Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались бы лишь одним:
– Просто иногда напивайтесь вместе!
Половина правительства заболела гриппом. Рубль неожиданно подорожал.
Надо провести эксперимент – отправить остальную половину в отпуск.
Если рубль пойдёт дальше вверх, мы будем точно знать, кто вредит.
- Ой, а вы кто?
– Да мы мозги твои. Вот узнали, что ты влюбился, попрощаться зашли.
Одесситы – уникальный народ!
– Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а даже подвиг!
– Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
– Уважаемые жильцы, имейте таки совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!
– На таких людях земля держится. Когда они в неё зарыты.
– Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
– Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза.
- Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
- Что, неужели всё так плохо?
Ведь можем же… когда уже не надо!
- Люся, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.
– Это не наше, это соседское.
– Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!
Ничто так не обваливает рубль, как заверения ЦБ о его скорейшем укреплении.
— Ты пионеркой была?
— Была…
— А форма осталась?
— Осталась…
— Ну, будь готова!
Если у жизни не учиться, она перестает учить и принимается наказывать.
Дума печёт законы как блины, и каждый новый получается как первый.
- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.
В “Одноклассниках” у тебя 300 друзей. На свадьбе – 80. На дне рождения – 10… А когда у тебя проблема – всего два. И, скорее всего, это будут родители.
Если быть объективным, то Обама как президент, безусловно, г@&но. При нём большинство россиян стало жить значительно хуже…
Каждый человек обязан быть только на одних похоронах – на своих собственных.
© Егор Францевич Канкрин, министр финансов России в 1823-44 годах
Наконец-то фонд Сколково добился успеха. В пику иностранным разработчикам искусственного разума была разработана искусственная глупость.
Подумай о своём будущем: положи сто рублей в карман зимней куртки.
- Дедушка, а в правительство принимают только тех, кто в детстве был сиротой?
- Почему ты так решил?
- Похоже, что в детстве им никто не говорил, что врать и жадничать не хорошо.
Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац – зуб заболел. Он подорвался, бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло… Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза. Мужик, естественно, орать:
- Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел!
- Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал?
- Я думал, уж в больнице-то не обманут!
- Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил.
Пока дозвонишься до регистратуры наших поликлиник, талон будет нужен только к психиатру.
Остальные анекдоты и Молодая мулаточка в постеле (26 фото НЮ) далее
http://hohota.net/2015/04/08/anekdoty-sredy.html
— Я человек непьющий, — рассказывал мне один врач со скорой, — а тут дежурство в Женский день. Вызовов видимо-невидимо, и везде застолья, и все предлагают выпить. Я уже устал отказываться, а народ у нас упрямый, особенно если выпивший, и очень даже обидчивый. Приехал на вызов к одинокой старушке. Попросил водички попить. Бабулька мне и подносит стаканчик. Глотнул я, и глаза у меня на лоб вылезли:
— Бабка! Бабка!!!
