Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи сверху решили попеть в караоке.
Пели-пели, все соседи, естественно, это слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос сообщил в микрофон: "эта песня посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не спят".
xxx: звонок в call-центр: "помогите!!! банкомат бабушку душит!".
xxx: оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не
потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала.
xxx: а дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло....
xxx: банкоматы - убийцы!
- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врождённые три почки - это не проблема, а дар божий.
Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.
Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли".
Три буквы. Сначала даже растерялась...
Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!
Женщина, которая воспользовалась услугой "муж на час" для ремонта проводки, стала вдовой на 40 минут.
Обмен эсэмэсками:
"Дорогая, что тебе подарить на день рождения?"
"Ой, да мне абсолютно всё равно (отправлено с моего очень старого айфона, над которым все подруги смеются)".
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
— Девятнадцать женщин...
Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок...
пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...
В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин. Грузин: — Дорогая, куда ведут эти узоры?
Девушка игриво отвечает: -К станции.
Грузин: -Сто рублей дам, станцию покажешь?
Сверху спрыгивает муж: — Ты, б. . ть, двести дай, я тебе начальника станции покажу!
— Ну пусти под одеяло. Холодно.
— В трусах не пущу, тут дрескод.
Гороскоп для оптимистов. Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через жопу.
Жена – родной человек, может месяцами просить мужа починить в спальне розетку и все безрезультатно. А попросит совсем незнакомая женщина починить в спальне розетку, тут же побежит.
— Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
— А почему с нами не связывается?
— Так разумная же. . .
Если вы хотите перед ceкcом поднять себе настроение — прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке…
18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: "С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал! ". А он приятелям — "Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…".
Как — то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан: — Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! " — Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг! " — Банан: "Друзья, может сменим тему?!
Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите: "У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный!
Когда девушки хотят ceкcа они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему у меня этот же номер с ширинкой не прокатывает?
Остальные анекдоты и Нежная блондиночка Анели (20 фото НЮ) далее
http://hohota.net/2014/04/30/anekdoty-sredy.html
Дело было в Турции, давно, к сожалению я попал туда именно в тот месяц, когда иранцы праздновали Новый год, в марте, и их там было неимоверное количество.
