......Прикольные объявления

Объявление в ресторане: Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Объявление в столовой: Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Семья усыновит восьмого ребёнка... Первые семь как-то не прижились.

В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.

На кирпичном заводе: Встретим нового директора качественным кирпичом!

Объявление: Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Объявление: Товарищи жильцы!.. (зачёркнуто) Граждане!.. (зачёркнуто) ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

Реклама новых подгузников: Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остаётся сухим, но с места сдвинуться не может!

Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом."

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Организую ужин при свечах. Чубайс.

Отдам котёнка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Объявление: Лифт вниз не поднимает.

Объявление: Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Объявление в газете: Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мёрзнет!

Объявление: Солидная фирма возьмёт в аренду дырокол...

Пропала собака без задней ноги. Особые преметы: когда писает, она падает.

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

Объявление в газете: Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Объявление в глазном отделении больницы: Больных в семь утра закапывать всех.

Объявление: Продается детская ванночка, с центрифугой.

Объявление: Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обёртки, другого для начинки.

Цирк примет на работу ещё 10 воздушных гимнастов.

Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.

Объявление в газете: "Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину.Фотография машины обязательна".

Объявление: Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!

Продам атомную бомбу. Недорого. б/у.

Объявление в газете: Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатру.

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

Объявление: Ищу девушку противоположенного пола.

Объявление: Мыши и джойстики - удобные, точные и надёжные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Объявление: Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной бумаги!

Объявление в газете: Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!

Объявление: Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Надпись при входе в зоопарк: "Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк
закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!"

Подпись под вывеской политеха: Принимаем дубов, выпускаем липу.

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" проcьба застрелиться самому.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Объявление: Пропала собака. Интим не предлагать.

Продам реферат на тему: "Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза".

Объявление: Учу жить по средствам. Дорого.

Объявление: Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей.

Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".

Объявление: Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Объявление: Продаются три поросёнка, все разного пола.

Объявление: Меняю комнатную собаку на трёхкомнатную.

Объявление в газете: "Продам дёшево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка".

Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Oбьявление: Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепёшки.

За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы чёрные вьющиеся, лоб низкий, глаза чёрные,нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.

Объявление: Продается коляска для новорождённого синего цвета.

Объявление в детском саду: Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлинённых детей забирайте не позже 7 часов.

Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.

В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.

Объявление: Китайские товары со всего мира!

Oбъявление в газете: Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.

Объявление: Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.

Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Объявление: Серьезная организация возьмёт на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com

Объявление: Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.....