I Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну тогда, бл..дь, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!
I Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол романтично и все такое... он долго молчал, а потом ответил: "Ирка, ты в тюрьме?"
I ЮРИДИЧЕСКИ ПОДКОВАННАЯ ПЕНСИОНЕРКА ЗА ВОЗНАГРАЖ-ДЕНИЕ ДОВЕДЕТ ДО ИСТЕРИКИ ЛЮБУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ ПИСЬМЕННО ИЛИ ПО ТЕЛЕФОНУ!!!
I Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, бедный уставший родительский комитет 3-Б предложил заасфальтировать класс.
I Пока мяч летел в окно,.. дети уже играли в прятки...
I Со словами: "Хрен вам, а не квартира!" - Бабушка задула 100 свечей на юбилейном торте.
I Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню: - Ммм... а что есть покушать?
- А че, бл@, полевую кухню разбомбили?!
I Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох, как он бегал за мной, как извинялся..
I Муж приходит домой. На столе стоит торт с 20-ю свечами. Он спрашивает у жены:
— У кого сегодня день рождения?
— У моего ПАЛЬТО… ему ровно 20 лет!
I Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж, наверное!
I Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью: "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже..."
I Никогда не комплексовaлa по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa?
— Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa...
I Купила попугая... Спрашиваю:
- Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:
- Я-то могу, а вот ты, дура, летать умеешь?!..