Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания — эти люди точно никогда не лезут в карман за метким и колким словом. AdMe.ru восхищается остроумием жителей Одессы и считает, что у них точно можно научиться ироничному взгляду на жизнь.

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?

— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...

*****

— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

*****

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!

*****

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!

*****

— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно...

*****

— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: "порш" или "поршэ"?
— Дорогая, таки правильно сказать: "троллЭйбус".

*****

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

*****

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил...А у меня ты спросил?!

*****

— Сема, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

*****

Рабинович на приеме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

*****

— Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... значит, вы молоды и у вас таки все впереди.
— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

*****

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

*****

— Моя Песя вечно ноет: "Мине носить нечего, мине носить нечего!"
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!я

*****

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

*****

— Изя, ты спишь?
— Не-а...
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю...я

*****

— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 гривен.
— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!

****

Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?

*****

— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?



Источник: www.adme.ru/svoboda-kultura/post-odesskogo-otnosheniya-k-zhizni-919560/ © AdMe.ru

http://desert-man.org.ua/post366004055/