Сандерс: «Звуки жизни» (радиопьеса):
- Палучай! (звук удара).
- Я требую уважения к правам человека!
- На! (звук удара).
- Если вы не прекратите, всем будет хуже!
- А вот тебе и ногой! (звук удара).
- Низкий негодяй, умрите! (выстрел).
- Это Вы мне?
- Вам.
- Странно (стук падающего тела)
Приходит мужик к стоматологу, садится на стул. Стоматолог что-то пишет с озабоченным видом, не глядя на пациента. Мужик сидел минуту молча, потом не выдержал, покашлял, и сказал:
- Доктор, у меня проблема — желтые зубы!
Доктор посмотрел на него задумчиво, почесал карандашом висок и сказал:
- Желтые зубы, желтые зубы... Ну что же, носите зелёный галстук!
Интеллигентная дама, среднего возраста, в трамвае вполголоса прочитала большой отрывок из «Онегина»... Ошарашенные пассажиры захлопали в ладоши...
Дама улыбнулась:
— Вот это я помню... А вот нахрена я в этот трамвай села — убей Бог, не помню...
В морг доставили неопознанное тело утопленника. Некто попросил показать его.
- Нет, нет, это не я - сказал он и удалился.
Сторож рассказал об этом заведующему моргом.
- Как же вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
- Почему это?
- Потому что он показывает на покойника и говорит: "Это не я!"
- Да нет, вполне нормальный - утопленник и в самом деле на него не похож
Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз идет и проверяет билеты. У одного пассажира билета не оказалось, и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу.
У него спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Дайте мне два банана.
Он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. По закону его выпустили, и он опять устраивается проводником, и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул и опять спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
- Мужик, ну ты хоть скажи, при чём тут бананы?
- Бананы здесь вообще ни при чём, просто дерьмовый я проводник...
ЦЕЗАРЬ И БРУТЫ
(Драма в одном действии)
Действующие лица:
Цезарь.
Брут №1
Брут №2
Цезарь входит в комнату, где стоят два человека.
Цезарь: "Фамилия?"
Брут №1: "Брут."
Цезарь: "А твоя фамилия?"
Брут №2: "Брут."
Цезарь: "И ты Брут?!"
(занавес)
Корреспондент газеты приехал в горы писать статью о совхозе. Идёт по полю и видет пастуха, пасущего овец. Подходит он к пастуху и спрашивает:
- Отец, а с овец шерсти сколько выходит?
- С чёрных или с белых?
- Ну, допустим, с чёрных.
- Килограмм восемь.
- А с белых?
- Тоже восемь.
- Так, а мяса с овцы сколько выходит?
- С чёрной или с белой?
- Ну, допустим, с белой.
- Килограмм тридцать.
- А с чёрной?
- Тоже тридцать.
- Блин, отец, а зачем ты всё время меня спрашиваешь какого цвета овцы, если с них всё одинаково выходит?!
- Так белые овцы-то - мои!
- А-а, ну так это ж другое дело. А чёрные чьи?
- Тоже мои
https://www.podvalchik.ru/index.php?showtopic=5693&view=findpost&p=371310
весна, дела, заботы... Ну у меня по крайней мере)) 
Кстати, я тут ещё один нашёл для коллекции:
:
я была почти счастлива) 
