Товарищи!
У меня тут с инетом перебои, так что позвольте мне поблагодарить всех поздравивших и продолжающих поздравлять меня с днем рождения, этим коротким постом.
Спасибо каждому в отдельности. За поздравления в личку, в посты, смски, фейсбук и другие соцсети, ватсап и иже с ним.
Мне безумно приятно. Я вас люблю.
Ваша Ника.

https://simada.livejournal.com/127445.html

Симона, только что:
- Мама, шо ты ревешь, тебе же еще только тридцать девять. ты совсем совсем еще не старая, а наоборот - молодая!
- А когда мне будет сорок, я буду старая уже?
- Нет, в сорок ты еще тоже будешь молодая. Вот в пятьдесят уже да, старенькая.

Так что вот, здрассте вам. Я. Молодая. Скоро восемь, а пока три пятьдесят, а пока тридцать девять.

Давайте все цветы, песни и поздравления - в этот пост.
И огромное спасибо тем, кто уже начал поздравлять. Ура!

https://simada.livejournal.com/127092.html

Я тут в очередной раз строгий постельный режим соблюдаю, полезла от скуки искать свой старый, времен симоныникак, пост.
Пост не нашла, зато нашла комментарий трехлетней давности, какой-то женщины в каком-то сообществе. Про меня. Феечка-мазохист такая, ну знаете, да, из серии "не пердите, я напудрилась!", пишет: "...случаются медицинские накладки, непрофессионализм, наплевательское отношение к больному. Тебе привести личные примеры или поверишь на слово? Когда я читала посты Симоны-никак о ее акушерской деятельности, меня, пардон, блевать тянуло. И это у нас, в нашей с тобой стране... "

Таки да, что я вам скажу. В этой, прости господи, нашей с тобой стране, к больному относятся совершенно наплевательски. Унижают. Оскорбляют. Медицински накладывают. Лечат иногда. Но чаще всего непрофессионально хамят, конечно. Блевать тянет, кушать не могу.
Вот меня взять, к примеру.Было дело, пришел ко мне дядька. Муж тетьки. Больноооой, ох больной. Стукнутый. В смысле спокойный, доброжелательный и вежливый дядька. И говорит вежливо:
- Слышь ты, женщина, дай мне выписку и быстро, а то я спешу очень.
Уточняю у дядьки разные там детали навроде когда, где и главное зачем его выписали, и если выписали, то где его предыдущая выписка. Дядька, вежливо орошая мое чело слюной, орет:
- Нам не дали выписку!!! И вообще, какого хрена ты меня тут допрашиваешь?! Я что, в суде?!
- Нам дали, но мы не знаем где она. - пищит стоящая рядом с дядькой дядькина тетька, собссно виновница выписки.
- Да нахуй мне сдалась ваша выписка( про нахуй - это не я, это дядька натурально так орал) забирать ее еще! Мы ее не брали. Посему, дайте мне выписку и быстро, мы в садик за ребенком опаздываем! - логично, а главное все так же вежливо вопит дядька.

Дальнейшей логикой дядьки я пожалуй утомлять вас не буду, буду краткой: дядька, вот примерно как женщина из комментария, минут двадцать очень вежливо, оперируя все той же убийственной логикой "нам нахуй не нужна ваша выписка - сейчас же дайте нам выписку, хотя она нам нахуй не нужна!!!" рассказывал мне о непрофессионализме, халатности и наплевательском отношении к больному, а напоследок заявил:
- Вали, короче, отсюда, я твою мерзкую рожу видеть не могу. Возвращайся в свою Руссию!

Конечно, скажу я вам, другая какая "слышь ты, женщина", в нашей с тобой стране, такая, профессиональная, ненаплевательская и не накладная, рыдая от раскаяния, собрала бы свою мерзкую рожу в чемодан и немедленно вернулась бы в Руссию.
Но я не такая, я хамка. Я от дядьки про Руссию выслушала и сказала ему:
- Нивапрос. Я сейчас в Руссию вернусь, а ты, будь добр, вернись пожалуйста в свой зоопарк.
Что характерно, дядька тут же умолк и моментально удалился. И тетька с ним. Блевать, видимо. Даже не сказали мне про хамство и наплевательское отношение к пациенту. Бедняги.
Да, выписку дядька с тетькой, разумеется, получили. Как говорится: ни одно животное не пострадало.

И еще одна история, от моего приятеля. Который к медицине отношения не имеет, но работает с людьми. В нашей с тобой стране, ага.
Человека спокойней, терпеливей и выдержаней его - я не знаю. *голосом Муравьевой* Я катаюсь на роликах, но чтоб так!
В смысле: я человек терпеливый, но тут уже патология. Будда нервно курит.
И пришла к этому Будде в человеческом обличье, однажды, женщина. Вот как из цитируемого комментария. Феечка. И говорит нежно:
- Я купила шкаф с вашей выставки. Быстро тащи дрель, сейчас ты мне его разберешь, упакуешь и в машину погрузишь.
Приятель был невозмутим, он осторожно, но твердо разъяснил феечке ху из он дьюти тудей. Феечка настаивала на своем. Градус нежности ее рос с каждой секундой диалога, а к концу его зашкалил.
Прошел час. Фея в режиме ультразвука, попирая ногами шкаф и призывая в свидетели израильский суд по мелким искам - самый гуманный суд в мире! - требовала дрель, разборку и куннилингус доставку домой на личной машине приятеля. Будде хотелось курить, писать и к маме на ручки. Он не выдержал и нахамил ни в чем не повинной женщине:
- Хорошо. - сказал он, по-прежнему спокойно. - Сейчас я принесу дрель. И с удовольствием разберу. Тебя. На мелкие кусочки.
Ни в чем не повинная женщина захлебнулась слюной. И не приходя в сознание помчалась жаловаться приятелевому начальству.
Измученное тетками начальство скроило мрачную рожу и пошло разруливать ситуацию. А разрулив - кстати, дрель тетка так и не увидела, - собрало собрание трудового коллектива. На собрании начальство долго вещало о том, что "клиент всегда прав!", "такое поведение не профессионально и недопустимо", "позор хуевому непрофессионалу" и другие лозунги. А закончив собрание, зазвало провинившегося приятеля к себе в кабинет, налило ему рюмку коньяку и счастливо блестя глазами попросило:
- Повтори, пожалуйста, еще раз, что ты ей сказал. Медленно и дословно.

Морали тут никакой не будет. Только просьба. Если вас тянет блевать - сходите уже к врачу. Тошнота является симптомом многих довольно неприятных заболеваний, я уж не говорю о беременности. Но не читайте мой ЖЖ, умоляю. Не мучайте себя.

https://simada.livejournal.com/126823.html

Кот Филимон относится к собаке Бони с таким, знаете, терпеливым отвращением. Попадешь к вам в дом, научишься жить с вот этим вот всем. Или: ну живет же он уже тут, придется терпеть, не выгонять же скотину бессловесную на улицу.
А тут однажды вечером мой папа запек в духовке куриных ножек. Потом ножки из духовки вытащил, семью накормил, а остаток - довольно много - в пластиковую плошку свалил, фольгой аккуратно накрыл и на кухонной поверхности оставил. Глубоко так, что бы собаку Бони не соблазнять.
Собака Бони, влекомая запахом, покрутилась на кухне и пошла себе печально упасть под кресло, что бы там душераздирающе вздыхать по несбыточному. На ту беду лиса близехонько бежала. *голос за кадром: роль Лисы исполняет кот Филимон*. Да призадумалась.
Подумав хорошенько, Лиса извлекла тоскующую собаку из под кресла и о чем-то с ней пошепталась. Недолго, но отчетливо. Пошептавшись, собака и кот, натурально плечом к плечу, грациозно ушли в сторону кухни. Лежащая, полулежащая и бегающая вокруг лежащих семья абсолютно не насторожилась. Да и с чего бы им было настораживаться: на кухне под столом стоят миски обоих животных, нехай себе идут, может там у них гнездо. А зря не насторожилась, как выяснилось.
*голосом Жеглова* Потому что собака и кот организовали преступное сообщество, именуемое в законе шайкой, которая с большим успехом начала бомбить фраеров ушастых.
Вскоре из кухни донеслись звуки. Шуршание, шелест чего-то, подозрительно похожего на фольгу и наконец громкий треск. Трещало что-то, подозрительно напоминавшее куриные кости, стремительно перемалываемые крепкими собачьими зубами.
Безмятежная семья в полном составе, изменившимся лицом ринулась на кухню.

Картина, открывшаяся взору безмятежной семьи, была камнедробительной, зубощипательной и мгновенно выбила у семьи безмятежные, но обильные слезы умиления. Кот Филимон в роли коварной Лисы, залез на кухонную поверхность - рыба ищет где лучше, а Лиса, где глубже - и подцепив крепкими когтями фольгу, обнажил нежное нутро плошки с куриными ногами, и быстро сбрасывал, не глядя, готовую продукцию на пол. Где ее немедленно и благодарно принимала собака, стремительно употребляя в пищу. Кот тем временем, не теряя времени даром, поедал куриную плоть не отходя от кассы. На близлежащей к преступлению стене, куриной костью, был изображен зловещий знак пиздатой банды Черная кошка.
Узрев безмятежное семейство на пороге кухни, понятливая собака немедленно испарилась в неизвестном направлении, от греха подальше.
- А вот не хотите ли вы, гражданин Филимон, пиздюлей тапком по жопе? - сурово вопросил глава семьи, глядя в не менее безмятежные глаза кота.
Кот уселся в свою коронную позу - жопой на кухонную поверхность - почесал лапой ухо и возмущенно сказал ябедническим голосом:
- А чего вы вашу собаку не кормите?! Я на вас жалобу в Гринпис напишу!

А еще, недавно решила показать Симоне любимый фильм моего детства, да что греха таить, я и сейчас с удовольствием его пересматриваю - "Гостья из будущего". Ребенок, избалованный шедеврами современной кинопродукции, "вот это ваше кино тридцатых годов" смотреть отказывался категорически.
- Симоночка, там про будущее, про летающие тарелки. Там инопланетян настоящих показывают! - пела я. - Посмотри хотя бы первую серию, тебе понравится!
Первую серию ребенок героически смотрел, душераздирающе зевая. Минут пятнадцать. Потом слезно запросился уйти играть в канди краш.
- Доченька, смотри, ну тут же робот, Вертер, А. А. А. ! - отчаянно взывала я.
- Это робот? - вежливо удивился ребенок. - Я думала это просто такой дядя, ну... немного нездоровый. Извини, мам. - добавила дочь, увидев мое лицо. О, Вертер, Вертер, кумир моего детства!
- Ну смотри, он же в будущем уже, сейчас будут инопланетяне!
Симона покорно посмотрела еще пять минут, до инопланетян. А потом сказала жалостливо:
- Какие же это инопланетяне?! Это просто дядьки, которым кто-то наклеил на нос белые бумажки!
Я не нашлась что ответить. Тем не менее, у меня очень вежливая дочь, воспитанная в почтении к родителям - она заявила, что досмотрит серию до конца. И досмотрела. Молча. В конце уже не выдержала:
- Мама, а этот мальчик, он точно в будущее полетел, не в прошлое?
- Ээээмммыыыыыыыы. - сказала я. - Конечно в будущее! Разве ты не видишь: бластеры, флаеры, роботы, иноплане...
- Какие роботы, мама! - возопило дитя. - Какие бластеры, когда у них даже айфона ни у кого нет. Не говоря уже о айпадах! Скажи честно, он в прошлом, да? В этих ваших тридцатых годах, да?
- У них есть миелофон! - пыталась спасти будущее моего детства и любимых киногероев я.
- А что он делает? - заинтересовалась дочь.
- Он мысли читает.
- И все?! - возмутился ребенок. Нет, мама, ты как хочешь, но если у нас будет такое будущее, то я его не хочу, так и знай!
И ушла, даже до пиратов не досмотрела. А я осталась с разбитым вдребезги детством тридцатых годов.
Вот и расти потом детей этих. А. А. А.


Или вот такие еще бывают разговоры.
Сижу в компании приятелей, беседуем:
- Тань, а что ты делаешь сегодня вечером? - спрашиваю внезапно одну из присутсвующихтамдам.
- Ээм...эээ... не помню. - задумчиво отвечает Таня. - Я совершенно точно что-то делаю, а вот что? А что?
- Да вот хотела тебя к себе домой пригласить, на траву. У меня знаешь трава какая!
Тут я вижу удивление на лице Тани и азартный блеск ее глаз, и быстро добавляю:
- В смысле на газон. Газон у меня в доме хороший, искусственный.
- Тьфу ты блин, - Татьяна разочарована, - а я то уже собралась было отменить все дела и...
- Искусственный газон - это, конечно, хорошо, но курится плохо, дымит. Но ты все равно приезжай.

Я хотела уже закончить пост, как услышала из телевизора прекрасное в исполнении Лолиты:
Твои губы, по сути чужой рот, а для меня это в сердце вход!
Аааааааааа, убейте меня кто-нибудь.
Я кончил.

https://simada.livejournal.com/126543.html

Еще немного про ослышки.
Я на больничном, поэтому яростно убираю донельзя запущенный дом. Телевизор, как всегда, фоном. Бубнит себе и бубнит, ни я ему не мешаю, ни он мне.
Присаживаюсь перекурить, утыкаюсь взглядом в экран, а там Г. Малахов, в позе льва, ага. Завораживает. И пока я завороженная втыкаю, он и говорит ласково:
- А у нас в гостях сегодня чертовы зайцы, давайте послушаем их!
Фигассе довели мужика, поражаюсь я, и давай ждать зайцев. Чертовых. Очень интересно послушать, что они скажут, в натуре.
- Однажды, мы с сестрой пошли гулять с собачкой и нас изнасиловали! - сказали сестры Зайцевы, которых Г. Малахов и хотел послушать, собссно.
Весь кайф мне испортили, а еще сестры. Лена и Таня. Чертовы.

https://simada.livejournal.com/126368.html

Товарищи, я к вам пришла с приветом поделиться прекрасным, меня прет.
Прекрасное я нашла совершенно случайно, можно сказать - мимо проходила. Проходила мимо совершенно прекрасной и, кстати сказать, совершенно новой, недавно открывшейся, но уже вовсю функционирующей, клиники косметологии и акупунктуры. И теперь хочу восторгаться и петь дифирамбы. Пою.

Значит, владельцы клиники - муж и жена, Сергей и Ирина.
Ирина - косметолог. И какой косметолог! За один, буквально, визит выяснилось, что кожа лица у меня, оказывается, не серая, а нежно розовая и сияет. И это я еще не прошла ни лимфодренажный массаж, ни аппаратные всякие процедуры - один простой пилинг, пара увлажняющих масок, и вуаля, теперь в меня можно влюбиться не только с первого взгляда, а даже вообще не глядя. То ли еще будет, обещает Ира, и я ей верю.
Сергей - занимается всем, что связано с акупунктурой. Для тех, кто не в теме, ну мало ли, иглоукалывание. Лечит практически всё. От мигреней до геморроя. И не больно совсем.
Для особо недоверчивых - да, я попробовала у Сергея то, что он сам называет "иголочки под косметику", эффект, опять же - сногсшибательный.

Короче - ребята делают все. Лечение иголками всевозможных хворей (легче сказать, от чего Сергей не лечит). Любые косметические и косметологические процедуры, аппаратный лифтинг, педикюр, маникюр, удаление волос хотите - воском, хотите - IPL, и т. д. и т. п., и на самом высочайшем современном уровне. И то, чего вы нигде у нас в Израиле не найдёте - комбинированные акупунктурно-косметологические процедуры. (А это, как я уже говорила - что-то с чем-то!)
Но и это не всё - они работают в партнёрстве с клиникой пластической хирургии, которая расположена в том же здании, соответственно - пластика, филеры, ботокс, мезотерапия - да всё, что хотите!

Так же в клинике работает волшебная Эвелина, которая сделала мне потрясающие ручки и ножки посредством гель-лака. Я даже жалею, что сейчас у нас тут зима наступила лютая, вынудившая меня влезть в закрытую обувь. Мне все время теперь хочется вытащить ногу из туфли и начать любоваться. Ну и конечно, я жалею, что моя профессия запрещает яркий маникюр - там такие цвета, девочки, закачаешься. Но и от "простенького" френча на моих коротких ногтях, выполненного Эвелиной виртуозно, я в полном отпаде. Соответственно, наращивание ногтей и вообще все, что связано с ногтями, клиника вполне себе может на уровне. Собственно, мне трудно сказать, чего ребята не делают, надеюсь, вы выясните это сами.

Но дело даже не в этом. Мало ли в Бразилии Педров, скажете вы и будете отчасти правы. Я, к примеру, глубоко и непокобелимо убеждена, что едва ли не первым и самым важным в непростом деле красоты и здоровья является атмосфера заведения, куда вы пришли за этими самыми красотой и здоровьем.
И вот в этой клинике, что меня приятно поразило, с этим все более чем в порядке. Очень уютно, очень тепло, очень по-домашнему, очень, как сейчас принято говорить - френдли. Сразу чувствуется, что ребята подошли к делу обстановки и украшения помещения с любовью, душой и заботой, в первую очередь о комфорте тех, кто к ним приходит и придет. Интерьер продуман до мелочей: легкие, не раздражающие глаз цвета, униформа для персонала(даже униформа для клиента, если нужно), новейшая современнейшая техника и оборудование, чай, кофе, потанцуем - все в избытке. Да сами судите:


(фото как обычно снято на утюг, но минимальное представление дает.)



Кстати, о чае. Тут меня ожидал сюрприз - оказывается, то, что я привыкла считать чаем - совсем другой напиток. А у ребят - ЧАЙ. Китайский. Много разного китайского чая. От одних названий хочется щуриться и церемонно кланяться, сложив на груди руки - какие-то улуны, пуэры, всего я не запомнила. Но вкусно - словами не передать. И всё это в ужасно аутентичной хитрой китайской посуде, ситечки глиняные с иероглифами, чайнички-чашечки, столики заварочные специальные - красота, в общем.

Не зря клиника называется AURA. Таки да, аура тепла, искренности и заботы чувствуется с порога. Сами ребята приветливые, обаятельные и страшно юморные. Уходить из их клиники почему-то не хочется. А уйдя - хочется сразу вернуться. И я таки да, намерена возвращаться и возвращаться. Чего и вам от души желаю.

В общем, я так долго могу еще растекаться восторженной лужицей, к делу.
Клиника AURA расположена в городе Реховот (парк ХаМада, жители центра, вы оценили, да? Особенно оцените это те, кто в парк хаМада и в институте Вайцмана работает.)
Улица профессора Оппенгеймера 7.
Офис номер 34.
Телефон клиники: 08-6411175
Телефон Сергея: 052-5682117
Телефон Ирины: 052-4494128
Телефон Эвелины: 050-9575980

Цены, к слову, в клинике максимально щадящие, ознакомительные. Так что тем более спешите ознакомиться.

Комментарии к посту закрываю, чего тут комментировать - звоните, задавайте вопросы, заказывайте очередь и наслаждайтесь!

https://simada.livejournal.com/126101.html

Мои пять копеек по ситуации с Юлией Рублевой.
Кто в курсе, тот и так в курсе, а кто нет - в журнале sol_tat все очень подробно написано.
Сразу скажу, что комментировать скандал я не буду - Таня знает мое мнение, да и мое мнение за меня прекрасно выражено вот тут: http://sol-tat.livejournal.com/872006.html
Как говорится, подпишусь под каждым словом.

Я просто хочу сказать: то, что всплывает сейчас - а я уверена, это только верхушка айсберга - это за гранью уже: http://sol-tat.livejournal.com/872769.html
Скажите, а правда есть люди, которые до сих пор готовы лечиться за деньги у такого "специалиста"? Вопрос риторический. И да, утверждения эти не голословны, у меня самой есть парочка барышень, пострадавших от "психолога". Но и они боятся признаваться в открытую.
Подумайте, куда вы несете свои деньги и свои души.
И да, те, кто утверждает, что это травля и гон, предлагаю ознакомиться с комментарием lisena_lisonka:
"Мне ситуация все больше напоминает житие-бытие некого президента некого банка. Жил - не тужил, на машине гонял, хуями всех обкладывал. А потом раз - и не тот фольксваген подрезал. И не стало ни банка. Ни президента.
Ну кто б мог подумать, что на дороге себя надо вести аккуратно и предельно вежливо."
Даже добавить нечего.

https://simada.livejournal.com/125558.html

Я вот тут сижу сейчас, кофе пивом запиваю и наоборот - традиционный мой отдых, потому что на работе наплыв, дети и у маминого одра еще недели четыре минимум вахту нести, а мне без мамы плохо, я маленькая, меня никто не любит, я год не был в бане, и выстиранное белье развешивать некому совсем. Так вот я сижу и на кота своего гляжу сквозь пиво.
И не совсем понимаю, как я раньше могла не любить котов?
Эту неповторимую грацию. Эту феноменальную пластику. А слух? А голос?!
Вот он сейчас поет голосом Селин Дион, натурально. Час назад пел что-то из Тони Брекстон - он брейк май хаааааауууауарт - рыба внезапно закончилась потому что. А по ночам мужа моего называет мама!
На днях я жарила отбивные. Которые в ридной моей батькивщине нежно назывались биточки, и которые муж мой называет пошлым словом шницели. Фу.
От биточков остались недожаренные сырые три, такие, как добрый дядька размером. И тут кот пришел. Могла ли я? Говно ли я? Я иногда не говно, я нарезала добрых дядьков помельче, всех трех, и в миску коту навалила. С верхом.
- Хуясе! - недоверчиво сказал кот. - Не откажусь???
- Смотри не лопни. - согласилась я.
- Сама ты...- сочась презрением ответствовал венец природы. И напал на мясо.
Это была поэма, как он ел. Оратория. Кантата. Оргазм. Куда там свиньям, господи помилуй. Как писал один мой френд: "...и от страсти сатанея..." Он сатанел, он плакал, он трясся, он трепетал, он рыдал, он погибал, он сгорал и возрождался из пепла, он парил, он жил. Тут я его между прочим очень понимаю, я сама мясо люблю, как Блок.
Прошло полмиски. Кот подустал. Истощились резервы. Я с интересом наблюдала.

- Врешь, не возьмешь! - открыл второе дыхание кот. И сожрал еще четверть миски. Потом потерял совесть, очнулся - гипс, и дожрал остальную четверть. И сел. Ну как они все сидят, настоящие еврейские шотладцы, на попу. Почесал лицо, прикрыл глазик, икнул. И стал похож на волка из мультфильма "Шас спою!" Так и сказал: "Ну ты это, заходи есличо." Собрал живот в тормозок и попытался залезть на ложе любви к сну. На гладильную доску. Погладь кота, сука, ага.





И упал. Тормозок подвел. Плюхнулся в свою шотландкую позу, жопа вздохнула, но выдержала. Вздремнул секунд тридцать и снова взлетел. И опять Акела наебнулся. И так семнадцать раз еще два раза. И каждый раз в глазах такое искренне недоумение - это что-то! Неудачи просто преследовали еврейского спортсмена.
Я, каюсь, подыхала от хохота, попутно восхищаясь силой духа малюток пивоваров - истинных шотландцев, попутно жалея лишь о том, что не в силах запечатлеть это на айфонокамеру, для истории. Руки не держали.
Потом не выдержала, подхватила обжору под полный тормозок и с комфортом уложила на гладильную доску. И была вознаграждена, между прочим. Взглядом. Полным благодарного сна.

И вот теперь я сижу и очень хочу второго кота. Близнецов. Коты, они же всяко лучше, чем попугаи. Да же, да?

Комментарии к этому посту оставлю открытыми по просьбам трудящихся, хоть и не смогу на них отвечать в виду вышеупомянутого цейтнота. Но мне будет очень приятно, если вы мне что-нибудь тут напишете. Что-нибудь хорошее. Или очень хорошее. Мне очень надо.

https://simada.livejournal.com/125160.html

Народ, спасибо вам огромное за смешные комментарии с ослышками к предыдущему посту. Я, к сожалению, отвечать на них не имею сейчас возможности, но каждый прочитан маме вслух и с выражением, с телефона. Второй день мы с ней смеемся и настроение у нее превосходное. Что и требовалось, собссно.
Спасибо всем и каждому в отдельности.

Кстати, лидирует пока ослышка про вальс Бостон: "Там листья падают вниз, пластинки крутит садист..."
Ржу безостановочно. Хихих.

https://simada.livejournal.com/124703.html

Для тех, кто меня потерял и волнуется: у меня мама третью неделю в больнице, после двух подряд операций, подключенная к разному, лежит пластом. И я, большую часть времени не занятого работой, собссно, возле одра неотлучно. Чуть свет уж на ногах и я у ваших ног.

А мама у меня ни разу не герой, она лежать не привыкла, ей лежа неудобно мне мозг есть. Дискомфорт у нее. И от этого вот всего ей слышится странное, неприличное.
Вот мы с Дашей сидим около нее и про вотсап разговариваем. Я объясняю Дарье, как там смайлики настраивать. И говорю:
- Просто заходишь в ватсап...
- За деньги? - перебивает меня дочь.
Мама смотрит на меня с подозрительной любовью. Оказалось, ей наш диалог услышался немного искаженно: "Просто хочу ибаццо", заявила я, по маминой версии. Про деньги маман услышала без искажений. Я теперь напряженно думаю, то ли у мамы таки со слухом беда, то ли у меня с изложением.

По этому поводу я пришла к вам, что бы вы рассказали нам с мамой про ваши разные ослышки, их много у вас, я знаю.
Я, например, в детстве вместо Буркина-Фасо слышала "бурки на фасон". И все понятно же было.
Или вот песня: "Кап-кап-кап, из ясных глаз Маруси капают слезы на ковьер!" Так я до недавнего времени слышала эту песню. Тоже ничего не удивляло особо. Ковьер и ковьер, автор слов может с акцентом, как пишмашинка Остапибрагимыча. И только пару лет назад с удивлением я узнала, что никаким акцентом автор песни не страдал, а слезы Маруси падали прямо на копье. Обидно, черт.
Или вот тачанка-растачанка, наша конница краса. На прошлой неделе только Фейсбук открыл мне страшную истину: она не растачанка, она ростовчанка! Рыдаю же, детство пошло прахом, все разбито вдребезги.

А у вас чо? Только, умоляю, заклинаю, не надо писать про красавицу Икупку, Клубкино путешествие, пурклопа, неуклюжи, старуху из Ирги, и прочих дартаньянов. Чегонить свежее, а?
Я отвечать на комменты не смогу особо, но маме все комментарии зачитаю вслух. Ей остро требуется смехотерапия.

Спасибопожалуйста.

https://simada.livejournal.com/124422.html

Когда я говорю, что люблю мужчин, вы мне не верьте, я вру. Я люблю женщин. Они разговаривают про петтинг.
Нет, возможно мужчины тоже разговаривают про петтинг, но так искрометно, как у группы заинтересованных женщин, у мужчин никогда не получится.
(Нижеприведенный разговор цитируется тут с согласия его участниц.)
Вот на днях группа женщин разговаривала про петтинг в метро, и о роли метро в петтинге, а я в разговоре участия не принимала, но подсматривала и подслушивала. И вот одна дама говорит:
- Петтингом в метро я ни разу не занималась, а только димингом несколько раз, по молодости, когда казалось, что весь мир должен знать о нашей любви!
Дама-2: - Диминг - это типа Мишинга, Женинга, Сережинга и Андреинга?
Дама-1: - Конечно! Но я немножко попробовала мишинг, антонинг и степанинг, а к 17 годам поняла, что моя стезя - исключительно диминг. С тех пор так и живу.
Дама-3: - Блин, теперь я весь день буду думать как называется мой процесс. Илинг? Ильининг!
Дама-4: - А мой, видимо, васисинг!
Дама-5: - У меня тоже недурно - роминг! Почти роуминг.
Дама-6: - О! А у меня значит пашинг? Или павлинг? А у мужа моего - светинг!
Дама-5: - Павлинг мне нравится больше! А светинг - вообще новое слово в сексе.
Дама-7: - Ну вот, все люди, как люди, а у меня, получается, боринг.
Все дамы, хором: - Борисинг! Борюсинг! Бобинг!
Дама-4, задумчиво: - Какой-то карлинг-марксинг...
Все дамы, хором: - Карлинг - это с карликами!
После длительной паузы Дама-2, озадачено: - Девушки, а что же тогда керлинг?


А еще, недавно, мы с моей подругой и сотрудницей Машей, закрылись в комнате без окон без дверей, но зато с двумя огромными сейфами. И закрывшись там, мы должны были немного поработать, часа четыре. ПописАть и посчитать.
А у нас на работе обычно играет музыка, что бы посетителям было не скучно у нас находиться.
Музыка негромкая и довольно веселая - для посетителей, разумеется. Но если закрыться в комнате без окон без дверей, но с двумя сейфами, то в этой комнате музыка почти оглушает. Видимо, для бодрой писанины и ровного счета.
Я не против музыки, особенно веселой и бодрой, но в тот день у ответственного за музыку было, видимо, меланхолическое настроение. Потому что он включил медленную и заунывную музыку. Иностранные хиты девяностых. Брайан Адамс, Крис де Бург, лирический Скорпионс, медляки Металлики и весь остальной жотем жотем жотем. Завершал музыкальный ряд из пятнадцати хитов, какой-то жуткий замедленный Скайфолл, исполняемый измученной нарзаном, безголосой певицей. Исполнив изуродованный Скайфолл, певица уступала место Брайану и все повторялось.

Народ веселился и ликовал. Первый час мы подругой боролись со сном. Было ощущение, что нам дали наркоз, ушной, через радиоточку.
Это преступление, давать такую музыку, когда люди на работе, засыпая сказала Маша. Под такую музыку лучше всего страстно сплетаться телами...на полу, на ковре, на персидском. В комнате полумрак, много-много маленьких свечей (или свеч? или как?), причудливые тени....
Нифига себе ты шаришь в романтике!, проснулась я.
Плиз фо гив ми, зевнула Маша, под эту музыку я сплеталась телами в первый раз в жизни, ыыыы.
Повезло тебе, - я зевала как сатана,- я первый раз сплеталась под Кар-мэн, так получилось. Прости, если оскорбила твои эстетические чуйства.
Остаток первого часа мы посвятили выяснению кто и под что сплетался вообще и в частности. Все равно работать было невозможно. Плей-лист вышел впечатляющий.

В конце второго часа у нас разболелась голова. Одна на двоих и две за одну. Сильно.

Третий час мы провели в мечтах изловить хозяйственный отдел, весь, и задушить сладострастно каждого в отдельности. И даже было изловили одного из хозяйственных мальчиков, неосторожно зачем-то к нам заглянувшего, и почти задушили, требуя немедленно сменить репертуар, для начала на хотя бы Диму Билана, - я знаю точно невозможное возможно! - он все-таки повеселее. Но мальчик вырвался и убежал в неизвестном направлении, издалека сообщив нам, что ключ от радиорубки находится у какой-то ответственной девочки, а она будет только завтра. Терпите.
Мы подвывая остались терпеть.

На исходе четвертого часа пытки музыкой я не выдержала, озверела и сказала подруге, что больше не могу и давай уже сплетаться что ли, да вот хоть друг с другом. Потому что сил никаких нет, полночь близится, а ноблесс все ближе, все равно работать невозможно. Шож такое!
Как ты там говорила нужно сплетаться? На полу или на ковре, в полумраке? Пол у нас есть, за ковер вполне сойдет персидский коврик для вытирания ног, у двери, полумрак - вот он, только выключатель поверни; в различного рода сплетаниях у нас обеих, как выяснилось, большой опыт. Не поработали, так хоть взбодримся и служба безопасности повеселится. А, со свечами только беда у нас. Наблюдается наличие полного отсутствия свеч или свечей или как их там.
Маша задумчиво оглядела интерьер и меня в нем, а потом сказала, что свечи у нас как раз есть. Много-много маленьких свечей. Или свеч. Она отвернулась, нагнулась, немного порылась в тумбочке под столом, а когда вернулась в исходное положение, в руках у нее было несколько серебристых блистеров.
Вот, свечи, сказала она, много-много. Ректальные и вагинальные. Нам какие подойдут?

https://simada.livejournal.com/124383.html