Как говорят японцы, спросишь – пять минут позора, не спросишь – позор на всю жизнь.
Приятно все-таки, когда тебя ждут дома – собака радуется, жена гавкает!
Вот куплю себе котёнка. Назову его Игорёк, но никому не скажу почему…
И кастрирую… Непременно кастрирую!
Яков Моисеевич Рабинович читает в газете “Вечерняя Одесса”:
“Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна”.
– Боже мой, вот молодёжь пошла – бедному еврею уже и на улицу не выйти!
На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра.
Мой сын получил оценку “отлично”, но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.
Террористы Юго-Востока Украины настолько суровы, что встречают “вражескую” армию цветами и пока не накормят никуда не отпускают!))
Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они – их девушки.
Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:
1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
2. Проверять принесённые сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой – сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать попу о ковёр.
10. Обидеться на всех.
- Владимир Владимирович! Там из-за Крыма десяток наших депутатов в черный список внесли.
- А еще что?
- Да вроде и ничего.
- Хм.. А этих депутатов.. их у нас много еще?
- Да валом!
- Вот как?.. Слушай, принеси-ка мне карту..
Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить!
- Рабинович, тебе Президент пожелал счастливого Нового Года?
- Пожелал, но лучше бы деньгами.
Путь к сердцу мужчины лежит через “просто оставьте его в покое”.
Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите:
губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.
- Доченька, нам с папой надо серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке.
– Хуясе предъява!..
Мы стали жить лучше, но не узнали об этом, потому что уже год не смотрим телевизор.
Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо ещё крутится, хомяк уже умер.
Игра “Что? Где? Когда?”. Внимание, вопрос:
– Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
– Думаю, что нет, господин ведущий!
– А теперь внимание на экран!..
Лучше всего человек живёт в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше.
© Энтони Кизис
Пример Латвии и Эстонии наглядно показывает: когда у нации нет героев, которыми можно гордиться, она начинает гордиться подлецами.
Остальные анекдоты и Девушка Люба в черном плаще (25 фото НЮ) далее
http://hohota.net/2014/09/08/anekdoty-ponedelnika.html
Недавно немецкие сексологи составили список предметов, которые не стоит использовать при самоудовлетворении. Все эти вещи так или иначе "испытали на себе" любители интимных экспериментов, получив при этом различные травмы и повреждения, вплоть до летального исхода. Список предметов, которые не стоит брать с собой в постель, изучал портал "Sex&Sex".
