-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Paparazzzzi

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.01.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 700

Paparazzi...





партнер по рекламе ПИАР-АГЕНСТВО





 


Просто анекдоты. (---)

Среда, 12 Июня 2013 г. 18:22 + в цитатник
Аэрогриль (Paparazzzzi) все записи автора

(---)

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
- И куда это ты собрался?!..

Сын спрашивает у мамы верблюдицы: - Мама, а для чего у нас такие длинные уродливые ноги, да еще и с безобразными огромными копытами?
- Для того, сынок, чтобы мы могли передвигаться по пустыне и не увязнуть в песках.
- Мама, а почему у нас на спине два таких уродливых бугра?
- Для того, сынок, чтобы мы могли долго передвигаться по пустыне и не умереть от жажды и голода.
- А для чего нам долго передвигаться по пустыне?
- Для того, чтобы мы перевозили грузы и люди могли снаряжать караваны.
- Так зачем же нам весь этот тюниг в зоопарке?

День победы - это праздник когда люди, которые
никогда не воевали, но имеют всё, обещают тем, которые воевали, но не имеют ничего, что когда-нибудь и у них всё будет за счет тех, у которых до сих пор ничего нет и уже никогда не будет.

Приходит женщина к гадалке, гадалка спрашивает:
- Что ты хочешь узнать?
- Будущее своего мужа! - отвечает женщина.
Тут гадалка раскладывает карты и вскрикивает...
- Дамочка, мужа твоего завтра убьют!
Женщина:
- Да, я знаю, меня посадят, или нет?

Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше и бросил. Кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил отвезти кота в лес, в самую чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял, запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит по мобиле жене домой:
- Слушай, кот пришёл?
- Да!
-Ну-ка позови его к телефону...

Женщины - самые мстительные существа на свете.
Если ты, хотя-бы одну из них, обманом затащил в постель, то можешь даже не сомневаться - она неоднократно отомстит тебе аналогичным способом!
 
Умер муж с женой, опали они на тот свет: муж в рай, а жена в ад. Встречаются они на том свете жена говорит:
- Забери меня в рай, мне тут так плохо.
Муж: - Как я тебя заберу, на входе сидят охранники и пускают только тех кто в раю или животных с которыми прожил всю жизнь.
Жена: - Давай я притворюсь нашей козой.
Муж: - Хорошо, ставай на четвереньки, я привяжу тебя за шею и буду вести.
Так и сделали.
Ведет муж жену на привязи, охранники: - Кого ведешь?
Муж: - Да вот козу веду всю жизнь прожил с ней.
Охранники: - Ну ладно проходи.
Прошли они, потом один охранник другому:
- Слушай, а что-за козу он повел, я еще не видел что-бы у козы были сиськи спереди, а борода сзади.

Утренний юмор и цитаты о женщинах.

Четверг, 03 Января 2013 г. 13:07 + в цитатник
Индигович (Paparazzzzi) все записи автора

Сидять два кума в полі, відпочивають. Раптом бачать – у небі невеличкий літак, який, навіть, не летить, а ніби повзе по небу і гуркотить, як горбатий «Запорожець», потім починає втрачати висоту і падає прямісінько в напіврозвалений сарай на подвір’ї покинутої хати. Один з кумів позіхає і каже із сумом:
«Ось, бачите, куме, яка країна – такі й теракти».

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я
сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

одружилася молода пара, ну і зять хоче купити автомобіль, прийшов до друзів і просить позичити гроші, ніхто не позичає мотивують що в країні криза...Тут кум каже що а піди до тещі. Іде зять до тещі і каже, мама матусю позичте гроші нам з Оксаною на автомобіль, а теща гордо відлижеш тоді позичу....Пішов він до кума напився і пішов до тещі зробив роботу, виходить а теща йому з балкона-----зятю а коли ти їх повернеш, А той довго мамо будете смоктати щоб їх назад забрати

Порадуйте свою любимую женщину цитатами о женщинах, она их очень оценит.


Много хаха и выражения о войне.

Вторник, 09 Октября 2012 г. 14:21 + в цитатник
Индигович (Paparazzzzi) все записи автора

11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе — министр обороны С. Иванов:
- Владимир Владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию?
- Да, помню.
- Так вот, докладываю: попали.

- Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе. - Снегурочка, ты бронежилет надела? - Конечно. А ты газовый пистолет взял? - Взял. - А электрошок? - Вот электрошок забыл. - Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.

Призвали как-то молодого парня в Советскую армию и сказали, что назавтра надо быть в военкомате и принести для проверки мочу. А так как идти он в армию не хотел, то решил сделать очень просто: в баночку сам написял, ещё сестру с братом попросил тоже добавить и, для верности, ещё собачьей мочи подлил. Сдал анализ. Через два дня пришло ему письмо:
- Ваша сестра беременна, у брата — сифилис, у собаки — подагра, а Вы, молодой человек, годны в Армию!

Звонок в гостинице дежурному по этажу
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого хуя у вас окна не открываются?!

Приходит как-то генерал к ротному ну и подходит к стоящему на тумбочке рядовому и видит что возле него окурек лежит,ну генерал и говорит:
- Чей??
Рядовой сжымает плечами и бежит к сержантам. Прибегает и говорит:
- Товарищ генерал сержанты сказали что не чей, можете брать!!!!!

Гость в дом - это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой - это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом - это просто радостный праздник какой-то.

Париж. Булонский лес. Благообразного вида господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает:
- Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
- Я даму жду на свидание — отвечает господин.
- А ямка-то зачем?
- Да она у меня, знаете ли, горбатенькая…

Похвастайтесь выражениями о мире. У нас это можно сделать.


Хаха и мысли о войне.

Понедельник, 01 Октября 2012 г. 17:16 + в цитатник
Индигович (Paparazzzzi) все записи автора
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
- У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
- Сперли!
Глав. бух:
- Кто спер?
Сисадмин:
- У кого две - тот и спер.
 
Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.
- Её жду.
- Кого её?
- Трамвай!
- Трамвай же ОН!
- Я ему между колес не заглядывал!
 
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
 
- Папа, что такое пьяный?
- Сынок, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно?
- Да, папа. Только здесь одна береза.
 
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...
 
Поделитесь с нами мыслью о войне. Здесь собраны самые прекрасные мысли о войне.

Анекдоты и Крылатые выражения о войне.

Понедельник, 03 Сентября 2012 г. 12:51 + в цитатник
Индигович (Paparazzzzi) все записи автора

Перед тем как почитать анекдоты почитайте крылатые выражения о войне.

Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарем и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. И тут он вслух подумал:
- А как же я все это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерете юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!

Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то
выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха,
наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет.
- Вы чего, мужики, такие хмурые?
- Да вот, понимаешь, колобок тут...
- Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся.
 
Женщинa познaкомилaсь по Интернету с состоятельным мужчиной и пошлa нa свидaние. Вернулaсь очень рaсстроеннaя и говорит подруге:
- Предстaвляешь, он приехaл нa мерседесе двaдцaть восьмого годa выпускa.
- Тaк это же рaритет!
- Дa, и он его первый влaделец!

Метки:  

История (---)

Понедельник, 21 Мая 2012 г. 15:41 + в цитатник
avia-free (Paparazzzzi) все записи автора

 

________________________________

Британский разведчик — агент 007
Российский аналог — агент 0,7
Израильский аналог — агент 07:40

Идет суд. Судят маленького дракончика (Д).
Обвинитель грозно спрашивает:
(О) — Это правда что ты съел своего папу?
(Д)тихо — Правда…
(О)еще грозней — Это правда что ты съел свою маму?
(Д)еще тище — Правда…
(О)еще грозней — Это правда что ты съел своих бабушку и дедушку?
(Д)совсем тихо — Правда…
(О)кричит — Да кто-же ты после этого ??!!!
(Д)рыдая — Си-и-роти-и-нушка-а-а-а…..

Рубрики:  Наши знаменитости

Метки:  

Приглашаю в игру.

Понедельник, 31 Октября 2011 г. 00:55 + в цитатник
avia-free (Paparazzzzi) все записи автора

Приглашаю всех в игру Танки он-лайн.

Хотя игра броузерная, но достаточно сложная и представляет из себя полноценную игру.

Активных игроков - сотни тысяч. Игровые сервера забиты даже ночью. Эта игра реально втягивает парней и девушек.

Читайте подробное описание игры. Есть скрины и видео.

Попробуйте - не пожалеете. А пожалеете - так и все. Но в начале правда скучновато, основной жар потом - когда танк прокачан броней и мощью выстрела. Если вы игроман - обойдите игру стороной, так как безсонные ночи вам обеспечены)) Держите себя в руках.

Рубрики:  в детстве

Метки:  


Процитировано 1 раз

мужчины

Понедельник, 03 Марта 2008 г. 11:04 + в цитатник
Рубрики:  Зарубежные

Метки:  

Брит

Четверг, 29 Ноября 2007 г. 23:48 + в цитатник
Юлька_КлАвА (Paparazzzzi) все записи автора Несмотря ни на что Брит крутая)

 (431x698, 111Kb)

МНОГО ФОТОК
Рубрики:  Зарубежные

Агилера

Четверг, 29 Ноября 2007 г. 23:45 + в цитатник

Агилера

Вторник, 27 Ноября 2007 г. 19:06 + в цитатник
Симпотяжка_Надин (Paparazzzzi) все записи автора В колонках играет - Белые тени-Пой гитара
Настроение сейчас - =)

видимо тоже повелась с перис!

 (625x699, 93Kb)
Рубрики:  Зарубежные

Без заголовка

Воскресенье, 23 Сентября 2007 г. 10:34 + в цитатник
Аноним (Paparazzzzi) все записи автора Последнии дни акции (официально заканчивается 25.09.07)
БОНУС ПОДНЯЛИ ДО 10 $ !!!!!!!!!!!!!!!!!!
ТОЛЬКО ВСЕ ТЕ, КТО ЕЩЕ НЕ РЕГИЛСЯ СПЕШИТЕ!
БОНУС ЗА РЕГИСТРАЦИЮ ПОДНЯЛИ ДО 10 $! Наверное хотят сорвать ва-банк по регистрациям! Нам же лучше!

http://dating.ru/?dating=26796

При регистрации укажи свой мобильный и получи на него бонус.
Если вы уже регистрировались, то зарегистрируйтесь по новой на другой почтовый ящик с другого компа.
За каждую регистрацию я получу себе на сотовый бонус 50 центов, все по честному и мне и ВАМ бонус.

В детстве

Понедельник, 16 Июля 2007 г. 10:27 + в цитатник

Анджелина Джоли

 

Кейт Мосс

 

Рубрики:  в детстве

Неудачная фотосессия Виктории Бекхем

Понедельник, 16 Июля 2007 г. 10:23 + в цитатник

Ну нельзя не высоких снимать сверху

 

Рубрики:  Зарубежные

Шерон Стоун

Пятница, 13 Июля 2007 г. 16:00 + в цитатник

Рубрики:  Зарубежные

Кристина Агилера

Пятница, 13 Июля 2007 г. 15:51 + в цитатник

Рубрики:  Зарубежные

Билан балерун

Пятница, 13 Июля 2007 г. 15:50 + в цитатник

Рубрики:  фотошоп

Джессика Симпсон

Пятница, 13 Июля 2007 г. 15:32 + в цитатник

Рубрики:  Зарубежные

Бритни Спирс

Пятница, 13 Июля 2007 г. 15:26 + в цитатник


Рубрики:  Зарубежные

Бекхемы

Пятница, 13 Июля 2007 г. 15:20 + в цитатник

Рубрики:  Спорт
Зарубежные

Линдси Лохан

Пятница, 13 Июля 2007 г. 15:18 + в цитатник

Рубрики:  Зарубежные

Бекхемы

Понедельник, 25 Июня 2007 г. 18:37 + в цитатник

Рубрики:  Зарубежные

Бритни

Понедельник, 25 Июня 2007 г. 18:36 + в цитатник

Рубрики:  Зарубежные

Линдсей и Перис?

Среда, 13 Июня 2007 г. 18:36 + в цитатник

вот их торкает


Рубрики:  Перис Хилтон


Поиск сообщений в Paparazzzzi
Страницы: [7] 6 5 4 3 2 1 Календарь