Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...


***


Идет по дороге хaкер и волочет зa собой BFG-9000.
Ha повороте подбегaют к нему пaрa киллеров:
- Слышь, мужик, ты иде тaкую штуку взял ???
Хакер (вяло,с оттенком безрaзличия):
- Дa из DOOMa дебaггером вытaщил...


***


Агент ФСК Петров приехал из Америки. Ну его расспрашивают, как там дела как остальные агенты живут. Петров: Вы спец. агенту Иванову давали задание взломать компьютер Пентагона?!
База: Ну да, давали. Петров: Ну, так, он вам уже две недели шифровки пишет, пошлите ему крестовую отвертку!


***


Два хакера в трамвае:
- У меня вчера ''мама'' сдохла, всю ночь трахал, ни пискнула.Так что утром вынул ''мозги'' и продал на рынке...


***


Надпись на могиле хакера:
CONNECT 1971 - NO CARRIER 1996


***


Ламер подходик к хакеру, протягивает исходники:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК!!!


***


В однy тyльcкyю фиpмy, тоpгyющyю комплектyющими и акcеccyаpами заходит тетка деpевенcкой внешноcти и говоpит:
- Я тyт y ваc ковpик для мышей кyпила. Так вот мыши по немy бегают и не дохнyт! Может его водой надо поливать?


***


Ухитрился народ спрятать в Win 95 кнопку Start... Просто загнали за видимую
часть экрана. Звонят-вот грит проблема,нет кнопки ''Start''...
- А вы внизу хорошенько посмотрите.
- Hет, там у меня только Reset и Turbo...
- А... (машинально так), десктоп, значит у Вас...
- Обычный, двухтумбовый.
- ??? Hу ладно, в фолдерах поищите, может туда закатилась (слышен скрип выдвигаемых ящиков,обрывки мата...) Радостно - есть, вот она.Только на ней не ''Start'', а ''Пуск'' написано.
- Э...Повторите пожалуйста, что за организация-то ?
- АСУ ПВО СВ...


***


Сообщение в newsgroups:
Вопрос:
- Что такое RTFM?
Ответ:
- RTFM
(Для непосвященных: RTFM--read the fucking manual)


***


K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!


***

Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM.
Мол абберевиатура такая - Read The Fucking Manual.
''А причем здесь это'' - подумал ламер, но ''Камасутру'' все-таки купил.


***


Реальный случай. Надо было по телефону заставить одну юзершу autoexec
исправить. Залезла она в Norton, я говорю: найдите файл autoexec.bat. После
минут десяти поиска она мне выдает:
- А который нужен?
- ?
- А у меня их два.
- ???
- Один слева, другой справа...


***


Абсолютно правдивия история, которую я видел на практике студентов НГУ, из
которых пытались сделать user-ов. Препод рассказывал, как работать в Excel,
а студенты (кстати, 4-й курс, правда, гуманитарии) делали тоже самое на
компутере. И тут я вижу (в это время отлаживал какую-то фигню), одна девочка
занервничила и хочет что-то спросить. Препод подошел к ней, и тут она выдает
перлу:
- Как двигаться мышкой дальше, если кончился коврик?


***


Служба технической поддержки корпорации AST получила жалобу от
пользовательницы на то, что ей трудно работать с мышью при надетом
чехольчике для защиты от пыли. Чехольчик оказался пластиковой упаковкой, в
которой мышь продавалась.


***


Один сотрудник службы технической поддержки Compaq получил от некоего мужчины жалобу на то, что его система не считывает с дискет ранее записанные файлы, созданные с использованием текстового процессора. После того, как поиски возможных источников электромагнитных полей и нагрева не увенчались успехом, удалось выяснить, что клиент наклеивал на дискеты этикетки, а затем
заправлял их в пишущую машинку, чтобы напечатать необходимые обозначения.


***


Одной клиентке службы поддержки AST было предложено прислать несколько
экземпляров (copy) ее дефектных дискет. Через несколько дней от нее пришел
пакет с их ксерокопиями.


***


Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна из операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит на все мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил: Полчаса назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее пропала правая
панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил, что панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать книжку по Нортону... или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!!
... книжки она, видать, не нашла ...


***


Изобpетательство ламеpов безгpанично. Я вот на pаботе y себя наклепал pезидент, котоpый откpывает и закpывает сидюк с интеpвалом в 5 секyнд ;) Повесил его в бyхгалтеpию сpабатывать на 17:00. Сижy, ждy веселyхи. 17:15 - еще никто не бежит с выпyченными глазами. 17:30, 17:45 - то же. Спyскаюсь
сам посмотpеть, что там твоpится. Вижy сидюк пpиклеенный к коpпyсy скочем ;)))


***


Зашел я недавно к жене на pаботy чтоб винвоpд помyчать, нy помyчал-помyчал, собpался yходить, а жена попpосила только что вымyченный докyмент занести в соседний кабинет, нy занес я его тyда, а там девyшка такая пpивлекательная как его yвидела так сpазy и говоpит, мол хочy наyчиться такими же кpасивыми бyквами печатаь, а я ей отвечаю что ничего пpоще быть неможет, сейчас виндy
загpyзим и покажy как это там сделать (винда y них 3.11), нy набиpаю win, кpасавица как yвидела лого винды так пpям меня наповал и сpазила фpазой: ''А pазве пасьянс печатать может ???''


***


В отеле ''Астория'' новые менеджеры. Каждый менеджер завел себе нового референта. А обучать их пока не отправляют. И те достают наших инженеров через каждые пять минут по всяким пустякам. Например:
Как ламер копирует файл на дискету?- Он открывает в Винворде документ, просто сует дискету, просто ждет одну-две минуты(ни чего не нажимая) вынимает ее и отдает другому ламеру. Тот на своей машине хочет распечатать этот документ и тащит икону дисковода с десктопа на икону принтера! Не
получилось... Тогда наоборот :принтер тащим на дисковод...А документа -то все равно на дискете нет !
А вчера поставили им новый MSOFFICE. Вечером звонок-истерика. Дословно: ''Придите уберите скрепку,которая стучится по стеклу изнутри экрана.Я не могу из-за нее работать.Она мне все нервы измотала!Она постоянно говорит мне,что я не умею печатать!Это вы наверное нарочно сделали!Я ненавижу этот компьютер!!!''


***

Звонит мне один из м-м-.. клиентов. ''Вирусы захватили компьютер! Виндовз не
грузится!! Выручай!!!''. Списал я на дискету последний релиз бутового вируса
и пошел. Выяснилось:
Клиент купил новую мышь.
Позвал в помощь продвинутого юзера.
Юзер поставил мышь и стал приводить в порядок систему.
''Что-то у тебя много комманд-комов, тебе столько не надо'' - ни одного не
осталось. То есть вообще нигде. Hи от 95-го ни старой версии DOS.
''95-й автоматически загружается, win.com на фиг не нужен'' - F8
''Зачем тут himem? винда сама верхнюю память оптимизирует'' - F8
Что он там еще стер я уже не стал разбираться...
Берегите продвинутых пользователей - это наш хлеб.


***


Хотела я рассказать мужу анекдот, связанный с компьютерами.. К слову сказать, он ещё только его осваивает... Ну говорю : ''Лёш, да ты его не поймёшь'' А он настаивает. Я его спрашиваю : ''Ну ты, к примеру, знаешь кто такой сисадмин?'' А он мне: ''Да...Очень знакомая фамилия...''


***


ceгoдня вoт...
пpишeл чyвaк и гoвopит, чтo y нeгo видeo нa кoмпe глючит. я cмoтpю... a тaм видeoкapтoчкa пpocтo выcкoчилa из cлoтa. и я гoвopю eмy. вoт типa кapтoчкa y тeбя выcкoчилa и нeт видeo пoэтoмy. знaeшь чтo oн oтвeтил? :) oн тaк yдивлeннo нa мeня пocмoтpeл и cпpocил : ''и этo дeйcтвитeльнo мoглo быть
пpичинoй?'' я дaжe нe нaшeл, чтo eмy oтвeтить :)


***


Не так давно в одну небольшую фирму купили новый hp-шный принтер. А к нему наклеечку в придачу на переднюю панельку: ''Удалите бумагу перед загрузкой''. Секретарша теперь каждый раз, когда свой комп грузит зарядкой занимается - сначала встанет, подойдет к принтеру и бумагу из него вынет, потом назад, комп включить, а потом снова к принтеру, чтоб бумагу обратно вставить.
Сколько раз в день обычные Win95 падают можно себе представить, вот и бегает она весь день вокруг стола


***


Один клиент Dell обратился с жалобой, что ему никак не удается отправить факс со своей машины. После 40 минут объяснений оказалось, что он пытался сделать это, нажимая кнопку ''send'' и прикладывая лист к экрану.


***


Клиент :
- Здравствуйте! У меня проблемы с модемом.
T.S.
- Какие ?
- У меня модем не звонит.
- Не звонит? Не набирает номер?
- Да, нет... Он вроде бы звонит, но не дозванивается.
- Так он не звонит или не дозванивается ?
- Вроде бы дозванивается, но не соединяется.
- Так он соединяется или нет?
- Я и сам не знаю.


***


Клиентка :
- Я вот прочитала ваш прайслист. Там у вас указаны различные режимы -
онлинь, диалуп. А вот могу ли я подключиться в режиме мультимедиа??


***


- А можно с нашим модемом работать в вашей сети?
- А какой у Вас модем?
- А я не знаю...


***


Одна клиентка не могла долго определится какой у нее модем - внешний или
внутренний. Начинаю на доступном ей языке помогать
- мол, если внешний, то должен стоять где-то рядом и лампочками моргать.
''Нет, у меня ничего рядом нет, но почта приходит...''


***


Еще один клиент Dell пожаловался, что у него перестала работать клавиатура.
Он положил ее на сутки отмокать в мыльной воде, а затем снял все колпачки
клавиш и помыл их еще отдельно.


***

Сотрудник службы технической поддержки Dell получил жалобу от клиента,
который был в бешенстве из-за того, что компьютер обзывает его плохим и
негодным. Пришлось объяснять, что сообщение ''bad or invalid command'' не
следует воспринимать на свой счет.


***


-Ваш компьютеp не загpужается. Мы тpебуем, чтоб сменили пpоцессоp! А в синей таблице (имеется в виду NC) были какие-то с pешётками (имеются в виду защищённые системные файлы). Наш сын хоpошо в этом pазбиpается, они в техникуме все компьютеpы пpоходят. Он сказал, что это сбои на винчестеpе, но ему удалось от них избавиться...


***


Звонит мужик в программистскую фирму:
- Ваша программа не работает!!! Что делать?
- Вы внимательно читали руководство?
- Да, да, делал все как написано - не работает.
- Прочитайте еще раз 1-ю строчку.
- Читаю: ''Нажмите кнопку ENTER''. Нажимаю... Не работает.
- Читайте дальше.
- Читаю: ''Отпустите кнопку ENTER''. О!!! Заработала!!!


***


Звонок.
-Можно ли сдать обpатно ваш товаp, если он нам не подходит?
-А в чем пpоблема?
-Мы тут у вас монитоp пpиобpели, а он ничего не печатоет!


***


Юзерша (смотря на клавиатуру у нас на столе)
- Вам хорошо, а вот у нас клавиатура - плёночная!
- У нас тоже, - отвечаем.
Оказывается они в своей деревенской бухгалтерии лупят по клаве через пластмассовую покрышку (от пыли). Причём когда они расколотили первую партию, начальница съездила в Н-ск и прикупила где-то ещё. Вот так вот бывает.


***


В отдел технического обслуживания позвонила женщина, которая сказала , что не может запустить свой компьютер. ''Я всенажимаюна ножную педаль , а ничего не выходит'', - сказала она технику .
- На ножную педаль ?
- Да , -ответила она .- Такая маленькая белая ножная педаль .
Этой педалью оказалась мыша.


***


А когда на одной персоналке запустили TI (переворачивалка экрана), а девушки об этом не знали и спросили преподавателя, он (доцент! кафедры вычислительной техники) высказал предположение: ''Может вы дискету не той стороной вставили?!''


***


Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он... :-((
- Нет проблем, - он на гарантии. А что у вас сгорело ?
- Все!
- Ну так не бывает. Процесор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- 8-0 Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был....


***


Ага, а мне вот как-то рассказали, как одна барышня звонила на какую-то фирму и ругалась что они ей какой-то не такой софт подсунули, что он не инсталлируется, хотя она все, мол делает в соответствии с инструкцией (а софт ентот с дискет ставился). Ну, послали спеца из фирмы, продавшей этот софт, на месте разобраться what's, собственно, up... Приехал он, а барышня ему и говорит:
''Вот у вас в инструкции написано - '' вставьте дискету #1'', ну я вставила, потом написано вставить дискету #2, ну, говорит, я ее вставила, потом - дискету #3, ну вставила я ее (с трудом, правда) , но
вот дискета #4 уже просто в дисковод не лезет!!! ''


***


Специально для HР начат выкyск клавиатyp с дополнительной клавишей
''Any Key / Любая Клавиша''.


***

...на примере какого-то бухгалтерского пакета. В режиме удаления записи на экране появляется подсказка:
''Желаете удалить запись ?''
[Да] [Hет]
По умолчанию подсветка стоит на ''Hет'' (как и должно быть в режимах удаления). Спрашивают экзаменуемую: ''Желаете Вы удалить запись ?''. ''Да'' - отвечает она. ''Тогда отвечайте ''ДА'' и нажимайте на клавишу ''Enter'' - ''ДА'' - громко ГОВОРИТ женщина и нажимает на клавишу ''Enter''.


***


Клиент подключает у себя внешний модем. Звонит мне и спрашивает:
''В программе какой порт установить COM1 или COM2? А то я у модема сзади посмотрел - там ничего не написано - первый он или второй.''


***


Одного преподавателя студенты спросили:
''Почему копируем [в Hортоне] из правой панели в левую, а полоска идет слева направо?''...


***


Заваливает встревоженный юзер...
- Слушай, говорит, компьютер просит ввести строку длиной не более 30 символов. Hу буква - понятно, цифра тоже , а что такое символ ?


***


Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?


***


Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
М. - У меня дым из компьютера идет.
П. - У вас, наверно, блок питания сгорел.
М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он перестанет.
П. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так - полчаса, пока продавцу не надоело...
П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
М. - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...


***


Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба с персональным компьютером:
- Это устройство, сэр, уменьшит наполовину объем выполняемой вами работы.
- Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.


***


Звонок в компьютерную контору. Клиент:
- Заберите ваш компьютер, он не включается.
- А что, собственно, говорит?
- Пишет ''вставьте дискету, вставьте дискету...''
- А вы вставляли?
- Вы знаете, а я как-то не догадался...


***


На занятиях агентов ЦРУ:
- Запомните, вы едете в Россию, поэтому когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово ''Пароль''...


***


Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Дайте, пожалуйста, трехзадачную!


***

Один ''знатный'' компьютерщик приходит к другому не менее
''знатному'' и в процессе разговора спрашивает:
- А у тебя как, СиДи-РОМ есть? в глазах второго некоторое
изумление:
- Да, кажется в баре еще одна бутылочка осталась.


***


''... мне надо ставить в машину 32-х битную сетевую карту, т.к. у меня 32 мега
памяти и 16-битная карта не будет видеть старших адресов...''


***


Сижу работаю, заходит женщина - профессор даже - и говорит: ''Я еду в Москву
мне нужна дискета, чтоб там записать нечто.'' Добрый человек, понятное дело,
дал. А в руках у нее маленький такой редикюльчик, размером со школьный
пенал. Так вот, берет она эту дискету и сладывает ее вчетверо, старательно
приминая пальцами линии сгиба. Товарищ впал в состояние ''тихого шока''+
''горькое воспоминание о пропавшей дискете'' и спросил у нее: ''Что же вы
делаете .... мать(подразумевалось)?'' Ответ : ''Так диск-то гибкий !!!'' Вот и все ...


***


Вызывают как-то двоих мастеров техосмотра компьютеров в фирму, куда буквально за неделю до этого была поставлена новая техника. Приезжают, им говорят, - мол, клавиатура залипает.
Ну они удивились, ведь новая техника совсем и проверялась на месте. Пошли смотреть, в чем дело. Приходят - сидит дородная такая тетя (2х2х2) и начинает показывать: ''Только я начинаю набирать'', кладя при этом руки на клавиатуру, ''а они сами набираться начинают'', кладя свою обширную грудь туда же, т.е. на клавиатуру.
Естественно, по экрану начинают с бешеной скоростью проноситься символы.
''Вот видите!'', радостно восклицает она, ''а когда прекращаю набирать'', - отнимая от клавиатуры в обратном порядке - сначала грудь, потом руки, - ''все прекращается!''. Бедные мастера чуть на месте со смеху не померли...
Но самое грустное в этой истории то, что на следующий день мастеров уволили.
Мораль - не забывай, что ты при исполнении !

История, рассказанная дежурным оператором службы Novell NetWare:
Клиент: ''Алло, это служба технической поддержки?''
Дежурный сотрудник: ''Да, чем можем вам помочь?''
К.: ''Подставка для чашки на моей машине сломалась, и у меня еще не закончилась гарантия. Куда мне обратиться за починкой?''
Д. С.: ''Извините, вы сказали подставка для чашки?''
К.: ''Да, она находится на передней панели моего компьютера.''
Д. С.: ''Извините, если я кажусь немного сбитым с толку, но это и в самом деле так и есть. Откуда у вас эта штука? Вы получили ее на какой-нибудь выставке в качестве рекламного подарка? Где вы взяли эту подставку? На ней есть какая- нибудь маркировка?''
К.: ''Она была на машине сразу, я ее такую купил. Насчет рекламного подарка мне ничего неизвестно. А из маркировки на ней только надпись '4X'.''
Здесь дежурный сотрудник службы поддержки был вынужден прервать своего собеседника, так как не в силах был слушать это ни минутой дольше. Подставкой для чашки служил дископриемник привода CD-ROM, до тех пор, пока клиент его таки не выворотил!


***


Не далее как вчеpа пpиносит мне завхозша бумажку на подпись - список
имущества отдельского, значить, чтоб не укpали чего. Hачинаю читать и сpазу
же натыкаюсь на стpочку:
ПУПС - 2 шт.
Судоpожно вспоминаю, чего это за пупсы и кто у меня в отделе в куклы игpает.
Hаконец, до меня доходит, что это UPS! Ладно, идем дальше. О боже, что это!:
Сетевой сеpвиз ''Альтсеpвеp'' - 1 шт.
Hачинаю тихо тащиться. Завхозша обижается. Я пытаюсь пpостыми словами
обьяснить, чем сетевой сеpвеp отличается от посуды. И тут мой затуманенный
взоp падает на список отдельских книг. Пеpвое, что я вижу:
Mlindauz 95 в подлиннике - 1 шт.
Гpохот от сползшего со стула тела (моего :) Занавес.


***


- А почему у тебя в программе подряд два одинаковых JMP'а стоят?
- А вдруг первый не сработает.


***


У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...


***


- Дело в том, - говорит автолюбитель постовому, - что я программист.
- Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту.


***


Сидят два программиста у окна. Видят - за окном летающая тарелка.
Один программист другому:
- Ну вот, опять у кого-то диск полетел.


***


Сидят два программиста у окна. Видят - за окном летающая тарелка.
Один программист другому:
- Ну вот, опять у кого-то диск полетел.


***

Звонок в компьютерную контору. Клиент:
- Заберите ваш компьютер, он не включается.
- А что, собственно, говорит?
- Пишет "вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Вы знаете, а я как-то не догадался...


***


Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться.
Она его спрашивает:
- Вы кем работаете?
- Программистом.
- Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут -
компьютеры, компьютеры.
- Кайф!!!


***


Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!...А!...А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.


***


Подходит пользователь к программисту и говорит:
- Мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
- Четырнадцать:


***


В трамвае:
- Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?
- Да, но как вы догадались?!!
- У вас очень глупое лицо!
- ДУРАК!!!
- Да я сам программист...


***


Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока.
Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают.
Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во вс„м
классе. По классу проносится взрыв возмущения:
- Мы же не записались!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно, записывайтесь.


***


Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!!!
Солдат-программист:
- Можно вопрос ?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!!!
- Понял! Нулевой!!!


***


Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Дайте, пожалуйста, трехзадачную!


***

ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ ИНТЕРНЕТОМ И ПОЛОВЫМ ЧЛ%НОМ С ЖЕНСКОЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ?
1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает.
Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе,
вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается
все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше
и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими,
но в этом его натура. А ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь.
Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам
и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим,
потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный по силе,
скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе. Даже, если есть желание и возможность,
в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской
вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...
------------------------------------------------------------------------------------------
Десять различий между компьютером и женщиной, говорящие в пользу последней:
1. Женщина всегда реагирует на мышь.
2. Женщина не совместима с DОS.
3. Женщина не останавливается, когда вырубают электричество.
4. Не нужно набирать пароль, чтобы войти в нее.
5. Не нужно покупать ей новую "мать" каждые полгода.
6. Женщина с удовольствием поддерживает технологию "Рlug & рlау".
7. Скорость потока не зависит от качества связи.
8. Заранее известно, когда она собирается "зависнуть".
9. Чтобы получать удовольствие от общения с ней, не нужно читать дурацкие книжки типа "Женщина для чайников" или "Женщина изнутри".
10. Ее вообще не обязательно "грузить".
----------------------------------------------------------------------------------
У программиста спросили:
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий.
--------------------------------------------------------------------------------
- Когда падает Винда, желание можно загадывать?
- Можно, только исполняться глючно будет.
--------------------------------------------------------------------------------
. Возвращается внезапно муж из Интернета...
--------------------------------------------------------------------------------
Вы хотите быстро, без малейших затрат и без всякого риска сделать $$$? Тогда нажмите левой рукой кнопку Shift, а правой быстро нажмите три раза четверку.
---------------------------------------------------------------------------------------
Иисус изменил твою жизнь. Сохранить? (Y/N)
---------------------------------------------------------------------------------------
Умер DOOMер, попал, само собой, в Ад, а у ворот Ада встречает его Дьявол:
- Ты в жизни столько нагрешил, что напоследок я исполню три твои желания.
- Первое - IDDQD, второе - IDKFA.
- А третье?
- Да на фиг мне третье? Впускай давай!!!
- Отлично! - ответил, улыбаясь, дьявол. И отправил DOOMера в Nightmare.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Предлагается к продаже "Соборъ" - надёжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода.
Компьютер "Соборъ" - это:
- кадило и сокадило на 450 MHz
- оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
- жесткий несъёмный крест
- кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой.
По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО:
- "Старый Завет 7.0" и "Новый Завет 98"
- "Слово Господне 2000"
- "1С: Исповедальня"(с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер) Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линию к Верховному Провайдеру.
Прим. "Старый Завет 7.0", "Новый Завет 98", "Слово Господне 2000", "1С: Исповедальня" зарегестрированные торговые марки.
--------------------------------------------------------------------------------
Киллер хвастается знакомому думеру:
- Фигня этот ваш DOOM, я вот прошел его всего за месяц вчистую.
- А чего же так долго-то ?
- Понимаешь, контрольный выстрел в голову много времени отнимает...
---------------------------------------------------------------------------------
Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.
----------------------------------------------------------------------------------------
По-Высоцкому:
- Ой, Вань, гляди, какие форточки! Балдею, что за красота! А Юникс - буквы все да черточки, и непонятно ни черта. Иван, снеси его, давай, и лучше форточки скачай! Ну что мастдай, опять мастдай?! Обидно, вай!
- Ты, Зин, на грубость нарываешьси! Тебе бы только дергать мышь! Тут в фирме с юзерами маешься, придешь домой - там ты сидишь. Винды - отстой для дурака, а если не пуста башка, нужна командная строка! Плесни пивка!
- Ой, Вань, письмо мне из Америки! Зайдем по ссылкам, что внутри! Ну что ты сразу, как в истерике? Ведь обещают Money Free! Не хочешь сам - тогда пусти меня полазить по сети! Чай, сам сидишь в ней с девяти до девяти!
- Ты, Зина, лучше помолчала бы! Насколько б легче было нам. Когда бы ты не отвечала бы на провокации и спам. Я сколько раз, ты вспомни, Зин, из-за тебя менял login! В последний раз под ним грузин звонил в Берлин!
- Ой, Вань, а это что за файлики? Ну для чего они, Ванек? А мне в письме рисуют смайлики, ты слышишь? Видимо, намек. А он сидит и ни гу-гу, нет, я так больше не могу! Иван, я от тебя сбегу до четвергу!
-. ..Так, этот модуль подставляется... Ой, Зина, не гони волну! Ну вот, пока откомпиляется, пойду еще пивка глотну. Тебе бы все меня достать, а нет бы хелпы прочитать? Там просто все, как пятью пять, ни дать, ни взять!
- Ну вот, читаю: Здесь находится набор системных утилит. Да, кстати, Вань, как переводится строка Formating С:... Complete? Ты что -то нервный стал, Иван, зачем ты выронил стакан? Ну что ты пялишься в экран? Очнись, Иван!
- ...Вот блин, так ты считаешь шуточки! Предупредила б, е-мое! Тебя ж оставишь на минуточку... Нет, это, право, не житье! Ведь говорил же мне Вадим: программер должен жить один... Положь на место новый DIMM!! Зарежу, блин!!!
-------------------------------------------------------------------------------
Жена встречает мужа-интернетчика:
- Где ты, такой-сякой, два дня шлялся?
- Тебе что, URL назвать?
------------------------------------------------------------------------------------
Обувь для программистов - майкроссовки.
--------------------------------------------------------------------------------
Программер читает сыну сказку:
- И стал старик кликать золотую рыбку...
- Папа, а почему он кликал рыбку?
- Потому что мышек тогда еще не было.
--------------------------------------------------------------------------------
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.
--------------------------------------------------------------------------------
Интернетчик говоpит девушке:
- Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
- В эpотическом?
- Hет, в обычном.
- А как ты их вообще pазличаешь?
- А у эpотических pасшиpение JPG.
--------------------------------------------------------------------------------
Интернетчика жена отправила в магазин за кофе. Продавщица его спрашивает:
- Вам какой кофе?
- Ну этот, самый, как его ... Нетскейп.
- ?????
- Блин!!! home.netscape.com
------------------------------------------------------------------------------------
Беседуют два интернетчика:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
- И че???
- Да болтали полтора часа...
------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два программиста
- Я вчера девушку встретил, у нее такие Properties!
- Ерунда… Я вчера к ней подкатывал - она Read Only…
-----------------------------------------------------------------------------------
Английская версия DOS. Сообщение
Retry/Abort/Ignore
Русифицированная версия DOS. Сообщение
Нефиг/Нафиг/Пофиг
---------------------------------------------------------------------------------------
Идет программист по улице тут ему на голову падает кирпич. Тетрис, подумал программист
----------------------------------------------------------------------------------------
На открытии Олимпиады в Сиднее присутствовал Билл Гейтс.
Команда США выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Чем компьютер похож на мужчину:
1. Ткнешь пальцем - он и заведется.
2. Требует много примочек и игрушек.
3. Всегда мечтает попасть в сети.
4. У него все падает с завидной периодичностью.
5. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
7. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
8. Не выносит резких перепадов напряжения.
9. Сначала зависает, а потом вырубается.
10. Бурчит, когда его грузят.
11. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь - себе дешевле обзавестись новым
----------------------------------------------------------------------------------------------
Едет программист и водитель. Вдруг машина останавливается и дальше ну никак не едет.
Водитель и так, и эдак... Программист и советует:
- А вы закройте лишние окна. Поможет.
------------------------------------------------------------------------------------------
Наконец то русские хакеры покапались в програмном обеспечении ракеты "ТОМОГАВК" -
теперь она называется "БУМЕРАНГ"
----------------------------------------------------------------------------------------
Просыпается программер с бодуна. Поворачивает голову и видит рядом с собой девушку.
"Обнаружено неизвестное устройство" - подумал он
----------------------------------------------------------------------------------------------
Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала
-------------------------------------------------------------------------------------------
Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды" на
холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь
- сообщение: - Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная".
Будем устанавливать?
--------------------------------------------------------------------------------------
Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь с
большого бодунища. Заплетающимся языком: -- И да поможет тебе F1, и
сохранит тебя F2! Во имя Controlа, Alta и святого Dela да будет так,
ENTER!
---------------------------------------------------------------------------------------------