Проститутка Маша принципиально ходила голой, но бабушки на лавочке упорно называли её наркоманкой.

http://funpark.ru/item/7687

— Борис, я должна тебя предупредить, что через сорок минут вернется мой муж — Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю! — Вот именно!

http://funpark.ru/item/7686

Мать — дочери: — Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

http://funpark.ru/item/7685

Эта история произошла лет 10 назад, в Баку. Метро. Полдень. Полупустой вагон. На одной станции зашли несколько пацанов лет 16-20. Шумные, кричат, стебутся над друг-другом, хохочут. Ессно, все, в том числе и я со скуки наблюдаем ребят. На какой-то станции один из пацанов нажал на кнопку машиниста и говорит: - Эй, шофер, на повороте останови, а? Ребята видимо посчитали эту шутку очень остроумной, дико поржали. Я думала, сейчас машинист разозлится и скажет что-то типа, «эй, не играйтесь с кнопкой» и все такое, но машинист видимо решил не обращать внимание. Прошла пара минут и поезд остановился в туннеле. Такое бывает иногда, длится не больше 15-20 секунд, поэтому никто не обратил внимание. И вдруг в тишине слышим голос машиниста: - Эй, там, кто хотел сойти на повороте, давай, выходи. На этот раз ржал весь вагон))) Смотрели на парней и хохотали до слез))) Пацаны вдруг уменьшились в объеме, притихли и на следующей же станции покинули вагон)))

http://funpark.ru/item/7684

— Слышали, Натаха айфон себе новый взяла? — В кредит? — Неа, в рассоску.

http://funpark.ru/item/7683

— Вы что вчера делали? — Пили. — А что вчера было? — Деньги.

http://funpark.ru/item/7682

— Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм? — Это у меня чебурек в декольте провалился.

http://funpark.ru/item/7681

— Здравствуйте! Наш опрос займёт не более 20 секунд. Скажите, пожалуйста, в вашей деревне есть партизаны?

http://funpark.ru/item/7680

— Вы уже третья беременная девушка, что я спасаю на этой неделе. — Но я не беременная! — Так я тебя еще и не спас.

http://funpark.ru/item/7679

Однажды Егор Крид спросил у Байкала: — Кто самый лучший исполнитель в России? Озеро ему ответило: — Конечно же ты, Егор Крид. Это был пиздёж чистой воды.

http://funpark.ru/item/7678

В начале XX века вратарь чешской сборной Франтишек Планичка славился умением уверенно отбивать пенальти даже лучших бомбардиров. Когда в его ворота назначали одиннадцатиметровый, он как бы от огорчения срывал с головы кепку, швырял её в ворота и занимал свою позицию. Девять раз из десяти футболист команды противника бил именно в тот угол ворот, куда улетела кепка.

http://funpark.ru/item/7677

В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.

http://funpark.ru/item/7676

Киевская Русь, пир, князю Владимиру Ясно Солнышко приглянулась одна девица. Подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. – Ну, как, девица, живешь? – Хорошо, батюшка, живу. – Отец, мать живы? – Да, батюшка, все живы. – Братья, сестры? Нормально все? – Да, батюшка, спасибо, все хорошо. Тут девица осмелела и говорит: – А можно Вам вопрос задать? – Задавай, коли не боишься. – Я вот давно думаю: почему Вас называют не Красно Солнышко, а Ясно Солнышко? – Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься у меня на ночь. Ясно, солнышко?

http://funpark.ru/item/7675

На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!

http://funpark.ru/item/7674

Упрощённый анализ мочи. Выйдите на улицу и пописайте в саду. Если муравьи собираются - диабет. Если вы мочитесь на ноги - простатит. Если пахнет как барбекю - холестерин завышен. Если при встряхивании у вас запястье болит - артроз. Если пальцы - подагра. Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений - болезнь Паркинсона. А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов - болезнь Альцгеймера.

http://funpark.ru/item/7673

Когда на Васю напали гопники, он вспомнил всё, чему его учил отец, но умение коптить свинью не помогло.

http://funpark.ru/item/7672

В столовой: — А суп есть? — Есть один. — Какой? — Гороховый рассольник. — Это же два супа? — Теперь один, нам кастрюля нужна была.

http://funpark.ru/item/7671

Во вpемя авиапеpелета человеку становится плохо. По боpтовой связи интеpесуются, есть ли в салоне вpач, и пpосят его подойти к кpеслу. Один из пассажиpов встает и оказывает необходимую медицинскую помощь, а когда возвpащается на свое место, сосед его спpашивает: – Что пpоизошло? – Человеку стало плохо. Я – вpач, поэтому оказал ему помощь. – А вы выставили счет за свои услуги? – Да нет, как–то неудобно. А почему вы спpашиваете? – Я по пpофессии юpист и на вашем месте счет бы все–таки выставил. – Спасибо зо совет. Возможно, когда–нибудь им воспользуюсь. Самолет благополучно пpиземляется. Вpач возвpащается домой и находит в почтовом ящике счет на 80 доллаpов с пометкой: “За юpидическую консультацию в самолете”.

http://funpark.ru/item/7670

Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущённо: «Ну, и как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?» Сын удивлённо: «Это лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?»

http://funpark.ru/item/7669

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды. - Круто. А снимал кто? - Да медведь нажал случайно.

http://funpark.ru/item/7668