У меня продуктивный выходной)) дел вне дома никаких не было, и я сидела весь день за учебой по языковым моделям и AI-агентам, этот курс я начала проходить еще в конце января. Само обучение сегодня прошла почти до конца, теперь надо будет сделать проект и отправить на проверку преподавателям. И этот проект должен быть в виде чат-бота в телеге или веб-приложения. Я до сих пор писала много кода в своей жизни, но вот именно вывод в какую-то форму для пользователей и ведение проекта в репозитории для меня непривычно. Тем не менее, репозиторий проекта в GitHub я создала, надеюсь уж разберусь.

Насчет завтрашнего дня пока что не решила - то ли начать пилить этот проект, то ли по работе кое-что поделать, ноутбук у меня с собой. Сейчас наступил такой период, что если я на выходных отдыхаю, и не делаю ничего учебного или рабочего, то чувствую себя сразу же отстающей( и это фигово, потому что в итоге не всегда получается отдохнуть нормально. Но с другой стороны, если бы я два дня провалялась на диване, то наоборот чувствовала бы себя виноватой из-за непродуктивности. На самом деле, у меня бывают и загруженные выходные, и совершенно ленивые, поэтому баланс хоть какой-то есть.

Вес у меня сейчас держится на уровне 55,2 кг, и это просто супер) только вот практически вся одежда теперь стала оверсайзом, или вообще с меня сваливается - ведь у меня в гардеробе до сих пор есть вещи, которые я носила в 21-22 годах в весе около 80-85 кг. Мне хотелось бы сходить на шоппинг со стилистом, потому что я не умею себе подбирать одежду и образы. Но насколько я в инете посмотрела насчет стилистов, которые мне импонируют, это должно стоить около 60-80 тр только за услуги, а еще сколько за одежду саму - страшно представить. Буду копить:)

И еще в плане уверенности в себе на работе я в принципе собой довольна, пытаюсь на совещаниях побольше говорить и не бояться, для меня это еще недавно было довольно тяжело, особенно если совещание не внутри команды, а на несколько команд. Может, еще и накопление опыта играет свою роль... а еще я недавно вместе с начальницей и ее замом участвовала в двух собеседованиях стажеров, задавала им вопросы по Питону и DS) это было необычно и волнительно, но я хорошо справилась, и рада что мои руководители решили что я способна оценивать знания в этой области.

Еще бы вот на спорт начать ходить... психолог мне говорит, что надо подловить в себе момент подъема этого желания, пойти и оплатить абонемент. Очень надеюсь что до лета я это сделаю.

Такие у меня были планы на выходные (в основном учебно-рабочие), в итоге вчера, обрадовавшись вечером плюсовой температуре после утренних -10, я прошлась по улице без шапки и сегодня проснулась больная( горло болит и чихаю, и явно температура, но мой электронный градусник сломался и я не знаю даже какая. В-общем весь день валяюсь, ем, умеренно лечусь и залипаю в инете. На больничный неохота вообще, надеюсь что до пн все пройдет как-нибудь.

Сегодня подумала, что я молодец в плане того, что сделала в своей жизни регулярными некоторые вещи и это сильно мне все упростило. Это я про маникюр, педикюр, эпиляцию, брови, психолога раз в неделю и приглашение раз в две недели уборщицы. Когда это все было у меня несистемно, мне приходилось каждый раз тратить массу усилий на то, чтобы подумать что и как, написать куда-то, записаться... 

Но есть еще ряд действий которые надо бы так же поставить на поток) это занятия спортом, заказ продуктов, чтение, учеба... все кроме продуктов это конечно вообще непросто, можно годы потратить на создание таких привычек, но буду стараться и к этому прийти.

Вчера зашла еще в Лайм и померила юбку и кардиган, к сожалению мне не понравилось ничего. Но зато понравилось, что юбка размера S села очень даже свободно, если бы мне она понравилась, я могла бы и XS померить) Но вот ноги конечно так себе при этом, еще раз вспомнила что только похудеть недостаточно, еще бы в зал пойти... не могу короче себя окончательно принять и считать красивой, несмотря на достигнутые 55 кг.

А вообще вся прошлая неделя была солнечная, после пасмурного января и начала февраля, и я реально почувствовала подъем настроения и мотивации, и с утра стало полегче вставать, классно) реально надоедает эта серость...

В этом году рано подала заявление на упрощенный вычет по ипотечным процентам, еще в феврале... правда, мне написали в комментарии к заявке что до 25 февраля в ФНС появятся данные о доходах и до 20 марта будет идти проверка... короче все равно надеюсь что в марте уже деньги придут - в прошлом году я заявление отправила только в начале марта, и к концу марта уже деньги получила вроде, очень удобная система)  

Я тут внезапно выполнила одну из своих целей на 2025 год - уже третий день мой вес ниже 55 кг, главное конечно чтобы на протяжении года это достижение сохранилось) 

На самом деле еще в начале прошлой недели вес болтался где-то на уровне 57 кг, но тут я пошла на прием к гастроэнтерологу, хотела провериться в принципе, ну и еще у меня постоянно бывают запоры и иногда боль с правой стороны живота. И врач мне сказала, что направит меня на ФГДС и колоноскопию, чтобы все точно понять, почему у меня возникают боли, может как раз из-за проблем с кишечником. В-общем, записалась я на эти прекрасные процедуры на вечер четверга.

Перед колоноскопией нужна капец какая строгая подготовка - с понедельника я ела только яйца, сыр, молочку и нежирное мясо, а с обеда среды уже вообще нельзя было есть. Зато вечером в среду и утром в четверг я выпила слабительное с кучей воды, ну и эффект конечно возник очень быстро, в итоге мне сказали после процедуры что я подготовилась отлично (что очень приятно, потому что обычно я довольно неорганизованная и мне плохо дается длительное соблюдение каких-либо условий). Очень трудно было с этим слабительным раствором Эзиклена, в первый вечер я почему-то думала, что можно будет просто залпом выпить эти поллитра и все, но оказывается что пить надо было по глоточку с перерывами, в целом выпить поллитра за полчаса-час. Это был капец конечно, вкус такой гадский, фуфуфу((( хорошо что после каждого глотка можно было немного водой его запивать. Ну а после первого стакана раствора надо было еще два раза по поллитра воды выпить тоже за час, вот это было уже гораздо легче) 

А вес уже в чт утром был 54,7 и с утра была вторая порция раствора)) А после вечерних процедур дома уже особо и есть не хотелось, и все побаливало внутри, я поела только немного паштета, овощей на пару и йогурта - все это опять же "разрешенное". Там и после этой колоноскопии на 2-3 дня надо диету соблюдать, я до сих пор ем по большей части жидкое и мягкое, ну и не холодное не горячее, и кофе пока не пью, начну более привычную диету с понедельника. И вот в пятницу и субботу вес уже оказался 54,2 - супер)) конечно, скорее всего какой-то откат будет с возвращением к обычному питанию, но я все равно рада, что граница пройдена.

Хорошо что я пошла на эту процедуру с седацией - это внутривенная анестезия, очень быстро после укола я заснула, и мне спокойно в течение часа (вроде бы)) сделали обе эти процедуры. Когда-то еще в Екб я на ФГДС (или просто ФГС, не помню уже) ходила без такой анестезии, и это было адски сложно и неприятно. А колоноскопию поди вообще мне не выдержать было бы просто так. Я боялась засыпать от укола этого, но оказалось конечно что ничего страшного, даже забавно, как сознание вмиг отключается... я еще и слегка проснулась в середине процесса, но врачи быстро это поняли и добавили мне дозу, чтобы я опять вырубилась. После разбудили и на кресле перевезли в палату, там я может еще полчасика полежала в полудреме и все, мне выдали результаты и отпустили... уже через 3 часа после начала приема была дома.

По результатам пока подожду рассуждать: есть некоторые проблемы, но сначала схожу с ними к гастроэнтерологу на прием (еще и гистология должна прийти), там посмотрим что она скажет. Но опухолей или полипов не нашли, это уже радует.

В четверг и пятницу я в офис, конечно, не ходила, побыла на удаленке, потому что все равно были еще неприятные ощущения в желудке и кишечнике, еще и горло заболело, видимо от трубки. Сейчас вроде уже все практически нормализовалось, еще денек диеты, и все. А к врачу записалась только на 5 марта. В-общем, довольна собой что занимаюсь своим здоровьем, специалистов которых хотелось бы посетить немало, еще и стоматология неподъемным камнем маячит впереди. Очень надеюсь что постепенно со всем этим справлюсь 

Как же быстро и сложно при этом прошла неделя...

На работе с самого начала "обрадовали" новостью о том, что намечается реорганизация в ряде отделов. Нашей команды это вроде как должно коснуться по минимуму, только формально, но все равно как-то от этого не по себе. Потому что входить в рабочий процесс хочется постепенно и зная, что все стабильно вокруг, хотя бы в первые несколько недель. От этого у меня настроение как-то испортилось, к тому же несколько дней подряд болела голова, пришлось таблетки пить каждое утро. Может еще и погода так влияет, потому что на улице какая-то теплынь, постоянно по +1-3 градуса, слякоть... короче воодушевления особого на работе я не почувствовала, только страх перед будущим и какие-то мысли о том, что я плохо работаю и даже не могу собраться и нормальный план действий себе прописать.

Утренние подъемы давались мне неимоверно сложно всю неделю, с огромным трудом просыпалась ближе к 8 часам (а надо бы в 7 или даже в 6.30, если нужно голову помыть и высушить). В итоге пару раз опоздала на 10 минут, у нас с этим не строго, если систематически на полчаса например не опазываешь, но все равно мне самой это неприятно. Сегодня спала без будильника и проснулась ближе к 11.30, значит мой сбитый режим остался таким же сбитым, печалька( буду работать над этим.

Но я довольна собой в плане питания - вошла в привычный режим, и сильно нарушать его уже неохота, видимо новогодние праздники меня полностью удовлетворили в части фастфуда и так далее. И еще все 5 дней после работы я уезжала домой не с МЦД, до которой мне идти 10 мин от работы, а со станции метро Парк Победы, дотуда идти минут 20-25, и потом вокруг дома я еще круги наворачивала, короче набирала не менее 11500 шагов в день. Только вот сегодня хз как получится, чувствую себя капец какой разбитой и вялой(

Бумажную "Фрикономику" читала только 2 дня из 5, в остальные два дня или голова болела вечером, или просто сил не было. Буду сегодня возобновлять процесс. 

Вот и прошла неделя ничегонеделания... завтра уже на работу. Я недовольна собой за первые 3 дня, потому что питалась доставкой (в основном фастфудом) и выпила почти 2 бутылки красного вина, которое оставалось у меня в холодильнике с прошлого года. Потом четвертый день стал "переломным" - я приготовила крабовый салат и, хоть и допивала остатки вина, но доставок уже не было) и вот в пятницу я уже заказала кучу продуктов из "Перекрестка Впрок" и с тех пор питалась по нормативам и планке по калориям (сейчас у меня 1800 ккал в день). Сегодня на весах уже было 56.5 - вообще практически откат к предновогодним значениям.

А еще про шаги - ни разу за последнюю неделю я достаточное количество шагов не прошла, тюленила. Вчера хотела, но спохватилась уже под вечер, стало так лень... подумала, что сегодня обязательно выйду погулять пораньше. И осуществила свой план - где-то около двух часов дня вышла, не спеша походила по району, обошла вокруг пруда, зашла в ОЗОН за посылкой. Была еще мысль в фитнес-клуб завернуть, хотя бы узнать что там к чему, но не смогла как обычно. Но я не вернулась домой, пока не набралось 11500 шагов, я молодец)

Смотрю (зачем-то) квартиры на ЦИАНе для удовольствия - сначала в Екб смотрела, потом в Москве поближе к центру... в Екб купить было бы забавно - там и цены не такие жуткие, и было бы круто там жить во время моих нечастых приездов. Но конечно же сейчас цены и ставки такие, что это просто мысли, да и у меня же есть уже ипотека с прекрасным платежом в 82 тр. Но так просто помечтать - почему бы и нет...

Сейчас такое время опять... с одной стороны голова уже полностью освободилась от рабочих напрягов и вопросов, и можно позакрывать важные нерабочие цели, или сделать какие-то первые шаги в их направлении, или внедрять новые привычки. С другой стороны, оглянуться не успею, как опять рутина накроет - сначала переход на новое ПО, потом планирование... в-общем, завтра вечером посмотрим, какое у меня будет самочувствие и моральное состояние после первого рабочего дня. И я кстати хз, каким образом встану в 7 утра, учитывая, что раньше 11-11.30 по московскому времени я за последние пару недель не вставала)))

Начала смотреть сериал "Эмили в Париже" - я как всегда, поздно смотрю какие-то популярные вещи, если вообще смотрю. Посмотрела полтора сезона, и Эмили кажется мне слишком самоуверенной и навязчивой иногда, даже чересчур) конечно, мне этого не хватает, но я не хотела бы, чтобы эти качества у меня били через край. Как она сказала - "я всем нравлюсь"! Вот бы мне быть настолько уверенной в себе...  а еще опять в голову лезут мысли, что по сравнению с этой актрисой я ужасно некрасивая, эх( и еще захотелось выучить французский, это видимо такой порыв, который пройдет. Париж такой красивый, конечно, очень атмосферно) И наряды классные, конечно, вот бы тоже научиться так одеваться. Я хочу как-нибудь сходить на шоппинг со стилистом, но как-то боюсь этого, что ли. Вдруг мне ее советы не подойдут...

А еще сегодня прочитала первую главу "Хулиномики". 

Пополнила банковский вклад на сумму, которая у меня осталась свободной после праздников и поездки в Екб. 

А вот норму шагов (11500) сегодня не сделала. На улице плюсовая температура и дождь, вообще лень туда идти. Завтра у меня очередной поток Физикла начинается, вот с завтрашнего дня и постараюсь возвращать себя в норму по шагам. А в норму по питанию уже второй день как вернулась) сегодня готовила стейк семги и брокколи в пароварке, очень удобно - закинула охлажденную рыбу на первый ярус, замороженную брокколи на второй, и через полчаса все было готово, вкусненько получается)   

Хочется уже на работу - и ради самой работы, и коллег хочется увидеть, соскучилась по общению с ними и вообще по людям за неделю ооочень соскучилась.

С психологом сегодня обсуждали, как достигать поставленных целей на год. Про то, что надо вселять в себя уверенность, что все будет нормально, а не крутить в голове бесконечно проблемы и препятствия, которые нужно преодолеть, например, на пути к регулярным занятиям в тренажерке. Надеюсь, что у меня получится продвигаться в этом направлении более успешно. Вот казалось бы, что такого в этом, пошел, заплатил, начал заниматься... лучше хоть как-то, чем совсем никак. А вот не получается пока( впрочем, год только начался.

Книжки, которые я хотела бы прочитать в 2025 году) не скажу, что этот выбор на 100% удачный к тому же он довольно разномастный, но у меня в московской квартире не так много именно бумажных книг на русском языке, и я не хотела покупать что-то новое. Три книги из шести (по экономике и по программированию) это подарки от моего бывшего мужа, которые у меня лежат уже некоторое время и никак у меня до них руки не дойдут. А еще есть довольно много книг на турецком, но перечитывать туже знакомые неохота, а что-то новое начинать кажется слишком напряжным для мозгов. 

Итак 

1. Федор Достоевский - Братья Карамазовы. Достоевского я люблю, когда-то "Преступление и наказание" и "Идиот" мне очень нравились, я даже несколько раз эти книги перечитывала. У нас дома в библиотеке, которую собирал еще мой дедушка, было собрание сочинений Достоевского, и почему-то именно этот том я взяла с собой, уезжая в Питер (хотя я даже не помню этого). 

2. Виктор Гюго - Отверженные. На самом деле про эту книгу я даже особо ничего не знаю, по-моему, я ее купила уже давно и просто из желания прочитать что-то серьезное и длинное. 

3. Чед Фаулер - Программист-фанатик. Это книга даже не про скрипты и алгоритмы, а про опыт этого программиста, психологию программирования и так далее. 

4. Алексей Марков - Хулиномика. Это совет и подарок Сереги. С тех пор как я работаю в банке, я все переживаю что я больше программист и в экономике разбираюсь не так уж хорошо. Видимо, поэтому он мне ее и посоветовал, видимо не как учебник а в познавательных целях)

5. Стивен Левитт, Стивен Дабнер - Фрикономика - та же тема, что и в предыдущем пункте)

Вернулась из Екб в этот понедельник, 6 числа, рано утром...

Как и планировала, я очень даже комфортно пожила у Славы, правда, он живет не в Екб самом, а в городке рядом. Добираться оттуда до Екб можно на маршрутке, но я всего раз так поехала и в остальные разы на такси каталась. Причем цены на такси там стали вполне себе московские (около 800-1000 р), особенно если ехать до дальних окраин, по которым раскиданы наши друзья, да и до моей бабушки тоже немногим меньше оказалось. Хорошо хоть у Славы и Демьяна машины есть) но не всегда у них была возможность меня довезти. Но в целом супер, потому что как-то и веселее со Славой было пожить, и комфортно у него.

У меня сразу после приезда случился дикий джетлаг, несмотря на то, что разница во времени всего 2 часа с Москвой, и я все 10 дней не могла нормально проснуться раньше чем в 12-13 часов, жесть:) зато потом до 4 часов ночи чувствовала себя довольно бодро, вот это было удачно для посиделок с друзьями, потому что обычно я раньше всех хочу спать. Сейчас вот до сих пор не восстановила режим, хорошо что на работу только в следующий понедельник, и надо как-то собраться...

Что делали из интересного) сходили на каток на площади, отметили впятером у Славы новый год, 1 января ближе к вечеру я вместо Славы за рулем его машины развезла всех по домам, вспомнила опять вождение, и опять у меня появилось желание поездить по Москве на каршеринге, я ни разу не пробовала по Москве ездить.  

2 января была у бабушки на юбилее, ей 90 лет исполнилось... страшно подумать, такой возраст! Конечно, здоровье уже подводит, бабушка плохо видит, слышит и ходит, одна на улице уже не бывает. Но вот живет до сих пор одна, правда, в 5 мин ходьбы от дяди с тетей, они ее регулярно навещают и еду приносят, готовить сама она уже тоже не может. А насчет когнитивных способностей... иногда кажется что она чего-то недопонимает, но я думаю что это в большей мере из-за плохого слуха. А так в целом вполне адекватно соображает. В этот раз родственники ей подарили колонку Алису, собирались подключить и научить с ней обращаться)) посмотрим в следующий раз, как это будет, наверно, бабушка уже привыкнет к новому развлечению)

4 января съездили вчетвером на горячие источники, но не в Тюмень как в позапрошлом году, а в Реж, это поближе, ехать чуть больше часа. Но там нам как-то не особо понравилось, бассейн поменьше и народу многовато, болтались как кильки в банке)...

В-общем поездкой я очень даже довольна, жаль как обычно, что так ненадолго приехала... как всегда, было до ужаса грустно уезжать. 

А приехав в Москву, я что-то совсем разленилась и вообще не могу себя заставить что-то делать, ем, сплю и смотрю ролики и сериалы, допиваю вино, которое в холодильнике болталось с прошлого года... уже если честно на работу хочется, соскучилась) пока что не думаю о планах и делах, которых на этот год предостаточно, отдохну еще немножечко:)  так хочется быть в этом году более продуктивной, добиться всего запланированного, не терять фокус, хоть бы получилось 

Решила еще и про свои достижения за прошлый год написать, за что я хотела бы себя похвалить...

1. Начала ходить к психологу (в первую очередь из-за пункта 4, но потом и в других своих проблемах начала разбираться)

2. Мне повысили ЗП на 20% при минимально допустимом значении в 8%

3. Похудела на 4 кг и сейчас моя фигура мне очень нравится

4. Прекратила явно не подходящие мне отношения с человеком, который неоднократно меня разочаровывал и предавал

5. Прошла 2 курса по DS (временные ряды и Embedded ML), причем по первому была первая по баллам из группы, а по второму третья, и это при том, что я из-за планирования успела сдать только 4 домашних задания из 6)

6. Впервые попробовала воспользоваться услугами приходящей няни для кота и уехать от него на 10 дней. Это важно для меня, потому что после переезда в дом без консьержки я чувствовала себя какой-то "невыездной", подругу просила присмотреть за котом как-то раз, уезжая на 5 дней, но мне при этом было так неудобно... теперь смогу уезжать на подольше и с мыслью что с котом все в порядке, няня сидит с ним целый час каждый день за приемлемую для меня плату 

Сегодня в чате с друзьями зашел разговор про планы на год) И поняла, что так и не поставила цели на 2025 год, потому что расстроилась, когда поняла что полностью не выполнила ни одну цель на 2024 год... и при этом все эти цели для меня важны до сих пор, ничего вычеркивать не хочу) только вот цели на целый год - это такой большой промежуток времени. Но я думаю что по крайней мере 6-7 из них я могу сделать даже за первый квартал, просто тяну до бесконечности. Так странно это осознавать, конечно.

1. Получить повышение по должности на работе (это не совсем цель, тк от меня это видимо уже не зависит, но все равно очень хочется достичь)

2. Похудеть до 55 кг - остается совсем уже немного) так как я опять пойду в свой любимый Физикл, то думаю что смогу в этом году :)  

3. Пойти в тренажерку с тренером - рядом с моим домом и метро открыли новый зал летом прошлого года, и вроде бы очень просто туда уже пойти, но я до сих пор этого не сделала. 

4. Закончить курс по соревновательному DS - думаю начать уже на днях, раз все равно выходные, а потом я в отпуске

5. Принять участие в соревнованиях на Kaggle

6. Съездить хотя бы раз за границу

7. Сходить к врачам (гинеколог, стоматолог, окулист), проверить ферритин (почему-то он у меня высокий, и это тревожит)

8. Привести в порядок дела по квартире (типа ремонта счетчиков, кондера, замены лампочек и тд) - скопились эти дела, вроде не сложные, но надо выбрать время и все организовать, наверно полгода уже с этим тяну и сама себя ругаю...

9. Заказывать доставки готовой еды не чаще чем 2 раза в месяц. С такси у меня это получилось, думаю и тут должно)

10. Прочитать 5 бумажных книг (напишу позже список))

Завтра вечером уже улетаю в Екатеринбург) вроде почти все дела "до отъезда" я уже сделала. Настроение какое-то не праздничное и как всегда преследует чувство, что поездка окажется не такой уж и хорошей.

Поживу у Славы, в принципе мы с ним так давно знакомы и так много времени в этой жизни провели вместе, когда встречались и одно время жили вместе, когда снимали втроем с Серегой квартиру, когда он жил в Мск и приходил ко мне в гости на выходные, что для меня это максимально комфортный вариант. О том, что я когда-то с ним встречалась (мы расстались в 2007)) я уже и сама давно забыла, с тех пор мы дружим, и, в отличие от того же Демьяна, я за эти годы не чувствовала от Славы в свою сторону ничего, кроме дружеского отношения. Слава живет с мамой, но она вроде как большую часть времени проводит за городом. А в случае чего можно и в гостиницу переехать, с этим проблем нет, к счастью.

Помню, как в 2011 году (кажется) мы с Серегой ездили в Питер и, когда вписка у его друзей сорвалась, нам пришлось одну ночь провести на улице, потом пару ночей в каких-то жутких хостелах за 600-800 рублей за ночь, где были 8-местные номера, к счастью, у нас не оказалось тогда соседей. Денег на что-то более приличное у нас не было, и с одной стороны я пыталась воспринимать это все как развлечение, но было не особо приятно, конечно. И тогда я обещала себе больше такого не допускать и куда-то ездить только с запасом денег "на всякий случай". И я горжусь собой, что я этого достигла) Уже в 2017 что ли году, когда мы с Серегой для удовольствия ездили стопом по Алтаю и обратно до Екб с палатками, у нас с собой был запас, достаточный для возможных ночевок в нормальной гостинице. И такая подстраховка мне очень понравилась - делать что-то безбашенное и даже немного опасное, как в юности, но при этом знать, что у тебя есть выбор все это свернуть и отправиться в комфортные условия - бесценно) Опять же это было совсем иначе, чем в моей первой поездке стопом (еще до первой поездки в Питер), когда мы с Серегой поставили себе цель добраться из Екб до Мск и обратно, и мы это сделали, но поездка была непростая и местами мучительная, и ночевать нужно было по любому в палатке, денег еле хватило на еду тогда... в-общем круто было, мне было 22 и хотелось попробовать что-то такое экстремальное, но всему свое время.  

Еще и новости насчет упавшего самолета сегодня расстроили( я уже давно избавилась от аэрофобии, более того, во время взлета у меня иногда бывают мысли типа "вот сейчас я счастлива, все хорошо, и случись что, значит судьба такая..."  но это конечно просто иллюзия, потому что турбулентность (особенно если при этом просят пристегнуть ремни) обычно меня пугает до дрожи. 

Посмотрела на днях видео про организацию планов на жизнь методом GTD (Getting things done), меня это вдохновило и я по этому методу в приложении Todoist раскидала свои планы) Вообще, я уже некоторое время задачи на день туда записываю, и даже вроде выполняю в последнее время немало, может, не самое важное, но все же. Интересно, получится ли как-то надолго организовать себя, у меня частенько бывает так, что я какие-то нудные или сложные для меня дела откладываю месяцами, и меня такое в себе бесит. И еще мне кажется, что я слишком многое хочу попробовать, при этом не выделяя для себя какие-то важные жизненные приоритеты, и это приводит к тому, что я начинаю и бросаю, распыляюсь, при этом не продвигаясь вперед в чем-то, что действительно является для меня ключевым. Но понимаю я это только в моменты, когда у меня отпуск и голова освобождается от рабочих авралов... а потом все опять забывается, и привычная рутина все поглощает... 

Прошло чуть больше месяца с последнего поста. Планирование кончилось, учеба кончилась, и я уже в отпуске. Я нашла для кота няню на 10 дней и 26 декабря поеду в Екатеринбург.

В следующем году в нашей компании ожидается отказ от некоторых видов ПО и переход на другие, эта тема меня тревожит и бесит, неохота переходить с хорошо знакомого и хорошо работающего на что-то новое и непонятное. Но наверно, это все же будет интересно, в начале 25 года посмотрим, как будет получаться. Хорошо хоть Питона это не касается, можно скрипты писать как обычно.

Сейчас посмотрела на те цели, которые ставила себе на 2024 год, и увидела что полностью не выполнен ни один пункт. Разве что некоторые выполнены частично... и все они для меня до сих пор актуальны(

1. Получить повышение по должности на работе - не получилось, повысили только ЗП на 20%, это замечательно, но это другое)

2. Похудеть до 55 кг (осталось всего около 4 кг)) - сейчас вешу 56,4. То есть до идеала остается еще 1,5 кг

3.  Купить абонемент в фитнес-клуб и ходить на персональные тренировки в тренажерку - собиралась весь год, так и не собралась

4. Закончить 2 курса по учебе - один закончила, второй нет, зато записалась и закончила третий. Надо добраться до этого самого второго и все же закончить.

5.  Принять участие в соревнованиях на Kaggle - так как второй курс из предыдущего так и не закончила (а он как раз по этой теме), то и этот пункт не получился.

6. Съездить хотя бы раз за границу - не до того было, не ездила( зато загранпаспорт новый на 10 лет получила

7. Сходить к врачам на плановые консультации (гастроэнтеролог, стоматолог, окулист, гинеколог, эндокринолог)  - была только в гинеколога и эндокринолога. К остальным еще предстоит пойти.

Еще из произошедшего за год... рассталась с Иваном, пошла к психологу, платила ипотеку, работала как обычно, много училась, да и все пожалуй... не очень интересный год, так сказать.

Уже полтора месяца прошло с момента написания последнего поста... и ничего особо не изменилось( планирование продолжается, с Иваном не общаюсь(( будто бы время остановилось, мне не хочется никуда ходить, ничего делать... только минимально необходимое для работы. Пусть пока так, я ничего не хочу и пока что даже не верю, что будет что-то хорошее впереди. Ни по работе, ни по отношениям, ни по дружбе... ну и ладно( может мне просто надо отдохнуть.

Даже не знаю, что буду делать на новый год... так сложно стало с тех пор как я переехала в дом без консьержки и продала квартиру в Екб, теперь чтобы поехать туда на пару недель, нужно придумывать где и как оставить кота и где жить в Екб - у друзей жить не хочу, потому что мне некомфортно это, а в гостинице, еще и с учетом НГ, это все обойдется довольно дорого( раньше, до того как я ипотеку взяла, меня это не особо волновало, но сейчас я хочу премию отложить на вклад или ипотеку, а не всаживать часть на эту поездку... но на самом деле вопрос с котом волнует меня гораздо сильнее.

В-общем какой-то сплошной пессимизм(

Месяц... так и не знаю, что с ним сейчас, пьет все еще или нет. По словам друзей, вроде как нет. Грущу и думаю иногда, что было бы правильно как-то словами сказать человеку что все, мы расстались, и вещи отдать. Но пока что моральных сил нет, и страшно, что опять слово за слово я попаду в свой замкнутый созависимый круг. Пусть само как-нибудь потом решится, короче.

Начался очередной мой поток физикла, уже и не сосчитать сходу который по счету)) то ли 6 то ли 7... сейчас я вешу 57-58 кг и хочу во-первых все же "для отметки" добраться до 55 кг, ну и во-вторых все же надо пойти уже на спорт, хочу в тренажерку... по питанию сейчас у меня все отлично как я считаю, все рекомендации по белку, растительности, молочке, морепродуктам, рыбе уже вошли в норму жизни) хоть для этого и понадобилось 2 года, но ведь до этого я лет 20 питалась бессистемно и перебивалась с доставки фастфуда на жирную домашнюю пищу, овощи и фрукты вообще крайне редко ела...

И еще хочу ввести 2 новых привычки) во-первых перейти с колы на воду) до своего первого физикла я пила литрами сладкую колу, потом со временем полностью перешла на колу зеро, как на "меньшее зло", но все равно привычка запивать еду чем-то холодным у меня очень сильная, и идеально если это именно газировка) На работе, когда хожу на завтрак и обед в столовую, то не запиваю, потому что там надо или брать сладкий невкусный компот, или недешевую воду в бутылке. А вот дома у меня всегда в холодильнике стоит кола зеро) в-общем теперь перехожу на холодную воду. И в принципе не так уж это и плохо, просто пока непривычно.

И во-вторых перехожу с сахара в чай и кофе на сахзам. Совсем без сладости их пить не могу, как-то не доставляет мне это удовольствия, кажется что слишком горько ( да, могу пить зеленый чай без сахара или кофе с молоком без сахара, но как-то мне не очень нравится. В-общем по совету своей кураторши из Физикла заказала на Озоне сахзам, и он вполне себе нормальный, без солоноватого привкуса, как мне раньше попадалось. В-общем, буду тоже привыкать, а то 3 раза в день по 2 куска сахара, тоже немало так получается. Я в принципе не то чтобы категорично против сахара, но понимаю, что помногу и каждый день лучше все же его не употреблять)

Ну и еще пытаюсь экономить как могу (хотя умею плохо))) Но все равно и здесь есть прогресс - я почти перестала заказывать доставку из ресторанов, заказываю продукты или из магазинов со скидками, или сама хожу в магазин за мелочевкой. Да, я особо не готовлю, но творог, фрукты, овощи, курицу все равно лучше дома иметь для завтрака или ужина) в-общем посмотрим, какие получатся траты на еду в этом месяце. 

А еще сегодня у меня была первая сессия с новым психологом. Конечно, за час многого не расскажешь и не услышишь, но все равно я рада и довольна собой что процесс начался, будет какое-то движение вперед.  

Две недели как расстались с Иваном (ну для меня это так, он возможно не согласится, но это неважно сейчас)

С одной стороны до сих пор довольно грустно. Я уже привыкла к тому, чтобы каждый день переписываться, рассчитывать на поддержку и так далее. С другой... это чувство, что человек опять сорвался, ушел в зависимость, обманул мое доверие и я ничего не могу с этим сделать... сейчас оно уже не такое острое, как в первый раз в нашей совместной жизни, в январе 21 года. И все равно я те дни никогда не забуду - как ехала из аэропорта, уже понимая что случилось, но не хотела сама себе признаться( и я сама не знаю, почему я изначально на такое пошла( как это все закрутилось. Ну сейчас уже неохота в прошлое смотреть. Главное что я решила - мне не нужны эти проблемы, я не хочу больше быть с человеком, с которым всегда надо быть начеку и так далее. Надежности, возможности доверять тут ноль... наверно, я разлюбила постепенно, с каждым запоем, с каждым случаем, когда он обещал помощь и подводил, когда обещал что-то изменить в своей жизни и ничего не менялось... 

Но я на самом деле всегда наверно понимала, что это какая-то моя фантазия, что такие отношения - это непонятно что. И так человек запойный алкаш, еще и инфантильный, ну и самое наверно главное, что хоть он и работал и пытался не срываться, все равно уже не мог (или не хотел) как-то развиваться в жизни, как-то избавляться от инфантильности, идти вперед. С минимальной зарплатой еще и кредитов и кредиток несколько набрал вроде, само по себе не так критично, но еще и эти запои, раз в год-два, на самом деле человека очень сильно назад откидывают и материально, и психологически.

А мне такое как-то не очень близко, я все же в жизни к чему-то стремлюсь, хоть и не всегда получается. Из программиста на заводе в Екатеринбурге со съемной комнатой в районе ЖБИ в 2011 году я прошла путь до программиста в Москве с квартирой (пока что ипотечной, но все же и это очень радует и стимулирует). Последние несколько лет я постоянно учусь в рамках своей профессии, а к тому же еще взялась за себя и похудела на 25 кг, для этого контролировала каждый день свое питание, калории...   

Может я конечно от него хотела невыполнимого, ну хорошо... тогда я сейчас это поняла и осознала, и поэтому тем более нам не нужно быть больше вместе. А я со своим сложным детством, с нелюбовью мамы и отсутствующим папой, конечно же, я не знала (и до сих пор видимо не знаю) какими должны быть здоровые, нормальные отношения, каким должен быть человек, достойный меня, как бы это странно для меня не звучало( думаю, все это можно исправить, но не знаю, хватит ли сил и мотивации... уже не знаю(

Не знаю, может мне кажется, что если я все это хотя бы сама себе проговорю, будет полегче... 

А я уже с вечера пятницы дома)

В пятницу в Питере был уже серьезный такой дождь на весь день, а мне надо было в 12 выезжать из гостиницы. Хорошо что там была возможность оставить чемодан на несколько часов. И вот я с 12 до 16 прошаталась по окрестностям (в основном по ТЦ Галерея)) без особых планов и целей. Поняла, что в Галерее и по будням народу полно, очереди на фудкорте и в туалетах... ну может это было частично из-за плохой погоды, и еще там же Московский вокзал рядом, вот все уезжающие видимо, как и я, решили в тепле потусить.

Я некоторое время размышляла, тащиться ли с чемоданом на метро и автобусе в аэропорт или все же на такси, но цены были прямо московские (1-1,5 тр от метро Восстания) и поэтому я все же выбрала первый вариант. Было сложновато, потому что чемодан мой весил около 10 кг с небольшим, но я молодец, нормально добралась. Вообще, я считаю достижением, что в эту поездку я ни разу не проехалась на такси - в Москве вылет и прилет были из Внуково, до которого мне на метро добираться меньше часа теперь, ну и в Питере везде на транспорте ездила. Не то что раньше) ну с одной стороны тут дело в ипотеке и в том, что я выбилась из-за Ивана из бюджета, но все же моя заслуга тут тоже есть.

В самом Пулково на регистрации и контроле народу было на удивление мало, не то что в Мск обычно. Так как в салон я решила взять ноутбук, а обычную сумку положила в чемодан, то получилось так, что я забыла в чемодане банковскую карту) снимать наличку или искать место, где оплата возможна по QR-коду, мне было лень, и поэтому поела я только дома около полуночи.

Победа все же гораздо больше мне нравится, чем Смартавиа (у них оказывается тоже кресла не откидываются, во всяком случае на рейсе Мск-Спб), во-первых потому, что они придрались к размеру моего чемодана в отличие от Победы, а во-вторых в том числе и по способу взлета) Пилот Смартавиа взлетал и маневрировал очень быстро и рывками - мне показалось, что буквально через 5-7 минут после взлета уже выключили табло "Пристегните ремни", я все же часто летаю и знаю, что такое бывает не очень часто. Ну возможно, тут дело в конкретном пилоте или были еще причины, но Победа обычно взлетает плавно, без спешки и особой тряски. А еще у меня был вариант лететь то ли в Питер, то ли обратно на самолете Сухой Суперджет Аэрофлота, и я что-то испугалась, выбрала Победу с более привычным Боингом. Недавно вроде коллеги в Питер в командировку летели на этом Сухом, надо спросить, в чем отличие, а у меня из головы не выходит случай с пожаром такого самолета в Шереметьево несколько лет назад(

Ну и вот, к счастью домой я добралась нормально, кот был в полном порядке, правда он наверно на меня немного обиделся, потому что обычно вечером всегда приходит и ложится "гладиться" на грудь, а в этот вечер пришел не сразу, сначала на другом конце кровати полежал. Но потом конечно же мы "помирились")

Вчера было какое-то переходное и грустное состояние. На самом деле, лучше бы я наверно съездила в Екатеринбург... хотя все же рада, что с Жанной и остальными коллегами питерскими повидалась. Но бюджет я так превысила, что денег у меня теперь очень мало( и все расписано почти до копейки. Ну ничего страшного, в самом крайнем случае придется занять у Славы или Насти немного до зарплаты, а в еще более крайнем - закрыть вклад под большой процент, с которого так-то нельзя снимать деньги и который я открыла, еще не зная, что в Питере я буду жить не у Ивана.

А вот вес меня порадовал после приезда - в Питере я почти не ела фастфуда, хотя все же пару раз вроде сходила в Макдак и заказала свой любимый фирменный чебурек из "Брынзы") Но в остальное время ходила во Вкусвилл и Пятерочку недалеко от гостиницы, покупала фрукты, авокадо, сыр, ветчину, морепродукты в рассоле и так далее. Ну и еще я очень много гуляла в Питере, в среднем по 18-20 тысяч шагов в день, а обычно я еле-еле до 10 тысяч добираюсь, но по Питеру было как-то очень легко шаги набирать. И вот, утром в субботу весы показали 57.9, практически то же самое, что перед  отъездом. 

Сегодня вроде бы привела свои мысли в порядок... написала полный список своих дел, чтобы разгрузить голову. Жаль что денег у меня мало а отпуска еще неделя, но с другой стороны я смогу сосредоточиться на текущих малозатратных делах и на домашке по очередной учебе. Об Иване переживаю, но после того как Слава в ним поговорил, больше из-за мыслей о том, что он после выхода из запоя наверно как-то попытается выяснить отношения и так далее( тяжело это все, короче(

Вчера вечером погуляли с коллегой, выпили вина... хоть она меня и старше на 10 с лишним лет, мы как-то быстро подружились, пока я работала в Питере, и сейчас тоже постоянно общаемся - и по работе, и про личное, поддерживаем друг друга, и когда я приезжаю в Питер, обычно находим время встретиться и поговорить) и еще у нее трое детей и последнего она родила в 42 года, такой прикольный мальчик, я обычно с детьми не умею нормально общаться, но с ним как-то тоже сразу нашли общий язык)) В-общем она для меня во многом пример, очень мне нравится то, что при жизненных проблемах (ну как и у всех) она очень жизнерадостная и позитивная. В-общем отлично вчера поговорили, рассказала ей все про Ивана и свои переживания. А еще она знает, что мне пару лет назад нравился очень сильно коллега (ну и до сих пор что-то проскальзывает, хотя я пытаюсь поменьше с ним контактировать и все это забыть). Пришли к выводу, что мне нужны отношения с человеком, не похожим ни на Серегу, моего бывшего мужа (который не хотел искать нормальную работу, периодически жил за мой счет, был очень неряшлив и грубо общался с моими родными и друзьями), ни на Ивана, который инфантильный алкаш опять же с отсутствием нормальной работы и развития, ни на этого коллегу Н., который какой-то свиду дружелюбный, но при этом очень скрытный и своеобразный... может я многого хочу, не знаю, но сейчас мне кажется что некоторое время надо точно побыть наедине с собой, осознать, что теперь я одна, и в новые отношения сразу не бросаться. Ж. сказала, что я уперлась в работу и мало гуляю, мало общаюсь с новыми людьми... да, наверно правда, но пока что у меня сил нет это менять... но я постараюсь)

Сегодня голова была после вина тяжеловатая... но я все же сходила погулять до дома, где мы с Иваном квартиру снимали, когда я работала в Питере. Там мало что изменилось - все такой же нетуристический промышленный райончик, многие дома на капремонте. Все же оттуда у меня по большей части приятные воспоминания, и я рада была там оказаться... 

Вечером Слава по моей просьбе дозвонился-таки до Ивана, в-общем я рада что Иван все же жив, хоть при этом и в запое уже неделю (это он Славе так сказал, может и больше). Ну хотя бы тут отлегло, а то я переживала, что вдруг он там помирает, а я в одном с ним городе и ничем ему даже не помогаю. Ну теперь все. пусть там выкарабкивается уже как может. Я для себя точно решила оборвать эти недоотношения.

А завтра в 20 у меня самолет, полечу обратно в Москву, там кот уже наверно вообще очень сильно соскучился) хорошо что моя подружка Настя вчера к нему заходила, чтобы он совсем там не одичал)) 

Я в Питере... балансирую между депрессией и попыткой начать новую жизнь. И на душе если честно довольно плохо( 

С Иваном встречаться не стала, но мысли о том, что он без меня пропадет/умрет и я ничем ему не помогаю, меня очень расстраивают. Но почему я должна к взрослому человеку ехать, вполне возможно что найти его в полубессознательном состоянии (как это было уже несколько раз), устраивать наркологическую клинику, капельницу, реабилитацию, тратить свои нервы на то, что поможет на некоторое время и потом опять все заново... не хочу. И не буду.

Не знаю, где были мои мозги, когда я вообще начинала эти отношения, почему я решила, что человек, который на моих глазах с 19 лет бесконечно находился в цикле запоев и завязок, ближе к 40 годам ради отношений и любви ко мне выздоровеет, что я его спасу... дура( хорошо хоть я не стала от него рожать, хорошо что я независима от него финансово, хорошо что мы больше вместе не живем и общей недвижимости у нас нет. Плохо, что я очередные 5 лет своей жизни потратила на алкоголика, наверно даже любила его, рассказывала все что у меня на душе, мечтала о совместном будущем. Помогала поначалу, как могла...

Я просто так боюсь быть одна, без отношений... в моей жизни такое бывало крайне недолго, у меня будто бы какая-то паника, что без другого человека рядом я становлюсь неполноценна, не могу нормально жить, размышлять, двигаться вперед. Мне нужно все про себя кому-то рассказывать, обсуждать планы,просить совета, ждать одобрения и похвалы. Понимаю что это все неправильно, надо быть самодостаточной, но не могу( сразу какое-то жуткое чувство одиночества и неполноценности меня затапливает. Хотя у меня есть друзья (правда, по большей части в Екатеринбурге, но в Питере и Мск тоже есть несколько подруг), но все равно...

Наверно, надо к психологу походить, самой мне не справиться( но сейчас и по деньгам с учетом ипотеки и поездки в Питер сложновато, наверно я займусь этим вопросом в сентябре.

Пойду сегодня погуляю по каким-нибудь знакомым Питерским местам (и конечно же, ностальгия и воспоминания о том, как мы здесь жили с Иваном, меня убьют). Сегодня всего-то третий день отпуска... надо это почувствовать)

Ничему меня жизнь не учит - И. в очередной раз забухал, хотя всего-то через 3 дня мы уже должны были встретиться в Питере...

Хотя наверно все же я к себе несправедлива. Потому что теперь мы живем в разных городах и последние 2 года у нас уже были сто процентов "гостевые отношения" - встречи несколько раз в год без всякого общего дома, бюджета, далеко идущих планов и так далее.

С тех пор как начались наши отношения в 2019 году, это у него уже четвертый срыв. После первых двух я еще во что-то немного верила и простила его безоговорочно, после третьего уже простила со словами "если хочешь будем общаться и видеться, но без всяких обязательств и обещаний с моей стороны". А сейчас... я уже просто его заблокировала и думаю что это край. Больше даже в простом общении не вижу смысла. Ему это как видно ничем не помогает, а моим нервам только вредит. Из своего запоя я думаю он выберется с помощью друзей или сам (в прошлый раз он вполне себе самостоятельно пошел и сдался в наркологическую больницу), да и все. А мне надо двигаться дальше. Да, по характеру, общению он мне по большей части подходил, но минусы все же перевешивали. Я не могу всю жизнь зависеть морально от алкаша и дергаться каждый раз, когда он ведет себя как-то подозрительно. Заебало.

Поеду все равно в Питер, уже забронировала там гостиницу, в которой жила уже несколько раз. Погуляю, развеюсь, побуду наедине со своими мыслями... надеюсь что встречусь с несколькими коллегами, с которыми работали вместе больше двух лет... я справлюсь. Не уверена что смогу найти в своем возрасте, со своим прошлым и своими психологическими проблемами новые отношения, но почему бы и нет. Посмотрим...  

Всего неделя осталась до моего отпуска... и я даже толком не знаю, хочется ли мне, удастся ли отдохнуть... на 5 дней поеду в Питер, а там посмотрим)

В пятницу я очень неосмотрительно решила выпить пару бокалов вина, которое покупала пару недель назад в Simplewine, мы с коллегами на дегустацию туда ходили. И конечно же на паре бокалов я не остановилась, выдула по старой памяти всю бутылку (очень вкусное белое сухое вино почти за 4 тр)) лучше бы до друзей сохранила... на следующий день мне даже не было особо плохо, потому что ближе к утру я выпила таблетку от мигрени. Но тем не менее весь день я провалялась в кровати с книжкой. Короче, не нравится мне это, чувство что весь день пропал, хотя у меня планов-то в принципе особенных не было, но все равно неприятно.

Сегодня уже появилось желание что-то делать... и поэтому я кое-что поделала по дому и сходила прогуляться на целых 10 км, в основном по Мичуринскому проспекту, он мне очень нравится, особенно в районе метро Раменки)) потом поняла по карте, что и до Минской недалеко, и прошла дотуда. Обратно уже на метро поехала, устала довольно сильно.

Почему-то весь день хотелось выпить кофе из дрип-пакета, я вообще кофе из таких пакетов или из кофемашины/кофеен практически перестала пить год назад, потому что мне казалось, что он провоцирует у меня мигрень, а по вкусу мне и растворимый очень даже нравится. Но вот сегодня выпила с молоком и сахаром, очень даже вкусно и пока что вроде никаких последствий) может буду изредка дома пить, этих пакетов у меня еще штук 5-7 кажется осталось с прошлого года.

Странные какие-то у меня ощущения... с одной стороны я хочу сделать что-нибудь необычное, типа съездить куда-нибудь просто так, записаться в тренажерку, не знаю что еще... с другой - мне нравится моя обычная рутина, в ней я нахожу удовольствие, меня не сильно напрягает одиночество в выходные, тем более что у меня есть Иван и друзья в Екб с которыми мы все время на связи.

Стала проходить по приколу можно сказать в инете курс по личным границам. С одной стороны мне кажется, что у меня с этим большие проблемы. Но с другой все не так плохо - я ни от кого материально не завишу и поэтому смогу любому человеку, который вступит со мной в отношения, сказать что я не потерплю запретов, указаний, единоличных решений (помню, в Екб моей одногруппнице муж запрещал ходить гулять с подружками или носить короткие юбки, и меня это так возмущало, я тогда определенно поняла, что мне такое не подойдет)...  я два года назад совсем перестала общаться с мамой, когда она эти мои границы в который раз разносила, а я была в таком стрессе после переезда в Москву что не смогла терпеть это больше, а так как материально я уже почти 15 лет от нее не завишу, то ничего мне не мешало это сделать. Все остальные мои родственники ко мне не пристают и довольствуются общением раз в год, на новогодние праздники.

Я перестала общаться с подружкой М. которая считала что может меня на телефоне держать по 2-3 часа в выходные, а я такое терпеть не могу и она "вроде" это понимала, но тем не менее делала так, как ей удобнее. Нашему общению опять же положил конец стресс во время моих продажи/покупки квартиры в прошлом году. В-общем сейчас практически никто на мои границы не посягает, но все же есть разница между "терплю сколько могу и прерываю общение к херам" и "спокойно, твердо выставляю границы, если человек не соблюдает их, то прерываю общение". Вот хочу второму научиться... может получится)