На заводе перевыполнили месячный план. Сидит комиссия, вызывает по одному работников и спрашивают, чтобы они хотели получить за отличную работу. Первым заходит русский Ваня. — Ну, Иван Петрович, что бы вы хотели получить? Вымпел или премию? — А сколько премия? — 10 рублей. — Нафига мне вымпел. Дайте премию. Мы с товарищами вечером возьмем беленькой, закусочки и выпьем за завод. — Что ж хорошо сказал. Нам будет приятно, что вы будете поднимать тосты за свою работу. Вот тебе 10 рублей. Далее заходит грузин Васо. — А вы что хотите, Василий Шалвович — премию или вымпел? — Сколько премия? — 10 рублей. — Разве это деньги? Да я розочки с дачи в субботу продам и то больше будет. Давайте вымпел. Повешу на стену. Рядом с грамотой отца. Сын спросит что это такое, и я отвечу. Расскажу о заводе, о том как тружусь — Хорошо сказал. Красиво. Чувствуется преемственность поколений работников завода. Вот тебе вымпел. Последним заходит Изя. — Добрый день, Исаак Моисеевич. Чтобы вы хотели получить в награду? — А скажите пожалуйста, премия сколько? — 10 рублей — А сколько стоит вымпел? — Один рубль — А можно мне вымпел и 9 рублей?

http://funpark.ru/item/8153

У семейного психолога. Жена: — Вчера мой муж в костюме Шрека забрался на гору человеческих трупов и, размахивая топором, безумно смеялся в небо на фоне грозы и молний. Психолог: — Офигенно. Муж: — Я же говорил.

http://funpark.ru/item/8152

Труп риэлтора... ... был найден во дворе дома в тихом зелёном районе, в 5–10 минутах ходьбы от метро, между школой, детской площадкой, поликлиникой и тремя продуктовыми магазинами.

http://funpark.ru/item/8151

Дублинский гарда (коп) останавливает машину, из которой выпадает водила. Гарда его поднимает... Мужик начинает объяснять: — Мы с ребятами опрокинули в пабе пинты по четыре, потом наступил "хэппи час", раздавали какие–то.. "мар–га–риты"... Потом я отвёз Фланна домой и он меня угостил Гиннессом. По дороге от него я еще проверил, не выдохлось ли у меня это... С этими словами мужик достаёт из пальто полбутылки Джемисона... Гарда говорит:— Я боюсь, что вам предется пройти тест на алкоголь... — Вы мне что — НЕ ВЕРИТЕ?!?!?!

http://funpark.ru/item/8150

Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме. — Мама, кто этот дядя? — Офицер, как папа. — А почему он не пьяный? — Не знаю, наверное, триппер лечит…

http://funpark.ru/item/8149

— А как я вас узнаю? — Вам навстречу будет идти женщина, и вы подумаете:"О Боже! Только бы не она!"... Так вот. Это буду я.

http://funpark.ru/item/8148

Наконец–то отменена обязательная социальная дистанция в полтора метра, и шведы могут вернуться к комфортным доковидным пяти метрам

http://funpark.ru/item/8147

В пятом классе я записался в кружок математики в Ленинградском Дворце Пионеров, который находился на Невском проспекте. Мы жили на окраине и родители побаивались отпускать 11- летнего ребёнка одного. Но папа здраво рассудил: "Пускай лучше ездит по городу, чем болтается во дворе." Мама меня напутствовала: "Будь осторожен: в центре полно хулиганов, воров и... проституток!" Конечно я примерно представлял, кто такие проститутки, но не очень понимал зачем я им нужен, и потому не придал маминым словам большого значения. А зря! Около входа во Дворец Пионеров меня окружила толпа каких-то девиц, примерно моего возраста. Они стали хватать меня за руки и требовать: "Пойдём с нами!" Я понял: "Вот они, проститутки! Мама была права!", вырвался от них и убежал. Через десять лет, когда я познакомился со своей будущей женой, она мне рассказала: "Я хотела записаться в танцевальный кружок Дворца Пионеров. Посколько записывались, в основном, девочки, то туда принимали девочку, только если она приведёт партнёра. Поэтому девчонки пытались заманить шедших в другие кружки мальчиков, чтобы их приняли." Я ей поведал эту историю. "Надо же, мы могли познакомиться на 10 лет раньше." - заметила моя невеста. Я сказал: "Вряд ли! Если бы я знал, что это не проститутки, а танцевальный кружок, я бы убегал ещё быстрее!"

http://funpark.ru/item/8146

Доктор, у меня аллергия на осень! Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю

http://funpark.ru/item/8145

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

http://funpark.ru/item/8144

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

http://funpark.ru/item/8143

xxx: честно говоря, в свете последних событий про тот нашумевший канал в телеге, где пикап-мастера учат, что девкам в стаканы подсыпать, как выслеживать в толпе и куда бить, я б пока поостереглась на свиданки с тиндера бегать. yyy: Справедливости ради - клофелинщиц в Тиндерах тоже хватает. zzz: встретятся такие, подсыпят друг другу всякого - хоть выспятся :)

http://funpark.ru/item/8142

Леди и джентельмен идут по Лондону. Все проходящие мимо мужчины здороваются с леди и снимают шляпу. Джентельмен: Дорогая, почему все эти мужчины здороваются с тобой? Вы знакомы? Леди: Ой, милый, они все члены моего поэтического кружка Леди и джентельмен сворачивают на соседнюю улицы, где все проходящие женщины начинают здороваться с мужчиной и приподнимать юбку в реверансе Леди: Дорогой, почему все эти женщины здороваются с тобой? Вы знакомы? Джентельмен: Ой, дорогая, они все кружки моего литературного члена

http://funpark.ru/item/8141

— Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Анакойхер. Её можно как-то перевести на русский язык? — Можно. А зачем?

http://funpark.ru/item/8140

Сын спрашивает у отца: — Пап, почему все мои ровесники учатся в десятом классе, а я в четвёртом? — Ты не пизди давай, а наливай.

http://funpark.ru/item/8139

Кавказ, мужчина возвращается из мегаполиса в родное село, проводит время с родными, застолье и вот это все. На следующий день рано утром, как в далеком детстве, собирается с дедом в горы пасти овец. Приходят на лужок, садятся с дедушкой на бревно, беседуют, заходит речь про городскую жизнь, ну и про ее интимную часть тоже. — Дедушка, а вот в городе еще есть такое..таблетки, "Виагра" называются, знаешь? — Э, что такое? Зачэм такие? — Ну чтобы ты мог как мужчина...ну это...в общем 2-3 раза за ночь! — Ва! Успокоительное, что ли?

http://funpark.ru/item/8138

Пётр Иванович Здец признан человеком года в России в 2020.

http://funpark.ru/item/8137

— А где вы работаете? — Я гироскопы делаю — Ой, а я не верю в гироскопы

http://funpark.ru/item/8136

Согласно новым стандартам, чтобы фильм «300 спартанцев» мог быть выдвинут на «Оскар», как минимум 100 спартанцев, противостоявших армии Ксеркса в Фермопильском ущелье, должны были быть женщинами, неграми, геями или инвалидами.

http://funpark.ru/item/8135

— Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп? — Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

http://funpark.ru/item/8134