УКРОЩЕНИЕ СТРОПТИВОГО

Адриано Челентано. Не красавец, но любимец женщин. Его пытались укротить многие, а укротила жена...
Орнелла Мути тоже пыталась укротить Челентано, но это получилось у неё только в кино...

Юмор одной строкой

Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

Хочешь подарить мужу ночь незабываемого секса, но не знаешь как?
Обратись за помощью к своим подружкам!

Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:
- Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!

Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок пошёл посрать с ноутбуком!

Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.

Cамая любимая женщинами поза: женщина, стоя и слегка наклонившись вперёд, выбирает кольцо с бриллиантом; мужчина сзади расстёгивает бумажник.

Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

Если бы календарь майя кончался в этом году, я бы поверил, ведь конец света был бы логичным завершением того, что сейчас происходит в мире.

Список народных героев сильно зависит от исхода гражданской войны..

Проснулся рано утром и думаю: «Встану, горы сверну…» Повернулся на другой бок: «Зачем в природу вторгаться, пусть стоят!»

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, она ведь и тебя выбрала.

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".

Один ребёнок в доме - это бандит!
Двое - организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки - могущественные покровители.
Котяра - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер.
И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!

В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

Счастье - это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут!

Пятничный позитив )))

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе! - Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. - Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

Байкер от природы...

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: — Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

Выкурил пачку "Pаrliаmеnt" – в парламент не попал. Съел масло "Prеsidеnt" – президентом не стал. И только пиво "Kozеl" реально действует.

Читать далее...

Не грусти!

Очень позитивное видео, которое всегда поднимает мне настроение. Что-то мне взгрустнулось и я запустил это видео. Настроение улучшилось и я решил поделиться этой песенкой с вами.

Позитивные картинки

Для настроения веселые картинки с позитивными фразочками.

Тут всего по немногу - юмор, позитив, ирония и даже можно усмотреть в єтих фразочках что - то умное, мудрое.

 

Позитивные картинки

Фразочки в картинках

25 позитивных фразочек в картинках !!!

 

Читать далее...

Юмор одной строкой

Лучшие слова пятницы: "давай в понедельник".

Под утро глупые мысли превращаются в умные! Но, увы, за день они снова глупеют.

Я не расист, но зима должна быть белой.

Сверху свободней, снизу удобней, сбоку смешней, стоя быстрей, а одному безопасней...

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

Одни жены за мужьями, как за каменной стеной, а другие, как за колючей проволокой.

На днях внимательные археологи нашли невнимательных саперов.

Муж чистил ружьё. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту…

А Вы сможете убедить русского человека в том, что он не прав, не использовав ни одного мата?

Современная война: самолёт за $700.000.000 сбрасывает бомбу за $50.000 на палатку за $20.

Композитор Глюк родился в 1714, завис в 1787.

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать ..ну и всё!

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.
Читать далее...

Юмор одной строкой

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"

Праворульная машина как извращённый секс: всегда просишь соседа посмотреть.

Рассмотрев предоставленные защитой аргументы на общую сумму $350000, судья внёс временные поправки в действующее законодательство..

- Вам кофе с коньяком или без?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.

- Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромным фингалом под глазом?
- Ничего. Всё, что нужно, ей уже сказали.

Жена: Хочется чего-то такого доброго и светлого, чтобы до самых печенок проняло...
Муж (задумчиво): Пиво будешь?

Мне часто в детстве говорили,что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили,сволочи...

Русский герой - завтрамэн. Он сделает всё, но завтра.

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Когда Женщина любит - она всё отдаёт, а когда не любит, то ВСЁ Забирает.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается
нано-технологией.

Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется.

Произошел террористический акт в библиотеке... Никто не пострадал.

Мужчина всегда прав. Если Вам кажется, что мужчина не прав, значит, это не Ваш мужчина.

Елена была на седьмом месяце от счастья..
Читать далее...

Юмор одной строкой

Иду причинять добро...

Не успела привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.

Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

Чтобы зайти на сайт Почты России, надо отстоять виртуальную очередь.

Вслед за возвращением звания "герой труда" не худо бы вернуть и звание "враг народа".

Объявление: "Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное".

Выпуски новостей телеканала "Россия 24": "Для тех, кто вчера не читал новости в интернете".

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый желудок...

В нашем офисе все завидуют друг другу. Менеджеры IT-шникам, что не надо работать. IT-шники менеджерам, что не надо думать.

Если женщина просит, надо… искренне пообещать.

У нас дома готовят по желанию - захотел жрать - иди готовь!
Читать далее...

Щепотка юмора для поднятия настроения :)

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:

— Что случилось?

— Да, напали, телефон хотели отобрать.

— Ты их опознать сможешь?

— А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

 

 

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит:

 -Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы жёлтые будут.

 -А мой дедушка прожил до 106 лет.

 -Что, он каждый день ел конфеты?

 -Нет, он не лез не в своё дело.

 

Если твоя попа не влезает в качели!!...ВСЁ!... - детство кончилось

 

Порой. Когда ты плачешь. Никому не видно твоих слез. Иногда. Когда тебе больно. Никому не видно твоих страданий. Временами. Когда ты в беспокойстве. Никому не видно твоих душевных мук. Часто. Когда ты счастлив. Никому не видно, как ты улыбаешься. Но стоит тебе хоть раз пукнуть…

 

Она отправляет Ему СМС:  “Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки, Если ты плачешь, пришли мне свои слезы. Я люблю тебя!”

Он отвечает: “Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?”

Читать далее...

Хохотунчики!

С сегодняшнего выпуска Сильвестр Петрович не только будет публиковать печатную версию отборных анекдотов, но еще и их аудио вариант. Пока запись находится в обработке, но уже на сон грядущий вы сможете прослушать аудио версию анекдотов. Анекдоты несут позитив в нашу жизнь, а значит их должно быть много!

Похохочем?!

Юмор одной строкой

Если я сказал "НЕ БРАЛ!" - значит, НЕ ОТДАМ!

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

- Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!

Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь: "А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?"

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

На передаче <<Детектор лжи>> Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

Есть женщины, не выходящие замуж, мотивиpуя это поиском идеального мужчины. В большинстве случаев таким идеалом является мужчина, котоpый бы захотел жениться на ней.

Вся история женской моды -- это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

В мужчине ум - решающая ценность И сила, чтоб играла и кипела. А в женщине пленяет нас душевность И многие другие части тела.

- Ну-ну, - сказала собака Баскервилей, подходя к Герасиму.

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю. Мужчины для этого разводятся.

Белорусская налоговая полиция у богатых отбирает и... всё!

Детство без интернета - это лучшее, что могла подарить нам советская власть.
Читать далее...

Загадки из Мурзилки


Беру двумя руками, сую между ногами...



1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

Источник: citata.com.ua

Анекдоты )))))

Читать далее...

Юмор.)

К новой секретарше подходит жена начальника:
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а сколько у тебя всего было женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?

Молодая семья с маленьким
сыном приходят смотреть
купленную квартиру. Ребенок
смотрит на пустую
стену и говорит:
- А вот здесь мы полку захуярим.
Отец дает подзатыльник и
спрашивает:
— Понял?
— Понял...
— Что понял?
— Что полка здесь на хуй не
нужна!

Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет.
Читать далее...

Немного юмора.)

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них
система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В
гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...

Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошёл.

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!

Босс выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А всё, что не делается - к лучшему!

- Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл.
Петя:
- Казнить нельзя помиловать!
Вовочка:
- Как в сказке с хорошим концом появляется негр.
Читать далее...

Демотиваторы субботы.)




Читать далее...