Однажды молодой человек узнал в прохожем своего учителя. Он подошел к старику и спросил: - Вы меня не помните? Я был вашим учеником. - Да, я помню тебя третьеклассником. И чем ты занимаешься сейчас? - Я преподаю. - Что же привело тебя к этому выбору? - Не что, а кто. Вы. - Позволь мне полюбопытствовать, в чём же выразилось моё влияние? - Вы на самом деле не помните? Разрешите мне освежить это в вашей памяти. Однажды мой одноклассник пришел в класс с красивыми часами на руке, которые ему подарили родители. Он их снял и положил в ящик парты. Я всегда мечтал иметь такие часы. Не удержался и решил забрать их из его парты. Вскоре тот мальчик подошел к вам в слезах и пожаловался на кражу. Вы обвели нас всех взглядом и сказали: "Тот, кто забрал часы, принадлежащие этому мальчику, пожалуйста верните их". Мне стало очень стыдно, но мне не хотелось расставаться с часами, так что я не признался. Вы направились к двери, заперли ее и велели нам всем выстроиться вдоль стены, предупредив: "Я должен проверить все ваши карманы при одном условии, что вы все закроете глаза". Мы послушались, и я почувствовал, что это был самый постыдный момент в моей недолгой жизни. Вы двигались от ученика к ученику, от кармана к карману. Когда вы достали часы из моего кармана, вы продолжали двигаться до конца ряда. Затем вы сказали: "Дети, всё в порядке. Вы можете открыть глаза и вернуться к своим партам". Вы вернули часы владельцу и не произнесли больше ни одного слова по поводу этого инцидента. Так в тот день вы спасли мою честь и мою душу. Вы не запятнали меня как вора, лгуна, никудышного ребенка. Вы даже не удосужились поговорить со мной об этом эпизоде. Со временем я понял почему. Потому что, как истинный учитель, вы не захотели запятнать достоинство юного, ещё не сформировавшегося ученика. Поэтому я стал педагогом. Оба замолкли под впечатлением этой истории. Затем молодой педагог спросил: - Раз вы меня узнали сегодня, не вспомнили ли вы меня в том эпизоде? Старый учитель ответил: - Дело в том, что я обследовал карманы тоже с закрытыми глазами.

http://funpark.ru/item/8173

– Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку? – Всего один, если лампочка готова меняться.

http://funpark.ru/item/8172

Приехал парень в отпуск в родную деревню. — Дай, батя, ружье — я на медведя пойду! — Да ты что! Ещё мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты — с ружьем!? Сын сделал по–своему, взял ружье и пошел в лес… Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга обосрался, ружье бросил и ходу домой. — Не получилась охота, батя, я ружье того... потерял. Батя: — Ну, пиздец!... Раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружье..

http://funpark.ru/item/8171

Почему "девичник" - женская вечеринка, а "бабник" - любвеобильный мужчина?

http://funpark.ru/item/8170

— Дорогой, зря отказываешься, пельмени довольно вкусные. — Приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

http://funpark.ru/item/8169

- Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет. - Тебе надо сдать тест на коронавирус.

http://funpark.ru/item/8168

— Ты много пьешь. — У меня ситуативный алкоголизм. — Но ты пьешь последние пять лет. — Такая ситуация

http://funpark.ru/item/8167

Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире - пандемия нового кишечного вируса, и мы все в памперсах обсуждаем, что в 2020-м в масках было лучше

http://funpark.ru/item/8166

Ольга Бузова отменила свои гастроли в Европу. - Люди и так настрадались в 2020 году, - сказала она нашему корреспонденту.

http://funpark.ru/item/8165

Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.

http://funpark.ru/item/8164

Во время секса с ним она испытала многократный сарказм

http://funpark.ru/item/8163

- Что может быть прекрасного в похоронном марше?! - Как что? Пока я могу его слышать - абсолютно всё!

http://funpark.ru/item/8162

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: — Там... Там... Встревоженные санитары: — Что? — Там покойник ожил! — Твою мать! Мы уж испугались, думали главврач с проверкой.

http://funpark.ru/item/8161

— Как ты балуешь своего мужа? — Иногда молчу.

http://funpark.ru/item/8160

Послал малого за колой. Он купил кваса и заявил: - Нам в школе говорили, что кола вредная. Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

http://funpark.ru/item/8159

Когда-то давным давно знакомый рассказывал как получил работу в ремонте компов: Сидит в отделе кадров, гоняют вопросами вроде "кем вы видите себя через 5 лет", тут мимо проходит его будущий начальник с системником: - "К нам собеседуешь? Почему системник не работает?" - "Потому что не подключен к сети" - "Оформляй"

http://funpark.ru/item/8158

- Скажите, где я могу забрать свой вклад? - Вы же в банк вносили? - Ну, да. - Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут - Сбер.

http://funpark.ru/item/8157

Это грустно, когда договариваешься с девушкой о встрече вечером. Покупаешь вина, готовишь шикарный ужин. А за полчаса до прихода она звонит и говорит, что не сможет сегодня приехать. Потом перезванивает минут через 15 и говорит, что всё же приедет. А ты уже и вино выпил, и ужин сожрал. И подрочил...

http://funpark.ru/item/8156

Почему в самолёт, независимо от веса пассажира, можно брать определённый вес багажа? Было бы справедливо, если меньше весишь — можешь брать чемодан тяжелее!

http://funpark.ru/item/8155

– Это тебе. Поставь их в воду, чтобы они не погибли. – Мне ещё никто не дарил букет из рыб...

http://funpark.ru/item/8154