У меня будто что-то высосали изнутри, какую-то очень важную часть, которая делает меня присутствующим в этом мире. Скорее всего, это связано со школой, возможно с кишечником и генетикой, но я устал прятаться от этой пустоты всякими веществами. Они немного помогают чувствовать больший спектр чувств, включая сострадание и теплоту, желание любить и заботиться. Во всех остальных случаях я чувствую себя ракушкой себя прежнего, хотя я всегда отличался этой отвратительной особенностью. Чувствую, как к. начинает сладко накрывать и забирает у меня эту разобщенность с миром на некоторое время. Я очень много времени потратил и на борьбу с этим всем, и на принятие. Безусловно, это состояние похоже на нечто пресное и отстраненное, с элементами поверхностной музыки. Будто это какой-то толстый барьер, который отделяет меня от полного принятия реальности. Я настолько боюсь очередной раз раниться, что решил прятаться за него и исключить из своей жизни все самое главное, кроме разве что веры и желания верить. Верить, что все будет хорошо, однажды эта пустота развеется и я почувствую наконец, что живу. 
Я всю жизнь ждал человека и любовь, чтобы они вытащили меня из этой защитной пучины, но я единственный кто может себя оттуда вытащить. Мне уже жмет маска живого человека с эмоциями и нормами поведения, я трачу на этот образ все свои силы, левой пяткой поджидая опасность или нападение. Мой организм теперь на все так реагирует, когда я в обществе. Это ощущается так, я диссоциируюсь. (Может, потому, что я под диссоциативами?). 
Я чувствую себя огромным самозванцем ввиду моей неполноценной трезвости и присутствия в программе, но у меня есть много знаний, которые я могу передать. 
Бесконечный страх боли под покрывалом скуки окутывает и ограничивает меня, хотя я пытаюсь проходить через него с гордо поднятой головой, пытаясь вырваться на свободу.

да, я теперь понимаю, когда тебе хочется все время домой.  Я часто прошу у Бога сил, чтоб исполнить его волю, но является ли его волей этот бесконечный застой? Я сузил круг жизни до самых предсказуемых и комфортных вещей

Максимум, что сделают любовь и работа, это отвлекут мое внимание от этого состояния. Возможно, я сам себе его выстроил. Но моя душа будто бы устала, требует любви до тех пор, пока даже это не станет скучным. 
что такое принятие? Как я могу позволить этому состоянию просто быть и чувствовать его? Разве не этим я занимаюсь большую часть жизни? 
на самом деле, оно имеет вторичную выгоду и свой кайф. Оно лучше боли однозначно, и за это я очень благодарен. Но это ли мой предел? Я уверен, что способен на большее. Мне нужно что-то, что вправит мне мозги и поможет осознать себя и все, что произошло. Когда школа и сны о ней наконец съебутся с моего подсознания, забирая с собой посттравматическое расстройство, ничего не останется, кроме как жить, а не существовать. Но я прекращаю войну с самим собой. Я буду использовать это состояние с пользой людям. И мой уровень осознанности может это позволить. 

Мои любимые невидимые читатели, приходите в мой блог! 
https://alexeynebogov.ru

Читаю последние записи в своём дневнике и понимаю, насколько раздутое у меня эго: мне вечно было всего мало, я вечно был не доволен тем, что имею и всегда хотел, чтоб все было по-другому. Мне кажется корень моей депрессии и зависимости именно это - неадекватно завышенные ожидания от жизни и вечное разочарование, что они не удовлетворяются. Потому что мое эго хочет, чтоб всегда было хорошо, все сферы были идеально налажены, успех, вечную эйфорию и признание. На сегодня моя осознанность в том, что я это понимаю, и я очень хотел бы сказать об этом себе маленькому, когда активно вёл этот дневник. Жизнь прекрасна сама по себе, ничто не убывает идеально и радужно абсолютно всегда, и это тоже прекрасно. Любые состояния, любые трудности - все это дано мне для саморазвития, терпения и дальнейшего улучшения дел. Я учусь принимать жизнь, себя и других людей такими, какие они есть. Возможно, спустя какое-то время этот пост мне покажется глупым, как кажутся ранние посты сейчас, но я надеюсь что я подружусь со своим эго и буду использовать его лишь по назначению. Я не позволю ему разрушить мою жизнь, создавая море проблем в виде зависти, жалости к себе, низкой самооценки, высокомерия, чувства собственной исключительности и потребности во всем самом лучшем, красивом, приятном и грандиозном. Я такой, какой есть, и Бог даёт мне все, что нужно. Даже этот пустой скучный день, как сегодня, когда мне совершенно нечем заняться. Я принимаю эту пустоту и ценю то, что имею. Я больше не требую от жизни бесконечных фейерверков и празднований, и дополняю свою жизнь умением заботиться, помогать другим и любить. И в этом я счастлив

Спустя 4 года ко мне пришло вдохновение написать сюда, и напомнить себе о том, что я жив. За это время моя жизнь перевернулась с ног на голову, я столкнулся с наркотической зависимостью и прошел все круги ада, связанные с этим недугом. Я пролежал 15 месяцев в закрытом помещении, где прошел через много травм и эмоционального потрясения, я выздоравливал по 12 шаговой программе, нашел много друзей выздоравливающих наркоманов, да еще и с психическими диагнозами, так как мой реабилитационный центр был для людей с двойным диагнозом. Я прошел через срыв, эмоциональное дно, желание умереть, бесконечные займы и кредиты, болезненные романтические отношения, две реанимации и комы, смерть лучшего друга-соупотребителя, бесконечные перверсии и однополые сексуальные связи с незнакомыми людьми, позор, эйфорию, тревогу и желание убивать. Жалею ли я о том, что со мной происходило? Ни сколько. К сожалению, если бы был выбор, я бы отказался от зависимости, мне весьма непросто живется - меня постоянно тянет к разным препаратам, БАДам, энергетикам, ноотропам, чаям и любым другим внешним вещам, способным повлиять на мое настроение. Изо дня в день я мешаю все это дерьмо, занимаюсь тренировками и довожу себя до неадекватных состояний, хоть уже и не прибегая к алкоголю и наркотикам и формально выздоравливая по программе анонимных наркоманов. Большую часть жизни я чувствовал бесконечную пустоту, отчужденность, одиночество и непринятие себя, пытаясь доказать свою значимость, ценность, прячась за маски и защитные механизмы. Но нет, я не такой. Я хочу казаться холодным, высокомерным, напрочь лишенным эмпатии агрессором-садистом, чтобы меня боялись и считали эмоционально сильным, но на деле я не такой. Я ранимый, тревожный, хочу всем понравиться, хочу быть любимым, чтобы меня принимали и воспринимали всерьез и ради этого прикладываю немало усилий, так как истинной и неподдельной любви и ценности себя у меня до сих пор нет. Я включил в свою жизнь духовность, высшую силу и отдачу, я начал молиться и медитировать, искать проявление Бога в моей жизни, учусь доверять ему и его воли, но это все крайне сложно. Я не принимаю себя, эту жизнь, я боюсь людей, отвержения, ощущения ненужности и брошенности. Я бы наверное отдал все, чтобы научиться не зависеть ни от кого, я боюсь этого как огня, я боюсь полюбить и к кому-то привязаться, я чувствую стыд, когда показываю свои слабые и уязвимые стороны, я не доверяю людям, мужчинам, потому что у меня есть внутреннее ощущение, что меня невозможно по-настоящему полюбить и воспринимать всерьез, как это было всю мою жизнь. Но это не так. Главное, чтоб я сам воспринимал себя всерьез, ценил, заботился о себе, не позволял людям с собой плохо обходиться, слушал свое сердце и верил, что я смогу стать счастливым. Без внешних суррогатов, наркотиков, людей и восхищения, и когда я наконец приму себя, я хочу чтоб на улице появились феерверки. 

 

Мне скоро 22, и мне впервые нечего сюда написать по этому поводу. Такой я молодец, растерял почти всех своих друзей за довольно-таки короткий период.

Растерял все человоческое, испортил отношения с родителями, с некогда близкими и не держу почти ни с кем связь. А ведь я так тщательно это все строил, но, разрушив в один миг, благо, я не чувствую сильной потери. В ближайшем году желаю себе стать менее инфантильным, а более ответственным, заниматься такими полезными делами, как йога, фитнесс, диплом, практика, надо сдать на сертификат по английскому и сделать все то, что проебал с клубами и наркотиками.

Потерянных друзей  "восстановить" по-хорошему тоже не мешало, но, наверное, проще уже завести новые знакомства, чем вытащить их из этой пропасти. А точнее - себя самого.

У меня болит голова, потому что я смешал два разных мощных антидепрессанта с чаем пу-эр. Мне надоело ровным счетом все, меня не тянет ни к чему, я лечусь от депрессии, но лечение приносит сомнительный результат. Я стал жить чисто состояниями и задумываться о том, что то или иное состояние меня не до конца устраивает.
Кстати, все-таки скучно - лучше, чем плохо. Определенно

Хочется что-то написать, но несусветный микс курева, антидепрессантов, кофе, пива и седативов в моем организме слегка пошатнул адекватность. Все-таки полезные, трезвые и относительно честные рассуждения с самим собой порой весьма кстати. Вообще, этот год я запомню надолго - 2016-ый. Он очень сильно отличился от всех предыдущих, наверное, в первую очередь тем, что я перепробовал почти все запрещенные вещества. И да, я попробовал, скажем, подобие любви и "пробую пробовать" до сих пор. Она действительно чем-то похожа на экстази. Несмотря на такое положение дел, которое, казалось бы, должно меня ежесекундно радовать одной только мыслью, я не совсем счастлив. Точнее сказать, все еще совсем несчастлив, и моя проблема не в том, что у меня нет ничего для счастья, что я не нашел себя, нужных людей, увлечение и прочее. Проблема в том, что мне вечно всего мало. Мне мало алкоголя, сигарет, друзей, мероприятий, занятий, но это все хуйня по сравнению с тем, что мне очень мало любви. Я не умею ценить то, что имею, в полной мере, мне вечно мало и хочется новых ощущений, новых людей, и при этом как можно меньше новых трудностей. Таким образом, я занимаюсь какой-то хуйней. А эта романтическая недолюбовь, как я и раньше полагал, действительно выносит мозг по поводу и без. Вся эта ревность, недосказанность, когда человек не так посмотрел, не то сказал, не так пошутил и не ответил теплом на тепло. Постоянно кажется, что он к тебе охладел, потом кажется, что к нему охладел ты сам, утром тебе все-равно, а ночью хочешь в объятья. Я столько чуши писал про любовь, столько ереси, а ведь я в свое это позорное детство вроде как не знал, что такое любовь. И искренности в тех словах кот наплакал. Так или иначе, я свято верю, что из закрутившейся интрижки можно выжать как можно больше человечного, живого и прекрасного, и я сделаю все, что в моих руках. Можно даже сказать, делаю. Я все еще верю в хэппи енд

По традиции, в свой день рождения, пишу в этот дневник. Который, надеюсь, если доживу (а я доживу, я сильный) я вновь открою от скуки, или, может, наоборот, огромного счастья - неважно, и буду бродить взглядом по вот этим вот строкам.
Да, 5 апреля. Что ж. На часах уже 0:10 и ни одного поздравления, в отличие от предыдущех лет (вроде бы), когда первыми поздравить рвались аж несколько. А говорит это о том, что нет у меня больше такого самого близкого преблизкого друга, да и, ты знаешь, мне это на сей момент не особо надо. Не везет мне с людьми, совсем-совсем, и я решил сдаться. Кому-то не повезло с внешностью, кому-то - с умом, кому-то с семьей и финансами, а многим с почти всем из этого. Мне повезло больше. У меня просто нет настоящих друзей, и это несложно. Я нашел для себя теневые увлечения, которые, надеюсь, таки воплочу. Сижу все еще обновляю сообщения вк и поглядываю на смс - но хуй там плавал. Но еще рано отчаиваться, а вообще, пожелать я себе хочу в следующем году всего очень грандиозного. Счастье для меня в наслаждении, в любви, в ощущении собственной охуенности и многих материальных факторов. Но больше всего я желаю себе быть сильным во всех смыслах, не слабеть, не болеть и никогда не сдаваться ни в чем. Да, нервы, да, стрессы и мысли о суициде, но брось. Это все херня. 20и летие прошло неплохо, пусть 21летие пройдет не хуже.
С днем рождения тебя, Алекс
Цвети, умней, лечись и взаимно влюбись. И очень тебя прошу, что бы ни случилось, не дай никакой зависимости тебя погубить и погубить в тебе человека, который, похоже, уже отчаливает

 

P.s. а поздравления и подарки я, кстати, заслуживаю. При чем самые яркие и лучшие. Скольких людей я выручил в этом году, помогал, как только можно, вежливо относился. Я бы не сказал, что это "Не делай добра - не получишь зла", но....

но самое обидное, что теперь, когда я профессионально овладел навыками общения с людьми, могу найти язык с человеком любой ориентации, нации, социального слоя. Даже с самыми сложными и изощренными, когда я действительно достоин настоящих друзей, взаимных подарков, поздравлений и признаний в любви, всего этого просто нет. И не будет ни-ког-да, даже в день рождения. Все мои отношения с друзьями прекрасные, но при этом поверхностные. Меня никто не позовет, мне не подарят подарки, мне никто даже не позвонит. Я прошел через стольких людей в этом году, но все не то и не так. Нет того, кто подарил мне бы портмане берберри, а не тупо бы заплатил за секс купюрами или элитным вином :)
Обидно, досадно, но я все еще работаю над этим
Друзья приходят и уходят, а вот вещи остаются, и они останутся
Однажды

Однажды, В одном большом городе жил один мальчик, он был из приличной семьи, должным образом воспитан, добр к окружающим и кукольно красив: округлые черты лица, красивейшие изумрудные глаза и густые золотистые волосы. Он был самым умным и красивым в своей школе, делал успехи в изучении английского, обильно всем интересовался и занимался творчеством разного рода одновременно: и музыка, и художество, и танцы. Он знал и умел почти все, что мог, и его любили и друзья, и родственники, и даже соседи, постоянно осыпая игрушками, сладостями и фирменными вещами. Но случилось так, что золото его волос померкло, внезапный страх и пустота свалились на его голову, а началом к такому ступору стало то, что ,когда ему исполнилось 12, ему провели безлимитный интернет. Да, этот мальчик стал интернет-зависимым и вся его жизнь, благоприятно текущая вокруг, уперлась в спад. Все стало вертеться вокруг чатов, субкультур, форумов, сайтов знакомств, случайных связей и случайных людей. У него было немало виртуальных отношений, бесконечное количество интернет-друзей, и он совсем забыл про развитие, творчество, учебу и уже бывших своих друзей, на него начала исходить агрессия со стороны людей ввиду его отреченности, его больше никто не любил из повседневного окружения и он был объектом издевок и ненависти, затем у него ухудшилось здоровье, и после постоянных посещений врачей, он совсем померк и опустил. Его ничто не спасало: ни новые знакомства, ни секс, ни вечеринки, ни алкоголь и даже наркотики, его не спасали даже деньги, а в любовь он отказался верить напрочь. Он прошел через множество трудностей, зла, хитрости и порока, и его кукольные глаза стали наконец мудрыми, черты лица резкими, а характер, речь и поведение пахабным, раздражительным и агрессивным, он испробовал в жизни почти все и решил, что мир - хуйня. Павда ли это или результат его сложившегося пессимизма? Вопрос, на который не ответит никто. Но очень жаль, что все вышло именно так. Ведь с его безграничным умом, добротой и талантами он мог бы сиять, а пока он - самый темный оттенок черного.

Просто потерпи

Помню, в далеком детстве, в детском садике или школе на продленке я очень сильно нервничал и угнетался с того, что меня долго не забирают родители домой. Это было ожидание мучений и стрессов, особенно вспоминается мне эпизод из детского сада, когда время уже близилось к вечеру, всех превсех забрали, кроме меня и одной девочки (мальчика?) неважно. И , когда за ним пришла мама, я остался последним, наедине с воспитательницей, а родителей все нет и нет, я бился в жуткой истерике, что меня чуть не откачивали. И таких стрессов было очень много. Вот сейчас примерно такой метафорой можно описать мою жизненную ситуацию - я угнетающе жду каких-то глобальных перемен, у всех моих знакомых, друзей и простых людей в окружении они случились - у всех хоть раз, но были серьезные отношения (да и не одни), у кого-то уже дети, кто-то работает и подимается по карьерной лестнице. Кто-то стал популярной особой, моделью, кто-то даже проституткой стал известной или каким-то деятелем черного бизнеса - неважно, главное, добился, хоть чего. А у меня все какими-то плевками, мазками, в мою эту пресную воду порой падают капли бензина, ртути, вина, крови даже иногда. Но они не могут окончательно изменить цвет и вкус, по-прежнему пресная вода. И вот, в продолжении темы ожидания родителей в дет.саде, я сижу, бездельничаю наедине с собой и жду, что что-то придет. Кто-то придет. какой-то волшебник, который изменит мою жизнь в лучшую сторону, внесет в нее явные коррективы и я смогу найти отношения, смогу чем-то заинтересоваться, помимо просиживания на сайтах знакомств, чего-то добиться. Но нет, меня никто не забирает, ничто не забирает. Остался лишь я и мой друг Антон, который также в примерной пизде, мы с ним вдвоем. Но и его заберут, оставив меня наедине с воспитательницей.
И даже, когда я буду биться в истерике, меня никто не откачает и не успокоит на этот раз. Потому что это мое кредо, вода с ничтожно- крохотной концентрацией в ней чего-то еще

Вот и очередной год моей жизнюшки подошел к практически завершению без пары часов. Какие жизненные уроки я вынес именно за него? Бухать - мое призвание. Не то, чтобы очень, но ... как я без этого раньше жил? Бухло - дверь в новый мир, мир неведомого удовольствия, рисковых поступков. Всего самого яркого и запоминающегося, оно просто пленит и блокирует все, что мне только может помешать к свершению тех или иных выходок. Было весело :) Конечно, это вредно, кто спорит - но неужели дышать воздухом в Выхино целыми днями этим промышленным, есть ГМО-продукты с "Е" и красителями, пить кофе днями напролет и принимать антибиотики очень полезно? В нашей жизни столько вредного, и алкоголь далеко не самый поганый в этом списке.Я вынес для себя ,к сожалению, что польза от моего существования, кроме изредка блядства, с каждым днем погасает, тем самым задевая меня, создавая ощущение, что мир крутится мимо меня. У меня 6 близких друзей, которых я с горем пополам натянул до сего звания, ведь, как ни как, хоть нас связывает  общение вконтактике в сотню раз чаще, чем в реале, я делюсь достаточно сокровенным для них, следовательно доверяю :) Ну, хз, если честно
Короче с наступающим ДР меня) я желаю себе выносливости, везения, роскоши и здоровья, больше кайфа и без последствий) а что, собственно, еще может быть надо? слава, влияние? я не откажусь, но и как цель не ставлю. хочу быть счастлив

Ого, а я и не думал, что не обновлял сей блог с аж августа-месяца. Я себя как-то не особо воспринимаю последнее время и проблемы настигают с новым размахом. Людей, что у меня остались, я воспринимаю как должное - можно сравнить с наркотическим сиропом от кашля, вроде какие-то изменения есть, что-то другое, но эйфории и счастья - ни грамм. Также и с людьми - ну получше, но не хорошо. Все надоедает, любое извращение, вещества, опьянение, что хочется, чтобы настигло нечто новое. Однако из неиспытанных ощущений наиболее ярким у меня все же выступает чувство любви, которое ко мне так и не придет, к счастью или к печали. Наверное, все-таки, к горести - я наслышан о том, что это грозит невзаимностьо, печалью, унынием и прочей поеботой, но я искренний искатель ощущений. Искусственные не держутся так долго, как это. Самый главный вопрос - кто окажется этим объектом, на которого падет моя душа, точней ее останки?)
Наверное,все-таки никто. Пойду дальше

Starring role in someone else's heart
Никогда не занимал главного места в чьей-то жизни. Всегда был игрушкой, подушкой или чем-то еще. Может это и натолкнуло меня на отсутствие принципов, продажность и доступность своего рода, когда я под чем-то. Случайными половыми связями люди хотят закрыться? Тревога. Кстати я нравлюсь себе внешне и даже очень. И даже почти со всех ракурсов, мое лицо и тело отично гармонируют с моим внутренним миром и моим вкусом на людей капельку менее, чем полностью. Я люблю себя. Но у всех есть кто-то, важнее чем я и более значимый, у всеееех) Вечно все под "он" имеют ввиду не меня. Но я рад, даже очень. Born to be used.

Да пошли нахуй

нет, этот дневник все же не самый смешной из тех,что у меня есть
а.к.беон ру
вот тот да, хоть греха там больше смеха
Тут тема такая - типа вампир кусает человека,он становится вампиром
Не знал, что меня покусали анорексички, блондинки, духи, куклы и алена пискун
а еще видимо линдси лохан, но ее укус заживает, что неплохо
я просто мастер и бог делать ошибки, и самое паршивое, что учусь я на них лишь в половине случаев
Поймал себя на том, что вновь достал телефон и искал геолокацию в руках, да еще и не в центре, как в прошлый раз, а в опасном, очень опасном районе Москвы на пустых улицах. Когда же наконец я пойму.
Меня выносит моя собственная логика. Я так глупо поступаю, я заведомо знаю, что пожалею, но делаю нечто. Рискую совсем не в ту степь, что следовало бы. Меня атаковала социофобия внезапно, я не могу находиться где-либо в окружении с людьми, мне хочется скрыться и поскорее выбраться. У меня появились какие-то психологические травмы и мне срочно нужна конкретная реабилитация. В стенах этого города мне ничего более приятного, чем испорченность, пафос и пахабность, не окажут. Поэтому я улетаю на всего лишь каких-то две вшивых недели, но отсюда прочь. В место, где всегда солнце, море, пальмы, минимум промышленности и всякого гнилья меркантильного и озабоченного, как не знаю что. Заметил за собой, что даже в обычной casual одежде, с обычными манерами и вообще ничем не вульгарным и примечательным, я все-равно почему-то ассоцируюсь у людей со шлюхой. Давненько не было дня, когда меня не просили закурить, а предложения интимного характера поступали от всех, кого не лень, всяких полов, но ничего серьезного - нет. Это миром правит секс, этим городом или я реально выгляжу фальшиво? Даже почти ничего для этого не создав. Тут гнусная атмосфера, как и в моей социальной жизни. Поступки некоторых людей настолько беспричинны, что даже не холодно и не жарко. Я - холод, но это интереснее, чем ничто. Спорим, что да?

о мама джан ну и пиздец этот дневник
я тут читаю-охуеваю
Жесть жесть жесть
как хорошо,что его вроде бы никто не читает АХХАХАХ надеюсь

ну я думаю этот смешной дневник достоин того, чтоб я сюда написал даже вот об этом
нет, опыта воровства у меня не было раннее. Всякое было, конечно
Мда.
Это "Мда" пойму только я сам, я даже расшифровывать не буду
Так или иначе, я в порядке и было весело. Продолжаю веселье))) Не могу поверить, что даже сессия не встанет мне приградой для безумного досуга

Позже. Позжеее
;)

Мне от этого мира ничего вообще не надо. Ни любви, ни семьи, ни друзей, ни уважения. При этом я не интроверт, не меланхолик и не социофоб. Я нашел свое счастье - забытие, эйфория, нирвана.. Когда ветаешь, ничего не делаешь полноценно. Проспать и пронаркотить эту жизнь - лучшее для нее применение. Ну и еще можно отдаться кому-нибудь за деньги или в местах столь отдаленных. Я не знаю, про что я, мне лень. Как сказал Маслоу, здоровый человек это тот, который хочет что-то делать, развиваться, узнавать что-то новое. А я хочу не умирать, жить вечно, но жить в опьянении и эйфории. Оргазмы чередой со сном, дурманящими веществами и еще чем-нибудь

почему я не выкладываю фотки вконтакте? потому что я -лицемерный двуличный

я общаюсь с двумя разными групп людей,которые ненавидят друг друга и не догадываются о том,что я дружу с противоположной стороной

если я выложу фотку, то начнут лайкать все подряд 

и это палево

ясно?

ровно поэтому я не делаю никаких репостов

один секрет раскрыл

отгадывайте остальные

 

Люди никогда не играли в моей жизни большой роли. Сегодня, в свой очередной нечетный др, я почему-то понимаю, что я ничтожный. Чего я только не делал, чтобы ежедневно говорить себе "Моя жизнь кипит. Она не стоит на месте". И спустя всю эту грязь, я этого не добился. Я даже внешне не меняюсь с возрастом. Характером почти тоже. Да, у меня меняются взгляды на вещи, я порой даже прям учусь на ошибках. Но я не меняюсь. Да и мир не меняется. Во мне по-прежнему какой-то камень и пустота, мешающая мне радоваться, любить, смеяться и искренне что-то свершать. Я постоянно хочу забыться, мне вечно стыдно за воспоминания, мне не хочется и одновременно хочется обращать на себя лишнее внимание. Я конкретно запутался в себе. Ну вот не главное люди в моей жизни. Неужели они могут быть так хороши, как духи, тачки, путешествия? Неужели их внимание, эпичная красноречивая любовь, скорее всего, наполненная ложью, может сравниться с тем комфортом, который доставляют материальные изделия? Или материальные события. Я люблю людей, которые связаны со мной кровными связями. Я элементарно влюблюсь в кого-то, кто сможет доказать мне любовь ко мне. Но таких из людей, которых я вижу рядом с собой в радиусе метра чаще, чем раз в месяц, нет. Какое сложное предложение. 

Я не хочу отмечать свой др потому, что мне делают одолжение.

Я не хочу др потому,что мне неловко читать все эти поздравления себе. Неловко и все. Я их не заслуживаю. 

Что за херня. Так, давай так. У меня не будет др никогда, мне лишь будут дарить подарки, без внимания, поздравлений и всего такого. Ну или не будет меня никогда. Тоже кстати вариант))

по-моему, лучшее, что может быть в жизни - это быть довольным собой) своим внешним видом в первую очередь, над ним работать куда сложнее,чем над характером. Персонально для меня. Я отвечаю) но любая работа приносит результаты))
в целом, я ничего
я люблю себя, но недостаточно сильно уверен в своем превосходстве,чтобы мое я ответило мне взаимностью
я хочу быть элитной вип штукой

и ни одного друга...)

Виртуальное общение. Я никогда (практически никогда) не затрагивал эту тему раньше - ну есть оно и есть. В лет так 13-14 оно естественно преобладало в много раз над реальным общением, которое ограничивалось приятелями из класса и друзьями детства загородом. Со временем это все, конечно, улучшилось. Но все же я должен признать, что я в интернете и я в реальной жизни - разные люди. У меня есть такой друг, который из реального стал виртуальным. А есть люди, с которыми мне абсолютно не о чем поговорить в интернете, зато в реале общение равняется  райскому наслаждению. Но в виртуале - темы не находятся, и все. Слово за слово, "ясно" - окончательный аргумент десятисообщенной переписки. Да и не в моде сейчас делить общение на виртуальное и реальное - все сидят в этом контакте, трепятся обо всем куда чаще, чем по телефону и проводят время вместе. Но если вы любите меня в интернете, даже если мы знакомы в жизни, или были знакомы раньше, будьте готовы, что это не истина) 

Запись отредаткирована ибо ее вторая часть была пиздец 

пока

Я деградировал :)

А вообще, ввиду того, что я написал запись спустя пару месяцев, что много, поведаю сюда, что этот год для меня относительно незабываемый, в отличие от предыдущих. Может, мне будет впадлу писать итоги его на Новый Год, который грядет через месяц, я так слегка напишу пару слов сюда. Мое состояние сейчас? Неплохое. Я рад всем, что случилось.. ну СУКА ЕБАНЫЙ В РОТ, естественно, кроме кражи моего любимого телефона, который нес в себе сюжетную линию всей моей жизни: мои мысли, начерканные в заметках, бесчисленные фотографии, скрины, личный материал, приложения, кэш с музыкой весьма редкой, сообщения, справочник номеров... Да вся моя жизнь, которая была на тот момент в самом разгаре, очень плотно граничила с содержанием телефона. Будь он еще и без того очень дорогой :)
Надеюсь, эта паскудная маромойка-ебанат, что спиздил его у меня, греет свои кости в адском пламени =) Ну могу пожелать ему счастья, если мне за это воздастся в хорошую сторону, например.

Ой, что-то я резко меняю темы.. А вообще, на ошибках учатся. Больше не будут навигатор включать на красной площади, дабы найти магазин RESERVED по нужде моей новоиспеченной подружки.

Прогрессирую :) Я еще даже не на пути к тому, чтобы стать счастливым или испытать жалкое подобие на это, но уже сворачиваю в это направление. Раннее был северо-восток, а счастье мое где-то на юго-западе. И сейчас, если метафорично описывать сею ситуацию аля компас, я в центре. А оттуда можно свернуть и на юго-запад, я считаю) Главное, знать как.

Успехов

Как же вы заебали ныть о любви, ни сказкой сказать, ни пером описать. Куда не глянешь - "Чем хороши карие глаза? То, что если в них влюбишься - то навсегда". Ревность, любовь всякая там, статусы о расставаниях, одиночестве, цитаты из русского рэпа. Да я сам себе не рад! Почему не у всех девушек тонкие запястья, талия, вытянутые конечности, длинные ноги, шея, пухлые губы? Почему это все у меня, несмотря на то, что я не девушка и соверешнно случайно делаю себе комплименты подтекстом. У меня столько всего произошло - и айфон пятый проебал под угрозой ножа, и подругу себе лучшую приобрел, которой сегодня снилось, что я умер и она проснулась в истерике, и с друзьями там своими мирился-ссорился, и бухал всего там и курить начал, и вес набрал иии кино пересмотрел штук 20, чего делать не люблю. Мое одиночество подходит к концу, но порой оно лучше, чем пустые люди рядом, которые не восполняют изнутри и не зажигают искры

Я надеюсь,я сам эту сессию и куплю себе виллу в Майами когда-нибудь
Не до скорого

Я хочу сделать татуировку со словами "Я никогда никого не пропишу в своей квартире"

сегодняшний день просто претендует на то, чтобы называться худшим за всю жизнь :)

или эта жизнь претендует называться худшей из всех,что когда-либо могли бы быть у меня.

В следующие дни ее, когда буду перечитывать эту запись, буду дергаться от воспоминаний ощущений, который испытываю сейчас и ночью.

За ночь спал минут 40, холод, орз, головная боль, такое ощущение, что насиловали и избивали, хотелось воткнуть в себя нож или воткнуть нож в эту планету
Я тут подумал, и решил, что если этой планетой таки управляет какой-то там Бог или Дьявол, то он самое поганое,ничтожное дерьмо)
Я атеист отныне, так как считаю, что должен быть кто-то, кто помогает людям, а его нет. Терроры, миллионы голодных и нищих, рак, инвалиды, и эта моя адская ночь.. Сколько процентов людей счастливы? Два или три от всех, если брать во вниманию Африку, Бангладэш, Эквадор...Заключенных, нищих, больных, жертв террора, климата, землятрясений и тысяч инцидентов.

Быть счастливым, похоже, становится такой же экзотикой, как африканцы с голубыми глазами или тп из лукин румс с двумя высшими образованиями.

 

В любой игре я считаю самым мощным и хитрым ходом  - притворяться слабым соперником. Когда тебя даже не рассматривают, а ты - как скорпион, исподтишка набросишься и ужалишь. Поэтому люблю притворяться глупым, неэрудированным, либо слабохарактерным и трусливым. Когда дело подходит к финишу, и от меня ничего не ожидают, я могу ударить сзади и критически) 

Это только одна из около-трехсот моих хитростей, анонс, так сказать. Я куда сложнее, дороже и лучше. Кого считала Богом и тд..

Песня, если непонятно. 

Довольно-таки редко бывало альтеративно тому, как я хочу. Редкостно, я бы сказал.

И если я не особо стараюсь - значит, либо не хочу, либо в этом какой-то особенный смысл и ход.
Я играю в шахматы с 5 лет, и выигрывать мне удавалось за счет еврейства, фокусов. Отвлечения соперника по делам, подставы.

У меня еврейский профиль

 

Пресно. Именно с этим словом в голове сегодня я покинул территорию своего ВУЗа. Последнее время меня преследуют сомнения, что у меня все в порядке с логикой, эрудированностью, внутренним миром. Ну я попробую конечно поучиться, влиться в коллектив там, сдать зачеты.. Но есть такая вероятность, что у меня не выйдет :) И я уже обдумываю о дальнейшем исходе. От меня такого никто не ожидает, я всегда числился человеком возвышенным, высоко-нравственным и умным. Но каждый новый день дает мне знать, что оплата за знания, за ручной труд - это самая низкая оплата. Может, внешность больше окупается?
Я уже давно понял, что по крайней мере в этой стране, всем правят связи. Если у тебя есть крутые и влиятельные друзья, то с огромнейшей вероятностью станешь таким и ты. Но если ты не обделен прекрасными талантами, навыками, масштабным умом и милосердием, но не имеешь кого-то за спиной, ты будешь петь в переходах своим охуенным голосом, тем временем как безголосые девицы с силиконовыми сиськами будут подвержены обработке своего голоса для огромных публик, оттого, что знали, кому отсосать, дать, кончать. Я не прав?) Сомневаюсь. Исключительно связи - везде, кто-то, кого-то протаскивает. Без связей пробиться даже в средний класс трудно, обычным, рядовым людям.

Мне кажется, я никогда не буду счастлив) И это не по теме связей и к предыдущему тексту отношения не имеет, а по факту.

Мне грустно, гнустно, я абсолютно не хочу есть, пить, курить, употреблять. Какой-то человек-суицид

 

 

смотрю я на парня на своей аватаре тут, (Митча Хьюера), и на свои некоторые фотки - ну, я считаю, я не намного страшнее его ныне.

А ведь были времена, когда мне было лет 13-14, когда я тусил на беоне и ассоциировал его образ с собой, тогда я даже близко на него не смахивал - бэйби-фэйс. Я, если верить фотке на паспорте, который получил в 14 лет, был похож на симпатичную и милую девочку.

Я покрасился в черный, точнее, перекрасился :/  И, мое лицо стало как-то очевидно взрослее, скулы подчеркнуты там, се дела.

Ну а если не говорить о всякой эрунде и предисловиях, то в целом, меня пока, до поры до времени, устраивает моя группа в универе. Да. Безусловно, людей, которые обладают таким же специфическим характером и интересами, как я, я пока не пронаблюдал. Однако, со всеми можно построить о чем-то диалог. Я навряд ли буду самым популярным и любимым там, аналогично школе, но думаю, каких-нибудь друзей себе найду. Мне все-равно на внешность, на материальное положение, на ориентацию. Лишь бы было о чем поговорить и в душе не сучье. Ну и по нации не хач, желательно, простите :) кавказские люди мной вполне уважаемы, с недавних пор, но те, которые ведут себя по-животному, устанавливают порядки, выебываются и тому прочее.. От таких я отвращен. 

Неплохой сюрприз в плане того, что я учусь во второй половине дня, и всего пары по две-три. Может, это только пока, но высыпаться мне понравилось. Хоть на обратном пути, в самый разгар рабочего дня, я еле запихнулся. Не знаю, что будет дальше. Но иду на эти занятия с куда большим энтузиазмом (или как пишется это слово), чем ходил в школу. Ну, конечно, многие люди моей даты рождения уже на втором курсе, если не на третьем, но не в этом суть.
Мне кажется, я полу-завалил тест на распределение по группам английского языка. Черт подери, я английским живу, знаю его охерительно, но дали так мало времени и такую галиматью, которую я бы и на русском не факт, что понял. Не люблю историю и археологию, такая нудень и мудень.

 

Пишу, будто ежедневник, скука. Чувствую, моя жизнь становится посредственной. И я тому рад (:  

Сегодня 31 августа. А это значит что? Что завтра 1 сентября. А это значит что? В школу. ХАХА, не в этом году.

Начнем с того, что на учебу выходить мне 2 сентября, так как завтра, слава всем богам, выходной.
В школе я уже не учусь, рейтинг моего дневника здесь очень высокий, аж минус двенадцать процентов!
Так, о чем я? Государственный университет управления. Ну не знаю, тратить на переезды два с половиной часа каждый день, включая субботу - к такому меня жизнь не готовила точно. Я выматываюсь после 10 минутой прогулки в соседнем парке, после того, как принимаю ванную, после просмотра фильма или если сплю на полчаса меньше, чем обычно. Я дико устаю. У меня белково-энергетическая недостаточность, я худой, очевидно, хотя она у многих. Но я особенный человек, и вызов своему телу я бросил неслабый. Даже боюсь представить, как оно меня будет "благодарить"

Вообще, говоря о моем причастии к какому-либо социуму, - будь то группа в художественой школе, школьный класс, группа на курсах, я никогда не блистал особой добротой и общительностью. Мне трудно находить друзей среди обычных людей. Однако, если взять некоторых из моих друзей, которые у меня есть (!), в основном они вполне обычные, нормальные люди. Но не совсем. Многих нет вконтакте, многие не следят за модой, трендами, увлекаются политикой, романтикой.. Да нормальные люди, конечно.
Я очень не люблю мэйнстрим. Это моя природа - кто-то рождается с карием цветом глаз, кто-то - с горбинкой на носу или способностью играть на виолончели. Я же родился с отвращением к посредственности и обыденности.
Я никогда не смогу поладить с человеком, будь он добр, охуенен, мил мне, если он поклоняется певице Натали, певцу PSY и прочей избитой галиматье. Простите. Качки, турникмены, хачи в макасинах, орущие о своей национальной принадлежности на каждом шагу, ванильные дурочки, поклонницы вити-ак47, дешевые шлюхи и всякого рода панки - я не смогу ладить с такими людьми.
Наверное, это моя проблема, и если в будущем я попаду в группу вышеперечисленных людишек, то при невозможности от них отстраниться, самым лучшим способом самоубиться я посчитал отравление  :)
 

Хотя, усыпление тоже ничего) 

Если честно, то всерьез тему трансексуализма я никогда не воспринимал, и к людям сего сорта не приглядывался. Ну есть они, и есть. Поначалу, в детстве, естественно было отвращение и недоумение. Но относительное. Теперь, когда мне удалось откровенно пособеседничать с некоторой модам Ю, я задумался. Конечно, ее сленг был оскорбительным, пахабным и тупорылым. Загорелая клубная блядина, проститутка во всей красоте илитная, наркоманка. Позднее, когда я сблизился с трансексуализмом ввиду моего стеба на дешевых сайтах их ГЕНИТАЛИЯМИ, я даже как-то заинтересовался: а как эти мутанты живут? Ведь у них внутри есть дух помимо органов, какие-то интересы..Какого это, подходить к зеркалу и видеть, что ты не такой как все, что у тебя, извините, член и сиськи? Конечно, таких необычных людей в мире достаточно - инвалиды-колясочники без ноги/руки, со сросшимися пальцами, мутанты, дауны, уроды.. Но, естественно, их общество воспринимает куда более толерантно, чем тех, кто самобичеванно согласился калечить свое тело - приклеивать грудь, удалять половые органы. Касательно гомосексуализма, в этом плане люди вообще, тем более Русифицированные, падкие - считают, что гетеросексуальность - это лучшая сила и мощь, а гомо - это уже ничтожество и унижение.. Лично я считаю, что ненавистью к транс/гомо и таким отклоняющимся людям эти -фобы лишь пытаются почеркнуть свое мужество и непричастность к отвратительному. Тупо. И вот, транесексуалы совмещают в себе мутантство физическое, ненависть психологическую, осуждение за проституцию, в которой процентов 80 работает, срывы от горомонов... Это очень несчастные люди. Эта загорелая фальшивая тупица с хуем, да простит меня она, выглядела очень несчастно в своих извещаниях. Это чувствовалось не в словах, а вообще. Какая жизнь? Никакой жизни. Все отвернулись, все кинули, все ненавидят. Она очень несчастна, и наверное, куда несчастнее меня) Не стоит завидовать тому, как беспалевно она себя сделала и преклоняться ей. Она сильная и несчастная)