Водитель не пострадал.

http://hohota.net/2014/04/23/udachlivyj-paren-4-foto.html

У этого китайского пожарного стальные яйца.

http://hohota.net/2014/04/23/xrabryj-pozharnyj-4-foto.html

Если внимательно присмотреться, то можно заметить что...

http://hohota.net/2014/04/23/chto-ne-tak-s-yetoj-paroj-7-foto.html

http://hohota.net/2014/04/21/veselye-fotografii-dlya-vzroslyx-45-foto.html

Старик, которому принадлежал дом, хотел себе колодец в середине кухни.

http://hohota.net/2014/04/21/kolodec-posredi-kuxni-2-foto.html

8 апреля 2014 года пьяный мужчина с кухонным ножом взял в заложники женщину.
Через час его нейтрализовали.

http://hohota.net/2014/04/21/kak-spasayut-zalozhnikov-v-kitae-16-foto.html

Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова — завтра на работу

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, и что надо сказать? . . Ну, ну?! . Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
— И это все?!

Раньше служили 25 лет, если девушка дожидалась, то в честь нее отливали пушку, а если нет- то сажали дерево, так выпьем же за нашу единственную царь-пушку и за наш русский лес!

— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было мясо есть.
— А ты что, его не ешь?
— Ем, но как-то неспокойно...



Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.

В группе "ВИА Гра" менялся состав, когда у предыдущего обвисал талант.

- Дорогая, мы выходим через пол-часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!

Запись на асфальте перед домом: "ЗАЙКА МОЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!" взбудоражило всех девушек "Зайкиного возраста".... от 13 до 70 лет...



- Ты в институт поступил?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".

- Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прямо сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты!.."

Идет женщина, сзади пьяный пристроился:
П.:Ой, какой зад знатный!
Тетка бац его сумкой, тот упал на землю, полежал, поднялся, догнал.
П.:-А грудь ну вааще никакая!
Та опять бах его, упал, встал, догоняет.
П.:-Женщина а я знаю что сделать, чтоб груди стали большими как зад.
Ж.:-Как? как?
П.:-Берете рулон туалетной бумаги и трете между грудями.
Ж.:-И что, помогает?
П.:-Ну жопе-то помогло!!



Он вскружил мне голову, затащил меня в постель, сделал все, чтобы мне стало жарко, чтобы я стонала целую неделю… Гре%аный грипп!

Женщина — как инспектор ГИБДД: %%йни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.

— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты мне мои нервы верни, сука!

— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит: — Пап, я тоже.
— Бл*, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты: — Я, пап...

Лев Толстой писал свои романы тушью от Мах Fасtоr и от этого они приобретали дополнительный объем, длину и выразительность.

Остальные анекдоты и Соблазнительная Санди (16 фото НЮ) далее

http://hohota.net/2014/04/21/anekdoty-ponedelnika.html

http://hohota.net/2014/04/21/kreativnye-sumki-29-foto.html

http://hohota.net/2014/04/21/krasivye-evrejskie-devushki-59-foto.html

http://hohota.net/2014/04/21/luchshie-neudachi-tretej-nedeli-aprelya-2014-video.html

http://hohota.net/2014/04/21/podborka-fyejlov-33-foto.html

http://hohota.net/2014/04/21/sportivnye-devushki-46-foto.html

Провожал вчера девушку. Смотрю ключик гаяшный валяется на краю дороги. Я жадина и Плюшкин. Ключ советский ёщё, со знаком качества. Хватаю и на карман... Много познее топаю домой. Почти 10 вечера стоит иномарка какая-то два мужика ковыряются с фонариком. Один движется ко мне:

-Слыш не подскажешь, тут магазин с инструментом есть круглосуточный?

-Да, вроде, нету....А какой инструмент нужен электро или просто?

- Да ключ надо на 22...

http://hohota.net/2014/04/21/klyuch-22x24.html

Саманта Райт - это гимнастка, любящая тяжелую атлетику.

http://hohota.net/2014/04/21/fotografii-samanty-rajt-28-foto.html

http://hohota.net/2014/04/21/udivitelnye-domashnie-kinoteatry-32-foto.html

Этот машинист действительно плохой парень

http://hohota.net/2014/04/18/voditel-poezda-kotoryj-nenavidit-selfi-4-foto.html

http://hohota.net/2014/04/18/ledi-gaga-do-i-posle-retushi-9-foto.html

http://hohota.net/2014/04/18/podborka-udivitelnyx-veshhej-i-idej-43-foto.html

Американские гомики отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб...

Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.

На стиральной машине должен быть режим "Я не разбираюсь во всей этой фигне, просто постирай мне джинсы".

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.

– Дорогая, купил сегодня картофель. На витрине было крупно написано "Страна происхождения: Россия", а дома глянул, на мешочке ярлык "Бангладеш"!
– Ничего удивительного! Может, находясь в выходные на даче, мы просто пропустили присоединение очередного региона?!



Хорошо, когда твоя мечта сбывается. Ещё лучше, когда она сбывается у тебя, а не у кого-нибудь другого.

– Для чего Бог создал экономистов?
– Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

Пожирателя галстуков мы уже знаем. Теперь ждём, сожрет ли кто-нибудь свои очки.

Око за око, зуб за зуб: школьники из Костромы сдали ЕГЭ по чеченскому языку на 100 баллов.

– У тебя есть шило? Мне срочно надо!
– Есть. Но вытащить не могу!

Рецепт счастья: принимайте действительное за желаемое.



Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти...

– Поедем ко мне?
– Нет.
– Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.

На всех сайтах госорганов помимо версии "Для слабовидящих" появятся версии "Для слабонервных" и "Для слабоумных".

От женщины невозможно откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг.

Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?



Чтобы не проспать ничего важного, Александр Герцен обычно заводил декабристов на шесть утра.

Дмитрий Анатольевич Медведев совершенно не расстроился санкциям Запада, потому что на пляже в Крыму он нашёл гладкое зелёное стёклышко.

Представь себе, что твой холодильник начал бы вести себя так же, как и ты. Каждые четвёрть часа он бы заходил к тебе в комнату, открывал дверь, тупо пялился на тебя 5 минут, а потом уходил.

Самые высокооплачиваемые люди в России – футболисты и топ-менеджеры нефтегазовых компаний. Топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, зато хуже разбираются в финансах.

Когда родился Абрамович, его вообще не смогли найти в капусте. Так его капуста и воспитала...

Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам – поймал два вируса.

Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.

Остальные анекдоты и Осенняя красотка Евгения (20 фото НЮ) далее

http://hohota.net/2014/04/18/anekdoty-pyatnicy.html

Дети имеют способность застревать в самых неожиданных местах.

http://hohota.net/2014/04/18/zastryavshie-deti-31-foto.html