Немного смешка и цитаты про бедность. |
Redza (Найди_ПЧ) все записи автора
|
|
Создай свой бизнес с нуля и получи подарок 380 евро! |
Светлана_Илютина (Найди_ПЧ) все записи автора
Приглашаю тебя принять участие в ПРЕДСТАРТЕ и без вложений получить бонус 380 евро, а потом получать доходы от оплат всех приглашенных примерно по 1000 евро на каждые 100 партнеров/клиентов ежемесячно. Регистрируйся сам и приглашай всех своих друзей. Давай подарим такую возможность всем людям!
Подробности на моем сайте http://dopkopilka.ru/?p=433
Метки: бизнес подарок заработок в Интернете доходы тренинги форумы. |
Всякие приколы: новые анекдоты для веселья ... :-)) Яйца аскарид. |
Fgeddy (Найди_ПЧ) все записи автора
Яйца аскарид - личинки паразитов вызывающих аскаридоз. Яйца аскариды и как определить инфекцию.
- У вас тут граница?
- Да!
- И собаки пограничные есть?
- А то!
- А где ж вы собак доставали?
- Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут…
Мальвина забеременела, счастливый Папа Карло приходит с бутылкой вина
- Папенька, мне ж нельзя.
- Ничего, глоточек, не повредит
Через девять месяцев в каморку к П.Карло врывается Буратино и хлясь папу по морде
- Глоточек не повредит(хлясь еще раз), глоточек не повредит!..Пудель родился!
Супруги в бюро путешествий:
- Мы бы хотели отправиться в круиз.
- В разных каютах, — говорит муж.
- И в разных океанах, — добавляет жена.
Идет алкаш по лесу. Слышит — кукушка.
— Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось?
— Ук-Ук.
— Это что значит?
— Ты, гад, два года лишних прожил.
- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки.
- Помните, где вы познакомились со своей…супругой?
- Как же, помню, под фонарем.
- А что фонарь тогда не работал?
Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти!
Тот ему в ответ:
- Среда!
- Ты шо — дурак? Среда — это где-то в Америке!
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается … сволочь!
- Мама, я хочу женится на Васе.
- Сыночек, Мойше, на Васе нельзя жениться. Вася не еврей.
Встречаются два друга:
- Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый. Боксом занялся, старик?
- Да нет, стекла мою в женской бане…
Метки: Яйца аскарид аскарида аскаридоз |
"Души моей таинственные сны" стихи Ирины Майской |
Irina_Maiskaya (Найди_ПЧ) все записи автора
Дорогие читатели!|
Метки: ирина майская стихи книга |
Немного юмора. Также сайт про паразитов. |
Fgeddy (Найди_ПЧ) все записи автора
Вредные паразиты, умей распознать их симптомы. Как определить наличие паразитов.
На чемпионате мира по выпиванию национальных алкогольных напитков. Диктор:
- А сейчас немец будет пить пиво кружками. Пока пьёт немец, руский за кулисами разминается красненьким. Начали: одна, вторая, третья.. сломался. Темерь англичанин будет пить виски бокалами. Пока пьёт англичанин, руский за кулисами разминается красненьким. Начали: один, два, три, четыре.. сломался. Ну, а теперь руский пьёт водку половниками. Начали: один, два, три, четыре, пять.. сломался. Пока чинят половник, руский за кулисами разминается красненьким.
- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям? — Конечно, нет… Только те, которые замужем…
Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да ерунда… С наркозом скучно…
Літо, село, обідня пора. В садку біля хати в холодочку за столом сидить господар і їсть з великої миски вареники. По одному наколює виделкою, вмочує в глечик зі сметаною, і непоспішаючі, відправляє собі до рота… За цим спостерігає дві пари очей: великого хазяйського собаки-вовкодава, що сидить на цепу біля калитки і сусіда-пяндилиги, який щойно прочумався після вчорашнього, і страшенно голодний, із-за паркана, супроводжує поглядом кожний вареник, ковтаючі слину. Наївшись, господар бере вареник, змочуючи його в сметані і кидає псові, — хап і вареник щез в собчій пащі. Один, другий, третій…
- Так, може, варениками пригостиш, — озвався з надією сусід.
- Ну, щож, заходь.
- Так там же собака…
- Так отож…
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу…
- Потрясающе!
- …а ещё он обещал мне купить «»Ягуар»"…
- Потрясающе!
- …а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо Не ври! говорить Потрясающе!
Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Нормально. Только вот видеомагнитофон сломался. Вызвала мастера.
- Ну и как?
- Дас ист фантастиш!!!
Метки: флуд разное всякое |
Автор OKSANA NARSOVA: Новая галерея ФЛУОРЕСЦЕНТНЫЕ ПОЛОТНА |
MENTALCHROME (Найди_ПЧ) все записи автора
Новая галерея OKSANA NARSOVA / флуоресцентные полотна
Автор представляет необычную технику FLUORO ART.
Удивительные полотна светятся в темноте!
Ваши отзывы о работах автора OKSANA NARSOVA можно оставить в этой теме форума !
Спасибо за внимание!
|
Метки: www.mentalchrome.com |
Новая галерея. Автор: OKSANA NARSOVA |
MENTALCHROME (Найди_ПЧ) все записи автора
Галерея работ автора OKSANA NARSOVA
Новости галереи OKSANA NARSOVA / Отзывы о работах галереи OKSANA NARSOVA
|
Метки: www.mentalchrome.com |
Автор mawuHa: Женская футболка с принтом «Face» |
MENTALCHROME (Найди_ПЧ) все записи автора
Цвет: лазурный
Размер: S, M
Производитель основы: SOL’S (Франция)
Состав ткани: резинка 1х1, хлопок 100%, высококачественная крученая нить Ring Spun
Дополнительная информация: облегающий покрой, тонкая 2-слойная резинка по линии горловины; горловина, рукава и низ изделия обработаны двойной строчкой стретч-нитью. Полотно прошло предварительную усадку.
> Посмотреть все принты автора >
> Пройти в магазин, получить скидку, купить футболку «Face» ►
|
Метки: www.mentalchrome.com |
Американский кёрл: фото |
Redza (Найди_ПЧ) все записи автора
Американский кёрл - смотри ещё породы кошек.
Анекдоты
Приходит пёс пьяным домой. Хозяин открывает дверь и спрашивает:
- Что, мерзавец, опять нажрался?
Пёс икая:
- Неа..
- Ну ведь накушался?
- Неа..
- Ну, признайся, Тузик, ведь нажрался же!
- Неа.
- А ну-ка залай!
Пёс:
- Лааай-лай-лай!
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? — спрашивает муж.
- Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней…
Сын нового русского приходит к отцу:
- Пап, а у соседа Вовки в школе сифилис нашли!
- Базара нет, сделаем тебе еще круче!
- Ты что это припозднилась сегодня, Маврикиевна?
- В очереди долго стояла. В аптеке. За презервативами.
- Ты? За презервативами? Ха, ха, ха, ха! С чего это ты вздумала их покупать?
- Понимаешь, Hикитична, брезгливая я очень. А все говорят, что скоро вместо продуктов мы будем ### состать…
Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости.Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, — отвечает водитель.
Попали немец, француз и русский на необитаемый остров. Проходит день, второй…, а кушать-то хочется…. Они ненароком уже начали поглядывать друг на друга! Ну и на третий день немец и говорит:
- Не помирать же с голоду, засучивает рукав, и жертвует для всех троих своей рукой!
На следующий день француз пожертвовал своей ногой! Ну а русский в свою очередь, снимает штаны… Немец и француз облизываются, ручки потирают, и в один голос:
- М-м-м колбаски поедим…
А русский:
- Ишь вы размечтались, по йогурту и спать!!!
- Лева! А шо, твоя Ида бросила тебя, когда узнала, шо ты внук миллионера? Странно!
- Шо ж странного? Теперь она моя бабушка.
Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует студентов:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы:
- 10:35! Точно по графику!
Метки: фото Фото американских кёрлов |
Яркий юмор и грузоперевозки Киев - Полтава. |
Redza (Найди_ПЧ) все записи автора
Самые быстрые и качественные грузоперевозки Киев - Полтава вам обеспечит служба грузоперевозка.
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
— Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
— Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
— В "Моем мире"...
Лев устроил в лесу субботник. Все звери вышли на уборку леса - пашут без перекура. Тут медведь замечает, что зайца на субботнике нет и бежит ко льву - жаловаться. Лев посылает медведя к зайцу разобраться. Медведь прибежал и стучится к зайцу, тот приоткрывает дверь.
З. - Что тебе надо. Косолапый!?
М. - Лева сказал, чтобы на субботник выходил!!!
З. - Слышь, Косолапый, вот ты когда еб*шь я тебе мешаю?
М. - ??? нет...
З. - Вот и п.здyй отсюда!!!
Медведь идет обратно загруженный и думает "А кого заяц еб*ть то может? Ведь все на субботнике?"... Возвращается обратно к зайцу и стучит, заяц приоткрыл дверь.
М. - Заяц, а кого ты еб*шь? Ведь все на субботнике?
З. - Да еб@л я ваш субботник!!!
Приходит девочка домой из школы, плачет и говорит маме: -Я больше никогда не пойду в эту поганую школу,никогда, никогда ....
Мама страшивает:- В чем дело, доченька?
Кто тебя обидел?
-Меня все дети обзывают страшилом и говорят что мое лицо похоже на ж...у!!
-Ну перестань, посмотри на себя в зеркало, ну разве же ты страшило? Посмотри какое милое личико на тебя смотрит из зеркала!! И вообще детишки обзывают тебя из зависти, потому что ты самая красивая в школе!
После маминых теплых слов девочка повеселела, настроение ее поднялось и она пошла на улицу погулять с подружками.
Бежит, прыгает, песни поет. Вдруг видит на тротуаре канализационный люк открыт. Девочка осторожно подошла и боязливо заглянула внутрь. Было плохо видно и она наклонилась пониже... .
И вдруг снизу донесся душераздирающий крик:-НЕ СРАТЬ!!!, НЕ СРАТЬ!!!!
— Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
— Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
— Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...
В кафе парень подсаживается к одинокой девушке:
- К вам можно?
Та сквозь зубы:
- Можно.
- Меня зовут Вася, а вас?
Опять не расцепляя зубов:
- Маша.
Вобщем познакомились, парень что-то втирает, девица на все вопросы отвечает утвердительно и сквозь зубы. Парень в конце концов спрашивает:
- Маша, а почему всё время сквозь зубы и как-то односложно говорите?
- ПОТОМУ ЧТО ТР.Х.ТЬСЯ ХОЧЕТСЯ!!!!
Собрались три охотника выпить и рассказывают всякое-разное.Один говорит:я в прошлом году пошел на охоту,выпил стакан белой и убил утку размером со страуса.Глазами ее вижу,а умом понять не могу.Второй говорит:а я тоже пошел,выпил стакан,никого не вижу,выпил второй и подстрелил зайца размером с кабана.Глазами его вижу,а умом понять не могу.Тут третий говорит:и я в том году решил с ружьишком побродить.Взял с собой Шарика,свою кавказскую овчарку.Выпил стакан-никого,выпил второй-никого,выпил третий,слышу из кустов страшный треск и вижу,что-то огромное на меня ломится,шерсть,клыки,короче пиздец.Я на землю упал,ружье бросил,и зажмурился,а это чудище мне на грудь прыгнуло и лижет меня в лицо.Я смотрю,и глазами вижу,что это Шарик,и умом понимаю,что это ж мой Шарик,а срать перестать не могу!
Она:
— Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
— А что за фотки-то?
— Фото с концерта Тимати.
— На клавиатуре над стрелками кнопка Dеlаtе есть. Ее нажимай — сразу будет следующая фотка появляться.
— Спасибо!
Торжественная речь директрисы на выпускном:
- Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
Пауза. Недоумение в зале. Директриса:
- Простите... Hа большую дорогу!...
|
|
Анекдотики и грузоперевозка по Украине. |
Аэрогриль (Найди_ПЧ) все записи автора
Вам нужно воспользоаться грузоперевозкой по Украине? У нас самые лучшие условия грузоперевозок по Украине.
Жители украинского села "Волосня", в поисках правды и мудрости, решили отправить группу ходоков в Тибет.
Приехали ходоки в далекий Тибет, отыскали лам и обратились к ним с вопросом:
- За якого кандидата в Президенти нам проголосувати, у 2015 році, щоб в країні нарешті дійсно покращилось життя?
- Выберете своим президентом кота....... да, да - обычного кота!!! Для страны толку от него будет не больше, чем от предыдущих, а вот для бюджета страны, пользы от кота, в должности главы государства, будет куда больше! В отличие от президента-человека, кот никогда не украдет больше, чем сможет съесть за один раз!
Изя и Рабинович в ссоре. Рабинович, проходя мимо дома Изи изаметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода – еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж задницу выставил – было бы приличнее.
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: «Рабинович, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?»
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
- Цилечка, ты представляешь, сегодня на сайте знакомств, один поклонник предложил всю меня вылизать!!! Я думаю, шо буду таки соглашаться... Горячую воду таки отключили на всё лето!
Рабинович сидит в варьете рядом с незнакомым господином. Выступает конферансье.
Рабинович поворачивается к соседу и шепчет:
- Явно один из наших!
Потом выходит певица.
- Тоже из наших, - говорит Рабинович.
На сцене появляется танцор.
- Тоже из наших, - заявляет Рабинович.
- О, Господи Иисусе! - в ужасе стонет сосед.
- Этот тоже из наших, - подтверждает Рабинович.
Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
- А ты чё здесь один?
Мужик отвечает:
- Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
- Не, я лучше кефирчику попью...
- Да ты чё, Новый Год ведь...
- Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
- Да, помню.
- А я нет!!!
|
|
Без заголовка |
Аэрогриль (Найди_ПЧ) все записи автора
|
|
Юмор на утро и дионетика) |
Аэрогриль (Найди_ПЧ) все записи автора
А тут узнают дионетику, и можете узнать - если хотите)
Гpузин, котоpому пpиспичило по малой нужде, заходит за угол, pасстегивает шиpинку, и тут пеpед ним как из под земли выpастает мент
(есть у ментов такое свойство) и говоpит:
- Hаpушаем санитаpно-эпидемические пpавила! Разве вы не знаете, что здесь мочиться нельзя?
- Слюшай, почему нельзя? А ты слышал пpо демокpатические пpинципы: свобода, pавенство, бpатство? Ты знаешь, что это такое? Свобода — это
когда я где хочу, там и писаю; pавенство — это когда ты можешь то же самое делать.
- А бpатство?
- Вот я тебя как бpата пpошу: дай мне поссать спокойно!
- А знаете ли вы, что такое организация? Организация — это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются наверх.
Обезьяны, сидящие на верху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх видят только жопы .
Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка.
Спросила друга: “Зачем салфетка?”
Услышала ответ: “Ну, чтобы пот со лба вытереть!”
Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов.
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну.
Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному.
— Так русский ленивый.
— Как это?
— Ему лень лишний раз сходить.
Мужик собрался на рыбалку на целые выходные.
Проснулся в субботу в 4 утра, встал, оделся, перед уходом не забыл нежно поцеловать жену.
Вышел из подъезда, а на улице темно, дождь проливной, холодно, грязь, слякоть.
Ну, думает мужик, на фиг эту рыбалку в такую погоду, уж лучше в следующий раз.
Постоял, не спеша покурил, пошел обратно.
Вернулся домой, тихо разделся, лёг, прижался сзади к жене, шепчет ей:
— Ну и ливень на улице!
Жена, поворачиваясь:
— А мой-то, дурак, на рыбалку пошёл!
Начальник - подчиненному: "Вот не пил бы ты, я б тебя
начальником отдела сделал!"
Подчиненный отвечает: "А нафиг мне это надо, я как выпью так себя
Вообще генеральным директором чувствую!"
Сидит Иа и плачет, подходит к нему Винни и спрашивает:»Чего ты плачешь?»А тот ему:»Да понимаешь, вчера мой День рождения был и я яйца свои потерял».А Винни-Пух ему:»Аааа, то-то я вижу у Совы новые клипсы!»
|
|
Мой дневник |
Ksana_Blond_Wilkinson (Найди_ПЧ) все записи автора
Вернулась после долгого перерыва,нуждаюсь в читателях,пишу в основном о своей жизни,проблемах и прочего в этом духе,кому интересно,заходите,буду очень рада
|
|
go-go-go |
Джена_88 (Найди_ПЧ) все записи автора
Приглашаю заглянуть ко мне: понравится - забейте мной ленту. В ответ - обещаю заглянуть к вам.
Симпатиями тоже меняюсь. Иногда с удовольствием :)
|
|
ищу пч |
Lady_Sheogorath (Найди_ПЧ) все записи автора
Заявки не принимаю, только если дневник будет ну просто очень интересным. Это моё небольное условие, так как я успеваю писать, но читать многих не успеваю.
О себе. Я начинающая певица, дизайнер одежды и предприниматель в сфере искусств. Учусь на 5-м курсе ИМДТ( Институт Моды, Дизайна и Технологий) по специальности «управление проектами». В дневник могу пишу недостаточно часто, но стараюсь писать интересные посты. Буду рада интересным людям у себя в ПЧ, которые связаны с искусством, а так же разносторонним личностям.
|
Ищу друзей |
kosmetolog_odessa (Найди_ПЧ) все записи автора
http://www.liveinternet.ru/users/kosmetolog_odessa/|
|
Ищу верных ПЧ! |
Опечаленный_фотограф (Найди_ПЧ) все записи автора
Рада приветствовать всех и каждого!
Опечфот - ваш покорный слуга - вышел на поиски новых людей. Начинается лето - почему бы не разнообразить его?)
Пишу я, в основном, о ёкаях (японских демонах) - с любовью и трепетом, о своей собственной Опечаленной жизни, иногда балуюсь стихами.
Собираю библиотеку "вампирской" литературы, в чем преуспела довольно неплохо. Люблю встретиться с друзьями Ли.Ру в жизни за чашкой зеленого чая.
Есть одно "но" - плохой из меня комментатор. Нерегулярно читаю ленту друзей, но, все же, стараюсь не пропадать. В общем, Опечфот вновь раскрывает свои объятия миру!
Буду ждать вас, мои новые друзья! : )
Метки: пч дневник аниме фото |
Психология необычных людей |
darktriad (Найди_ПЧ) все записи автора
Мы пытаемся понять людей, с которыми нам приходится сталкиваться. Однако эти люди оказываются для многих загадкой. Обладая неотразимым обаянием, в то же время они – опасные хищники. Эти люди ведут паразитический образ жизни, манипулируют другими и используют их. Они бессердечны, не способны жалеть и сострадать, беспощадны, патологически лживы, безответственны, агрессивны, импульсивны, эгоцентричны, а также наделены манией величия. Эти люди сексуально распущенны и не испытывают глубоких чувств, не способны любить. Они не могут планировать своё будущее и извлекать уроки из прошлого. И в то же время эти люди, как правило, не сидят в тюрьмах и не содержатся в психиатрических стационарах. Они находятся среди нас, и многие становятся их жертвами. Об этих людях и о том, как их распознать, читайте в моём блоге liveinternet.ru/users/darktriad/ и подробнее на сайте freak.sytes.net. Там вы можете найти опросники/психологические тесты, статьи и истории из жизни. Если вам лично довелось столкнуться с таким человеком – пожалуйста, пишите на адрес, указанный на сайте.|
|
