уже третий месяц обои целые, шторы целые, ни одного зацепа, кот по ночам мирно дрыхнет, срет и играется аккуратно, когти не распускает, точит их в своем замке, и вообще он примерный такой весь из себя джентльмен. Месть, скажете вы? да заебется мстить, неблагодарный. Конечно теперь он любит мою супругу больше, но этому есть простое объяснение - она наказывает его согласно рекомендациям многочисленных статей и форумов, и, ох, ей достается от него, вечно одежда в зацепах, то руки/ноги в царапинах.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198379493.htm

Решили мы с друзьями грибов попробовать, благо осень и есть одно всем известное грибное место. Приехали на место. Собрали по 30 штук и, совершив ошибку, захавали на месте. Пока шли от поля до остановки (2 км) все было в порядке. Затем сидим в остановке, ждем автобус. Мимо проезжают машины, и я смотрю, а машины мимо моего поля зрения, ограниченного стенами остановки, проносятся по асфальту и взлетают. Тут я понял, что меня накрыло. Не знаю, сколько мы ждали автобус, но в самом автобусе я испытал целую бурю самых разнообразных эмоций на всю жизнь вперед.

Далее было еще интересней. Оказывается, этим вечером мы собирались посетить небольшой рок-концерт. Куда, как мне показалось, мы просто телепортировались. Я в зале, музыка гремит, меня кроет. Решил, что самой верной стратегией будет просто сидеть и наблюдать за происходящим из укромного места. Ушел в конец зала в самую темноту, сел на подоконник и начал втыкать. И так меня музыка увлекла и все происходящее на сцене, что я вдруг понимаю, что стою у самой сцены. Вокруг меня какая-то вакханалия и я не понимаю, что я здесь делаю. Если кто не знает — грибы накрывают и отпускают подобно волнам. Короче, думаю, до новой волны надо валить отсюда по-быстрому домой. Решил идти пешком, думал, что отпустит. Ага, как бы ни так!

Дошёл до дома, понимаю, что меня отпускать не собирается. Стоит заметить, что время позднее, на улице тепло. Обошел дом вокруг. Затем обошел квартал, потом еще раз и еще. Ходить надоело, да и устал. Во дворе оперся об дерево и втыкал на зеленую траву в свете уличного фонаря. Такая она мне показалась красивая, что я залип. Отлип, вроде отпустило. Решено было, во что бы то ни стало, идти домой. Разрабатываю план и пытаюсь предусмотреть все возможные ситуации, которые могут произойти со мной после того, как я открою дверь, ведь дома родители.

План А. Все спят. Захожу, раздеваюсь, ложусь спать.

Здесь стоит заметить, что жили мы в двухкомнатной квартире, вторая комната была моей, но проходить в неё надо было через родительскую. Также из коридора можно было идти на кухню или в туалет, совмещенный с ванной. При условии, что предки еще не спят, рисовались мне следующие картины:

План Б. Родители в гостиной. Мне мимо них проходить паливно, т.к. любое слово, мной произнесенное, выкупит меня на раз (Вы когда-нибудь общались с человеком, который под грибами? Мне кажется, никто этого не делал, потому, что это невозможно...). Тогда я иду в туалет, закрываюсь и там решаю, как действовать дальше.

План В. Отец в гостиной, мать на кухне. Я безмолвно прохожу мимо отца в свою комнату. Вероятность завязывания разговора низка, но если он что-то спросит, то я промолчу, пускай лучше подумает что пьяный.
План готов. Я очень четко уяснил для себя две вещи: ни в коем случае ничего не говорить и в любой непонятной ситуации ретироваться в туалет.

Все готово. Я все предусмотрел. И вот я стою с ключом в замочной скважине и понимаю, что меня накрыла очередная волна, ибо стою уже очень долго, забыв о том, что я делаю, просто размышляя над вершинами мироздания. Решено отдышаться, вышел на улицу, вроде полегчало. Попытка номер два.

Открываю дверь. Предки не спят. Я судорожно начинаю подбирать план, описывающий ситуацию. Но на то, что я вижу, у меня плана не было — мать стоит в дверном проеме на пути в гостиную и смотрит на меня. Мне надо что-то делать и я решаю сходу скрыться в туалете. Поворачиваю голову, а там отец вкручивает лампочку! Сказать, что мой мозг в тот момент задействовал все свои резервы, вместо положенной учеными мощности в 3%, ни сказать ничего. Мне надо было срочно искать решение. А состояние измененного сознания подсказывало мне один выход — движение на кухню. Отступать было некуда, мне надо было доигрывать начатую шахматную партию, ведь в случае проигрыша, в глазах моих родителей их единственный сын станет наркоманом.

Я иду на кухню. Мозг судорожно цепляется за все возможности выкрутиться из ситуации. Все планы провалены, какими бы они беспроигрышными не казались сначала. Казалось, что расстановка сил хуже некуда. Моя мать увязалось за мной следом, дышит в спину и спрашивает: «Как концерт?»

«Какой нахрен концерт? Ах да, я же с концерта!» — подумал я. Также я подумал о том, что уже провалил условие с туалетом. Не хватало мне еще заговорить. Мать поворачивается к плите, не дожидаясь ответа. Я смотрю вокруг себя и замечаю на столе миску с вареной картошкой. В голове мгновенно созревает гениальная мысль. Как будто бы сама картошка шепнула мне решение. Оставшись с картошкой наедине я хватаю одну из них, кладу себе в рот и извергаю победоносное: «Ауэ-уээ» (типа разговор с набитым ртом). И быстро двигаюсь к себе в комнату.

Почувствовав себя победителем и в безопасности, я решил не ложиться в кровать, а доиграть свою роль адекватного человека до конца. Включил компьютер, но через 15 минут понял, что палюсь довольно сильно, т.к. просто разглядываю ярлыки на рабочем столе, подобно ковру. Запустил браузер и открыл первую попавшую страницу. Попробовал что-то почитать, но буквы никак не хотели складываться в слова, каждая из них была настолько прекрасна и загадочна, что казалось, что им больше никто не нужен. Прошло некоторое время, миссия была выполнена, и я мог со спокойной душой отойти ко сну.

Лежу в кровати. Чувствую что-то не так. Начинаю мозгом перекличку конечностей. Руки, ноги отдают по нейронам обратно сигнал, что все в порядке. Но дошло дело до языка — отдает сигнал, что что-то не так. Пошевелил языком — оказалось там картошка.

Еще долго её жевал, периодически о ней вспоминая. Очень много думал, пока не отрубился.

У меня все. Берегите себя, своих близких и будьте осторожны.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198374382.htm

От автора: Ситуация у меня ненормальная. У меня семья,муж и 2 любовника. Понимаю что все зашло слишком далеко, я теперь наверное этот клубок до конца жизни не распутаю.

Теперь о каждом по порядку:
1. Любовник, друг, самые сильные чувства, которые у меня когда либо были к мужчине. Мой первый мужчина. Мы 15 лет уже вместе, встречались 2 года, разошлись, потом пересеклись у общих знакомых, он был уже женат и все началось снова. Поскольку надежд я не питала, я встречалась и с другими, сил порвать с ним не было. Так и встретила своего мужа, долго прощались, после моей свадьбы не виделись год, а потом все опять по новой, особенно после рождения ребенка накрыло. Что мне дают эти отношения? Я когда рядом с ним, я закрываю глаза и чувствую себя счастливо, когда ругаюсь - как будто весь свет погас, я думаю о нем утром и когда засыпаю, 15 лет.

2 Муж.Чудесный.Я его хочу, люблю, он лучший папа в мире. 7 лет в браке, 9 вместе. Мы не ругаемся почти, он меня любит, не эмоциональный - без истерик, я обнимаю его и думаю какое счастье что он у меня есть.Не пьет,не курит, мозг не имеет.Несколько зациклен на компах-сисадмин, но я тоже интроверт, мне нормально. Я действительно его люблю и своим мужем больше никого не вижу, только подружки говорят что я мужа как холодильник выбирала, чтоб надежно и комфортно.Секс отлично.

3.Любовник,друг мой и бывший друг 1-го. Тоже женат. Мы вместе 4-й год. Знакомы с детства, дружили,он знал всю ситуацию с 1-м. Потом у нас был период как раз 4 года назад, когда я с 1-м разругалась, тут мне мой друг и сказал все о своих чувствах.Сама не знаю как получилось - у меня была дырка в сердце, мужу не расскажешь и может как-то по дурацки -но я не смогла отказать хорошему другу, боялась испортить отношения. Теперь понимаю что он мне тоже ох как дорог. Я скучаю по нему,была с ним на даче - он уезжал, забыл свитер (муж в городе всю неделю был), так я засыпала в обнимку с его свитером, вдыхая аромат одеколона.

Мне кажется что это ненормально. Поставь всех троих и заставь меня выбрать сердцем (умом то я мужа выберу конечно)- я не смогу! Может показаться что у меня дофига времени и мне делать нечего, отнюдь - это не так. Я работаю на себя без выходных и праздников, дочка все время со мной + летом еще огород и хозяйство. Все мужики очень достойные, не олигархи конечно, но не бросают в беде, те не просто встретились-потрахались и разошлись. Хотя ситуация меня всегда тяготила, даже не чувством вины, нет, а чувством мой бестолковости. Смотрю на подруг - люблю/немогу его одного, как-то все определенно. Или муж опостылел, но (любая причина-деньги, дети, жилплощадь), а любовник для души, или для здоровья. А я мне муж не опостылел и любой из них не просто так. Это же ведь ненормально???

Недавно 1 заявил что "ему не по себе и больно каждый раз от меня возвращаться домой, надо завязывать" 15 лет! боже, так же больно как и в первый раз, когда он уходил.... Сидела ночью думала, а если бы ушел муж?А если 3? И поняла что расстаться с каждым из них, это как пережить развод и вселенскую катастрофу - я одинаково боюсь потерять их всех. Я еще молода, за мной ухаживают другие мужчины, да можно с любым клиентом закрутить роман, мне всего 30! Но я смотреть не могу на других мужчин и это тоже меня пугает.В такой ситуации вопрос что со всем этим делать кажется наверное риторическим...

via ru_psiholog

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p198371297.htm