1) Когда я узнала про большое тихоокеанское мусорное пятно, я немножко забеспокоилась о судьбе планеты (мне было очень мало лет, и я тогда еще беспокоилась в принципе). Утешало то, что мой личный мусор из Москвы должен принадлежать акватории Атлантического океана. А что касается Тихого, то, глядя на любовь тайцев к пластику, я начинаю догадываться, каким образом континет срача образовался.
Эти ребята меньше чем тремя слоями упаковки никогда не отделываются. Фрукты и овощи продают в основном уже фасованными, и на каждом яблоке обязательно наклейки. Ведерко мороженого? Положим его в фирменный пакет производителя, а его уже в пакет магазина. Сладости? Каждое драже надо завернуть в фантик. Напитки? Ни одна пробка не может считаться надежной, если её дополнительно не заламинировать.
Никто не спросит вас: "Пакет нужен?" Нужен, конечно, не в руках же тащить целую одну бутылку. Они положат молоко в небольшой пакет, морковку в маленький, а шоколадку в крошечный, чтобы даже после такого скромного захода глядя на кульки вы ощутили удовлетворение как от полноценного шоппинга.
На улицах Чанга чисто. Улицы - это там, где единственная дорога пронзает островки цивилизации. Вне жилых зон развешены таблички "срите прямо сюда, у нас всё равно грязно", и все неукоснительно следуют этому правилу.
Ну а апофеозом тайской экологичности выступает ботбой Тао, бывший местный миничемпион по мордобою. На корабле есть правило: пищевые остатки и мудаков за борт рыбам, остальное в мусорные баки для выгрузки на берег, бережем заповедник всё же. Когда белые люди покидают корабль, Тао аккуратно достает из баков мешки и выбрасывает их за борт. Нехуй рассусоливать, деды срали и нам завещали, санук, сабай и вротъебай.

2) Коренные обитатели Чанга (а также сраного Трата и Чантабури) забавно ездят на мопедах. Они не гоняют, не перестраиваются, не "входят в поворот", в общем, создается впечатление, что для них мотобайк - это трамвайчик на воображаемых рельсах, и если перед ним ползет дед на самокате - ну что делать, объехать не позволяют законы физики, поедем как он. При этом никак нельзя сказать, что они ездят плохо: пятилетняя девочка с леденцом за щекой не сбавляя газ минует такие заваленные булыжниками говны, которые многих московских мототеток всерьез бы озадачили и склонили к эндуризму впоследствии.

3) На острове есть кочующие рынки. Не очень понятно, на кой черт им кочевать, если весь остров проезжается за час, причем вторые полчаса - это дикая Изнаночная Сторона, куда рынки не суются. Подозреваю, чувакам просто скучно, вот они и развлекают себя перевозкой шатров.
Торгуют в основном копроэкономическими товарами, пять маек за два доллара, и это еще наценка тебе, фаранг ебаный, ахаха. Удивительный нюанс в том, что в пошиве одежды они не заморачиваются отдельными выкройками для передней и задней части, если только этого не предполагает дизайн. Я никогда не жаловалась на выдающиеся формы, потому что я честная девочка без жопы, но даже меня местные шорты и майки фрустрировали. Лобок жопе не ровня, тайцы, а на спине сисек нет, а впереди есть, так-то, и не надо эти анатомические факты так нагло игнорировать! Я-то кленбутерола поем и избавлюсь это этих визуальных половых излишеств, но вообще есть в стремлении к тотальной симметрии что-то неправильное, камбаловидное.

4) Есть две породы псов, запрещенных к ввозу в Таиланд - амстафф и питбуль. Я как владелец и любитель не имеющего к ним отношения, но сходно звучащего амбуля, свободна от стереотипов касательно наших мордатеньких младших сородичей, поэтому когда мы случайно вломились на территорию неожиданного реднека, его амстафф попытался сожрать не меня, лалала. Вот так витиевато я пытаюсь сообщить, что наш ближайший сосед по другую сторону реки - абсолютно пизданутый америкос, явно забытый здесь во время вьетнамской кампании вместе с пикапом, собакой и табличкой Ноу Энтри. Псина как Юлий Цезарь делала несколько дел одновременно: вызывала у меня сентиментальные сопли по мерзнущей в Москве Тахошке и пыталась отожрать ногу одному из соучастников. К счастью, животное было обучено только свирепо выбегать из дверей и мчать к цели, ах ты маленький рыжий дилетант! Мы с реднеком обменялись галантными "Фак оф" - "Йу фак оф!" - "Ноу йу!" - "Ёр дог из э пусси" и удалились, даже не попив добрососедского чаю. Я полагаю, о приглашении на барбекю не может быть и речи.
Уж мне это дикое замкадье.

http://thin-lizard.livejournal.com/918713.html