Киоскер (студенту колледжа):

    - Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на

    домашние задания.

    Студент:

• Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!

 

 

    Профессор спрашивает студентку:

    - И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?

    - Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

 

 

    Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших. Лектор грозно вопрошает:

    - Почему опоздали?

    Ребята оправдываются: мол, ехали, по дороге увидели старт

    ралли, остановились посмотреть. Только сели на место - еще

    двое опоздавших.

    - А вы что, тоже с ралли?

    - (удивленно) Нет, мы курили...

 

 

    Профессор-биолог читает лекцию студентам:

    - Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого

    живого существа являются для него опаснейшим периодом...

    Один из студентов перебивает его вопросом:

    - А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены

    известного риска?

 

 

 

    Забегает однажды профессор в аудиторию - и сразу к

    рубильнику. Клац! Все как завоют:

    - Заче-е-ем?!

    - Идите все снимите куртки!

    - Ну вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо

    записать!

    - Ну ладно, записывайте, - смилостивился профессор, включая

    рубильник.

 

 

    Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:

    - Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?

    - О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

 

 

 

    Медицинский институт. Начало лекции. Зaходит препод.

    - Перед нaчaлом лекции я хотел бы рассказать вам одну

    историю. Kaк-то в молодости я с приятелем пошел нa

    дискотеку. И тaм нaм обоим понравилась одна симпатичная

    девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла

    с ним. Bот тaк я остался с носом. A мой друг без носa.

    Зaпишите тему лекции: "сифилис и его последствия".

 

 

 

    Студенты в аудитории перед экзаменом.

    - Слушай, как зовут нашего преподавателя?

    - Его не зовут, он сам приходит.

 

 

 

    Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель

    сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается,

    списывают.

    1 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко

    убираются.

    2 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки

    закрываются руками.

    3 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.

    4 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.

    5 КУРС: Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов

    доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.

 

 

 

Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него

    экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он

    ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему

    внутренний голос настойчиво советует:

    - Выучи пятый билет, выучи пятый билет.

    Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать.

    На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь -

    а билет-то тринадцатый. Внутренний голос:

    - Хм... Странно...

 

 

    Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор

    ставит двойку.

    - Профессор! Я вчера лег около двух!

    - В следующий раз ложиться около одной будете.

 

 

Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него

    экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он

    ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему

    внутренний голос настойчиво советует:

    - Выучи пятый билет, выучи пятый билет.

    Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать.

    На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь -

    а билет-то тринадцатый. Внутренний голос:

    - Хм... Странно...

 

 

 

    На выпускном вечере в институте:

    - Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом.

    Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем

    начальниками.

 

 

    Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки.

    Девушка:

    - Вася, купи мне пирожок.

    Они подходят к продавщице. Студент:

    - У вас пирожки с вермишелью есть?

    - Нет.

    Студент:

    - Ну вот видишь, нет твоих любимых.

 

 

    Преподаватель французского языка спрашивает студента:

    - Как бы вы попросили в Париже воды напиться?

    - Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

 

 

    - Послушайте, Смит, - говорит студенту декан, - вчера вас

    видели в женском общежитии университета. Вам придется

    уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение

    повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он

    достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...

    - Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу,

    сколько стоит абонемент на весь семестр?

 

 

    Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:

    - Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка -

    один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?

    - Конечно с деньгами!

    - Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом ...

    - Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

 

 

    Корреспондент областной газеты решил выявить уровень

    подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один

    вопрос: "Сколько будет 2х2?" Результаты его опроса были

    следующими: первокурсник с уверенностью ответил: "четыре";

    второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения;

    третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал;

    четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять

    программу; а пятикурсник с негодованием заявил: "Что я, все

    константы помнить обязан?"

 

 

 

    На экзамене профессор спрашивает студента:

    - Как называется вместилище для воды?

    - Презервуар.

    - В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает

    профессор.

    - Тогда резерватив.

 

 

 

    Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес

    декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:

    - Почему это физики всегда требуют такое дорогое

    оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на

    бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав, добавил. - А

    философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

 

 

 

    Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.

    - Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?

    - Червонец.

    - А если я с другом?

    - Червонец.

    - Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.