Блоггерство - это вам не благородный, искренний, чистый как вытяжкка из девственницы лытдыбр, вся суть блоггерства в том, что некст_дор_люди пишут о вещах, в которых нихуя не понимают, донося своё ограниченное видение слона до благодарных читателей. А комментаторы напоминают тайцев при виде кота Патрика, или вот сотового робота писателя Горчева.

Теперь, когда я обосрала это порочное явление в целом, обмажусь-ка им от души, и это будет как бы иронично, по-хипстерски, как будто я выше и умнее этих вот всех, как будто я весь этот пост пишу, утомленно закатив глаза, и снизошла тока потому, что мою спину держит на прицеле отряд конных автоматчиков, нанятых фанатами моих эпистол, тока чтоб я не молчала. Здесь и далее вводные фразы типа "только ленивый не писал о..." или "считается, что" будут заменены на слово "хуй", но вы просто имейте в виду, что я реально ничерта не понимаю в том, о чем пишу, и не претендую.

1. Тайская еда.
План зимовки включал следующий пункт: напихать в себя максимальное количество извращенных фруктов и острых морепродуктов, но так, чтобы потом не пришлось покупать соседнее кресло в самолете. По ходу, вторая половина плана если и сработает, то только благодаря качалке и ударным дозам жиросжигателя, потому что хавка тут дешевая, а шишки вообще бесплатные и прилагаются к соседям.

Фрукты. Манго, лонганы и прочая охуительная сладкота, которая являлась мне в Москве в липких снах вместо мужиков с кубиками, надоела довольно быстро. Пэшн фрукты, дрэгон фрукты, чомпу и прочие "это вот что такое? дайте два" не разочаровали, но и не вдохновили, хотя фруктовый салат из них я бы замутила, будь в новом доме хоть одна тарелка. Папая - это вообще не фрукт, а гигантский огурец, такая же лживая (но применимая) сука, как авокадо. А у дуриана не сезон, пока мне он не достался. Короче, кто громче всех кричал "кладите манго прямо сюда, и личи сыпьте горстями!" и призывно открывал кузовок, тот теперь пресыщено точит в основном яблоки и морковку. Какое падение.

Вот зато тайским столовкам я не изменяю с душными пельменными и манерными круассаночными. Острота местной жрачки оказалась слегка преувеличена, как и суровость местного массажа (да, я всегда говорю "спайси" и "хард", соответственно), то есть её вполне можно есть, хоть и дышишь огнем изо всех щелей потом.
Ближайшая к нам едальня с бетонным полом и пластиковой мебелью обладает меню из 200+ пунктов. Формируется такое многообразие следующим образом: есть два стула пять "мяс" (свинина, курица, скииивд, "морепродукты" и ебаное ничего) и бесчисленное количество гарниров-скороговорок типа "стир янг чили карри паста виз райс" или "джинджер гарлик нудл факен шит", и вот мы пять умножаем на бесконечность и получаем двести двадцать примерно.
При этом никаких десертов, потому что нельзя составить десерт из свинины и рад нха (я так и не поняла, что это такое, клейкая лапшичная масса в супе, или сам суп).

Вместо десертов там шейки из всего, вплоть до чая и кофе. Я прошлась по всему меню, кроме шейка из помидоров, который, пожалуй, припасу для следующей партии восхищенных зрителей, перед которыми буду пить его вприкуску с гнилыми столетними яйцами.

Что же касается цельных морепродуктов, на Чанге с ними непросто. "У нас в Казахстане такой лобстер двести долларов стоит, а тут четыреста!" - поведали мне в Банг Бао туристы из, как можно было догадаться, Казахстана, а я уже давно таких сумм в руках не держала, так что лобстеры могут меня не опасаться. То ли дело на континенте, в Казахстане Трате, в который я надеюсь больше никогда не ездить - там в ашанообразном Макро горами свалены всевозможные друзья губки боба, их друзья, родственники и такие подводные штуки, которые анимировать имеет смысл только для артхаусных фестивалей. Всем Трат, пацаны!

Еще тут есть Севен мать его Илевен и брат его Теско. Если во втором можно найти фрукты и сырые куриные сиськи, то в первом продается только сладковато-жирный джанк и наборы для отбеливания тайцев. В сочетании с доступностью шишек эти магазины печенек и мармеладок откровенно губят народ русский и особенно украинский.

2. Спасение тленных тел, хотя казалось бы, зачем.
Маловероятно, что мои друзья неожиданно понадевают скубы, прыгнут в море и тотчас начнут тонуть при мне, так что спасение дайверов в воде я решила не проходить. Зато, заканчивая свое обучение дайвингу я прослушала, просмотрела и поучаствовала в курсе EFR, emergency first response, созданном культистами PADI, чтобы уберечь друг друга от смерти и на суше тоже.
Теперь я умею правильно переворачивать на бок счастливчика с поврежденным позвоночником, чтобы он не захлебнулся блевотиной, например, или чтобы ему не пришлось смотреть в мрачное небо в ожидании реанимации. Важный навык для байкера, друга байкеров!
Еще нам рассказали, что сердечно-легочная реанимация, не повлекшая перелома ребер - не годная, плохая, надо больше стараться. Потом мы тренировались, и будь у маникена ребра, будьте уверены, я размолола бы их в труху вообще. Так что если что не стесняйтесь, друзяшки, падайте бездыханными, я вам просто скучно лежать умирать не позволю, мвахаха!
А вот например сосед мой не прошел этот курс, поэтому когда я подавилась водой... Даже не так, когда он показал мне палец, я так смеялась, что подавилась водой. Причем второй раз подряд, сначала я чуть не умерла от глупой, но смешной шутки. Потому что не надо показывать мне палец, когда я пью, а то потом придется прыгать вокруг задыхающейся меня с вопросом: "А тебя всё в порядке? Ты не прикалываешься? Но это же просто палец!" Короче, курс он не прошел, и если б не потаенные силы организма, позволившие мне откашляться, так бы я и сгинула на чужбине.
апд: СЛР он тоже doing it wrong. Я лежала мертвая между подходами на пресс, а он кинул мне баскетбольный мячик. Только мячик оказался не баскетбольным, а шестикилограммовым "медболом", который пробил мою неподготовленную оборону и упал прямо на солнышко, и я несколько минут корчилась одновременно от мук и от хохота.

3. Wreck, эпические подробности.
Когда в первый раз проходишь рек, как-то не обращаешь на него внимания, видишь его как полосу препятствий: надо быстро-быстро погрузиться, проплыть под винтом из точки А в точку Б, занырнуть в коридор, повернуть, повернуть, вынырнуть, встать раздраконенной коленкой на острые ракушки, дождаться тех, кто умудрился потеряться, получить пизды от инструктора за попытку смягчить ощущения в коленке, добраться до "смотровой площадки", пронырнуть через нагромождение оградок, мееедленно спиралью подняться вокруг мачты (или что это за конструкция на вершине) до уровня отстоя пены в крови, отстоять три минуты, вынырнуть. Всё это сопровождается интересным вкусом азота, чудовищной дрожью дико замерзшего организма и очень страшными глазами инструктора. В общем, не до разглядывания чего-либо по периметру.
Поэтому только из интернетов я узнала, что это десантный корабль длинной 117 м, ведь когда видишь его по частям, он кажется металлическим аналогом прогулочного Си Дрэгона.
Ан нет, это вот такая бандура была:


А вот чужие фотки того, что мы видим:






Хотела бы сказать, что они не передают всей, но на самом деле вполне передают, именно так кусками я его и видела, сосредоточив основное внимание на убережении открытых участков тела от острых раковин и моральных пиздюлей. Вы только смотрите фото, тяжело дыша чем-нибудь горьким и желательно стоя зимой на незастекленном балконе (и лучше на коленях).

Дайвинг, блять, не моё)

http://thin-lizard.livejournal.com/918357.html