1. Чот я начиталась психологии и теперь не могу нормально воспринимать песни о трагической любви. Там тексты полны инфантильности жи! К авторам вопросов нет, они кормятся запросами публики, но мне стало неловко подпевать скорбящему бон джови ("И хорошо!" - донеслось откуда-то из укромных уголков квартиры, где отлеживаются в тишине измученные слушатели моих вокальных упражнений). "Телочка его бросила, гриб обидел, мамочке иди пожалуйся, ничтожество," - хочется сообщить лирическому герою. Как правило после таких самоуверенных заявлений я в сжатые сроки обнаруживала себя рыдающей в ледяном ноябрьском дожде по очередной лохматой жертве своей слюнявой любви. Это как ритуал закуривания для привлечения автобуса, надеюсь, сработает.



2. Кстати о вокализах. В детстве я прошла мимо музыкальной школы в направлении дзюдо, поэтому умею ловко падать, но не могу красиво об этом петь. Учиться пению стоит денег, а я богата духовно, поэтому сублимирую, тренируя слух бесплатными приложениями. Теперь, когда я могу отличить пакет и кошку, время освоить различия между "до" и "соль". И вот что удивило: я думала, что просто заучу все имеющиеся ноты одну за другой, запоминая их как деревья по высоте этажей "так, ну это где-то между четвертым и пятым, значит метров тринадцать". Но оказалось, что выучив более-менее одну октаву, остальные тоже получается угадывать сверх статистической погрешности. Там и задания так строятся, а не то что я дивно талантливый ухач. Как! Как, блять, это происходит? Кру сказал, что у нот есть ещё какие-то взаимохарактеристики, помимо высоты, и "фа" это всегда "фа", похуй в какой октаве. Магия!

3. Я совсем разучилась читать. До дислексии не дошло (хотя если начать читать симптомы с конца: "обострённый эстетический вкус; выраженное чувство справедливости" - то дошло!), но я уже не в состоянии не то что книжку зохавать - мне и не каждый лонгрид дается с одного подхода. То есть дочитать-то я его дочитаю, но их должно быть четыре разных одновременно, чтобы я могла переключаться между ними раз в абзац, а ещё раз в три абзаца проверять соцсеточки, а середину отметить написанием поста и мытьем посуды. И вот получается, что в этом году я прочитала пять книжкек (и синюю). Ну, щас вот Пелевин выйдет и будет шесть, но мне не нравятся его наезды, Чакки!
В ощм, чтобы вернуть умение переваривать длинную букву, я пытаюсь развить способность к концентрации в целом. Для этого пришлось прочитать ещё одну книжку, то есть успех прям с самого старта мне сопутствует. И оказалось, что это вот скакание мыслей по контенту сцеплено с гиперактивностью, которую я в себе культивирую всеми доступными способами. Надо, ну... успокаиваться в некоторых случаях. Разрешать иногда серотонину вставлять расслабляющие палки в колеса допаминовой гегемонии. Для меня, из всего саундтрека к любому фильму слушающей только победный марш, это прям открытие века. Посмотрим, поможет ли усидеть больше 5 минут с книжкой в руках. С открытой книжкой. Одной и той же открытой книжкой.

4. И это ещё у меня Rs1800955(C;T), а если б Rs1800955(C;C) - вообще бы не могла ложку до рта донести, потому что отвлекалась бы погуглить историю столовых приборов. Мне кажется, збс идея для модных татуировок, кстати. Вместо "Но Регретс" набивать Rs1800497(T;T), социопатам - Rs53576(A;A), качкам Rs1815739(C;C), кроссфитчикам Rs1815739(T;T) (причем тут ТТ можно нужно обыграть как рыдающую рожицу).
Концепт ещё хорош тем, что дает иммунитет к предложениям выделяться умом, а не татуировкой.

5. Rs1800955(C;T) заставил меня изобразить имя Кегли шумерской клинописью. Каких-то три часа на сайте-библиотеке глиняных табличек и вот я уже знаю наизусть сочинение про Энтемену из Лагаша в оригинале. Но и Кегельбана я расшифровала, как смогла:

Это ki-gil-ban, означает "место-сокровище-8.2литра". Кегелька была обречена на ценную объемность с древних времен.


Это наиболее созвучное погоняло для пса - tahhum, что означает "Замена". Заменила Вендичку с избытком!


Ну а это kissa hirin. В переводе "постамент для кожаного предмета". Какой-то очень закрученный эвфемизм, сделаю вид, что не поняла. Крепись, кисонька.

http://thin-lizard.livejournal.com/939672.html

1. Не страдаю от эффекта утенка с тех пор, как дуров не вернул стену. Что-то надломилось во мне тогда, и теперь я с одинаковым восторгом встречаю и новую иконку инстаграма, и причудливые алгоритмы формирования ленты фейсбука, и круглые уголки в телеграме, аплодирую всякому реговнодизайну и пиздобрендингу и даже не ропщу на серую фоновую мглу, которой недавно заволокло вконтач. Я, блять, мечта разработчика, которая для приличия, конечно, ломается до первого бакфикса, но потом сразу бежит ставить новые версии всего.
В связи с этим хотелось бы многозначительным поджатием губ осудить принципы нестираемости старого гуглософта из нерутованной трубы. Инбокс и гмыл наперегонки почту носят, а для смсок приложение уже, кажется, третье по счету после первобытного и хэнгаутс (хотя кто их пишет, смски-то эти).
Примите меры, а то я как пользователь не простимулированна.

2. Стоковые фотографы словно пионеры Дикого Запада, участвующие в Земельной Гонке, столбят за собой визуальные образы. Кто первый встал, того и тапки, того и закат над пирамидами, того и докторша улыбающаяся, рекламирующая одновременно десяток клиник. А кто первый не встал, тот, к примеру, фоткает листы крапивы с душой, но много ли золота он намоет из лопухов? А есть те, кто идёт проторенной тропой котиков, щенят, детей и новогодних ёлок - этим румяным оптимистам приходится жопой потолкаться, конечно.
Себя я тоже вижу в этой аллегории, конечно. Я никуда не уехала и сижу на берегу в Ирландию, претерпевая малый картофельный голод особого рода: бульбы-то завались, но после трёх безешечек с кремом её не только нельзя, но и не хочется вообще.

3. Намедни в одной статье наткнулась на популярную концепцию: "Мне лишь бы на море попасть, а там уж хоть потоп." В последнее время вижу приверженцев этой курортной идеи довольно часто, и вот что я узнала. Мы так-то конечно почти все от рыб произошли, но некоторые - конкретно от речных угрей. Ежегодно их неудержимо влечёт на нерест в соленые морские воды, люди, опомнитесь, у вас же нет икры, вам нечего метать, настоящие катадромы смотрят на вас, как на позёров!
У меня у самой маман такая, но, к счастью, в этом вопросе я пошла в тунца.

4. Оказывается, отдельные неолуддиты до сих пор противостоят стикерам и гифкам в мессенджерах. Угроза, мол, глубине общения. Много лет население целомудренно сношалось голыми буквами через модемное ушко, и вот совсем чуть-чуть не хватило волшебной силы рандома, чтоб мы, наконец, написали "Войну и мир - 2" ("Во Франции бушует гражданская война. Преследуемая зловещими агентами Российской Империи, молодая графиня Мари Безухова плывёт в Петербург на своем корабле, везя с собой украденные чертежи Новой Бастилии, которые могут спасти её народ и вернуть свободу крестьянам..." - видите, почти написали уже), да вот гифки дорогу перебежали, гифки и ещё покемоны.
Удивительно сие, ведь по сути гифка - обогащенная цитата, идеально заменяющая неловкое "ну как помнишь тот момент в фильме". Ну, да, в нашем культурном коде допизды киношечек и сериалов. А цитаты из книг никто гифками и не заменяет, зачем, когда есть джпеги с красивым фоном и указанием, что автор Ричард Гир, Мураками и Далай Лама.

5. А нейрофильтры-то какая услада для глаз! Поиграешь в них полчасика, а потом окружающая реальность ещё некоторое время сходным образом взрендривается в отдельные мгновения. Вот мне обещали флешбеки от психоделиков, но не срослось, приходится фильтрами догоняться. Аппочка учит нейроны в моем мозгу делать мне красиво, спасибо ей за это!

6. Кто-то на свиданки датый ходит, а мне, наверное, надо эфедрином закидываться (на 95% дешевле, чем кокос!). Под ним и люди кругом классненькие, и я вся такая дерзкая остроумная, и зубы не стучат. Хотя вот тут мне подсказывают из зала, что, ВОЗМОЖНО, остроумие (особенно мнимое) - не совсем та черта, за которую тебя будут одновременно хотеть драть до утра и одарять шоколадными единорогами из чистого золота. Но я уж не знаю, какие вещества мне надо есть, чтобы быть милой и очаровательной. Снотворное, вероятнее всего. Но ничего, визави мои тоже чаще всего не в состоянии обаять даже собственную бабулю, это бы нас даже роднило, как персонажей фильма "Магнолия", который я посмотрела только из-за Тома Круза, чего не сделаешь ради любви... Вот видите, эту цитату никто бы и не заметил, потому что пять лет прошло, но благодаря гифкам культурный код не утрачен!



7. блть забыла седьмой камень, но не менять же название из-за этого

http://thin-lizard.livejournal.com/939343.html

1. Находки.
Где-то в Дагестане мне дали сдачу двумя немецкими пфффеннигами 39 года. Со свастикой! Возможно, это была немая мольба о помощи от ослепительного атлетичного блондина, гниющего в рабстве и претерпевающего клиторальные казни, но я не очень внимательно пересчитываю мелочь, прости, брат! А возле дома недавно обнаружила втоптанное в грязь наследие коренного москвича. Не этих понаприходивших афрообезьян, а древнего племени белемнитов, отважно бившихся в юрском море с ихтиозаврами и плезиозаврами. Добычливый месяц выдался.

2. Тайная жизнь домашних животных.
Мультик очень разочаровал. Из года в год котенок Оливер, дворняга Чарли, амбуль Шанс и белая овчарка Вольт блуждают по канализациям и возвращаются к любимым людям. Да и ладно, допустим, нет у животных других занятий и сюжетов, но беглые хомяки, высокомерные кошки, тупые ловцы и злые кролички - да ну серьезно? Фатальная импотенция. Сценаристы как будто сами в жизни не видели зверей, а собирали образы по памяти из старых мультфильмов. У нас тут из виктимной нимфоманки Хрени, трансгендерной муссолини Кегельбана и дисморфофобной эгоцентрички Тахо можно более потешный ансамбль собрать, не отступая от фактов.

С приключениями у них, правда, не очень. Вот недавно Кегля придумала стырить холодную курицу со сковородки, но ошибкой было сбрасывать кусок на пол и пытаться уволочь его в нору под плитой. Тахом не склонен рефлексировать, когда видит, что с неба падает дар курий, Тахом открывает ротик вот так и причащается.
Кеглино возмущение было не передать словами. Вообще-то она собаку побаивается, все-таки десятикратную разницу в весе трудно игнорировать, но тут храбрая киса весь вечер ходила за Тахой по квартире и мрачно завывала, предрекая кошмарную смерть мерзкой псине и всем ее потомкам.

А я вот придумала на вопросы про породу Тахи отвечать, что это мопс. Во славу сатаны.жпг

3. Один мой друг принялся закаляться контрастным душем в качалке. Раздевалки у нас, к сожалению, раздельные, на сосисочную вечеринку меня не пускают но вода общая, так что закаляюсь теперь и я, только в противофазе. Надеюсь, так закалюсь, что в Таиланд ехать не придется!

4. Вернувшись в седло я обнаружила, что мототелки это все еще объект пристального внимания. Чувствую себя прям Симбой, возвратившимся царить. "Так, что тут у нас, нормально междурядье расступается? Хорошо." МЧС предупреждает о возможном росте ЧСВ до катастрофических значений.
Кое-что я, конечно, подзабыла. Например, выезжая вечером, обращать внимание на забрало, а то разгонишься до (не знаю сколько, у меня спидометр не работает), захлопываешь визор элегантным резким движением и начинаешь орать "Ааа блять откройся откройся я нихуя не вижу!!", потому что он запотел в ноль.

http://thin-lizard.livejournal.com/938995.html

Единственное занятие, которое я не могу бросить на середине - это воспевание моих подвигов.

Где я остановилась? В пгт Дубки в горах на севере Дагестана, когда пахеро придумал в очередной раз закипеть на подъеме (кстати, пришла пора признаться, что все это время я лгала, и ехали мы на монтеро). Соседние поселения Зубутль, Кафыр-Кумух, Халимбек-Аул и Инчха смотрят на Дубки с недоверием, но там действительно есть роща молодых дубов, так что штирлиц снова отмазался. Занесло нас туда вовсе не случайным дуновением оползня, мы целенаправленно карабкалась посмотреть на местный каньон, процарапанный на карте бирюзовой рекой Сулак.


Смотровая площадка над каньоном прекрасна прежде всего тем, что там нет лесенок, оградок и других препятствий для естественного отбора, никто не ограничивает право взрослого человека уйти красиво. Мозг постоянно подвисает, перестраивая геометрию и масштаб объектов под ногами: сразу-то не ясно, деревья там или кустики травы, а больше для расчетов опереться не на что. Вот большая фотощька, как обычно, не передающая нихуя. Суть в том, что мыльница смотрит скорее вниз, чем вперед, и все эти домики дальше по вертикали, чем по горизонтали. Величие, тишина и кругом на сотни километров ни одного автобуса китайских туристов!

В этих краях вряд ли часто ступала нога женочеловека в атеистически коротких шортах, и наши нижние сегменты полужопий, отважно белевшие в вечерних сумерках, разумно погрузились обратно в тачку. С гор спускались уже в темноте, но путь нам освещала седеющая в каждом повороте голова Арсения. Полужопия освещали бы тоже, но мы на них сидели.

Между Дагестаном и Чечней граница довольно гуманная - ни рентгена, ни регистрации, ни дактилоскопии, гайцы просто смотрят грустными глазами на медленно проезжающих водителей. На главной трассе Чечни вообще никакого ада, я уже жаловалась: дорога по две полосы в каждую сторону, отовсюду строго смотрят портреты отцов наций, и только от названий Гудермес, Аргун и Грозный что-то где-то слегка поджимается, как будто въезжаешь в кино, которое ни разу не смотрела, но тебе все детство по телевизору о нем рассказывали.

Грозный в ночи такоэ ОАЭ. Если снять со зданий все светодиоды и связать их в одну ленту, ею можно будет пощекотать грустный пупочек Плутона. Я теперь не могу понять, почему мне было так мрачно ехать там, но я очень радовалась, что это происходило ночью, и свет фар скрывал от встречных водителей состав нашей экспедиции. Чадру-то конечно нет, но тонировку в тот момент хотелось в три слоя на стекла накатить. На светофорах пешеходы смотрели на нас как-то странно, я нихуя не пони, но уточнять желания не возникло.

Однако нам необходимо было запилить себях на фоне знака "Грозный - центр мира". Впервые за всю поездку я дала слабину и чуть было не натянула штаны безопасности, но, к счастью, у знака дежурил Очень Суровый Гаишник, и мы фоткались, не отдаляясь от него дальше, чем на пять метров. Стоило нам тронуться оттуда, за нами стартовала тачка с тонировкой моей мечты, я палила ее в зеркала и уже подумывала вернуться к гаишнику пофоткаться еще, но через какое-то время она дружелюбно (наверное) бибикнула и свернула в потемки.

В ночи мы проскочили остатки Чечни, Ингушетию, Сев.Осетию и Кабардинку. Где-то там в этой мешанине случился еще один КПП, снова недодосмотр, регистрация и вопросы Арсению о его половой жизни с нами, ох уж эта рутина, но в итоге мы все же попали в Севен Сиз ов Рай Ставропольский край, в котором, по крайней мере, нет разночтений касательно допустимости коротких шорт. "Вам нужен подъезд с гробом у входа," - уточнила ожидавшая нас в Ессентуках тетя монтерохозяйки.

Выспались мы в гостеприимной хатке с пирожками и видом на Эльбрус (а гроб к ним отношения не имел, это соседский). Валя вынесла было предложение поехать в направлении означенной горы, "там всего 100 км...", но я многое поняла в ходе этого путешествия. В ходе допроса с применением гуглокарт и паяльника было выяснено, что 100 км вовсе не до горы, а до более живописного вида, и ехать эту сотню км надо 4 часа в одну сторону. В общем, предложение мы отвергли, поскольку кому-то надо было на работу, а кого-то неудержимо рвало на родину, где качалка, друзья, шустрые интернетики и стеклянный пенис. Только уехать все равно сразу не удалось, потому что гроб начали отпевать прямо возле багажника пахеры (пишу снова так, чтобы окончательно всех запутать). Я пообещала себе, что сев в машину тапку не отпущу до самой Москвы, потому что стоит на минуту отвлечься с этими ребятами как окажешься в Пензе, а там кремля нет. Города без кремля Рассее не нужны.

Но мы заглянули все же в Элисту, чтобы ознакомиться с русским буддизмом. Русский буддизм оказался очень православным: мрачным, торжественным, безлюдным и "в обуви по паласу не ходите!" Формат задавала надпись возле входа: "Подобно слону в лотосовом пруду Разгроми полчища Владыки Смерти". Мне, правда, понравились изображения на стенах, насыщенные и комиксоподобные.

Калмыкия славна двумя вещами: многочисленными статуями боевых калмыков на толстых лошадках и калмыцкой кухней. Когда я вспоминаю ее, же суи калмык. Блять, эти люди знают толк в супах, они не толкут туда всякие помидоры и капусту, нахуй этот силос землепашцев. Khaleesi zala meme adakha esinakh ajjalan. Конные воины берут целого барана с рогами и копытами, пропускают его через мясорубку и заливают жирным бульоном - это будет дутур, суп из потрохов. Потом они берут второго барана, разрубают пополам и варят получившиеся куски, подавая к нему отдельно вареное тесто, а отдельно - жирный бульон; это будет калмыцкий хинкал. Если вместо теста картоха, то блюдо будет называться махан. Местные пельмени называются бёреги и делаются по тому же принципу: значительную часть барана заворачивают в тесто, обильно солят и варят. Ogi loy oqet! Мой дотракийский они почему-то не понимают, но барана принесли быстро, вкусно и дешево.

"Ну, теперь-то точно тормозить будем для обмена жидкостями со средой!" - решила я и за те сутки прохуячила около 1500км (Валя не так сильно хотела домой, поэтому ее я за руль почти не пускала). На этот раз ночной отрезок пришелся на дорогу с разметкой, и это небо и земля по сравнению с дорогой без разметки: держишься за нее глазами и веришь, что встречная фура тоже так делает, а не просто несется по вот этому черному чему-то куда-то. Некоторые фуры не справлялись в любом случае, результаты их взаимодействия мы проезжали медленно и уважительно, прикидывая вероятность наличия выживших и сколько еще того мужика будут из кабины будут вырезать. Мы проезжали и ночные стоянки дальнобойщиков, которые казались мне кочевыми постапокалиптическими племенами: там даже какие-то дети носились с ключами на 42 в свете костров, в каждом из которых горели чучела вогула степана. Куда они отправятся завтра? Кто знает...

На этот раз я слопала модафинил вовремя, так что спать не хотелось вообще, хотелось ехать вечно, ну и примерно так и получалось, потому что кипение двигателя никто не отменял, и тошнили мы 100-110 кмч. По дороге заглянули в валино родовое урочище в Тамбовской области, и я кипятком писала от красоты природы, которой там совсем не ожидала, ведь я тоже частично из тех краев происхожу, но кроме как про вшей, волков-людоедов и околовоенный голод мне на тему тамбовщины ничего не рассказывали. И вдруг - золотые холмы в рассветном тумане и росе, медные овраги, подсолнухи у кромки леса, цапля, натурально огромная серая цапля в пруду возле кладбища, а я в оранжевых очках еще, ну и с модафинилом в сердце, как тут не плакать от восторга.

А в Мособласти еще и к моим предкам (действующим, не древним) заехали, гулять так гулять, заберите рыбу астраханскую. Кстати, обгоны воскресным утром в Подмосковье не чета дагестанским, тут сразу вся очередь из дюжины машин выходит на обгон самих себя, мечется в панике при виде встречки и в произвольном порядке задвигается обратно, иногда не без потерь.

Так, ну. Выводы. За 13 дней мы проехали не так уж много, чуть больше 8000км. Бензина она сожрала столько, что я до сих пор иногда просыпаюсь от собственного крика: "ВОСЕМНАДЦАТЬ ЛИТРОВ ПО ТРАССЕ?!" Зато теперь я примерно знаю географию некоторой части России по самый Урал включительно, а не "ну там в чукотском районе сибири около владивостока на берегу иртыша пермь же эта ваша." Более того, я запомнила многие коды регионов помимо 49 и 52, которыми ограничивалась ранее. 49 не очень полезный вообще, редкая тачка доедет сюда из Магадана. А теперь если меня среди ночи спросить "Чей код 74", я без запинки отвечу: "время пять утра я только легла ты кто такой вообще челябинск".

Мировое перенаселение - оно довольно мнимое, по ходу. Мы ехали исключительно вдоль федеральных пульсирующих артерий жизни, не сворачивая в мертвые деревни - и то иногда пульс пропадал вообще на часок-другой, и я начинала бояться, что осталась одна во вселенной (кстати, общая милота и взаимная забота спутников позволяли мне ощутить себя Джейном на борту Серенити, хыхы, то есть от одиночества никак не спасала). А когда я смотрела на встречные машины, меня беспокоила одна мысль: ну мы на краю света так просто поржать и скоро уедем и даже заживо горим понарошку, а они-то ВСЕРЬЕЗ везут бесконечные бревна в никуда из ниоткуда, как проклятые греческие цари в Аиде. Навевает, знаете ли, мысли о вечном. Хорошо, что у меня к лживому глазу карпа прилагается память золотой рыбки, вот что.

http://thin-lizard.livejournal.com/938566.html

Восстанавливать в памяти череду не связанных логикой событий кстате тяжкий труд, приходится поочередно сверяться с картой, говнофоточками и побитыми т9 заметками, всвайпленными на ходу в телефон. Но если уж начал писать херь, становится трудно остановиться.

Астрахань тоже выдалась краткой. Белый кремль сам по себе сказочный, но расположение его вне берега реки или стратегической возвышенностм какое-то подозрительное, зачем он там вообще, мы просто обойдем его и дальше двинем. Я приобрела там сувенир родителям - могучего сома, который к концу пути местами усох в воблу, а местами размяк в сюрстрёмминг.



А даааальше с нами случилась самая великолепная дорога за всё путешествие. Двухполосный автобан с идеально ровным асфальтом, которого не касалось колесо фуры (и дальше будет ясно, почему) продолжался до самой границы Астраханской области с моей любимой Калмыкией. Калмыку похуй на дорогу, он в бараньей упряжке мчится по барханам в произвольном направлении, поэтому на границе стоял знак "очень сложный объезд" и очень грустный смайлик череп с костями. Мы снова выехали на скотопрогонник, на этот раз полностью песчаный, длиной в сотню километров, и это я имею в виду не "очень много стопицот", а натурально 100км. Восемь суток на тракторе по песчаной степи - красота никогда не давалась легко. (с)








Кстати, напомню, что экспедиция наша двигалась по следам Падшего Стида, и здесь он тоже когда-то проехал, правда, только километров сорок. По дороге я проводила среди себя профилактику геморроя, представляя, как оказываюсь здесь на джиксере одна, и прогрызла в сидении нехилую дыру межбульной мышцей.

Дорога постоянно двоилась, порождая по несколько дублеров одновременно на случай разжижения почв. Некоторые из них заканчивались тупиковой стеной песка. То есть так-то ты конечно полноприводный пахерик, но за что ты будешь лебедиться в голой степи, ты же даже не можешь там дышать. Дали порулить Арсению - и что бы вы думали, прямо сразу нас обогнал чеченский мерседес, они ждали в засаде возможности показать, кто тут джигит. Когда до конца этого экзотического отрезка оставалось километров десять, стали попадаться приметы сопряжения сфер: гора чуть подгоревших бараньих трупов, таблички "приграничная зона" и какие-то потеряхи на легковушке, которые выслушали нашу историю об этой волшебной автомагистрали Е119 и ссыкливо повернули обратно. Калмыкия заканчивалась, и в последнем ее форпосте перед таинственными землями мракобесной тени, селении Артезиан, я приткнулась поработать в Бригадном Домике Работников Локомотивных Бригад Какой-то Там Железной Дороги. Когда я это описываю, мне вспоминается таверна "Адский Путь" из мультика "Полет драконов", но - ничего общего. Советская столовая с рычащими тетушками настолько далека от фентези, что мог бы получиться ироничный орочий постмодернизм, но только не на моем, блять, дежурстве! "Можно мне два яйца?" - пискнула я в окошко. "НЕТ ЯИЦ!" - ответила неолитическая венера, которую мы все успели заебать еще до своего рождения. "А котлету?..." - "НЕТ." "Аааа что есть?" - "Сардельки, плов, гуляш. Компот." Я взяла две сардельки.

Знаете, что меня удивляет. В большинстве русских столовок (а эта тоже была русской, хоть и находилась в Калмыкии) для нас жалеют говна. Казалось бы, переваренную безвкусную срань можно хотя бы наваливать с горкой, потому что всё равно от неё козы дома откажутся, но нет, порции в столовках ещё и микроскопические. Сардельки, к примеру, были каждая длиной в мой палец, а толщиной с хуй моего позапозапрошлого бывшего, как будто в стране бумаги дефицит. Ну ладно, они, по крайней мере, были бесплатные. А в щикарном ресторане на набережной Саратова я заказала утиную грудку с куриными сердечками, причем это даже стоило каких-то мелких купюр, а не железа из карманов, и если брусок утиной грудки 3х3х5см еще можно как-то оправдать экзотичностью этой птицы в Поволжье, то три, сука, три куриных сердечка я пересчитала несколько раз, не веря своим глазам. Ну хоть свекольного соуса не пожалели, было чем булку намазать, лакшери еба.

Поев и снова не обосравшись, как ни странно, мы под покровом наступившей ночи двинули в южную точку нашего маршрута - Махачкалу. Кто бы знал, что у нас внутри страны, оказывается, столько пограничных постов. Сначала нас не хотели выпускать бесплатно калмыки, осуждая за грязные номера и непристегнутого где-то в тылах Арсения. Калмыцкие гиббоны не веселые, им от нас нужны были только деньги, а от Арсения - информация, со сколькими телками из машины он имеет льготное сношение. Ни мы, ни Арсений их ничем не порадовали, и они, наконец, отстали. Через несколько сотен метров мы въехали на дагестанский пост, наполненный сотрудниками очень нордического типа. Эти, напротив, были одновременно строгими и шутливыми, хотя допроса о соитиях Арсений снова не избежал. Еще они попросили открыть багажник, ахаха, а он же после аварии заблокирован. Я показала арийскому автоматчику справку о ДТП, и он долго смотрел в неё, мучительно пытаясь понять, кто такой Артур Великбекович, где находится 337 километр трассы Саратов-Волгоград, какое отношение всё это имеет к нему и почему он не пошел в экономисты, как мама советовала. Коллега вырвал его из экзистенциальной бездны, отправив нас на регистрацию, а тачку на рентген. Рентген - это такая фура с массивной рамкой на боку, которая прокатывается вдоль стоящей машины, выглядит это все очень технобрутально, особенно в темноте. Рентгенолог-погранец тоже был весельчак, развлек меня беседой и посоветовал вместо Махачкалы ехать в Избербаш, раз уж целью визита было морько.

На оставшемся отрезке до Махачкалы мы имели дело с гайцами еще один раз, когда Валя обгон исполнила через сплошную, но дагестанские полицейские гораздо бодрее калмыков, вместо штрафа стребовали у нее номер телефона и свой дали, чтоб Если Что - звонила и нас спасут. Арсения даже забыли спросить, кого он ебет, до чего приличные люди.

А в Дагестане сразу всё по-другому вообще. Как будто в девятый район въезжаешь. А еще заправки прям гроздьями, а не по одной - мы счастливо избежали Ликоила, Люксоила, Луккоила и ответственно заправились на Лукойле, который, как выяснилось, тоже был ненастоящий. А женщины сразу после границы уже все в платках-халатах. Я решила, что раз на юге в 27 лет девки уже считаются сморщенными старухами, то мне, древнему умертвию, точно бояться нечего, буду ходить в шортах, и вообще они у нас баранов режут, а мы у них будем голыми жопами крутить. И что бы вы думали, до голожопых телок, старух и умертвий им тоже есть дело: пока мы пару минут фоткались возле стеллы Махачкалы, вокруг нас пристроился подрифтовать низкий таз, набитый монобровной молодежью, готовой немедля научить нас танцевать лезгинку. Но тут как с расстрелами: говоришь "не хочу" - и эту не надо, она не хочет. В Избербаше мы заборонили на букинге гостиницу, которая, оказывается, первый день как там зарегистрировалась и была не готова к наплыву толпы из четырех человек. В результате нас пришлось селить в номер-люкс. Бюджетный "люкс" на российском побережье одинаков в Анапе и в Дагестане: комнатушка с двумя двуспальными кроватями, кондеем, старым телевизором и общими удобствами снаружи. Только в дагестанских удобствах вместо туалетной бумаги кувшины. Спасибо, что не камни. И не ракушки.

Пляжный отдых, конечно, не годится развитой личности, поэтому на следующее утро я только ножки помочила в Каспии для проформы и отправилась в истинно духовное заведение - кафе "В гостях у Исы". И вот, пожалуйста, кавказская жральня даже на курортном берегу порадовала значительными и дешевыми порциями мясного пирога чуду и могучими хинкалами с острым соусом. Оставаться там было нельзя, потому что еще пара дней такого обжорства и мы перестали бы быть похожими на свои фотки в паспортах, и нас бы обратно не пустили, поэтому пришлось скорее бежать из Дагестана в безопасную Чечню. А для этого надо было проехать горными дорогами мимо бирюзовых рек, среди коров и аксакалов. В деревнях они там правда вперемешку ходят по одному тротуару: кепка - корова - кепка, очень колоритно.

Мне было интересно, неужели правда на кавказе водят, как в индийских фильмах, поэтому всю дорогу рулила сама. Кроме того, в Чечню нам ехать запретил один мой друг, опасавшийся, что его сисястый самовар джигиты по личному приказу Рамзана спиздят прямо на ходу из тачки, поэтому мы все равно поехали, но я строго контролировала блокировку дверей и всеобщую пристёгнутость. Ну и что, дагское вождение меня разочаровало: да, они всегда обгоняют по встречке в лоб, но можно просто воспринимать двухполосную дорогу как четырехполосную, и тогда все встает на свои места. В Чечне же вообще строгач и пдд - ну, на той единственной главной трассе, по которой мы ехали. Но там с каждого столба по отечески смотрят портреты Путина и Кадырова, не забалуешь у них.

Пейзажи по дороге изумительные. Грустно, что такой красивый край достался суровым мракобесам, жили бы они себе на Ямале, женщины бы носили паранджу для тепла - вот была б гармония. А мы бы, цивильные европейцы, нудистские пляжи и кемпинги с треккингами на озерах бы устраивали, эх. Вообще я со своей фотомыльницей особенно остро прочухала там непередаваемость красоты природы - это же почти как психоделический опыт, нет инструментов, чтобы описать. Великие фотографы больше информации в свои снимки архивируют, но все равно крохи. Зато догадалась, что на фотку можно не просто смотреть, а пытаться разархивировать ее в голове, новый для меня метод.

Тачка тем временем продолжала перегреваться даже на равнине, фатально закипая про подъеме в (очень красивую вай!!) гору. Солнце нагревало руль сверху, печка - снизу, и я чувствовала себя персонажем Ломачинского, закручивающим вентиль сгоревшими до костей руками. Даже педали обжигали сквозь босоножки, никак этого объяснить не могу.

- Но мы едем.
- Этого мало.
- Этого достаточно.

(с)

http://thin-lizard.livejournal.com/938452.html

Волгоград покинуть сразу тоже не получилось, это длительный процесс, потому что город тянется вдоль Волги на несколько десятков километров, часть из которых мы проехали за очередным дедоблагодарителем. Тяжело, конечно, живется современным русским детям, такой груз ответственности: сначала за них иисус умер, потом деды воевали, теперь вот мать суп готовила старалась а ты скотина не жрешь. Бедолаги.
А на выезде на заправке мне попался удивительный кассир с голосом диктора Левитана. "Возможно, вы захотите использовать бонусную карту," - напомнил мне Левитан глубоким убедительным баритоном. "Всенепременно, благодарю вас, что напомнили!" - ответила я своим ломучим писком...


В конце концов город все же остался позади, а степь превратилась в полупустыню. Справа от дороги сверкала гроза, слева атаковала открытые окна песчаная буря, а легонький ураган порадовал нас атакой разумных перекати поле (надеюсь, каннибалов). Красотища дикая, я упивалась потусторонними сочетаниями цвета и давила тапочку, как могла, иногда останавливаясь пропустить баранов, которые добавляли колорита. Наглый скот совершенно не боится быть сбитым! И тут мне пришло в голову...

- Арсений, - начала я, - скажи, смотрел ли ты "Джея и Молчаливого Боба"?"
- Нет, а что? - честно ответил тот.
- Да так, просто вспомнилось.
Прошел час.
- Арсений, - продолжила я, глядя в окно на переходящее дорогу стадо.
- Что?
- Скажи, ты бы трахнул овцу, будь ты другой овцой?
И вы понимаете, да, что было дальше? Такого диалога люди ждут всю жизнь, как работники министерства культуры звонка в прачечную.
- Конечно, трахнул бы, если б я тоже был овцой, - серьезно ответил он.
Дальше последовал мой очевидный, неизбежный ответный возглас, только выкинуть из машины его не удалось, поскольку я сидела за рулем, а он сзади, но в остальном реконструкция была проведена идеально, он даже оправдываться начал "нет ну если б я тоже был овцой, то почему нет?" Такова была кульминация путешествия для меня.

Вообще все две недели разговор в машине шел не очень. Задний ряд постоянно дрых, да и во времена бодрствования общих тем у нас четверых было не много.
Хуи. Эта тема была общей на 3/4 (Арсений предпочитал говорить о клопонах). Мы обсудили все хуи, до которых когда-либо дотягивалась рука человека. Их формы и размеры, кривизну и гармоничность, проникающую способность и баллистические характеристики. Мы составили подробнейшие графики ритма, таблицы соотношения хуев к носам, рисовали инфографику и статистические диаграммы, делились первыми девчачьими впечатлениями и взрослыми порномечтами. К концу путешествия я забыла о членах больше, чем когда-либо хотела узнать. Впрочем, куда больше меня пострадал морально юный Арсений: перед ним открылись масштабы Имитации Оргазма, и мир его никогда больше не будет прежним.

Еще мы играли в ассоциации, и сама по себе-то игра дурацкая, да к тому же мне не удалось убедить спутников, что надо называть первое пришедшее в голову, а не пытаться сформулировать что-то сверхкреативное. Потом, уже без меня, они играли в рифмы, но я пришла и все испортила, сообщив, что рифмовать "лесок - мешок - снежок - дурачок" стыдно. Вообще-то мы были все довольно милы в поездке, все были пирожки, но я - пирожок с говном.

Путь из Волгограда в Астрахань лежит через Астраханскую же область, но несколько километров трассы оккупированы калмыками. Между деревнями Ветлянка и Копановка притаился поселок Цаган Аман, единственный выход Калмыкии к Волге, по которой сто тысяч всадников на тысяче кораблей однажды отправятся покорять Вестерос. Там мы остановились поужинать и поработать в аутентичной сельской столовой. Второе не удалось, потому что нельзя одновременно есть калмыцкую кухню и печатать. Вообще ничего лучше с этим благословенным, но жироточащим занятием не сочетать.

На финальном отрезке пути до Астрахани случился самый красивый момент трипа. Мы ехали в полной темноте в новолуние и остановились поглазеть на южные звезды. Они там такие крупные, и чем дольше смотришь, тем больше видишь - прямо как чернику на плодородном болоте разглядывать. А ровная плоская степь создает особое впечатление, что не только лично я сейчас в ебаном нигде, но и вообще никакого где в мире нет. Я улеглась на крышу паджерика и впитывала что могла своими жалкими человечьими сенсорами, частично окосевшими от втыкания в монитор на ходу. Валя предложила прокатить меня в таком положении, и это было неописуемо прекрасно, я как будто падала в небо. Но потом покинула атмосферу, замерзла и попросилась внутрь.

А в Астрахани знаете что? Там ежики вместо крыс. Вот серьезно, выходишь вечером из подъезда, и несколько маленьких ежей из-под ног улепетывают в клумбу. Еще там вечерами весь город сидит на кортанах с семками, даже страшновато, но нас никто не пытался обидеть, так что, наверное, это просто физиологическая особенность у местных жителей такая - постоянный глубокий досед.

http://thin-lizard.livejournal.com/938078.html

Интерлюдия.

Так вот про степь.

Полтора литра газированного архыза и оооооочень долгий жд-переезд не оставляют выбора. Сейчас или никогда, но лучше сейчас ну пожалуйста прямо здесь останови мне нечего стесняться!!!

Степь выглядит такой пушистой, муаровой и мягкой, когда мчишься мимо неё в ебучий Саратов. Проекция огромной зеленой космической кисоньки на жирные складки Поволжья. Травка-шуршавка, цветочки голубые, пичужьи трели.
Вблизи же это, блять, месиво из хищных, ядовитых и голодных колючек, сорняков и насекомых, жужжащее сплетение хаоса, агонии и смерти. Не знаю, возможно, мои впечатления усилил чудесный модафинил, но я даже название для готического мюзикла по мотивам этой лжепасторальной жути придумала: "Гендель, Ящер, Босх".

И вот, значит, ты уходишь на холм умирать и там медленно опускаешься нежным телом в эту бездну, представляя себя иисусом, кротко претерпевающим терновый венец. Впрочем, сын божий это вам не дочерь божья, ему папа сниспослал дар (божий, да) вольготно и безопасно орошать терновые заросли и тушить неопалимые купины стоя. А нас, дочерей, внучек и пращурок, он снабдил экономящей время опцией "села Х, заодно и Y"...

Откуда ему было знать, что мы, особенно городская я, попадём в степь, её ведь не для меня сатана создавал старался. А для грешников дьявол не предусмотрел там ни лопуха, ни подсолнуха, ни щавеля, ни хотя бы одуванчика, черт возьми, букет одуванчиков тоже подойдет, если ты отчаянная сучка!
Нет. Ничего. Я скрывала от проезжающих дальнобойщиков свои единственные более-менее девяносто за кустом чертополоха, колючим, жестким, пожалуй, даже жестоким, каким должен быть настоящий друг, но не приспособа для вытирания жопы.

Именно здесь, в этом зловонном нечистилище, мне было даровано чудо лицезреть эталонное представление Аксиомы св.вел.-муч. Эскобара. В глубине безлюдной пустоши, средь шипов и лезвий местной так называемой флоры, в кишащей членистоногой фауной канавке сияли лазурью несколько лоскутов использованой_но_не_слишком туалетной бумаги...

PS моя история закончилась почти обыденно: привычным усилием воли (и мыслью об анальном сексе как явлении) я сдержала свой игрек до лучших времен и продолжила путешествие. И что бы вы думали, в полулегальной ночлежке на окраине Ссаратова, где я сейчас пишу свои посты, потягивая дешевый виски (в бутылке чай, но я хочу порадовать Лисика), в четырехместном номере за пятнадцать долларов ол инклузив обнаружилось полноценное чистое биде.
Это ли не чудо, братья?
*И вот здесь вступает негритянский хор*


На чем там я остановилась.

Покинуть Саратовскую область с первой попытки не удалось. "Двигаясь по трассе Саратов-Волгоград, я почувствовала удар в заднюю часть автомобиля, после чего машина откатилась" - вот такой текст диктовал мне галантный дорожный комиссар через три часа после того, как нас настиг зеленый таз Артура Великбековича. На самом деле я не то что бы двигалась, я останавливалась для поворота и пропускала встречку, причем делала это с поворотником и так медленно, что даже сверхкритичный к моей езде Арсений не нашел, к чему придраться.


Выскочив из тачки я обнаружила за собой пять, ПЯТЬ машин. Вокруг них носилось и орало друг на друга соответствующее количество трюкачей и коренного населения всех возрастов от дошкольного до пенсионного. Пришлось натурально решать загадку Эйнштейна, исходя из того, что молодой бородач сидит в зеленой машине, саратовский дед женат на рыжей тетушке, водитель черного паркетника не восточная женщина с ребенком, а тазовод не имеет претензий к пожилому азербайджанцу. Впрочем, две машины облегчили задачу, покинув место дтп: у них было отдельное дтп за несколько часов до нас, они просто стояли на обочине и ждали оформления документов. Это трагическое совпадение помешало водителю номер три обойти догнавшего нас зеленого трюкача справа, а уже его настиг азербайджанский паркетник.

Естественно, первым делом все участники и группа поддержки попытались накатить на песду на джипе с московскими номерами. "Ну и что, что у тебя поворотник горел, знаешь, как они обманывают, включают и не поворачивают?" - сетовал Великбекович. "По всему выходит, что вы виноваты, девушка," - укорила меня пассажирка третьей тачки, - "а правила, что правила, они разные бывают". "Зачем так резко тормозили?" - удивлялся сын азера из последней машины, поначалу даже не знавший о моем участии в аварии (поскольку я откатилась на островок безопасности и стояла чуть поодаль от всех, а повреждений пахерик почти не понес, правда, багажник перестал открываться). Но потом стресс отпустил, все принялись жахаться в десны, пожелали друг другу удачи, счастья, здоровья и разъехались, оставив в степи лишь "коренного десантника" Валеру из соседней деревни, который прибился к нам и все предлагал позвать для защиты белой расы своих десантных братанов, как раз они туда-сюда с флагами катаются в день ахмеда-домоседа.

Работать пришлось снова на ходу в тачке, благо интернет на том отрезке трассы почти не пропадал. Как я только не работала в эти две недели - в пельменных, в макдаках, в щикарном ресторане, в столовой бригадного домика работников локомотивных бригад. Больше всего запомнилась работа на стойке калмыцкого лукойла, куда я ворвалась с криками: "Можно воспользоваться вашей розеткой? Я работаю в Газете, и мне срочно нужно отправить Материалы!" Чувствовала себя стрингером в горячей точке (ну там правда жарко было), и никто не узнал, что вся моя работа заключается в копипасте.

Только в полночь мы добрались до Волгограда, и оказалось, что в Саратове-то дороги еще ничего. А утром Валя показала нам три столпа волгоградского туризма: мамаев курган, развалину у панорамы и ларек с блинчиками. Блинчиков я избегаю, поскольку и без того сидение в тачке по двенадцать часов плохо влияет на попу, а вот монумент произвел впечатление. Здесь понимаешь, что культ победы - вообще не метафора, и курган - это гробница и храм. Архитекторы явно использовали многие наработки древних храмостроителей, чтобы произвести максимальный эффект. Ты идешь по жаре по длиной пологой лестнице и подходишь к первому мускулистому монументу в фонтане. Дальше лестница становится чуть круче и вдоль нее вырастают и сближаются стены, шепчущие разноголосыми надписями. Становится слышна торжественная музыка, и ты попадаешь ко второму фонтану, возле которого огромные русские богатыри смотрят на лозунг о собственной мистической сверхчеловечности. Южное солнце понукает скорее двигаться дальше, и ты ныряешь в узкий темный коридор, ведущий к алтарю. В коридоре прохладно, аж мурашки бегут от контраста. Впереди в красном зале два солдата караулят вечный огонь, истекая потом, а на них медленно наползает сноп солнечного света, бьющего в круглое отверстие в потолке. Идешь мимо них по спирали вверх, не читая, но видя тысячи фамилий погибших, и снова попадаешь на улицу. Небольшая очередь людей выстраивается перед монументом скорбящей женщины, к нему можно подобраться только по одному, и все хотят прикоснуться к нему, как будто она свидетель кровопролития, а не установлена в шестидесятых. Рядом аккуратная табличка "не ходите по газону, там останки 35000 солдат", довольно пугающе, что уж. Финальная спираль подъема ведет к самой родине-матери, точнее, к классическому передвижному забору со строительными ленточками, потому что ремонт. Хотя, честно говоря, снизу она не особо и эпична, видно только ноги, а верх скрывается за крупом.

К родине-матери у меня был один вопрос: почему она спиной к западу и призывает атаковать Волгу и заволжские болота. Но потом я посмотрела контурные карты Сталинградской битвы, там все пиздец запутанно и очень много стрелочек, но вопрос снялся. А то я уж думала конспирологию развести, как обычно.

Впечатления, в общем, неоднозначные. Очень, очень эпично. Но мне кажется не слишком здоровым игнорировать ужосы войны, изображая солдат откормленными бодибилдерами. Посыл получается "Вот это мужики были, самцы, воины, будьте как они, мочите врагов", а не "Эти люди стали жертвами великой трагедии и подвиги свои совершали будучи запредельно измученными". А еще интересно наблюдать, как у памятника тем, кто защищал свою родину, состоящую, скажем так, из соотечественников, эти самые соотечественники вгрызаются друг другу в глотки по любому поводу, потому что нехуй в кадре мешаться.

Ну а из Волгограда мы направились в Астрахань, но у меня уже пальцы болят печатать.

http://thin-lizard.livejournal.com/937741.html

Челябинск проводил нас щитом "Алкоголизм? Наркомания? Горе стыд недоверие?"
" - Спасибо, у нас все есть," - ответили мы и двинули, наконец, на запад, в холмы, в направлении Дупла Орла (не шутка).


Удивительно, но на протяжении всего пути, особенно среди уральских лесохолмов, я наблюдаю дорожные знаки "Осторожно, нижегородцы перебегают дорогу".
Так и представляется сцена: ночь, свет фар, удар.
- Господи, что это было?
- Кажется, мы сбили нижегородца, я пойду посмотрю.
- Вдруг он еще жив, надо что-то сделать, отвезти его к ветеринару!
- Да нет, глушняк. Иди глянь.
- Ох, совсем молоденький был, смотри, штаны подвернуты и виски выбриты... Жалко-то как!
- Надо посмотреть, не окольцован ли, чтобы сообщить в охотхозяйство.
Как лемминги к морю, как токсоплазмозные мыши к котикам стремятся завороженные биксеноном нижегородцы к опасным трассам, преодолевая порой невероятные расстояния, чтобы найти свою смерть под колесами уральского лесовоза или московского гряземеса. Водитель, бди!

Итак, нас в машине было четверо, один хотел на пляж, второй - в горы, третий - в говны, а четвертый - чтобы задняя левая стойка не рассыпалась. Размечтался, Арсений! Эта вот строчка - мой первый случайный опыт материализации реальности, потому что стоило мне сочинить ее, как все четыре желания исполнились одновременно благодаря высокогорному озеру Зюраткуль. За пару сотен метров до него мы посадили пахерик на днище. Ехавший за нами паркетник заявил: "Лебедкой вы его не вытащите, тут нужен охуительный домкрат, иначе оторвете мост". "Мост-хуест!" - молча ответили мы, "я каждый год езжу на соревнования и знаю, что делаю," - добавила Валя и достала лебедку. Паркетник уехал в обход, лебедка не включилась, и опытная внедорожная спортсменка сообщила, что ни разу еще ею не пользовалась. "Ну, я вам не помогу ничем," - сказала Екатерина и ушла на пляж. "Ну, я вас пофоткаю, а вы там в грязи бултыхайтесь," - сказала я и отошла на безопасное расстояние. Впрочем, со второй попытки устройство зажужжало, и гарпуня Арсением деревья пахерик выбрался. "Обратно ты поведешь," - сказала мне Валя. "Вот это доверие, но вам пиздец," - радостно согласилась я. Полчаса мы отдыхали кто на пляже, кто с фотиком, кто в обнимку с задней левой стойкой. Львиную долю времени я посвятила обмазыванию себя толстым слоем репеллента, антизагара и приманки для оленей. Поэтому мы, москвичи, кажемся местным скользкими пидорами, а это всего лишь крем.

Пришло время двигать через грязь дальше в Уфу к стабильному интернету, потому что я, вообще-то, работаю каждый день в пути, ахаха. "Что посоветуешь мне в этой безнадежной мисссии?" - спросила я внедорожную спортсменку. "Только не останавливайся," - ответила она. Прозвучало не сложно, поэтому я с криком ааааыыыааа! вылетела из леса, частично проложив дорогу самостоятельно. Но для того и джипы же, да?

Пахерик, кстати, похож на Кегельку: издает противоестественные звуки, сам вроде маленький, а ест так много угля: мы запихиваем прямо-таки болезненное количество денег ему в бензобак. К середине поездки он решил поднять уровень сложности и придумал перегреваться и кипеть. Поэтому дальше за запад и юг мы ехали и едем преимущественно с полностью включенной печкой... "Сожжена заживо, заживо, прямо в машине на ходу," - нашептывает мне пророчество.

Итак, в городах, где Стид не ломался, мы не останавливались. "Это Екат", - сказала Валя и мы проводили его глазами. "Это Челябинск." "Это Уфа." Тут уж мы в едином порыве такие миииинуточку, товарищ гитлер, - и посмотрели Уфу полчаса. Уфа уютная, люди на гитарках играют и брейк-данс пляшут, прям вернулась во времени лет на десять.
После этого отступления от графика товарищ гитлер прыгнул в тачку и гнал до самого Саратова. Причём половину-то времени, особенно самую темную часть суток, рулил известно кто, мечтая о быстрой легкой смерти. Вечером на пути к Уфе мне пришлось работать прямо в трясущейся тачке, отвлекаясь на фотканье насыщенного заката, и я уже тогда выебала себе все глаза, не подозревая, что надо будет хуячить ещё тысячу км, поэтому фиолетовая мамба всех ненавидела.

И вот мы валим в ночи по ебучим колдобинам без разметки, то есть федеральному скотопрогоннику м5, встречные фуры в свойственной им манере обследуют фарами моё глазное дно, приглашая: "лети на свет, милый нижегородец мотылек!", колея призывно шипит: "просто расслабь руки, и всё это сразу же закончится", ветер лупит по ушам, потому что окна открыты, потому что печка работает на полную, потому что иначе тачка кипит, и ты в аду и всё в аду, кроме звёзд, тем заебись.

Полчаса, отведенные на Самару, я продремала. Ну, видела the ладью. Но в целом то, что наблюдала из окна тачки мне понравилось, хотя я начала уже путаться в одинаково милых городках с набережными. В Самаре я вспомнила, что у меня же в багажнике спиды залежались и въебала животворящего модафинила. И тут как меня нахлобучит часа на три! Казалось, так бы до самой Москвы и хуячила, но нам было в другую сторону. Вылезая из машины на заправке я почувствовала, что меня натурально кроет, хоть и лайтово, видимо на жаре обмен веществ увеличил эффект модафинила. За рулем-то это было не заметно. Попросила меня сменить и сидела строчила пост про говно, такая вот спидуха злая попалась.

В Тольятти нас трижды подряд тормозили гайцы, озабоченные терроризмом, и это был, кстати, первый раз за всю поездку.

В Саратов прибыли, не спав 30 часов, я бы забеспокоилась, если бы это у Меня был отпуск, но это был обычный рабочий понедельник. Остановились в гостинице типа "общага в промзоне" с работниками газпрома и общей душевой, а ужинать пошли в щикарный ресторан на берегу Волги. Я заказала утиную грудку с куриными сердцами и... Ну, это родина, здесь такие ингридиенты выдаются только по талонам, поэтому в элитном блюде было полтора сморщенных сердчишка и маленький осколок грудки, большей частью состоящий из шкуры. Порции молекулярные, подача народная. А музыка! В самом ресторане на веранде играло традиционное ДнищеФМ с лепсами и кругами, а на теплоходе в тридцати метрах от нас жарила дискотека двухтысячных, сливаясь в восхитительно трешовую какафонию.
Сам Саратов не слишком понравился, а дороги там вообще за гранью возможного в мире трех измерений, нет у нас гуманитариев понятийного аппарата для их описания.
На следующий день совершив бесславную попытку попасть в авиамузей Энгельса (несколько километров моста, которые саратовцы легко преодолевают пешком в жарищу) мы продолжили движение на юг, в ВолгогрАД.

Россия сейчас довольно однородная в плане цвета: серо-желто-голубое небо, серо-желто-зеленая листва. Поэтому очень запоминаются редкие яркие пятна, вроде чистой синей буханки Почты России на красно-рыжей грунтовке посреди нигде. Может, это такое дизайнерское решение.
А еще заметила, что нефтевышки часто растут на подсолнуховых полях, нет ли здесь конспирологии. Возможно, нефть качают прямо из семачек, чтобы беречь недра, а шелуху незаметно разбрасывают на улицах городов, возводя напраслину на русский народ.

http://thin-lizard.livejournal.com/937719.html

Конечно, я собиралась писать краткие ироничные отчеты о всех посещенных городах, расставлять их на шкале пиздатости от ноля до НН, может, даже фоточки постить (ну уж нет). Но после Перми пространство-время покатилось в сраную сингуляшку.


Прикамье, состоящее из Перми и окрестностей, мы исследовали относительно тщательно, особенно магазин живого пива в доме вписки. Я стояла с лицом оскорбленной баронессы, пока соучастники покупали себе пенящиеся калории, и думала о том, насколько бесконечно я высока, далека от народа и другими ракурсами великолепна. А всего-то требуется заменить бухлишко норкотиками раз в квартал - и все, ты илитка.

В последний день покоя, когда еще можно было уследить за нитью происходящего, мы отправились на величественное кладбище паровозов в районе Кунгура. Естественно, нашли погост не сразу, пришлось спросить местного жителя. "Тудой ворочайтесь и на железку, посюда от моста," - сообщил этот не старый в общем-то мужчина, и звуки его речи напомнили волну, шуршащую галькой. Мое правое ухо замироточило березовым соком от этой сермяжной посконности, а из левого капал расплавленный уран: в машине играла остромодная рэпчина "турбина туриста", которой хором подпевали мои спутники. Когда в одно ухо влетает "воррррочайтесь", а во второе ввничивается "орнем в голосину", кажется, будто случайно попала в ветвящуюся дельту великиго могучего.
Вообще, конечно, после современной "злой" музыки мой митольчик и рочок звучат довольно нафталиново и не качают. Если всю дорогу их слушать, то вполне энергично выходит, а вот если смешивать, получается Смоук он зе вотер на детском утреннике. И почему-то древние боевички звучат гораздо выше современных, как будто у нынешних слушателей барабанные перепонки грубее и с энтузиазмом воспринимаются только утробные басы. И русский язык "злой" музыке теперь больше к лицу, он может рвать глотку, как ржавый хуй с зазубринами, и позволяет больше вольностей на грани непонимания, что это вообще за слово такое только что было.

Так вот, чтобы попасть к ржавым зазубренным паровозам, нужно было ехать по старым заросшим путям через лес, и как мы не догадались сразу. После испытания рельсами, Стражем Кладбища и внедорожьем упорный паломник попадает, наконец, на островок стимпанкового постапокалипсиса. Осторожно, чтобы не топтать местных гадюк босоножками, бродишь между монументальными остовами стальных мамонтов, залезаешь в сгнившие кабины, заглядываешь в чорные топки. Паровоз большой, у него одно колесо с тебя ростом, а вся махина выглядит невероятно тяжелой и неотвратимой. Место мертвого огня, я так-то не склонна к крипоте, но очень велик контраст между орущими чумазыми кочегарами, на износ мечущими уголь лопатами в раскаленные металлические пасти, и нынешней тишиной и заброшенностью. "Сожгли заживо в топке, заживо, прямо вот в такой..." - нашептывают истории из детства, википедии и сорокина.

После кладбища мы отправились на Белую гору любоваться закатом. Но мосту нас остановила деревенская свадьба, накидала конфет в Арсения и затребовала денег на пеленки. Невеста была уже настолько круглой, что пеленки могли потребоваться прямо на мосту в ближайшее время, так что не знаю, было ли это соблюдением традиций или реальной просьбой о помощи. Причем жениха мы там даже не заметили, бедные русские женщины из селений женятся между собой:(
Сама гора оказалась так себе, в особенности огороженная сетчатым забором территория унылого храма, но пейзажи, открывающиеся по дороге туда полностью оправдали поездку. А в Пермь мы решили возвращаться по жидкой тракторной колее, но помешал закат, лупящий прямо в глаза и не позволяющий грамотно планировать тактику проезда очередной лужи озера. Пришлось снова возвращаться через церкву, но наши пристыженные лица никто не увидел, поскольку стекла были по самую крышу удачно залиты красноватой грязью. Цвет почвы - это важно, по оттенку пятна на двери я теперь могу определить, из какой именно области мы везем этот образец.

После всего этого мы еще заехали потискать тарантула и на следующий день покинули Пермь окончательно, двинув на северо-восток в Екат. Несведущему человеку с картой может показаться, что Ебург от Перми скорее на юго-востоке, но если ехать через Кушву и прелестный, кстати, Чусовой... Просто наш капитан экспедиции равнодушен к городам (даже к Нижнему, что абсолютно недопустимо), но может дать крюка на 200км, чтобы повтыкать на карьер. Ну, карьер был действительно, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО впечатляющий своими размерами. А на смотровой площадке над ним, куда ездят присобачить ритуальный замочек местные влюбленные (подумать только, добровольно приковать себя к каменоломне, вот это романтика у уральцев), находится памятник ВогулуЪ СтепануЪ, причем вогул(Ъ) - это прежнее название народа манси. Так вот, злонравные северяне что бы вы думали сделали со своим братом СтепанЪом? "Сожгли заживо, прямо вот на ветру в огне, он так кричал, так кричал от боли" - нашептывала мне древняя легенда. Это была самая североужасная точка нашего путешествия, и после этого мы повернули на юг.

Отважно, но поспешно проскочили Нижний Тагил. Никогда в жизни не могла я подумать, что окажусь там, что буду пилить себяхи на фоне въездного знака... В какой момент я оступилась, когда соскользнула с верного пути?
Но где-то там посреди солнечного зеленого Тагила я увидела очаровательный старинный домик и довольную собой парочку, и на меня снизошла странная мысль... Что если эти люди не живут в аду, захлебыапясь криком каждую секунду жизни? Что если фатальную удаленность от Москвы они не ощущают так остро, как мы? Вдруг они не испытывают физической боли от осознания своей оторванности от Москвоцивилизации?
Да нет, глупости какие-то, не может такого быть.

Смеркалось, мы подбирались к Екату, длинный день выдался. Но я хотела скал, и эксперт в области блужданий по Ебургу Финик направил меня смотреть закат на Волчиху. Шлагбаум был закрыт, но в будке никого не было, так что мы въехали через выезд и покатили наверх. Вообще, по природе я обычно гуляю пешком, но забраться туда на тачке было некоторым челленджем, мы же не знали, что гора маленькая и простая) Скалы наверху оказались невероятно пафосными, а на своей селфичке я потом обнаружила надпись баллончиком "Алена всех любит", что, конечно, ложь, но звучит как рекомендация. Вниз мы поехали другой дорогой, выкатились к завешенному цепью выезду, но Валя объехала её по кустам и валунам, чтобы не возвращаться с позором. "- Блин, когда я переезжала к Злоку, я надеялась на какие-то вот такие приключения," - призналась я. "- Знаешь, я, вообще-то, тоже..." - вздохнула она. Искра, буря, слезы и обнимашки.

Сделав круг почета по Екату, ночевать решили в Челябинске. "Что ты мне моргаещь, ты же ещё в километре от меня," - удивлялась я поначалу, наблюдая преследователей на трассе, - "в километре позади и еще отстаешь. Блть. Может, это был крик о помощи..." Очень там асфальт волнистый, создает иллюзию постоянного моргания дальним светом.
В итоге проехали около 1000км за день, из них примерно 700 моих, а я была бодрее бодрого, хотя заснуть еще долго мешала бегущая в закрытых глазах дорога. И крики шлюх. "Лондон" - ну как еще может называться гостиница подвального типа в Челябинске? "Номер с окном из подвала +200 рублей". Стены картонные, и через них очень подробно слышно, как стонут и кричат платные женщины, как больно им жить так далеко от Москвы, как страдают они каждый миг своей жизни. Они страдают и ты тоже страдай, хули ты хотела в номере за 800р на четверых? Мы так-то конечно бояре-масквечи приехали, ноооо из обедневших дворянских родов, чего уж.

http://thin-lizard.livejournal.com/937388.html

Я думала, вот ты выезжаешь из Московской области Нижнего Новгорода (апд.2015) в Россию и сразу погружаешься в хляби по самый шноркель (а без него в Россию вообще никто не ездит). Справа от тебя дряхлые седые немцы вот уже три четверти века пытаются выкопать свой танк и живут тут рядом в глиняной землянке, питаясь ягодами и воблой придорожных старух, слева на встречке пятое поколение ходоков упрямо торит путь к Ленину (им вовремя не рассказали, а теперь уже как-то и неловко). И ты сидишь на крыше бчд и корректируешь курс, покрикивая в шноркель водителю, а кругом житницы, поля, мазанки, ушанки, лапти, утки, стога, тополя, коровники, нефтевышки, автозаводы, ровные пацаны, татаро-монголы, мордва, чуваши, хрущи, в церквах святые мощи, памятники ромено-борщёвской археологической культуры, березы, снег, говно, медведи, городища, борщевик насколько хватает глаз, и от пронзительной народной песни уши кровосточат.



Дороги по самую Перьм норьм. Дальше пока не уехали, спутники мои изволят посреди этой вот удмуртосибири искать пляж и там греть свои тщедушные московские тельца. Один пляж на речке Каме мы уже нашли, дальше слово Арсению: "Плыву, а кругом дохлая рыба, как сквозь желе руками гребешь!" В эту реку вряд ли можно зайти дважды, поскольку после неизбежного эпигенетического преображения ты уже по сути другой человек. Я зашла в воду по щиколотку, и теперь у меня две левых ступни и правое копыто с мизинчиком. А Арсению норм, он после сервиса даже здоровее выглядеть стал.

А, ну да, по порядку же. В воскресенье утром мы покинули Город, отправившись по следам Падшего Стида. Т.е. за пару месяцев до этого идейная вдохновительница нашей экспедиции прокатилась тем же маршрутом на вышеупомянутом мопеде, теряя по пути запчасти и приобретая друзей, у которых мы теперь успешно и вписываемся. Боги, храните стыд, и пусть он в следующий раз треснет в Авиньоне, Гренаде и Лас-Вегасе! Ну а пока боевой пахерик, набитый девками, Арсением, надувными матрасами, Ящером, протеином, хозяйкой пахерика, её подругой, бухлишком и парой терабайт невыносимой музыки (в том числе моей) выдвинулись на восток. Причём у нас не было с собой никаких норкотиков и даже самого завалящего адвоката. БУНТ!

Первым делом мы ворвались в Нижний, по которому я в течение часа бегала, ловя покемонов и истерически повизгивая от восторга. Как же чудесно, что на этот город не изливается река денег и оседлавший её флот дебилов, жаждущих построить повсюду кубы, пирамиды и шары из разноцветной пластмассы с позолотой и названиями типа ТРЦ "Гранд Тихуана Платинум Виладж и друзья". Кстати, так ещё обычно собак называют, но к делу это не относится. Так вот, Нижний не такой, он ублажает взгляд деревянным зодчеством, насыщенными текстурами, плотными граффити, и всегда там либо восход, либо закат, либо я сплю. Добежала до Своего Дома, купила Своих Меренг в Своем Евроспаре и уехала дальше, прощально прилипнув лицом к заднему стеклу автомобиля. АЙЛ БИ БЭК.

Заночевали в Чебоксарах у юного гостеприимного стидовода. В Чебах нет кремля, есть только Чувашия-Мать, но это вообще не то, поэтому там я жить не буду, видимо. Поэтому мы сразу с утра переместились в Йошкар-Олу, которая до крайности удивила меня своим голландским центром. Не то что бы я вообще чего-то ожидала от Йошкар-Олы, но это же марийцы, которые на полном серьезе выбивают в камне слова "Шайра кундемем - шочмо мланде, тылат ш

http://thin-lizard.livejournal.com/937049.html

1. Каждый раз покупая мотик и/или открывая сезон я думаю: ну, теперь-то я ещё более опытная, стопицотый сезон, теперь-то я легко буду дроческоп с парковки выкатывать.
НЕТ. Так не происходит. Кааааждый раз мотик оказывается тяжелым, рост - малым, а гравий под ногами - рассыпчатым. Из года в год я обнаруживаю, что снова не выросла.

2. Начиталась про dazzle camo, притянула к нему за уши легализацию полицией моды противоестественно цветастых волос, бровей и глаз и наблюдаю с восторгом, как мы одной ногой провалились в анимешное будущее, где всё можно.

И наоборот есть вот что. С возрастом многие люди стараются менее концентрированно самовыражаться, т.е., к примеру, вместо драной косухи демонстрируют свою рокенролльность тремя ироничными заклепками на футболке, а потом и вовсе без спецэкспертизы не заметным асимметричным кроем костюма. Так вот, а что если Бабки с их халатами и пальто - это высшая взрослая ступень тайного языка стиля? Что если цветом ниток подкладки они символизируют ничуть не меньше, чем скинхеды шнурками, а размер и расположение цветочков на халате может поведать значительную часть их биографии? А платки! Если даже галстуки можно завязать более чем 85 разными способами, то возможности кодировки через расположение, цвет, складчатость и узлы платков просто безграничны...

Но я лучше в анимешное будущее всё ж, и на лбу себе буду красным маркером писать "я ящир люблю морковь и митол!" Элегантность - не моё.

3. Соцсеточное.
Иногда заглядываю в фб, а он мне настырно каких-то людей подсовывает, сообщая, что Пися Камушкин - наш общий друг. Мне кажется, гораздо более эффективным было бы писать ещё "Хуй Булыжников - ваш общий враг", дополнительные связи бы образовывались. Да и звучит красиво.
И в конце подписывать еще "Принесите мне его голову и получите сотню лайков и много конфет для эволюции пикачу!"

И о личной жизни в трех словах: "Забанили на дрочильне". Потрясающе. Это знак. Разорви порочный круг, Морти, иди в науку.

http://thin-lizard.livejournal.com/936764.html

Великолепная австралийская медноголовая змея или великолепная денисония (лат. Austrelaps superbus) — коренастая сильная ядовитая змея с крупной гладкой чешуей. Может быть черной, темно-серой или медного цвета. Яд имеет нейротоксическое свойство, достаточно опасен для человека.

http://thin-lizard.livejournal.com/936493.html

1. Смотрю на свои френдленты здесь и в инстаграме и поражаюсь: пока я ношусь по городу, инкубираю яйца и подбрасываю своих покемонов в башни, вы все, ну, каким-то образом манкируете! Я тут одна что ли с задержками в развитии, ну эй?
Мне очень не хватает сладостного ощущения выхаживания нового города, когда он из кусков и примитивной схемы разворачивается в голове в подробный план. А эта игруля со своей примитивной сверхреальностью дает похожую возможность в тотально уже истоптанной мною Москве.

В связи с этим порывалась отправиться в Чертаново (по делам) на велике, но минус велосипедизма в его Необратимости. Ты не можешь просто устать и залезть с велосипедом в метро, ты либо едешь это 30 км по жарище, либо не едешь вообще. 15 нельзя.
Ну и ладно, и ладно, мосгортранс ебаный, сами напросились, наблюдайте теперь пурпурноволосую отрыжку ада на хаммере, раскручивающую покепосты и молитесь, чтобы мне посреди трешки не встретился особо редкий покемон!
А когда-нибудь у меня будет азартный и отчаянный бойфренд на БЧД, которому я буду орать: "ЧЕРИЗАРД СПРАВА ПО КУРСУ!!", а он мне: "Тебе сорок восемь лет, женщина, ты совсем пизданулась что ли?" "ТАК НЕ ПРОЕБИ ЕГО!", потом развернется через тройную сплошную, прострелив из базуки отбойник, и проложит новую пламенеющую аллею в лесопарке. Жду его вот, сложа руки, как всегда.

А еще мне вот вот вот вот вот вот вот вот отдадут мой не мой мой новый старый красный чорный вжиксер сузрилья, и вот тут я предвижу сложности в ловле поксов, конечно. Ну ничо, не пройдет и пары лет, как AR будет прямо на забрало выводиться, а тапать я буду языком и не покемонов, а нарисованные соски Геральта из Ривии. Потребуется довольно длинный хобот, но уж если теломеры удлинили, с мясистым снарядом вообще проблем быть не должно. Кажется, что я прям трогаю руками одного из зародышей Будущего. И совсем скоро люди при аренде хатки будут первым делом интересоваться плотностью порталов в районе, наличием представителей Орды в подъезде и можно ли во дворе построить зиккурат.

2. Я пульсирую восторгом при виде свежеокрашенных разноцветных волос, нооо, к сожалению, довольно быстро начинает проявляться их глубинная обесцвеченная суть, и тогда я безутешно скорблю. Нужны еще более ядреные краски, чем антоцианин. Во-первых, чтобы светились в темноте, а во-вторых, чтобы держались до следующей стрижки... Но свой хвост, уже пожертвовавший весь свой русский народный пигмент во славу Слаанеша, я уж теперь буду перекрашивать, пока не разорюсь вообще. В 2006 году ходить с рыже-фиолетовой башкой было прям мамкиным вызовом, а сейчас одно удовольствие. Раздремучивается родина!
Перечитала абзац в сочетании с предыдущим и вспомнила Реамде. Пестрые, в атаку!

От парикмахерства переходим сразу к педикюру. Мне кажется, ахиллесова пята - гораздо более буквальный архетип, чем принято считать: просто у чуваков пятки в среднем гораздо мягче, а у нас, напротив, это самая укрепленная часть панциря эпителия. Хватит терпеть этот хуемразецентризм, поэтому и у меня, наконец, дошли ноги до спецносков с кислотой, обещавших превратить рептильные натоптыши в шелковистую пяткость. И что бы вы думали, законы здравого смысла и тут взяли верх над пустыми надеждами: больше всего шкуры слезло с самых нежных частей стопы, а целевая область многолетнего окаменения отдала только один слой. Какое разочарование. Надо, наверное, просто этой кислоты купить без всяких мерзких полиэтиленовых носков, чтобы намазать конкретные площади и змеиться только ими.

3. Долго я мучилась "Севенивзами" Стивенсона, моля, наверное, Каллиопу, чтобы автор перестал уже обосновывать орбитальные маневры и перешел к драме. И тут драма как попрет как попрет! И я такая "блять что ты делаешь остановись, ты же хуже Мартина! как так-то, еще треть книжки впереди, а... а... на что в этом составе вообще можно надеяться-то?" 250 страниц его полутехнического английского всосала за ночь.
И знаете что, мало какая строчка в книжке может меня порадовать больше чем безапелляционное "Прошло пять тысяч лет." Начиналось-то все это вот прямо сейчас.
Лучше Реамде, в общем. Но я еще не все)

http://thin-lizard.livejournal.com/936365.html

1. Мое плавающее настроение - неизменный повод для хохм внутри меня. Даже "депрессивные" фазы, несмотря на искренне бездонное отчаяние, смешат пилота своей предсказуемостью и идентичностью. В такие периоды мне кажется, что прошедшие три года это сплошное горестное болото с изредка лопающимися на чорной поверхности пузырьками иллюзий. А потом я выныриваю и на волне эйфории несусь в бесконечность с синей розой в зубах. На выходе из грустной фазы начинает до усрачки хотеться чего-то (ВСЕГО). Довольно случайных вещей, например, в ходе просмотра "Человека дождя" (фильм с томом крузом же) я всей душой желала катить по америке, умножать в уме, дружить с умными аутистами(

http://thin-lizard.livejournal.com/936043.html

В детстве я не представляла себе секс даже технически. В начальной школе вокруг любой коллективной кучи-малы скакали отдельные акселераты и вопили "секс! секс!", а девятилетние старожилы рассказывали, что это нужно делать голыми - вот и все, что я знала на эту тему. При этом женские родственницы меня довольно яростно оберегали от изнасилования, но поскольку о сути процесса сообщать стеснялись, я это представляла как "ловят девочку, раздевают догола и бьют, может быть, даже ногами". О том, что влагалище и уртера довольно далеки друг от друга я узнала только после лишения невинности. С оценками по биологии все хорошо было, просто не очень интересовало точное расположение многочисленных выходных отверстий там внизу.

Лет в 14 я уже в общих чертах знала, как это всё выглядит, но секс казался ничтожным быдло-мясным занятием, которым занимаются только шлюхи между собой (а шлюхи характеризуются прежде всего тем, что у них из интересов только журнал "Йес", блеск для губ и группа Н-синк, поэтому с ними дружить западло). Потом случился "Чужак в чужой стране" Хайнлайна, откуда я вынесла, что трахаться со всеми подряд по любви это великая доблесть и признак широты ума (если только ты не шлюха, шлюхи ебутся за клубничный блеск для губ пьяные, это известно). Но доблестью это было чисто идейно, а физическая реализация все равно казалась довольно отвратительной. Координаты гениталий и табу на обсуждения этого добра с родителями, учителями и прочими приличными людьми создавали стойкое убеждение что трахаться это словно срать в обнимку: физически приятно, эмоционально сближает, но плохо пахнет, хлюпает и вообще как-то не пристало звездным эльфам. Потом я, конечно, влюбилась в человеческого самца и наплевала на принципы, нооооо не могу сказать, что общее впечатление от происходящего изменилось. Сходство, пожалуй, даже усилилось, когда в 26 лет мне разблокировали оргазм и тут же выяснилось, что в одиночку-то добывать его гораздо эффективнее.

Лет с шести я иногда сталкивалась с различными проявлениями харасмента. Непосредственно насилия не случалось, только хватания за чувствительные места, прижимания и многочасовое нытье "ну дай ну немножк ну что тебе стоит", стандартный набор. Сука самый пиздец был, когда у меня за лето неожиданно проявилась грудь, и на днюхе одного одноклассника за мной носился другой одноклассник с резиновой курицей и тыкал ею мне в бок. Полагаю, в том возрасте это был единственный способ выразить свои чувства, но словами не передать, как он меня утомил. Так вот, до какого-то этапа взросления я узнавала, что со мной случился харасмент, уже только постфактум, когда рассказывала родителям, что вот какой-то дядя поправлял мне трусики. По ходу, от возможных психотравм меня уберегло то, что я не очень умный(с) и не очень красивый. А потом я совсем выросла и уже сама вяло харасила не желавших чешуйчатого тела чуваков тока так, ну немножк, ну что им стоит.
Великий круг жизни!

Ну и нечем здесь гордиться ни в одном эпизоде, но такова моя история, пообесценивайте мне тут!

http://thin-lizard.livejournal.com/935810.html

1) Посмотрела концептуальный урок по зБраш (саму софтину еще не открывала даже в этом эээ году). Так непривычно видеть, что тридэшники != дизайнеры, могут а) красным по серому б) в фотошопе в) кистью писать распорядок дня. Впечатляет.
Ну понятно, что у них там в своей сфере величие (кстати и урок оказался далеко не моего уровня, мое дело пока что пирамидки в песочнице лепить).

2) Мое призвание - смотреть фильмы с томом крузом. Не уверена, что фильмы без тома круза вообще заслуживают внимания... Вчера это был "Рожденный 4 июля", который, оказывается, вторая часть воображаемой трилогии после известного "Взвода". Оливер Стоун знает толк в подборе актеров и в Уиллеме Дефо, вот что.
Лохматые ветераны-пацифисты, вероятно, значимый образ в американском кино, но у меня-то от этой картинки одна ассоциация - лейтенант Дэн, тысячи их! И вот я задаюсь таким вопросом: есть вышеупомянутый "Форрест Гамп", есть "Столетний мужик, который вылез в окно и исчез", а у нас в Россиюшке есть ли подобные фильмы, где персонаж сначала младенцем трясется на коленке у дедушки Ленина, потом воюет партизаном, после по лагерям шарится ну и так далее по самую Стабильность? Ну или просто кино со скачками по историческим периодам, тока без надрыва про миллиард расстрелянных или просранные полимеры? И чтоб хронологическая поп-музыка ненавязчиво играла в том же духе.

3) Лето - это когда ты три месяца подряд каждый день в коротких штанишках бежишь вприпрыжку на пруд купаться.
Но только в детстких мультиках, которые навсегда впечатались в мозг, хоть и конфликтуют с российской действительностью (кстати прикольный синоним "реальности", до реальности каждый доебется, что мол она у всех своя, а действительность таких вопросов не вызывает. действительно? действительно. блин, ну вот, словила семантическое пресыщение.)
А ин совбет раша вместо коротких штанишек ты получаешь в июне пару недель +12, в июле недельку-другую +15, а в августе - какой с него спрос, август уже и не лето считай, радуйтесь, что снег тает, не долетая до земли.
Дожили, я уже и летом желаю в теплые страны свалить. Дотянулся проклятый ледник.

4) Помимо привычного виртуального защечного мешка (ощущения заполненного "буфера обмена", который важно не затереть), обнаружила у себя еще один фантомный орган - сенсор выделенного текста. Когда читаешь какую-нибудь лепру на тысячу коментов вниз, и нужно перемотать наверх к посту, прочитанное место выделяешь мышечкой, чтобы легко его было найти. И вот ты точно знаешь, какие действия можно совершать, а какие нет, чтобы выделение не слетело, и чувствуешь, что где-то на уровне пола сейчас выделенный абзац (скроллить-то долго). Прикольно, жопы нет, а ощущение есть.

5) Целый день я выдерживала тяжелейшую схватку с мятным риттерспортом, призывно возлежащим то на столе, то в холодильнике. Твою мать, ты всего лишь шоколад, а я царица природы первая своего имени, у тебя нет власти надо мной. Вот так стоит месячишко поесть углей (пусть и в меру), как воздерживаться от них становится гораздо сложнее. Я даже накуриваться побоялась, потому что тогда точно бы зафейлила триумф воли.

http://thin-lizard.livejournal.com/935603.html

1. Чем эволюционно обусловлен рот у энтов, дриад и прочих растительных персонажей? Они же фотосинтезируют.
Ну и кстати любые другие расы и виды, которые были сотворены богами, магией и тд, а не произошли от червей, как мы - почему у них идентичный нашему способ восполнения энергетических запасов через рот, пищеварительный тракт и жопу? Боги не могли чего поизящнее придумать? Грибы и те организовали себе внешнее пищеварение, чтобы не срать, а эльфы не смогли. Орально-анальный шовинизм вижу я.

2. Я вот знала, что всегда есть риск проснуться не в том мире, в котором засыпала, и вот, пожалуйста. Я оправилась баиньки во вселенной, где ранее существовал динозавр, похожий на стегозавра, тока с кожаным парусом на спине. А проснулась в той, где по Земле шастали либо рахитичные диметродоны и эдафозавры, либо двуногие хищные спинозавры, которые кстати больше тирекса, и верхние лапки у них нормальные, какие молодцы. Но где тот парусный динозавр из моего детства, где лик его горделивый?

Пока ты спишь, какой-то пидр где-то в мезозое топчет бабочку. Тока это не имеет никакого значения, потому что диметродоны тусовались в пермском периоде, когда никаких бабочек еще и в проекте не было.

http://thin-lizard.livejournal.com/935250.html

Cтранно себя чувствую, не жря горсть таблеток с утра и ввечеру. Как будто болею, хыхы. Здоровый-то человек постоянно витамины какие-то жрет для ума, бодрости, силы и пампа. А у меня почти всёёё кончилось!! Сиротинушка.

После коррекции зрения у меня стал бывать сухой глаз. А я к такому не привыкла исторически, поэтому мне в такой ситуации кажется, что это так я спать хочу. Ну и ложусь, могу себе позволить же. Через 10 минут понимаю, что мозг повелся на ощущение слипания глаз, а сонности и нет никакой...
А самая потеха это слёзы. У меня теперь иногда случается аллергия на них. То есть вот смотришь, как терминатор тонет в расплавленном металле, очи увлажняются ностальгией и их начинает немного щипать. "Аларм! Срочно пустить жидкость для смывания вредоносного вещества!" - кричат глаза железам и таким образом запускают цепную реакцию: чем больше слез, тем больше раздражения от них, тем больше слез. Так и будешь рыдать, пока запасы не иссякнут.
Поэтому в последнее время я по четыре литра воды не пью.
Опасно.

http://thin-lizard.livejournal.com/935118.html

Ок, гугл, слипнется ли у меня попа от двух безешечек?
*сжирает три*
*сидит жирная*
Но не слиплась же.
***

Целый день удивлялась, как до сих пор несовершенен мир. Скажем, почему данные с электронных табло пригородных электричек не передаются в интернеты, чтобы их могли высасывать навигационные приложеньки-апочки? Я ведь не одна такая мисс "успеть за 30 секунд", у которой один паровоз прибывает в 17.05, а другой убывает в 17.06 (а следующего полчаса ждать!), поэтому знание номера платформы очень пригодилось бы. А еще автомат по продаже билетов зажал один рубль сдачи. Хитрая сука какая, понимает, что из-за рубля никто не будет звонить в инстанции и ругаться, а у кого-то по итогам дня маленький гешефт образуется.
Мне прям нравится морщить нос на эти все недочеты, мол, я уже свой человек в высокотехнологичном мире, могу оценить и осудить мелковатый жемчуг. Негоже нам, киберолдфагам и нердоснобам, восторженно повизгивать при виде всех этих новшеств, о которых еще десять лет назад... Негоже, говорю. Мрачное лицо сделала и жалуйся, что в аэроэкспрессе вайфай на несколько минут пропадает в чаще леса. Грибы и лоси его пиздят.
***

Так вот, что еще пошло не так в мире будущего: эверноут хуяк и заявил, что либо вы даете мне денег, либо сможете синхронить только два устройства. Геноцид, апартеид и стафилококк вижу я в этом. Ну ок, второй телефон буду синхронить со вторым ноутом, типа я как карл маркс и фридрих энгельс, четыре разных человека. Таков мой немой протест против лишения халявы, к которой я привыкла и требую. Не ну вдруг передумают и снизойдут просто баннеры мне показывать.
***

Обнаружила, что подняло голову древнее спящее зло. Подбрюшные барсетки снова пытаются прорваться в нашу вселенную под новым именем "спортивных поясных сумок для гаджетов". Мне кажется, мозговых слизней придумали для отвлечения внимания от настоящей угрозы - пузожителей. Наивные! Имитация массивной складки жира на животе - последнее, о чем мечтает фитоняха в коротких шортах.
***

Компульсивные собиратели - кладезь для игроделов ведь. Приезжаешь к ним домой, делаешь несколько фоток интерьера - и вот готовы скрины для игры жанра "сик энд файнд". Я собсно как до этого додумалась: не с первого раза нашла кошку в ванной, потому что потерялась в ммм а вот назовем это enriched environments, ведь я же нейросцинк, а не просто засранец.
У нас теперь 100% холостяцкая квартира, потому что я недавно удосужилась таки развестись (и теперь жду от вселенной сонм охуительных мужиков, ничего для этого не делая, но вообще-то нет, я же ногти накрасила, сонм а ну сюда падашол!) А то просроченная любовь она как генитальный герпес, иногда напоминает о себе неприятным зудом. Со временем перестаешь ее стыдиться, однако все равно с нетерпением посматриваешь на годовую стрелку часов, ожидая и поторапливая техсингулярность, когда такие вещи научатся лечить одной пилюлей.
***

Впервые инвестировала малую мелочь в краудфандинг, прям день технологий и убытков у меня. Вам конечно же всем интересно, что заставило меня *говорит сама с собой в пустой комнат* На самом деле это такая попытка репоста, репощу как могу.
Мои редкие визиты на "пес и кот" и тд приносили лишь ужос и впечатление, что в чорно-багровом мире жестокости лишь горстка героев (ну, да, нередко не менее нуждающихся в, кхм, социализации, чем их подопечные) пытается сделать хоть что-то, но борьба их обречена. То есть они-то, безусловно, молодцы, но сам подход нуждается в доработке.
Вот эти чуваки придумали иначе вести работу с населением, радуя спонсоров тамагочи-лайв. Купил псо игрушку - посмотрел, как он с ней играет. Такой вебкам, тока с меховиками. Так и представляется, как платежеспособный иностранный дональд в одном окошке голым женщинам непристойности пишет, а в соседнем кота-сиротку кормит, чтобы грех свой скомпенсировать.
Я ничего не знаю про чуваков, но сам концепт нравится. Не давя на чувства вины и жалости, а постя смешные персональные видосы, мне кажица, можно увеличивать охват и вовлеченность аудитории. Поэтому я и репощу их баблосбор на увеличение числа камер и зверей.

http://thin-lizard.livejournal.com/934694.html

Духовно выросла сантиметров на пятнадцать уже в процессе многолетней финансовой деградации. В смысле, в бедности себя ощущаю не менее уютно дома, чем в небедности (а в богатстве я и не бывала). Такая друзьям "о, вы здесь новенькие, пойдемте, я покажу, где у нас тут что, вот скидки, вот сейлы, вот ягель вкусный и сытные жуки", как будто им-то не приходилось в юности менять кровь на еду у себя там в голодной рассее, как будто это тока мой лайфхак и фудпорн.

В ощм что я узнала на эту тему: если со дна стучат, относись с пониманием, возможно, кто-то вешает люстру. Или картину... Но морзянку подучить в любом случае стоит, потому что скорее всего это ты из будущего пытаешься передать послание "осторожнее открывай дверь тачки, соседский ренжровер очень ранимый!" Тока поэтому я его и не задела, а скока их еще таких будет, не подведи, парсер-гиперкуб!

http://thin-lizard.livejournal.com/934581.html