Сантехник-самозванец Лжевасилий - один из старожилов в нашем доме, построенном когда-то для военно-воздушных офицеров.
Василий согбен и передвигается с помощью костыля, лицо же имеет круглое, доброе и простое.
Наше знакомство состоялось вот как: однажды позвонили в дверь, и я, как был, небритый, нечесанный и в халате, пошел открывать. За дверью стоял пожилой человек с костылем и грязным чемоданчиком в руке. Он некоторое время глядел на меня, а потом спросил:
- Это... А мамка дома?
Покуда я размышлял над ответом, Лжевасилий осмотрел меня еще раз и счел, очевидно, все же пригодным для переговоров. Он пояснил:
- Это... мы счетчики менять. Водомеры.
Я предложил Лжевасилию пройти в туалет. Он вздохнул, положил в коридоре костыль на пол, потом неожиданно сам лег рядом и по-пластунски пополз к трубам.
Полз он медленно. Полз и вздыхал. Я пошел на кухню покурить. Минут через пять из туалета раздался голос, Лжевасилий стонал:
- Владимир! Владимир!
Подумав, я решил отозваться. В конце концов: почему бы и не Владимир? - решил я. Лжевасилий лежал в туалете, углубившись в водопроводные подробности.
- Это... - вздохнул он. - Ключ мне подай, пожалуйста.
- Какой ключ? - спросил я.
- Это... сантехнический мой ключ подай. Тама, в чемодане.
Я открыл чемоданчик. Пахнуло ржавчиной и смазкой. В чемоданчике лежала какая-то скомканная тряпка.
- Нет ключа, - сообщил я.
- Это... А где он? - поинтересовался сантехник-самозванец.
- Мммм, - ответил я.
- Это... понятно, - сказал Лжевасилий и пополз назад, не разворачиваясь. Заглянул в чемоданчик и прокомментировал: - Я его дома забыл, ключ.
Минут через двадцать Лжевасилий вернулся с ключом, снова положил костыль, лег на пол и пополз. Еще час он мучительно вздыхал и стучал железом, потом вернулся в свое полувертикальное положение и откланялся. Между прочим, мне крупно повезло: в тот же вечер Лжевасилий менял счетчики в однокомнатной квартире на втором этаже и умудрился одновременно запустить потоп из двух труб: горячей и холодной, удивляюсь, что он не утонул там, на полу. Во всяком случае, вся лестница между этажами бурлила и пенилась, как Днепр у Запорожья до строительства гидроэлектростанции.
Каждую весну сантехник-самозванец встречает во дворе у своих "Жигулей" и не расстается с ними до первых холодов, преимущественно ползая. Автомашина - желтая "копейка", совершенно антикварная. Внешне она выглядит прекрасно, потому что Лжевасилий успел ее заново покрасить три года назад. Два года назад Лжевасилий поменял автомашине колеса, а в прошлом году поставил новый аккумулятор (я ему даже помогал тащить эту железную хрень на третий этаж). Несколько недель подряд к Лжевасилию приходили после этого военно-воздушные отставные друзья, дивились миганию бортовых копеечных огней.
Но заводиться и ездить покуда "Жигули" не научились, так что работа еще предстоит большая.
Мне очень нравится сантехник-самозванец Лжевасилий, и я решил, что он будет моими ролевой моделью и маяком.
Я даже стихи ему посвятил, но искать лень.


(И прочие соседи - тут.)

http://r-l.livejournal.com/2777802.html

http://r-l.livejournal.com/2777553.html

Ознакомился с последним видеопроизведением ужасно честного и великого писателя Захара Прилепина, и хочу вот что сказать по поводу хорошего писателя Юзефовича: любовь, конечно, зла, и Петросян тоже когда-то целовался с девочкой в тенистой прохладе парка, да и А.Р. Чикатило был очень трогателен в детстве, наверняка, и уж по крайней мере искренен и хорош в своем деле. Но не все свои сердечные пристрастия следует обнародовать.

http://r-l.livejournal.com/2777264.html

О соседях.

http://r-l.livejournal.com/2776959.html

Никиту Джигурду лишили
гражданства ДНР.
На спину туз ему пришили,
на каторжный манер -

пускай сперва потопчет зону
лет семь, и лишь тогда
он уподобится Кобзону,
Никита Джигурда.

http://r-l.livejournal.com/2776702.html

Наблюдение: если "в Украине" пока не утвердилось в качестве "узуальной нормы" вместо "на Украине", то "из Украины" (вместо парного к "на Украине" "с Украины") - кажется, уже вполне.

http://r-l.livejournal.com/2776414.html

Кстати, я однажды сидел с Машей Дроковой за одним столом.
Маша имела на себе шаль, не скрывающую некоторых важных особенностей ее организма, но скорее привлекающую к ним дополнительное внимание.
Поскольку Маша была знакома лишь с одним человеком за столом (и это не был Путин), остальные люди держались настороженно. Одни отводили глаза, другие разглядывали шаль. Всем было как-то неловко.
Между тем, как выяснилось вскоре, Маша как раз находилась в начале пути, который привел ее от районной ячейки молодежной организации "Няши" к получению американской зеленой карты. Она как раз встала на этот путь. В этом, собственно, как я понял потом, и был смысл появления Маши за тем столом.
Держалась Маша хорошо, естественно, поправляла шаль.
Давно это было. Даже и не помню, при Брежневе или при Павле I.

http://r-l.livejournal.com/2776143.html

http://r-l.livejournal.com/2775900.html

http://r-l.livejournal.com/2775677.html

А на Евровидение, я считаю, надо послать Путина, пусть опять блюберрихиллс споет. И накануне голосования подтянуть к границам всякую технику, ракеты там, человекоподобных гигантских боевых роботов...

http://r-l.livejournal.com/2775534.html

Сегодня я узнал, что никто не знает, почему Луна над горизонтом такая большая.

http://r-l.livejournal.com/2775046.html

Заместитель начальника: Спасибо, мы еще раз вынуждены сообщить, что вы не подходите на эту должность.
Человек на костылях: Может быть, я все-таки станцую?
Начальник: Пошел вон!
Человек на костылях: Пожалеете еще. (Выходит)
Заместитель начальника: Вызовите, пожалуйста, мистера Ли.
Помощник заместителя начальника набирает что-то на клавиатуре. Пауза.
Помощник заместителя начальника: Странно. Все кандидаты были в коридоре к шести семнадцати утра.
Заместитель начальника: И табло работало?
Помощник заместителя начальника: Да, сэр.
Заместитель начальника: Подождем еще.
Пауза.
Заместитель начальника: Очень странно. А как вы написали фамилию?
Помощник заместителя начальника: Lee.
Заместитель начальника: Хм. Попробуйте по-другому.
Помощник заместителя начальника: Хорошо, сэр. Если позволите, я попробую Lea.
Набирает. Пауза.
Заместитель начальника: Не получается?
Помощник заместителя начальника: Не получается, сэр.
Заместитель начальника: Что будем делать?
Помощник заместителя начальника: Я попробую набрать Lei?
Заместитель начальника: Давайте рискнем.
Набирает. Пауза.
Начальник: Это начинает нервировать.
Заместитель начальника: Это начинает нервировать.
Помощник заместителя начальника: Погодите, сэр. Есть еще вариант: Ley. Ну-ка...
Набирает. Пауза.
Начальник: График собеседования под угрозой срыва. Не думаю, что это понравится совету директоров.
Заместитель начальника: График собеседования под угрозой срыва. Не думаю, что это понравится совету директоров.
Помощник заместителя начальника: Leah?
Набирает. Пауза.
Помощник заместителя начальника: Leagh?
Набирает. Пауза.
Заместитель начальника: Господи, только бы не шотландская фамилия! Помните случай с мистером Во?
Помощник заместителя начальника: О, да. У него было, кажется, двадцать восемь согласных букв в фамилии.
Дверь приоткрывается, в кабинет заглядывает человек в клетчатой кепке.
Помощник заместителя начальника: Закройте, пожалуйста, дверь и ждите в коридоре: ваша фамилия высветится на табло.
Человек в клетчатой кепке: Простите, просто такая длинная пауза. Мне подумалось, что у вас возникли сложности с моей фамилией...
Помощник заместителя начальника: Ваша фамилия?
Человек в клетчатой кепке: Ли.
Помощник заместителя начальника: А как она пишется?
Человек в клетчатой кепке: Leе.
Помощник заместителя начальника: Но я лично набирал эту фамилию с самого начала.
Человек в клетчатой кепке: При всем уважении: нет, сэр. Позвольте я объясню. Мои документы оформлены в Сибири, когда мне выписывали паспорт, начался обеденный перерыв, и заместитель начальника паспортного стола успел написать только две первые буквы моей фамилии. Во время обеденного перерыва компьютером воспользовался помощник заместителя начальника паспортного стола. Он заказал пельмени с медвежатиной на сайте быстрой еды, а потом решил закончить начатую заместителем начальника работу и допечатал последнюю букву моей фамилии. К сожалению, заказывая пельмени с медвежатиной, он переключил раскладку клавиатуры с латинской на кириллическую, а потом забыл переключиться обратно. Поэтому в моей фамилии первая буква "e" - латинская, а вторая - кириллическая.
Помощник заместителя начальника: Так как же правильно пишется ваша фамилия?
Человек в клетчатой кепке: Позвольте, я напишу...
Помощник заместителя начальника: Вы позволите, сэр?
Заместитель начальника: Сэр?
Начальник: Что ж, это может представлять интерес.
Заместитель начальника: Что ж, это может представлять интерес.
Человек в клетчатой кепке садится к компьютеру и набирает две буквы.
Человек в клетчатой кепке: Простите, но тут не инсталлирована кириллическая клавиатура.
Заместитель начальника: Разумеется. Если бы у нас была инсталлирована кириллическая клавиатура, вы бы не смогли участвовать в конкурсе на место инсталлятора кириллической клавиатуры.
Человек в клетчатой кепке: Вы позволите, я инсталлирую кириллическую клавиатуру?
Начальник: Объясните ему, пожалуйста. И давайте покончим с этим и вернемся к графику.
Заместитель начальника: Да, объясните ему.
Помощник заместителя начальника: Разумеется, вы не можете инсталлировать кириллическую клавиатуру, мистер Ли. Только прошедшие конкурс на место инсталлятора кириллической клавиатуры имеют право инсталлировать кириллическую клавиатуру. Я очень сожалею, что на предварительном собеседовании вы не упомянули о проблемах с правописанием своей фамилии, потратив зря свое и наше время. До свидания.
Человек в клетчатой кепке: Но ведь я уже здесь... Позвольте, я хотя бы...
Начальник: Пошел вон!

http://r-l.livejournal.com/2775009.html

Или вот, например, слово "мужчина". Оно как бы мужского рода, но склоняется по женскому образцу, понимаете? Это ли не унижение? Это ли не виктимизация, не стигматизация, не дегуманизация?
И так вот они нас сызмальства страдать и терпеть приучают. Да что там: слово "папа" чего стоит?
А начни только говорить с ними об этом, сразу же шторка опускается, стена. Глазами хлоп-хлоп. Они реально не понимают, в чем тут проблема. Так же всегда было!
И грантов на преодоление возмутительного этого языкового сексизма никто не дает.

http://r-l.livejournal.com/2774571.html

прокурор не захочет - бюст не замироточит

http://r-l.livejournal.com/2774393.html

На самом деле, проблема феминитивов должна решаться с помощью обращения к супплетивизму: парные термины должны иметь принципиально другой корень, лучше всего - быть оригинально русскими кальками исходных варваризмов. Например: профессор (м) - прознайка (ж), автор (м) - создавалка (ж).

http://r-l.livejournal.com/2774237.html

Феминитивка

http://r-l.livejournal.com/2773894.html

Мать-Кибела, мать-Астарта,
и Деметра, тоже мать!
С праздником восьмого марта,
чтоб три раза не вставать.

http://r-l.livejournal.com/2773579.html

Набрел сегодня днем на какое-то интернет-радио, транслировавшее довольно унылое чтение повести "Старосветские помещики". Не смог оторваться, очень трогательно. Потом прочитали (так же скверно) "Записки сумасшедшего".
После чего диктор объявил, что Гоголя сегодня будут читать весь день в знак протеста против варварских обстрелов, которым киевская хунта подвергает своих граждан.
Я что-то такого у Гоголя не помню, неужто там сразу после алжирского дея было про хунту?
Этот народ непобедим: если вдруг Господь сотворит чудо, и все ядерные заряды обратятся в картофельное пюре, жители Воронежа сами крикнут "БУУУУМ!!!" и расхерачат свой город голыми руками.

http://r-l.livejournal.com/2773501.html

тяжела ты шашка покемономаха

http://r-l.livejournal.com/2773109.html

Игорь П., доктор наук и светоч разума, в молодости сочинил русские слова на эту мелодию.
Там был такой куплет:

Всю Россию завоюем
и построим коммунизм.
А потом мы запируем
и вернем капитализм!

Так веди же нас к победе,
команданте Че Гевара!

http://r-l.livejournal.com/2772842.html