Гендиректор отчитывает главбуха: - Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно! - Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте - врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову!" И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!

http://funpark.ru/item/8073

Идет мужик по улице с работы, трезвый, никого не трогает. Рядом тормозит автозак, вылетают омоновцы и начинают паковать его в машину, лупят дубинками. Мужик кричит: - Отпустите, я за Лукашенко голосовал! - Не пизди, за Лукашенко никто не голосовал!

http://funpark.ru/item/8072

Просыпаются у змея Горыныча две головы. Правая и говорит шёпотом левой: - Ты в курсе, что средняя в рот берёт? А та отмахивается: - Да плевать! Главное, чтоб в задницу не давала…

http://funpark.ru/item/8071

Мой кот совсем не против, если я сплю на своей кровати. На самом краешке...

http://funpark.ru/item/8070

11:34 Прибыл на место происшествия. 11:34 Опросил свидетелей. 11:34 Составил протокол. 11:34 Выяснил, что часы сломаны.

http://funpark.ru/item/8069

Судя по постоянному рёву газонокосилки за окном, московский бюджет не только пилят, но и косят.

http://funpark.ru/item/8068

Стыдно продавать на «Авито» боксерскую грушу в идеальном состоянии.

http://funpark.ru/item/8067

Зашел как–то молодой еврей в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел товар на прилавках, и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца. Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу: — Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке такая милая кошечка живет, а я вот человек одинокий, ни детей,ни внуков у меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её отдадите? — Не могу, эту кошку очень любят мои юные посетители, которые часто приходят её покормить и поиграться. — Ох, но мне она так в душу запала, уверен мы с ней подружимся и у меня дома ей тоже будет хорошо. Я могу заплатить 20 шекелей. — Что вы! Она не продается. В итоге они сошлись на 200 шекелях. Покупатель берет кошку на руки и интересуется: — Я видел, этой кошечке нравилось пить из вон того блюдца, она наверняка к нему уже привыкла. Может быть вы и его мне отдадите? — Не могу. — А за 20 шекелей отдадите? — Нет–нет. Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого. А кошек по 200 шекелей я уже 85 штук продал.

http://funpark.ru/item/8066

После того как рэп объявили музыкой, человечество было обречено.

http://funpark.ru/item/8065

Дожили! Платим за воздух! Тариф "Дышим в маске" - 30 руб. Тариф "Дышим без маски" - 5000 руб.

http://funpark.ru/item/8064

— Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина... — Отчего же он умер? — Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

http://funpark.ru/item/8063

— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ? — Поликарп. — Точно!

http://funpark.ru/item/8062

В Москве обокрали коттедж Тиньковых. Это был самый большой кэшбек в истории одноименного банка.

http://funpark.ru/item/8061

— Как вам удаётся ни с кем не ссориться? — А я ни с кем не спорю и со всеми соглашаюсь. — Но это невозможно! — Ну невозможно так невозможно...

http://funpark.ru/item/8060

Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно.

http://funpark.ru/item/8059

Сегодня на рынке. Девушка с микрофоном и сопровождающий ее видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос: — Какая из колбас нашего Усольского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго? Честно ответил: — Просроченная.

http://funpark.ru/item/8058

— Доктор, чем лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.

http://funpark.ru/item/8057

— А вы знаете что такое биатлон? — Ну что вы, конечно!! Биатлон это как секс — если вы не попали, то скорость вам уже не поможет.

http://funpark.ru/item/8056

Все болезни от нервов. Вот на днях поругался с женой, разнервничался и подцепил триппер.

http://funpark.ru/item/8055

О конгрессе по квантовой механике можно знать либо время его проведения, либо место.

http://funpark.ru/item/8054