Мне порой кажется, что я - идеальный собеседник. Безусловно, только в тех случаях, когда индивид, с которым я веду диалог, мне более-менее приятен, и я не испытываю к нему непритязательность или неприятие в принципе. Какие-то расхождения в интересах? Переведу тему. Я могу грамотно спорить, при чем без оскорблений интересов оппонента, а в итоге каким-то сладким образом подчеркнуть, что и он в чем-то прав. Какие-то обострения? Скажу что-то расслабляющее. В целом, я не из хвастливых, но бог(?) наградил меня одинаковым количеством достоинств и недостатков. Из тех, что я могу озвучить - умение танцевать, петь, рисовать, креативом, чувством юмора, худобой, длинными ресницами, хорошими волосами, пухлыми губами, темными ресницами, длинными ногами, своеобразной добротой, нежадностью, не_склонностью к предательству и неоридарностью. Умом,каким-никаким. И еще кое-чем)
Не желаю озвучивать. Не оттого, что это связано с сексуальной частью жизни или с материальной.. Хотя..
В общем да, недостатков у меня ровно столько же :)
Но одно новое достоинство, о которым я выше написал, все же перевешивает недостатки - я. действительно. прекрасный. собеседник

Скромность еще, да (haha)

а вообще, я хотел написать сюда о чем-то еще, но написал скучную философию

кстати, я бы, наверное, четверть этих гребаных достоинств выкинул бы, чтобы избавиться от некоторых недостатков.
Меня нехило так обделили хорошим здоровьем. Вымораживают всякие глупенькие девочки-подростки, ноющие о безответной любви, якобы это - самая большая боль. Поверьте, физические похуже будут) Удовлетворительно я себя чувствую из 12 часов жизнедеятельности от силы только 4-5 часа. "Все болит, ничего не помогает"
Нахер мне это умение танцевать и рисовать, нахер мне эти длинные ноги, которые, наверное, украшают только женскую половину планеты.

Похуй

У всех без меня прям всё так хорошо стало, просто заибись. Стоило лишь отлучиться на 10 дней, как у всех сразу парни/девушки повсплывали, и прям типа не до меня. Разозлило, признаюсь. Это не зависть или ревность, это предательство, когда тебя разменивают при первой возможности на, извините, всякое барахло. Да. Ну я назло всем вам стану счастливым, найду себе богатую красотку и женюсь на ней Вы даже не представляете, наскоолько мне это легко: уже есть то, за что я могу зацепиться;) Лучшая месть - это успех, а я сейчас себя просто замечательно ощущаю: есть все для счастья) ну, для эгоистичного. Конечно, не откажусь от второго такого, как я, хочу любовь и тд Но, мне удалось испытать это взаимно: никаких вспышек, никаких счастливых порывов. Что мне нужно для счастья, ебаный в рот? 

И вообще знаешь, если я когда-либо буду счастлив(ым), я первым делом удалю этот дневник. Следи

Это все норма для счастливых. Ну, не для меня. Бесспорно, процентов 35 к моему типичному настроению это прибавляет, но не больше. Я не хочу дружить и общаться с счастливыми, так как я не понимаю, зачем я им нужен, особенно девушкам, которые в отношениях. Зачем я? Я в Греции, остров Крит, тут ветер теплый, я пью брэнди и купаюсь в 2-ух метровых волнах, во время шторма с тревогой и красным флагом. Я абсолютно точно знаю, что мое счастье не в дружбе, не в любви(хотя хз, мб и йес), не в деньгах и не во временном удовольствии (секс/наркотики - отстой). Ну, что там остается? Музеи я не люблю, на выставки не хожу, в клубах тушу(тусую), интернет здесь хуевый. Почему-то счастье других людей мне приятнее на любование, чем свое, которым даже не пахнет) мне какой-то унылый шутник ежедневно периодически, с интервалом в 3-5 часов названивает с номера... Домашнего! Да, с номера квартиры, в которой никого. Поначалу мне показалось, что квартиру ограбили и с домашнего звонит туда прмехавшая полиция, однако после проверки моего родственника, все норм. Чудеса. Может, мистика? Чую подвох. Кто-то либо прикалывается, либо мстит, либо глюк либо.. Хз) Когда есть все, что меня может удовлетворить и нет счастья - скучно. Treat me

Порой, когда плохим, воистину плохим людям - наглым, невежественным, лицемерным, завистливым, жадным, алчным, эгоистичным, тщеславным, фальшивым и тд.. - везет больше, чем хорошим..

в общем, когда так, то всерьез начинаешь верить в то, что миром правит не Бог, а дьявол :)

 

 

Nowadays хочу затронуть проблему денег, хвастовства и наглого пафоса. Я прочитал данный мой блог только что и решил, что если бы за каждое здесь сказанное мной матное слово я получал кокаин, то от передозировки я бы уже умер года два назад точно.. Позор! Мат используют, когда иначе эмоции нельзя выразить, их насыщенность, яркость и боль/радость/шок.. Но я то человек не особо эмоциональный, сие не по мне :) о чем это я? Ну так вот. Я серьезно не уважаю детей богатых родителей, ну(черт, я точно еще не писал об этом?), мажоров. Отношусь ли к таким я - я не скажу, я не люблю оглашать ни свое матариальное состояние(которого вообще нет), ни материальное состояние моей семьи. Но, простите, чего добились вы, хвастливые петухи с часами шопард,на которые усердно пахал папочка? Хвастаешься своей удачей родиться в обеспеченной семье? Везение - это не победа, это не успех, хоть слова чем-то однородны. Ты просто тупая ушная палочка с незаслуженными понтами, которая спускает деньги в ненужное русло. Я, насколько я знаю себя и меня знают мои люди, человек независтливый, нехвастливый и неревнивый. Поэтому суть записи не в этом. Мне интересно: нахера орать о своих богатых родителях на каждом шагу, если тебя в любой момент могут ограбить, позавидовать, проклясть, убить.. Сиди тихо, ТЫ (не твои родители) ты, ни чуть не лучше нищих провинциальных детей. Ты не имеешь право их унижать и считать себя лучше их, ни капли. Добейся как минимум половину того, что добился твой daddy, и (мат! Но плевать) выебывайся. Тише нужно быть, полегче я бы даже сказал ;)

Возможно, вы, такие загорелые, с волосами на прищепках, косметикой от mac, в шмотках из topshop полагаете, что ваша блабла-красота компенсирует все иные недостатки. Ну так вот, это не так. Есть лучше. Если вы считаете, что быть тупорылой дубиной, курить дешевые сиги, бухать пивас, вредничать, что-то требовать, но обладать не_омерзительной фигурой и "на троечку" личиком компенсирует все недостатки - вы забулждаетесь.

Они, у них егэ сданы на 275+ баллов. Средний балл - 92. Вероятно, подавляясь стереотипам, вы считаете, что умные, заботливые, добрые девушки обделены вашим вкусссом, солярием, длинными ножками и красивыми волосами - а задротки, ботанки и ваще низы

Нет, кукушки, расстрою. Самые выпендристые дамочки, считающие свою милашность и симпотичность - охуенным достоинством, объебитесь. Девочки, вон те очень-очень умные, среди них многие красивее вас :) Идеальные. И нос меньше, и глаза больше, и губы полнее. На любой вкус! С каких пор людей удовлеторяет исключительно их оболочка? 

У них прекрасный ум, и красота.

Так что, вашей приятной роже и косметики недостаточно, чтобы считать себя идеальной.

Идеалы - 90-60-90, 40 килограмм, модельной внешности.. да, такие бывают еще и очень умными и талантливыми.

А вы так, профурсетки и шлюшечки.

Теперь мои рамки стали узже и подпускаю я к себе по более тщательным критериям, вне зависимости от ..

хотя когда я покупался на симпотичную дуру пустой бошкой? Не припомню) 

Это безусловно покажется странным, но когда я чувствую себя не одиноким, я не рад

Почему? Ну, наверное, в моем понимании одиночество идентично единственности, неповторимости, особенности

А если я лажу с многими людьми, значит у меня с ними много общего

Понимаешь, много общего с многими людьми
Значит, я такой как все, мне легко со всеми находить общий язык,потому что я обычный

А вот одиночество, нехватка общения - это может быть как негативное отклонение, так и позитивное. Я вечно склоняюсь ко второму

 

ps чем меньше со мной общаются люди, тем менее колоритным и душевным будет поздравление для них в их день рождения

И не только меньше. Если мне отвечают равнодушно, в трех словах на мои старания, на мои истории

как по телефону, как в интернете,так и в реальной жизни

Не проявляют ко мне тяги

ТО ИДИТЕ НАХ СО СВОИМ ДНЕМ РОЖДЕНИЯ :)

 

Вот так вот

С любовью

Мне никогда не было так яро интересно то, что всем. Начиная с раннего детства, с лет 4, когда девочки играли в куклы, мальчики, соответственно, в машинки... Я был помешан на шахматах. Целыми днями я играл и изображал шахматные фигуры. На вопрос: "Кем ты хочешь стать?" Отвечал:"Королем мира". Я любил рисовать останкинскую башню, и для меня загадкой было, сколько у нее опор. Это единственное, что меня тогда волновало. Затем я увлекся актерским мастерством и рядился в персонажей кино и эстрады. Мне было 7-8, я тщательно продумывал образы и учил английский. Я ходил в художку, в театралку, в музыкалку по совместительству и хореографию. Лучшее, что я изъял из этого - я умею петь так, что соседи дохнут. У меня удивительное чувство юмора, которое поймут только воистину близкие. Я ненавижу себя и прикрываюсь завышенной самооценкой. Позже, лет в 8-9 я любил с друзьями бить бутылки и искать в овраге, рядом с которым я живу, дьяволов. Я с 7 лет знал все про секс, а мой первый страстный поцелуй был в 10. Я курил, кстати, лет в 8-9 с одной девочкой, которая позже мне угрожала маникюрным ножом. У меня было дохуища проблем со здоровьем: плоскостопие, осанка, прикус, ярковыраженные нервные тики. Мне казалось, что это потому, что я неожиданно свалился на эту планету. Я был агрессивный, забитый, социофобный. Все, абсолютно все люди были в шоке от меня, будто я из другого мира. Почти все хором твердили, что в будущем я - отменный актер. Я научился говорить в 1,5 года и считать в 2. В школе я был умнее всех до класса 7-8, когда на меня напала дурь "эмо/готика". У меня были друзья. Немало друзей. Казалось бы, такой странный человек, неформальный, внеземной, но мне удавалось находить язык с другими, хоть в школе меня не любили. Я дрался пару раз, и был слишком высокомерным. Я всем лгал, что ношу контактные линзы и что я перекачен ботексом. Меня никогда не возбуждали ни женщины, ни мужчины. Левые, незнакомые, идеальные с картинок. Только те, кого я люблю. Я страдал булимией. И при всем этом "мне", у меня есть замечательные, адекватные родители. А мне как-то тесно. Я всегда был уверен, что Бог - это я, и у меня до сих пор не диагностировали мании величия. Парни-знакомые нередко твердили, что все бы отдали за такого брата, как я, кровного. За всю жизнь я был счастлив только 30 секунд. Все мои проклятья/заклятья сбываются, и во сне я вижу именно то, что будет. У меня были попытки убийства себя, у некоторых - убийства меня, а у меня - убийства других. Скучно Чего я хочу от жизни? Я не знаю. Ищу что-то, или кого-то. Но почему-то хочу, чтобы это нечто нашло меня само

Возможно, я уже писал подобную запись здесь. Скорее всего, да. Точно. Но это была лишь часть. Вдохновила меня на эту запись М*****

Меня весьма часто волновал вопрос, что легче: быть хорошим или плохим? Казалось бы, и то и то требует какой-то работы. Смешно. Но я сделал вывод, что хорошим быть труднее :) Что в моем понимании "быть плохим"? Деятельность, отклоняющаяся от нормы в негативную сторону. Начиная с курения, энергетиков и заканчивая героином, торговлей телом, уголовными правонарушениями. Курить, пить легко - это не сделает вас плохим. В каждом городе есть забегаловка, где вам продадут сигареты, если вам нет 18, например. А если вам больше 18 - то купить сигареты и пиво вообще ничего не стоит. У каждого есть доля смелости и сорок-сто рублей. Это сложно? Легко. С тем, что "поплохее" я идентично не вижу огромнейших проблем - в каждом городе есть борделе'подобный клуб/заведение, где продают легкие наркотики, тусует уголовщина, административные нарушители (проститутки и... окей, просто проститутки). (бля, мне можно идти работать в правовой сфере :D)

Короче это легко. Набираешься смелости, идешь в клуб, знакомишься с проститутками, трансами, плохой компанией, бухаешь, разносишь все к чертям, кидаешься стульями в людей, идешь в участок, платишь штраф и тебя вытаскивают оттуда. Потом можешь подуть плюхи, наебениться бутиратом, фен, мет, вплоть то кокаина (хотя вот тут нужно постараться, это уже дело роскоши, а не "плоховства")

Блять, скучно

Быть плохим легче, чем хорошим :) Меня больше не впечатляют и не привлекают те, кто уверен в обратном. Стервозность и сволочность возбуждают такой же процент популяции, что и гермафродиты & футфетиш. Не знаю уж, что на меня нашло, но когда человек матерится бессмысленно и через слово, плюет на учебу, без остановки хамит, с татухами-плюхами, (нет, я не имею ничего против татуировок, имею против лишь тех, кто без умолку этим выебывается) в моем сознании возникает изображение грязной, заблеванной лужи. 

Когда-то и меня привлекала нелегальность и нон-конформизм. Подростковые гормоны играли? Наверное.

Я и так достаточно попробовал) А ведь мне не столь много лет :)

 

Добиться красоты, ума, ошеломляющей карьеры, учиться в престижном вузе, не пить и не курить, черт подери, оказывается, сложнее

Но я попробую впечатлить всех чем-то особенным. Особенным, но не гадким.

Когда человек представляется министром, бизнесменом, итальянцем или супермоделью, (а это разные критерии), то меня это впечатляет больше, чем наркоманки-проститутки-быдло-наркодиллеры

 

Все, что я тут написал можно переписать тремя словами, но я просто переписал нахуй

Пока.

ps я все еще не люблю петухов, которые наровне с былдом, выебывающимся вредными привычками и тем, сколько они забухали, выебывается наоборот - здоровым образом жизни. 
Обе категории людей не лед и не огонь. Куда приятнее быть собой :) 

Вопреки потери любви к отрицательной стороне жизни, мой характер все еще хуевый и я сукастерва^_^
 

Добра

 

 

Сука. Пусть сдохнет ебаная паскуда, мразь, говноебень, хуеблять. Я сука напиздел такую охуенную запись, а эта гнида айфон вырубила ее просто так, без причины. Полтонны час писал, сука. Сдохни. Ебаная хуйня блядь мразь гнида патаскуха сука мудачье пусть твоего создателя в анал отымеют осьминоги.

Всем любви ^___^

Хочу написать вроде, но как-то нечего и не за чем) меня задолбали больницы, обследования и прочая ересь. Ну неужели нельзя делать все это в шестнадцать раз быстрее? Жду неделями одной лишь подписи. И как после этого не эми... нет, иммигрировать из России? нет, россии. ну не люблю я эту страну. Во время коммунизма меня бы лишили головы, но ныне это норм, как гомофобия или пропаганда гомо-отношений, сатанизм, пропагандa легких наркотиков "плюх" и тд.
А вообще мне похуй на политику ^^ Просто не о чем больше писать. Никакой организации, никакого уважения. А пунктуальностью здесь вообще не пахнет. Толерантностью тоже.

Не знаю до сих пор,что хочу
С меня хватило насыщенной жизни, общественного транспорта, беcсонных ночей в заведениях, кафе. Просто enough
Хочу покоя. Свалю скоро в Грецию, например, или в Эмираты, но навряд ли, там душно

Если ты читаешь этот днев, то прости.
Прощай
Твоя крыса

Заглядывая в возможное будущее, посочувствую человеку, который обоюдно обручится со мной любовью, или официальными документами, подразумевающими ту самую любовь. Никогда не уведомлю данного человека об этом блоге, о блоге на ли.ру, не покажу своих детских фото. Пусть этот сюрприз будет после... свадьбы? брака? даже не знаю. Меня прозвали "грациозный лань", кому, говорят, такой нужен. Гвоздь забить - нет, детей - нет. Какой прок от такого? Самолюбование и какая-то неординарная экспрессия себя. Искусство порой, грубость, походка. Возвышенная избалованность. Сила? Защита? Мастер на все руки? Дети, небритый, домашние дела? 
Не тот характер. Аристократами не рождаются, а становятся. Манеры, самооценка, внешность, нравы, весь этот самый характер. Только всерьез никому такие не нужны. Нужны посредственные, обыденные, с пивным животом, татуировкой якора на большой руке. Водкой, проводкой, подводкой, футболом всяким скучнейшим. Примитивные, с гитарой... Душевные, что ли, русские. Не про меня. Найду ли я кого-то, кто полюбит меня, грациозного "ланя"? Последнее время все больше и больше сомневаюсь. 
Одиночество что ли какое-то даже, безнадежность. Может, продаться посредственности за любовь? Боюсь такой игры. Ведь тогда я буду не тем, кто я есть, а разве не в этом смысл жизни? Тематика моего дневника и эта запись сочетаются смутно, мне не идет серьезность, хотя я люблю чувства, скажу

Говорят, когда напишешь или выговоришься, легче становится)
Меня просто искренне веселит, когда меня обсуждают ^^ Особенно такие поганые, мелкие сурки, как этот Сид

Коротконогий, мерзкий завистливый поганый хуй =) Вопреки моему желанию не говорить ничего об этом, не мстить никому и тд... Я не могу не быть не собой) Ведь, по сути, быть счастливым - это быть самим собой) Зачем мне быть кем-то другим или препятствовать своему характеру? Месть далеко не ограничивается этой записью.

Сказать, что меня это расстроило - это сказать глупость. Мне похуй, просто захотелось скандала <3

Про меня всегда говорили ложь, лесть, грязь, но делали это именно те люди, которые либо мне перешли дорогу, либо которым перешел дорогу я. Эти люди изначально показывали ко мне склонное, завистливое отношение, что я лучше их, умнее, красивее, богаче, у меня лучше внутренний мир, фигура, длиннее ноги и тд. тп.

и всегда превсегда эти людишки были хуже меня) Всеми атрибутами. Либо жирные, либо короткие, либо тупые, а чаще всего все вместе перечисленное)

 

Но такого случая, чтобы меня обсуждал какой-то отросток кончи за спиной, при этом улыбаясь в лицо, не было) Оскорбления, клевета последовали просто так, ни за что. 

 

Ах, кстати, говоря обо всем остальном... я зарегистрировался, при чем чисто слуайно, на сайте знакомств "мамба", и меня каждый день читают полторы сотни человек, пишут всякие извращения и даже воруют фотки, у меня обнаружился фэйк))) ну вообще низ, не буду удалять, похуй

Мне это льстит, если честно, и одновременно, что несопоставимо с моей брезгливостью, выворачивает от одного лишь представления полового акта с этими личностями)

Какой-то я грубый слишком и высокомерный, судя по записи
но это не так

 

осталось 3,5 дня

и этот сид будет мучиться ^^

всем любви

Где-то летом, в начале осени и чаще всего весной я возвращаюсь к этому дневнику и продолжаю его вести для своих немногочисленных подписчиков, которые получают уведомления о моих записях через e-mail. 
Подумываю над тем, что перестал (никогда до этого не?) понимать людей, основная цель в жизни которых - любовь. Не к близким там, друзьям. семье, а дешевая, на мой взгляд, романтичная любовь.Чувствую себя по нон-конформистки, ведь я замахнулся на такое святое типа слово "любовь", ведь о любви между партнерами 99% медии, в частности.. да почему же в частности, все. Без исключния. Музыка, граффити, фильмы, живопись... Все отражает любовь. Но это уж точно святое, я не думаю, что я столь умен, что могу возразить против сотен веков, однако, меня бесят девочки, которые целыми днями напролет слушают песни про любовь с незамысловатым текстом аля "Ты меня любил, я тебя забыла. Руку мне купил. Она тебя убила". Поклоняются дурацким стихотворениям в таком же стиле и смазливым тупым мальчикам, которые эпатируют публику 13-летних поклонниц своим сладостным образом, а те, в свою очередь, охотно верят.
Черт подери, какой раз я сравниваю жизнь с Sims, чувствую себя моментами ущербным в этом плане, но там отчетливо представлены на выбор жизенные цели - любовь, карьера, слава, семья, вдохновение и еще что-то, может быть. 

И да, любовь - действительно адекватная цель в жизни, но стоит отличать ее от жизненной цели "семья". Человек, помешанный на такого рода любви будет всегда искать вдохновение, секс, партнера и таким образом это слитно с шлюшенством. Таким людям обычно надоедает постоянный любовник, они ищут новые ощущения, новую любовь, находят смысл в этой дешевой медии для себя и вообще я их не понимаю.

 

Моя жизненная цель - вдохновение, при чем в самом лучшем смысле этого слова. Хочу комфорт, уют, удовольствие, приятных людей, гармонию с собой и с окружающими, быть довольным собой и значить что-то для других.

Но быть продажной попсушкой со словами "Люблю тебя моя любимая девочка=** нам с тобой сегодня ровно три целых, пять десятых месяца, одиннадцать дней и шесть часов сорок семь минут! люблю" никогда не буду.
Простите, извините.

 

 

И, да, еще я сделал окончательный для себя вывод, что в жизни не позволю себе прожить жизнь обычного человека. Семья, брак с обычной девушкой, фитнес по субботам, 3Д-кино и пиццерия "Сбарро" - абсолюнто не для меня. Даже общественный транспорт и прическа в обычной парикамахерской не для меня. Я, как всегда, не знаю, что хочу. Я, безусловно, попробую начать с малого, но сделаю все,чтобы это переросло в большее. Я и так особенный, но буду самым особенным.Возможно, я буду жить не в России (Хотя, госпoди, пожалуйста, пусть это будет не "возможно", а "точно", я сделаю все ради этого), буду работать не офисмэном каким-нибудь или менеджером, а круг моего общения тоже будет special и состоять из креативных, влиятельных людей.

Как посмотришь на этих людей в шмотках с рынка или adidas, с жиром и обычной прической в метро, или же на толпу прохожих, сливающихся между собой, то вообще хочется утонуть в черных дырах.
Это про космос, если что.

Начну со следующего года

Ну даже не знаю, с чего начать. Все хуйня. Хронически плохо. Заебали все люди вокруг, которые обращаются ко мне или а) когда им что-то нужно б) со своими тупыми никчеными интересами.

Ненавижу эгоистов. которые зациклены и пиздят без остановки про себя и свои проблемы, требуют помощи, не интересуются моей жизнью а лишь только начинают каждое предложение со слова "Я.." "А у меня.. "Помоги.."

В итоге я получаю ничто. У меня идеальный характер, я отзывчивый, честный, преданный, верный, нежадный, всегда поддерижваю людей и желаю счастья своим близким/окружающим, в ответ на что я получаю либо ничто, либо еще какие-то упреки.

Да я охуенней вас в сто тысяч раз, гнусные калоши. Жду не дождусь дня, когда смогу высказать все это вам и плюнуть в лицо

Самое время очередной раз менять круг общения. Похуй на возраст, материальное положение, статус и всякие формальности. Главное, чтобы внутри было а) хоть что-то б)хоть что-то хорошее

Я отношусь к такому типу людей, который не умеет скучать. Если я не общаюсь с человеком, который носит статус "друг" для меня более одной недели - он автоматически переводится в категорию "приятель". Думаю, это цинично - перекидывать людей из одной категории в другую, но что поделать. А вот если я не общаюсь с таким "другом" более месяца - то он также автоматически переводится в категорию "незнакомец"  :)  Я просто считаю, что дружба - это, прежде всего, периодическое общение и стопроцентное доверие. При дружбе не стоит париться, кто первый напишет/позвонит/пригласит, ты чувствуешь себя раскованно в обществе этого человека, потому что любишь, ценишь и уважаешь его. А вот длительное необщение с ним - это уже регрессия, спад, деградация таких близких отношений. Для кого как. Кто-то называет лучшим другом человека,с которым видится раз в полгода и ноет, что все это время скучал. Если ты скучаешь, то в чем проблемы? Объявись, позвони, напиши, пригласи и тд. Как можно скучать молча, чтобы потом говорить об этом в спокойной форме спустя полгода НЕобщения? Это, наверное, лишь жест уважения и прошлых, уже ушедших, дружеских чувств друг к другу. Следовательно, по стобальной шкале, с каждым днем необщения проценты капают и капают вниз до тех пор, пока статусы будут спадать с "лучший друг" до "незнакомец", если и вовсе не "враг". Как в симс.
И объебитесь об стену, если вас не устраивает моя такая расценка человеческих взаимноотношений :) Просто я называю вещи своими именами.

 

Люблю себя.

Довольно-таки сложно писать сюда запись, равнодушно убеждя себя в том, что я забросил этот дневник. Мало того, я сдал традицию писать об окончании года, его итогах числа так 31ого.Пятница, типичная неделя, завтра на олимпиаду по английскому, очередную и унылую трату времени, мне как всегда на все истинно похуй, я не чувствую ничего, кроме как отголосков грусти и уныния. Может, потому что я посмотрел омерзительнейшее видео 2 girls 1 cup, может, потому что меня заебали родители с лечением этой ебучей болезни, на которую мне тоже похуй. Может, из-за метеорита, который в оригинале приблизится через 4 минуты, опираясь на инфу насса. или нато, хуй их там знает. никогда не волновался за глобальные проблемы. Я, напичканный лекарствами раз так пять в день, оправдываю свое бесчувствие любовью к вещами и чувствую неудовлетворенность обстановки вокруг. Меня не устраивает эта трещина на макбуке от агрессии, меня не устраивают мои скулы и оттенок кожи, мне не нравится рамка для моей фотографии, погода, я хочу съездить куда-нибудь и оторваться с трансексуалами, а может и объединиться с ними в совместной жизни. Я думаю о багамах, чикаго, паранормальных явлениях. Я по-прежнему мальчик-анорексичка, мне неловко ходить на пляж, и было бы ловко идти в Нью-Йорское модельное агенство, где любят бледных тощих людей.
Приветик, я поражаюсь тому, как человеку может быть так на все похуй, и вижу этого человека в зеркале. Мне кажется, как говорил мой психолог, внутри меня действительно что-то разбито, расколото и подавляет меня, что закрывает мою сущность полным равнодушием к вещам. Или плохо, или похуй. иначе не дано. Я не могу искренне любить, ненавидеть, делать шаги вдогонку, разве что шаги навстречу. У меня не строится общение с людьми, я не могу назвать практически никого из круга своего общения "другом", хотя, мне кажется, меня таковым бы назвало гораздо большее количество людей, чем 0-2.

Я разбит, и мне похуй на это. Похуй, поебать, плевать. Маска. И я сам не знаю, я не могу с этим ничего поделать. Мне нужен кто-то, не что-то, а одушевленное существо, которое вселит в меня жизнь, любовь и чувства. как-то по-бабски, черт. Не брутально. Похуй

В чем понт есть эту разноцветную еду в стиле swag, в которой сотни красителей? в чем понт вешать на себя эти шипы и клеить их ко всем предметам одежды? по-моему,следовать моде - это = сливаться с толпой. Если делать то, что актуально, то тобой не будут восхищаться. А вот если ты воссоздашь какую-то моду,а не будешь ей как жалкий раб подчиняться и иметь этот белый айфон 4s, который у каждого второго из посредственной массы, то ты станешь личностью. Не понимаю людей,которые полагают,что навешав на себя всякой охуенной материи типа современных гаджетов за 1000$ и выше, такие охуенные в пафофснейших туфлях,с накладными ресницами или,скажем, в американской дизайнерской куртке, смогут произвести отменное впечатление и влюбить в себя. Наивные. да,люди удивятся, какой вы богатый. какой вы стильный,модный,крутой. Может быть, что кстати не факт, но.. они похвалят ваш вкус. 
   Не менее я не понимаю тех баб, которые ходят в солярий, тратят тысячи евро на пластику, отбеливание зубов, диеты, дорогие шмотки и профессиональные фотографии. Это же опять не влюбит людей в вас! Да, красивая оболочка подпитывает впечатление, ибо встречают по одежке и,по сути,внешнему виду. Но почему люди стали забывать,как важна внутренняя сущность? Человек может быть неудавшимся снаружи, но красивым внутри. И вокруг него будут миллионы. А может быть шикарная кукла с идеальными пропорциями но хуйственная по своей натуре и характеру. И она будет одна. Строить из себя избарнную, отгораживаться своей красотой и перфекционизмом. Если уж внешность играет для вас наиглавнейшую роль - то купите себе красивую куклу, которая будет соответствовать вашему идеалу и трахайте ее. Любите ее. Женитесь на ней! Сейчас кукол-мужчин также выпускают ;) Если же вам нужны от человека деньги,то женитесь на своей кредитке. Или на кредитке вашего олигарха,а не на нем самом.

Все! Конец p.s. тратье больше времени на очистку своей души и хорошее отношение к людям, а не к созданию своего стиля

если вы хуйня внутри - значит,вы хуйня снаружи

и никакие евро,франки и баксы вас не спасут :)

Привет,это я) мне было обидно забросить этот дневник,так как большую часть записей в течение своих подростковых лет я писал здесь) конечно,не все есть истиная правда,некоторые записи подкоректированы под давлением времени,ибо отношения с людьми улучшились,а грязь отмыть от рук,слава богу,можно) благо есть кнопка "отредактировать") наверное.это единичный случай,когда я пишу сюда в нормальном настроении без всяких вспышек,неудачных или крайне таки неплохих желаниях казаться оригинальнее и наигранного цинизма. Все вполне нормально, осень течет с той же скоростью,что и льет дождь за окном. Он иногда есть,иногда его нет. Иногда тепло, иногда ветер. Нейтрально,но нормально) Я научился ценить некоторых людей вокруг себя, а некоторых и полюбил. Меня стали уважать одноклассники, которые раньше ко мне относились не лучше, чем к нормальному знакомому. Сейчас мое мнение всем интересно, да, в принципе,это приятно) я.как выяснилось,альтруист. люблю помогать людям. на самом деле, я делаю это не с особым желанием.но сейчас я накручиваю подписчики для группы хорошей знакомой,проходя через сотни неприятных рож,лайки на которых для накрутки надо поставить,нахаляву)

Красивое слово "альтруист" как раз про меня,наверное) Пишу так невинно,хах,даже на себя не похоже) Некоторых потерял,но они сами сделали выбор и этот выбор сугубо их, у меня тоже есть право, гордость и стоимость,если не бесценность)

Болею, утомила учеба, жажду каникул дико(( Ну и Новый год,также. Знаю я такие записи в середине октября: уже через месяца полтора будет про новый год..ну или про итоги года) 

да ладно, в пизду,меня не интересно читать. прекращаем. но все же, смайл :)

Ненавижу эгоистичных людей. Вот просто ненавижу. All of my life i've been waiting, someone who thrust some who CARES. но тут, NO ONE FUCKING CARES. я распинаюсь, искренне между прочем, над тем, чтобы посочувствовать и помочь людям в их проблемах. А эти люди... не то,чтобы не помогают и не сочувствуют мне обратно, они даже не помнят,что у меня эти проблемы есть. К  черту. <-- Эта фраза стала просто моей коронной фразой последнее время. Видимо, на то есть смысл и он не случаен. Мне нужен срочно такой человек, который не будет говорить без остановки о себе. В интернете такие есть, в реале тоже. Но отношения с ними недостаточно близки. Я постоянно, без остановок,ошибаюсь в людях и очередной раз хочу менять одних людей на других, в надежде, что те станут лучше. Почему меня тянет ко всему плохому,точнее все дешевое,блядское,гнусное и стремное тянет ко мне? я что,такой же? ну я скорее соглашусь,чем пойму,что иначе. Стоило бы одному нормальному однокласснику заболеть, как эта группа всей стаей начала поливать его самой едкой и мерзкой грязью, обсуждать все его недостатки и приписывать другие. Я,конечно, не так жестко поддакивал,но все же,тоже такая подлая тварь( В принципе этот человек и вправду хвастлив и не идеален собой,но никто не идеален. Чо всех поливать за это? Ну жирная баба,ну не может похудеть, и что,теперь орать на каждом шагу об этом? Все и так знают. Ну тупой человек. Не дано ему,хули. Так нет,надо это перемыть, обмыть и умыться этим. Чертсвые( Неужели все люди и вправду такие циничные и у них внутри только внутренности, и не более? А как же взаимопомощь, сочувствие, преданность? Из какой пизды их рожать,извиняюсь за громкость слов(?). Без этого всего, даже мертвые куклы полезнее. Этот циничный юмор контакта "МДК",на котором все помешались,рано или поздно тоже перестанет удивлять. Зато мне теперь не скучно, а плохо) и о моем отвратительнейшем настроении не волнуются даже родители, разве что некоторые интернетые люди, но они интернетые. а не реальные,от которых хотелось бы слышать неравнодушие и которые к сожалению,наверное, у меня есть. До поры до времени. Нахуй и в пизду.

Пользуясь случаем,хочу сказать,что у меня все хорошо :) более-менее нормально. А что еще писать то? Все идет на лучшее. И придет. Потому что я больше не сдаюсь

Мне как-то плевать на всех 

последнее время

точнее последнюю жизнь 

хочу сбежать от всех куда-нибудь,где другие все 

я хочу связаться с какими-нибудь тп,чтобы стать таким же беззаботным

шляться по клубам до семи утра, приходить и падать под дверь

такое уже было но я хочу вновь

мне нравится это. хочу какую-нибудь крутую тусовку. уже начинаю это на новой странице вконтакте. добавляю всех их в друзья и провожу хуйню

короче мне скучно и похуй

мэйл

бай 

а там еще была Вика какая-то 

что за вика? Ху зе фак из Элис? там музыка такая тататата нанана

приятного лета

Я не знаю, мне кажется я как-то приобщился к этому миру в последнее время. Смотрю Евровидение и в курсе результата матчей футболов. Читаю много полезной информации, а не засоряю голову всякой хуйней. А еще меня никто не любит в этом мире, и мне начинает нравиться БАД, который я употребляю. Я больше не боюсь быть собой и меня не касается,что подумают другие. Вообще было бы все так хорошо, если б не было так скучно. Я не знаю чем себя занять. Может смотаю в Петербург на 3-4 дня, чтобы пофоткать на свой унылый полупроф всякую там архитектуру и stuff. А вообще у меня есть все,что я вроде бы хотел,но я все-равно не доволен) Есть те люди, которые нужно, меня уважают одногрупники, хотя у нас отношения можно выразить так "Привет! Я слышал, у тебя новый цвет волос. С удовольствием хочу сказать,что мне плевать на это. И на тебя. Передай тому человеку,который об этом мне сказал,чтобы он не тратил мой слух таким пустословием и я сейчас усну, говоря это все тебе. Прощай". Ну поддакиваю этим занудам, которые меня заканали с любовью к ссср, этот еще иногда звонит по скайпу. да мой скайп разрывается, благо они не знают мою фальшивую страницу вконтакте.) Фу, как наигранно. От меня не осталось ничего,лишь какая-то фальш. Напрасно я считаю фальшивость таким крутым качеством, я идиот ведь.  Фальшивка одни.. однолетки. Они быстро вымирают. Они made in china. Переводя на язык общества, дешевая хуета. Но мне приятно, что ахахахха за мной хоть на беоне кто-то следит от имени Mine :-D Спасибо. Хоть где-то смешно. Ах да, насчет смешно. В последнее время,даже когда грустно, у меня неожиданно случаются истерики и я скатываюсь от смеха просто так. Например я хотел высыпать в руку своей знакомой мармеладки Haribo, потряс этот пакет у нее над рукой, они не высыпались, я его убрал, и сказал "Наслаждайся" и мне стало смешно,что я до сих пор в трансе от этого смеха.

Целую обнимаю xoxo

-Ты хитрая? -в тихом омуте черти водятся,я вот из этих;) ______ И уведомления об ее ответе на этот мой вопрос, стало 666ым сообщением в почте Не к добру )

А вообще я переусердствую с тем,что хочу быть крайне честным с самим собой, это не всегда выходит. Это все могу понять только Я, и этот дневник. Какие-то легкие шифровки, преукрашенные эпитетами и невидимыми красками. Просто я не мог оставить "преукрашенные эпитетами" без однородного члена. Ладно,пойду выпью хеннесси, которого нет.

Какая душещипательная беседа с матерью насчет меня =) Прекрасная сказка на ночь. Видимо под чьим-то влиянием, но я становлюсь прямолинейным и менее косвенным) Я хочу уехать в США и податься в иудаизм, а еще сделать несколько татуировок и курить марихуанну. Ну и что? Обязательно делать из этого спектакль) Но куда менее мне приятно,когда она меня сравнивает с какими-то... ладно, не буду злословить за спиной) Мне скучна эта жизнь и общение с этими людьми, от которого я получаю не только анти_удовольствие, а на которое я трачу свое время, которое я мог бы потратить на что-то более важное. Нарисовать картинку, записать песню... да хоть починить что-то, на худой конец. Почему я должен встречаться и общаться с этим занудой, и слушать его умиротворенные вопли, выраженные нейтральным голосом, про историю России и танки? Мне поебать на эту хуйню, мне поебать на то,что меня не касается. Я люблю Америку и все плохое, а он считает, что эти все аспекты моих скрытых для общения с ним нравов - результат плохого правления. А еще один хер, вот с ним я общение смогу поддерживать, но он какой-то левый и в нем присутствует провинциальный блик. Он не столь "брежен" как я, хотя я могу переделать его под себя, как и всех остальных людей вокруг. А еще этих припомнили, до сих пор не могу осознать,из-за чего наша дружба прекратилась. Да шучу, слово "осознал" слишком показывает не_безразличие в этом предложение, мне аналогично на них блевать и от них, хотя во втором... общение аля "кто лучше?" и конкурентоспособная дружба, это самая неискренняя дружба, подлая и лживая, несмотря на то, что этот человек ничего) Мы вместе били бутылки и поджигали их, было весело. Переводя тему об интернете, почитал я свои комментарии в МН-бутике на беоне, когда там работал, в какой-то коллекции аватар, не разочаровал себя) Конечно, сейчас я более многословен и быстрее вникаю в обстановку, нежели тогда, хотя пиздец там было как-то... полезно. Мне писали личные сообщения сотни каких-то девок и хотели познакомиться, я был строгий и какое-то подобие грозного, но, черт, "ебать стулом"(с). это всего лишь интернет! Все мы боимся признать, что воспринимаем происходящее тут серьезно и близко к сердцу) или чему-то там, хотя, у кого что) Это то же общение и тот же мир с теми же живыми людьми, только на словах, без внешнего вида, дыхания и прямого контакта. Я не могу видеть глаза человека, его эмоции на лице, его недостатки, которые, возможно, его красят, и скрытые достоинства, его походку и какие-то моменты из биографии. Просто слова, написанные на клавиатуре быстрыми пальцами.Но мне крайне интересно, как бы общение в интернете переросло в реальное. Было бы ощущение того же человека,что и человека через ток сети, или же создастся совершенно другая оболочка незнакомца? Хотелось бы это проверить, поздно или рано, но очень. Любопытство - не порок. Худоба, вот то) Впрочем, давай, до свидания. Я предпочитаю говорить "вали нахуй" или "хуй,блять",но это из другого красного браузера

не увидишь.

Конец)  Долгожданный. Хотя не особо) Этот год пролетел мимолетнее кометы, учебный год) Мне прислали фотографию начала, у меня там такие серебряные волосы и величественный жест, несмотря на то,что я отвернут.. Ни за что не поверю,что это было так давно. Это было сегодня это было вчера, это было как ветер, словно игра) Я непреднамеренно отлучаюсь от одной зависимости, вообще лишать себя того,что тебе хочется и что тебе приятно по причине того, что это как-то нелестно отразится на будующем, не очень хочется. Если я перестану набрасываться на людей, я буду менее грешен и будет меньше наказаний. А наоборот, то наоборот) Погода-сука, я люблю тьму и легкий дождь,но явно не в конце весны) Загранка мне не очень светит, чую я, обидно,досадно,но ладно) А то я разлетался повсюду и вечно болею везде)  Я за полчаса довел своего одногруппника до себя и он начал говорить,что Леди Гага моя фанатка,потому что у нее такой же телефон блэкберри,как некогда у меня) Приятно чувствовать свою липовую власть, но что ж)  Все люди,которые отличались оригинальностью и неповторимостью стали занудными простушками, и я не особо боюсь,что такое случится со мной) А еще я в шоке от того,что учитывая то,что мне ПОХУЙ на все и всех, я написал какую-то галимотью в виде этой записи) Даже не знаю,что меня ждет этим летом, но i hope, что только хорошее,потому что меньшего я не достоин. Слишком много скобок-улыбок после предложений, ну и ладно) это даже вместо точки. Такой дерзкий штрих. Вроде бы все есть,но чего-то не хватает. Даже запретное все есть,что уж там. Но я все-равно не получаю того,чего бы хотел. Все пресно. Хотя я разбавляю это всем: и интересными мне людьми в немалом количестве, и записываю песню, и делаю фотографии, и рисую арт, и слушаю любимые песни, и с родителями отношения нормально вроде бы )) но ПЛОХО как-то. Плохо. Знал бы,что сделать для этого,сделал бы немедленно. ПОГОДА-СУКА! сука,сука,сука. я скажу это второй,третий,восемьсот третий раз, но ебать того стулом,кто ей управляет ;)  

spinning wheel и какая-то пластинка,которая крутится каждый год. Люблю тонких людей,потому что люблю и не хочу ничего доказывать. И решать. Я необычный. Я хочу кирпич из пластилина и сахарный гелий! Я даже готов достать себе звезду с неба,чтобы выкинуть во второй же день. И мне похуй,сколько ошибок в этом бреду, не хочется водить взглядом по этому мелкому шрифту,чтобы вчитываться в себя. Бесконечная весна,увидимся там.

по шкале от одного до десяти я оцениваю себя на.. много) Самолюбовь ныне не в моде. А для меня важнее то,что тебе идет, а не то,что востребовано и терпит спрос :) Дни летят с неимоверной скоростью, кроме одиночной субботы. Одинокой, я бы даже сказал)) Один, получаю рай от того,что делаю,что хочу, хожу, куда хочу, курю,сколько хочу и пью тоже =) Хотя и в иные дни ограничения как-то не колечат, моя жизнь окончательно превратилась в пассивную, ну творческую. Макбук, записываю песни с больным горлом, рисую себя, слушаю оболденную хипстерскую музыку.. Да, я в какой-то степени хипстер) Заебали никчемные обычные дуры, хотя,когда они меня волновали?)) да, то верно. Просто когда у них спадает интерес ко мне из-за того,что я сей не проявлял, обидно. И я проецирую обиду вот в такой невидимой для них форме. Да ну нахуй шлюх, особенно лживых) На меня сегодня смотрели какие-то толстые люди и умирали от зависти, наверное, у них какой-то непонятный язык) А еще у меня оболденные фотки получаются, и с вебки,и с проф, и даже с айфонов) Смотрел Джиа второй раз, теперь до конца, милая история, хотя на одну десятую долю скучная. Русская озвучка - хуйня) Удивительно,как рядом со словами "супермодель, наркоманка, спид, клуб студия 54, лесбиянка,невероятная и наверное самая красивая в мире актриса" может стоять слово "скука") ну так вот, пусть стоит на этом расстоянии: ____________________ скука) вот. Хотя она уже была раннее, впрочем,похуй.Почитал я и тебя,наконец,хотя мне стало до тебя не очень, странно,что тебя волнует именно сентябрь) Надеюсь эта сука-осень не скоро, и лето, совместно со всей оставшейся частью года, и жизни вообще,которая будет длинная, будет охуенным,незабываемым и в моем стиле) это просто в моем dna. Еще бы здоровье так не ебало, глотаю таблетки и прочую химию порциями и бокалами) Поскорее бы уже все прошло, и я мог испарить себя в этой слащавой атмосфере приходящих летних дней.

 

Как же мне быстро все надоедает и наскучает. Люди - игрушки, вещи - игрушки. Кратковременные. Поиграю и хватит. Наверное, недоступность это единственное, чем меня можно заинтересовать на период времени, больший чем пол месяца. Какая-то загадка, неведомая тайна, живой пазл... Но любой загадке приходит конец. Я не могу жить на одной волне, я не могу иметь внутри только одну параллель и кардиаграмму без резких волн, когда все предсказуемо и черство, хочется что-то шокирующее. Хочется,чтобы меня убили какой-то информацией, если этого не происходит,то это делаю я. А если и у меня внутри пусто, то я сжигаю себя и остальных. Да ну, к черту. В пизду и на хуй. Даже я сам себе надоел, эти слова и вообще все. Так садятся на наркотики, ходят в клубы и вливаются в криминал, когда не можешь чувствовать натурального вкуса жизни, который есть отношения с людьми, чувства, мысли, творчество, знания/познания, игры... Нахуй. Я обманывал себя,когда говорил,что хочу,чтобы у меня было все спокойно. Я хочу,чтобы у меня было всегда все хорошо, а не спокойно,что значит - скучно.
Мне все надоело. Я надоел, квартира эта надоела, дача надоела, ноутбук.. айфон, этот ебаный ближайший супермаркет,от вида которого меня тошнит, эти люди,которых я встречаю в одно и то же время каждый день. Я все это знаю как механизм. Ебись оно все хуем. Я пытаюсь заполнить нехватку этого внутренного комфорта какими-то материальными роскошными вещами. Отдыхом заграницей, дорогой одеждой, элитной парфюмерией, телефонами,которые меняю с невероятной частотой..Родители привыкли и даже сами мне предлагают дорогие вещи и подарки. Мне лестно, я даже открыто говорю,что не достоин,потому что я реально не достоин, я тупая ленивая дрянь,которая нихуя не делает а только приносит одни убытки, и учусь не особо очень, да и добротой отношения не отличаюсь. Но меня любят, и мне это приятно) может, на этих волнах любви я хотя бы продержусь, любви тупого стада мне не надо. Потому что если я буду обычным тупым качком,который будет любить спорт и мотоциклы, слушать рэп и писать про тренирово4ки, то в меня и влюбится какая-нибудь типичная ванильная пизда, у которой вкусы только ограничиваются на таких стандартных представлениях об идеальном парне. А мне не нужны стандартные суки, и я сам таким не стану никогда. Я буду тощим, неординарным, личностью.. Я буду не похожим ни на кого, и мои люди такие же. Мне больше не интересны национальности, я раньше думал,что характер человека напрямую зависит от этого, например на своем примере, но ебать их всех, они одинаковые. Не гены дают характер, а максимум традиции этой нации. Бляяяяяядь как же все заебало. Все заебали. Пойду искать что-нибудь другое, на новый уровень, на новую ступень.. Выше. Может,хоть так разбавлю себя чем-то хорошим. Пока

блять я такой ебаный. male whore. attention whore. сигареты и парфюм, корица и яд. Ностальгия бьет меня сладко. Смотрю, я в чем-то красном, а это кровь. И главное, царапина не болит, ахах,  видимо кто-то свыше решил постебать меня за какие-то прогрешения. Загородом как всегда аллергия. Там есть все,что я хотел для ощущения рая,но,черт возьми, я впадаю в истерику от ее влияния. На что? На пыльцу или на пыль? может,на краску? телефон с разбитым экраном и тормознутой датой. мне психолог сказал,что агрессия,проявленная на вещи,это не то,что бы нормально,это хорошо и посредственно. А я увлекся. Главное,ноутбук не разбить и мебель. Ну и себя на крайний случай. Нихуя не хочу делать. Вот нихуя. Чтобы прийти и установить время на сбившихся часах? Да никогда. или,быть может,поддержать установку для нового комода? хотя бы 5 секунд? нет, не слышал.это не про меня. Моей второй половинке, кто бы она не была, если это вообще не шведская семья,жутко не повезет со мной в этом плане. Я буду аккуратным,но ленивым. Я не люблю лишнее и понял,что нагло выпрашивать у родителей денег - это жалко. Эгоистично,подлго,гнусно.. На своем примере я этого не понимал, а вот на примере моего ну очень богатого друга, который развел своего отца за четверть часа на нихуевую вещь.. Я понял,что так делать не стоит. У него украинская хитрость, а у меня еврейская. Первая отличается от второй тем,что она открытая, смешливая и звонкая. А у меня скрытая, раздуманная и подпольная. без слов. нежно, снежно. короче, я надеюсь кровь ушла, и моя кожа станет светлее. Загар как раз проснулся, только стал светлее. Ноги,руки,голова двигаем туда сюда, как пружинки от пластинки, dance dance, мандаринки! Все. Пора спать. Хотя я все-равно нихуя не высыпаюсь. Я или не досыпаю, или пересыпаю. Мой идеал сна - наверное девять часов семь минут и пятьдесят три секунды.
Конец

Однажды ты меня спросишь, что я люблю больше: тебя или себя. Я отвечу: себя, и ты уйдешь, так и не узнав, что я - это ты

 

У кого-то в контакте был статус "кто доступен,тот неинтересен". Его можно преобразовать как "кто недоступен,тот интересен", смысл не теряется. Выходит мой телефон в метро, когда он недоступен, интересен? Чем же? Наверное,это самая увлекательная вещь в мире! А еще я люблю действовать triple логикой, а не double. Например, нужно выезжать в выходной день куда-либо. Ясное дело,что будут пробки. Поэтому люди пытаются выйти пораньше, и считают, что они такие умные и выехать пораньше пришло на ум только им. Считая,что большинство людей так мыслят, я выезжаю или попозже или еще раньше, и я win. Помимо одного круга существует еще один. 

эти глазки, эти голубые глазки, как игрушки

былая такая песня, там была какая-то Памела Андерсон со смешной кожей и оберткой

ну почему у blackberry такая отвратная камера? 5 мегапикселей, а у айпода одного, например,меньше мегапикселя, а снимает лучше. Айфон снимает неплохо, особенно чехол со своего корпуса ночью и царапает себя. Он мазохист.  Нахуй мне скучно. У нее ее рожа от тех искривлей в программе даже стала лучше. Даже такая неаккуратная пластика аля кривые зеркала способна изменить ее. Люблю свет. 

Пока

 

Наверное, спустя столько времени ведения этого дневника, я так и не осознал то,что он существует. Удалить все эти записи одним нажатием пальца для меня дело нетрудное, однако в этих записях содержится максимум правды. Быть честным перед самим собой и перед избранными читателями, которым я открыл доступ к себе внутрь, куда проще и приятнее, чем перед маловажной публикой. Это время можно назвать чем-то, схожим с концем апреля. Уличная атмосфера мне напоминает... Наверное, ночь загородом. Летнюю ночь загородом. Машины, люди, дешевки, сигареты, велосипеды, музыка из телефонных колонок и звуки машин. Мне не импонируют люди, которые делают то,что им не нравится. Зачем жить этим и для этого? Не в свое удовольствие? Неужели потраченные дни,часы, годы окупятся каким-то невероятным результатом? Зачем поступать в тот ВУЗ,в который считают нужным поступать родители, и мучиться там целый год не в свое удовольствие,а потом переходить куда-то в другой? Зачем покупать вещи от брендов только для понтов, и при этом умирать от холода,удушившись шарфом от gucci? Глупые вы.Я хочу владеть шедевром. Не искусства, чего-то другого. Дорогого, нет, бесценного. Куда больше я хочу быть шедевром сам по себе. И хочу,чтобы меня ценили :) Последнюю жизнь я напоминаю себе ту тощую куклу, с мягкими чертами лица, они некогда были в моде на беоне. А сейчас их покупают девочки-блондинки. Ненавижу людей, которые постоянно смеются. Хочется ткнуть чем-нибудь тонким, чтобы подавились и проглотили. Особенно эти русские шуточки над водкой. И вообще водка. Нахуй пить, если можно курить?! Не понимаю У меня нет вдохновения оно вдохнуло, выдохло и сдохло, видимо от тех сигарет esse blue. А вообще я вчера себе так надоел, что я себя заебал. Слова синонимы являются сказуемыми в обеих частях того предложения, но не пошел бы я нахуй. Сука. Чтобы изменить выражение в моих глазах нужно очень постараться. Я иногда фальшиво пытаюсь сделать удивленный взгляд, типа эта информация кажется интересной.Самое мучительное занятие - это общаться с людьми, которые тебе не интересны но всеми силами пытаются поделиться с тобой рассказами из их односторонней жизни. Поддакиваешь, переспрашиваешь, вроде бы как интересно, они верят и такое ощущение. Гадкое. Фальш, причем с моем стороны.  Боже, какая скука эти последние 5 предложений. 

Очередная пустая запись, которая убила чье-то время. Лишь набор букв, взаимносоединенных между собой в какие-то слова. Мне не скучно, но при этом не интересно. Ощущение схоже с посадкой,когда выключается свет, пристегиваются ремни, легкие колебания турбулентности и постепенно сужающееся расстояние с землей. Ниже-ниже. Кто сказал,что нужно лететь выше? Только певичка  в своей жалкой попсовой песне, внизу тоже неплохо)

Скорее люблю не меняться, а менять. Всех. Под себя. Эгоист.

Нарисуй меня внутри, но не показывай. Может сломаться.

Все отстой. Ваш спорт, здоровый образ жизни, ваши комиксы, нелюбовь к Биберу и тд, вы все отстой. Хуйня. И, собственно, вот список всего,что по моему многоуважаемому мнению хуйня, я бы даже написал это все курсивом как заметку,но мне лень искать в этой быстрой записи такой атрибут. Короче:

спорт
толстые парни
короткая стрижка
всякая диета на траве
сама трава,которую курят
гуф, баста и все эти
адидас
найк
айр найки или как их там называют
разноцветные дома
политика России
Россия
комиксы
газировка, чипсы, сухарики и всякая хуета
прикиды с капюшоном, кроме того,что был на Саше Столпановой
у меня такой же есть
ах да, а еще супер-высокий рост 190+ отстой
клубная музыка,которая называется "Диджей Малибу 1001 клуб трэк ебать микс"
песня Сучи Пего, ебать ее стулом
жители центральной азии, угу
комиксы с такой умоляющей рожей.которая такая типа плачет и милые глазки. сука!
люди которые считают красивыми задницы. что в них красивого,что их везде постить надо?
обои. вот это отстой. самое лучшее покрытие стен - это штукатурка или краска.
сайдинг. обивать им коттеджи и дома - прошлый век. В дешевых городах Америке разве что
Духи Paco Rabanne Black XS
Ники Минаж без макияжа
Задроты и прочие жалкие прожигатели своего времени
Безграмотные.
Обычные звезды типа Скарлет Йохансон, Хайден Панетьери и еще этой.. имя такое еще...блять не помню. Ну на то она и обычная. Сиенна Миллер! Вот
Клубные песни типа "чика мартини ночью мы с тобой бум бум на тачках крутых со льдом при свете ночей в кровати ебать и орать вдвоем".
Дабстеп ремиксы на классные песни, а еще рэп посреди классных песен, даже более классных,чем первых
в песне Beez in the trap посреди какой-то уебский голос начал петь что-то типа "Nicki Nicki Nicki". я ударил об стол жизнью марса.
а еще марс отстой,шоколад такой беспонтовый
Субкультуры отстой, готы, эмо и прочая хуйня
Хотя я за некую субкультуру,которую создал сам.


Все,после тех нежных сладких правильных записей эта будет как такая штука,которая размеливает перец.

А вообще почитал я свои записи здесь, и это,наверное,далеко не первая запись,начинающаяся со слов "Почитал я свои записи здесь". Можно сказать - этот дневник своего рода эволюция меня. А ведь раньше я был лучше, такие красивые записи;тексты, умные мысли, любовь мир жвачка, и все дела) Сейчас я превратился в конченную вариацию суки,просто не знаю,как будет это слово в мужском роде, похоже, я двинулся головой и все на меня плохо влияют. Наверное, мой дом слишком часто красили внутри токсичной краской в то время,когда я особо активно вел этот дневник или постоянно клеили людей наружи. Однако, я понял,что писать всем необоснованно "я лучше всех в мире" глупо, нелепо и пошло, любое достоинство сущности должно иметь ценные факты, определяющие это. Ахаха, нет, не так умно конечно. Но любая цена должна быть оправдана. Если такой ценник, не факт,что эта вещь самая ожила и не приклеила его на себя. Нужно посмотреть в специальных документах о ее цене, которые находятся у менеджера. "Лучше всех".. всего два слова, но все готовы отдать вселенную за них,лишь бы иметь этих в качестве своего названия;наименования. Мой язык, говоря менее эпично, мысли очень нехило сломались, и теперь написать что-то в современном мире называемое "Ванильное" я не смогу. Хотя в моих записях, даже про любовь, людей,которых было много, про всю мою жизнь от начала до конца, эта ванильность и красота фраз на уровне сладко-пепельных облаков, полонящих хмурые небеса или что-то про кофе, еще и сопровождалось брутальностью, матом и моей хоризмой :) Я - личность. А ты кто? Инфант ебаный. Я создал себя. Если бы я владел определенные людьми, они были бы самыми счастливыми на планете. Когда делаешь добро на зло злу, чувствуешь себя неимоверно сильным. Моя тактика ограничивается тем, что, когда я делаю что-то хорошее и полезное для мира, я чувствую себя хорошо). Для меня самочувствие это не болезнь и не состояние здоровья, а благосостояние. Если ты хочешь быть кем-то, будь готов к тому,что безразличие превратится в любовь/ненависть. "Ненависть - это не противоположное слово слову "любовь". Равнодушие, вот это оно. А ненависть, это тоже чувство. Оно худшее по сравнению с лучшим, но оно ближе к любви, потому что когда люди расстаются, после всех тех чувств наступает вражда. Неужели в эти пол-минуты между любовью и ненавистью свершается такое огромное расстояние,какое люди привыкли называть? Нет."/ Мне все надоедает. Но не этот дневник) insane is really ok. Моя странность лучшая. И я всех люблю, а не ненавижу). Пусть будет так

Немного меня.

1)Меня все называют Алекс, даже родители и дальние родственники.
2)Я ненавижу неаккуратность во всех ее проявлениях.
3)Я ни о чем не думаю перед сном, ни о каком смысле жизни, о том,что было/будет и тд, сон для меня проходит спокойно
4)Я не против татуировок, пирсинга, курения, ночного образа жизни, тусовщиков и людей неправильной ориентации, но при этом я против алкоголя, неформалов и очень тупых
5)Не люблю загорелых блондинок, особенно в солярии
6)Моя талия 63 сантиметра
7)У меня длинные и красивые ноги ))
8)В детстве больше всего я любил рисовать Останкинскую башню, оочень
9)С детства же мне зло казалось интересноее добра, и меня всегда веселили пакости
10)Не люблю высоких людей, было бы неплохо если бы рост всех людей в мире не превышал 175 сантиметров. А в серднем был 155-165
11)А вес от 40 до 60
12)Самыми красивыми женщинами в мире считаю Клаудию Линкс, Дану Хэмм, Анджелину Джоли и VenetianPrincess(девушка,делующая пародии на видеоклипы)
13)Я вешу достаточно мало, хотя выгляжу при этом подозрительно нормально. Может быть,легкий скелет и тд, такое вроде бы бывает
14)Ненавижу насекомых
15)Меня трудно умилить пушистыми котятами и собаками, для меня это скучно
16)И мне вообще скучно. Меня практически невозможно удивить
17)Меня не впечатляет техника от apple, хотя я владею далеко не одним экземпляром. Айфон, два айпода, макбук.. И ничего из этого не настолько интересно, насколько говорят люди. Даже Виндоус интереснее,например­
18)Я поклонник смартфонов blackberry
19)У меня свой стиль жизни, свой стиль музыки,поведения и одежды. Он чем-то схож на смесь хипстера, casual и чего-то своего
20)Я меломан. У меня в списке воспроизведения афро-рэп может впритык следовать за тяжелым роком, потом клубная.потом дешевая попса и хипстерская Lana Del Rey,например
21)Я очень избалован и если не получаю, чего хочу, то срываюсь
22)Я не всегда иду до конца своей цели,потому что теряю надежду и разочаровываюсь в ней
23)Я люблю делать людям приятное и дарить для меня также приятно,как и получать. И даже анонимно писать комплименты. Поддерживать их.
24)Наименее всего в себе я "ценю" это лицемерие. Я могу легко сказать гадость за спиной человека,с которым общение на неплохом уровне.
25)Это единственное,что мне в себе не нравится, и я это практически убил в себе
26)Я смотрю один фильм в пол года
27)Я не читаю никаких книг, потому что ненавижу бумагу, мелкий шрифт и лежать в неудобном положении
28)Меня трудно заставить прочитать хотя бы две страницы
29)Во мне 0 разврата
30)Любовь мне кажется интересным чувством, не смотря на ее попсовость.
31)Я люблю любить,это приятнее чем ненавидеть
32)Вопреки моим детским рассуждениям, добро сильнее, чем зло
33)Хотя оно более ограничено и скучно
34)Для меня самое страшное - это скука
35)Люблю кофе, и терпеть не могу чай. Он даже менее вкусный, чем вода! как его можно пить.
36)В детстве играл во всякие гонки на машинах, и этим самым сливался со своими сверстниками
37)Загородом у меня была дурная компания, курящая в свои 8-11 лет, и занимающаяся плохими делами)))
38)Моя некогда бывшая лучшая подруга-ровесница помолвлена и ждет ребенка
39)Я хочу побывать в криминальном городе,типа южного Чикаго и Дейтрота
40)Я не считаю себя страшным и тупым,а очень даже наоборот
41)Но я уверен,что для того,чтобы быть счастливым,это самое неглавное
42)Мое основное состояние - это спокойствие.
43)Но бывают истерики
44)Я подвергался криминальным нападениям. Не особо серьезным,конечно,но все же
45)Мне похуй на мобильники и меня бесят люди,целыми днями проводящие с ними свое время.
46)Какой идиот будет тратить полторы тыщи баксов на трехдюймовый айфон,когда можно купить что-нибудь побольше?
47)Я быстро хожу, пишу, печатаю, листаю интернет и не люблю откладывать на завтра.
48)Хотя нет,люблю и даже на год вперед, о да
49)Я не люблю лгать и всеми силами пытаюсь этого не делать. Не верь мне, я никогда не лгу.
50)Для меня не важно, популярен ли человек, богат ли он, наркоман-проститутка, или у него спид, если он будет ко мне хорошо, я буду хорошо к нему (с) как-то так

и+2
51)Я учил английский с 3 лет и хочу переехать из России хоть куда ­
52)Я очень хорошо разбираюсь в людях и могу легко понять их все. "е" с двумя точками. Чего они хотят, и когда человек откровенно врет, я,не уведомляя его об этом, пытаюсь немедля сменить тему, в чем я кстати мастер №1!

Все те,кто связывается со мной,рано или поздно постепенно становятся злой сукой, а я люблю, для меня это эйфория, читать, когда кто-то берет мою кровь в свои шприцы. Вы.. ваши слова, эти буквы,почитал одну тему на ммиксе,сайт,который тихий и на котором я люблю считать пустоту, но там порой бывает сладко, как шейк со вкусом ванили. Меня, впервые наверное за все существование,заставили заниматься тем,чем я не особо хотел - я прохожу игру Гарри Поттера,которого никогда не читал но при этом нахожусь на том сайте и делаю это сквозь скуку и какие-то линии. Весь этот бордель мне напоминает песню Dev, с которой списали песню like g6, ну так вот, и весь этот куплет до этого припева,который попусту послужил ничем до реалайза самой песни, похож на черный форфор,который переводится как porcelain black. Вот. А еще я прошел тест на шизофрению и наркотики, а значит, я нормальный и в этой записи содержится какой-то смысл. Я скучаю по Анабель)))  Ну это уточнение. Скучаю по нашему драному сообществу на майндмиксе, которое послужило объединением, по тем песням и временам, по той синей обложке для телефонного справочника и по тому 17-дюймовому ноутбуку, а не макбуку,на который я его обменял. Боже, за один час потратить столько, нет,не будем об этом. Моя новая прическа нехило влияет на настроение. А это ужасно.

ах, да, ну и чтобы эта запись стала нечто большим, я добавлю сюда еще последнюю вчерашную запись на ммиксе. Но как я их объединю? НУ короче люди претворяются. Притворство можно называть по разному. Некоторые называют его "маской". (это был такой нежный переход, а теперь вставляем) Помню раньше было в моде убеждение типа "смени свою маску".. или "сними свою маску",неважно. Но короче поведение человека сводилось к тому,что он одевает маску. Сейчас так сказать - это банально и красоты слов здесь даже близко не видно, но все же,может никаких масок не существует? Может это темная сторона медали, или, по сути, сам человек и есть? "Маска" помимо того,что это другое лицо еще и значит игра в прятки. Прятки лица. И на этом эта запись закончилась,потому что мое мини-вдохновение оборвалось неожиданным ничем. Короче это не маска, а сам человек и есть, а маска это оправдание,которое он хочет навязать тому,сделавшему bla bla. Ну все. Конец. Хотя оправдывать свое поведение масками, тенями, красками и прочем - глупо. Мне удалось смириться с этим. Довольно-таки трудно изменить себя, куда проще попытаться убедить,что этот поступок наиграный и называется не своим именем. Я мастер менять темы. Всегда и везде. Bitches ain't shit but they ain't say nothing. А еще мне начинают нравится некоторые русские песни, которые не нравятся никому.

 

Конец

Какое же это отвратительное чувство,когда тебя променивают на фальшивку, на поганую утварь, которая не стоит и милиметра тебя. С одной стороны это в удовольствие, наслаждаться отсутствием вкуса этих людей - на людей, и наблюдать за той сладкой местью,какую им поднесет фальшивость тех выбранных вместо тебя, но с другой - это жуткое очерствение. Хотя я прекрасно понимаю,что я тоже дешев, ведь то,что дешево - круче, то,что дорого - лучше, но неужели я НАСТОЛЬКО дешев как тот ебаный хуй? нет же!

Мне веб-камера говорит,что я очень-приочень красивый сегодня.

спасибо,родная <3

come and take a walk in a wild side
любопытная метафора, "дикая сторона"
что же на ней? она схожа с Аризонской пустыней, или же с ЮАР'ской местностью?
Может быть, это Гарлем, Бронкс, Южная часть Чикаго, Гэри, или какое-то Гетто?
Может, Выхино или Люблино?
Однако, мне нравится эта строна. Жить в криминальном районе даже интересно, никогда не знаешь, какой подарок тебе поднесёт день.

i'm gonna break your heart and get away with murder

Вот, честно, я не сомневался,что ты меня раскусишь :) 

Последнее время я сомневаюсь в своей неограниченности, оказывается, меня можно узнать из тысячи.

Хорошо ли это, или плохо? Скорее,плохо.

Меня всегда раскусывали, как бы я не прятался.

И абсолютно разные люди.

Это добавило масло в огонь моему самомнению. Или Вы меня преследуете? 

Взломали мою почту, как всегда. Или каждое утро ходите за мной?
Моё внимание к Вам окупается взаимно.

Нет, вот даже абсолютно незнакомые мне люди,которых я видел два раза в жизни, и с которыми НИКОГДА и НИГДЕ не общался, раскусывают меня.

Вот, блядь, ЧТО меня выделяет из толпы?))
ЧТО ЖЕ ЭТО?!))

Стиль общения? Да ну.

Неординарность? Тоже нет.

Ненавижу себя за это)).

p.s. ошибочное мнение про то, что я люблю говорить гадости за спиной и лицемерить.

это абсолютно не так, я никогда ничего отрицательного не говорю о человеке, к которому хорошо отношусь и не делаю ничего "подпольного".

я не настолько эгоистичен и абсолюнто не заинтересован в людях, как личностях ;)

Не стоит меня мешать так конкретно.

Хотя да, это про меня(

но это позади.

 

.

Ну давай, сделай что-нибудь, что ли.
Что толку просиживать в онлайне и общаться со своими (5) друзьями онлайн из контакта, к тому же, тебе незнакомых.
Ты просто маленькая девочка,которая не умеет ничего.
Ты некрасива снаружи не потому,что такой родилась, а потому,что ты некрасива внутри.
 Твоя сущность несчастна и груба, ты предательница, эгоистка, помимо всего, вредина.
 Ты некрасивая и неинтересная, дорогая И.
Так или иначе, за один вчерашний день я открыл твою новую страницу столько раз,сколько, наверное, за всю жизнь ни открывал все своим страницы в друзьях.
Зачем я обновляю твой дневник, надеясь, что он загорится онлайн?
И контакт, в надежде, что ты сделаешь какой-то намёк мне, помимо этой аватары, который заманит меня написать тебе (?).
Я тоже не из лучших, для меня внешность важнее души, сладкая ложь лучше горькой правды и я считаю,что душу можно изменить куда быстрее, чем внешний вид, например.
Ведь, согласись, цинники, такие как мы с тобой, и прочие пару миллионов, не только встречают по одежке, и ничего с этим не поделаешь, если ты никто и зовут тебя никак.
А у меня всё есть,что нет у счастливых и от чего они бы не отказались.
Мой цинизм играет свою роль, и, наверное, моя вина в том,что мог доверять тебе.
Ты очень маленькаяне только ростом, но и собой впринципе,
хотя единственное твое достоинство, это, наверное, то, что ты не глупая, по этому воспринимать меня серьёзно а я буду смеяться.
=)

такие как ты заслуживют только сдохнуть, не более.

 

Вот и подходит к завершению этот год. Можно сказать, уже подошёл. Но в моём случае, два с половиной дня это долго, даже за такое количество времени может всё измениться. Но если расценивать по целостности, то 99% over. Этот год был скучен, уныл, неразнообразен, и я даже не заметил,как он прошёл, казалось бы ещё вчера я писал запись про "А какой же будет 2011 год? Вот интересно,какая будет итоговая запись". Собственно,вот она. Та запись. Долгожданная и любопытная мне для 31 декабря 2010 года. Если конкретизировать то, что произошло за эти двенадцать месяцев, у меня есть неплохи успехи в учёбе, по сравнению с предыдущими годами. Я не полный дурак, это радует. Мне нравится моё лицо. Я умный,красивый. Как всегда мучаюсь из-за худобы, вес мой лишь отчаянно идёт вниз, и всё из-за какой-то болезни, типа отравления. Но против природы не пойдёшь. Главное, не сколько ты весишь, а на сколько выглядишь и как себя чувствуешь. Поэтому этой записью я также себе напоминаю выкинуть весы и не зацикливаться. Большую часть года меня сопровождал мой blackberry, который помог во многом с помощью интернета. Многих потерял, например, Иру. Начинаю понемногу забывать её. Я больше не нуждаюсь так обострённо в потребности общения. Я счастлив сам с собой. Нехватка нужных,интересных и дорогих людей, не повод кидаться на всякую хуйню. Я, цинично так признаюсь, именно так и жил. А теперь я,наверное,научился наслаждаться одиночеством и обществом самых близких, которые доступны не всегда. Ну и похуй. время,помимо чужих лиц и разговоров,можно убить собой. Хорошей музыкой, сладким кофе и обрабатыванием своих охуенных профессиональных фото.

Если говорить о планах на Новый Год, но их нет. Разве что, не есть до 1 Январа никаких сладостей и вкусностей, чтобы не отравиться и вообще не вызывать никаких осложнений, в частности  не пить алкоголь и тд. А вот потом,когда торжественный миг пройдёт, с раннего утра 1 Января я просто сожгу себя всякими тортами, импортными сладостями,коктейлями и тд.

Во мне умерли, кстати, понты Американские. Теперь для меря Рождество,как и для всех, 7 Января. А не 25 Декабря, типа посмотрите на меня,какой я католик,американец и нерусский. Нет, во мне по-прежнему есть склонность к западу, но, слава богу, она стихла. Меня устраивает и этот город.

Только погода не айс. Точнее айс.Лёд повсюду. Закат,солнце,тучи.. травка зеленеет, блять. Новый год должен быть тёмным, снежным. Хотя ничто не идеально, и Я.

 

Столько пустых слов,.. Ведь больше-то,впрочем,сказать об этом годе и нечего.Это и хорошо(!), и плохо. Прошлый год был хуже, но этот....он какой-то, словно аромат Kenzo pour femme. Пахнет водой и спиртом.  Ни корицей, ни ментолом и ни елью. Ничем, он как-бы есть, такой вот, но и его как бы нет.

Это Рождество будет отличаться от предыдущих, снова же, угадай из-за кого :) Я врядли приеду туда.

Конечно,будут отмазкит,типа "как так, ехать 90 километров в другую часть города, это опасно",или же встанет вопрос о плохом самочувствии.. Не читайте, это для вас. Кто знает,тот поймёт.

Ты сама выбрала этот путь и сама сдала меня к чертям. Ты полностью разбила мнение твоих родителей обо мне,их уважение. Ты полностью разбила меня.но мне похуй,поэтому тебе так только кажется. И всегда было похуй. Это ужасно,это грех. Вот что тебе нужно отмаливать в церкви, а не то,что ты разводила какого-то маньяка из интернета. Ты оклеветала меня, подставила, сбавила мнение обо мне не только в глазах своих родителей,но и моих. Теперь я блять плохой парень. Скоро пойдёт речь о наркотиках,но пока остановимся на замазке =)

Приятного Нового года. Смой с себя это, девочка. Тебе ещё рано носить такую грязь на себе. А я прощу,может быть. Хотя со мной лучше не связываться. тот парень,что над землей,знает об этом :)

 

 

Ой,ну всё блять,давай,пока.

А мой код двадцать двеннадцать

 

 

Моиииии глазааа!!!!!!!!
Почитал я свои старые записи здесь, ебать какой я был.. эмн.. ну я себя же люблю, не могу ругаться хДД..
 ну я такой какой-то..ущербный. Такой ограниченный,рассуждаю на такие темы.."переходный" возраст что-ли,или что-то типа этого.
Надеюсь,это всё позади оО
если нет, то ссори.


А вообще мне не о чем писать, тем более сюда. Меня всё-равно никто никогда не читает почти, и нового у меня также не происходит.
Ну, разве что, я не нравлюсь себе больше, и хочу измениться в лучшую сторону. Я даже ориентируюсь на тех,кто влюблен и счастлив,чтобы как-то подражать их поступкам. Наверное,однажды, я открою этот дневник для кого-то, кто не был в курсе всех задатков моей жизни, её формирования, эмоций,которых я при этом испытывал..Он(а) почитает эти записи,ужаснется, посмеётся,разочаруется, а может и заинтересуется,что маловероятно =)
Мне сказали,что моё лицо неспособно испытывать какие-то эмоции,что я неживой..Даже не знаю,как это расценивать,но я почему-то оценил это как комплимент. Мне приятно быть таким.
Завтра Воскресенье. Снова эти передачки про евроремонт,кулинарию и звездные сплетни по нтв,
Скоро Праздник, но до него ещё ... одной рукой не подать точно, и он за горами :D
ну как сказать.. Ноябрь отличается особенностью тем,что все ждут,когда же он пройдёт и наступит Новогодний Декабрь.
Такое же свойство имеет Май,но он более любим.
Я - что-то между.

Не знаю,как закончить запись,честно.
Этот сайт какой-то навороченный,слишком много рекламы,
утомляет,реально =)
Я по прежнему несчастен но весёл, даа

С праздником Вас, даже если его и нет.
Просто тупо с праздником.
а ещё я люблю печатать :D

Стоило бы заметить, что человек, который счастлив - обычен по своей натуре.
Он шлёт ко всем чертям все свои понты, свой стаж, стиль общения, креатив.. Возможно, потому, что ему становится плевать,что о нём думают другие, помимо..избранника. Удивительно, но факт, ведь я написал "избранника", хотя начал пост со "счастливого".. Неужели счастье напрямую зависит от любви?
 Можно долго рассуждать на эту тему, но приведу пример из жизни. Была такая дама Ангелина, рокерша, с пирсингом, на каблуках 15 сантиметров, вечно накрашенная, нос сделанный, вся сделанная... тратит сотни тысяч на одежду, слушает только исключительную музыку, в которой индийские группы, грустные песни, инди, хардкор... Недоступная хамка, всех шлёт нахуй, шляется по клубам и устраивает там скандалы, курит без остановки.. А через год.. Влюбляется. Находит какого-то непримечательного парня, маленького роста, ничего из себя не представляющего и не такого богатого,как она. Теперь в её плеере дешёвая попса, Бритни Спирс, Селена Гомез (хотя девочке уже 20), клубные однотипные мелодии, LMFAO ...
Общается со всеми, сдружилась, весёлая, матом не ругается, не курит, одевается во что попало, причёска одна и та же каждый день..Пирсинга больше нет, сумка паленая LV, в контакте на стене статусики про женскую жизнь, шутки и анекдоты с ванильных групп..
 А раньше.. У неё лишь неординарность и стремление в высь.. Писала психоделические посты про трудную жизнь, философские рассуждения,...
Я долго сверял, она ли это или нет, ДВА РАЗНЫХ ЧЕЛОВЕКА!
но потом выяснилось,что она..
Смысл этого всего в том, что когда приходит кто-то, все твои принципы летят к чертям, ты становишься зависимым только от этого человека, а другие... они - весёлая массовка, пустой знак.. больше не стоит разбирать каждого на личности, производить впечатления, как она любила говорить.. Она теперь глупая наивная дуро4ка, а ведь была пафосной зазвездившейся элитно-проститутко-подобной особью,натурой..

Это далеко не единственный пример, но всё же, меня удивляет вопрос: неужели любовь настолько сильна и лучезарна,что способна заткнуть за пояс все убеждения и стандарты? Все понты и крутость.. всю жизнь напрочь.. Неужели она настолько независима от тех самых стандартов красоты, типажа, характера, а, судя по её избраннику, даже наоборот, полное противопоставление?

Именно так.
Не иначе.
Я сам как-то испытывал это на себе.
Любовь меняет всё, не даром столько песен, 99,9% про любовь, книг, фильмов..
Трудно найти что-то, где не задействована любовь.



Но на данном этапе мне этого не понять.
нет.
Все мои стремления к идеалу, ... Всё уйдёт. Оставит лишь самое главное, настоящее.
Стоит жить своей жизнью, все иные жизни уже заняты.
Не стоит быть похожим на кого-то, даже малейшей клеткой своего тела, двойники это не модно.
Два одинаковых прототипа будут выглядеть глупо, чёрство и ненужно.
И я начинаю понимать это

БОЖЕ МОЙ какУЮ ХУЙНЮ Я ТУТ ПИШУ МНе СТЫДНО О_О
о нет
удалить надо к чёртовой матери этот дневник facepalm
когда пишу записи так всё норм вроде
а когда читаю, ну я и идиот
хуже не придумаешь

Oh wow.

 

Все начинается.. прямо сейчас

 

Начнем с того, что я ненавижу  что-то делать. не-на-ви-жу. видимо, одно из главных для меня - это уют и покой.

Чтобы меня никто не трогал, не доставал, не трогал, не звал куда-то.  И снова не трогал. Хотя я люблю ножи, а ну это уже другая тема. Люблю лежать, спать, отдыхать и заниматься делами, которые мне интересны, а не шлятсья по Москве 8 часов туда-обратно, при чем от безысходности или бессмыслицы. Я нихуя не делал в школе, меня полкласса ненавидят, уверен, что до сих пор, ибо когда все тоскали книги в библиотеку, ходили на субботники, убирали класс, в школьном саду, носили всякие тяжести,  я Единственный сидел в классе и нихуя не делал. Все искоса смотрели, направляя это даже на мою физическую слабость. Хотя, скажем, физическое здесь только лень. Или, как я её смело оправдал, покой)

DON_T TOUCH ME! Я не люблю много болтать, и ненавижу когда другие много болтают. У меня в голове сразу появляется мысть "ёбаныйтыврот, когда же ты наконец заткнёшься".

 

Только сейчас я хотел написать, "Да, у меня все негативно, ничего хорошего выше я не написал, самое время написать о том, что мне нравится", но мне лень снова же, 

поэтому довольсвтуйтесь бесконечные подписчкии тем, что есть)
hey