— Ты что такой грустный?
— Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
— Ну, и отстань от нее...
— Так этот козел не представился!
Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.
Преподавательница философии увеличила себе грудь... ну и посещаемость подтянула.
Бабушка на шоу "Интуиция" смогла отгадать только проститутку и наркомана.
Сверх-оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.
Дима сказал "Привет", а Даша мысленно уже сыграла свадьбу и родила троих детей.
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А, я сначала внимательно смотрю, а потом х@@рю по памяти.
— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета? …
Рождение Кончиты предсказал еще А. С. Пушкин:
— "Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь... " .
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: " Малышка, что ты делаешь сегодня вечером? ".
Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника: — Как в вагоне с кондиционированием?
— Нормально! Форточки сняты с 15 мая!
— Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу!
Проводник заводит мужика к себе в купе, берет недоеденную помидору и выкидывает в форточку. Из соседнего купе: — Бл@ть! Че за х@йня?! Проводник: — Вот видите! Замкнутый цикл!
Глухонемые отлично могут работать гинекологами. Слушать там нечего, все читается по губам.
— Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?
— А ты, житель Домодедово, умеешь летать?
К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка:
— Не надо! Не вставай на них!
— Почему?
— Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.
Абрамович ругает сына: — Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
— "Представь, что твой папа — миллионер! "
— О%%ели что ли? — не сдержался олигарх.
— Я так и написал...
— Что такое низкокалорийная еда?
— Это когда все калории откладываются ниже пояса...
Какая на хрен логика в этом мире! ... Когда коробка для пиццы квадратная... Сама пицца круглая... , а порции треугольные...
— Почему Михаил Задорнов продолжает смеяться над американцами, а не над Путиным?
— Потому что чувство самосохранения всегда берет верх над чувством юмора.
Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
— Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
— Э-э-э... Ну да, люблю.
— Ну, тогда пойдем рыбу чистить.
— Я со своею прожил всю жизнь в мире и согласии.
— С женою?
— Нет, с Придурью.
Глядя на полстакана водки, пессимист говорит: "Я так и знал, что стоит выйти на две минуты и обязательно какая-то сука отопьет... ", а оптимист говорит: " Во, и мне оставили! "
Остальные анекдоты и Немного мокрая и полуголая красотка (20 фото НЮ) далее
http://hohota.net/2014/06/18/anekdoty-sredy.html
Сынуля четыре дня был с друзьями на Селигере. На даче у кого-то. Позавчера вернулся очень странным. Был заподозрен в близкой связи со Свидетелями Иеговы, ибо второй день не отлипает от меня, ходит за мной как хвост, улыбается, и всё время говорит: "Дай же я тебя обниму! Ты даже не представляешь: какая ты офигенная! Нет, чота я мало тебя обнял, дай ещё раз обниму!"
