В студии ТН: бардак, кругом пивные бутылки, окурки, чье-то белье.… Посреди всего этого валяются полуживые ТН. Поднимается Георг и говорит:
-Мужики, ну может хватит бухать-то уже? Тафайте для разнообразия, что ли работать начнем? Песню там запишем, что ли, или концерт отыграем?
-Нее, - говорит Том,- тафайте лучше девочек пригласим! Шампусик, там, красотки разные, все такие…
-Неа, - перебивает его Густав, - Тафайте кого-нить за водкой пошлем, или за пивом!
Тут встает Билл и говорит:
-Так, мужики, бросим монетку: Если орел, то девок пригласим, если решка, то за водкой пойдем, если на ребро встанет – за пивом. Ну а если в воздухе повиснет, то делать нечего, пойдем концерт давать!

Из дневника Тома:
«…Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу.
Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах.

ТН в ресторане:
-Официант! Почему это у вас такие салфетки жирные?
-А я не знаю, почему это вы блинами вытираетесь!

Приходит пьяный Том домой в свою комнату, снимает один ботинок и со всей совей пьяной дури швыряет его в стену. Из-за стены крик Билла:
-Ты, козел, в 3 часа ночи спать не даешь?! Урод!
Тогда Том тихонько снимает второй ботинок, и ложиться спать. Через полчаса снова крик Билла из-за стенки:
-Ты, козел, и долго я буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?

Квартира Тома. Звонок в дверь:
Том: Кто там?
-Откройте, милиция!
Том: Дома никого нет!
-А кто говорит?
Том: Вам послышалось!
-А почему свет горит?
Том: Сейчас выключу!

Билл-Тому
-Том ты можешь думать хоть о чем-нибудь кроме женщин?
-А может у меня такой склад ума?
-Твой склад Том, снесли еще в 1968 году, согласно указу "О сносе ветхих и пустых помещений!"

Выходят пьяные в дрова Том и Билл из клуба. Тут Том падает. Билл поднимает его и ставит, Том снова падает, Билл поднимает его и ставит снова, а Том опять упал. И так еще несколько раз. Наконец Билл не выдержал:
- Том. да ты же пьяный!
- Сам ты пьяный! Ты меня на голову ставишь...

Учительница в школе спрашивает Билля:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Hезнаю.
- А Чацкий?
- Hе знаю.
-Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
- Почему ничего? Анжелину Джоли знаю, сестёр Олсен, Еву Лангорию ...
- И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?
- А где это?!!

Урок химии в школе Каулитцев. Учительница:
- Кристиан, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Гюнт, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
Учительница подходит к ухмыляющимся близнецам:
- Ну, а у вас какого цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
- Анна, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
- Плечи. Голова...
- Молодец, садись. А тебе что, Билл?
- Груди!
- Выйди вон из класса!
- А тебе Том, что больше всего нравится?
- Ухожу, ухожу, ухожу.

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, Билл и Том?... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Поздняя ночь, Анна-Катрин ждёт Тома домой. В три часа ночи звонок в дверь. Анна в ярости открывает ее и видит перед собой Тома неприлично пьяного, всего в помаде, рубашка порвана, дреды дыбом. Она восклицает:
- И что, ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу?
Том жестом отодвигая ее:
- Отойди, я за гитарой.

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри четырёх бледных подростков с широко открытыми глазами. Тот, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
- Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, Георг улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ему на ошибку.
- Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши спутники выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
- Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 483

Сидят Густав и Георг Байконуре и думают от нечего делать:
— Георг, мы с тобой Русскую водку пили?
— Пили.
— Тормозную жидкость пили?
— Пили.
— Растворитель пили?
— Пили.
— Восстановитель пили?
— Пили.
— Бензин с керосином пили?
— Пили.
— Слушай, а давай попробуем ракетного топлива!
— Давай!
Ну, выпили, закусили, занюхали — хорошо! Потом разошлись по домам. Вдруг среди ночи звонок телефонный:
— Алло, Густав, ты в туалет ходил уже?
— Нет еще, а что?
— Вот и не ходи, я тебе из Нью-Йорка звоню!

Идёт суд.
Обвиняемый, Билл Каулиц:
- Прихожу домой, жена голая на кровати лежит, окно открыто, под окном - мужик в трусах. Я схватил тумбочку и кинул в него.
Свидетель, Вероника:
- Вбегает муж, хватает тумбочку, кидает в окно.
Пострадавший, Густав Шефер:
- Я спортсмен, бежал по улице, и тут на меня тумбочка упала!
Второй свидетель, Том Каулиц:
- Сижу я в тумбочке….

Билл и Том пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются. Том весь в синяках, помятый, хромает. Билл спрашивает:
- Слушай что это с тобой?
- Понимаешь вчера мы только разошлись успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я значит а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

-Том ты будешь со мной петь?
-Да..
-Со мной в группе?
Да...
-А меня любишь?
-Я скажу что угодно,только убери электоропилу!


Наконец-то закончил наш Билл свой мэйк-ап,
Отражению в зеркале он был очень рад.
Пора торопиться – репетиция скоро!
Два пальца в розетку – прическа готова.
Довольный собой, Билл к ребятам идет,
С ехидной ухмылочкой Том его ждет,
Густав дыхание затаил в ожидании,
Георг весь волнуется, как на свидании.
(Просто ребята давно все забыли,
Как без косметики выглядит Билли.
И пусть даже Том – его брат-близнец,
Но… «Билл без косметики! Полный пипец!»)
Увидев же брата, Том удивился
(Готов был съесть кепку, но подавился).
Пережив поражение, тот резко сказал:
«Откуда косметика?!» - «У Густава взял!»
«А Густав не красится!» - «У Георга занял!»
«У Жорика нашего? Я так и знал!»
А Густав с Георгом все-все отрицают,
Не красятся парни, и это все знают.
Тут Тома внезапно на ха-ха пробивает,
На диване валяется он, угарает,
Да и вы улыбнетесь, поняв Тома нашего,
Если Георга представить накрашенным


Так начинается рабочий биллкин день:
Десять утра - вставать ему лень.
Но Томик брата начинает пытать -
Косметику Билла в окошко бросать.
Подводка стремительно мчится к земле
(Солист лучшей группы гнев держит в себе).
Лак для волос, тушь, карандаш -
Каулитц-старший поймал свой кураж.
К лаку для ногтей он вдруг потянулся...
На этот моменте Билл резко проснулся.
Из комнаты Том тогда без раздумий,
Рукой помахав, вылетел пулей.
Биллик решается так долго не спать,
Готовит он ножницы - брата пытать.
Но в душе он Томика все же прощает
(Попозже прикончить его себе обещает).
Билл отодвигает от кровати матрас,
Косметики оттуда достает он запас.
Но тсс! Об этом ведь Томик не знает:
Вдруг он от пыток весь кайф потеряет?


"Билли, не надо, ты же мой брат!"
"Тогда неделю без девушек - есть такой вариант".
"Лучше сразу убейте!" - Томми решил...
"Густав, блин, стой, я ж пошутил!!!"
...Выбитый зубик, фингалик под глазом...
Густав с Георгом не промахнулись ни разу.
Дреды узлом, и кепка в зубах,
Таким Билл видел Тома только в мечтах!
И завершающий штрих - мэйк-апик на роже -
Теперь братья Каулитц реально похожи...


Болтают Густав и Том.
Густав: Том, а, сколько у тебя было девушек?
Том: Ну, пять или шесть...
Густав: Что-то не густо!
Том: Да уж, не задалась неделька…

Анекдот про дреды:
Том обкурился в г*внище,подходит к зеркалу,внимательно смотрит в отражения и вдруг как заорёт:
-Пацаны! Не курите больше эту дрянь,от неё волосы толстеют!

Встречаются Билл и Георг.Билл-блондин.Георг пораженно спрашивает:
-Билл,ты чё,покрасился?!
Билл,вздохнув:
-Хуже...отбеливатель с шампунем перепутал...

маленький билли на утреннике.
-я - слива лиловая, спелая, садовая!
-я - абрикос на юге рос!
- мы - спелые вишни на солнышко вышли...
-а я - билл...даже не знаю, что вам сказать....


собрались как то билл и том на охоту. короче идут по лесу с ружьями и тут их окружает стая волков.
билл : том я боюсь. мне страшно. что делать???!!!
том: не волнуйся, у меня есть отличный план.
билл: а ты думаешь они его курят???


том, после длительного запоя, звонит по телефону точного времени, выслушивает информацию и кричит в трубку:
- а месяц, месяц-то какой?!

билл собрался вечером зайти к густаву. подходит к квартире, смотрит, стоит пьяный густи и тычет сигаретой в замочную скважину. билл, усмехаясь, говорит:
- ты че ж сигаретой-то дверь пытаешься открыть?
густ удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит:
- так шо ж, я щас ключ выкурил?


записки тома
"28-е. пил с русскими. чуть не умер."
"29-е. похмелялся с русскими. лучше бы я умер 28-го".

зашел том в ресторан, сел за столик. подошла официантка:
- что будете заказывать?
- первое, второе и на десерт что-нибудь.
- первое есть, а вот второго нет, хоть сама ложись.
- тогда два вторых!

в парке слышится шепот:
- густав, сними очки, ты рвешь ими колготки.
через некоторое время...
- густи, надень очки, ты целуешь скамейку.

приходит однажды билл подвыпивший к йосту и заявляет:
-всё,йост! теперь я делаю,что хочу! а не то,что ты мне скажешь! вот сегодня мы с парнями пойдём в бар бухать,потом на хату к девкам...и знаешь,кто будет вечером снимать с меня ботинки?
йост:
-патологоанатом....


Девушка Тому:
-Вот вам,мужикам,нужно только одно:секс.А нам,девушкам,нужно внимание...
-Внимание,щас будет секс!

Том ходит по дому и напевает себе под нос:
-Мы ребята удалые,ищем щели половые!
мама:
-Том! Как ты можешь! Сейчас же замолчи!
Билл:
-Спокойно,мама,он про тараканов...


Интервью с ТН. Вредный журналист доканывает Билла:
-Билл, ты такой высокий, тебе дверные косяки впору?
-Билл, ты такой худой, тебе одежду носить не тяжело?
-Билл, ты так часто меняешь имидж, у тебя волосы не выпадают?
Наконец Билл не выдерживает:
-Слушай, ты такой умный, тебе череп не жмёт?

Билл приехал после репетиции голодный и злой.
Дома только Том . Билл уселся за стол на кухне и орёт:
- Том! Жрать давай!
Том:
- А волшебное слово?
- Быстро!!!


- Каулитц, завтра без родителей в школу не приходи!
- А послезавтра?

- Билл, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда
вернулся домой, то не знал, откуда.

Билл:
- Сюзанна, ты первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!

Том занимается сексом.
Девушка:
-Томми, ты только береги меня от беременности.
Том кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Братья Каулитц поссорились.
Сидят недовольные, думают, как бы друг другу насолить.
И тут Билл:
-Том, Том! На тебя села муха!
-Ой, Том! На тебя села ещё одна муха!
-Знаешь, Том, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются…

-Том, говорят, что несмотря на разные имиджи, вы с Биллом очень похожи..
-Конечно, ведь мы же близнецы!
-Ещё говорят, что Билл смахивает на девочку…
-Вы знаете, на самом деле мы с братом совсем не похожи!

-Билл! Мне сегодня ночью такой кошмар приснился!
Мне приснилось, что я занимаюсь сексом…
-Ну и что тут кошмарного?
-Мне приснилось, что я занимаюсь им с тобой!!!

Поймал Том золотую рыбку. Та ему и говорит:
-Отпусти меня, я выполню твоё заветное желание!
Том подумал да и говорит:
-У меня в жизни всё есть…Сделай-ка ты мою деревню столицей!
Рыбка:
-Так я даже не знаю, где она находится!
Том:
-Тогда сделай моего брата настоящим мужиком!
Рыбка:
-Покажи его фотку..
Ну, принёс Том фотку Билла, показал рыбке.
Рыбка поглядела на неё….
-Мммда.....Ладно, тащи глобус, будем твою деревню искать…


Билли с Томом лежат на пляже, загорают. Внезапно Том спрашивает:
- Билли, скажи, как называется существо, у которого 32 ножки, зеленые глаза, красное тельце и волосатое в коричневых и голубых полосках?
Билл раздраженно:
-Не знаю, ты же знаешь, что я не люблю загадки, но все же что это?
- В том-то и дело, что я и сам не знаю, но я все же попробую сбросить его с твоей спины.

Билл в магазине:
- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться….

Том с девушкой занимаются любовью. Она ему:
- Том, ты меня любишь?
Он ей:
- А я что делаю?
Она ему: -
Том, может, поженимся?
Он ей:
- Ладно, созвонимся….

- Билл, милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
- А это я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты писал больше...

Билл встречается со старым другом и заодно соседом:
- Поздравляю тебя, Билл!. Я слышал, у тебя наконец-то появилась подружка!
- Неужели даже у тебя слышно? Ну и звукоизоляция…..

токио отель готовят программу для нового тура. уже совершенно никакие от усталости.
билл сонно: - пойти поспать... или пойти на сцену? пойти на сцену... или поспать??
том (кладя голову биллу на плечо)
- есть компромисс... пошли поспим на сцене...

билл решил при помощи компьютера найти себе девушку и ввёл свои требования:
-не высокая
-хорошо плавает
-скромная и обходится без подарков
на что компьютер вывел ему:"идеальная пара для вас самка пингвина"

том пишет письмо в редакцию новостей по телевидению:
"не могли бы вы пускать внизу строчку с новостями,а то билл думает что это караоке и начинает петь!"

том спрашивает у билла,откусывая яблоко:
-интересно почему моя яблоко стало коричневым?
-когда ты откусил яблоко,мякоть вступила в контакт с воздухом,который подверг его окислению.появился другой цвет,так как изменилась молекулярная структура.
-а ты это сейчас с кем разговаривал?

вчера в дом билла и вероники каулитц забрались злоумышленники. украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. к счастью, из вещей вероники ничего не пропало.

- привет подружка!
- это моя подружка!
- заткнись, том, это реклама

после объяснения новой темы учитель спрашивает учеников:
-у кого есть вопросы?
-когда звонок?-в один голос спрашивают том и билл

-Том, ты веришь в любовь с первого взгляда?
-Нет..
-Тогда посмотри на меня еще раз…

Доколупался Том до Билла:
-Билл, скажи матное слово на букву «х»?
-Отвали, Том! Культурный я, слов таких не знаю..
-А на букву «б»?
-Да говорю же-культурный! Не знаю таких слов!
-А на букву «п»?
-Не знаю!
-А на букву «с»?
-Понятия не имею!
-А на «о»?
-Да не зна…А что это за слово такое???

Билл на сцене обращается к публике:
-Видеть вас--одно удовольствие!
В сторону:
-А не видеть—другое…

Познакомился Том с очаровательной девушкой.
Думает: «Она такая классная! Построю-ка я с ней отношения..»
Переспал Том с этой девушкой, просыпается утром, а рядом в постели—никого..
-Любовь зла: уснул и ….уползла…

На уроке немецкого языка учительница говорит
-Дети,я хочу что б вы привели мне примеры как "масло-масленое"
Тянет руку Билл Каулитц...учительница
-Ну что Билли давай...
-"Гомосеки-пидары"

Билла выгнали из стриптиз бара за то, что он пел...
О том, что видел...

Вечеринка в отеле у Братьев Каулитц.Соседи вызвали милицию.Звонок в дверь
- Откройте, милиция!
Том и Билл:
- А нах*я вы там закрылись?

-Том, давай договоримся. Если я выхожу из ванной в красных трусах, то я не хочу. Если я выхожу в белых в голубой горошек - у меня болит голова...
-Так, Билл, замолчи. Запомни: если я выхожу из ванной в трусах, то я не хочу, а если без - то мне пофигу, какого цвета твои трусы.

Том копошится на крыше дома. Билл:
- Том, ты что там делаешь?
- Антенну натягиваю!
- Ну и имена пошли…..

Стоит Саки перед зеркалом,собой любуется...
-Какая грудь...
-Ккой животик...
-Какие ножки...
Поворачивается к зеркалу спиной:
-Какая попа...Ой! Лежать,дорогой,свои!....

едет том в париж. билл ему говорит:
- купи мне там французский бюстгальтер.
- да ты чего, у тебя же груди нету!
- ну, я же тебе трусы покупаю!

из мемуаров билла:
долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на обои... на обои мои ноги

билл: том, давай поиграем в игру " где ты спрятал всю мою косметику"! в ванной?
том: тепло.
билл: так. в спальне?
том: ещё теплее.
билл: под кроватью?
том: горячо.
билл: ага! под подушкой?
том: жарко!!!
билл: значит, под матрасом?
том: ещё горячее! билл!!! выпусти меня из духовки!!!

жонглёра останавливает милиция и находит полную машину ножей.
- я жонглёр, и жонглирую этими ножами, - объясняет он.
милиция просит доказать, и жонглёр показывает своё искусство на обочине. в это время мимо проезжает георг и думает:
- хорошо, что я бросил пить! гляди, какой тест они выдумали

Маааааааааааам, мне уже 16, можно мне уже наконец носить бюстгальтер?
- Конечно, Билл! Главное- не забудь надеть его завтра, когда пойдёшь в военкомат.

Том: подружка моего брата- для меня не девушка, но если она хорошенькая- Билл мне не брат!

В помещении ракетного пульта взлетает Билл
Билл:Кто трогал пульт?
Том:Никто!
Билл:А куда тогда Германия подевалась, твою мать?
Том: запомни: " Моя мама-твоя мама"!!!!

запись в дневнике тома:
то, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой...

билл тому: говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
том биллу в ответ:ну, и кури свою сметану!

том:- мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- конечно, приготовила. я твою приправу в суп бросила!
- к-какую приправу?
- ну, как какую? которая в коробке была! хе-хе! в коробке-моробке! ха-ха-ха! приправа-миправа в коробке-моробке!

том звонит в службу спасения:
-алло, помогите! мой брат билл накурился, залез в стиральную машину и уехал!!!!

том поучает билла:
если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит пили позавчера.

воть...собрала натыренные везде анекдотики=))) сорри, если повторяются, но я их просто перечитывать уже не в состоянии=))) у меня живот от хохота болит=))) я протерла уже весь пол в радиусе стола=) мама зашла и спросила, много ли я выпила=)))