Такое ощущение, что март с январем сутки через двое работают.
Как заставить себя заставить себя?
В 90-е народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас – телевизоры, машины и квартиры.
До чего Путин страну довёл!!!
В автосалонах при покупке машины в очереди на май 2015 года необходимо внести 99% от стоимости автомобиля. Остальные 99% вам будет необходимо внести при его фактическом получении.
- У Японии и США дружественные отношения?
- Да.
- Но США сбросили на Японию две атомные бомбы.
- Предлагаете и нам, э …, наладить отношения?
Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.
Счастье – это найти того, кто искал тебя.
Сравните:
1) “На Берлин!”, “На Варшаву!”, “На Прагу!”.
2) “в Париж”, “в Милан”, “в Рим”.
Разница между “на Украину” и “в Украину” немного глубже, чем мы думали.
- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.
Метро учит разбираться в людях. Например:
Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально – это хипстер.
Если лежит – бомж.
Тварь я дрожащая, или пуховик надену?
Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда – заведи страничку в социальной сети!
Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
После “черного вторника” мой сосед смотрел пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!
с точки зрения травы корова – хищник
Разговаривают две женщины:
- С кем ты отпускаешь гулять своего ребенка?
- С мужем.
- Ты так доверяешь своему мужу?
- Нет, я так доверяю своему ребенку.
Умный смартфон, взятый семьёй за границу, за полчаса потратил стоимость половины путёвки, закачав обновления.
Парень с девушкой на первом свидании. Она:
- Расскажи о себе, пожалуйста!
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей… А теперь ты о себе расскажи.
- А я красивая…
Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.
Парадокс Украины: после 23 лет промывки мозгов большая часть населения поверила, что быть братом русского хуже, чем рабом негра..
Я не понял, а при покупке абонемента в тренажерку, кубики пресса разве не сами появиться должны?
У прохожих такие лица, будто Крым не наш…
Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
– Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть…
На тренинге по продажам софтов:
- Девушки, еще раз напоминаю – не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: “Какое программное обеспечение у Вас установлено? “
Мне два раза объяснять не надо – бесполезно…
Я не в таком возрасте, чтобы неосознанно совершать глупости.
Я в таком возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.
Муж узнал, что когда он сильно храпит, я держу его за член… И он перестаёт храпеть. Так теперь, гад, ещё глаза не закрыл, начинает храпеть на все лады!..
- Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
– Люся, ты такая жалкая!
Остальные анекдоты и Милая брюнетка Джесика (15 фото НЮ) далее
http://hohota.net/2015/05/27/anekdoty-sredy.html
Рассказал друг, от его лица:
