the_goober (risso) все записи автора СТИХ ПРО РАМУ:

ел я как то твой шашлык
и часок почуял шик!
пацанов я подтянул
принеслы мы саксаул!
ели, пили челый день
уходить нам было лень!
дядя Рама приютил
и в бакал нам чай налил....
=))))))))))))





а вот стих про Саню)

Дядя Саша ИМА стал!
патамучто пьёт фестал!
от прыжков болит живот
ну а Сашу не ебёт!!!!
будет пыгать он всегда
патамучто ИМА бля!!!!!



про Вована

Дядя Юра он алкаш
вместо хлеба ест лаваш=)
денег вот он подкапил
и на водку всё спустил
весь он день и пил и пил
а патом пашёл в сартир
там уснул он на три дня
перегар ушёл не зря.....
Вова доску взял и на арку побежал=)))




Про Тёму

Мистер Тёма Малибу
хард ебошит на ходу
и туристов отганяет от акул оберегает!
доски хорошо ломает
прогресировать слова он знает!!!!!!
трэй поставил доски нет! и у Рамы взял транзит....
но уже доска скрепит! треснула опять она!
Тёма думает "ВО БЛЯ!"
ладня щас людей спасу и доску себе куплю!
тока где теперь катать Тёма думает опять.....!
=)))))))

-British- (risso) все записи автора В колонках играет - Токио Хотел


«Горе от кетчупа»
Глава 3
После столь пронзительных слов ГИБДД встает с табуретки и писает своей жертве на бирюки. Слизывает кровь с меча и замечает, что надпись производителя меча стирается после множества ударов об голову жертв и ему приходит в голову мысль, что надо бы перековать меч. После не долгих раздумий он начинает обдумывать план своих дальнейших действий и понимает, что жизненно необходимо настроить человечество на путь истинный и построить единое государство со своими правилами и религией, которые значительно отличались бы от всех ныне существующих. И начнет он захват мира с убийства директора данной больницы после этого по логике вещей с города Усть-Каменогорска, потому что там родился великий и ужасный Мордопупенко государь ибатюшка всея Руси и Восточного Казахстана.
Взяв гномика он медленно, но нежно (и медленно) начинает добираться до кабинета директора (которого, кстати, зовут Лога Барганик, впредь его мы будем называть ЛБ). Подойдя к ржавой и березовой двери с надписью «Деректоратина» он чешет свой лобок и выдирает несколько восков от туда для своей коллекции волосинок. Немного поразмыслив, он вышибает дверь с локтя плечом с криком:
-А-а-а-а! Иди ко мне дурацкий директор, я буду тебя убивать! Сука-а-а-а.
В ответ он слышит только браконьерские вопли типа:
-Ча-ча-ча одуванчик! Я сотру твою маленькую, но кровоточащую попочку в порошочек! Ча-ча!
Подходит к нему и начинает ломать ему пальцы, которые вопят на своем хрустящем языке:
-Нам больно!
-А мне пофиг! - Отвечает ГИБДД.
-Ну, ты и говно! – продолжают пальчики на своём хрустящее языке.
-Да! Я такой.
-Да! Ты говно! – продолжают пальчики на своём хрустящее языке.
После чего достает меч из за спины, и голова слетает с его грешных плеч в порыве страстей. Она катится дальше по коридору и сбивает с ног секретаршу, которая мгновенно падает на пол и начинает истерично пищать (в порыве страстей!).
Наш герой жадно слизывает кровь с меча и продолжает рубить персонал больницы на право и на лево при этом напивая песенку Димы Билана – Не возможное возможно. Как ты мог заметить мой юный дружок, который читает всю эту хрень, что мы тут понаписали, герой этого безумного и не правдоподобного романа не раз напивал эту песню, и ты мог заметить, что он далеко не равнодушен к Диме Билану.
После уже перечисленных действий ГИБДД забирается, а гору трупов и кричит:
-Отныне я буду править этой больницей Усть-Каменогорском заодно! Вот.
Неожиданно в помещение заходит отряд копенгагенских спецназовцев, вызванных секретаршей (которая и по сею минуту лежит на полу и визжит).
Один из спецназовцев решает завести бескомпромиссный разговор об анальной эрудиции с ГИБДД.
-Здравствуй хрен моржовый. – эмоционально воскликнул тот.
-Ну, здоров, здоров. – Безукоризненно ответил наш глубокоуважаемый ГИБДД.
-Полиция Майами руки на капот! – истерично сказал он и все это происходит под песню Numb/Encore.
-Какой капот? какое Майами? я не понимаю про что вы и откуда эта музыка?- медленно приседая, отвечает он.
-В смысле за голову и мы копенгагенсы и вовсе не полиция, а спецназ спасибо за замечания! «Авторы начинают понимать что такого милого разговора между ГИБДД и спецназам так еще и копенгагенских быть не может и меняют разговор на более агрессивный».
К примеру:
-Ну и подохни тварь! – и спецназ выпускает пару килограммов пуль в ГИБДД.
Или, что ближе авторам, потому что им не охота растоватся с их героем:
-Ну тогда выдвигаете свой требование! – предлагает спецназовец.
-Да точно спасибо за подсказку!
-Да не за что всегда рад помочь!- с улыбкой и чувством выполненного долга отвечает спецназовец.
-Я хочу…я хочу три грузовика под завязку забитыми кетчупом Хайнц и носков грязных четыре пары! – вспоминая, что еще нужно для создание идеального государства.
-Хорошо будет вам и носки и кетчуп! – думая, почему бы нам его не расстрелять ведь у него нет заложников.

P.S.: Дорогой читатель мы намерено используем слова «подумал», «раздумий» дабы показать что наш герой слабоват на ум.

Авторы:-Furi-Kuri-, -British-.

В колонках играет - Токио Хотел

«Горе от кетчупа»
Глава 2
Спустя три недели лечения в больнице ГИБДД начинает привыкать к местной обстановке, и даже подружился с женщиной преклонного возраста по имени Жена Жадзе (В преть мы будем называть её ЖЖ). Практический каждый день они мило беседовали в рекреации больницы, на такие темы как – коммунизм в северной Африке и превращение атомной энергии из потенциальной промеж прапендикулярной энергии картошки. И вот однажды вечером ЖЖ спросила у него:
- А как ты умудрился сюда попасть?
- Ну как сказать. – Нервно начал тот.
- Так и сказать! Ебан! говори правду!
- Хорошо, хорошо! Всё началось с этого.
И он начал рассказывать:
- Я двойной-секретный агентом МРУ. Я был выдрессирован - в секретном МРУ-лагере. Меня научили таким вещам, как: бухать водку без запивона, отращивать волосы по пояс, носить косуху и покупать говнарьские балахоны аля Ария и Кипелов. Ну и, конечно же, выезжать как минимум раз в месяц на Будаковку – пиздеца деревянными мечами. – Он хотел продолжить это великолепный список вещей, который могут соблюдать только профессиональные агенты МРУ, но ЖЖ его перебила.
- Ты что совсем тупой? Я тебя спрашиваю: Как ты сюда попал?
- Да тупой! Ты слушай внимательней! Дальше будет всё понятно!
И он продолжил:
Так вот меня послали на супер секретное задание! оно такое супер секретное, что я до сих пор не могу его раскрывать. Я влез в БТЛ-лагерь, но я не остался не замеченным и вся эта толпа разъяренных девчонок набросилась на меня, с криками «Бей вон того в косухе!». И я сразу же понял, что речь шла обо мне. Так меня не калышматели даже деревянными мечами на Будаковке. Очнулся я уже здесь.
- Вот оно-то как! - Промолвила она, грызя ногти в порыве страстей.
-Вот ты и узнала правду, теперь мне придется тебя убить! - после этих слов он достаёт из-под кровати двуручный меч (производства ОАО «Гарашгыка Иркутский Канцелярский Завод») и одним точным ударом рубит ей голову напополам. Затем он слизывает кровь с меча и низким баритоном говорит:
- Шутка! Я просто с лестницы упал, когда с кетчупом бежал!

МРУ – Сокращение от: Морально Разлагающиеся Уроды.
БТЛ - Сокращение от: Бил, Том Лапочки!

Авторы:-British-,-Furi-Kuri-.

В колонках играет - Эклектика - Чудеса гравитации


"Чудеса гравитации"
Лежу я в ванне, и пержу
мои пузырки резко, но нежно стремятся вверх
под любимую песню Эклектики - "Чудеса гравитации"

«И немножко говнеца»
И немножко говнеца мы размажем по клеёнке,
И немножко говнеца мы оставим на дорожке,
И немножко говнеца мы закинем в окрошку,
И немножко говнеца мы наложим папе в чай.

«…а она всё горит»
Сижу я на ёлке, а ёлка горит,
Я в прыг, а она всё горит и горит,
Бегу по дорожке, а она всё горит,
Я уже дома, а она всё горит.

Сижу, смотрю телик, а она всё горит,
Уже ложусь спать, а она всё горит,
Проснулся я утром, а она всё горит,
Пошел я поссать, а она всё горит.

Иду я в школу, а она всё горит,
Сижу я в школе, а она всё горит,
Пришел я со школы, а она всё горит,
Сижу я и жру, а она всё горит.

Решил полемонить, а она всё горит,
Иду я покакать, а она всё горит,
Смотрю в окно я, а она всё горит,
И всё потому что какой то пидор её поджёг.

«Японская Йена»
Японская Йена назит бля меня,
То прыгает вверх ,
То падает она,
Начни играть ты на бирже,
И счастье будет тебе,
И днем, и ночью,
Японская Йена будет мозг тебе тра-та-та!

«2-55-15-41»
Если вы позвоните на этот номер,
То вы можете узнать ответы ,
На свои самые сокровенные вопросы,
Это не шутка!


Авторы:-British-,-Furi-Kuri-.

В колонках играет - Токио Хотел

«Он был»
Он был, и я не могу нечего поделать
И я была, и были мы совместно
Были и они, и не были они
Душой отчаийния, забвение тревоги
Мучуюсь я в забвение тревоги его
Ведь был он и я была совместно.

«Enter,enter,enter»
Сижу я, бью по клавиотуре я
Потому что я на, по клавиотуре на
Ведь я на - не клавиотура на
а клавиотура на не я на.



«Сижу я под дождем в избе»
Сижу в избушке я, промокла под дождем избушечка моя
Сижу и летом и зимой и в зной и в гной и в геморрой
Сижу на форточке порой и представляю - злое чудовище!
Сижу и думаю о нем и днем и днем и днем о нем.








«Галстук»
Галстук и рубашка обычный мой прикид
Ведь я не кокой ни будь там тупой эмо кид
А простой бля мужик
Я не хуев там портной, а простой сельский бля герой.



«Мордор»
Гляжу я на небо редко, и вижу око злое часто
Ночами в зеркало смотрю и вижу - Гарашгыка
Ой, скоро в бой идем мы завтра
И будет бой ужасный, футболок «Ария», «Кипелов»
Насмотрюсь я скоро под затяжку
Сожжем мы Гондор ну и Рохан тоже
А Хоббит-Шир оставим на про-потом.



Авторы:-British-,-Furi-Kuri-.

В колонках играет - Токио Хотел

[Харя Потная И Пидорский Булыжник бля]

Все персонажи и события, несмотря на очевидную связь с реальностью, являются полностью вымышленными. Рассказ получен изменением текста книги Дж. К. Роулинг «Гарри Поттер и Философский Камень». Текст изобилует грубыми выражениями и, в силу своего содержания вообще не предназначен для чтения. Не рекомендуется лицам моложе 18-ти лет, а так же лицам, чьи моральные, нравственные, культурные и какие бы то ни было другие принципы могут пострадать в результате. Все права на текст, принадлежат творческой группе «GEN». Ничто из него не может быть перепечатано, заложено в компьютерную память или скопировано в любом форме – электронной, механической, фотокопии, магнитофонной записи или какой-то другой – если, конечно же, сильно не захочется. Все орфографические ошибки (если таковые есть) допущены специально, по желанию авторов. По всем вопросам просим обращаться в личку данного сообщества.

[Глава №1.1 бля - Пидор, Который Выжыл бля]

Мистер и мисись бля Дурнь жыли-бля-пожывали в хате номер 666 по улице “Пидорской” и они бля всегда заявляли, что они бля не какие-нибудь сранные бля пидоры, а совершенно нормальные бля чуваки. Уж от кого-кого бля, а от них никак нельзя было бля ожыдать, что они бля гомосеки. Мистер и мисись бля Дурнь весьма хреново, относились бля к сранным бля пидорам.
Мистер Дурнь рулил бля фирмой под названием «Gondon’s of Company», специализирующейся на производстве высококачественных гондонов с разными вкусовыми добавками. Это был худощавый лысый очкарик с шеей как у жирафа бля. Что же бля касается мисись Дурнь она была жырной каратышкой, у которой виднелись усы. Она любила смотреть, как трахаются пидоры-соседи. Также бля, ходили сплетни, что она и не женщина то вовсе. У мистера и мисись Дурнь был бля отпрыск по имени Дадлох и, по их мнению, он не был бля пидором.
Семья Дурней имела всех, кого только можно было поиметь.
Но у них бля был один секрет. Причём больше всего на свете бля они боялись, что какой-нибудь хуесосащий мудак о нём узнает. Дурни бля даже представить не могли, что бля с ними бля будет, если выплывет вся бля правда о Потных. Мисись бля Потная приходилась мисись Дурнь троюродной сестрой двоюродной бабушки золовки бывшего мужа (который в данный момент отсижывал срок за изнасилование восьмилетней девочки), но они бля не виделись вот уже до-хрена лет. Мисись Дурнь (ебать её в сраку) пиздела бля всем, что у неё бля нет никакой там «потной» систры.
У Дурней очко-дрожало при одной ёбанной мысли, о том бля, что скажут пидоры-соседи, если бля на “Пидорскую” улицу приебутся бля Потные. Дурни бля знали, что у этих ёбанных Потных, тоже бля есть милипиздрическиий отпрыск, но они блядь,
никогда его не видели. И они бля ебать-их-в-левое-ухо, категорически не хотели, чтобы их ёбанный Дадлох делал минет своему «потному» кузену.
Когда бля утром, в пятницу (13 августа) мистер и мисись Дурнь проснулись после ночи бурного секса - а именно с этого грёбанного утра и начинается эта ёбанная, дурацкая, некому не нужная история, - ничто, включая пидоростически-розовое небо, не предвещало, что вскоре бля по всей ёбанной стране начнут происходить странные и загадочные вещи-(если конечно можно именовать их вещами, так как правильнее будет называть их извращениями). Мистер бля Дурнь пытался достать языком, кончик своего кривого носа, надевая при этом на себя в-жопу-вбивающиеся трусы, под названием – стринги, которые он на месяц арендовал, у своей ёбанной-при-ёбанной жены. А мисись бля Дурнь, с трудом успокоила своего ёбанного-при-ёбанного сына, который после этого, начел, как всегда дрочить свой ёбанный, мелкий хер, больше напоминающий прыщ. Никто из этих далбоёбов не заметил, как за сранным бля окном, пролетел ободранный сартирно-порашный голубь, нечего не смыслящий в этой жызни.
В без-пяти-пол-тапочек мистер бля Дурнь взял свой гребаный портфель, с разноцветно-запашыстыми гондонами и помацел свою ёбанную жену за пизду (которая бля моментально вспомнила о том, что вчера вечером засунула туда диск с записью самой чумовейшей (по её мнению!) в мире группы «Король и Шут»).
- Я бля пошёл! – лениво произнес мистер Дурнь, выходя из своей буржуйско-пидоростичной хаты, покрашенной бля в ёбанный розовый цвет. Он сел в свою бля, ебантротскую тачку (Ваз-666-13, покрашенный в голубой цвет), и поехол хуй-знает-куда.
На углу “Пидорской” улицы мистер бля Дурнь заметил, что происходит что-то бля странное, на тротуаре лежала зеленная гиппопотамиха, причём бля не просто лежала, а лежала и мастурбировала. Хуй мистера Дурня моментально упёрся в руль (мистер бля Дурнь с самого детства был зоофилом, и скрывал это от всех, кроме своей ёбанной жены). Не выдержав, он притормозил и выбежал из своей ёбанной, пидоростичной машыны. Он подбежал к гиппопотаму, раскрыл шыринку, высунул хер и попытался впендюрить его в бедную зверушку, но едва он коснулся звериной пизды, как гиппопотамиха исчезла. Оглянувшысь по сторонам, мистер Дурнь встал и засунул свой кривой хуй обратно в штаны.
- Во бля глюки! С травкой пора завязывать. – Обидно пробубнил мистер Дурнь. На всякий ёбанный-бля-случай мистер Дурнь закрыл глаза, открыл рот (непонятно зачем), открыл глаза и обнаружыл, что в его гнусно-пидоростичном рту находится чей-то огромный (45-50 см.) хер. Говнюк начал задыхаться и закрыл глаза и открыл их снова, но хера уже не было. Он бля сел в свою ёбанно-голубо-пидорастическую тачку и дал дёру с этой бля пидорастической улицы.
И пока бля голубой автомобиль ехал из пригорода в Алма-Ату, мистер бля Дурнь раздумывал о охуенно-большом заказе запошисто-цветных гондонов сорок пятого размера.
Но блять когда он подъехал к долбаной Алма-Ате, он снова вспомнил о ёбанной гиппопотамихе, так как увидел на улице толпу педерастов одетых в розовые, голубые и оранжевые обтягивающие футболки.
Мистер бля Дурнь, как уже бля говорилось, не переваривал пидоров, а особенно носящих ёбанные обтягивающие футболки. Через некоторое время, все эти бля пидоры начали ожывленно лизать друг другу щёчки, что бля вызвало у мистера Дурня отвращение и зависть. Он бля ебать-его-в-правое-ухо пришёл в ярость, увидев как прямо посреди улицы, один бля пидор делал другому минет, - подумать только, один из этих грёбенных гомосеков был старше его, а позволил себе облачится в футболку с педиками из ёбанной-приёбанной-отёбанной-заёбанной группы «Smash» (ебать их в нежное очко, бля)! Через некоторое блятское время Мистер бля Дурнь въехал на ёбанно-гемофродитную парковку ебантротской фирмы «Gondon’s of Company». И его лысая бля, башка снова была забита мыслями о гондонах.
Кабинет мистера бля Дурня находился на первом этаже двухэтажной хаты покрашенный в оранжево-jабровый цвет.

Авторы:-Furi-Kuri-,-British- и Доль Георг Сергеевич.

Настроение сейчас - !!!!


«Горе от кетчупа»
Глава 1

Григорий Иванович-Борисович Дработенко Данилович (впредь мы его будем называть ГИБДД) ранним утром пошел к своей соседке Галлии Александровне Искандеровне (впредь мы её будем называть ГАИ) за кетчупом – Хайинз 1869 года – хотя у него в холодильнике был кетчуп, это говорит о том, что ГИБДД был так называемой – Маисейской натурой («своё имей, и у других возьми»). Поднялся он на четвертый этаж (хоть сам жил на шестом) и увидел такую картину что можно её описать только такими словами – «разлитое кофе на холодном молоке». У ГИБДД вылезли капельки пота на лбу и на лобке, от увиденного. ГИБДД вытер пот своим халатом, который привезла ему двоюродная тётя из Турции, семь лет таво. Поправив свою кудрявую-имошную челку, последний раз бросив взгляд на разлитое кофе на холодном молоке, и отправился к ГАИ за кетчупом. ГИБДД зашел в лифт как всегда посал направо ,отодрал бумажку мешающею нажать на кнопку четвертого этажа, и промолвил сквозь себя «какой же говнюк мог прилепить эту бумажку на кнопки, и нахер ему это надо было?». Поднявшись на четвертый этаж он увидел что у ГАИ нет звонка, а только торчат оголенные провода, ему это сразу напомнила новогоднею ёлку в Москве 1979 года. Недолго поразмыслив, он принимает решение, а котором он будет жалеть еще долгие годы. Он решает постучаться оригинальным способом – ударив с локтя в дверь при этом задевая правым ухом оголенные провода тем самым, вызывая жуткую боль. Все же ГАИ открывает дверь от услышанных ею криков ГИБДД с криками:
- Какова кота Василия Петровича из 39 квартиры здесь носит.
-отходя от шока отвечает: Я к вам за кетчупом!
-А у меня только горчица и немножко майонеза!
Не успев это сказать ГАИ получает в нос с локтя от ГИБДД, после чего последний быстро бежит к себе в однокомнатную комнатушку, полностью обклеенную плакатами с голами 16-и летними азиатскими девчонками. Нервно дрожа он начинает судорожно онанировать на стоящий в центре комнаты утюг и напивая песенку Билана «Невозможное возможно». Закончив свои дела он решает прогуляться и подумать о чем не будь сверх естественном по дворику школы № 127. Закончив свою прогулку он при спокойно возвращяеться к себе домой, но возле подъезда он видит компанию из четверых молодых людей один из них наглым образом писал возле подъезда. Одна девочка выглядела в стиле группы «Король и Шут», а другая в стиле «Мэмо» который популярен среди молодежи и так горюче не любим среди приезжих из аулов и деревин нашей без крайней родины «Отан жол ашкан» как говорится в просто народе и особенно на районе Таугуль. А остальные два пацана не подаются описанию, поскольку были не вменяемы. Тот, что сал возле подъезда был крайне наглым, так как продолжал сать смотря при этом прямо в глаза ГИБДД.
-Ты что делаешь? – Спросил ГИБДД у узкоглазого фетишиста.
-Писаю! А что? – Невозмутимо ответил он, и продолжал сать.
-Здесь же люди живут!
-Ну не прямо здесь же!
-Ты бы еще в подъезде это сделал! (ГИБДД начало нервировать то, что подросток нагло продолжал сать, при этом невозмутимо продолжал беседовать)
-Там же вонять будет?
-Ты что совсем тупой? Ты что не мог подальше отойти?
-А какая разница? И там, и там проветривается!
-А не стыдно тебе делать это при девчонках?
-Э-э-эээ… ….ну это мои сёстры! – ответил тот, заканчивая сать и закрывая ширинку.
-Темболее!
Подобная дискуссия продолжалась минут десять. В это время второй юноша – нервно бегал по кругу и смеялся. После чего подошел к ГИБДД и спросил:
-Дяденька! А вы можете нарисовать на своём лбу – два кругляшка в виде треугольника?
-Как так?
-Так пак! – гнусно ответил тот ему и обратно в трещь.
Затем он пошел домой со словами «Я милицию вызову», вслед ему компания громко и истерично рассмеялась. ГИБДД уже в подъезде понял что кетчуп он так и не взял , он опять выходит из подъезда и видит как эти двое очень настойчивых и наглых человека трясут головами как хеви металлисты с вытянутыми руками вверх показывая козу. ГИБДД очень разозлился происходящим, но сдержался и пошел в магазин за кетчупом. Но в магазине его ждал, жестоки облом, поскольку кетчуп бесплатно не дают особенно евреям, а денег у него не было. ГИПДД надеялся на доброту здешних продавцов, но он зря наделся, поскольку эти продавцы были больше чем он Маисейской натурой и не собирались нечего давать в долг, а тем более бесплатно. Расстроенный наш герой идет назад в подъезд в поисках кетчупа и видит что эта компания не собирается уходить и мало того они распивают три бутылки кетчупа который так сильно нужен ему в ярости он спрашивает:
-Вы че обалдели ну ко дайте мне этот кетчуп! -на что в ответ получает короткое и ясное:
- Иди на хуй!
ГИПДД выхватывает одну бутылку кетчупа из рук и ускользает в подъезд быстро бежит по ступенькам в спешке спотыкается, подает и разбивает бутылку кетчупа оп ступеньки и орет, обращаясь к богу со словами «За что я не чего плохого не делал». Бог отвечает ему разрядом молнии прямо в темечко тот падает со ступенек ломает почти все кости в его организме. На следующее утро он очнулся в больницы и произнес такие слова «горе от кетчупа».


Авторы:-British-,-Furi-Kuri-.

сообщество любителей всяческого бреда и бредописания!