Nepohozhaya_na_sny (PERLovka) все записи автора Едем в автобусе. мы с братом развлекаемся фотографированием, сестра наблюдает.
Вдруг она что-то говорит мне; я не расслышала толком, но отвечаю: "Здесь очень трясет, не получится".
Оля, удивленно: "Наташ, я сказала, что фотограф должен глубоко проникать в жизнь!".

Ченька (PERLovka) все записи автора Сидим с девчонками, разлили вино, отмечаем День Ангела Ксении.

Катька начинает икать.
Я улыбаюсь.
Ксюшка терпела-терпела это звуковое сопровождение, потом выдаёт: "Сколько можно, отключи уже свой ИК-порт!"
Я тихо сползаю со стула со словами "Хорошо, что она ещё PUK-код не ввела"...

Именины удались

:D

Aga_mem_noN (PERLovka) все записи автора Официальный государственный докУмент, между прочим =)

Жемчужинка (PERLovka) все записи автора - Олег вчера нашел у меня на спине резиночку от твоих трусов.
- Что?!!!
- Ну, я наклонилась, видно стало..

Минутой позже до меня дошло, что имелась в виду не моя одежда, а все-таки Данина, просто я на Новый год подарила ей белье. Формулировочка, блин..

LoLo (PERLovka) все записи автора до 10 лет я находилась в полной уверенности, что станция метро
"Улица 1905 года" называется не иначе как "Курица 1905 года".
Со слухом видать проблемы были конкретные :)

Aga_mem_noN (PERLovka) все записи автора Ок Всё. С меня хватит!

Жемчужинка (PERLovka) все записи автора Он: А у тебя сколько? *думает*

Я: что, грудь или жопа?

Он: Бу.
Я просто на одном сайте кое-что вычитал..

Я: Не, правда, что именно? Попа?:)

Он: Попа.

Я: Размер 44, кажися
42-44

Он: Нииичего не сходится. Бу. Всё не по-баумански. Всё непонятно...
Хотя пишут - что это размер талии делённый пополам. А у тебя талия уж точно не 88.

Я:Почему нет?:)
А, хотя талия да.. У меня скорее уж задница 88 +)
Надо сантиметр купить, что ли.. =\

Он: Млин!!! Я читаю сайт трансвесститов!!!!!!! Стыд мне и позор..... *с грустью..*

http://www.transvestit.ru/forum/viewtopic.php?t=21...b31645f2c78d29c6b2a13116f8f716
Брр!

Я: :-D:-D:-D

Он: А они, сволочи, имена себе выбрали "Маша", "Олеся". Педики несчастные! Бррррррррр!

ИнгоЧКА (PERLovka) все записи автора Сантехник меняет нам смесители: старые, советские, лет 20 прожившие, на новые, блестящие такие, импортные. С буковками Н и С. Как я понимаю, Hot и Cold.
Ладно, поставил, начинаю проверять. Из крана с буквой H идет холодная вода, из крана с буквой С - горячая.
Говорю сантехнику:
- А чего вы нам все наоборот-то сделали?.. Ведь Н - это hot, горячая, а С - cold, холодная.
- А я, - говорит, - думал, что Н - это холодная. Ну, на "хэ" же начинается.
- А что же такое тогда С? Корячая, что ли? - начинаю заводиться я.
Сантехник невозмутимо отвечает:
- Кипяток. :)
Я в ауте.

Вот так и живем. В мире, где все наоборот. :)

Windwalker (PERLovka) все записи автора Случай имел место быть в начале октября теперь уже прошлого года, на одной из подмосковных ДЗ (Ватулино).
Набрался у нас винегрет во взлете. Крылатые спортсмены, несколько человек с ПТЛами (я в их числе) и 2 перворазника. Их определили к нам, т.к. в перворазном взлете на всех желающих мест не хватило. Один из дубов - ростом около двух метров и при этом худой, как скелет.

Взлетели, набираем высоту. На 800 м. выпускающий открывает дверь, жестом приглашая к ней новичков. У тех глаза на пол-лица, коленки дрожат - вообщем, все как положено. Долговязый прыгает вторым.
Зуммер, хлопок по спине - "первый пошел!". Уходит, 3 сек. пауза, "второй пошел!".
Второй отталкивается, делает неимоверный прыжок, выгибается, и... бьется лбом (в шлеме) о верхнюю кромку двери. Дверь-то в АНе низкая, где-то 170 см.
Тело отскакивает назад, в заботливо подставленные руки выпускающего. Ему придается новый разгон, и тут же следует второй удар лбом о корпус самолета.
На этот раз выпускающий нашелся: увесистая затрещина по шее, перворазник инстинктивно сгибается - и вываливается наружу.
Все вышеописанное в реальном времени заняло 3-4 секунды.
Весь взлет катался по полу, выпускающий от смеха долго не мог закрыть дверь.

Но это не все.
Я отделился на положенных 2500 м, отпадал, раскрылся, приземлился - иду сдавать купол.
На скамейке около старта сидит этот самый перворазник, громко и сбивчиво рассказывает девушке о впечатлениях, при этом активно жестикулируя:
"Ну... меня предупреждали, что поток воздуха за бортом сильный... Ну чтобы так! Прикинь, я прыгаю - а поток меня назад отбрасывает! Я - туда, а поток меня снова назад! Потом я усилием воли концентрируюсь, группируюсь - и преодолеваю поток!"

papercut (PERLovka) все записи автора

Жемчужинка (PERLovka) все записи автора - Ну, я пойду.
- Но ты же вернешься?
- Конечно :)
- Ты прям как Карлсон.
- Карлсон - бабник!
- Да нет. Он просто в меру упитанный.

Danna (PERLovka) все записи автора Сидим на кухне, едим. Тихо. Вдруг Геша изрек:
- Олег у нас добрый. Он все зубами открывает.

Еще немного тишины, а потом есть уже никто не мог :)

Жемчужинка (PERLovka) все записи автора В коммьюнити моего факультета:

Народ!
Внимание!
Очень срочно нужен реферат по глубокой и высокой печали...

Имелись в виду, конечно, глубокая и высокая способы печати, но как прочувствованно опечатался человек, ах! :)

Жемчужинка (PERLovka) все записи автора Объявление в магазине, приятный голос, медленно, с расстановкой:
- Уважаемый владелец автомобиля ЛАДА с регистрационным номером Яна - пять - два - семь - Владимир - Ольга, городской код 92, подойдите, пожалуйста, к тому месту, где СТОЯЛ ваш автомобиль.

ПС Номер и марка от балды,чтобы суть передать, извиняюсь, если номер на самом деле не регистрационный, а какой-то там еще :)

Aga_mem_noN (PERLovka) все записи автора Автобус битком. За спиной стоят дети лет 10. Всем классом куда-то ездили. Шумят, спорят о чём-то своём. Спор перерастает в нечто большее. Происходит переход на личности:
1: Да у тебя шухер, как у Киркорова!
2: А ты вообще Басков!
1: А ты Моисеев!
3: А что Басков-то?!
2: Страшнее Баскова никого нет.
3: Есть! Этот… Как его? Леонтьев.. А не! Лев Лещенко

ray_v2 (PERLovka) все записи автора На работе, во время вечерних посиделок, в компании сослуживцев зашел спор, чем же отличаются оливки от маслин. Спор был довольно жарким, с привлечением услуг Яндекса и угрозами принести из дома Большую Советскую Энциклопедию со всеми закладками. И тут на пороге появляется еще один коллега, какое-то время слушает, затем заявляет:
- Что вы фигней маетесь? Вы бы меня сразу спросили, чем МАЛИВКИ от ОСЛИН отличаются!

Жемчужинка (PERLovka) все записи автора Читаем шпору, учим типа
- Бог Мидер…
- Пидер!
- Лишенный определенных функций…
- Точно пидер!

Вместе веселей :)

Твоя_улыбка (PERLovka) все записи автора Стоим втроем: я и два концертмейстера - ребята лет 22-24. Девушку я по маминым рассказам знаю неплохо - Лена. Парня не знаю совсем. Спрашиваю у Лены на ушко:
- Слушай, а как его зовут?
- Зачем тебе? Он женат.
Оказывается, именно за этим у молодых людей имена и выясняют...

Aga_mem_noN (PERLovka) все записи автора Сестра, уходя на работу, просит прислать ей по почте одну программу:

- Напиши так e-mail на бумажке, чтобы я не забыл.
- Хорошо.

Встаю, включаю комп, вспоминаю про бумажку, беру и читаю: E-mail

antony (PERLovka) все записи автора Понедельничное утро...Беру трубку телефона в конторе
-Фирма "****", День добрый!
-Какой какой,Вы сказала... день?-поражённый голос
-Добрый!:)-утвердительно...
-Простите, я точно не туда попала....-кладёт трубку....