13: - Я самое зловещее число! 666: - Нет, я! 2020: - Привет...

http://funpark.ru/item/8053

— Ты чем на работе занимаешься? — Людей достаю. — А они что? — А они орут. — А морду тебе не били еще? — Руки коротки: я акушер в роддоме.

http://funpark.ru/item/8052

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо,а когда приезжают она говорит, что у неё мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает: — Вот, блин, 5–ая "натура" за день, я вам чё.... ну ладно.. ща чё–нить придумаем... Вышел он из машины, нашёл мужика, который согласился за N–ую сумму "взять" эту натуру. Таксист отвёл его к машине, мужик залез в машину.Процесс пошёл.. Такси зашаталось.Вдруг таксист видит — мент идёт по улице и фонариком в тёмные углы светит. Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно–видит там мужик тёлку трахает. Он и спрашивает: — — Гражданин! Кого трахаете? Мужик: — Жену. Мент: — Аааа, а я думал блядь. Мужик: — я сам так думал, пока ты фонариком не посветил...

http://funpark.ru/item/8051

У меня есть младший брат и, не смотря на его юный возраст, он уже лучше меня знает, куда нужно вложить деньги, чтобы преумножить свой доход. 100 рублей, которые ему даёт мама, он тратит на дорогу до бабушки, которая даст 1000.

http://funpark.ru/item/8050

Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое «матрос загранплавания» её вполне устраивало и дальнейшего любопытства она не проявляла. Как-то раз в предновогодней неразберихедиспетчерская порта поставила наше судно на Мор. Вокзал с почти свободным проходом на причал. Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, где и столкнулась с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и поварской белой куртке. Увидев своего мужа, Люся изумилась, с минуту ошарашенно молчала и, переведя дух, спросила: «Ты умеешь готовить?»

http://funpark.ru/item/8049

Поехал я тут в один автосалон смотреть машину. Зубара Импреза 2012 года за 1 200 000. Приезжаю, а мне продавец-уебок показывает в сторону Зубары за 1200 000, но 2007 года. То есть это совсем другая машина, в другом кузове. - А где та? - А ее только что купили. Уже забрали и расплатились. - Блин, хуево дело. Ну что поделать, беру эту. Скидку сделаете? - Могу подарить полный бак бензина. - Ну хоть что-то. Идём оформляться. Манагер, взрывая землю рваным задом, потащил меня в офис. Там мне всучили договор на 17 страниц и ручку. - Подпишите здесь и здесь. - А я могу почитать? Манагер недовольно улыбнулся. - Конечно можете. Я начал читать, тщательно проговаривая каждое слово в пол голоса. - ... а вместе именуемые сторонами заключили договор о нижеследующем... - пробубнил я через полчаса и посмотрел на манагера. Манагер недовольно пялился на меня. - Я просто медленно читаю. А покупка серьёзная, - доверительно сообщил я. Манагер оскалил зубы в улыбке. Я вернулся к чтению. Я читал договор почти час. Манагер ерзал на стуле как на бутылке. Чтобы его подбодрить я достал из кармана банковскую карту. Типа, смотри, я готов платить. Договор был стандартный - салон не отвечает ни за что, а только получает деньги. Все риски ложатся на покупателя. - Прочитал, - сообщил я манагеру. Тот недовольно кивнул мне головой. - Поставьте подписи. Здесь и здесь. - Но подождите! Нужно же сверить номера на кузове и в договоре! - А что с ними не так?! - А вдруг и эту машину сейчас купят? Я хочу быть уверенным. Манагер секунду всматривался мне в лицо. Я сделал придурковатый вид (благо, это даётся мне легко) и с выжидательной улыбкой дождался ответа. - Хорошо, пройдемте. Я быстро сверил VIN под капотом и попросил открыть багажник. - Там нет номеров. - Как нет? Есть! У меня была 12-я Лада, так вот с ней был случай... Я рассказал манагеру увлекательную историю столетней давности про то, как я был уверен, что номеров в багажнике Лады нет, а они там оказались. Манагер рыл землю копытом, но послать меня нахуй не решался. Вместо этого он открыл багажник и позволил мне убедиться, что номеров там нет. - А она не переварена? - спросил я. Манагер взвыл. - Вы будете брать или нет? - Буду конечно. Идём оплачивать. - А подписать договор? - Может сначала оплачу? - Нет, сначала договор. - Ну может все же сначала оплачу? Манагер с ненавистью засопел. - Вам не надоело шутки шутить? - А тебе, блять, не в падлу было мне сказки рассказывать? Купили, блять, у него машину, блять, за пять минут до меня, блять. - Нас начальство заставляет так говорить. Что все машины в наличии. - Ну меня тоже заставляют ебать мозги обманщикам. - Кто? - Высшие силы. Я уехал домой. Мораль такова: не оставляйте вопиющую наглость без внимания. Укажите наглецу на его ошибки, пожурите. https://pikabu.ru/story/kak_ya_ezdil_smotret_mashinu_7522993

http://funpark.ru/item/8048

Я гулял со своей девушкой, когда какой-то парень присвистнул ей вслед и сказал "отличная задница". Она была реально раздражена и от меня требовалось что-ответить. Так что я обернулся и сказал: "Спасибо, я занимаюсь приседаниями"

http://funpark.ru/item/8047

2030 год, правительство полуразрушенных США посылает в прошлое терминатора чтобы спасти свою страну. 2020 год. Звонок в дверь: — Здравствуй, твое имя Джордж Флойд? — Да. — На тебе 20 баксов, купишь себе сигарет.

http://funpark.ru/item/8046

Девочка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

http://funpark.ru/item/8045

90-е. Приезжает клиент и сразу начинает с необычной просьбы: - Дим, набери мой офис и спроси меня. - Зачем? - Потом расскажу, уверен удивлю. Звоню, отвечает секретарша низким и красивым голосом: - Добрый день, компания «Успешный брокер», чем могу вам помочь? - Добрый день, соедините меня с Владимиром Владимировичем. - К сожалению его сейчас нет на месте, представьтесь пожалуйста, я сообщу ему о вашем звонке. - Дмитрий Анатольевич. - Спасибо. До свидания. В недоумении смотрю на клиента: - Володь, зачем это? - Понимаешь, 2 месяца назад принял секретаря, по очень крутой рекомендации. Работала секретаршей в ЦК. У нее фишка, она запоминает после первого разговора голос и имя звонящего. За время работы у меня не смогла во время второго звонка идентифицировать всего двух человек. Перешли к разговору о документах, которые ему нужно подготовить. Все параметры определены. Он просит опять набрать офис. Секретарша меня узнала и назвала по имени отчеству. Прикольно, но прошел всего час, так что не сильно удивил. Проходит 2 недели. Документы оформлены, звоню Володе. - Добрый день, компания «Успешный брокер», чем могу вам помочь? - Добрый день, соедините меня с Владимиром Владимировичем. - Да, конечно Дмитрий Анатольевич. Соединяет: - Прикинь Володь, она меня узнала. Да, документы твои готовы, готов прислать с курьером. - Крутая тетка, да Дим? Пожалуй прибавлю ей зарплату, пока конкуренты не увели.

http://funpark.ru/item/8044

Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется...

http://funpark.ru/item/8043

Дорогущий элитный ресторан с кухней из морепродуктов. В зале — огромный аквариум с морскими обитателями. Посетитель выбирает здоровенного омара. При нём омара вылавливают, кладут в тележку, со всей дури ебошат по нему кувалдой и увозят на кухню — готовить. В кухне живого омара вываливают обратно в аквариум, достают из морозилки заготовленного омара и пускают его в готовку. Выпущенный в аквариум омар еле–еле добирается до холодного стекла, прислоняется к нему и стонет: — Господи, когда ж я сдохну!

http://funpark.ru/item/8042

Врач протягивает мне горсть таблеток: — Примите четыре из них. Я (глотаю таблетки): — А что они делают? Врач: — Именно это мы, блядь, и пытаемся выяснить.

http://funpark.ru/item/8041

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите? - Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

http://funpark.ru/item/8040

Америка 2020. Черные: мы будем отстаивать свои права! Белые: мы будем отстаивать права черных! Азиаты: мы будем отстаивать свои магазины от погромов!

http://funpark.ru/item/8039

Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: "Ну да, конечно, устал, видали мы, как ты работаешь".

http://funpark.ru/item/8038

–А почему в порнографии, когда девушки меняют позы, мужчины постоянно онанируют? –Это что бы на холостых не заглохло.

http://funpark.ru/item/8037

Если трудовик и физрук бросают пить, то школа считает себя гимназией.

http://funpark.ru/item/8036

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

http://funpark.ru/item/8035

Заходят Муравьёв–Апостол, Соловьёв–Седой и Мамин–Сибиряк в гриль–бар, говорят шеф–повару: — Есть Люля–Кебаб? А он им: — Нет, хуё–моё, тоси–боси

http://funpark.ru/item/8034