Недавно поняла, что мне небезразличны мотивы людей, вступающих на путь свободных отношений (UPD: перечитала написанный пост, и поняла, что он не о свободных отношениях, а совсем о другом, скорее предыстория). Это ведь не самый традиционный образ жизни, и для того, чтобы выбрать его, у пары должны быть на это причины. Причины бывают внешние, а бывают внутренние. Желание новизны, попытка справиться с рутиной, разжечь угасшее желание - причины внешние. За этими причинами, как правило, что-то стоит. Это и есть внутренние причины. То есть непосредственно причины, а не поводы.

Я вспоминаю себя. В какой-то момент семейной жизни я просто сорвалась с цепи, и пустилась во все тяжкие. Так получилось, что за каких-то 2 месяца я попробовала все сразу: секс с незнакомцем (специально попросила его не называть своего имени), секс с женщиной, БДСМ, тантрический секс и оргии. Фантазии сыпались из меня как из рога изобилия, и тут же удовлетворялись. Это было невероятно. Робко мечтать о чем-то всю жизнь, боясь своих желаний, и вдруг за короткий срок все осуществить.

Какие были у этого причины? С внешними все ясно - слабая на передок. Мне это много раз говорили, и я согласна. Передок у меня в то время особой силой не отличался, это точно.
Но почему так получилось? Какие внутренние причины были у такого поведения?
Мне кажется, что я просто настолько задолбалась подавлять свою сексуальность в угоду мужу, что она в какой-то момент просто рванула, и я уже не могла это контролировать.

Помню, в 21 год я пришла к массажистке исправлять какой-то зажим. Она меня массирует и вдруг спрашивает: "А как у тебя с сексуальной жизнью?" "Никак" - отвечаю я. "Оно и видно". Сказала мне, что какое-то внутренне напряжение, которое у меня есть, связано именно с сексуальной неудовлетворенностью. Может и фигню сказала, а на самом деле хотела просто посплетничать, я не знаю. Но она сказала мне, что мне обязательно нужна полноценная сексуальная жизнь, иначе могут быть проблемы. "Какая сексуальная жизнь, я замужем!" - горько усмехнулась я.

В 24 года я уже искала в интернете таблетки, подавляющие сексуальное желание. Мне муж сказал, что у меня бешество матки, и что мне надо лечиться. Я хотела лечиться. Я писала анонимно на женских форумах, спрашивала совета, что мне делать, если я, начисто лишенное сексуальной привлекательности существо, все-таки хочу секса. Мне советовали сменить мужа и завести любовника. Мне хотелось плакать. Какого любовника, если я ясно пишу, что я не привлекательна сексуально!

Я сейчас смотрю на свои фотографии и видеозаписи того времени. Я была очень привлекательна. Без лишней скромности - очень красивая молодая девушка с отличной спортивной фигурой, женственными манерами и огоньком в глазах. А еще искренне любящая секс и готовая предлагать и осуществлять любые фантазии. Но со временем я стала считать свои фантазии патологией и стыдиться их даже перед собой.

Когда я заикнулась мужу, что хочу попробовать МЖЖ, он поднял меня на смех. А потом повторил это в компании друзей, с противной улыбочкой сказав как-то раз за стаканом: "Ой, а моя-то вон че придумала, гыгыгы". Я покраснела и готова была провалиться сквозь землю. "Вы же знаете этих баб - они на словах такие смелые, а как до дела доходит так в кусты" - продолжал смеяться он. Я мысленно проклинала себя за свою несдержанность. Находившиеся в компании мужчины переглянулись как-то странно, а один из них тихо сказал: "Ты что, не понимаешь как тебе повезло?".
Больше мой муж так не шутил. Да и я больше не делилась с ним своими желаниями.

"Ты что, не понимаешь, что с тобой ни один нормальный мужчина трахаться не захочет?" - говорил он мне ласково. Как бы желая добра, снисходительно. До сих пор вспоминаю эту его фирменную, ласковую улыбочку, и ненавижу его. До сих пор борюсь с желанием уебать его с ноги, когда он по-привычке пытается вставить эту улыбочку в разговор со мной. Я ее чувствую даже по телефону.

Мне очень хотелось проверить, захочет ли со мной трахаться нормальный мужчина, или нет.
Это была причина первой волны блядства. Ну, еще и влюбилась до кучи. Первый раз я изменила мужу в 25 лет. От избытка чувств я потеряла сознание во время секса, чем напугала и себя и мужчину.

Я успокоилась. Все-таки есть нормальные мужчины, готовые заниматься со мной сексом и даже неподдельно желающие этого. Жаль, я не могла рассказать об этом мужу. Когда он заводил эту песню, про "ни один нормальный мужик...", я спрашивала, а что если я попробую проверить его слова. Он отвечал с пугающей безапелляционностью: "ну если ты шалава - то конечно проверишь".

Красиво. Безвыходно. В одном случае я - кусок фригидного говна, а в другом - шалава. "У меня уже два года не было оргазма!" - пыталась я поговорить с ним о наболевшем. Он пожимал плечами: "я не виноват, что у тебя какие-то проблемы. Иди к врачу".
Проблем у меня-то не было. Он просто ничего не делал, чтобы мне было хорошо. Он делал мне одолжение, ставя раком и шпаря минуту-другую. Все. У меня все было замечательно с оргазмами, но наедине с собой. Но он очень обижался, когда узнавал, что я этим занимаюсь. "Тебе что, меня не хватает?!" - возмущался он. Или стучался в закрытую дверь ванной: "Эй, ты что, там дрочишь что-ли?!".
Так, даже мастурбация для меня превратилась во что-то постыдное.

Не говоря уже о других фантазиях. Я была полностью забита. Все пути к сексуальному удовольствию для меня были отрезаны. Мне кажется, если бы он мог, он бы меня кастрировал. Это было бы идеальным вариантом, и избавило бы его от любых проблем со мной. Точнее, не со мной, а с его комплексами. Я оказалась просто жертвой его громадных комплексов.

Но тогда я этого не понимала. Моя избитая сексуальность, которая продолжала жить во мне несмотря ни на что, все-таки нашла выход. Я стала писать. Живой журнал показался идеальным местом для этого: абсолютная анонимность, ничего не обозначающий ник. И наконец я могу быть сама собой. А если кто-то начнет смеяться, так я просто удалюсь и все, мне не будет больно.

И уже через несколько месяцев все кааак закрутилось :))

Я сейчас точно могу сказать, что подавленная сексуальность очень плохо влияет на человека. Поскольку я сама прожила довольно унылые 11 лет, во время которых во мне подавлялось всё, но вот именно удары по сексуальности запомнились как наиболее болезенные и оставившие самый сильный след. И именно сексуальность оказалась тем живучим элементом, который продолжал жить несмотря ни на что. И который в итоге вытащил меня из всего этого. Заставил осознать себя, уважительно относиться к своим потребностям (пускай эта потребность сводится к тому, что я хочу прищепки на соски и крючок в задницу). Я научилась ценить свои желания. Это дало ощущение свободы. Еще даже не той свободы, которую я чувствую сейчас, а скорее просто глоток ее. Мне стало легче и вкуснее дышать. У меня ничего не тухло внутри. Поэтому внутри освободилось место. Которое очень скоро заполнилось новыми смыслами.

Я узнала много людей с похожей историей, и поняла, что нельзя недооценивать значение своих чувственных потребностей.
Я продолжаю узнавать людей, и я сразу вижу тех, кто живет в состоянии подавленной сексуальности. Они могут выглядеть совершенно не подавленными, а иметь очень активную позицию, и даже выглядеть агрессивными. Но внутри каждого из них - печальная история почти с одним и тем же сюжетом. Я это чувствую бувально "по запаху". По манере письма. Это очень грустно, т.к. часто в них я вижу себя, а помочь ничем не могу.

Забавно, что мой бывший муж, спустя какое-то время после расставания с гордостью рассказывал мне про свой первый МЖЖ. Сказал, что я даже представить себе не могу как это круто, и насколько это круче, чем со мной. Промолчала.
Я тогда уже знала, что это прото такой же несчастный человек, каким была я.

PS прошу отнестись с пониманием, что пост очень личный, поэтому к комментариям я особо чувствительна.

http://sam-lady.livejournal.com/258233.html

Тут один френд в комментариях меня взволновал. Так взволновал, что обычно при такой степени "волнения", мне нужно уединиться минут на 5, но если остаться у клавиатуры, то за эти 5 минут может появиться какой-нибудь интересный текст.

Я что-то вспомнила, я так люблю секс в ванной! Тут есть несколько специфических деталей. Самое улетное - это прижматься сосками к холодной плитке, стоя под горячей водой. Точнее, не прижиматься, а когда тебя прижимают. Такое, мягкое, но уверенное давление на плечи, и ты грудью ощущаешь холод. И то, что она размазалась по стенке. А в это время с тобой делают что-то неприличное, и вода горячая по телу стекает...

Вода... Еще одна из моих любимых "фишечек" - это слизывать капли воды с тела. Особенно, когда испытываешь небольшую жажду. И, регулируя температуру воды от теплой до прохладной. Кожа напрягается, немного мурашек, соски твердеют, а я, как оголодавшая, слизываю вкусную воду с не менее вкусного тела. А тело подается навстречу, выгибается, такое все приветливое. И готовое.

И вот снаружи прохладно, мурашки, напрягшиеся соски, вода, а внутри (если это девочка) или снаружи (если это мальчик), такая горячая-горячая штука. Меня всегда восхищает месторасположение - в самом центре тела, как Красноярск у России. И такие красноречивые реакции. Что-то там само собой увлажнаяется, пульсирует, сжимается, заставляет рот - стонать, а глаза - зажмуриваться. Так это красиво, дух захватывает, как горы.

Тут еще картинку в интернете нашла...
Все, ушла, буду не скоро :)))

http://sam-lady.livejournal.com/257885.html

Разговариваем с утра с Нездешним о глупых женщинах. Я говорю, что глупые женщины меня напрягают. Их задача - красить ногти и делать селфи с дакфейсом. Все, больше от них ничего не требуется.

Но когда они начинают разговаривать со мной с позиции равного, или даже выше, высказывая свое так называемое "мнение", которое и так понятно, потому что у всех одно, а аргументация взята из статусов "вконтакте", то я чувствую дискомфорт. Что заставило их считать себя равными мне? Что я сделала не так, что посеяла подобную мысль в их красивых головках? Я знаю дофига женщин умнее меня, но мне же не придет в голову с ними спорить о том, в чем я не разбираюсь.

Нездешний смеется и говорит, что это обычный шовинизм. Переводит разговор на глупых мужиков. И тут я понимаю, что глупых мужчин хоть и не меньше, но к их глупости  и ее прилюдной демонстрации у меня более снисходительное отношение. Мне это кажется более естественным, поэтому не напрягает.

А у вас какое отношение к мужской и женской глупости?

http://sam-lady.livejournal.com/257710.html

Я не вижу ничего страшного в так называемых "изменах", но у меня совершенно бескомпромиссное отношение ко лжи между близкими людьми.

Парадокс? Нет. Все просто, я обьясню.

Ложь - это чудовищное нарушение границ человека. Это манипуляция человеком с целью склонить его сделать тот выбор, который выгоден тебе.

Покушение на свободу выбора - это страшное преступление против человеческой природы.

Мы каждый день делаем выбор. Мы основываемся на имеющихся знаниях, на опыте, на интуиции. Да, иногда мы ошибаемся. Неверно толкуем информацию, неверно строим прогнозы. Но это НАШИ собственные ошибки. Мы сами их совершаем, мы сами за них отвечаем.

И когда близкий человек подсовывает нам не те факты, заведомо зная, что это может повлиять на наш выбор, и желая этих последствий, да ещё и с использованием своего положения, то это самое настоящее преступление с прямым умыслом и отягчающими обстоятельствами.

ОбЬект преступления - свободная воля.

Это касается всего. Безобидной лжи не бывает. Если вам важно, чтобы у Вашей женщины было не более 2 партнёров за всю жизнь, это ваше личное дело. Вы имеете на это право. Та, что соврала вам о количестве ради собственной выгоды - преступница. Основываясь на её данных и полагая их верными, Вы приняли неверное решение быть с ней. Вы бы его не приняли, если бы вам предоставили достоверную информацию.

Вы имеете право знать, чьего именно ребёнка вы на самом деле воспитываете.
Вы имеете право знать, где он проводит вечера, если вы считаете эту информацию важной для себя.
При этом партнер имеет право отказаться от ответа. Но врать - нет, ни в коем случае.

Вы имеете право на любую информацию, которая способна повлиять на принятие Вами решений касательно вашей жизни. Перечень  этой информации вы также имеете право определить самостоятельно.

Тот, кто отказывает вам в этом праве, не может называться близким человеком.

http://sam-lady.livejournal.com/256825.html

Вырванный из контекста диалог с незнакомым человеком в дружественном журнале.

Он: Изменяют те у кого слишком много свободного времени и сил. И у которых иной жизненной самореализации кроме как через койку - нет. Что собственно и подтверждает реальность вокруг.

Я: Хорошо, не все, но подавляющее большинство. Про свободное время и самореализацию это Вы хорошо сказали. Но бывают еще корпоративы )))

(под словом "корпоративы" я подразумеваю любой секс по глупости)

ОН: Вы знаете - были и у меня корпоративы, и не один и не два. И в сопли было. И девицы на всё согласные были. Только я в отличии от них понимал - что 15 минут удовольствия в подсобке, нифига не стоят потенциальных проблем в будущем - когда девочка протрезвеет например. Почему такая мысль не приходила в голову девочкам, честно не представляю.
Просто до меня как то очень рано дошло, что любое действие имеет свою цену и свою награду. И зачастую цена в разы выше награды, или даже непомерно выше.
А кроме блядства есть ещё столько вещей) Причём с гораздо более яркими и сильными эмоциями. Тем более ничего нового в новом партнёре нет. По крайней мере ни одну женщину с 3 грудями как в том фильме с Арни я так и не встретил :)

И тут мне стало интересно.

Откуда вот это все: "цена выше награды", "кроме блядства есть еще столько вещей"?

Да ясень пень, что есть! Вот я люблю кататься на горных лыжах, например. Почему мне никто не говорит, мол: "Ты знаешь, а ведь кроме лыж, в мире есть столько вещей! И ничего нового в этих горах нет. По крайней мере такой горы, по которой лыжи сами едут вверх, я не встречал".

Если я скажу, что я люблю кататься на лыжах, никто не подумает, что я люблю только катание на лыжах и больше ничего. Что ради 30-секундного захватывающего спуска я готова на всё. Все воспримут это просто как одно из моих увлечений. Никто не подумает, что ценность лыж в моей жизни очень сильно, неадекватно завышена, если только я специально об этом не скажу.

Почему же, стоит только сказать, что ты любишь немного взбляднуть, с тобой сразу же начнут разговаривать так, будто кроме этого, в твоей жизни ничего нет. Что это твой единственный, убогий путь к самореализации?

И мне кажется, я поняла.

У интимной верности нет абсолютной ценности. Ее место на своей шкале ценностей каждый человек определяет сам.
Ошибка в том, что однажды определив это место у себя, он начинает автоматически думать, что у других оно находится там же.
И если это место находится слишком высоко, то человек действительно считает, что протовопоставлением условному "блядству" является условное "всё".

И уже мне хочется ответить: "Позвольте, но ведь помимо этого есть столько интересных вещей!". Не нужно противопоставлять: всё или блядство. Это просто одно из удовольствий. Не самое важное. Но в комплексе со "всем" дейтситвльно может поспособствовать самореализации, и ничего плохого в этом нет.

Противопоставлять приходится и тогда, когда для твоего партнера это видится чем-то ужасным. И тогда триста раз подумаешь, что тебе дороже: этот партнер, или блядство.

Но у меня тогда возникает вопрос к такому партнеру: А почему ты считаешь, что твоя ценность в жизни любимого человека такая же, или меньше, чем ценность его "похождений"? Да, он с легкостью откажется от них, если дорожит тобой. Это естественно. Ради сохранения более значимого, человек готов отказаться от менее значимого. Но зачем? Если в его жизни это просто одно из многих любимых занятий.

Но зачем вообще ставить такой выбор: "Или я, или они"? Поставив вопрос так, ты уравниваешь "себя" и "их". А для него это не так. Для него ты важнее. Но эта альтернатива, она сразу же поднимает значимость этих похождений на несколько уровней. И здесь под похождениями можно подразумевать очень многое. Некоторые способны вознести на небывалую высоту даже просмотр порнухи или безобидный флирт. Зачем? Зачем придавать столько значения тому, что совершенно не стоит того?

Это очень хорошо показано в монологе про вилку из фильма "О чем говорят мужчины":

"Вообще в женатом состоянии напрягает не то, что у тебя нет других женщин, а то, что нет этой возможности. Я, может быть, ею бы и не воспользовался, но возможность-то должна быть… Вот, например, запретили бы тебе есть вилкой. Причем в формулировке «никогда». «Никогда больше не будешь есть вилкой! » Да, казалось бы, и черт бы с ней, можно ложкой, палочками, руками… Но тебе сказали — нельзя, и сразу захотелось именно вилкой. И, главное, вот она — вилка, лежит. Много вилок. Открыл ящик — полно. Разные — длинные, короткие, трехзубые, двузубые, серебряные, мельхиоровые… Да тебе в таком состоянии даже и алюминиевая сгодилась бы… если у тебя уже три года не было ни одной вилки. Но нельзя. А буквально вчера еще было можно — бери любую вилку и пользуйся, и никому дела нет. А сейчас воспользовался — и все так головами качают: «Э-эх, что же ты, обещал же вилками не пользоваться…"

Отсюда, мне кажется, растут ноги у таких совершенно диких терминов как "измена" или "предательство".
Если придаешь огромное значение вилкам, считаешь их равными себе, то, естественно, тебе будет казаться, что тебя променяли на вилки, то есть предали.

Сколькобы я ни пыталась узнать, что же такого реально страшного в том факте, что твоему мужчине было с кем-то хорошо, я ни от кого не могла добиться внятного ответа.

Болезни? Ок, аргумент. Но получается, если анализы окажутся отрицательными, то состава преступления уже как бы и нет?
Ложь? Ложь - это ужасно, согласна. Это нарушение границ. Но если не выкручивать руки, никто не будет врать без особой на то надобности.
Это неловкое чувство, что ты "не единственная"? Тут опять возвращаемся к вопросу: А что такого страшного в том, что в определенный период, совпавший по времени с периодом ваших отношений, этот мужчна имел приятный контакт с кем-то еще? Чем именно вам вредит этот факт? Вот чем?

Девушки, хотелось бы услышать ваше мнение.
Ну и мужское тоже. Правда, мужчины обычно не многословны. Обзываются блядью, и считают, что дают этим исчерпывающий ответ на мои вопросы :)

http://sam-lady.livejournal.com/256539.html

Меня так восхищает это чувство, которое я испытываю. Мне кажется, оно никогда не надоест. Я спрашиваю у Милого: "А что если мы разлюбим друг друга?". А он смотрит на меня, смеется и говорит: "А нафига?"
Действительно, не понимаю, нафига. Любить - это же так приятно! Зачем это прекращать? Говорят, что отношения приедаются, что чувство новизны проходит и типа всё, начинаются серые будни.
Но как к этому можно привыкнуть?! К человеку - да, можно. А к своим чувствам? Я вот никак не могу привыкнуть. Хотя они и не новые уже.
Утром сегодня собираюсь на работу, он спит. Прохожу мимо него один раз, другой. Не смотрю на него, привыкла же. А потом вдруг взгляд падает на него, и внутри все замирает. Какой же он красивый! Теплый, сонный. Дышит. Сажусь рядом, обнимаю осторожно, чтобы не разбудить. Он все-таки просыпается, глаза еще не открыл, а уже улыбается счастливо. И у меня слезы из глаз. Сижу, носом шмыгаю, и удивляюсь сама - ну как же так бывает? Сколько же раз мы уже просыпались вместе! Никак не могу привыкнуть к этому ощущению, которое у меня вызывают его черты. Его голос, его тело, его глаза, его запах. Как будто внутри какая-то тонкая струна, через все тело, и она постоянно задевается, и ее вибрации отдаются везде, даже в глазах, отчего они сразу намокают.
Как к этому можно привыкнуть? Меня вот это восхищает - то, что происходит со мной, когда я с ним.
Одна моя давняя подружка, которая только недавно увидела нас вместе, подошла к нему и говорит: "Что ты с ней сделал? Эта женщина расцвела!".
Нельзя привыкнуть постоянно цвести :)

http://sam-lady.livejournal.com/255871.html

Читая ленту на выходных, обратила внимание на два поста.

Пост Птицы с рассуждениями о мужчинах, которые способны бросить ребенка, узнав, что ребенок не его.

И пост Морены о мужчинах, которые способны бросить женщину, узнав, что ее изнасиловали. "Женщина меняется после контакта с другим мужчиной, независимо от того, добровольный он или нет. Не сможет быть больше хорошей женой!"

Обе ситуации чудовищны. В обеих ситуациях жестоко наказанным оказывается и без того пострадавший человек. Ребёнок, который никак не мог повлиять на то, кем он был зачат. И женщина, с которой случилось страшное.

Но я не об этом хотела поговорить. Мне очень понравилась мысль Птицы о том, что когда не вкладываешься в ребенка, тебя начинают заботить вопросы "крови". Если ты ребенку ничего не дал, не вложил в него душу, то единственное, что тебя связывает с ребенком это какая-то абстрактная "кровь". Абстрактная на мой взгляд, потому что никаких реальных ощущений от того, что в ком-то течет моя кровь, нет. Я много раз смотрела на своих детей, пытаясь понять, что ж я должна испытывать от того, что у нас с ними частично одна кровь. Может, я такая бесчувственная, но мне не удалось почувствовать ничего. Не то, что ничего особенного, а вообще – ничего. Ну кровь и кровь. Чудо, конечно, что из моего организма вылез другой организм и успешно функционирует, но это такое, общемировое чудо.

Любишь их не за кровь, а за что-то еще, я точно знаю. Вкладываешь в них свою любовь, всю жизнь, и она в них прорастает. Кровь – это просто повод. Такая зазывалочка, мол вот, несите свою любовь сюда, здесь будут дивиденды.

А теперь про ситуацию с женщиной, которая якобы меняется от контакта с другим мужчиной. Мужчине невыносима мысль о том, что органами его жены пользовался другой мужчина. Он уже не может относиться к ней по-прежнему. Тут тот же вопрос "крови", только вместо кровеносной на первое место выходит другая система организма – половая. Не моя кровь = не мой ребенок. Не моя вагина = не моя женщина. Значимость человека в жизни субъекта оценивается по условной принадлежности частей его организма этому субъекту.

Все очень просто, правда? У ребенка – кровь, у женщины – вагина. Главное, чтобы оно было "моим".

А суть одна и та же: если ты не вложил в человека душу, часть своего внутреннего мира, то он не будет представлять для тебя никакого интереса. А не вложил почему? Потому что пустой внутри сам. Нечего вкладывать, нечем любить. Поэтому в ход идут ничего не значащие сами по себе критерии, вырванные из контекста детали. И этому придается огромное значение, значимость этих деталей раздувается до космических масштабов, заполняя собой все внутренне пространство человека, предназначенное для души. Не знаю, правда, толком что такое душа, поэтому лучше скажу: для чего-то живого.

У потреблядтсва (да и у любого -блядства) те же корни, думаю. Отчаянные попытки заполнить внутреннюю пустоту безжизненным барахлом.

Человек-пустышка элементарно палится по тому, какие вещи представляют для него ценность. Причем, его даже спрашивать об этом не нужно, это будет понятно по манере его речи, по акцентам, которые он расставляет.

Как думаете, правда?

http://sam-lady.livejournal.com/255315.html

Читаю ленту и чета ржу.

Известная блогерша Лена М. (Не дай бог упомянуть ее фамилию всуе) уже года два-три отчаянно пытается зацепить Ксению Собчак. То целлюлит у нее в подмышках разглядит, то по мужу проедется, то имя-фамилию начнет склонять на разные лады, как в начальной школе. Уровень придирок видно невооруженным взглядом, да и история стара как мир: деревенские против городских. Бабка у подьезда, одним словом. Все проходят мимо и воспринимают как фон, все естественно.

И вдруг Ксения на какой-то комментарий отвечает. Не понимая, особо кто это тут выступает, для нее же это просто фоновый шум. Но, проходя мимо, что-то говорит. И Лену накрывает. На нее обратила внимание Сама Ксения Собчак! Это же почти как выступить в Поле Чудес!

И Лену кроет и рвет на части. И вот я читаю и наслаждаюсь.
Готова бесконечно смотреть на то, как баба на говно исходит. Что-то в этом есть первобытное.

http://sam-lady.livejournal.com/255185.html

Я бисексуальна.
Это значит, что я люблю секс и с мальчиками и с девочками. Но это не значит, что я люблю его одинаково. Не то, чтобы я что-то люблю меньше, а что-то больше. Просто это совершенно разные оттенки эмоций. А насчет больше-меньше у меня как-то так: больше всего я люблю то, чем занимаюсь в данный момент. Если нет этого всепоглощающего чувства, то можно и не продолжать.

Так вот, с девочками совершенно особенная гамма.

Для меня самое вкусное в сексе с девочками - это их покорность. Как только я улавливаю запах этой... даже не покорности, а только готовности отдаться (о которой она сама может еще не подозревать), у меня выбивает пробки.

И это ощущение готовности и обреченности, сшибающее с ног, как запах нашатыря - оно возможно только с теми, кто еще только начинает делать первые робкие шаги, или только думает об этом. Я понимаю мужчин, которые зациклены на девственницах. И тех, кто ищет для себя подругу с минимальным опытом. Хотя, может быть у них работают какие-то другие механизмы, чем у меня.

Мне нравится когда девочка волнуется, но пытается выглядеть спокойной. Когда она уже решилась, но еще не знает, что ее ждет. В омут с головой, затаив дыхание. Люблю гадать, что в этот момент происходит с ней. Устроиться рядом и наблюдать. Подчеркнуто наблюдать. Вплоть до того, чтобы взять в руки ее лицо и смотреть ей в глаза в упор в то время как мужчина снимает с нее трусики. Чувствовать как она дернется, попытаясь прикрыться. Но никак - все открывается без ее участия. Она уже приняла решение отдаться, всё, больше от нее ничего не зависит. Ей остается только чувствовать, и переживать все это внутри себя.

Вот эти ее внутренние переживания, выраженные языком тела - подрагивания, замирания, зажмуривания, вдохи-выдохи, пульсация в определенных местах - это целый художественный фильм, который я готова смотреть долго-долго, и в замедленной съемке. Создавать его и тут же смотреть. И особенный кайф, когда создаешь его вместе с любимым мужчиной. Такое совместное творчество получается.

Мне так повезло, что Милый тоже любит девочек :)
Это, конечно, не единственный сценарий. Но один из самых моих любимых.
А за что любите МЖЖ вы?

http://sam-lady.livejournal.com/254893.html

После того как я начала писать про свои прошлые отношения, меня стали спрашивать а как я оттуда выбралась. Я об этом подумала, и хочу рассказать.

Надо начать с того, как я туда попала. А попала я туда, будучи (как я сейчас понимаю) еще подростком. Затянувшийся переходный возраст. Живешь в тепличных условиях, и думаешь, что самостоятельная, но на самом деле не решаешься сделать шаг в строну с грядки. Растешь в горшке и думаешь, что свободна. Чуть в сторону от горшка – самой же страшно. А как же – там же надо принимать решения самой и нести ответственность за них. АААА, мамааааа! И обратно, в зону комфорта.

Но от мамы с папой выбраться все же хочется, поэтому, едва завидев другой горшок, радостно в него перепрыгиваешь. Опа, уже другой горшок. Свобода!
Ага, свобода. Только горшок под тобой все тот же. На той же фабрике собран. Другими словами, ответственность за свою жизнь так у тебя и не появилась. Была у мамы с папой, а потом оказалась у мужа. Но ограниченное подростковое сознание, считающее маму с папой потолком теплицы, вышей инстанцией, ликует: все, нет этого потолка! А другого потолка в этом эйфорическом бреду не видно.

У меня было немного не так. Я была настолько неспособна к самостоятельной жизни, что я даже не приняла это единственное самостоятельное решение – перепрыгнуть в другой горшок. Меня в него просто заботливо пересадили. То есть я была настолько незрелой, что даже перепрыгнуть сама не могла. Почему к 19 годам я продолжала оставаться такой овцой – другой вопрос. Мне в голову не приходило, что я могу нести ответственность за свою жизнь.

А когда вдруг мне в голову начали приходить вопросы, они были неудобными. Я все время думала: «является ли то, что я не хочу с ним жить достаточным поводом, чтобы не жить с ним? Могу ли я уйти просто потому, что не люблю?» И все время приходила к выводу, что нет. Не является. Не могу. У меня же обязательства. На самом деле эти пресловутые «обязательства» были как раз той самой ответственностью за свою жизнь, которую я разделила между всеми окружающими меня людьми. У меня были обязательства перед родителями (не могу же я их так расстроить!), мужем (как я могу разбить семью из-за своих прихотей?!), детьми (которых я скорее всего на старости лет упрекала бы в неблагодарности, мол я на вас жизнь положила).

То есть как раз между этими людьми я размазала ответственность за свою жизнь, не оставив себе ничего. У меня не было обязательств перед собой, сплошная жизнь ради других. Это выглядит благородно, но на самом деле это жалко и убого.

У меня, как у того Кащея, жизнь была на кончике иглы, игла в яйце, яйцо хз где. А почему не при мне? А так удобно. Так вроде как «бессмертный». Если не несешь ответственность за свою жизнь, то и за ошибки не отвечаешь. Они вроде как не твои. Так спокойнее.

А потом пришло понимание, что я живу не свою жизнь. Как пришло? Любовь. Любовь к другому человеку, и его ко мне, безжалостным прожектором высветила всю эту убогую правду. Любовь делает непонятное понятным – это классик сказал, не я. И то, что я поняла, стало шоком для меня. Я - овца, живущая не свою жизнь. Тридцатилетняя овца, не принявшая ни единого самостоятельного решения в своей жизни. Страдающая от этого, но упорно продолжающая винить в своих страданиях какие-то гребаные "обстоятельства".

Мне пришлось собрать по крупицам ответственность за свою жизнь, которую я щедро раздала. Это было нелегко, потому что она намертво вросла в тех, кому я ее передала. Отрывать приходилось с боем. Борьба была с собой. Силы то заканчивались, то снова появлялись. Мне было адски тяжело удержать у себя хоть каплю этой ответственности. Она меня придавливала тут же, и я ее сливала. Когда ее набиралось достаточное количество, я мечтала отдать ее хоть кому-то. Она меня жгла. Я хотела уйти от мужа и сразу же, в тот же день сойтись с любимым. То есть снова передать себя, не успев подержать в руках.

Но Милый делает все правильно. Хотя тогда это казалось жестоким. Он не пришел ко мне. Ни тогда, когда ушел муж, ни через месяц, ни через два. Он все время был рядом, но не брал на себя ответственность за мою жизнь, как бы я ему ее всучивала. Я изворачивалась, хитрила, устраивала истерики, но он просто был рядом, и ничего не брал. Я требовала гарантий, что он придет ко мне, но он мне их не давал.

«Я испортила свою жизнь! Своими руками! И все из-за тебя!» - кричала я.

«Да. Своими руками. Но из-за себя» - отвечал он спокойно. «А когда твоя жизнь наладится, ты тоже будешь знать, что ты сделала это своими руками. Ты хочешь жить с таким ощущением?».

«Но она не наладится! Ты жестокий, бесчеловечный маньяк! Почему ты до сих пор не со мной?!»

«Все будет хорошо» - отвечал он с ужасающим спокойствием, продолжая оставаться где-то в стороне.

А потом я вдруг успокоилась. Как-то раз я проснулась с ощущением, что моя жизнь принадлежит мне и только мне. И что это не страшно, а, наоборот, прекрасно. Что я могу ошибаться. И может быть, я ошиблась, решившись остаться одна. Но это была МОЯ ошибка. Моя! Это так прекрасно – совершать свои собственные ошибки в своей собственной жизни!

Я повзрослела. Не в 18, а в 30 лет, но со мной это, наконец, произошло.

А через некоторое время мы, два взрослых человека, приняли решение жить вместе.

http://sam-lady.livejournal.com/254341.html

К своему образу жизни очень быстро привыкаешь, и начинаешь считать его некой отправной точкой. Установка "ачотакова, все так живут" никуда не девается, сколько раз бы ни менялся образ жизни. Я знаю, я пробовала. На то, что отличается от твоего, смотришь с некоторым удивлением, и не понимаешь, почему они, в свою очередь, смотрят с удивлением на тебя.

Для нас последнее время самым что ни на есть обычным образом жизни являются свободные отношения.
Поэтому приходится постоянно напоминать себе, что:

- Нельзя просто так взять и расцеловать взасос девушку, провожая ее до остановки после незабываемой ночи втроем. Это могут увидеть случайные прохожие, знакомые нашей семьи. Человек станет свидетелем измены, и будет думать о том, как сообщить об этом несчатной, ничего не подозревающей, мне. Обладать такой информацией и не иметь возможности ею поделиться - это мучительно. А когда он все-таки найдет способ поделиться, он изведется, пытаясь представить себе масштабы сповоцированного им семейного скандала. Нельзя так поступать с ни в чем не повинными людьми.

- Точно так же, если муж куда-то уехал с чемоданом (то есть явно далеко), а в этом время ко мне решил на чашку кофе заскочить друг семьи, и чтоб не идти с пустыми руками, он тащит букет цветов, то консьержке и соседям тоже может быть мучительно больно от недостатка информации. Особенно если он зашел вечером, а ушел утром.

- Вообще, количество цветов может вызвать недоумение. Почему она постоянно ходит туда-сюда с букетами? Куда смотрит муж? Непонятно.

- Очень странно себя чувствуешь, будучи на вечеринке в одежде. Сидишь-сидишь, вроде все уже поели-попили, а все равно не раздеваются. Зачем тогда собирались? Непонятно. С этим странным ощущением придется смириться.

- Трудно найти слова, чтобы успокоить подружку, которой изменил очередной мужик. Вы просто не понимаете, что такого страшного в том факте, что у него был с кем-то секс и в каком именно месте ее надо успокаивать.

- Когда знакомишься с парой (на отдыхе например), по умолчанию считаешь их свингерами. Приходится все время думать, что говоришь, чтобы невзначай не сообщить подробности своей интимной жизни, или не спросить у них чего-то лишнего в светской беседе. Но все равно смотришь на них и прикидываешь, чем с ними можно заняться в интимном плане.

- Нужно быть готовым к тому, что когда тебе по какой-то причине придет в голову совершить "coming-out" и рассказать о себе своим друзьям из "приличной" жизни, то муж лучшей подруги может резко перестать пускать ее к вам в гости. Потому что кто знает, что у этих извращенцев на уме. Точнее, все знают, что на уме у них только одно.


- Нужно быть готовым к тому, что как только про вас узнают, всем сразу станет "все про вас ясно". Всем сразу будут досконально известны ваши мотивы, ваши переживания. Всем также будет очевидно, что вы скоро расстанетесь, потому что такие отношения не могут существовать долго, и т.д. Вам будут по-доброму сочувствовать, жалеть вас. Всем также будет совершенно очевидно, что вам не свойственно ничего, что свойственно нормальным людям. Что вас интересует только секс и ничего кроме секса. Всем сразу станет страшно за ваших детей, потому что почему-то очень трудно воспринимается информация о том, что все встречи происходят только тогда, когда ваших детей нет в городе. И что несовершеннолетние никак не входят в круг ваших интересов.

Если не готовы к тому, чтобы постоянно оправдываться - лучше все-таки не афишировать свои увлечения.


Ну а если серьезно, то нужно быть готовым к тому, что свободные отношения - это не просто какое-то там модное веяние или способ эпатажа. Это также не универсальный способ одним махом решить все проблемы в отношениях. Те проблемы, которые у вас были раньше, могут показаться цветочками по сравнению с теми проблемами, которые возникнут, когда вы решите попробовать открытый брак.
И очень мало кому это действительно надо.

http://sam-lady.livejournal.com/253910.html

Просматривая фотографии мест, где мы побывали, я иногда натыкаюсь на отзывы туристов. Некоторые из них точь в точь такие, о которых я писала в посте Русские на отдыхе.
Вот цитата из одного из них:

"Не знаю, кому здесь нравится. Население хуже чем в Египте, арабы хоть понимают, что ты турист из другой страны и платишь им деньги. А эти азиаты считают себя богами. Русские у них - грязь".

Как же мне хочется взять вот этих вот, сука, богов, засунуть их в мешок, а мешок окунуть в выгребную яму! И пусть они оттуда верещат, кто кому деньги платит и кто кого в жопу лизать должен.

Эта жирная мразь с перекошенной от недовольства рожей приехала, сука, В ГОСТИ! В чужую страну, в чужую культуру. И давай с порога предъявлять претензии населению. Не понимает это тупое население, кто здесь хозяин видите ли. К ним барин пожаловал, а они не понимают! В Египте понимают и пресмыкаются как нужно, а эти, холопы некачественные, упорно не понимают и считают богами СЕБЯ.

Вот как вы будете относится к человеку, который придет к вам в гости, наложит кучу у порога и потребует относиться к нему с уважением? Потому что он же купил билет на автобус. Он же, сука, потратил ДЕНЬГИ! В соседнем доме он за эти деньги вообще обблевал весь подъезд. Там, конечно, тоже были не особо рады, но хоть виду не показывали. А эти вообще оборзели, забыли кто тут платит. Живут, понимаешь ли, как хотят. А тут РУСККИЕ приехали. А они как ни в чем ни бывало. Богами себя считают. Как будто не сами РУССКИЕ пожаловали, а немцы какие-нибудь.

И еще на полном серьезе сравнивают "качество" местного населения. Вот это население качественное, а это не очень. Да кто ты, сука, такой, чтобы об этом говорить?! Фашист недоделанный.

Ксати, на вопрос "кто такой?", один местный житель (русский), подрабатывающий вышибалой в баре, дал очень убедительный ответ: В подавляющем большинстве это работники полиции или прокуратуры. Несколько профилактических ударов в печень, немного визгов: "да ты знаешь, кто я такой?!", судорожное хватание за телефон: "Я, щас, сука, позвоню куда надо, ты у меня кровью харкать будешь!". И... внезапное столкновение с реальностью. Некуда звонить. То есть, звонить можно хоть самому Президенту, но он не приедет. Никто не приедет по волшебному звонку. Разбираться с тем, кто "не знает, с кем он связался" некому.

И человек понимает, что он на отдыхе, и его немного отпускает. Он уже не бог, а простой бздых. Можно выдыхать и начинать уже отдыхать.

А ведь не каждому посчастливиться встретиться с таким вышибалой. Мне кажется, некоторым профилактические пиздюли надо включать в стоимость путевки.

PS Извините, был напуган.

http://sam-lady.livejournal.com/253410.html

Я смотрю, жж вовсю озабочен проблемами престарелых баб, пишуших про свои блядские похождения. Можно или нельзя после 30 лет писать о своих похождениях - вот главный вопрос.

С одной стороны, читателей с тонкой душевной организацией можно понять. Им больно думать саму мысль о том, что в мире есть люди, не такие красивые и интеллигентные как они, и они (о ужас!) тоже занимаются сексом. Это как бы обесценивает секс в их глазах. Как же так - если я, такая красивая этим занимаюсь, и они тоже, то между нами есть что-то общее?! Это больно осознавать.

С другой стороны, престарелым бабам с несвежими телесами тоже хочется показать, что они еще ого-го. И куда с таким желанием бежать прикажете, как не в интернет?

Как к этому отношусь я? Вынуждена сказать шокирующую правду: в жж крайне мало авторов, которые действительно красиво и вкусно пишут про секс. Если честно, то я навскиду могу вспомнть всего четырех.

Все остальное выглядит в моих глазах как веб-камера в спальне, передащаюяя невнятного качества изображение в эфир. Да, именно такое ощущение возникает у меня, когда я читаю подавляющее большинство похождений. И вот тут я начинаю понимать тех, кто пишет, что в юном возрасте это еще можно понять, но после 30 - ни в какие ворота.

Потому что в 18 лет еще интересно наблюдать в замочную скважину все равно за чем, лишь бы за ней трахались. А после 30 это кажется как минимум странным. С возрастом, когда первый истеричный интерес к сексу проходит, появляется что-то другое. Начинаешь смотреть вглубь и вширь. Простой трах не интересен, хочется внимания к деталям. И тут, в этом многообразии деталей и заключается самое интересное. Простой секс, тот, от которого пульс подскакивал в 18 лет, кажется пресным, как миска вареного риса. Хотя и питательным. Идеальным, чтобы утолить голод. Но странно, когда в 30 лет вот так непрерывно хочется жрать.

В условные 30 лет уже хочется есть из красивых тарелочек, экспериментировать с сочетанием приправ, сервировкой стола, гарнирами. Есть не спеша, собирая впечатления в один неповторимый букет.

А в это время за соседним столиком кто-то, хрюкая, ест ртом прямо из миски. Вот они и вызывают недоумение.

Мне кажется, что те, кто считает, что после условных 30 секс становится таким вульгарным, что его нужно скрывать - они еще не доросли до того, чтобы видеть в этом что-то кроме пресного риса.
Те, кто продолжает вываливать на публику процесс пожирания одного и того же - тоже застрявшие в пубертате экгибиционисты.

Задумалась, к кому отношу себя я - к умным или красивым :)
С одной стороны, я, конечно, ваще секс-гуру (не ржать, это я где-то про себя прочитала:))
А с другой... Последнее время меня такие пошлые фантазии одолевают, что утром просыпаюсь в холодном поту от стыда и желания :)

http://sam-lady.livejournal.com/252828.html

Под катом длинный текст про мои прошлые отношения. Навеяно все тем же постом про манипуляторов.

Сколько я помню наши отношения, я все время хотела их закончить. Но каждый раз, когда я рассматривала варианты ухода, выходило так, что я была бы по уши виновата. Я обязательно кого-нибудь бы подставила этим. А на мне, как я сейчас понимаю, уже висело столько вины, что брать на себя дополнительный груз я не могла. Я бы не выдержала этого.

Мне очень хотелось быть не на 100% виноватой во всем. Сначала я пыталась объяснить проблемы в наших отношениях объективными причинами: разностью характеров, воспитания. Он говорил, что это все бред, и очевидно, что вся ответственность на мне. "Если бы ты была нормальной женщиной, все бы было хорошо. Ты же посмотри - когда ты ведешь себя как нормальная женщина, я же к тебе тоже хорошо". - говорил он.

Его "хорошо" мне тоже поперек горла было. "О, я вижу, прибралась в доме, ну иди я тебя за это поцелую" - говорил он. А я не понимала, почему мне совсем не радостно от этих слов? Ну что со мной не так? Ведь я же заслужила его хорошее отношение. Я же этого хотела! Что еще мне, тупой овце, надо? Почему я не прыгаю до потолка от радости как нормальная женщина?!

"что тебе еще надо?" - это было постоянным таким припевом. Любая моя попытка поговорить с ним о том, что меня не устраивает, натыкалась на это. Он перечислял свои достоинства: "не пью" (на самом деле пил) "не курю" (это сомнительное достоинство, потому что тогда курила я, и мне было пофиг курит он или нет) "зарабатываю" (мы почти всегда зарабатывали одинаково) "не бью тебя" (иногда мог поднять руку, но только по пьяни. Почему-то это должно было быть смягчающим обстоятельством), "посуду мою" (через раз мыл, непрерывно при этом читая мне морали о том, что он вынужден делать не мужскую работу, живя со мной). "Что тебе еще надо?!".

"любви, внимания..." - робко говорила я. И начиналась другая песня. О том, что любовь бы была, "если бы ты была нормальной женщиной".

Все годы так было. С самого начала. Я сейчас читаю свои старые дневники, и у меня волосы дыбом. Как можно было столько лет вестись на одни и те же беспонтовые приемы?!

Он никогда не угрожал мне разводом, потому что развод для меня казался спасением. Это я периодически предлагала ему расстаться, остаться друзьями. Я обещала, что буду хорошей бывшей женой, что не буду у него ничего отнимать, осложнять жизнь. Что не буду препятствовать общению с детьми. Только давай прекратим это, ну пожалуйста. Он отвечал, что ему тоже настоебенила жизнь со мной, но он же терпит! А ведь ему со мной еще хуже, чем мне с ним, потому что это же я неправильная жена. А он не пьет-не курит-не бьет-посуду моет-не изменяет, и вообще идеальный (он постоянно про себя так и говорил: "Я идеальный"). И еще меня терпит. А я неблагодарная овца. Готовая разрушить семью, лишь бы не становиться нормальной женщиной. На мой вопрос "А что такое нормальная женщина", он закатывал глаза и говорил: "Ну ты же женщина, как ты можешь этого не понимать?!".

Необходимая доза чувства вины была получена, и я затыкалась, придавленная им. До тех пор, пока у меня снова не находились силы на разговор. Или до тех пор, пока я не улавливала момент когда он тоже вел себя не идеально, чтобы можно было обвинить его, и тем самым снять часть вины с себя. Я на полном серьезе тратила свои силы и время на эту тупую бесполезную херню. С каким бы удовольствием я бы вообще о нем не думала, никогда!

Последнее время наши отношения превратились в омерзительный поиск косяков друг у друга. Я мечтала о его измене. При том, что я всегда была за свободные отношения, и не считала факт секса на стороне чем-то стоящим внимания, я мечтала о том, что я его поймаю, и это будет железным поводом с ним расстаться. Все же расстаются из-за измен. Все мужики как мужики - блядуют, или хотя бы порнуху тайком смотрят. Почему мой, сука, такой верный?!
Мне снились сны, что он находит себе другую женщину и уходит от меня, и я просыпалась счастливая. А потом видела его рядом и понимала, что это был сон.

Как-то раз он в сердцах ушел из дома. Одним из его любимых поводов для упрека было то, что я плохая хозяйка, и что дома у меня бардак. Я сейчас понимаю, что никакого бардака у меня на самом деле не было, но тогда эта тема поднималась ежедневно. Иногда меня это доставало и я бунтовала. Как-то раз он пришел домой и завел свою обычную песню. Я разозлилась и кинула на пол тарелку, сказав, что вот это - бардак. А то, что было до этого - нет. Он опрометчиво решил меня наказать своим уходом из дома. Я первые сутки рыдала, рвала на себе волосы от невыносимой вины (он ночевал в машине на улице, мне было очень стыдно за то, что я вынудила его так провести ночь), а потом меня резко отпустило и я поняла, что вот же она - долгожданная свобода. Он ушел, всё, ура! Танцуем и поем! Я быстро составила заявление на развод, проект соглашения об уплате алиментов, записалась к нотариусу, и сообщила ему об этом. Что он мне написал в ответ, думаю, понятно: "Ты готова на все, лишь бы не меняться".
"ДА!" - радостно ответила я. У меня откуда-то наконец появились силы признать то, что меняться я не собираюсь.
Он прибежал уже через 40 минут. И... начал меня прощать. Его монолог длился больше часа, в котором он перечислял все мои недостатки и пригрешения и великодушно меня за все прощал. Я сначала пыталась возражать, что я не просила прощения, но он меня не слушал. И все прощал, прощал.

К тому моменту, когда все мои грехи были отпущены, мое состояние уже было обычным: придавленно-виноватым. Сил на разговоры не было. Выгнать из дома человека, который меня только что простил за все я тоже не могла. Как это - меня простили, совершили такой акт милосердия, а я, овца такая, выгонять?!

Он перечислил мне условия, которые я должна соблюдать, чтобы он остался со мной, и мы зажили как ни в чем ни бывало.

Я уже тогда понимала, что он манипулирует. Я видела как бы со стороны весь маразм этой ситуации - и прощение, которого я не просила, и его условия, на которых он "соглашается" остаться, когда я, наоборот, мечтаю о том, чтобы он ушел, и то, что я почему-то соглашаюсь с ним. Но я была как собака - все понимаю, а сказать не могу. Вот почему я тогда просто не послала его, спокойно, без эмоций, почему я вообще открыла ему дверь и стала слушать его, зная, что он меня сейчас будет давить - я не могу понять. Что заставляло меня раз за разом добровольно идти на убой? При том, что отношения с ним для меня не представляли ценности. Он не занимал мои мысли, мое свободное время. Он постоянно воспринимался как обуза. Как что-то, мешающее мне жить полноценной жизнью. Я понимала, что я его не люблю. Наши отношения держались исключительно на моем чувстве вины.

Можно сколько угодно говорить, что это он такой-сякой манипулятор, но где-то же у меня отсутствовал тот предохранитель, который должен был сбить такого манипулятора еще на подлете. Как-то можно продиагностировать его отстутствие еще до начала половой жизни? И вот сейчас, никто уже со мной так не обращается, да. Но поскольку у меня есть склонность вестись на это дерьмо, то как ее вылечить, не дожидаясь, пока кто-то еще за нее ухватится? Как вы думаете, откуда у этого ноги растут и как понять - есть ли этот крючок?

http://sam-lady.livejournal.com/252614.html

У prostitutka_ket большой пост про манипуляторов. Эта тема мне настолько близка, что даже спустя 2 года после завершения этих отношений, я не могу такое читать без тянущей боли в груди.

У меня действительно счастливая жизнь: интересная работа, хобби, любящая и любимая семья. Я просыпаюсь и засыпаю с благодарностью за еще один прожитый день. Все плохое уже позади. Я больше не буду просыпаться и засыпать с чувством вины, все кончено. Но почему же так больно при любом напоминании об этом?!

Мне неравнодушные люди говорили тогда: "Сейчас ты не не понимаешь, но пройдет время и ты поймешь, что живешь с манипулятором". Я в упор не видела, где же здесь манипуляции, и что такого ужасного в том, что он делает. А сейчас я с ужасом понимаю, что я позволила украсть у себя 11 лет СВОЕЙ жизни. С 19 до 30 лет. Я проебала свою молодость. Просто так. Ничего с этого не поимев. Просто потому что дура.

И самое ужасное, я продолжаю делать это и сейчас, когда раз за разом прокручиваю в голове сцены своей прошлой жизни, не отпускаю это, а в голове стучит: "11 лет. С 19 до 30".

Я решила, что тоже буду об этом писать. Так откровенно, как я умею. Может быть тогда меня отпустит. И если хоть одному человеку это поможет, то может быть эти 11 лет были прожиты не так уж зря.

PS. Когда я пишу об этом, самый частый комментарий от мужчин: "а что, типа женщины такими не бывают?". Сейчас пробежалась по комментариям у Кэт - та же фигня.

Отвечу сразу всем: Да, женщины такие тоже есть. И это не менее ужасно. Но я не буду об этом писать. Просто потому, что мне лично нет в этом никакой необходимости.

http://sam-lady.livejournal.com/252387.html

Я никогда не видела на отдыхе тех русских, которыми пугают туристов, типа "Тагил". Но я всегда узнаю нашего человека с первого взгляда, даже если он просто молча проходит мимо.

Это фирменное русское выражение лица. Унылое, с опущенными уголками рта, всегда готовое скривиться в недовольной гримасе. У тех, кто постарше, это уже впечаталось в виде морщин, из-за чего лицо кажется каким-то бесформенным, стекшим вниз.  Незаинтересованный, пустой взгляд. Общее впечатление, будто человеку уже все приелось, задолбало, а его вывезли на чужбину и заставляют отдыхать. Тотальная депрессия.

Он потом вернётся домой и напишет отзыв на сайте туроператора: "отель не понравился, кормили плохо, полотенца меняли не каждый день, а обслуживающий персонал даже не улыбался". Он едет не для того, чтобы набраться впечатлений, а чтоб его обслужили. Тогда только он может быть будет доволен - когда получит то отношение, которое он недополучает у себя на родине, но которое, как ему кажется, он заслуживает. За это отношение к себе он готов заплатить, откладывая год, или взяв кредит.
А не за то, чтобы посмотреть какие-то достопримечательности. Там, на экскурсиях, он тоже ходит с унылым видом, и только натянуто улыбнется, фотографируясь в неестественной позе на фоне каких-то развалин, история которых ему глубоко безразлична.

У меня эти люди вызывают сочувствие. Как недолюбленные дети. Скорее всего, это они и есть.

http://sam-lady.livejournal.com/251896.html

Дискуссия в комментариях у френдессы: говорить или не говорить другу, что ты обладаешь информацией о том, что его избранница в прошлом имела опыт работы проституткой.

Там все как обычно: кто-то бьёт себя пяткой в грудь за правду, а кто-то придерживается политики "моя хата с краю". Единообразие только в осуждении проституции. Плохо это, короче. Однозначно. Просто потому что.

А мне что-то стало интересно - а почему плохо-то? Кроме того что это не совсем легально (но закон вторичен по отношению к нормам - он из них проистекает) - что плохого в том, что за удовольствие интеллектуально пообщаться с женщиной мужчина заплатит известную ему заранее сумму? Мужчине гарантирован секс. Ведь вы этого хотите? Вы же, мужчины, обижаетесь, когда вам не дают. Разводят, динамят, что там ещё? Вы же не не понимаете наше "не хочу". Как это - не хочу? Шашлык ела? Вино пила? Давай теперь ноги раздвигай, за все уже уплочено, ты че?

Женщина все равно не получит удовольствия от секса с вами в 90% случаев. Да вы и не нацелены ей это удовольствие доставить, чего уж там. Вы хотите чтобы она автоматически кричала и трясла головой от одного вида вашего (как вы там его называете?). Если бы это было не так, не было б нужды нам имитировать оргазм. Почти все женщины делали это хоть раз.

Женщины очень часто занимаются сексом, не желая этого. По пьяни в ночном клубе, под давлением нытика, которому яйца щипет: "о, ты не понимаешь какая это ужасная боль!", под одуряющим желанием выйти замуж (а вдруг он - тот самый, кто возьмёт?) и так далее. Что угодно, только не страсть к этому мужчине.

Одна моя знакомая все ждала принца. Долго ждала. На 40м сбилась со счёта. Секс вообще не любит. Но очень хочет замуж, поэтому даёт не раньше третьего свидания. Не тогда, когда захочет, а по расписанию. Очень приличная женщина. Не то что я.

Ну так вот, если в жизни обычной женщины количество секса превышает количество полученного удовольствия, почему бы не гарантировать себе удовольствие материальное?! Так будет хоть какой-то толк от этих 40 безликих членов. Инвестиции какие-то. Можно на депозит положить и на накопительную часть пенсии пустить. Все равно ж бабий век короток. Сколько вы нам там срок ликвидности считаете? До 30 и без приплода? Ну вот, до 30 можно как раз себе небольшую подушку безопасности скопить.

Когда я что-то такое пишу провокационное, меня обычно сражают "убойным" аргументом: "А ты хотела бы такой судьбы для своей дочери?".  
Вынуждена признаться, я очень не хочу такой судьбы своей дочери. Есть масса профессий, которые я для своей дочери не хочу. Асфальтоукладчица например. Это очень вредно для здоровья. Как и проституция.

Может мне кто-нибудь внятно (как для тупых, по буквам) обьяснить - почему трахаться с нелюбимыми, пьяными, превозмогая отвращение, симулируя оргазм - это вроде как ок, а по фиксированному тарифу - ужасужасужас?

http://sam-lady.livejournal.com/251341.html

Я тут вчера рассуждала о том, на что обращать внимание, чтобы сохранить отношения. А сегодня меня тянет поумничать про секс :)
Мне кажется, от моих постов последнее время может возникнуть ощущение, будто я возомнила себя гуру и пытаюсь тут всех учить, а заодно клеймить несогласных. Это не так :) Все, что я пишу - это по-прежнему только мои мысли и желание делиться ими. Просто сегодня они вот такие:

Как сохранить остроту сексуальных ощущений?

Во-первых смириться с тем, что она когда-то пройдет. Не паниковать, когда это произойдет. Не быть тревогу, если вдруг вы поймаете себя на мыслях о непокрашенном полотке в самое неподходящее время.
И боже упаси пытаться в панике имитировать страсть :)
Это даже не проблема. Это просто следствие того, что мы - живые люди. Думающие, чувствующие, переживающие.
В начале отношений это все уходит на второй план, уступая место острому желанию, а потом все постепенно приходит в норму, и секс становится просто одной из сфер жизни.

Поэтому советы поставить на чувство новизны, мне кажутся немного недальновидными. Ведь когда кто-то, хватаясь за соломинку, возьмется с энтуазиазмом выполнять эти советы, а у другого это вызовет недоумение, то оба расстроятся, окончательно убедившись, что страшное - произошло. Как в анекдоте, где жена решила мужу сделать сюрприз и встретила его голая, на четвереньках у порога, а он испугался, подумал, что пришельцы.

Или советы жене купить красивое белье. Мужчины, я правильно понимаю, что новое белье на старой женщине вас не так заинтересует, как новая женщина, пускай и в старом белье? :) Нет, это, конечно, красиво, и мужчина оценит. Но вот будет ли долгосрочный эффект виагры - я как-то сомневаюсь.

Советы вызвать у мужа жгучую ревность - вообще за гранью добра и зла. Да, у него от шока может случиться внеплановая эрекция, но зачем за это расплачиваться нарушенным семейным спокойствием?
Экстремальные советы пригласить в постель третьего-четвертого-пятого - еще хуже. Неготовая к таким отношениям пара может распасться и после первого раза. Отсюда и миф, что свингеры долго не живут. Они-то как раз живут и здравствуют, назло всем. А вот те, кто занимается этим бездумно и истерично - те также истерично и быстро расходятся.

В общем мне кажется, что любые антикризисные меры по оживлению угасшего либидо - они какие-то истеричные. Они основаны на предположении, что это неправильно, ненормально, и что с этим явлением надо бороться, не оставляя ему шансов.

Выдыхаем, расслабляемся. Все нормально. Сексуальная жизнь просто интегрировалась в жизнь повседневную. Это раньше она казалась чем-то сверх-повседневным, но это была просто новизна. Постоянно гоняться за новизной - путь вникуда. Что же делать? Я думаю, что самое время начать путь в глубину.

Те, кто читает меня достаточно давно, наверняка помнят тот мой пост, который перевернул мою жизнь. Когда я бегала по потолку, не зная, что же со мной случилось. А случилось то, что мне как раз показали этот "глубокий" секс. Это перевернуло с ног на голову не только мою сексуальную жизнь, но и вообще все мировосприятие.
Вот этот пост..

После этого я много раз проверяла эту "методику" на других людях, каждый раз удивляясь тому, что оно работает. Оно реально на всех работает. А потом я стала узнавать, что существуют даже специальные тренинги для того, чтобы достичь вот такого. То есть люди платят деньги для того, чтобы кто-то их усадил напротив, положил руки на плечи и сказал: "Так, садимся и слушаем свои ощущения. В какой-то момент тебе может захотеться что-то сделать".
Именно за это. Все остальное - мишура.

Интересные мы все-таки существа. За разрешение себе слушать свои ощущения и доверять им, мы готовы платить.

Сейчас, во время длинных и холодных выходных, самое время отдохнуть от шумного веселья, закрыться вдвоем в тишине, положить руки друг на друга и просто слушать себя и друг друга. Возможно что-то захочется сделать. Возможно, получится почувствовать как оживает тело под вашими руками, как оно начинает говорить с вами, а ваше - ему отвечать. Это удивительное открытие: тело говорит за вас, вы его не понимаете, но вас понимает партнер.

А может, ничего и не получится. Не получится скорее всего по одной только причине - суета. Много разных мыслей в голове. Так как отключить их все равно не получится, то нужно просто их перенаправить. Куда? На свои ладони. Постараться думать только о том, что они чувствуют в данный момент. Как бьется пульс у вас в пальцах, что происходит от соприкосновения с другим телом и так далее. Главное - начать, а дальше уже засосет так, что уже сложно будет выбраться. Неожиданно окажется, что у вас столько возможностей, столько разноцветных переливающихся точек на теле у партнера, что может не хватить ночи, чтобы уделить внимание им всем.

Ну а если вообще не получится - тоже ничего страшного. Приходите к нам, мы научим. :) Шучу! :)
Ну просто не нужно ждать ничего сверхъестественного. Просто настройтесь на удовольствие от прикосновений к любимому человеку. А если будет что-то еще - пусть это будет бонусом. Но не обязательным. Обязаловка убьет волшебство быстрее, чем суета.

http://sam-lady.livejournal.com/250556.html

Один мой приятель, у которого в самом разгаре был любовный роман, как-то раз признался мне, что с ужасом думает о том моменте, когда новизна чувств уйдет, уступив место серым будням.

"Что сделать, чтобы это никогда не заканчивалось?!" - спрашивал он у меня, думая, что я знаю ответ.

Ответа я не знала. И сейчас не знаю. Может быть, к старости узнаю наверняка, тогда расскажу.

Сейчас есть пока что некоторые наблюдения, которыми я хочу поделиться. Новизна-то уйдет по-любому, гнатся за ней - изначально проигрышный путь. Но как сохранить глубину? На что обращать внимание в отношениях, чтобы сохраниить любовь?



1. Способы получения удовольствия должны совпадать.

А если они не совпадают, каждый должен уважать право друого на получение удовольствия доступным ему способом. Например: Он хочет провести отпуск в палатке и кормить комаров, а она хочет оллинклюзив и ром с колой в бассейне с утра.
Кто должен уступить? Чьи желания более правильные? Любители палаток сейчас скажут: "Ну конечно, его! Дешево, экологично. А оллинклюзив - это для быдла".
А вот и нет. Оба правильные. Просто одно желание - его, а другое - ее. Вот и вся разница. Логично, если они не могут договориться, то каждый едет в свой отпуск, а потом они встречаются и делятся впечатлениями. Но что скажут люди?! Как они будут смотреть на тебя, когда ты скажешь, что твоя жена отдыхала в Турции одна?! Лучше даже не думать.
Поэтому второй пункт:

2. Независимость от общественного мнения.

Не надо строить семью по каким-то правилам, если вы этих правил не понимаете. Нет ничего заранее определенного. Это раньше было, когда Интернета не было, а церковь была единственной социальной сетью. В качестве примера хочу привести (нет, не блядство), а то, что я часто вижу на женских форумах. Знаете, сколько женщин страдают из-за того, что они больше зарабатывают, чем муж? А в основе этого - ничего, кроме стереотипов. Мужчина - кормилец, женщина - хранительница очага. А вам-то что больше подходит? Если женщина - конь в юбке, а мужчина - нежный теленок, и им хорошо вместе, то почему это должно вами же порицаться? Обществом порицается? Да и хрен с ним, с обществом. Жизнь-то одна. И у каждого своя.

2. Общее чувство юмора.

Про это я уже писала. Юмор - это не заученный набор шуток и отрепетированные фразы. Юмор - это отражение мировосприятия. Человек получил информацию, обработал, добавил своего опыта, и выдал в той форме, которая ему кажется смешным. Если вам эта форма также кажется смешной, значит почти все шестеренки в этом процессе у вас совпадают. Юмор - это способ узнавать человека без лишних слов, если хотите. Почти во всех моих знакомых несчастливых парах люди не смеются над шутками друг друга. А счастливые ржут как ненормальные, в то время, пока остальные могут смотреть на них недоумевающим взглядом.

3. Одинаковое отношение к сексу.

Одинаковая степень сексуальной зрелости, я бы сказала. Не просто совпадение темпераментов, а что-то другое. Каждый должен понимать для чего ему секс, и уметь объяснить это своему партнеру. Если женщина считает, что мужчина должен за хороший минет покупать ей шубы, и он считает точно так же, то прекрасно. Это может быть счастливая пара. Но если один хочет шубу за минет, а другой ничего кроме тантрического секса не признает, то у них будут проблемы.


4. Оба готовы к бытовухе

Я смотрю на молодые, свежеобразовавшиеся пары, которые как черт ладана, боятся бытовухи. "У нас такого не будет!" - безапелляционно заявляют они. Но она все равно настигает. Ну а как же - жить-то как-то надо. И хлебные крошки в постели, и недочищенный унитаз, и всякие желудочно-кишечные расстройства. И противные привычки. И утром просыпаешься, и думаешь: "Щас как съем оставленный с таким трудом на утро кусок вкусного", заглядываешь в холодильник - а нет вкусного. Пришел ночью любимый с блядок с работы и все съел. И даже при отсутствии проблем, как бы вы не хотели избежать этого, вам все равно придется договариваться: с чьей зарплаты пойдет очередной взнос на ипотеку, кто с утра выгуливает пса, и кому удобнее заскочить в службу доставки, чтобы забрать заказанные штаны от целлюлита.

В общем, если это отрицать, считать чем-то ненормальным, то при первой же встрече с реальностью, реальность вас победит.
Попытайтесь представить это все. Надо? Готовы? Не думаете, что принцессы какают фиалками? Или все-таки втайне надеятесь, что ваша уж точно не такая? Сумеете продолжать боготворить человека несмотря на все его ужасные человеческие недостатки? Тогда ок )

5. Взгляды на воспитание детей.

Архиважно. Если вы планируете общих детей, или жить с детьми одного из вас. Потому что когда Ваш муж пнет Вашего ребенка ногой под зад, или швырнет в него мокрой тряпкой, считая, что это поможет ему доесть ненавистную манную кашу, а вы при этом считаете, что одна из самых важных вещей для ребенка - это слаженность действий отца и матери, то у вас может произойти невыносимый когнитивный диссонанс. Задача, не имеющая решений. Здесь очень нужно отбросить все иллюзии и посмотреть правде в глаза. Разведен? Ребенка видел последний раз в прошлом году на Новый год и подарил мячик? А вы счиаете, что отец должен присутствовать в жизни ребенка несмотря ни на что? Что отец, это такая опора, основа основ, да? Скажите этому человеку вежливо "до свидания". Без иллюзий. Если в других вопросах от иллюзий пострадаете только вы, то в данном случае пострадает ваш ребенок.

6. Никогда, ни при каких обстоятельствах, не позволяйте себе думать, что вам под силу изменить другого человека.

Без комментариев.

http://sam-lady.livejournal.com/250100.html

В заголовке моего журнала написана строчка из известной песни: "I dream your dream for you and now your dream is real".

Эта строчка как нельзя подходит мне. Если я чего-то хочу, мне надо просто хотеть.
И тогда оно будет. Не знаю как это работет, но это накладывает определенную ответственность. Потому что я отнюдь не солнечный человечек, и иногда хочу чего-то плохого. И когда я начинаю слишком сильно упираться и хотеть плохого, мне это пугает, и я начинаю употреблять противоядие в промышленных мастштабах.
Что это за противоядие, думаю, и так понятно.

Кроме того, что я человек недобрый, я еще и человек сомневающийся. Как вчера Милый мне говорил: "У тебя есть примерно 5 поводов для беспокойства. И они, эти поводы, как тучки, носятся по небу туда-сюда. Сегодня есть и пасмурно, а завтра нет и снова солнце светит. Причем причины для беспокойства могут никуда не деться при этом".

И когда я беспокоюсь и сомневаюсь, и никак не могу на что-то решиться, мне нужно оценить ситуацию и сказать себе и Милому: "Так, всё. Ждем знаков". И знаки случаются в тот же день. Меня очень умиляет то, как работает эта система.

Как-то раз, когда я не знала, что мне делать с работой, которая меня доканывала, я, собираясь туда утром, подхожу к Милому, обнимаю его и говорю: "Я больше так не могу. Я хочу работу рядом с домом, с окладом пицотмиллионов рублей, мед страховкой и чтоб не выносили мозги. Как думаешь, я найду такую?"
"Конечно найдешь" - говорит он.
"Будем ждать" - вздыхаю я и иду в душ. Через 5 минут Милый приносит телефон. Кадровое агенство. "Добрый день, вы случайно не рассматриваете сейчас вакансии? Мы бы хотели предложить вам работу: оклад пицотмиллионов рублей, медстраховка и никто не выносит мозги. Вам это интересно?".
Пока я пытаюсь поднять с пола упавшую челюсть, девушка продолжает: "Правда, есть одна проблема. Месторасположение. Очень далеко от центра". И называет мой адрес.

Еще через некоторое время мы с Милым решили завести кошку. Надо сказать, что кошачий вопрос в нашей семье поднимался регулярно. Как только мой сын начал говорить, он начал как тот Малыш из Карлсона, просить котенка. Но папа был непреклонен: "Кошка будет драть обои и мебель. Нечего".
В тот день, когда муж от меня ушел, мы сидели с сыном рядом с захлопнувшейся дверью, наматывая сопли на кулак, и сын вдруг сквозь слезы мне говорит: "Мам. А раз папа все равно ушел, мы же теперь можем завести котенка?". Я пообещала, что обязательно заведем, как только я приду в себя после развода. Скорее всего осенью.

И вот в один из осенних дней мы решили, что мы готовы. Хоть сегодня. Едем в машине, я смотрю расписание выставок кошек - нельзя ли заехать прям сейчас по дороге домой? Нет, ни в одном районе Москвы выставки не проходят.
"Ну ладно" - говорю я. "Главное, что мы решили. Теперь наша кошка нас найдет".
А едем мы в гости. А у хозяйки живет несколько кошек, и она собирается некоторых из них раздать в добрые руки. Сидим за столом. И тут мне на колени прыгает кошка. И сидит, урчит, не стряхивается. Я сначала возмутилась от такой наглости, а потом вспомнила сегодняшние свои слова и рассмеялась. Кошку мы взяли домой. Живет у нас уже больше года. Сын счастлив, Милый счастлив, ну а мне все равно. Я вообще равнодушна к кошкам :)

Последнее время мне неслабо выносит мозг моя афера с январским отпуском. Купила билеты, а ехать теперь страшно. И вот мечусь: то ли ехать, то ли нет. Задолбалась метаться. Говорю себе, как обычно: "Всё, на*й. Подожду знаков". Только подумала, звонит моя мама. У ее близких друзей, оказывается, там, в 11 часах лета отсюда, живет очень дорогой им человек. И они очень-очень просят меня передать ему подарок. Он готов нас встретить и куда угодно отвезти, лишь бы прислали ему этот подарок с родины. Ну а у меня ж есть такой заеб: для себя не могу, но если попросили сделать что-то для кого-то, то все, кровь из носу, а надо делать. Тем более 5 минут назад сказала, что все, жду знаков. Ну и звонят с просьбой передать посылочку. А тут Милый приходит и говорит, что только что ему звонил его друг и предложил дать нам с собой недостающее оборудование.

Я в общем, наверное, в Новом году себе пожелаю побольше такого вот состояния: "Все, на*й. Ждем знаков". Это ж Волшебство или как? :)

http://sam-lady.livejournal.com/249355.html