Скоро мы начнем посещать пляжи и, возможно, становиться героями вот таких вот подборок.

http://hohota.net/2014/04/25/skoro-leto-50-foto.html

Хочу быть котом! Когда толстеешь - все радуются.

Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову".
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?"

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.

Пьянка без с@кса – признак алкоголизма.

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?



Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

У парня на коленках сидит девушка:
— Ну, пупсик, назови меня как — нибудь
ласково.
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Ты сидишь у меня на яйцах.

Объявление: Ищу глупого мужчину. без вредных привычек. До 27 лет. Подпись: военкомат.

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

Чтобы повысить пенсионный возраст на три года, сначала надо поднять продолжительность жизни хотя бы на пять.



Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.
Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит:
- Я ещё девушка! Только после свадьбы.
- Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
- Как это "чуть-чуть"? - спрашивает она.
- Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
- Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! - говорит она.
- Ну, давай тогда вместе держать будем, - не сдаётся парень.
- Ну ладно, уговорил, - соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
Парень её успокаивает:
- Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
- Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х*й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..

Когда европеец видит в супермаркете товары по акции, он думает:
- Здорово, моя покупка будет экономной!
Если русский видит в магазине продукты со скидкой:
- Похоже на*бать решили, наверняка товар просроченный.



Не можешь сделать женщину счастливой?
Не мешай другому!

Вчера встала на весы... Всё, пиз@ец... больше не буду вставать на весы... нету больше весов... раздавила нах@й.

- Если вы бросите пить и курить, вы доживёте до восьмидесяти лет.
- Поздно! Мне уже исполнилось восемьдесят три!

- Столько встречаются, столько встречаются, женились бы они наконец, что ли...
- Ты о ком?
- О Лаврове и Керри, о ком ещё.

Ищу вторую половинку, любящую живность. Приду со своими тараканами.

Остальные анекдоты и Американская красотка Кэйтлин (15 фото НЮ) далее

http://hohota.net/2014/04/25/anekdoty-pyatnicy.html

Этот пост полон самых ужасных существ земли, безбашеных трюков и прочих прелестей.
Слабонервным не смотреть!

http://hohota.net/2014/04/25/snachala-mne-bylo-strashno-a-teper-ya-v-uzhase-32.html

Мейтленд Уорд заявилась на премьеру своего фильма в откровенном платье, да еще и без нижнего белья.

http://hohota.net/2014/04/25/mejtlend-uord-v-yekstravagantnom-plate-10-foto.html

Кажется, эти слоны не очень умны.
Есть два варианта, либо они очень устали, либо нажрались ферментировавших фруктов.

http://hohota.net/2014/04/25/oni-ustali-ili-napilis-8-foto.html

Эти фотографии дадут вам представление о том, как живется в Иране сейчас.
Многие из них вас удивят.

http://hohota.net/2014/04/25/zhizn-v-irane-vzglyad-iznutri-25-foto.html

http://hohota.net/2014/04/25/veselye-fotografii-dlya-vzroslyx-47-foto.html

Истории, которые изменят ваше представление о бедности.

Где находятся истоки нищеты? Какова вероятность, что она заложена в нас самих? Бизнес-тренер и популярный лектор Наталья Грэйс в одной из своих книг попыталась ответить на эти вопросы. Она уверена, что существует Закон Генетической Нищеты - причина того, почему люди сами программируют себя на бедность. Оказывается, на это влияют всего 4 фактора.

1. Менталитет

В детстве дома у одноклассницы мы часто прыгали на диване, пока не видели взрослые. Нас очень радовали пружины, местами совсем близко подходившие к поверхности; приводила в восторг пыль, которая клубами летела из дивана от наших прыжков. Когда спустя двадцать лет я зашла к своей подруге детства, то в ужасе увидела в углу всё тот же диван, на котором мы когда-то прыгали.

http://hohota.net/2014/04/25/4-prichiny-geneticheskoj-nishhety.html

http://hohota.net/2014/04/25/luchshij-makiyazh-v-shou-face-off-47-foto.html

Оказывается, это работает не только в фильмах, но и в реальной жизни.
Группа туристов застряли на одном из островов в Тихом океане и написали гигантский SOS на пляже, благодаря этому их нашли.

http://hohota.net/2014/04/25/gigantskij-sos-spas-zhizni-zabludivshixsya-lyudej.html

Джон Бернсайд и Шона Бэкхаус позировала для семейных фотографий во время посещения замка-музея в Йорке, Великобритания.
Пара утверждает, что они чувствовали, что кто-то за ними ходит в музее. Только через два года они заметили на фотографиях странную девушку в викторианской одежде.

http://hohota.net/2014/04/23/prizrak-devushki-presleduyushhej-semyu-3-foto.html

http://hohota.net/2014/04/23/frik-dnya-4-foto.html

В гастрономе:
- Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти!!
- Чего-чего???
- Что чего? Водку давай!!!...

Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради с@кса. А мне просто жрать охота...



Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

Пришёл парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошёл и спросил:
- А вы всем курьерам такие тесты даёте?

На приёме у психолога: - Доктор, мы стали с женой постоянно ссориться! У нас одна машина на двоих, я утром подвожу её на работу, потом еду к себе в офис. А она хочет, чтобы машина была всегда у неё под рукой!
Врач: - Ну попытайтесь вывести жену на откровенный разговор, найдите компромисс, так сказать... Договоритесь, например, что один день вы её подвозите на работу, потом она вас.
Через неделю мужик приходит на приём. Врач: - Ну как, нашли компромисс?
Мужик: - Да вроде нашли. Я неделю на трамвае на работу езжу...



Жена мужу:
- Не ешь чипсы, это вредно!
- Ничего, родная, у меня на вредное иммунитет. С тобой ведь живу уже 30 лет.

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.

Ну, как до дома дошёл?
- Нормально… всё–равно телефон я менять собирался...
да и этими двумя зубами я почти не пользовался...



Самые страшные слова детства:
- Убираем учебники! Берем двойные листочки!

Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость".

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

Стою спокойненько, мою посуду. Не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по моей голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?"

Остальные анекдоты и Блондинка Сьюзан в нижнем белье (26 фото НЮ) далее

http://hohota.net/2014/04/23/anekdoty-sredy.html

Я надеюсь, что это не настоящий труп

http://hohota.net/2014/04/23/strashnoe-pugalo-5-foto.html

Говорят, что после того как Румыния вошла в состав ЕС это стало обыденной картинкой.
Агрессивная банда цыган окружает кого-то рядом с банкоматом и просто отнимает деньги.
Эти фотографии были сделаны около собора Нотр-Дам в Париже.

http://hohota.net/2014/04/23/kak-cygane-ukrali-dengi-u-turista-4-foto.html

В этом году показ мод прошел в Лондоне, а не как обычно в Нью-Йорке.

http://hohota.net/2014/04/23/devushki-na-pokaze-mod-victorias-secret-30-foto.html

Или как в плохой ситуации получить что-то хорошее.

http://hohota.net/2014/04/23/net-xuda-bez-dobra-30-foto.html

http://hohota.net/2014/04/23/smeshnye-i-pravdivye-grafiki-31-foto.html

Знакомый как то раз ездил на Камчатку к друзьям. А друзья там не простые, а браконьеры. Живут в лесах, ставят сети и вылавливают огромные запасы рыбы на последующую продажу. И у одного из них как раз есть домик в лесу, а там как домашнего питомца они держать медведицу - Машку. Дело в том, что лет 5 назад охотники убили взрослую медведицу, а медвежонка (Машку) оставили. Ну и приручили ее, на людей не бросается, сама доброта. Только если не на цепи, то пробирается к сети и начинает воровать рыбу.

Ну так вот значит и сама история.

Сидят как то они в этом домике большой компанией - выпивают. И хорошо так подвыпили, как один из ребят видит, что Машку забыли посадить на цепь и она наглым образом ворует рыбу. Ну он и решил ее проучить.

http://hohota.net/2014/04/23/medved.html

http://hohota.net/2014/04/23/kreativnaya-upakovka-45-foto.html