Насладилась в полной мере обещанным спецэффектом, сон длился примерно вечность и это вот кратчайший пересказ.

Первое, что я помню, это попытки заставить маман перестать жиреть, во сне она была размером с трех настоящих маман. И тут - дожили блин - нас начали бомбить. "Ебаный крым!" - подумала я, ховаясь в складки местности, а маман тем временем от страха и ожирения пыталась покончить с собой (не вышло!) Откуда ни возьмись является Стас, мы с ним обсуждаем ужас происходящего, и он недолго думая вскакивает на свой гипермотард и отчаливает добровольцем (очевидно, в мотокавалерию). Тем временем трупы, которых полно на улицах, постепенно начинают приходить в себя и требовать чужих мозгов. Я и в обычных обстоятельствах для мозгоедов очень питательный корм, а когда все вокруг умерли так и вовсе непозволительная роскошь. Вооружившись корягой я текаю в сторону дома, по пути мне приносят письмо с фронта от Стаса, нажористое такое, толстый конверт. "Надо же," - думаю, - "всего два часа воюет, а такие письма! Хм, а мне как жене военнослужащего причитается что-нибудь?" Но спросить некого, и я добираюсь до дома, где за решетчатыми вратами спит Крул. Бужу его, сообщаю о происходящем, и тут он делает что-то крайне нехарактерное для Крула. А у меня коряга с собой, я пячусь и спрашиваю, что блять происходит, где добрый Крулик настоящий. Двойник мне этого не сообщает, но выясняется, что коварные нападенцы-америкосы делают особых апгрейженных зомби-копии, чтобы втираться в доверие. В общем, я сбежала в поисках оружия получше, но наткнулась лишь на модный бутик. К счастью, его итальянский хозяин как раз собирался съебывать, устроил фуршет для работников и предложил мне в подарок свою коллекцию чорных и прозрачных ножей, таких красивых, что я и о зомби позабыла на время. Но потом вспомнила и отправилась в атакуемый со всех сторон город тестировать подарок. Так сон и завершился на мажорной ноте, среди заката, взрывов и зомбячьих потрохов, потому что какая-то кошка опять принялась топтать мой биоритмочувствительный будильник раньше времени.

Ахуенчик, всегда бы так!

http://thin-lizard.livejournal.com/895531.html

Редкий для позднего ящура пост чистой, незамутненной ненависти.

Больше всего в своей работе я ненавижу делать "детские" проекты. Любая связь кхм с детьми делает заказчиков клиническими идиотами. Им сразу начинает хотеться напихать в макет пучеглазых зайчиков, румяных школьников, шарики-хуярики, БОЛЬШЕ ЯРКИХ ЦВЕТОВ ЭТО ЖЕ ДЕТИ, причем необходимо, чтобы нарисовано это всё было максимально коряво, это же дети, им чем уродливее тем понятнее, они не должны знать ничего о реальном мире как можно дольше. Не смей, не смей сука бля испортить им детство неантропоморфными зверями, отказывающимися танцевать шрифтами и какими-либо цветами кроме ВСЕХ СРАЗУ. Вырастут - насмотрятся на ебаную гармонию и пропорции, поплачут еще о самых щасливых годах, когда головы были большими, а цвета неразбавленными!
Смотришь на эти картинки и сразу в голове начинает роиться Ватага Ребятни, Школа Лучшее Время, Танец Маленьких Утят, Чистые Глазенки, Неуклюже Пешеходы По Лужам, У Пети Два Яблока, Вот Тебе Красный Ромбик Он Как Четверка Но Вовсе Не Она, и прочие кошмары, посещающие человека, заключенного в неуклюжее тело семилетнего пиздюка.

Направлять луч такой сокрушительной художественной силы на психически и интеллектуально беззащитных детей само по себе преступление, но это можно как-то оправдать когнитивными искажениями людей, которые родились сразу сорокалетними либо начисто вытеснили детские травмы из памяти. Ну, они реально думают, что детям дико в кайф фоткаться в обнимку с картонными ростовыми фигурами нарисованных собратьев. Но что заставляет заказчиков пихать вырвиглазный пиздец в глаза взрослым, я понять не могу. Я делаю не только анонсы детских праздников, но и сайты, на которые за мелкооптовой партией детской одежды приходят явно не дошкольники. А заказчики это видят как икею - родитель приходит со спиногрызом и сдает его в детскую комнату, пока совершает покупки. Но это мать вашу сайт, покупатель смотрит его через свой монитор/планшет, елозя мышкой или пальцем, и пиздюк не может играть с заботливо подготовленными лепокефальными чудовищами, пока мама шарится по каталогу! Сайт должен быть ДЕТСКИМ, говорят они. Чтобы пришедший туда человек сразу понял, что тут ДЕТСКАЯ ПОЕБЕНЬ. Нет, шапка с фоткой поебени крупным планом, надпись ДЕТСКАЯ ПОЕБЕНЬ 72 кеглем и слайдер с вышеуказанной поебенью не наведут его на эту мысль. Он может не понять, что мы торгуем детской поебенью и визжа от взрослого ужаса убежит к конкурентам, у которых всё как положено: медведи в разноцветных колпачках ездят на велосипедах с одного края экрана до другого под цирковую музыку.

"КЛОУНЫ! НУЖНО БОЛЬШЕ КЛОУНОВ!!" - просыпаешься ты в пять утра в холодном поту. И уже знаешь, какой дизайн примут по итогам обсуждения. Добавят шариков, звездочек, кнопачке чтобы были яркие и мигающие, привнеси ЖИЗНИ, ты же дизайнер! Потом заменят картинку с клоунами на фотку с младенцами, мигающие кнопочки на кувыркающиеся, звездочки на пенисы, желтый на синий тока который ближе к розовому, младенцев на котят, синий на оранжевый, добавят раздел про светлые нефтепродукты, потому что муж этим занимается, и надо бы отразить в дизайне, и когда ты будешь рыдать как побитая шлюха, коей по сути в данном случае и являешься, над получившимся говном, когда ты будешь вырывать себе глаза после очередного своего долгого джонта - они скажут "ну, как-то вот не очень получилось, АЛЯПОВАТО, ты не находишь?" Впрочем, это совсем другая история.

Хватит любить деньги, ящер. Они не смоют этого стыда и не очистят карму. В общем щас доделаю этот вот сайт - и всё, невермор. НУ ПОЖАЛУЙСТА!!

http://thin-lizard.livejournal.com/895268.html

Сегодня я разведывала родные просторы в районе Филей, мневников, карамышей и далее по списку, с заездом на мотосервис и крюком на сколько-то км, потому что на мост багратион не пускают блять с велосипедами! В общем, погода была великолепная, грязища летела мне в лицо всего пару км от общего пробега, и я ни разу не пизданулась даже.

Карамыши вызвали у меня цунами тепла и ностальгии. Я думала о том, что говно из прошлого стирается раньше, чем хорошее (хорошее потом стирается тоже, ничего же не остается, ничерта меня не греет и не бесит в событиях десятилетней давности, к примеру), и как я была счастлива здесь (хотя это счастье длилось ровно столько же, сколько последующее несчастье). Это ощущение навело меня на мысль смотреть на моё традиционно удручающее "сейчас" из будущего, и радоваться настоящему так, как будто его уже нет. Издалека это всё неплохо смотрится.

Еще я думала о том, что развлекаюсь старинными методами: катаюсь на велике вместо мотика как будто мне восемнадцать, рисую херню, как будто мне восемь, рукоблужу с подручными материалами, как будто мне пятнадцать, читаю взахлеб, как в двенадцать. И сейчас всё это чуть получше выходит благодаря навоеванным возможностям. Жаль, что пока не вырисовывается ничего, что я потом буду делать "как в 27". Впрочем, я давно уже не могу избавиться от ощущения, что в 25 был пик жизни, а теперь только постепенное неотвратимое угасание, с плато и рывками вверх, конечно, но вектор такой. А может нынешнее сейчас, которое "эх, а были у меня времена" - эта такая репетиция старости, только щас-то я могу надеяться, что всё наладится, а через писят лет уже вряд ли. И выходит, у меня, как и сейчас, так и в старости не хватит духу обожраться сочного героина, буду убеждать себя "погоди, вот щас изобретут молодин, захаваешь его и снова будешь бегать", футакойбыть. Но щас-то правда рано, это ничего не значит! Или я заранее себя убеждаю в этом. Инстинкт самосохранения, такой ты сука тиран и деспот!

Вот такие мысли вызывает отток крови от мозга к ногам. А в остальное время я думала о том, что лучше ездить с грязным лицом, чем с дурацкими крыльями на колесах, а еще о том, что нынешний яркий закат выявил очевидную халатность и недоработки завода по сжиганию фотографов.

http://thin-lizard.livejournal.com/895119.html

К Ебаным пневмошлангам у меня добавилось второе выражение месяца (спасибо Хармсу за это): "Нет в душе моей больше добродетели!" Мне даже нашлось куда это выражение применить вчера!

Но впизду печали, нафф сэд. Зато мы с Лисиком и Лайком выбрались на 300-2. Впервые со времен аватара кино выебало меня в глаза, простите за банальность. Возможно, дело было в том, что глаза не увлажнялись обычным образом после пары пыхов, не знаю. Сам по себе фильм как набор шоколадных конфет - только не тех ванильных, что у форреста гампа, а с кровищей, потными мужиками и экстрактом тестостерона. Конечно, сюжет там тоже как у коробки шоколадного ассорти, но не за этим и шли. Зато всё такое ХДРное, пылинки в лучах солнца, мммм. Антагонистка похожа на причудливую смесь Катеньки и Валькирии. Основной минус фильма - ни одного привлекательного мужыка, кроме одноглазого Вэнама. Хотя казалось бы, что сложного, все же и так голые ходят, ну сделайте им лица посуровее! На эту тему фильм даже сам над собой пошутил: "Приехал в Спарту подрочить на настоящих мужиков?" Я да, а что?

А вот свеженький, крайне бодрый стрип о Жызни, как она есть! Только я по ходу со второго кубка начала, а до этого всё никак не доберусь.

http://thin-lizard.livejournal.com/894844.html

О консьюмеризме
Я хочу поговорить с вами об уничтожении одежды.
Всякий человек, осознанно вставший на путь аскезы, и ускоривший шаги по этому пути по причине крайней нищеты, рано или поздно обнаруживает, что шмотки снова не умещаются в комод, а обувь полностью заполонила своими вот этими самыми руками только что собранную "чтоб гостям было куда ставить" полочку.
"Ты как кукушка," - жалуется сосед К, - "подбрасываешь нам в шкафы свои вещи!" А я виновата что ли, что у меня сарафанчики, маечки и прочее плодятся быстрее, чем снашиваются? Как же так получается, ведь я раздаю неидеальные шмотки как могу и совсем ничего себе не покупаю, сироточка - сей конундрум неодолим. Проблема в том, что если тряпочка мне нравится, сносить её я хочу сама - и вот тут прославленное китайское качество просто смеется надо мной, когда майки за три доллара живут по три года. Некоторые любят к примеру тор_штайнер, потому что он долго носится - я таки вас умоляю, это разве достоинство? Я была бы рада, если б большая часть говношмоток самовоспламенялась через три стирки...

О музыке
Однажды придя домой я забыла выключить плеер, и на его жужжание слетелись руммэйты. "Бенни Бенасси?!" - возопил один. "Ну, это же метал_кавер!" - ответила я, и в подтверждение плеер показал название_трека _(метал_кавер).мп3. Так я догадалась, что можно слушать воообще любое говно, дискотеку девяностых и ансамбль золотое кальцо, и если там приписка "метал_кавер", то тебя не осудят. Кстати о говне: едем мы со Стасом в злокотахе, играет соответственно злокофлешка, и оттуда внезапно доносятся "ночные снайперы". Я ору "да что за говно, только не на моём веку, твою мать!!", бросаю руль, в панике начинаю искать пультик, переключаю трек, сзади там наверное массовое дтп одиннадцать пострадавших из них трое детей вертолет уже летит, так вот я переключаю на какую-то упоительную пианинку - и натыкаюсь на полный подозрения стасов взгляд. "А вот тока что Кровосток ты не переключила," - прищурившись, сообщает он. Палюсь. Ой палюсь!

О физре
Сегодня я придумала перед занятием дип_стретч посетить качло, чтобы убить одну себя двумя зайцами. Ну, с качлом всё было хорошо и даже замечательно, я наблюдала ораву разнополых подснежников, которые экзотично изгибаясь совершали подъемы на бицепс в разных углах зала. Потом я чтоб не остыть пробежала немного кардио и отважно направилась на урок растяжки. И вот что я вам скажу: по сравнению с дип_стретчем йога это утренняя нега.
Стою я значит различными частями на коврике, отклячив другие части в недопустимых направлениях, голова направлена к земному ядру. Подходит тренер, переворачивается в понятный мне ракурс и смотрит с участием. "Я в первый раз," - кряхчу я. "Ну, моё дело предупредить, сейчас будет больно," - сообщает мне этот посторонний в сущности человек и выкручивает меня так, что я на какое-то время всё поняла про лагранжианы. "И не забывай блять дышать!" - напомнил он, а я бы села на землю и заплакала, если бы уже не лежала лицом в коврик.
Вообще крайне круто начинать что-то, чувствовать себя лошарой в самом начале пути, потому что первое "получается! кажется, получается!!" самое впечатляющее обычно.

О литературе
Вот уже много лет я читаю "Анафем". Ну, второй месяц точно. Первая четверть шла через силу, но я убеждала себя, что Стивенсон не может просто взять и написать хуйню, что вся это лжелатынь она для дела. А потом втянулась и... В общем, мне осталась всего треть, и я стараюсь читать помедленнее. Есть такие книжки, в которых можно открыть последнюю страницу, прочитать, кто убийца и спокойно лечь спать. А в данном случае даже если перелистнуть случайно на двадцать страниц вперед, уже не поймешь, кто все эти люди, о чем они говорят, и какое отношение это имеет к тебе вообще. То есть наверное можно прочитать последнюю страницу, но чтобы понять, кто дворецкий, почему он называется фитофторум, убил ли он кого-то и вообще существует ли убийство как понятие, и что вообще такое "понятие" и "существование", придется читать назад до того места, откуда ты надеялся соскочить. Очень это всё нажористо.
Забавно читать это, ничерта не понимая в нашей местной квантовой и вообще-то любой физике. Ну, то есть я слышала звон, и могу частично соотнести этот звон с описываемыми в книге идеями, но подробности я узнаю из неё. Вот так по ходу коварные технари прокрадываются прямо в мозг к гуманитариям, и спасибо им за это!

http://thin-lizard.livejournal.com/894561.html

1. В качалке жму я такая свою жалкую штангу на много раз, последний повтор как водится дается не легко, и только я выпрямляю руки, как проходящий мимо мужик с хозяйственным видом берет у меня с рук штангу, кладет её на место и идет дальше. "Ящер и её взаимодействие с людьми," - хохмят мои друзья, услышав мой рассказ. Блин, до знакомства с ними не думала, что у меня что-то не в порядке с взаимодействием.

2. Открыла нажопнический сезон ("как открыл, так и закрыл!" - моя хитовая фраза какого-то года, которую можно на всякий случай использовать всегда, потому что кто знает!). Хотя не уверена, что можно в таких случаях говорить "открыла", это же подразумевает некое действие, а тут скорее "мною был открыт нажопнический сезон (среди меня)". Или даже "мною открыли нажопнический сезон". Или "об меня открыли нажопнический..." Так, хватит. В общем даже не замерзла, только когда меня высадили возле качалки, сквозь дырку в джинсах (она там была и до поездки) не чувствовала кожу на ноге. Но в качле отогрелась (об ягодичный жим особенно), и вот смотрите, пляшу как живая!

3. Ночь. Ящер на джипе с подтертым, но не уничтоженным "хуйнавсё" рыщет по городу, охотясь на рабочие банкоматы Альфы. На съезде с главной дороги стоит на аварийке чорни бумер, и только уже въехав в поворот я обнаруживаю, что он не весь на островке безопасности, а еще половину полосы занимает. Притормаживаю ммм резковато, ведерко внезапно заносит, я выравниваю его и пролетаю определенно Недалеко от бэхи и стоящими рядом с ней людьми. Из-за такой вот близости вижу в метре от себя их распахнутые глаза (сама-то я в подобные моменты имею "медный взгляд" невозмутимого вследствие недостаточной осведомленности и реакции человека) и уношусь в даль, конечно. Но потом всю дорогу ехала медленно, уважительно и думала, что вот понапокупали телки всякие прав, а посанам потом убирай кирпичи за собой. Ужоснах.

4. С тех пор, как я закупила тушь и перья, записки на холодильнике становятся вычурнее день ото дня. Скоро будет в духе "Дражайшие соратникиЪ, спешу вас уведомить, что хлебЪ и яйцоЪ подходят к концу, и дабы избежать сего тревожного исхода, прошу послать приказчика за сиими товарами. Ибо дабы весьма вельми понеже. Чмаке паки иже херувимыЪ" Настолько вот пиздато оказалось писать буквы с завитками.

http://thin-lizard.livejournal.com/894297.html

Сегодня перед йогой на меня слегка повыебывалась из-за расположения коврика в пустом зале суровая бухгалтеровидная тетенька. Половину занятия (ту, где надо было заворачиваться налево) я лицезрела её могучую спину с логотипом "БЛАГОСТЬ" и надписью: "В мире с собой, в гармонии с миром!" Это, по-моему, настолько толсто, что даже тонко. В финале занятия мы Наконец-то стояли хотя бы на голове (ну, не все, а только особо безблагодатные вроде меня). В этот раз мне больше понравилось, хотя ногам было нелегко после вчерашних приседов.

На пути домой я встретила локкоТаху (не путать с собаккоТахой), с которой кто-то благостный и детозаботливый попытался стереть слово "хуй" без применения спецсредств, то есть вышло у него ровно ничего. В общем, когда я вошла домой, благости во мне было уже через край, и когда соседи осудили меня за то, что в стойке на голове я опиралась на руки, а не на локти, я не обиделась, и даже не обиделась, когда они сказали, что выбритые виски мне не идут. Я просто скушала немного ублажающего пирацетама, попробовала постоять на голове и локтях (оказалось даже легче), разобрала на балконе и доела манго (время бежать в магазин!)

А сейчас я облила собаккоТаху антиклещином и попыталась надеть на неё намордник, чтоб она не слизывала. Намордник оказался ей радикально мал, туда не то что брыли, а даже нос не влезал. Вот это она щи наела, вот это щенок, вот это я понимаю! (У меня есть еще резервный, доктор Лектер стайл, так что Тахом всё равно зафиксирован, он ей стал КАК РАЗ)

Всем благота, посоны!

http://thin-lizard.livejournal.com/894021.html

1. Дошла до йоги, да. Ну, половина группы ээ почтенные старицы, так что вряд ли в ближайшее время нам предстоит стоять на руках в шпагате, как я мечтала. Но помимо мечтаний была еще и цель: развить некоторую гибкость, ведь я же ящер. Думаю, с этим мне там помогут. Сейчас вот жопа болит, довольно неожиданно.
Главной же победой над собой явился подъем в 11 утра.

2. Френдлента, где бы мне подобрать себе линзы в глаз? Понятно, что в каждом очковом магазине это делают, но они же там ангажированы.
Вот скажем, я хочу линзы-однодневки, потому что от прочих у меня неприятные гигиенические ассоциации с многоразовыми презервативами. А вдруг они говно по сути? Я об этом ничего не знаю.

3. Блять, это лучшая зима ever! Это такой февраль, такой!! Смотрю на него и не верю своим глазам: возможно, теория с множественными вселенными верна, и я медленно дрейфую в ту, где в Рассее зимой плюс пять? Хоть бы так!

4. Погуляла с псом по лучшему в истории февралю. Помыла пса. Помыла пса с отбеливателем. Помыла обувь. Помыла после обуви и пса ванну. Помыла после ванны, пса и обуви себя. И всё равно, всё равно это лучший февраль!

Две зожных фотки из инстаграмма:
Читать далее

http://thin-lizard.livejournal.com/893781.html

1. Видели, видели ассортимент новых доменов первого уровня?? Класс! Заря новой эпохи!

2. На качковые витаминки мне 4 тыщи рубледенег не жалко, а ведь мы их сожрем за месяц, а две тыщи на нормальный блендер, который будет следовать за мной с квартиры на квартиру (и возможно даже из инкарнации в инкарнацию, если верить отзывам юзеров) - жалко. Вот и сиди смуззлесс, жадная девачка.

3. 82-61-85 сверху вниз наизмеряла себе. Еще пару см отовсюду убрать и норм будет. Правда, вес никуда не убывает, а значит, я увеличиваю свою плотность, т.е. в конце пути я превращусь в черную дыру*, или хотя бы в говно Нибблера.

4. У нас с Лисегом есть древняя традиция раз в пару месяцев ходить в кино на Шекспира. Ну, была, потому что после сегодняшнего "Кориолана" она будет предана забвению! Потому что, мать его, я была готова к 120 минутам трагедии, но когда после 90 минут в кино случился АНТРАКТ, а я нагуглила, что истинная продолжительность фильма три часа десять минут, я готова была уже сама упасть грудью на меч. Я не являюсь поклонницей Хиддлстона, потому что вообще-то встречаюсь с Тором, так что и дух мой томился, и глаз не находил успокоения. Помимо меня в зале, полном телок, томились три мужика, но их-то наверное грела мысль, что за это им дадут!
Я вспомнила, что не люблю театр. Я вспомнила, что не люблю театр потому, что люди там всё время орут, даже шепотом, выражая все виды эмоций. Из трех часов древнеримской драмы треть времени была потрачена на орущую старуху, которая сперва выла от гордости за сына, потом от горя, а потом умоляя его не уничтожать Рим. И реки крови. Старуха и реки крови, вот краткое содержание. А ведь как все многообещающе начиналось: "Он военная машина. Он невероятно спесив, высокомерен и презирает чернь." Чуяла родство душ с ним!
В ощм 10 из 10 канешна, а кому не понравится, тот быдло_лохх, не любит культурку и нищ духовно (но не духом, потому что тупой, а не блаженный), тот как класс не существует для эпитетов нормальных.

5. Сразу после Шекспира мы направились в пивную, чтобы морсиком и курочкой смазать свежие раны. Трезвый водитель и беременная жэнщина незаменимые участники любой вечеринки! Ну, где люди швыряются едой и кубиками льда, там, вашу мать, это лицо, так что мне всё нравилось даже до того, как мы заперли Локка в багажнике и уехали колесить по городу вночь, стреляя вокно (1 раз). А уж с полной тачкой пьяных бородачей и их жэнщин я и вовсе чувствовала себя принцессой Белоснежкой. Кстати, спонсор сегодняшнего выпуска


Всю дорогу мне думалось, что это отличная завязка для сюжета "Дорожного патруля". Живи быстро и упади в реку, потому что путаешь право и лево. "Я часто удивляюсь, как мотоциклисты успевают столько узнать за свою короткую жизнь." (с)

И я таки опять не разбила ведро, а вместо этого купила себе манго и каракатиц и ублажаюсь об эти волшебные предметы.

6. А щас я пойду гулять с псом, который на третий день лечения перестал хромать, и жаждет бегать и сигать, а ведь еще 10 дней нельзя ни того, ни другого. Поди ей это объясни!

*Каждый раз, когда я пишу подобное, я чувствую себя эпистолярным Хергером-веселым-блондинчиком из "13го воина", который демонстративно подставляется противнику, но конец немного предсказуем 8-)

http://thin-lizard.livejournal.com/893321.html

1. В тренировочных целях накрасила вечером глаза, и тут раз - надо идти с собакой гулять, в говны слякотны. Но я-то предусмотрительно попросила своё авокадо принести из тачки болотные сапоги восемсят четвертого размера! Ммм, то что вы хотите увидеть в три часа ночи, когда перед вами открываются двери лифта: гламурно накрашенная девица в гигантских резиновых сапожищах, которые держатся на ногах тока потому, что привязаны, и всё это добро сопровождается хромой собакой-убийцей. Хорошо, что я веб-дизайнер, и подобные расклады входят в мои профессиональные обязанности!

2. Загранпаспорт мне делают через работоньку, и для этого нужно было придумать мероприятие, но которое я стремлюсь как служитель прессы (жалко, что у греков не было бога-покровителя СМИ, так что нет никакой возможности прильнуть к чьему-то величию). Что тут думать, ай хэв э (слабосбыточный на данный момент) дрим - желаю на горящего человека посмотреть, говорю. Коллега, которая с этим вопросом помогает, посмотрела с восторгом, и добавила: "И не возвращайся в эту страну, беги!" Блин, а мне так лень! Климат тут говно, но если абстрагироваться от него, чото поугасло внутреннее стремление. Конечно, верховные ебанашки принимают мудацкие законы чаще, чем я бегаю к зеркалу смотреть, не появились ли у меня кубики, но мне доставляет некоторое удовольствие наблюдать за тем, как изобретательный норот денно и нощно вкручивает в государственные гайки свои хитрые болты. Прямо как эволюция утиных половых органов в ускоренной перемотке.

3. А в этом абзаце ящер побеждает депрессию, вызванную этим постом про возможности, общую картину и тд. А потом депрессия побеждает ящера. И так уже три часа подряд. Ну, пока ничья, пойду мыться, а то вдруг она победит совсем, и я заплесневею!

http://thin-lizard.livejournal.com/892992.html

1) Продолжаем познание своего тела. Оказывается, бицуня растет не только в высоту, но и наливается объемом, приближаясь по форме к эллипсоиду. Как же это прекрасно! Правда, заметно только сразу после тренировка (пока!)

2) Чо-то уже совсем сезон на дворе. Горю, вся горю! Может, хоть велосипед у родни забрать...

3) Вопрос залу: как научить пса играть в Диксит или Монополию?
На самом деле не так: как мне улучшить настроение печальной собачке, которой две недели нельзя много гулять и вообще совсем нельзя бегать и прыгать? Тахом у предков откуда-то сиганул и слегка повредил хрящик в запястье, так что теперь я пихаю в нее таблетки, вот и вся радость.
Пока кроме игры "угадай, в какой руке жрачка", ничего не придумала, но боюсь, без движения и с угощением она за эти две недели перестанет быть изящной ланью.

http://thin-lizard.livejournal.com/892760.html

1) Позвонила маман и сказала: "Твой кот сошёл с ума." Как сошёл с ума так сразу мой! Попросили меня взять его себе на несколько дней, чтобы кошки-стервы сбили с него спесь.
Кошки ленятся сбивать спесь, разве что Хрень воруют его еду, пользуясь своей акромеланичностью, а Кегля ссыт в его горшок. Непедагогично.

2) Последнее время миня аж трисет чото через день. В какой-то момент тихий бжжж в голове становится громок и неодолим, и я режу, клею, крашу (не танчики, нет) до самого утра. Одно только меня останавливает: в ночи сверлить нельзя. Какая потеря для творчества!

3) Ничего удивительного для человека, который буквально за неделю забыл лицо своего лепроотца. Если б не инстаграм - совсем бы осиротела. Сошлись с Коко во мнении, что в этой квартире остро не хватает топота маленьких ножек сорок первого сорок блять второго (прим. маленьких ножек) размера.

4) Недавно узнала про ЕБАНЫЕ ПНЕВМОШЛАНГИ и не могу теперь без них, мне нужно написать их в пост срочно, а повода нет. Так что просто - всем ЕБАНЫЕ ПНЕВМОШЛАНГИ, посаны!

5) Очень странно, когда людям дают фамилию Грибоедов. Не Грибов, не Грибников, не Грибовский даже (как изначально было задумано), а прямо акцентируют: этот человек не строит мостов, не сношает овец, не рубит татаромонголов, а ЕСТ грибы, и это настока важная характеристика, что за неё аж фамилию дают. Подозрительно это, знаете ли.

6) Вчера ездила к Чеху вкушать супы, панакоту и овладевать новым набором оленьих рогов. Привезла немного острого тайскосупа и на долю Круэла, на что он, покушав, просморкавшись и выдохнув остатки пламени заявил: "Надо же, есть у тебя толковые друзья!"

7) Убежала в качлооо!

http://thin-lizard.livejournal.com/892616.html

Не знаю, как мы (ну, я) выбираем, с каким персонажем в книге (в любой художественной, я щас не про "Дом") себя идентифицировать. То ли с тем, на кого ты хочешь быть похож, то ли с тем, на кого ты думаешь, что похож, то ли вообще с тем, который наименее не похож. Но в итоге выбрав определенный набор приятных взору персонажей, которые ведут себя определенным образом, я сама привыкаю к тому, что вот я персонаж ящер, который в определенных обстоятельствах ведет себя так и так, и единожды выбрав не пересматриваю шаблон без крайне веской причины. А ведь моё преимущество перед вымышленными персонажами в том, что мне не обязательно так делать. Да, картинка меня не будет такой очерченной даже в моей голове, зато у меня будет повышенная вариативность реакций и непредсказуемость плюс стопицот. "Пора создать себе собственный архетип," - сказал как-то известный древний знаток этого дерьма Дар Крулий.
Такая вот вкусная мысль посетила меня прямо под штангой во время ягодичного мостика (который, зуб даю, не делала ни один из моих любимых персонажей), и я щас вовсе не черчу в тетради в клеточку блок-схему своего собственного архетипа, потому что у меня есть Адобе Иллюстратор для таких вещей мне просто нравится играть с этой мыслью и открываемыми ею возможностями.

http://thin-lizard.livejournal.com/892192.html

Чтобы все успеть, мне завтра надо проснуться пораньше.
Например, в 1971-м.

Дочитала наконец чудесный "Дом". Смог ярится, потому что не хочет перечитывать по второму разу тыщу страниц (у нас тут вита еще слишком бревис), а вопросы остались. Не могу удержаться от восторженного спойлера

Также Смог ярится оттого, что ему всё же придется рано или поздно пойти спать, тратить на это опять же свою виту, о как же это неправильно. Мне нужен жидкий сон, концентрированный. Выпил, отрубился на полчаса - и снова огурцом.

Еще начитавшийся Смог тоскует из-за ошибок прошлого и думает о кругах времени, прямо не может дождаться своего следующего круга, чтобы всё исправить, ну или хоть что-нибудь. Знала бы, что я могу быть такой, пошла бы в качалку в четырнадцать лет. Знала бы, что я можно вот так, не вела бы себя с людьми как... ну, как раньше. Нагородила в голове заборов, такая поставила себя в угол и думала, что я в домике, а по факту смотрела лицом в стену, а жопа всё равно не прикрыта. И самое паскудное, что это всё уже нельзя переиграть, я разве что не повторю этих ошибок, но они всё равно уже совершены, и время потрачено. А потом стукнет мне лет пятьдесят (или тридцать), и я пойму, что на самом деле всё не так, а вот так, и вот я всё неправильно прожила, а уже снова поздно. Тут конечно можно с пафосом сказать, что это мол и есть жизнь, но утверждение ничем не обосновано. Зачем учиться, если это нельзя применить, зачем старики узнают, что можно было не ходить всю жизнь на завод, а делать то, что нравится, когда уже поздно, и они просто поумирают с сожалениями? Как-то бессмысленно и жестоко выглядят такие уроки. А может это вот впечатление просто особенность нашего жирующего общества, где ты по-любому с голоду не помрешь, а вот поговори-ка с китайским крестьянином, который всю жизнь вынужден обрабатывать рис по колено в болоте, ему о таком даже подумать некогда. А законы же должны быть одинаковы для всех человеческих существ. Хотя я вижу, что они не одинаковы, и помню, думать надо о себе, а не о том, "что будет, если все так начнут делать", потому что все не начнут, и вообще-то нет никаких законов. Ну и наверное что я сейчас могу сделать, так это научиться не убиваться и не терзать себя из-за осознанных ошибок, а сразу принимать их к сведению, без внушения их себе через наказание, чай я не собака.

В общем, безотносительно литературы к миру у меня тоже много вопросов. Как жить так, чтобы не визжать перед смертью "я не хочу умирааать, я еще не всё!" Ну, в глубине себя не визжать, как не орать вслух я примерно догадываюсь. Чтоб так "ну, охуенчик пожила, жалко конечно что уже пора, но ничего страшного, даже если это совсем конец, всё было неплохо." Вот как когда из прекрасного отпуска возвращаешься с ощущением "десять стран за две недели, как же я устала, скорей бы на работу, но было очень круто." Но с отпуском я так умею, а с жизнью у меня пока мало опыта. А может, надо не ждать чорной линии ИТОГО в конце жизни, а почаще, может даже каждую секунду подводить итоги здесь и сейчас, и потом получится, что победила по очкам.

Ну, на данный момент меня всё устраивает, кроме необходимости идти спать. А там посмотрим.

http://thin-lizard.livejournal.com/891904.html

1. Штаны типа "леггинсы" такие тока чорные:

Пойдут людям без жопы, так как китайцы её сделать забыли.

2. Два или три таких стакана-ночника.

Требуют батареек, но светят ярким молоком, годно.

3.

Щас чонить еще придумаю навалю! На самом деле это всё ради фонариков, а шмотки и выкинуть не жалко.

http://thin-lizard.livejournal.com/891845.html

Полтора часа ночи, крошка-Ящур исполняет идеальную параллельную парковку и с суровым лицом достает из машины букет оленьих рогов. Какая девачка, такой и букет, чо.

* * *

Народная мудрость гласит, что секрет идеально убранной двушки в том, что это трёшка. Удивительно, как быстро народная мудрость становится фактом из жизни, кхе-кхе-кхе.

* * *

- ...I'm sitting on top of the world...
- Ты просто залезла на стиральную машину.

* * *

Вчера я засыпала, а у меня в голове внутренний диалог звучал голосом Лисика. Вдоволь наобщались за день, по ходу. Зато у меня наверное впервые в истории случился порыв поблагодарить мир за кучу прекрасных штук, произошедших в субботу. И сегодня кстати тоже так. Всё успела, везде побывала, скока надо позанималась, полностью молодец.

* * *

Если зима всегда будет такой: плюсовые декабрь и февраль, и до -20 в январе - я пожалуй даже не стану климатическим эмигрантом. В этом году крайне офигительно зима организовалась!

* * *

Вошла домой в новых шмотках и содрогнулась от того, что блин сесть и прислониться некуда: всюду кошачья шерсть, собачьи слюни, какой-то песок, тараканы, а также запах ссанины из сортира. Звери, мать их. Тахома малодушно отвезла к предкам на недельку и теперь думаю, как бы от всего этого срача избавиться. Точнее, с уборкой всё ясно, но шерсть-то выделяется всё время. Блин, я ведь всегда была пофигистичной засранкой, и тут такое. Вот она, взрослота, мать её. Самой от себя противно.
Тем временем Тахо постоянно проверяет границы допустимого. Типа, ну вот дерну я, Тахо, щас поводок и что будет? А я, Ящур, не могу ей дать таких весомых пиздюлей, чтобы она запомнила хотя бы на неделю. На одну прогулку, ну максимум на день хватает, а потом снова "а что будет, если дернуть поводок?" И вот это воспитание мне предстоит еще много лет. А я не хочу никого воспитывать, мне это вообще не интересно. Блин, Ящур как зверовод закончился совсем... Самой от себя противно часть два.

* * *

Надо закончить пост на высокой ноте: кубики мои, начавшие потихоньку проявляться, вовсе не кривые, как я опасалась, а почти симметричные. Финишная прямая))

http://thin-lizard.livejournal.com/891642.html

За триста лет ничерта не изменилось.
Что в восемнадцатом веке крестьянин утром выходил из избы, а перед ним снежная степь покуда глаз хватает, что сейчас. Примерно так я вижу капот автомобиля, который мне предстоит очистить от сугроба крошечной щеточкой.
Когда мой скорбный труд завершен, и машина подставляет толстые бока вялому зимнему солнцу, я понимаю, что без упаковки одноразовых перчаток зря я сюда сунулась. Даже самое осторожное прикосновение к дверной ручку карается несмываемой грязищей на пальцах, одежде, лице (я вытирала пот!)
И вот, когда наконец все препятствия преодолены и я укладываю своё измученное тело в мякотку салона, то обнаруживаю внутри какое-то блять берестяное яйцо-икону. Каждое из этих понятий по отдельности - уже не то, что вы ожидаете увидеть в тачке молодого амбициозного специалиста в области информационных технологий, а уж совокупность их заставляет задуматься, ту ли машину я откопала. Во дворе же еще одна такая же таха тусуется. Неужели всё зря?!
Но позвольте, вот пометка: на пассажирском стекле не первый день красуется цифра "5" - кто-то снова не пожалел пальца, чтобы похвалить мою парковку. Кажется, у меня появилась идея для телешоу: мудаки ездят по городу и оценивают чужую парковку, а потом срутся с владельцами. Зыко же?

В общем, день начался непросто, а продолжился кровавым шопинг-марафоном. Я настигла Лайка и Лисика в тайном шоуруме торштайнера, где в замурованных пещерах на лжечетырнадцатом этаже, в восемсят восьмом кабинете много лысых рукастых людей ковали Глейпнир смеялись и торговали. Лайк увез оттуда трофеи, а я умыкнула Лисика, чтобы быстренько пробежаться по магазинам. А то у меня традиция покупать себе зимние шмотки на следующий год на сейлах в феврале.
Дальше живописание мук: как мне после долгих поисков лучше всего подошла куртка из отдела для мальчиков-подростков, но мудацкий цвет всё испортил; как я купила платьев, маек и цацок (Лисик сказал, что без колье Тор меня может не полюбить), не найдя ничего по делу; как тяжко точно знать, чего ты хочешь, если в этом году куртки с резинкой на жопе не в тренде...
А теперь живописание благ: как я в каждой примерочной не могла отойти от зеркала по полчаса, такой у меня там живот красивый; как я нашла себе кучу дешевых легких сапог и одни ровно такие, как я хотела; как пуховик настиг меня в неожиданном месте, и план был выполнен на 146%.

Лисик даже беременным оказался идеальным магазинным спутником, который может дать фору многим небеременным в плане выносливости. Много часов проблуждали мы, а Лисик такой: "И надо еще трусы поискать!" Мой герой!!!

Ну а в конце мы забрали Лайка из пуба и переместились в Хонки Тонк, где я раньше не бывала, а жрачка там на удивление пристойная, курица с ананасами какая ж ты крутая, я буду засыпать и думать о тебе, хоть я и сыта.

Приехала домой в одиннадцать вечера, разделась, смотрю на часы - мать твоююю, половина третьего! А теперь уже и половина четвертого, пока я пса погуляла и покупки разложила. Ночь. Спать. Мои ноги...

http://thin-lizard.livejournal.com/891193.html

Так, кухню Исправили, теперь пойду Украшать комнаты.

А еще я шла по улице, радостно размахивая починеным сапогом и собакой, и вдруг меня осенило.
Короче, посаны, отныне я встречаюсь с Тором. Да, парень бозонами не жонглирует, но зато он могуч, волосат, блондинист и бог.
Определенно крутой воображаемый мужик лучше, чем мерзкий реальный, или чем никакого. Ну, не хуже уж точно.
По сути, все нужды мои он покрывает: я могу постить фотки с ним в инстаграм, ведь я же мастер фотошопа, плюс на него не надо тратить деньги, а если вы такие мне скажете: "Приезжай со своим на тусню", я отвечу "Ой, я канешна приеду, а чувак щас, к сожалению, в Асгарде, родню навещает, младоту вразумляет, тако занятой, тако важный!" Всё как в жизни, короче.
Мне тут было возразили, что у него же Натали Портман, но что-то я сомневаюсь, что она может потянуть сто кило, а я могу, так что я просто оторву ей голову привычным движением, и этой головой по скайпу брошу Тора (не в Тора, можно его спугнуть), скажу, что возвращаюсь к Энакину.
Лисик придумала, что мне нужна ростовая картонная фигура в комнату, но мне кажется, это полумеры, никакая ростовая фигура не сравнится с моим богатым воображением, особенно если снабдить меня мухоморами (асоугодными, надо полагать). Лисик сама, между прочим, много лет состоит в отношениях с Микки Рурком из "Бойцовой рыбки", а нопремер одна моя знакомая черепаха давно уже мутит с Моникой Белуччи, так что это популярная вообще-то тема, я в тренде!

Вот, в ощм личную жизнь я устроила, а теперь могу подумать о вечном: как сделать так, чтобы одна меховая тварь перестала мочиться мне в бинбэги, потому что у меня не обоссаным остался только один, и это блять ни в какие ворота! Прямо при гостях пустила струю и бежит, довольная собой, хвост трубой, улыбается. Ну, думаю, пара-тройка дней голодовки пойдет ей на пользу. Прошло всего 12 часов с прошлого кормления, а она меня уже истоптала и измяучила, но я кремень.

http://thin-lizard.livejournal.com/891107.html

...и тотали анфакбл (на самом деле нет, просто рифма,
а хотя может и да,
у меня же ружье,
кто к нам с оралом придет,
тут тому и кабзда).

Буквомёт ебаный, остановись! Так вот, о чем я.

Как-то раз пару месяцев назад с меня в очередной раз отказались падать штаны, и я поняла, что перекачала ноги. В этом жыстоком мире если ты можешь себе позволить одеваться во взрослых отделах магазинов, в не побираться в "10-13 лет", то ты жирная, и даже если жир физически состоит из мышц, всё равно ты жирная. Так что я с тяжелым сердцем отказалась сперва от приседа, а потом и от тяги классични, оставив тока румынку для жопных утех. Ноги постепенно начали приходить в порядок, но я же не могла ходить в качалку и не качать там ничего, поэтому я под шумок перекачала бицуху. Ну как перекачала, в абсолютном измерении у меня её практически нет, но на моих недлинных руках любой объем, отличный от отрицательного выглядит громоздко.
Божечки, вот всё, к 24 февраля доделаю кубики, и дальше тока балет и керамика, в смысле йога и бокс. Аминь!

Теперь про рот. Купила на днях себе полоскание для рта с заботой о деснах, "асепта" что ли называется. Ну и что оказалось, это не полоскание, а жыдкий кокаинум какой-то! Десны онемели, езык онемел, слюноотделение как у Тахошки при виде чихуев. Так и ходила полчаса стеная и плюясь. Надеюсь, вся скверна зубная меня покинула, не выдержав. Сегодня еще раз попробую.

Еще я впервые наверное с самых карамышей поимела столкновение со старухой. На свою голову подвинулась, чтобы пропустить её в узком проходе подземного магазинчика, ну и смахнула сумкой с нижней полки какой-то фейри, только не заметила этого, пока старуха не спросила меня: "Вы поднимать-то будете?" Я вообще-то обычно так и делаю, даже в таких противоречащих всем правилам пожарной безопасности местах с полуметровыми проходами, но конечно не когда меня к этому пытаются принудить. Но поскольку я духовно выросла, я не вступила в дискуссию, а просто сказала "нет", а когда бабка спросила, почему, я Ничего Не Ответила и молча ушла. Это для меня достижение, потому что полтора года назад я бы начала вежливо объяснять про Правила, нарушенные магазином, полгода назад я бы с воплями "да кто вы такая чтоб лезть в мою жизнь, умрите немедля" бросилась в атаку, а щас вот так. Ай да я. В следующий раз обойдусь и без этого "нет". Ишь, три буквы на неё тратить. А может они у меня последние, а может кончатся на ней?!
К сожалению, старуха оказалась ведьмой, и на выходе из магазина мой сапог внезапно попытался отправиться в край вечной охоты. Но я же материалистка, отнесла его в ремонт, а старуху сожгла (в мечтах).

Всё, мне пора, мы тут с Коко декорируем кухню, страшно заняты!

http://thin-lizard.livejournal.com/890728.html

Уходя с работы, подумала, что надо пойти и доебаться до одного из начальников на тему повышения зарплаты. Я как раз неимоверно духовно выросла, а он остался один в кабинете, беззащитный, муахаха. А разговоры подобные мне всегда были в тягость, но я же духовно выросла, думаю, я ведь это могу, а раз могу, то незачем, я себе всё доказала. Так бы и ушла, но сообразила, что а где же я тогда выросла? Пошла, доебалась, но канешна мне ничего не повысили, потому что "у нас и так сокращения, может ваще газету продадут, всё говно ад пиздец кризис".

И чего, спрашивается, я тут радуюсь? А мне Пастернак сказал, что "пораженья от победы ты сам не должен отличать", а кто я такая, чтобы спорить с корнеплодами, вот я и не отличаю. Зато я теперь отличаю корнеплод от клубнеплода, ха, и буду теперь всех этим доставать. Клубнеплоды - новое среди меня слово, но оно ведь отличное, вот буду летом жарить по ночным улицам на своем огнедышащем стритфайтере (который в данный момент тончайшим слоем размазан по сервису), и обгоняя очередную колонну тошнящих кожаных людей, буду осуждающе применять к ним этот термин.

Еще на меня в последнее время накатывают какие-то странные, я бы даже сказала творческие идеи, которые мне, правда, страшно лень воплощать. Но прилива такого не было не только давно, а может даже и никогда. Вот ты какая, сублимация!

http://thin-lizard.livejournal.com/890462.html