- Как у тебя дела?
– Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
- Ребе, что делать?
– Отмени электрички.
– Но стало ещё хуже.
– Верни электрички.
Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать).
Как-то осталась у меня девушка с ночёвкой и решила с утра в квартире прибраться, мол, зарос пылью весь. Протёрла она полы, и сели мы вечером досматривать кинцо.
Но тут пиво надавило, куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то моего нет!
Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает:
– А, так я его тряпкой смахнула.
Так вот, Аркаша, если ты это читаешь: “Возвращайся, я выгнал эту тупую дуру!”
Если написать в резюме "2012-2014 — сомелье на фрилансе", то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.
Когда нажимаешь “Завершение работы”, одесский вариант системы выдает:
“Тю! А шо такое?”
Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести "Рено".
- Модель?
- Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!
- Жора, шо ви себе ругаетесь как биндюжник?
– Яша, ви себе представляете? Отремонтировал соседке утюг – так она хоть бы спасибо дала!
Пришла SMS-ка с неизвестного номера: “Привет! Узнал?”.
– Да, б***ь, по почерку!
Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
- А где вы будете содержать ребенка?
- Вот смотрите, – ответили артисты, протягивая фото их огромного “дома на колесах” последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
- Хмм… А как насчет образования?
- Мы наймем частного учителя.
- Хорошо. А как со здравоохранением?
- Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
- Справка о доходах?
- Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
- Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
- О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.
- Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
- Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один – красавец-спортсмен, другой – романтичный интеллектуал…
- Ну и нафига ты вышла за папу?
Производители кваса "Яхонт" в пивной баночке, вы – реальные приколисты! Сколько полицейских, уже мысленно составляющих протокол, вы обломали!
Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады.
- А правда, что 2015 год для России будет очень трудным?
- Это все вранье, в России не бывает легких лет!!!
Муж шутливо спрашивает:
– И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня?
Жена (задумчиво):
– В принципе, не исключено…
Не столько пугает кризис, сколько тот факт, что делиться опытом выживания во время санкций к нам приехал президент Зимбабве, где каннибализм считается обычным делом.
Andrew (c)
Ой, девоньки… хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял…
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.
Остальные анекдоты и Прекрасная блондинка у пруда (24 фото НЮ) далее
http://hohota.net/2015/04/01/podborka-svezhix-anekdotov.html
В конце марта я переехал на новую квартиру и в наследство от прежней хозяйки мне остался телефон с кучей коллекторов в нем.
У знакомой на работе сотрудница решила разыграть мужа на 1 апреля. После работы заехала в приемный покой ближайшей больнички и попросила наложить ей гипс на ногу. Само собой ей отказали в такой "услуге", даже за деньги. После долгих уговоров один сердобольный санитар предложил ей таки сделать гипс из бумаги, обмотав его бинтом. Получилось очень натуральненько.
