Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает “секс за деньги”. Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.
Кошка может спать по шестнадцать часов в сутки. При этом посторонние звуки и шум с улицы её нисколько не потревожат. Скрежет работающего перфоратора для неё – как колыбельная. Но стоит вам легонько хлопнуть дверцей холодильника – и вот это пушистое чудо моментально вскакивает и несётся на кухню, сбивая углы!
Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.
По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.
В Одессе:
– Роза, хотите пойти со мной в музей?
– Жора! Вы шо, таки слово “рэсторан” не выговариваете?
Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.
Мой мужчина уже секунд 15 трубку не берет. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Он меня бросил? Можно искать нового? А то я уже присмотрела.
Главное достижение интернета – писателей стало больше, чем читателей.
Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету.
Через две недели она взвесилась и, убедившись, что её вес нисколько не уменьшился, говорит мужу:
– Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и весёлая жена, чем худая и ворчливая.
– И сколько же килограммов тебе надо ещё прибавить, чтобы ты стала весёлой?
Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых – козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух – ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.
- Возможно ли в России закрыть все торренты, избежав народного недовольства?
- Конечно да, просто надо продавать билеты в кино и лицензионные компакт-диски по 10 рублей.
- Это невозможно.
- Вот вы и ответили на свой вопрос.
Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка…
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос: Какого чёрта я до сих пор подписана у него как “Лёха-шиномонтаж”?
Жена мужу:
- Дорогой, с кем мы будем встречать Новый Год?
- А что, у меня есть другие варианты?
Знаете ли вы, что во время ВОВ на Украинских фронтах воевали исключительно украинцы, на Прибалтийских прибалты, на Карельском – карелы, а на Волховском – волхвы?
План на день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: "Знаешь, как я тебя люблю?!", мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
- Как к тебе относятся родители?
– Как к Богу.
– Это как?
– Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….
Не хочу сказать, что ты жирная, но бабушка бы тобой гордилась.
Искусство отношений – это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.
В провинциальных поликлиниках врачи с точностью могут поставить только два диагноза: ОРЗ и смерть.
Дорожные камеры в будущем настолько очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам.
Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашёл миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется “Рагу из кролика”.
Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.
- Алло, это бордель?
– Нет, это сауна…
– А как мне позвонить в бордель?
– Перезвоните через два часа.
Остальные анекдоты и Жгучая брюнетка Барбара (15 фото НЮ) далее
http://hohota.net/2015/05/13/podborka-svezhix-anekdotov.html
Я люблю Доширак. Не, не потому, что кроме как им, я ничем не питаюсь, скорее наоборот. Дома вкусно готовлю, ем здоровую пищу, но раза два в неделю накатывает ощущение, которое сейчас постараюсь описать:
Сидим у друга пивка попиваем. Время пол первого, все культурно. Погода хорошая, окно открыто на улице тихо.
