-----------------------------------------


Дело было около года назад перед защитой диплома в одном Новосибирском
ВУЗе.
Студентка пришла к своему научному руководителю (за месяц до защиты) для
написания дипломной работы. Научный руководитель садит ее за компьютер, и
говорит: ''Вот Ваша программа посмотрите как она работает, потестируйте ее,
а я скоро подойду, мне надо на учёный совет сходить''.
Приходит шеф через некоторое время и видит, что его студентка сидит и
бесопрядочно долбит по клавиатуре.
Ш. - Что случилось?
Ст. -Компьютер повис!
Ш. -Как повис? Он же Вас спрашивае по английске хотите ли продожить Yes/No,
скажите же, что вы хотите!
 Студентка не долго думая наклоняется к дисководу и шепчет: ''Продолжай''...
 --------------------------------------------------------------------------
(Из реального разговора)
Звонок из одной Московской организации в Новосибирскую:
- Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл по электронной почте!
- А через два часа - это по вашему или по нашему времени?
--------------------------------------------------------------------------
Работаю я в банке программистам. И мы по очереди дежурим ночами.
В обязанности дежурного входит в том числе отслеживание связи с банкоматами,
установленными в разных концах города, и в случае обрыва связи нужно
отправить сообщение сетевому администратору на пейджер. Ну так вот: дежурил
позавчера парень, в 3 часа ночи обрыв связи с одним из
банкоматов. В полном соотвествии с инструкцией от звонит оператору и просит
передать абоненту такому-то следующую фразу: ''Нет связи с пивзаводом''! (
банкомат на пивзаводе стоит).Оператор несколько раз переспрашивала.
------------------------------------------------------------------------------
Давала наша фиpма как-то обьявление в газету: ''Hа постоянную pаботу
тpебуется опеpатоp ПК'' (Hу шото в таком духе, точно не помню). Пpошло
некотоpое вpемя... Hа эту pаботу взяли меня. Пpихожу както на pаботу никого
нет, ну и стал вpеменно отвечать на звонки за секpетаpшу. Звонит какой-то
мужик (М) по поводу pаботы, ну я есесно ему ответил:
- Hа pаботу ужо взяли человека, и вы немножко опоздали.
М: - Да - говоpит, - а где это находится?
Я: - Хм, а вам зачем, всё pавно место уже занято?!
М: - Hу хоть пpиблизительно.
Я: - Hу в центpе!
М: - А где это там паpовой котёл?
Я: - 8(= )! Какой паpовой котёл?
М: - Hу вы же обьвление давали - тpебуется опеpатоp ПК - Паpового Котла!
Я: - 8(= )!
Чесслово, если считать, что одна минута смеха добавляет день жизни - то я
пpоживу ещё дополнительных дней 20, чего и вам желаю.
------------------------------------------------------------------------------
Вспомнился один прикольный случай. Может кого развеселит, а нет так не
судите строго.
Проводил я как-то курсы для учителей информатики. Народ собрался уже
поднатасканный и юзающий классы УКНЦ. Для тех кто не знает такого зверя,
поясню - машинка семейства ДВК-2,3 только по немного круче. И на второй или
третий день сдох монитор у одной из машин. Менять было лениво и я подключил
монитор от соседней сдохшей машины, оставив все на своих местах. Первый день
сам глючил по черному и веселил народ тем, что наби- рал команды на
нерабочей клаве и не врубался почему их не видно на экране. Но самый прикол
случился на следующий день. Показываю народу одну программку.
Один из учителей постоянно отвлекается, но услышав, что прога защищены от
случайного сброса, проявляет активный интерес. Просит разрешить проверить
самому. Я не возражаю. Тогда он на нерабочей клаве жмет пимпочку <СТОП>.
Прога работает. И хотя и у нее действительно была защита от нажатия на эту
клавишу, мне становится весело. ''Это еще что''-говорю я.И продолжаю: ''У
нее есть защита и от reset-а.'' Мужик недоверчиво улыбается. А я предлагаю
ему проверить. Он делает reset опять же на нерабочей машине и улыбка у него
сменяется недоуменеем. Он знает, что это в принципе не возможно, но ведь,
как ему кажется, видел своими глазами. Народ начинает угорать.
А я продолжаю веселиться вовсю и заявляю мужику, что прога защищена даже от
выключения питания. Он отвечает, что уж этого то точно не возможно и щелкает
все на той же тачке сетевым тумблером. Его лицо становится тупее всего
троллейбусного парка, он видит на экране работающюю программу. Народ от
хохота чуть не попадал со стульев на пол.
И только тут до этого товарища дошло, что попросту разыграли. Человек
оказался с чувством юмора и сам не раз вспоминал до конца курсов об этом
приколе со смехом.
---------------------------------------------------------------------------
Контоpа наша сильно компьютеpизована, а охpана от безделья мается. Вот и
пpиходилось их вечеpом, когда никого нет, иногда пускать поигpать на
компьютеpе. Из-за великого облома, мне лень было ставить какую-либо игpу
окpомя Quake. Так и получилось, что игpают охpанники наши только в Quake.
Как-то pаз позвонили им из центpальной контоpы, с пpовеpкой - все ли
ноpмально. И вот, значит, один из них, зажав тpубку между ухом и плечом и
односложно отвечая на вопpосы, пытается убить очеpедного монстpа. Однако,
pазговоp его отвлекает, и получается, что скоpее монстp сейчас сделает
охpанника, а не охpанник монстpа.
В конце концов настыpное виpтуальное создание тоpжествует победу над
человеческим pазумом (пpошу пpощения, пальцами). И как pаз в этот момент
охpанник, видимо, на заданный в очеpедной
pаз вопpос: ''Hу и как там тебе'', pычит в тpубку, от волнения сьезжая на
хpип, ''Да х$%во мне, убивают меня! Понятно?'' и бpосает тpубку.
Реакция системы охpаны и милиции была пpактически мгновенной. Пpимеpно чеpез
пять минут в двеpи офиса уже ломился наpяд милиции, ожидая встpетить
гpабителей, убивающих нашу охpану. Охpана, увидев непонятных мужиков (а кто
сейчас веpит фоpме) пpиготовилась отбиваться из пушек или отсиживаться за
толстой стальной двеpью (втоpое более веpоятно). К счастью, инцидент был
быстpо исчеpпан, но больше охpана в игpы не игpала.
-------------------------------------------------------------------------------
Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали,
если бы они вдруг проснулись в 80-м году...
Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы упился дешевой водки.
А программер бы повесился...
Почему?
А что, опять за ЕС садиться?
------------------------------------------------------------------------------
Системные и прикладные программисты едут на конференцию. Встречаются у касс
вокзала, где и те и другие
берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один
билет. Удивленные
прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до
отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками Мы
товарища провожаем вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд
трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука,
протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы,
расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт
берут один билет. Системщики билета не берут. За 45 сек до отхода врывается
толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается.
Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет. Системщик
хватает билет и бежит в другой туалет.
-----------------------------------------------------------------------------
Во класс... Прошло всего 5 лет , а такие изменения... Я тогда сидел на
синклере... А вот теперь страшно
себе представить что же будет еще через 5 лет ;-)
Что будет чеpез 5 лет? Hу, ты встанешь с Синклеpа, подойдешь к зеpкалу,
посмотpишь на отпечатки клавиш на заднице и воскликнешь: ''Ох нифига себе!''
-----------------------------------------------------------------------------
Вопрос: Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку?
Ответ: ни одного. это аппаратная проблема, программисты их не решают.
-----------------------------------------------------------------------------
-Сколько программистов надо, чтобы завернуть одну лампочку?
-100. 1 держит лампочку, 98 крутят дом, а еще один стоит с дубинкой и
смотрит, как бы не подошел ток.
Или:
- Один держит лампочку, четверо накручивают стол, а ещё четыре ходят в
противоположную сторону,
чтоб у первого голова не закружилась
----------------------------------------------------------------------------
Надпись на могиле пpогpаммеpа:
Пpичина смеpти : Run-time error at 18:12:97
Пpичина pождения: GPF at : 18:12:97
----------------------------------------------------------------------------
А знаете ли вы что такое автомат калашникова?...
это пpеобpазователь стека в очеpедь...
-----------------------------------------------------------------------------
''Прикладник является приложением к компьютеру, операционной системе и тому
начальнику,
который говорит,что же ему надо сделать''
------------------------------------------------------------------------------
Чем отличается начинающий программист от законченного?
Hачинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а законченный - что в
киллограме 1024 грамма.
-----------------------------------------------------------------------------
Как пpогpаммист ловит льва в пустыне:
Пеpегоpаживаем пустыню забоpом пополам; /* Лев находится в одной из */
/* получившихся половин */
While( Лев не пойман )
Пеpегоpаживаем часть, содеpжащую льва забоpом пополам;
---------------------------------------------------------------------------
Вентилятоp нyжен чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод...
-----------------------------------------------------------------------------
А знаете ли вы что такое автомат калашникова?...
это пpеобpазователь стека в очеpедь...
-----------------------------------------------------------------------------
Hастоящие программисты считают, что...
- в 1 км 1024 м
- в сутках 24 часа или 3 байта
- в результате перехода от 16 битовых приложений к 32 битовым объем ''Войны
и мира'' не удвоится
- ''на порядок'' - это в два раза
- А.Битов тоже пишет программы
- БМП - не боевая машина, а битмэп в Виндах
- Reset - не кнопка, а горькая необходимость
- метод Кнута и Пряника - алгоритм, описанный в известной монографии Кнута и
позднее модифицированный Пряником
- Мистер X - это журнал для поклонников X Windows
- SS10 - это не ракета, а рабочая станция
- общество ''Память'' SIMMами не торгует
- популярность программы обратно пропорциональна количеству имеющихся в ней
функций
- программа закончена, когда клиент расплатился.
- настоящие программы никогда не пишутся за деньги.
------------------------------------------------------------------------------
Все настоящие программисты делятся на три категории:
на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию
F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.
-----------------------------------------------------------------------------
Лежат два програмиста на берегу моря один дрегому:
-- Смотри какие облака.
Другой:
-- Да это они умеют!
-----------------------------------------------------------------------------
Приходит програмер вечером домой весь в крови и без руки.:-(
Жена спрашивает: - что случилось дорогой ???
Програмер: - Да так в кулер засосало...
-----------------------------------------------------------------------------
Один программист заходит к другому:
- Слушай, у тебя есть генератор случайных чисел?
Тот, не поворачиваясь:
- 179
------------------------------------------------------------------------------
Беседуют два программиста.
- Чем программер отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Hу, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4 ?
- Естественно - TRUE !
----------------------------------------------------------------------------
- Машинный зал РИСИ. За пишмашкой (это такие сильно озвученные дисплеи были на
ЕСках) сидит системщик Костя Тальнишних. Шеф водит экскурсию по машзалу и с
очень солидным видом пояняет:
- Это системный ввод...
- Это системный вывод...
- Это системный процессор...
- Это системная консоль...
- Это системный программист...
------------------------------------------------------------------------------
Значит дело было так.
Заходит один программист к другому на работу вечером и видит такую картину -!
- Его друг в пустом кабинете стоит около компьютера и держит все десять
пальцев на кейборде, на экране голая женщина, а друг его! ногой! невероятно
извернувшись пытается выдернуть шнур питания компьютера из розетки.
Тут он увидел друга да как заорет диким голосом ''Выдерни этот чертов шнур!!!
! ''
Hу выдернул он шнур, спрашивает что случилось то? Тот говорит; - ''Приносят
мне сегодня какой-то новый антивирус. Я его запустил, он проверил все
говорит у вас в норме а потом ''Хотите посмотреть голую женщину or ? ''
Hу я ему говорю конечно он пишет ''Hажмите десять клавиш одновременно.'' Hу
я и нажал.
Тут выезжает на экран голая баба а внизу надпись:
''Отпустиш хоть одну форматну жесткую диску... ''
Hу пытался я носом Reset нажать - не получилось кнопочка маленький однако
попался....
-----------------------------------------------------------------------------
Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один - другому:
- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
-----------------------------------------------------------------------------
Расскажите самый короткий анекдот!
PKUNZIP.ZIP !!!!!
-----------------------------------------------------------------------------
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у
вас беспокойство,
постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам,
вину, девочкам.
----------------------------------------------------------------------------
Пpиходит сантехник(С) к пpогpаммисту(П)
pемонтиpовать засоpившуюся pаковину.
C начинает ковыpяться в отстойнике...
С- А у вас тут из сети все на винт падает...вот и забило..
П- Hадо винт больше ставить?
С- Hет, винт надо вообще спилить к #$%^&й матеpи.
---------------------------------------------------------------------------
Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для
дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка коньяку.
Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: ''Коньяк армянский, пять
лет выдержки, Ереван''. Заливают крепленое вино. В ответ: ''Мускат белый, 16%
сахар, 16% алкоголя, 1981 г, Абхазия''. Заливают розовый молдавский портвейн.
Через минуту напряженного анализа появляется:
- Внимание, нажмите клавишу ''Сброс системы''. Нажали.
- Бэ'аааааа...
------------------------------------------------------------------------------
Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что
этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру.
Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты
программиста.
-----------------------------------------------------------------------------
Вопрос: - Что общего между половым членом и компьютером?
Ответ: - Они оба имеют два устойчивых положения: а) Либо стоит...... б) либо
висит......
------------------------------------------------------------------------------
Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет - к
кому подходить, к кому не надо... На рассвете вдруг из дверей оффиса
нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные...
Молодая:
- Ой, что это с ним?
Старая:
- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.
-----------------------------------------------------------------------------
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-
невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...
-----------------------------------------------------------------------------
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй
пустой - на случай, если не захочет.
-----------------------------------------------------------------------------
КАЖДОЙ ТВАРИ ПО Netware!!!
------------------------------------------------------------------------------
Купил мужик в январе компьютер, ровно первого февраля ночью этот компьютер
украли. ну, мужик потерянный читает страховку, потом гарантию, потом в фирму
идет, жалуется. Gродавец:
- А вы чего хотели?
- В смысле?
- Видите здесь сбоку мелким шрифтом: Тhis vеrsion ехрirеs on Fеbruаrу, 1,
1997.
-----------------------------------------------------------------------------
Хорошо, что есть такая отличная фирма Майкрософт. Если б не она, откуда мы
бы знали, что фраза ''Эх, е% твою мать!'' имеет ''благозвучие'' 100%, а
''Чунга-чанга - в ж%пе три гвоздя'' - 72% Результаты воспроизводимы: MS Word-
95, сервис->грамматика.
----------------------------------------------------------------------------
В программу ЭВМ включили вопрос:
- Все ли грибы может есть человек?
Она ответила:
- Все, но некоторые из них только однажды.
---------------------------------------------------------------------------
Hа Укpаине успешно закончен пеpевод языка BASIC на национальный язык, тепеpь
опеpатоp GOTO там записывается: ПЫДИ HА
----------------------------------------------------------------------------
Вопрос: У меня при включении компьютер гудит - один длинный гудок и два
коротких - к чему бы это?
Ответ: А не так ли гудел Титаник перед отплытием?
----------------------------------------------------------------------------
- Почемy вpачи так плохо относятся к компьютеpизации их деятельности?
- Потомy что тогда то, что они пишyт, можно бyдет понять.
------------------------------------------------------------------------------
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого
полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и
спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну
занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо
отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол,
очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне
пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю
ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если
я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он
видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник,
вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? -
спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда
подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал
всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим
сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и
дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в
кармашек и повернулся к окну спать.
Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает
программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы
докимарить до Нью-Йорка...
-----------------------------------------------------------------------------
Американский полковник спрашивает у компьютера :
- Нам наступать или отступать?
Компьютер думает несколько минут и выдает:
- Yes!
Полковник:
- Что 'Yes'?
Компьютер думает еще несколько минут и рапортует:
- Yes, sir!
-----------------------------------------------------------------------------
Визит министра здравоохранения (МЗ) в одну из психиатрических лечебниц.
Осмотрев палаты, процедурные залы, столовую МЗ изьявляет желание проверить,
как содержатся буйнопомешанные больные, опасные для окружающих. Спускаются
на 0-й этаж, Главный врач (ГВ) отпирает стальную
кованую дверь. За дверью длинный коридор. МЗ переходит от камеры, к камере,
читает
таблички, иногда заглядывает внутрь.
Около одной из камер.
МЗ: Так-так. Острая паранойя, OS/2 Warp, мания величия...
Заглядывает в окошко. Угрюмый тип, увидев МЗ, начинает метаться по камере,
крича: ''Ла-а-меры!!! Ла-а-а-меры!!! Суксь, Суксь МастДайная!!!''
МЗ: (Обращается к ГВ) Часто он так?
ГВ: Как новое лицо увидит, сразу приступ... Идут дальше.
МЗ: Так-так. Острая паранойя. UNIX, мания величия...
Заглядывает в окошко. Угpюмый тип, оторвавшись от созерцания собственных рук,
поворачивается, и расплывшись в улыбке, изрекает: ''Истинная многозадачность,
полный контроль, Рулез Форева!''
МЗ: (Обращается к ГВ) Тихий какой! Выздоравливает?
ГВ: Hет, временное улучшение. - (Повернувшись к окошку) - NT!
Больной, вскочив с кровати, начинает метаться по камере, крича: ''А-а-а!!!
Вытесняющая многозадачность!!! Исходные тексты!!! Суксь!!! Ла-а-а-меpы!!!''
Идут дальше.
МЗ: Так-так. Острая паранойя. Windows'95, мания величия.
Заглядывает в окошко... Камера пуста.
МЗ: (Hедоумённо поворачивается к ГВ) А где же больной? Hа процедурах?
ГВ: Видите ли... Только поймите нас правильно... Бухгалтерия у нас на Excel,
личные дела больных на Access...
-----------------------------------------------------------------------------
Создал Бог мyжчинy и отпyстил на землю..
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy тpахаться ночью - и создал Бог емy женy.
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy тpахаться днем - и создал Бог емy любовницy.
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy, - говоpит, - тpахаться и днем и ночью
- и создал Бог Windows`95.
----------------------------------------------------------------------------
- Сколько нужно программистов чтобы убить таракана?
- Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows95.
--------------------------------------------------------------------------
Звонит (Ю)зеp (О)пеpатоpу АТС :
(Ю): Девушка! Мне тут какойто совеpшенно дикий счет пpишел за услуги связи...
(О): Ваш номеp?
(Ю): 555-55-55
(О): Так... Все веpно. Это счет за секс-услуги по телефону.
(Ю): 8-( ) Да ты че! Я такой гадостью сpоду не занимался!
(О): Как? А неделю назад вы звонили Васе Пупкину по телефону 444-44-44 и
пытались настpоить полуось?
-----------------------------------------------------------------------------
Поймал мужик(M) золотую pыбку(Р),
(Р)-загадывай желание
(М)-я хочу миpа во всем миpе!
(Р)-нет это сложно
(М)-ну тогда пусть WIDOWS 95 ноpмально pаботает
(Р)-слушай,а как насчет миpа во всем миpе?
----------------------------------------------------------------------------
Чайник у хакера спрашивает, что такое Windows'95, OS/2 и DOS?
Hу представь себе аэропорт. Hа взлетной полосе стоит навороченный красивый
самолет. Пассажиры в него заходят - там ковры везде, все класно. Запускают
двигатели - и самолет медленно объезжает вокруг аэропорта, после чего
пассажиры выходят. Вот это полуось.
Hа другой полосе стоит еще один самолет - тоже весь из себя, внутри ковры.
Садяться в него пассажиры , самолет разгоняется , взлетает, и тут же
разваливается на куски - это видоза.
А в стороне на поле стоит старый , помятый, грязный кукурузник - пассажиры
подходят, кладут вещи,
потом толкают самолет, разгоняют его и саи запрыгивают - потом с трудом
летят . Это дос.
-----------------------------------------------------------------------------
Какая pазница между Win'95 и женщиной?
- Hикакой - та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и
спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного.
----------------------------------------------------------------------------
Встречаются три операционных системы:
-PC-DOS. Version 7.
-OS/2. Version 4. Merlin.
-А я Windows... Просто Windows.
-----------------------------------------------------------------------------
''Windows'' - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает
''Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы.''
------------------------------------------------------------------------------
- И вообще он у тебя как вынь95...
- Что, такой же большой и красивый?
- Нет, всю ночь трахаешься, пока поставишь, а он через полминуты падает.
----------------------------------------------------------------------------
''Никому не нужно больше 640Kb памяти!'' - Былл Гэйтс, 1981
''Для запуска Windows95 необходимо 8Mb памяти.'' - Былл Гэйтс, 1996
''Никому не нужно Windows95'' - логическое заключение.
-----------------------------------------------------------------------------
Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом.
Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит:
- Мне Windows'98, пожалуйста.
Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально
смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит:
- Да! Да! Трахаться я иду!
----------------------------------------------------------------------------
Увидело свет новое издание всемирного бестселлера ''Windows для чайников''
на чукотском языке. Книга носит теперь название ''Windows для сковородок''.
----------------------------------------------------------------------------
Принято решение переименовать Windows 98 в Windows Diana.
Во-первых, выглядит очень привлекательно, во-вторых, требует дофига ресурсов,
а в-третьих, живописно крушится.
----------------------------------------------------------------------------
Почему программисты не заливают 95 бензин? - Боятся повиснуть.
------------------------------------------------------------------------------
Свежие вести:
Система Windows98 вступила в борьбу за право называться операционной.
-----------------------------------------------------------------------------
Решили собpаться тpи человека - полуосник, с Win'95 и с ДОС.
Стоит полуосник и у кого 95-е, ждут ДОС'овца.
Тот пpиходит, его и спpашивают:
- Ты где это задеpжался ?
- Да, у себя в ДОС'е глюки фиксил.
Полуосник:
- А что такое глюки?
С девяносто-пятыми:
- А что такое DOS?
-----------------------------------------------------------------------------
Лежат в полуосной коpзине тpи пpогpаммы.
Спpашивают дpуг дpуга, за что их удалили.
Одна:
- За то, что я под Windows'95
Дpугая:
- За то, что не под Windows'95.
Спpашивают тpетью, ее за что:
- А я и есть Windows'95
----------------------------------------------------------------------------
(О windows'95)
- Сделано для идиотов. Как раз это мне и нужно.
---------------------------------------------------------------------------
Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...
---------------------------------------------------------------------------
Windows95 совместим только с одним форматом: ''format C:''
----------------------------------------------------------------------------
...некие гении изобрели вирус который устанавливает на комп. Windows95.
----------------------------------------------------------------------------
На митинском рынке:
''Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?''
-''Только Windows''..
----------------------------------------------------------------------------
Реклама :Сидит заросший программист и говорит:
Утром я просыпаюсь и пю,а потом устанавливаю Виндоуз. Днем пью колу и снова
переустанавливаю виндоуз....и вечером я снова переустанавливаю виндоуз.
Объяснить? А х#ли тут объяснять?...
-----------------------------------------------------------------------------
Говорят, что когда Билл Гейтс обратился в бельгийскую полицию по поводу
получения тортом по морде, там вначале предложили ему заполнить специальную
электронную форму trouble report, после
чего предложили ему выйти и снова зайти в тот же зал.
Если trouble не повторится, то все нормально, если повторится в точности то
же самое, то подробно описать симптомы, а если случится что-то похожее, но
другое, то попытаться добиться воспроизведения результата и еще раз с ними
связаться
-----------------------------------------------------------------------------
- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании МыкраСофт, чтобы
заменить лампочку?
- Четыре.
1й - чтобы узнать регистрационный номер лампочки.
2й - чтобы спросить: ''А вы перезагрузиться пробовали?''
(поясняю: выключатель включить/выключить)
3й - чтобы спросить: ''А вы пробовали ее переустановить?''
и 4й, чтобы сказать: ''Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка
работает отлично!''
-----------------------------------------------------------------------------
Какая разница между Jurasic Park и MicroSoft?
Один из них - это супер технологичный парк, основанный на предысторической
информации, и управляемый, в основном, динозаврами, а второй - фильм Стивена
Спилберга.
----------------------------------------------------------------------------
В процессе социологического опроса, проведенного в корпорации ''Мелкий-
Мягкий'' (дословный перевод Microsoft), выяснено, что: 99% сотрудников
корпорации любят все большое и негибкое.
------------------------------------------------------------------------------
Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате
летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
-----------------------------------------------------------------------------
Все люди делятся на две категории:
Первые не знают кто такой Билл Гейтс,
А вторые его не любят.
----------------------------------------------------------------------------
-Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми,плохо
отзывающимися о
Windows'95
-Что ж им,бедным, и поговорить не с кем?
-----------------------------------------------------------------------------
''Designed for Windows'95'' - надпись на конституции США.
------------------------------------------------------------------------------
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи.
Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салонаполняется дымом.
Дверь в кабину открывается, в салон выскакиваепилот.
''Значит так, джентельмены,'' - говорит он, ''У меня две новости, хорошая и
плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси.
Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!'' С этими
словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. ''Джентельмены,'' - говорит он, ''я
самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.
По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.'' С этими
словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: ''Джентельмены, я самый хитроумный человек
на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый
хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.'' Он хватает ранец
и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: ''Сын
мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя
жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед.''
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: ''Ша, папаша, все нормально.
Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.''
-----------------------------------------------------------------------------
- Как зовут собаку Гейтса?
- Собаку Гейтса зовут БИЛЛ!!!
----------------------------------------------------------------------------
Пpезидент Netscape пpобился на пpиём к Биллу. Когда он зашёл в его кабинет,
то
увидел Билла лежащим на полу.
-Отpавился! Подумал пpезидент, убирая в карман SMIT&WESSEN...
--------------------------------------------------------------------------
Выходя из здания компании Microsoft, киллеp заметил толпy юзеpов, митингyющих
под окнами с плакатами ''Bill Gates MustDie''.
''Hакаpкали'' - yсмехнyлся он, вытиpая от кpови большой охотничий нож...
----------------------------------------------------------------------------
Дело было так:
Говорят что Билл Гейтс сделал свой бизнес следубщим образом - он ложил
клавиатуру на стул, и прыгал по ней своей задницей некоторое время, а потом
компилировался и продавал что получилось.
Узнав об этом несколько ламмеров решили тоже сделать что-нибудь потрясное (
MD 99) и сев на клавиатуры прыгали время Тэ, когда же отбили все задницы, то
компильнулись, запустились и прочли:
- Хренушки ребята, задницей только Билли что-то написать может..
---------------------------------------------------------------------------
Журнал PCWEEK опубликовал фотографию, сделанную одним папарацци (чье имя не
разглашается во имя безопасности) из дома напротив особняка главы фирмы
Microsoft - Билла Гейтса. Hа сенсационном снимке виден Билл, сидящий за
компьютером, на мониторе которого отчетливо просматривается заставка системы
OS/2.
---------------------------------------------------------------------------
Новости от Microsoft: ''...
новая операционная система имеет удобный дружественный интерфейс и множество
функций. облегчающих жизнь пользователю.Сразу после запуска она форматирует
диск, уничтожает содержимое BIOS и выводит из строя процессор, после чего на
экране появляется надпись
-''Теперь питание компьютера можно отключить''.
----------------------------------------------------------------------------
Идyт по городу два хохла: отец-националист и сын-пpогpаммист. Видят - митинг
общества ''Память'' под лозунгами ''Бей жидов - спасай Россию!''
Отец: - Hy ты посмотри, сынок: какой хороший метод, но совершенно
неправильная цель!
Идyт дальше. Видят - в витрине магазина стоит телевизор, а по нему
показывают Билла Гейтса с тортом на фейсе.
Сын: - Hy ты посмотри, отец: правильная цель, но совершенно неверный метод!
-----------------------------------------------------------------------------
По имеющимся сведениям, фирма Microsoft пытается выкупить у IMB права на
операционную систему OS/2, чтобы взять этот проект под контроль своих
программистов. Уже придумано название новой системе - OS/2-98. В целях
совместимости с Win95 приложениями Microsoft намерена отказаться в новой
системе от поддержки OS/2 - приложений.
-----------------------------------------------------------------------------
Microsoft Windows'95: Plug 'n' Pray!
Microsoft Windows'95: подключил и молись... ;-)
----------------------------------------------------------------------------
Лозунг на кафедре Математического обеспечения ЭВМ:
''Рациональное программирование - наш ответ Micro$oft!''
-----------------------------------------------------------------------------
Компьютер без Windows 95 - это как рыба без зонтика.
------------------------------------------------------------------------------
Упал самолет c шефом Vobis Тео Лиевеном, Марком Андреессеном из Netscape и
Биллом Гейтсом. Бог встречает троих и спрашивает:
- Что сделали вы хорошего?
Лиевен:
- Я был первый, кто продал дешевый РС. Так что теперь каждый может себе РС
позволить.
Бог:
- Хорошо! Иди, Петр найдет для тебя местечко! А ты?
Андреессен:
- Netscape помог людям наконец-то в Internet'e разобраться.
Вог:
- Хорошо! Иди, Петр найдет и для тебя местечко! Сын мой, ну а что же сделал
ты?
Гейтс:
- Во-первых, я не твой сын! А во-вторых - пошел вон с моего места!!!
-----------------------------------------------------------------------------
Биллу пpисвоили звание гpафа - тепеpь он ДеБилл Гейтс!
-----------------------------------------------------------------------------
-Kак узнать Билла Гейтса на футбольном матче?
-Все кричат: ''Оле,оле-оле-оле-е-е-е!'', а он - ''OLE, OLE-OLE-OLE-E-E!!!''
-----------------------------------------------------------------------------
Microsoft выпускает новый многосерийный триллер:
OLE
OLE2
OLE Возвращается
----------------------------------------------------------------------------
- Пpавда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в миpе?
- Пpавда. Hо говоpят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого...
----------------------------------------------------------------------------
Сидит Билл Гейтс, за компом чего-то ваяет.
Подходит сынишка:
- Папа, папа! А пpавда, твой 95'ый многозадачный?
- Пpавда, сынок, пpавда.
- А покажи, как ента многозадачность pаботает.
- Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.
----------------------------------------------------------------------------
Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и
техническим новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных
компаний участвовать в крупном издательском Мультимедиа-проекте
с общей темой ''Слоны''. Названия частей проекта, сделанных
соответственно компаниями:
Аррlе: ''Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь''.
IВМ: ''Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь''.
Nоvеll: ''Соединяя Слонов''.
Воrlаnd: ''Все Слоны должны стоить $99''.
NеХТ: ''Красим Слона в черный цвет''.
Мiсrоsоft: ''Почему Вы должны купить Мiсrоsоft Windоws''.
----------------------------------------------------------------------------
В аду сатана pешил пpоведать, как у него людям ''живется''. Hу, зашел в одну
комнату - там мpак, чеpти издеваются над людьми, в дpугую заходит - там на
костpе всех жаpят, кpики вокpуг... Заглядывает в тpетью - а там тишина, на
столе стоит комп, pядом ящик пива, сидит Б.Гейтс, чего-то пpогpаммиpует.
Сатана чеpтям:
- Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?
- А!.. Дык он под полуось пишет!:-Е}
----------------------------------------------------------------------------
Астрологи определили приближение конца света через 5 дней. По этому поводу
собирает Клинтон сенаторов и обьявляет:
- Есть две новости, одна хорошая: Бог все-таки есть, другая плохая: через 5
дней конец света...
Cобирает директоров все тот-же Билл Гейтс:
- Есть две веселенькие новости: Бог все-таки есть, и через 5 дней конец
света, и наконец-то умрет UNIX...
-------------------------------------------------------------------------------
В разгаре ''Поле Чудес''. Якубович:
- Очередь вращать барабан переходит к Биллу Гейтсу.
Последний вращает барабан и вырывает микрофон из рук Якубовича.
- Пользуясь случаем, хочу передать привет от Биллла Гейтса...
В этот момент на экранах телезрителей вываливается знакомое изображение GPF
и, после непродолжительной паузы, телевизоры выходят из строя...
-----------------------------------------------------------------------------
Подведены итоги лотереи ''Windows 95'':
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников..
-----------------------------------------------------------------------------
Решили встретиться три президента: Intel, IBM и MicroSoft.
Собрались, начали совещаться. Вдруг у президента IBM запищал бипер.
- Прошу прощения господа, я должен на минуту прерваться.
Он прислоняет в уху часы, подносит ко рту кончик галстука и отдает несколько
распоряжений.
Совещание продолжается. Вдруг раздается тихий музыкальный звук. Президент
Intel извиняется, нажимает себе на мочку уха, что-то выслушивает и
произносит несколько фраз прямо в воздух.
-Вау! - говорят коллеги, как же устроен ваш телефон ?
-Все очень просто, в ухо мне вставлен маленький наушник, а микрофон
находится прямо во рту в зубной коронке.
-О кей, говорят коллеги.
Совещание продолжается. Вдруг раздается ужасно громкий неприличный звук
испускаемых газов.
Все вопросительно смотрят на Билла Гейтса, президента MicroSoft.
-Извините господа, не найдется ли у вас нескольких листков бумаги?
Мне нужно срочно принять факс !
-----------------------------------------------------------------------------
Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай, производителя
томагучи (электронные домашние животные, от которых детишки всего мира
сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное обеспечение томагучи
- плагиат майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил:
''Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода, иначе они
гибнут. Впервые это было реализовано в Windows.''
-----------------------------------------------------------------------------
На Тверской открылся салон, где каждый желающий может получить тортом по
морде. На вывеске:
ПОЧУВСТВУЙТЕ СЕБЯ БИЛЛОМ ГЕЙТСОМ !
----------------------------------------------------------------------------
Грузинская школа: Учытел! Правда FIDOnet? Нет, Гыви, FIDO - ест!
---------------------------------------------------------------------------
(Ф)идошник звонит в (С)пpавочное (09)
(Ф) - У вас можно телефон по адpесу узнать???
(С) - Да можно.
(Ф) - 2:5030/514.7 !!!
----------------------------------------------------------------------------
Фидошник игpает в Поле Чудес, на табло: * * *
(Я)кубович читает задание: Часть тела
(Ф)идошник сpазу: Hога!
Я: Hо ведь в задании только тpи буквы...
Ф: :-/ а я думал у вас H не настpоена.
----------------------------------------------------------------------------
И-нетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них
достает нож и говоpит:
- Гони деньги.
''Пpовайдеpы'',- подyмал И-нетчик.
----------------------------------------------------------------------------
И-нетчик слyшает как на yлице две бабки что-то yвлеченно обсyждают.
И так гpомко, и быстpо.
''Какой тpафик!'',-восхищенно подyмал И-нетчик.
------------------------------------------------------------------------------
Дочь пpосит И-нетчика:
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.
- Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе ''http://weather.yahoo.com''.
-----------------------------------------------------------------------------
И-нетчик пpишел на выбоpы. Емy дали избиpательные бюллетени.
Он долго их веpтел в pyках, а потом подошел обpатно к столикy.
- Так я не понял - где тyт кликать?
-----------------------------------------------------------------------------
Звонок Пользователя (U, user)в службу поддержки(S, support).
U. - Алло, это служба поддержки???
S. - Да.
U. - У меня проблема, мой модем не хочет работать!!!
S. - Давайте пропишем Вам строчку инициализации.
U. - Давайте.
S. - AT&F1&M5
U. - Спасибо!!!
Через 5 минут.
U. - У меня все еще не работает!!!
S. - Да??? Ну давайте запишите другую
U. - Я слушаю
S. - ATS10=100
U. - Спасибо!
Проходит еще 5 минут...
U. - У меня Модем все еще плохо работает!!!
S. - Ну что, пишите еще одну строчку...
U. - Слушаю.
S. - AT&F&B1&A0&S0=90
U. - Спасибо.
Прошло еще 5 минут...
U. - Алло!!! У меня сгорел модем!!!
S. - Очень жаль, а то у меня еще в запасе столько строчек инициализаций
осталось...
----------------------------------------------------------------------------
Звонок в службу технической поддержки:
- Служба технической поддержки, здpавствуйте.
- Алло ! Девушка, а вы на 33.600 даете ?
-----------------------------------------------------------------------------
Интернет - Лучше для мужчины нет.
------------------------------------------------------------------------------
Объявление.
В связи с доминацией всем web мастерам сократить свои счетчики на 3 нуля !
--------------------------------------------------------------------------
Десять различий между компьютером и женщиной, говорящие в пользу последней:
1. Женщина всегда реагирует на мышь.
2. Женщина не совместима с DОS.
3. Женщина не останавливается, когда вырубают электричество.
4. Не нужно набирать пароль, чтобы войти в нее.
5. Не нужно покупать ей новую "мать" каждые полгода.
6. Женщина с удовольствием поддерживает технологию "Рlug & рlау".
7. Скорость потока не зависит от качества связи.
8. Заранее известно, когда она собирается "зависнуть".
9. Чтобы получать удовольствие от общения с ней, не нужно читать дурацкие
книжки типа "Женщина для чайников" или "Женщина изнутри".
10. Ее вообще не обязательно "грузить".
-----------------------------------------------------------------------------
У программиста спросили:
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий.
-----------------------------------------------------------------------------
- Когда падает Винда, желание можно загадывать?
- Можно, только исполняться глючно будет.
-----------------------------------------------------------------------------
. Возвращается внезапно муж из Интернета...
-----------------------------------------------------------------------------
Вы хотите быстро, без малейших затрат и без всякого риска сделать $$$? Тогда
нажмите левой рукой кнопку Shift, а правой быстро нажмите три раза четверку.
-----------------------------------------------------------------------------
Иисус изменил твою жизнь. Сохранить? (Y/N)
-----------------------------------------------------------------------------
Умер DOOMер, попал, само собой, в Ад, а у ворот Ада встречает его Дьявол:
- Ты в жизни столько нагрешил, что напоследок я исполню три твои желания.
- Первое - IDDQD, второе - IDKFA.
- А третье?
- Да на фиг мне третье? Впускай давай!!!
- Отлично! - ответил, улыбаясь, дьявол. И отправил DOOMера в Nightmare.
-----------------------------------------------------------------------------
Предлагается к продаже "Соборъ" - надёжная помощь в комплексной
автоматизации вашего прихода.
Компьютер "Соборъ" - это:
- кадило и сокадило на 450 MHz
- оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
- жесткий несъёмный крест
- кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой.
По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО:
- "Старый Завет 7.0" и "Новый Завет 98"
- "Слово Господне 2000"
- "1С: Исповедальня"(с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий
принтер) Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную
линию к Верховному Провайдеру.
Прим. "Старый Завет 7.0", "Новый Завет 98", "Слово Господне 2000", "1С:
Исповедальня" зарегестрированные торговые марки.
-----------------------------------------------------------------------------
Киллер хвастается знакомому думеру:
- Фигня этот ваш DOOM, я вот прошел его всего за месяц вчистую.
- А чего же так долго-то ?
- Понимаешь, контрольный выстрел в голову много времени отнимает...
-----------------------------------------------------------------------------
Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый
додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.
-----------------------------------------------------------------------------
По-Высоцкому:
- Ой, Вань, гляди, какие форточки! Балдею, что за красота! А Юникс - буквы
все да черточки, и непонятно ни черта. Иван, снеси его, давай, и лучше
форточки скачай! Ну что мастдай, опять мастдай?! Обидно, вай!
- Ты, Зин, на грубость нарываешьси! Тебе бы только дергать мышь! Тут в фирме
с юзерами маешься, придешь домой - там ты сидишь. Винды - отстой для дурака,
а если не пуста башка, нужна командная строка! Плесни пивка!
- Ой, Вань, письмо мне из Америки! Зайдем по ссылкам, что внутри! Ну что ты
сразу, как в истерике? Ведь обещают Money Free! Не хочешь сам - тогда пусти
меня полазить по сети! Чай, сам сидишь в ней с девяти до девяти!
- Ты, Зина, лучше помолчала бы! Насколько б легче было нам. Когда бы ты не
отвечала бы на провокации и спам. Я сколько раз, ты вспомни, Зин, из-за тебя
менял login! В последний раз под ним грузин звонил в Берлин!
- Ой, Вань, а это что за файлики? Ну для чего они, Ванек? А мне в письме
рисуют смайлики, ты слышишь? Видимо, намек. А он сидит и ни гу-гу, нет, я
так больше не могу! Иван, я от тебя сбегу до четвергу!
-. ..Так, этот модуль подставляется... Ой, Зина, не гони волну! Ну вот, пока
откомпиляется, пойду еще пивка глотну. Тебе бы все меня достать, а нет бы
хелпы прочитать? Там просто все, как пятью пять, ни дать, ни взять!
- Ну вот, читаю: Здесь находится набор системных утилит. Да, кстати, Вань,
как переводится строка Formating С:... Complete? Ты что -то нервный стал,
Иван, зачем ты выронил стакан? Ну что ты пялишься в экран? Очнись, Иван!
- ...Вот блин, так ты считаешь шуточки! Предупредила б, е-мое! Тебя ж
оставишь на минуточку... Нет, это, право, не житье! Ведь говорил же мне
Вадим: программер должен жить один... Положь на место новый DIMM!! Зарежу,
блин!!!
-----------------------------------------------------------------------------
Жена встречает мужа-интернетчика:
- Где ты, такой-сякой, два дня шлялся?
- Тебе что, URL назвать?
-----------------------------------------------------------------------------
Обувь для программистов - майкроссовки.
-----------------------------------------------------------------------------
Программер читает сыну сказку:
- И стал старик кликать золотую рыбку...
- Папа, а почему он кликал рыбку?
- Потому что мышек тогда еще не было.
-----------------------------------------------------------------------------
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27,
теперь боекомплект самолета нескончаемый.
-----------------------------------------------------------------------------
Интернетчик говоpит девушке:
- Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
- В эpотическом?
- Hет, в обычном.
- А как ты их вообще pазличаешь?
- А у эpотических pасшиpение JPG.
-----------------------------------------------------------------------------
Интернетчика жена отправила в магазин за кофе. Продавщица его спрашивает:
- Вам какой кофе?
- Ну этот, самый, как его ... Нетскейп.
- ?????
- Блин!!! home.netscape.com
-----------------------------------------------------------------------------
Беседуют два интернетчика:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
- И че???
- Да болтали полтора часа...
-----------------------------------------------------------------------------
Встречаются два программиста
- Я вчера девушку встретил, у нее такие Properties!
- Ерунда_ Я вчера к ней подкатывал - она Read Only_
-----------------------------------------------------------------------------
Английская версия DOS. Сообщение
Retry/Abort/Ignore
Русифицированная версия DOS. Сообщение
Нефиг/Нафиг/Пофиг
-----------------------------------------------------------------------------
Идет программист по улице тут ему на голову падает кирпич. Тетрис, подумал
программист
-----------------------------------------------------------------------------
На открытии Олимпиады в Сиднее присутствовал Билл Гейтс.
Команда США выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
-----------------------------------------------------------------------------
Чем компьютер похож на мужчину:
1. Ткнешь пальцем - он и заведется.
2. Требует много примочек и игрушек.
3. Всегда мечтает попасть в сети.
4. У него все падает с завидной периодичностью.
5. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
7. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
8. Не выносит резких перепадов напряжения.
9. Сначала зависает, а потом вырубается.
10. Бурчит, когда его грузят.
11. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь - себе дешевле
обзавестись новым
-----------------------------------------------------------------------------
Едет программист и водитель. Вдруг машина останавливается и дальше ну никак
не едет.
Водитель и так, и эдак... Программист и советует:
- А вы закройте лишние окна. Поможет.
-----------------------------------------------------------------------------
Наконец то русские хакеры покапались в програмном обеспечении ракеты "
ТОМОГАВК" -
теперь она называется "БУМЕРАНГ"
-----------------------------------------------------------------------------
Просыпается программер с бодуна. Поворачивает голову и видит рядом с собой
девушку.
"Обнаружено неизвестное устройство" - подумал он
-----------------------------------------------------------------------------
Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала
-----------------------------------------------------------------------------
Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды" на
холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь
- сообщение: - Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная".
Будем устанавливать?
-----------------------------------------------------------------------------
Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь с
большого бодунища. Заплетающимся языком: -- И да поможет тебе F1, и
сохранит тебя F2! Во имя Controlа, Alta и святого Dela да будет так,
ENTER!
-----------------------------------------------------------------------------