Раньше я относился к людям хорошо, а теперь – взаимно.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него пожить немного говядины.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.
Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала
(украинская мудрость).
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого,
горячего кофе, выплеснутая на живот.
Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф. Раневская)
Детство — это когда спать — обязанность, а не мечта.
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают из таких ситуаций, в
которых нас оставляет даже надежда.
Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...
Пить бросают все. Некоторые успевают ещё при жизни.
В 15 лет: выскакивает сердечко, когда влюбляешься.
75 лет: выскакивает колено, когда чихаешь.
В наше время врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда.
Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85.
Знали бы вы, сколько талантов погубила крылатая фраза о том, что
«талант не пропьёшь!»...
Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться,
называются «тренировочными»?
— Лена, куда делась бутылка водки?!
— Я обрабатывала рану.
— Какую ещё рану?..
— Душевную.
У кардиолога.
— Вам надо срочно шунтирование делать.
— А нельзя ли отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Врач задумался...
— Доктор, ну чего вы молчите?
— Представил: играет Шопен, все плачут, а вы лежите в гробу с
красивыми, ослепительно белыми зубами
— Дорогой, я села на диету. И теперь буду есть только лобстеров,
трюфели и омаров.
— Да чего мелочиться-то! Ешь уж сразу деньги!
Мой рекорд в беге на 100 метров — 50 метров.
Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то
родит всё равно от мужа.
Когда человеку больше нечем гордиться. он начинает гордиться
тем, что не пьёт и не курит...
— Милый ты не видел книгу «Как дожить до 100 лет»?
-- Я её сжёг!
-- Зачем?
-- Твоя мама хотела её почитать!
Умирающий муж говорит жене :
-- Не плачь, ты , наверняка , ещё выйдешь замуж!
Жена:
-- Не говори глупостей! Вот если бы ты умер , хотя бы,
на 10-15 лет раньше...
Женщине бывает недостаточно , чтобы муж её был сыт.
Многие стараются, чтобы он был сыт по горло...
— Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку нельзя было положить?
-- Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда
уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра..
Женщина — хранительница домашнего очага, в котором сжигается
семейный бюджет.
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с
опухшим лицом, но в новом платье.
Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами..
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать
собеседование.
Она любила его больше, чем он зарабатывал.
Москвичи как зубы — с каждыми годом всё меньше коренных...
Время не терапевт, время — анестезиолог.
Бедность не лечится! Доказано бесплатной медициной.
Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству.
Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек
сможет обойтись без себя.
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что
выиграть по железнодорожному билету — поезд.
Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла , где кухня?
-- Дорогая свекровь , я не нуждаюсь в Ваших советах по
воспитанию моего ребёнка . Я живу с Вашим и, поверьте,
над ним надо ещё работать и работать!
http://rsdn.org/Forum/humour/8091086.1
