Интересно, почему стадо считают по головам, а министров по членам?
Центробанк РФ оперативно среагировал на критику, что Олимпиада стоит 50 миллиардов долларов.
Олимпиада стоит теперь только 40 миллиардов, за счет корректировки курса рубля.
Янукович объявлен в международный розыск. До сих пор неизвестно, где он находится – на Украине или в Украине.
Настоящие друзья – это те люди, которые продолжают с вами здороваться после того, как вы занялись сетевым маркетингом.
Сегодня уснуть не могла, мучалась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?
В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.
Объясните мне, дурочке, почему в бассейн без справки от врача не пускают, а в аквапарк – добро пожаловать только с купальником, плавайте хоть весь день?!
- Доктор, у меня аллергия на зиму: я вся покрываюсь одеялом и всё время сплю.
В баре философ и прагматик.
Ф: – Вот посмотри на этот стакан. Как считаешь, он наполовину пустой, или наполовину полный?
П: – Один хуй – недолили.
Крупные чиновники, переехав в Москву, разводятся с женами, и женятся друг на друге…
Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты для того чтобы найти своих – просто перестраиваются не включая поворотника.
- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
– Нет!
– Тогда я смываю!
Объявление на сайте знакомств: “Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться”.
Переписка в Интернете:
– Сейчас приеду к тебе. Заебашишь чайку?
– Да где я же я её тебе найду? Давай заебашу голубя хотя бы!?..
- … И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями.
– Ну ты, надеюсь, въе*ал ей за это по морде?
– Простите, а вы действительно психотерапевт?
Разговаривают два приятеля:
– Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
– Нет, я сплю с закрытым ртом.
Десять признаков того, что тебе пора похудеть:
1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль.
2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник.
3. Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого.
4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом.
5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения.
6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку.
7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного срока, чтобы инерция не сыграла с тобой злую шутку.
8. В складках живота ты нашёл бубнового туза и старый пульт от видика.
9. Твой обруч тебе в пору.
10. Ты не первый год работаешь в ГИБДД.
Если бы у США госсекретарем был не Джон, а Джим Керри – была бы такая же херня, но хотя бы ржачно…
Самая популярная первая фраза в любом походе: “А знаете, что мы забыли?!”
Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы – … межконтинентальная баллистическая ракета.
Остальные анекдоты и Подъездная эротика от девушки Маши (27 фото НЮ) далее
http://hohota.net/2014/09/15/anekdoty-ponedelnika.html
— Здравствуйте, Алиса. Это Бета-банк. Вам удобно сейчас говорить?
Несколько коротких и остроумных пословиц, и поговорок, которые выражают всю соль еврейского народа.
