- Мама!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит.
— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А это что за хуйло с вами?
— А это стажер. Пух. Заебал он нас уже.
— Мам, у меня депрессия.
— Блядь, когда ж ты уже съедешь от нас?
Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Гаец:
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
- Сам ты езда!
— Мне хочется всех убить!
— Сходи к психологу...
— Психологов я уже убивал, не помогает.
- А зачем Вам обрезание?... Тут наращивать надо!
На панели управления стиральной машины должен быть режим:
"Я не разбираюсь во всей этой хуйне, просто постирай мне джинсы".
Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?
Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
Некоторые пишут нормально, НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА КАПСЕ, А нЕкОтОрЫе БуДтО Их еБуТ ПрЯмО За КлАВоЙ!
Статус у девушки "В Контакте":
"Зафтра икзамин па рускаму!
Думую, что сдаду!".
P.S.Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!
Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: "Девушка, можно я за вас заплачу?"… Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду…
Никогда не делай того, что нельзя быстро объяснить врачам скорой.
Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника … парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: — "ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?"
Вот говорят: "Напилась-веди себя прилично!"… АГА, ЩАС! На хрена я тогда вообще пила — деньги тратила…
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
Мужчины, я вот не понимаю: а если не выходить орать на балкон, гол не засчитывается?
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
-Доченька,чем сегодня в садике
занимались?..." -Маму рисовали..." -Так вы и
вчера маму рисовали,вроде бы?!..." -Ну,
да...мы каждый день маму
рисуем...воспитательница нам всегда
говорит-"Всем сидеть тихо и рисовать...Мать
вашу!"
Муж с женой ругаются до одури. Жена
поворачивается: - А ТЕПЕРЬ - СТИХ!!!!!!...
Муж в полном опупении...... - Какой нахер
ещё стих????!!!! Жена - СТИХ- ЭТО ГЛАГОЛ!
СЕЛ И СТИХ!!!
Остальные анекдоты и Зеркальная фотосессия девушки Дженифер (30 фото НЮ) далее
http://hohota.net/2014/06/13/anekdoty-pyatnicy.html
Предпраздничный день, офис, часть сотрудников расслабилась, и ходит туда-сюда по кабинетам, в поисках пожрать и выпить, или просто пожрать, урвать, так сказать, на халяву, в последний рабочий день кусок пирога, торта или пиццы. Я сижу в кабинете плюю в потолок, параллельно разгребаю почту, где скопились отчеты, предложения по кросс маркетингу, модной фишке, это когда ты покупаешь чупа-чупс, а тебе к нему впаривыют Лексус. В дверь стучат:
Есть у меня приятель, человек не бедный, но очень уж правильный и дотошный, это касается всего, выбра продуктов в магазине, изучения чеков, посещения всех собраний собственников жилья, и всего такого, въедливый вообщем приятель.
