Когда кто-то из роботов (кажется, это был диспенсер туалетной бумаги) объяснил мне, что я никогда не смогу вернуться на Землю, я сперва не поверил. Роботы часто врут. Такими уж их создала природа. Если они не хотят что-то делать, они могут часами врать тебе прямо в лицо: «Да что ты, ешь ее, что ли?! Больше трех метров — не положено! Нет у меня больше бумаги, нет!» Так что да, я не поверил. Но потом то же самое заявил мне и механик, которому я доверял больше.
— Мы же корабль поколений, — сказал он с интонацией, подразумевающей слово «алё?» в начале предложения.
Через минуты две он все-таки сказал «Алё?», щелкая пальцами у моего носа. Я вздрогнул и вышел из глубокой задумчивости.
Я прекрасно знал, что это «корабль поколений» и что мы должны лететь на нем и размножаться с утра и до вечера. «Продолжать человеческий род», как было сказано в брошюре. Когда мне намекают на секс, я могу это уловить.
Но вот с сексом на корабле оказалась проблема. Женщин вокруг было достаточно. И все они, по моде нашего просвещенного двадцать пятого века, ходили в облегающих металлизированных костюмах, подчеркивающих все че надо. Старинные фантастические фильмы в этом отношении не врали. Но дальше ничего не складывалось.
Я перепробовал все обычные тактики. Я подмигивал, а затем кивал на приоткрытую дверь моей каюты, рядом с которой стоял, привалившись к стене в расслабленной позе. Женщины только ускоряли шаг.
Я выделял в брошюре маркером слова «продолжать человеческий род» и просил женщин помочь мне прочитать написанное, объясняя, что забыл очки в каюте и, возможно, не смогу самостоятельно найти до нее дорогу. Они читали. И хотя я всегда просил их затем повторить прочитанное еще раз, но теперь погромче и помедленнее, надеясь, что до них дойдет смысл отмеченной строчки, женщины продолжали тупить.
Я подсаживался к столику одинокой дамы и, сложив ладонь в неплотно сжатый кулак, как бы ненароком вставлял несколько раз подряд в получившееся отверстие указательный палец другой руки. Уж куда понятнее! Но нет, даже это оставалось без ответной реакции. Порой создавалось такое впечатление, будто я один из всего экипажа знаю, что мы летим на корабле поколений.
С тем же успехом я мог оставаться на Земле. Там, по крайней мере, был интернет. В местной сети, сколько я ни вбивал поисковые запросы, никаких интересных видео не было. Фильмотека? Не смешите. Даже если ты приноровился на сцене с перекладыванием ноги на ногу в «Основном инстинкте» ставить на паузу в нужном месте, это со временем приедается. Плюс там же ничего не видно.
Я попросил выдать мне шаттл и отправить обратно на Землю, но капитан сказал, что мы отлетели уже слишком далеко.
— Гляди, — он подвел меня к окну на смотровой площадке, — видишь вон ту маленькую голубую точку?
Я не видел, но сказал, что вижу, иначе он бы не отвязался.
— Это Земля.
Началось, подумал я. Урока астрономии мне только не хватало.
Капитан замолчал, словно прочитав мои мысли.
— Все мы оставили на Земле что-то дорогое, — наконец продолжил он.
Ну лично я-то все дорогое захватил с собой. Когда я выходил из дома, чтобы отправиться на космодром, я специально обошел квартиру, проверяя, не забыл ли чего. Да вроде ничего. Только на кухне на столе лежал кистевой эспандер. Но я его и не собирался брать. Он был тугой как собака.
Капитан положил мне руку на плечо и легонько сжал, будто успокаивая. Я понимал, что все это сентиментальная чушь, но что-то в его словах разбередило мою душу. Я уткнулся лбом в иллюминатор. Впервые за семь прошедших месяцев полета я жалел, что оставил эспандер.

https://yasviridov.livejournal.com/357881.html

Неделю назад, волоча по школьному двору сына, я получил от его одноклассника комплимент такой силы, что с тех пор, когда смотрю на себя в зеркало, чтобы не ослепнуть на всякий случай использую закопченное стеклышко.
Дело было у входной калитки, поэтому я был уже без маски. (Уточняю эту деталь, чтобы сразу отсечь возможные вздорные теории, объясняющие произошедшее благоприятными обстоятельствами. Я был без маски, я был хорошо освещен, ребенок не находился под действием алкоголя или других изменяющих состояние сознания веществ. Даже не пытайтесь выискивать подобные аргументы, ибо они не выдержат испытания светом правды!)
Так вот. Пацан оглядел меня и спросил сыны: «Это твой брат?»
Ни единым мускулом моложавого лица я не показал, как польщен. Хотя внутри, конечно, все запело. Сын, надо отдать ему должное, тоже воспринял это как заурядную констатацию факта.
Я бы не стал про это писать, но как и где еще мне иначе насладиться триумфом? Да и вообще. Будем честны. Это был последний услышанный мной комплимент на ближайшие лет тридцать. В следующий раз в лучшем случае все выльется в: «Не может быть, что это ваша собственная льготная карта для пенсионера!» — «Что?» — «Я ГОВОРЮ, НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ЧТО ЭТО ВАША ЛЬГОТНАЯ КАРТА, глухой ты мухомор» — «Что?» — «Неважно...» — «А где я?»
Впрочем, такое же хмурое будущее рисовалось мне и пять лет назад, когда услышал другой, нежданный комплимент. Обстоятельства были драматичны: теплые слова произнесла кассирша, пока я лежал на полу аптеки.
За двадцать минут до этого, выходя из дома, я даже не собирался в аптеку. Но прямо перед подъездом какие-то гады, видимо, ночью, передвинули тротуар, моя нога промахнулась мимо бордюра, и я грохнулся об асфальт с прямой спиной в позе памятника Дзержинскому, расшибив подбородок, верхнюю губу, кисть и локоть правой руки и правую же коленку. Проверив, цел ли телефон, я вздохнул с облегчением.
Так, сочась кровью по всей своей западной стороне тела, я и оказался в аптеке.
Только я расплатился за запас йода, зеленки и бинтов, который не использовал до сих пор, как в голове зазвенело на одной ноте, а перед глазами пошли цветные разводы. Я нащупал стул, благо их там было достаточно, и сел, чтобы пере…
...Следующее, что я помню: я лежу на приятно прохладных плитках пола, а надо мной стоят одна из аптекарш и невесть откуда взявшийся бомж.
Бомж, обращаясь к женщине, говорит:
— Не, это не наш, не коньковский...
Да, выходя из дома, я был одет довольно кэжуал. Поэтому, после добавления крови и ссадин, стал неотличим от бомжа даже в глазах бомжа. Но зато каким я был бомжом… Ммм… Вы же не забыли, я рассказываю историю памятного комплимента.
Тем временем вторая аптекарша вызывала скорую.
— ...На вид лет 30, — говорит она в трубку.
Я машинально поправляю: «42», а сам лежу и думаю: «Йееессс!»
Дальше было не так интересно. Но тем не менее, это было, было. Его желали аптекарши и им восхищались одноклассники сына.

https://yasviridov.livejournal.com/357478.html

Неужели действительно существуют настолько беззаботные и лишенные проблем люди, которые могут думать о белой обезьяне, когда им скажут «Не думай о белой обезьяне». Да я даже пока предыдущее предложение писал, не мог думать о белой обезьяне. Если обычному человеку сказать «Думай о белой обезьяне», так он и в этом случае через три секунды переключится на «Надо бы не забыть купить туалетной бумаги...»

https://yasviridov.livejournal.com/357218.html

Канал «Культура» как-то постепенно перешел от показа всяких бергманов и германов к показу чего угодно, лишь бы это формально попадало под определение «художественный фильм». И обычно это что-то из советского наследия. Ну как, наследия. Если пальто, которым бабушка двадцать лет накрывала в гараже картошку, чтобы та не померзла, можно назвать «наследством бабушки», то да, наследие.
К советским фильмам на «Культуре» относятся так же, как антропологи относятся к наскальным рисункам. Если ты успел во времена палеолита накорябать на стене палку-черпалку-огуречик, сегодня ты автоматически считаешься видным представителем новой волны пещерной живописи и входишь в десятку самых перспективных художников каменного века до 25 лет (а дольше тогда никто и не жил). И пусть при жизни ты не смог продать ни одной картины. И пусть, нарисовав дикую свинью, ты сам же потом несколько раз попытался съесть ее изображение. Это неважно. Ты уже получил место в пантеоне. Вот так и с советскими фильмами. Для «Культуры» они все имеют равную ценность. Но ведь — нет. Сейчас, слава богу, не 42021-й год!
Сегодня, вот, показывали «Семью Зацепиных». О трудовой династии, отдавшей всю жизнь родному заводу. Фильм снят в 1977-м, но смотреть его с интересом можно было только в 1877-м. Тогда любые движущиеся картинки были в диковинку.
Хотя я, конечно, не знаю, как это на «Культуре» происходит. Может, они приходят на точку, где закупают видеокассеты, и спрашивают: «Есть че интересного?» — «Вот, «Семья Зацепиных», 77-й год». — «А че еще?» — «Только «Грешная любовь», 97-го». — «Это о чем?» — «Там же написано на коробке». Берут коробку, читают: «В старинном монастыре работает экскурсовод Татьяна. Ее благосклонности добиваются два бывших однокашника: студент-медик Иван и молодой бизнесмен Ив. В результате падения с воздушного шара девушка оказывается в коме. Иван решает помочь любимой, вступив с ней в близость. Обнаружившая их медсестра заявляет в милицию. Иван арестован как «маньяк», а жизнь Тани опять под угрозой...» Что ж... В итоге берут «Семью».
Но, если в 2045-м канал «Культура» еще будет жив, на нем обязательно покажут «Грешную любовь».

https://yasviridov.livejournal.com/357009.html

В пятидесятых жило-было в Чикаго «Братство семи лучей», культ не культ, но вполне себе движеньице. Кашу заварила некая Дороти Мартин, пятидесяти трех лет, получившая стопроцентную инфу, что 21 декабря 1954 всей ее Америке наступит кирдык посредством потопа. Имелся, впрочем, небольшой повод для оптимизма — самых благочестивых землян в последний момент должна была забрать летающая тарелка с планеты Кларион.
Считается, что это была самая первая из «НЛО-религий». По крайней мере — самая первая из задокументированных. В «Братство» под видом обычных сумасшедших внедрились психологи, и тихонечко записывали в блокноты все происходящее. Шпионов заслал Леон Фестингер, тот самый, который подарил нам словосочетание «когнитивный диссонанс». Ему хотелось выяснить, как поведут себя последователи апокалиптической секты, когда в положенный срок не произойдет обещанный конец света.
Приближение часа икс проходило у членов братства под лозунгом «Живем один раз!» Одни побросали работу, другие забили на учебу. Некоторые так разошлись, что продали недвижимость, а сбережения раздали.
20-го декабря они собрались у Дороти дома, сняли с себя все металлические вещи, включая молнии с джинсов и крючки с бюстгальтеров, и, поглядывая на часы, стали ждать прибытия летающей тарелки…
Вот я и дошел до момента, ради которого затеял этот краткий пересказ истории «Братства семи лучей». Сейчас будет цитата. И это — одно из самых чудесных описаний динамики семейных отношений.
«Муж Дороти, не веривший в наступление конца света, отправился в постель пораньше, и крепко спал до утра, пока его супруга и ее последователи молились в гостиной».
По-моему, прекрасно.

https://yasviridov.livejournal.com/356834.html

Смотрю вчера довольно свежий, 2019-го года, французский ромком «Поменяться местами». Фильм — сама невинность и карамельность. Можно показывать на канале «Карусель» до полуночи. И тут, где-то ближе к концу, героиня, смеясь как колокольчик, восклицает: «Вот, блять, прикинь, если бы ты был моим мужем!» И фильм продолжается дальше. И опять персонажи возвращаются к регистру речи, одобренному Роскомнадзором.
Это было так внезапно, что я был застигнут врасплох. Я бы меньше удивился, если бы Мэри Поппинс, обернувшись и увидев у себя за спиной мальчика с рыбой, матюкнулась от неожиданности.
Но в итоге — это единственный реалистичный момент во всем фильме. Точнее — момент, приближенный к жизни. Когда на определенном этапе знакомства человек расслабляется и начинает говорить с тобой так, как он говорит с друзьями. Такой фазовый переход в интимность.

https://yasviridov.livejournal.com/356545.html

Главный школьный дружбан сына недавно собрался на соревнования по шахматам. Ну и Сева тоже заявил, что хочет участвовать.
С шахматами в нашем роду — довольно неоднозначная ситуация. Например, если бы к нам в 1984-м году пришли с обыском, то нашли бы три комплекта шахмат и стопку книжек в мягких обложках с названиями типа «Теория дебютов». И пойди потом докажи, что все эти предметы были подброшены дядей Колей, братом отца.
Мечта дяди Коли была получить звание — то ли мастера спорта, то ли кандидата в мастера, то ли первый юношеский разряд. Но дядя Коля жил в деревне, и, как я понимаю, со званиями там было туго. А может, против него плел интриги местный гроссмейстер. Как бы то ни было, дядя Коля периодически наведывался к нам в центр мира, Воронеж, за вожделенной корочкой, каждый раз привозя из деревни вместо гостинцев комплект шахмат и очередной сборник комбинационных партий.
Мы с дядей Колей были как Бет Хармон и ее завхоз из подвала. Только вместо банки с транквилизаторами я пытался украсть банку с чайным грибом, но потерял сознание и упал со стула. А, не, пардон. Про банку это был сон. Но в целом история похожая. Во время своих визитов дяде Коле настолько было нечем заняться, что он против моей воли учил меня основам игры. И лишь когда он уезжал, я выдыхал и начинал использовать шахматы по назначению: расставлял фигуры в ряд и расстреливал из пушки резиновыми снарядами.
Интересный нюанс: лет до тридцати пяти я называл ладью — слоном. Ну потому что она похожа на ногу слона! Как вы все это не видите! Не исключено, что в отрочестве я знал, правильное название, но оно как-то улетучилось. Ведь много чего в последующие годы со мной происходило. И качели по голове били, и в погреб падал, и чуть-чуть был сбит мотоциклом, а еще качели по голове били. С другой стороны, существует вероятность, что называть ладью слоном меня научил дядя Коля. И тогда становится понятно, почему он так долго не мог получить заслуженное звание.
Но вернемся к детскому чемпионату. У Севы не было дядя Коли, играть его научили в кружке в детском саду. И, прямо скажем, хотя там ему и объяснили, что слона следует называть ладьей, я не считал это особым преимуществом. В кружке он позанимался хорошо если месяца два и это было еще прошлой весной. Но лично его это не смущало, он верил, что всех победит.
Когда в день турнира я увидел наших соперников, моя тревога усилилась. Сева, к счастью, оставался спокоен, как слон. (Или как ладья? Я уже запутался.) Игроки подобрались опасные. Девочка лет девяти экзальтированно что-то доказывала товарищу, используя слово «априори». Я-то и сейчас это слово с опаской употребляю. А эта девица обращалась с ним походя и без всяких церемоний. «Ох, — подумал я, — нам тут не место». (Для сравнения: на прошлой неделе Сева спросил меня, что такое «конура».) Остальные дети выглядели не менее устрашающе. У одного в глазах читалось, что он знает даже слово «апостериори».
Сыграть нужно было шесть партий.
Первая закончилась победой Севы. Очко ему начислили из-за неявки противника — Севе не хватило пары. «Так! Так! — сказал я, ударяя кулаком в ладонь. — Знай наших!»
После этого полоса удач закончилась. Следующие три партии Сева проиграл. Он бы проиграл и оставшиеся две, но тут нам пришла пора бежать на следующее мероприятие: в этот же день у его второго лучшего друга был день рождения в лазерном тире.
Что хорошо: Севу эта история ничему не научила. Он собирается и на следующий турнир. За этот ему досталась грамота участника и пластмассовый конь на подставке. «Из полудрагоценного камня», — как он заверил меня.

https://yasviridov.livejournal.com/356171.html

https://yasviridov.livejournal.com/355943.html

Если переводчики — это «почтовые лошади просвещения», то локализаторы — «ослы мракобесия». Может показаться, что они заняты исключительно подбором несусветных названий для фильмов и книг, но это не так. Они берутся за все.
На коробке настольной игры Labyrinth, например, значится «Сумасшедший лабиринт». Известно же, что одна формула в книге уменьшает количество читателей в два раза. Зато слово «сумасшедший» в название чего угодно — увеличивает в два раза число покупателей. Факт.
Теперь-то уже поздно, но «Скраббл» нужно было назвать «Безумный словодел». «Монополию» переименовать в «Бомбическое бабло», а «Дженгу» — в «Башню ужаса».
У меня есть подозрение, что все эти лекарства с названиями типа «Длянос», «Стопангин», «Будьздоров», «Нехворай», «Нубывай», «Созвонимся»… Так, я отвлекся... Короче, названия всех этих препаратов категории «Антисмерть» тоже придумал какой-нибудь бывший локализатор фильмов.
Кстати, почему слово «локализатор» не локализовано? Локализатора по-русски следует называть «Улучшатель из Вегаса: история соблазна на миллион долларов». Да, громоздко, но ведь по существу.

https://yasviridov.livejournal.com/355595.html

Идея на 11 миллиардов рублей (ну, или долларов, если уж вы так бессовестно любите деньги). Приложение, которое не позволяет телефону определять номер.
Каждый звонок — маленький сюрприз! Как в старые времена. Слышишь трель, берешь телефон, а на экране — какой-то набор цифр, который тебе ничего не говорит.
Это может быть секретарь Нобелевского комитета. Это может быть душеприказчик вашего дедушки, сбежавшего в 1945 году в Аргентину, а теперь умершего и оставившего вам плантацию оливковых деревьев. Это может быть Настасья Самбурская, попавшая в беду. (Она лежит в багажнике, куда ее бросили похитители и смогла дозвониться только до вас. Нет, у нее не было вашего телефона, и вы даже знакомы никогда не были, просто у нее там что-то такое с телефоном, что набрать она может только ваш номер. Короче, долго объяснять, но всё довольно логично, если не вдумываться, а просто следить за сюжетом.)
В общем, это может быть кто угодно, и ты не узнаешь, пока не ответишь. И как-то сразу становится чуть интереснее жить. Да, интереснее жить становится на всего на полторы секунды. Но, когда вам последний раз становилось интереснее жить хотя бы и на полторы секунды?
Я сказал идея 11 миллиардов? Нет, это все 12 миллиардов! Гарантированная капитализация к концу года.

https://yasviridov.livejournal.com/355431.html

Я не против трудностей, но если уж переживать сложный период в жизни, то он должен быть таким: тебе нужны деньги и ты решаешь продать на «Авито» арфу.

https://yasviridov.livejournal.com/355292.html

Шалтай-Болтай сидел на стене,
Шалтай-Болтай свалился во сне.
И вся королевская конница,
И вся королевская рать
Толпится и не посторонится
На крики «Пустите! Я врач!»

https://yasviridov.livejournal.com/354845.html

В мемуарах советской богемы всегда умиляет, как рассказчики, пять раз подчеркнув, в какой бедности им приходилось влачить блестящее существование, потом, как-то мимоходом, упоминают свою домработницу. Некоторые даже в один абзац это даже умудряются засунуть.
«...я на свою зарплату вела дом и оплачивала домработницу. Но тогда все жили скромно, и особых огорчений это не доставляло», — пишет вторая жена драматурга.
Наша семья была такой бедной, что младшему дворецкому приходилось донашивать ливрею за старшим.

https://yasviridov.livejournal.com/354808.html

— Улица была пустынна, а впереди шла девушка. Чтобы она не подумала, что я извращенец, который хочет на нее напасть, мне пришлось идти очень-очень медленно, стараясь случайно ее не нагнать. Но в итоге оказалось, что мы шли на одну и ту же остановку. Я встал в сторонке и стал ждать автобус. Когда он подошел, я было двинулся к нему, но тут выяснилось, что это и ее автобус. Так что сесть на него я уже не мог. Иначе она бы точно решила, что я ее выслеживаю. Поэтому я сделал вид, что ошибся, приняв один автобус за другой. Я стал прищуриваться, будто у меня плохое зрение, и всматриваться в номер маршрута, а потом громко вздохнул и отошел от автобуса. Прождав минут сорок, я плюнул и вызвал такси. То ли автобус задержался в пути, то ли эта девушка еще куда-то заходила, но когда я подъехал к дому и вошел в подъезд, она стояла у лифта. Я тут же бросился копаться в почтовом ящике, чтобы дать ей возможность уехать без меня. Зачитавшись рекламой пиццерии, я не услышал, отъехал ли лифт, и на всякий случай решил подняться пешком. Она стояла на моем этаже и искала в сумочке ключи... Я тут же сделал вид, что ошибся этажом. Я начал прищуриваться, всматриваясь в номер этажа, одновременно пятясь обратно на лестницу. Промахнувшись мимо ступеньки, я потерял равновесие и пришел в себя только в больнице. Она сидела рядом с кроватью. Естественно, чтобы избежать распросов, мне пришлось прикинуться, что у меня амнезия и я вижу ее впервые. Она еще пару раз приезжала в больницу, и потом, когда я выписался, мне пришлось зайти к ней, чтобы поблагодарить. Пришел с цветами, шампанским. То, се. В общем, мы переспали. В этой ситуации мне оставалось только одно: чтобы она не подумала, что я явился к ней только ради секса, я сделал ей предложение. Вооот...
— Что ж... Обычно получение статуса политического беженца — долгая процедура, однако в вашем случае, думаю, проволочек не будет. Следуйте за мной.

https://yasviridov.livejournal.com/354483.html

Почему о всех городах есть лимерики, а о Содоме и Гоморре — нет? Пора исправлять это упущение.

В престижном районе Содома
В аренду сдается полдома.
Ремонт. Обстановка.
Балкон и кладовка.
Славянам. Желательно гомо.

Раздался глас Бога в Гоморре:
«Короче... О, горе вам, горе!
Мне ваша активность
Как Богу — противна.
Вы все тут грешны априори».

PS.
И вот населенье в Гоморре
Мертвее, чем Мертвое море.

https://yasviridov.livejournal.com/354094.html

Пока все живут в 2021 году, воронежский стартап Scienex живет в Нарнии. Ишь чего, черти, придумали — безлошадную летающую повозку!

«Проектом заинтересовалось министерство здравоохранения», — пишет наш источник. Спокойно! Имеется в виду, конечно, не всё министерство здравоохранения, а лишь отдельный департамент психического здоровья.

В конце прошлого года этот же стартап, прекративший принимать таблетки, показал миру концепт аэротакси. Давайте, не делая резких движений и во всем с ними соглашаясь, прислушаемся к их словам... «У аэромобиля Flyter нет крыльев и винтов. От этих элементов решили отказаться, чтобы они не навредили людям и животным». Плюс, добавлю, крылья и винты чреваты тем, что аэромобиль может сдвинуться с места. А так — стоит и красивый. А что еще надо!

https://yasviridov.livejournal.com/353857.html

Вчера вел сына из школы и отвлекся на пять секунд. Этого короткого промежутка времени хватило на то, чтобы ребенок-индиго успел превратиться из мальчика в мужчину. Он лизнул на морозе железный столб — довольно характерный для наших широт обряд инициации.

Я где-то даже обрадовался. «Есть еще океан!», — мысленно записал я в своем дневнике. Со всеми этими шлемами для велосипедов и наколенниками для игры во фруктовое домино — ребенку негде получить шишку и подготовить себя к реальной жизни. Если так пойдет и дальше, боюсь, моим внукам придется лизать зимой безопасные столбы с подогревом. В общем, радость моя была с налетом задумчивой грусти.

Переживания сына тоже были смешанные. По дороге домой он кричал: «Больно!» и «Хочу еще!»

https://yasviridov.livejournal.com/353638.html

Я часто привожу такой пример. В Оттоманской империи существовало забавное наказание для неверных жён: женщину засовывали в мешок вместе с дикими котами и бросали в Босфор. Но времена, слава богу, изменились. Теперь женщин просто побивают камнями, дикие коты — защищены законами об охране природы, а за бросание мешков в Босфор полагается внушительный штраф. К чему я впомнил этот исторический факт? Да к тому, что понятие нормы меняется, а женщины — нет.

«Это ненормально», — говорят мне. «Но что такое норма?», — спрашиваю я. «Загляни в толковый словарь», — говорят они. «Но что такое словарь?» — спрашиваю я. «Это такая книга с объяснением значений слов», — говорят они. «Но что такое...», — начинаю я, но они прерывают меня. «Всё, кончай, задолбал», — говорят они. «Ха!» — говорю я. Я опять победил.

В искусстве нет нормы. В стихах не обязана быть рифма, в романах — персонажа по фамилии Васильев, на картинах — петельки, чтобы вешать их на стену. Человечество никогда бы не достигло Луны и не придумало топить неверных жён в одном мешке с дикими котами, если бы мыслило только такими ограниченными категориями.

Секс это — самое прекрасное и трепетное, что может произойти между мужчиной и женщиной, и длиться до 15 минут! Но, знаете, что еще? В сексе — нет нормы!

Кто-то с некоторой радостью занимается сексом. А есть и такие, для кого абсолютно естественно вообще не заниматься сексом со мной. Ну так даже в этом нет ничего криминального! Расслабьтесь. Нормы — не существует.

В сексе нет «правильных» предпочтений: один любит арбуз, другой — свиной хрящик. Хотя с арбузом заняться сексом, конечно, проще. И это относится ко всем бахчевым культурам. А название канталупа — вообще звучит откровенно эротично.

И если уж мы заговорили о сексе и норме, как не вспомнить об однополых отношениях! Знали ли вы, что Оскар Уайльд был геем? Да, скажите вы, мы только это о нем и знаем. Что ж, логично. Тогда как вам такой любопытный факт. Именно Оскар Уайльд вдохновил создателей мультфильма «Кентервильское привидение» на создание мультфильма «Кентервильское приведение». Но это его единственный грех.

Однако, спешу подчеркнуть, в мультипликации — нет норм! Если за вами гонятся пираты, вы можете нарисовать на скале вход в пещеру и пираты примут этот силуэт за реальный вход! И расшибутся в лепешку!

Но вернемся к однополым отношениям. Для этого перенесемся в наши дни. Элтон Джон и мой друг Андрюха Кочергин (хотя он и отрицает) тоже являются гомосексуалами. При этом сам Андрюха, наверное, предпочитает, чтобы его и Элтона Джона называли людьми лунного света. Другие же предпочитают, чтобы их называли маленькими людьми. Так что, получается, нормы нет и тут.

Нам говорят: ваш пароль должен содержать не меньше восьми символов, включать в себя цифры и заглавные буквы. Нет! Ваш пароль никому ничего не должен!

Или вот, скажем, стандарт женской красоты. Для кого-то это — Натали Портман, а для кого-то — Кира Найтли. Я не буду вставать ни на чью сторону. Я считаю, что право называться красивыми имеют и девушки, похожие на Портман, и девушки, похожие на Найтли. Потому что нормы красоты не существует!

Русская пословица права — на вкус и цвет товарища нет. Другими словами: единомышленников нам не найти, мы все одиноки в своих предпочтениях и умрем, непонятые друг другом.

Я смеюсь, когда слышу от синоптиков про «месячную норму осадков». Алё, какая норма? Мы что, живем в семнадцатом веке? Разберитесь наконец со своими проблемами, синоптики. Сходите к хорошему психологу.

Мы разные. И пусть одни делают окрошку на клубничном варенье, а все остальные заправляет ее соусом из-под консервированной сельди. Это прекрасно! Как говорится, пусть расцветают два-три цветка.

Но чтобы не заканчивать на такой позитивной ноте, создавая обманчиво простое впечатление о нашем сложном мире, признаюсь: иногда так называемая норма все-таки существует. Например, нельзя жениться сразу на двух животных. Это аморально. Впрочем, что такое два животных?

https://yasviridov.livejournal.com/353377.html

Судная ночь-2021 продлится три дня (с 27-го по 29-е января), благодаря переносу двух нерабочих дней, которые выпали на новогодние выходные.

Студия Лебедева представила простой, яркий и запоминающийся логотип мероприятия — сапог, топчущий лицо человека. В логотипе использованы три основных цвета: красный — для схематического рисунка, кровавый — для шрифта, и багровый — для общей организации пространства.

В свете идей мультикультурности и всевозрастающего опыта осмысления самоидентификации нам кажется уместным отказаться от устаревшего посыла «Господь узнает своих». Раздельные контейнеры для сбора трупов в этом году будут маркированы на основании этнической принадлежности, вероисповеданию и гендера.

В филиале Фонда «Президентский центр Б.Н. Ельцина» вас ждет «круглый стол» — «Толерантность: парадигма XXI века». Гостям центра предоставится уникальная возможность, встав всем своим весом на круглый стол, раздавить черепа лежащих под столом экспертов по вопросам толерантности.

В городе будут работать 82 ярмарки судного дня, на которых вы сможете приобрести острые, колющие и режущие предметы, и сразу же пустить их в ход, если цена вам покажется завышенной.

В рамках совместной акции ГУП «Мосгортранс» и факультета философии МГУ «Окончательное решение проблемы вагонетки» по Садовому кольцу будет курсировать трамвай, за пультом управления которого любой желающий сможет почувствовать себя богом.

На территории ВДНХ (павильон № 25) пройдет выставка «Долбанные суки», представляющая собой опыт художественного переосмысления такого важного для современной жизни большого города явления, как ненависть к дебилам. (Главная интрига — сможет ли беснующаяся толпа выведать у организаторов адрес бункера, в котором намеревается отсидеться куратор выставки?)

Детей ждет традиционный конкурс рисунка на асфальте «Рядом с каждым обведеннным трупом — солнце!» и эстафета без правил «Папа, мама, я — спорти… А, нет, теперь уже только мама и я — спо... Упс, остался один спортивный я».

Запланированные заранее пытки в отделениях полиции будут проводиться в штатном режиме без изменений.

Ты выпустишь пар или испустишь дух? Как пройдет твоя Судная ночь — зависит только от тебя! Удачи!

https://yasviridov.livejournal.com/353204.html

В 2017-м я написал пьесу, которая, как я до сих пор безосновательно считаю, должна была стать вехой в жанровом театре и фавориткой антреприз.

С одной стороны это был классический фарс. Ну, знаете, когда один человек выдает себя за другого, жены и мужья неверных супругов появляются в самый неподходящий момент, кто-то вечно что-то прячет, путаница нарастает и все эти полтора часа не имеют никакого отношения к реальности. В общем, не Ибсен. Правда, у меня никто из мужчин не переодевался в женское платье, но все остальное, включая интеллигентные шутки про жопу, в наличии имелось. Короче, пьеса для всей семьи.

Таких фарсов в мире и так слишком много. На хрен же я его решил писать? Что меня оправдывает? Лишь одно: я придумал такой кунштюк, что, помню, аж начал расхаживать по комнате и потирать руки. Собственно, сперва меня озарило, что можно устроить на сцене во втором действии, а уж только потом я занялся формальностями — как к этому подвести и на фоне чего. Так что, сюжет тут и даже шутки — дело пятое.

Называлась комедия сперва «Шато де боярышник», но в итоге я сменил название на более простое — «К экспонатам не прикасаться». Хотя «Шато де боярышник» мне нравится больше.

Загадку, почему пьеса так и не стала фавориткой антреприз, я объясняю интригами в верхах. И еще тем, что ее видели только три (два?) человека, а потом меня что-то отвлекло и я ее больше никому не показывал.

Так вот. На днях я разместил пьесу в театральную библиотеку, потому что, согласно статье 7-й, каждый гражданин Российской Федерации имеет право на доступ к объектам культурного наследия. Вот тут она.

Все заинтересовавшиеся могут обращаться к моему агенту. (Это я сам, но в более строгих носках. Носки намного проще менять, чем голос.)

https://yasviridov.livejournal.com/352857.html