Сколько бы мы ни кричали, мол мужчины не собаки - на кости не бросаются, хорошего человека должно быть много, главное не тело, а душа, и т.д., фактам эти лозунги по барабану. Мужчины не хотят иметь дело с толстыми, даже если они готовы прямо сейчас приступить к реализации его фантазий.

фото отсюда

Так получилось, что у меня на СЗ много анкет. Я постоянно забываю логины и пароли, а знакомиться мне хочется не так часто, поэтому каждый раз, когда я хочу общения, я просто регистрируюсь заново.

Как-то в одном браузере нашла давно созданную анкету. Там просто псевдоним и все. Ни описания внешности, ничего. Даже имени нет. Зато непрочитанных сообщений - тьма. По 3 штуки в день приходят от незнакомцев, несмотря на то, что анкета давно болтается на дне.

И моя действующая анкета, которую я не теряю уже месяца три. Я пыталась быть легкой в общении девушкой и написала в анкете несколько легкомысленных строк. Ну и указала, что имею лишний вес. Зачем, думаю, обманывать народ? А то посмотришь в анкету, у всех телосложение сплошь "стройное", а уже даже на заглавных фотках видно, что стройностью там и не пахло никогда.
Фото не выкладывала, так что о масштабе катастрофы потенциальным ухажерам ничего не известно.

Ну так вот, этой моей анкетой с лишним весом за все время ее существования заинтересовалась всего пара человек. И то, они оказались моими знакомыми ))
Сколько бы я ее ни поднимала, никакой реакции! Полный игнор.
Я пыталась знакомиться первая, но получала от ворот поворот: "Мы предпочитаем стройных".

Но ведь женщина, которая вообще ничего не написала о себе, тоже может оказаться толстой. Тот же кот в мешке. Но даже на этого кота есть спрос, а на ту, кто честно признается в недостатках - нет.

Так что, уважаемые подружки по несчастью - аппетитные пышечки, пора посмотреть правде в глаза. Никому не нужен наш богатый внутренний мир и секс на один раз, если он спрятан под складками тела )

http://sam-lady.livejournal.com/334911.html

Сегодняшний пост Эволюции заставил задуматься. Писать свои мысли развернутым комментарием к посту было бы излишним, поэтому попробую у себя.

Пост - это письмо женщины, которая встретила мужчину своей мечты, но жизнь с ним оказалась полна страданий и унижений.
В журнале Тани Танк очень много таких историй. Кстати, одно время мне ее журнал очень помог. Я поверила в то, что существуют особая категория мужчин - монстров, которые с той или иной долей сознательности втягивают женщину в разрушающие ее отношения. Эдакий мужской спецназ. В то время мне было очень удобно думать о том, что мне попался как раз такой специально обученный мужчина.

Но потом стала приглядываться к историям повнимательнее, и поняла, что все, что описывается там - это в основном истории сильного дисбаланса. Но в качестве первичного средства пожаротушения диагноз "он - бездушный монстр" вполне сгодился.

Ну так вот, в письме меня задело то, что женщина постоянно говорила о том, что мужчина - это ее судьба, предназдаченная ей свыше. Некие внутренние озарения и внешние символы окончательно убедили ее в том, что мужчина - это именно оно. К тому же, у нее всегда были убеждения о том, каким должен быть ее муж, и вот этот мужчина - он полностью попал в кассу своими технико-тактическими характеристиками.

Мужчина же на эту роль (как мне кажется) не претендовал. Но какое значение имеет мнение человека, когда этого человека послала Судьба? Его дело малое - встретиться на пути, предначертанном Судьбой.

Такое великое предназначение на неподготовленного человека давит своим бременем. Ох, как давит! Особенно когда он начинает вести себя как обычный человек. А ему же нельзя. Его предназначение - быть идеальным мужем - уже написано.

Я тоже была "с предназначением". Не с таким великим, не с божественным. Обычным, человеческим. Мужчине нужна была жена, и он увидел во мне то, что попадает под эти характеристики. Совершенно неожиданно для себя я оказалась оснащена всеми качествами, которыми должна обладать его идеальная жена. В основном по части домашнего уюта и (мнимой) кроткости. Со временем с уютом я стала лажать, с кроткостью тоже пошли проблемы и человек забеспокоился. Но уйти ему не давала надежда на то, что я когда-нибудь изменюсь. Поняв, что я видимо уже не изменюсь, он стал называть меня "мой крест". То есть такое же предназначение. Но не приз за то, что он был хорошим мальчиком, а наказание за то, что был плохим.

Короче, быть крестом так же тяжко как быть судьбой. Особенно когда ты этого не хочешь. Такое ощущение, что бьешься головой о стену. Пытаешься показать, что ты живой человек, но на том конце видят только, что функция что-то забарахлила. И расстраиваются. У них в их идеальном мире что-то не работает. Постоянно не работает. Досада же.

В общем, не он был бездушным монстром в этих отношениях, а я. А он просто был несчастным человеком, за что-то наказанным судьбой в виде меня. И отпустить нельзя, потому что крест же. Иисус терпел и нам велел.

У моего близкого друга тоже была такая история. Только там в свою судьбу вцепилась женщина. Вот предназначено им быть вместе и хоть ты тресни. И он постоянно виноват. В том, что ведет себя как какой-то козел, а не как Судьба. В том, что не хочет жить вместе например. Не хочет? Заставим! Не любит? Глупенький, конечно любит. Просто еще не понимает этого. Ничего не обещал? Сволочь. Ты уже обещал, косвенно, понимаешь? Обещал тем, фактом что ты - моя Судьба. Не интересуешься мной? Предатель, нарушаешь обещания, да еще и специально мучаешь меня. Изверг. Ну и так далее. У человека волосы дыбом от обвинений в том, чего он не совершал. Убегал, сверкая пятками. Несколько раз. Я уверена, что дама до сих пор уверена, что столкнулась с настоящим монстром.

Вот эти трогательные влюбленные, желающие только добра, с Великим Предназначением и покроной верой в Судьбу и, не приведи господи, в крест - это очень опасные люди. Перемелят своей Судьбой так, что потрохов не останется. И даже не заметят этого. Надо быть таким же "одухотворенным", чтоб принять эту парадигму и следовать ей. Обычный человек далек от этого. Он попроще устроен. Ему бы человека рядом, с которым легко и интересно. И безопасно еще.

С недавних пор я опасаюсь продолжать разговор с людьми, от которых слышу, что "мой мужчина должен быть таким-то". Или "у меня должна быть жена, которая будет делать то-то". Пусть это будет что угодно. Если даже потенциальный близкий человек рассматривается как удачный набор качеств и функций, то к остальным у него вообще отношение как к пыли? Ну его нафиг.

http://sam-lady.livejournal.com/334545.html

Не все наши друзья знают о некоторых особенностях наших отношений. Я имею в виду не совсем традиционные взгляды на супружескую верность.
Я не боюсь того, что их отношение к нам изменится, или что они начнут опасаться ходить к нам в гости.

Я просто уважаю право людей на защиту от подробностей чужой личной жизни. Мне кажется, это важно. Общаться с человеком, который это право не уважает - сущая мука. Он вываливает и вываливает на тебя эти подробности, а когда ты пытаешься от них увернуться, тебя по какой-то причине записывают в ханжи.

"Наши друзья такие несовременные" - любят посетовать начинающие свингеры на тематических сайтах - "С ними невоможно даже поговорить на эту тему, не то, что предлагать что-то".

Мне странно слышать, что сексуальная расторможенность относится к критерием современности. В конце концов это касается двоих. И если обоих партнеров такое устраивает, то зачем делать на этом эпатаж?

Также странно, когда этот критерий является чем-то определяющим в отношениях с друзьями. Друзья могут иметь какие угодно убеждения, какую угодно интимную жизнь, и это никогда не пересечется с территорией дружбы. Даже самая крепкая дружба прекрасно обходится без интимных деталей.

Если же формат отношений с друзьями у меня такой, что можно и за секс посплетничать и пикантные подробности обсудить, и ни у кого уши в трубочку не сворачиваются от этого, то можно и в собственном разврате признаться. Но в основном я не афиширую. И мне это почти не мешает.

Хотя, за прошедшую неделю я дважды попадала в неловкую ситуацию именно из-за того, что друзья были не в курсе.

http://sam-lady.livejournal.com/334260.html

У меня в ленте периодически льются слезы друзей о том, что их безобидный пост злые редакторы определили в категорию 18+. Почему-то считается, что для блогера это фейл.

Мой же вчерашний пост про групповуху почему-то поместили в общую категорию. Где логика? Нет ее! :)

http://sam-lady.livejournal.com/333519.html

А иногда я ударяюсь в моногамию. Как говорит Милый: если мне что-то в голову стукнет, я буду вещать это долго и нудно. Буду проповедовать это как великое откровение, на разные лады. А потом внезапно меняю свое мнение на противоположное и начинаю доказывать уже его. Но и от прошлого не отрекаюсь. Да, так оно и есть. И вот так тоже. А что такого?

Поэтому мне ничего не мешает считать себя верной, моногамной, просто-таки образцово-показательной женой. А потом вдруг игривое письмо в почте от незнакомца. И лед трогается.

- А что это ты эротическое белье с собой на работу носишь? – спрашивает Милый. – Что-то ты задумала…

А мне и хочется ему рассказать, что я задумала, и не хочется. Хочется самой. Как взрослая чтоб.

- Екатерина Анатольевна, одежда на Вас какая-то красивая сегодня, - говорит мне коллега комплимент, косясь совсем не на одежду, а на виднеющуюся из сумки коробку из-под белья с красноречивой картинкой.
- Да, это моя любимая юбка, - отвечаю я. – Этническая.
- Да я уж вижу.

А вечером, когда встреча окончательно подтвердилась, звоню Милому:

- Ну ты сегодня как, вовремя домой?
- Да, а ты?
- А я, пожалуй, немного задержусь… Мне тут… ну, надо короче
- Ладно-ладно не рассказывай, - смеется он. Все понимает.
- Ну я же потом все расскажу, ты же знаешь.
- Конечно!

Прихожу домой, он грустный стоит. Виноватой себя не чувствую, просто непонятно – чего он расстроился? Может не стоило? Так мне ж ничего не стоит, если ему неприятно. Сказал бы, ну… Как маленький вообще. Я к нему. Обнимаю, прислушиваюсь.

- Я переживаю, - говорит он через несколько минут. – Мне кажется, что ты сама этого не хочешь, получается, что я тебя до этого довел.
- Милый, ты что, - я смеюсь, чувствуя облегчение. – Мне было очень хорошо.
- Правда? – он оживает. – Ну и хорошо!

Подробности я ему попыталась рассказать, но очень хотелось спать. А на следующий день было уже не так остро, да и было о чем поговорить как-то. Приключение забылось.
А через несколько дней он привязал меня к кровати, распластав в позе морской звезды: руки и ноги каждая к разной ножке кровати веревками. Делал со мной, привязанной, всякие неприличные вещи, и параллельно расспрашивал о подробностях. Не стесняясь в выражениях и комментариях конечно же. Но тонко, интеллигентно, как он умеет.

После этого у меня активность в области разврата проснулась как-то. То в свинг клуб порываюсь пойти (ему пришлось меня еще раз к кровати привязывать), то говорю хочу прям сейчас чего-то, где там твои извращенцы, давай их сюда. А ему только этого и надо. Он вообще слишком активный, на мой взгляд. Аж неудобно как-то. Вроде серьезные все люди, семья как-никак, а у него один секс на уме. Не все время на уме, но скажем так, готовность встать и куда-то бежать, как только в перспективе замаячит что-то интересное – это есть, не отнимешь. А я –то не такая, я жду трамвая. Пойду на сайт знакомств, с видом: «ну что тут у вас, покажите уж, раз так интересно, говорите». А потом серия постов в жж о том, какие все мудаки, а я одна Д Артаньян моногамный.

В общем, Милый на радостях от моего повышенного интереса к разврату, познакомился с кем-то и так безапелляционно мне заявляет, что в 9 вечера субботы я должна быть там-то. Ну, я приезжаю, мы встречаемся. Идем в магазин, чтоб в гости не с пустыми руками, так сказать. Милый пытается положить на ленту кассы презервативы, а я возмущаюсь, мол зачем тебе? Куда собрался? (и все это в очереди магазина).

- Ну… Мы же в гости идем, - говорит он.
- А мы что, в ТАКИЕ гости?! – я что-то совершенно не настроена. Посидеть, поболтать – да, можно. Но блин, я ж знаю этих извращенцев. Только к ним заходишь, они давай трусы снимать с таким энтузиазмом, будто никто до них раньше до такого не додумывался. Больше всего меня бесит в таких вот запланированных вечерниках – это обязаловка. Неизбежность секса. Она убивает интерес на корню.

Однако гости оказались такими приятными, что я, неожиданно для себя, расслабилась и проболтала с ними весь вечер. Даже шутила и, кажется, иногда даже к месту.

Но что меня покорило больше всего, это то, что когда все переместились в спальню (а там было трое мужчин и две женщины, включая меня), то мне дали спокойно усесться на подоконнике, а сами занимались своими делами, не обращая на меня никакого внимания. Никаких этих: «Ну ты же не сможешь удержаться, иди сюда, ты же так хочешь, почему это девушка у нас грустит одна и т.д.». Не было такого. Я сидела на подоконнике над кроватью, завернутая в полотенце, и просто любовалась красивым уютным групповым сексом.

Когда женщина принялась ласкать Милого, я еще немного посидела, а потом действительно не удержалась. Как подростку, который только что увидел в замочную скважину женскую раздевалку, мне ударило в голову желание, и я спрыгнула. Ну а дальше волны всеобщего удовольствия меня подхватили и понесли.

Все-таки правильная групповушка – это великая сила. Расслабляет мысли и тело, наполняет сладкими воспоминаниями. И утром просыпаешься, понимаешь, что все было так здорово – никаких шероховатостей, неловкости, неуместности. Одно сплошное удовольствие. И что-то в этом есть – когда самозабвенно целуешься с любимым, как каждый раз, и тут чувствуешь как кто-то, неизвестно точно кто, начинает тебя ласкать. И повернуться не можешь и посмотреть, потому что так хорошо тебе, так приятно. И тело беззащитное, болтается там, на краю кровати, пока ты головой и губами с Милым, а телом пользуются другие. Но так, безопасно. Понятно, что это только игра и единственная ее цель – чтобы было всем приятно.

А утром, еще через несколько дней, любуюсь на него спящего. Собираюсь на работу, а он завтрак мне собрал, и ушел в комнату. Прихожу, а он в одеяло завернулся и спит (он позже меня выходит на работу и позже приходит). Я его глажу по лицу, а он улыбается. Попросилась под одеяло минут на 10, пососать тихонько, чтоб не разбудить. Пустил. Лежит, опять улыбается сквозь сон. Я не вижу, но чувствую. Ухожу, он все еще спит. Вспоминаю весь день.

Такие утра - пожалуй самый главный бонус совместной жизни. Ради этого стоит жить вместе, короче )

http://sam-lady.livejournal.com/333174.html

Я тут недавно рассуждала о так называемом уводе мужа из семьи. Так называемом - потому что не бывает такого, чтобы человек был куда-то перемещен без своей воли на то, чтобы быть перемещенным. Точнее, бывает. Но это скорее всего трагедия. Потому что тогда над человеком совершается насилие, и он это понимает. Либо человек - уже не человек, а овощ. Парализованный больной, являющийся обузой для нормальных людей. И если придет кто-то и заберет себе эту обузу, то тот, у кого забрали, скорее испытает облегчение, а не гнев.

Но это так, мысли в сторону. Когда я писала, я задумалась о том, почему среди осуждающих разлучницу воплей так много отсылок к Богу? Неужели среди верующих такой большой процент увода мужей, что отличить форум брошенок от форума православных иногда практически невозможно? Почему эти кроткие тетушки в платочках так отчаянно желают зла женщине, которой удалось сделать ее мужа счастливым? Почему именно верующие божьи одуванчики с радостью насылают страдания на будущих детей? Именно в их светлых одухотворенных головах зарождается мысль о необходимости наказания детей. Невоцерковленному человеку такое просто не придет в голову.

Это просто поразительно. Я продолжала получать комментарии в течение нескольких дней после опубликования поста. Несколько комментариев было от неравнодушных людей. Неравнодушных к моим детям в том числе. Они говорили о наказании меня через моих детей так уверенно, будто это уже свершившийся факт. Кто-то ограничивался проклятиями только в мой адрес. Мое благополучие никак не должно остаться без внимания карающих инстанций. Когда-нибудь высшие силы обязательно за меня примутся. Отвертеться не получится. А как ты хотела, ты ж вон че натворила.

Я удалила эти комментарии, потому что я почти физически ощущаю их вонь. Но перед этим заглянула в журналы их авторов. Просто чтобы подтвердить свои догадки. Так и есть: сплошная духовность и благодать во Христе.

Знаете, я не могу сказать, что я верю в Бога. Потому что то, что я чувствую - оно не постоянно. К сожалению. Иногда у меня бывает смутное ощущение, что в этом что-то есть. И это такое счастье и действительно благодать, что мне просто нет дела до других грешников, когда внутри все так цветет и поет. И уж тем более мне не хочется никого убеждать в том, что так как я думаю и верю - правильно. Это просто не хочется выпускать изнутри. К тому же, в таком состоянии ощущается огромное уважение к чужой свободной воле. Даже не уважение, а какое-то благоговение перед ней. И понимание, что ты ответственен только за то, что просиходит внутри тебя. И ты начинаешь творить внутри свой собственный мир, и он у тебя получается, и ты чувствуешь себя равным Ему в масштабах своей души.

Возможно, те, кто сыпят проклятиями и желают зла всем явным и вымышленным обидчикам, уже прошли этот этап. Внутри все построили, теперь экспортируют духовность направо и налево. Внутри уже Бог есть и ему там тесно, рвется наружу. А чтоб точно знали, что это именно он, а не хрен с горы, надо чтоб он сначала разрушений навел, саранчу наслал там, детей проклял. Тогда богоноситель удовлетворен. Работает.

Только все равно, ну не верю я, что оно так работает. Наверное духовности не хватает.

http://sam-lady.livejournal.com/332816.html

У меня в ленте фейсбука настоящая истерика.

Люди на полном серьезе спорят о том, в какой цвет им раскрашивать свои аватарки. Те, кто считают, что раскрашивать нужно, громко объявляют о том, что у нераскрашивающих чего-то там нет. То ли совести, то ли сострадания.
Те, кто принципиально не раскрашивают, тоже не отстают. Они утверждают, что у тех, кто раскрашивает, тоже якобы чего-то нет. Совести, сострадания или патриотизма - чего-то явно нет.

Что первые, что вторые так захлебываются в потоке собственной праведности, что уже как будто и не помнят, что что-то где-то произошло.
Да и разве это важно, когда наконец есть время и место для пафоса, с которым можно заявить о себе и своих убеждениях?

Это только у меня в ленте так, или мир сошёл с ума?

Люди, але! Все что у вас есть - это кнопочка на фейсбуке. Совесть, сострадание и патриотизм - это не там, не во вкладке "настройки аккаунта".

http://sam-lady.livejournal.com/332287.html

Друзья, спасибо вам за поддержку и советы в предыдущем посте про няню. Я решила еще раз объяснить ей мотивы своего решения, написала письмо.
Также сказала ей, что она может иногда забирать ребенка из садика при условии, если она с ним этот час погуляет. Я давно пыталась уговорить ее на прогулки, но она это не любит, поэтому все время находились причины идти сразу домой.
Она написала "хорошо", и меня вроде как отпустило.

Вообще, мне надо что-то делать с тем, чтобы уметь настаивать на своем и не вестись на явно или неявно (что еще хуже) возмущение людей.

Вспомнила, как я работала налоговым консультантом. Самый чувствительный налог - налог на доходы физических лиц. Понятное дело, что клиенты хотели бы платить как можно меньше своих кровных отдавать непонятно кому, и моя работа заключалась в том, чтобы предлагать им легальные способы эту налоговую базу уменьшить. Но иногда все-таки приходилось сообщать клиенту страшное: кое-какие налоги все-таки придется заплатить.

Самое частое, что мне приходилось слышать в ответ, это: "Ну это же несправедливо, ну сами подумайте!"
Я думала и действительно иногда находила это несправедливым. Самым несправедливым моим клиентам казался налог на доход в натуральной форме. Это когда клиент никаких денег не получает, но экономит. По мнению государства, когда человеку удается что-то сэкономить, он получает с этого материальную выгоду, и соответственно должен этому государству отстегнуть с этой выгоды процент. Причем процент зависит от того, сколько времени ты находился в России в текущем году.

Понятное дело, что человека тут разрывает от возмущения на куски. Он же экономить хотел! В голове не укладывается, что экономия - не бесплатна. И начинается: "Да что ж это такое! Грабеж среди бела дня!".
Я киваю, мол да, досадно. Человек, видя во мне поддержку, пытается уговорить меня, чтобы я разрешила ему не платить. Я разрешаю, не мама же я ему, но говорю, что за это его могут привлечь к ответственности. Его это не устраивает. Он уговаривает меня дальше, чтобы я разрешила ему не платить и не нести за это ответственность. По-другому его никак не устраивает. Разговор переходит на личности. Я чувствую себя крайне вымотанной эмоционально и немного виноватой.

Понимаю, что вот это давление, которое на меня оказывали клиенты своей обидой - это только потому, что я позволяю им это давление оказывать. Они чувствуют, что их слова не отскакивают от меня, а вызывают эмоциональный отклик и поэтому радостно прут дальше. Умом же скорее всего понимают, что не во мне причина, и я понимаю, что не во мне. Однако запускается эта дурацкая игра, и мы оба в нее вовлечены.

Причем, некоторые клиенты приходили ко мне уже после того, как им в других местах сообщали, что налоги надо платить. Они приходили ко мне именно чтобы поговорить о несправедливости и спустить на меня собак.
Даже если я надевала на себя броню и не давала волю чувствам, в конце дня я все равно была на нервах.

С недавнего времени я научилась абстрагироваться и работать в фоновом режиме, не вступая в эти игры. Когда я поняла, что даже когда люди косячат по-крупному, они делают покерфейс и дальше гнут свою линию. Но все равно нет-нет, да и заденет меня чужое ощущение несправедливости.

http://sam-lady.livejournal.com/331741.html

Меня что-то совершенно не по делу грызет совесть. Попытаюсь ее угомонить.

Ситуация: у моего младшего ребенка есть няня. Она забирает ребенка из детского сада и сидит дома до прихода кого-нибудь из взрослых. Когда ребенок болеет, няня сидит дома полный день. Так как оплата у нее почасовая, периоды детских эпидемий для нее просто золотое время. Няня очень хорошая, много лет уже у нас, все довольны.

Сейчас ситуация с финансами немного напряженнее, чем это было раньше - сказывается подорожание всего на свете и возросшее количество репетиторов, кружков и секций. Раньше я оплачивала счета няне не особо обременяясь, сейчас же это становится ощутимой статьей расходов. Оплачиваю счета я так: она ведет учет рабочих часов, потом просто называет мне сумму. Я ей доверяю, человек она в вопросах денег чрезвычайно щепетильный, еще больше чем я.

Узнав о том, сколько я ей должна за предыдущие недели, я задумалась. Посчитала стоимость услуг, сверхурочные и у меня получилось, что ребенка из садика она забирает в 4 часа.
На мой взгляд в 4 часа - это совершенно не обязательно. Можно забирать и в 5. Во всяком случае, когда я дома, я забираю ее в 5, а муж вообще в 5.30.

Собравшись с духом, мы решаемся поговорить с няней. Попросить ее забирать ребенка в 5.
Няня переживает. Ей кажется (на мой взгляд, зная ее), что мы ей не доверяем. Для нее это страшный кошмар - что кто-то подумает, что она не честна. Мы ее успокаиваем, что дело не в этом, что мы ей абсолютно доверяем, просто считаем, что ребенка можно забирать и в 5. Она продолжает оправдываться, что деньги она заработала честно. Похоже, это тупик. Я догадывалась, что так будет.

В итоге няня последнее время общается с нами, поджав губы. Молчит, ходит как тень. Уходит, не попрощавшись.
Я прихожу домой, и, видя эту картину, с порога начинаю чувствовать себя виноватой.

Понимаю, что:
а) это мои дети и я имею право решать во сколько их забирать;
б) это мои деньги и я имею право пересматривать статьи своего бюджета так, как мне это удобно;
в) я не обязана обеспечивать няне непрерывную занятость, особенно, если это мне невыгодно;
г) никто никому ничего не должен;
д) ее плохое настроение и переживания - ее личное дело, она имеет полное право быть недовольной, так как см. предыдущий пункт;
е) у меня явные проблемы с разделением границ.

Но все равно совесть мучает, аж кушать не могу. Хочу оправдываться, извиняться, кланяться в ноги, только бы она "вошла в положение" и простила меня и встречала бы меня как раньше, с улыбкой. Или хотя бы саму себя уговорить, что я хорошая, а не сволочь крохобористая.

Поговорите со мной об этом.
Только я чувствительная сегодня, могу забанить ни за что ни про что.

http://sam-lady.livejournal.com/331519.html

Я ужасно ревнивая в определенных обстоятельствах. Эти обстоятельства немного отличаются от тех обстоятельств, в которых принято испытывать ревность, поэтому может возникнуть ошибочное впечатление, что я не. А я очень даже. И это не удивительно.

Удивительно для меня то, что эти обстоятельства никак не пересекаются с обстоятельствами Милого. То, что ему кажется не стоящим переживаний, мне может показаться катастрофой.

Сам же он, кажется, не испытывает ревности вообще. Я хотела бы понять как у него это получается, потому что у меня в голове это не укладывается. Точнее, я ему верю, и его объяснения мне кажутся логичными, но применить это к себе у меня не получается даже в мыслях.

Не могу понять как любящий человек может так спокойно относиться к тому, что принято называть изменами. Либо он меня совсем не любит, либо любит слишком сильно. В любом случае, эта любовь где-то за пределами моего диапазона )

Он говорит, что ему очень нравится когда я счастливая. Он не понимает как можно расстраиваться из-за того, что его женщина пошла куда-то, где ей было хорошо, вернулась довольная.
"Ну я же не с тобой" - возражаю я.
"Ну и что? Ты большую часть дня не со мной. Что же, я не хочу, чтобы тебе в это время было хорошо?"
Он говорит, что его расстраивает когда я прихожу с работы уставшая, задерганная. Когда я занимаюсь чем-то, что мне не нравится. А когда мне хорошо и приятно - какие могут быть проблемы?
Если бы я пошла встречаться с кем-то, с кем мне не хочется, с каким-то неприятным человеком (по каким-то своим кривым мотивам), он бы скорее всего ревновал. А так - нет.

Я все понимаю, это звучит логично. И по идее так у любящих людей и должно быть: любимому хорошо, значит любящий счастлив. Я только никак не могу применить это к себе. Я упорно претендую на то, чтобы его "хорошо" было связано со мной и только со мной. То есть даже если он где-то развлекается, я хочу быть к этому причастной. Хочу быть владычицей морскою, вот.

И это не только с интимом связано. Когда я уезжала в отпуск одна, я поймала себя на мысли, что я на его месте не смогла бы искренне радоваться за него, вынужденная оставаться дома. В то время пока он там наслаждается, негодяй. Мне бы было себя жалко. Если бы он звонил мне оттуда, рассказывая как ему там офигенно, я бы, конечно, не старалась бы испортить ему настроение... Но мне бы хотелось слышать скорее "скучаю, люблюнимагу, считаю дни когда вернусь", чем: "Ааааа, как же тут хорошо, ты себе не представляешь!". А уж если бы у меня дома во время его отпуска случилось ЧП в виде болеющих детей (как у него), я бы точно не стала тратить силы на то, чтобы успокоить этого отдыхающего, чтоб не портил себе отдых переживаниями о детях. Скорее я бы ждала от него, чтобы он меня успокаивал. И мне было бы приятно слышать, что он переживает. Еще бы, он там отдыхает, а я тут вожусь одна, без помощи! Пусть переживает, правильно.

Когда любишь, хочешь чтобы человеку было хорошо, это правильно.
Только хочется все же, чтобы не слишком :)
И уж в любом случае, не лучше, чем тебе.

Так ли это? Или я одна тут среди святых? )

http://sam-lady.livejournal.com/330898.html

Короткое сообщение в телефоне: время, этаж и номер комнаты.
Смотрю на часы: осталось 15 минут.
Пытаюсь договориться с собой. Это же не страшно? А если страшно, то самую малость. Я же хотела, чтобы было немного страшно.

Страшно и любопытно - идеальный возбуждающий коктейль для меня. Стараюсь настроиться на эту волну, чтобы поймать ее без помех - без посторонних мыслей. Мыслей в идеале у меня быть вообще не должно. Потому что как только я переступлю порог этой комнаты, это буду не я. Это будет его подарок, который он будет использовать по своему усмотрению. А какие собственные мысли могут быть у подарка?

Поднимаюсь на этаж, останавливаюсь перед дверью. Пытаюсь запомнить ощущения. Вот дверь. Сейчас я ее открою и увижу незнакомого человека, который в течение как минимум двух часов будет делать со мной все, что захочет.

Открываю дверь. Светлая комната, посередине кресло, в кресле он - очень симпатичный молодой мужчина. Живой заинтересованный взгляд, смотрит оценивающе.

- Привет!
- Привет! - я натужно улыбаюсь, пытаясь скрыть неловкость, которая неизбежно возникает в такой момент, когда встречаются два человека с определенной целью, но почти не знакомые друг с другом. Надо как-то деликатно упустить ту часть, которая про знакомство, светский треп ни о чем, флирт, конфеты-букеты и так далее ))

Иду в душ, облачаюсь в развратный наряд (он просил чтобы подарок был преподнесен в красивой упаковке) и выхожу.

- Хорошо, - говорит он, оценив упаковку. - А теперь подойди сюда.
Я подхожу к нему и только сейчас замечаю, что у него в руках стек. Он сидит в кресле и внимательно рассматривает меня, поворачивая туда-сюда, поглаживает кончиком стека.

Я начинаю вживаться в роль подарка. Мысли замедляются, останавливаются и испаряются за ненадобностью. Остаются только ощущения.
-Повернись, - говорит он. До меня, как всегда, в таком разобранном состоянии, слова доходят не сразу, а как бы формируются внутри головы из облака.
Поворачиваюсь к нему спиной. Он встает и, взяв меня за подбородок, поворачивает голову к себе и шепчет на ухо. Что-то о том, что он будет со мной делать, я не помню ни слов ни точного смысла. Помню только его руки на подбородке, шепот на ухо, жар от его тела, прижимающегося ко мне сзади. И то самое чувство сладкой обреченности и предвкушения чего-то острого, возможно слишком острого - так захватывает дух перед входом в парк экстремальных аттракционов.

И я проваливаюсь в подчинение.
Это состояние держит посильнее веревок. В этом состоянии если тебе говорят держать руки за головой, будешь держать их за головой даже если телу кажется, что оно не может больше терпеть то, что с ним делают. Но он был удивительно внимателен. Казалось, что он держит меня за руку над пропастью. Когда я как будто уже срывалась и летела вниз, он меня ловким движением доставал оттуда. А потом я уже, не узнавая саму себя, в буквальном смысле ползала там по дну, не заметив как я туда опустилась.

Как я люблю это состояние - когда разум полностью растворен, а тело уже ноет от остроты ощущений, но с благодарностью принимает еще и еще. Я впервые поняла что "до искр из глаз" - это не фигура речи. У меня перед закрытыми глазами действительно рассыпались яркие искры, которые потом превращались в звездочки а потом, почему-то в маски Дарта Вейдера, чем несколько расстроили меня, так как мысль: "А причем здесь Дарт Вейдер?" заставила включиться мозг. Но он быстро снова погас.

Это было очень круто! Жаль, что я не могу в подробностях написать что именно (хотя так хочется!), почему-то стесняюсь, здесь уже столько много уважаемых людей ) Надо снова анонимный журнал заводить )

http://sam-lady.livejournal.com/330604.html

Когда создаешь семью во второй раз, хочется делать это осторожнее - с учетом прошлых ошибок, текущей ситуации и опытов поколений. Мне были интересны истории людей с ситуацией, похожей на нашу, и я пошла читать интернет.

Начала читать и... чуть не задохнулась от того, что пишут женщины про таких как я.

Я ж женщина, которая увела мужа из семьи. Увела! Взяла, можно сказать, тепленького и прям из рук любящей жены с мясом выдрала. Без всякого его на то желания конечно же.


Я - источник зла. Таких как я непонятно как носит земля. Таким как я желают страшных мук. И детям таких как я тоже. Масштабы ненависти действительно ужасают, так как в любой ситуации обычно говорят, что дети не при чем, что дети не виноваты и огради их Бог от всего плохого (кстати вы заметили, что обиженные очень любят ссылаться на Бога к месту и не к месту?). Но тут с удовольствием и злорадством желают зла всем рожденным и нерожденным детям. От имени Бога конечно же. Это ни кто иной как БОГ накажет женщину и ее детей за то, что она своими действиями причинила боль несчастной жертве.

Мне бы столько самомнения, сколько у несчастных обиженок. Хотя б чуть-чуь, можно же? Ну, чтобы я хотя бы 5 минут в день проживала бы в уверенности, что у Бога нет важнее дел, чем отлавливать моих обидчиков и карать-карать-карать их пока каралка не отвалится. Я за эти 5 минут бы столько пользы бы нанесла и добра бы причинила! Еще бы, с такой крышей-то!

Недавно в ленте был пост, где люди рассказывали о том, что их нельзя обижать, иначе кара небесная. Найду ссылку, вставлю, поржать. Там одного из мужчиков в детстве обижал одноклассник. И что же вы думаете? Умер одноклассник в 37 лет! Кара божья как она есть.

Но вообще среди мужиков такая позиция - редкость. И это смотрится настолько жалко, что сразу хочется брезгливо отвернуться.

Начитавшись картин страшного суда над женщинами, которые увели чужого мужа (блин ну не могу я как бесит меня эта формулировка. Если ты считаешь, что муж - это предмет, который можно таскать из положенного места в неположенное, так может он ушел от тебя просто к той, которая считает его человеком, а?) я ради интереса стала искать - а что же мужчины говорят в таких случаях о "подлых разлучниках".

А они ничего не говорят! "Жена ушла к другому" - это да, бывает. А вот "этот козел увел у меня женууууу" - даже звучит нелепо.

Хоть бабы и жалуются, что мужики к ним относятся как в вещам, но смотрите-ка, в наличии свободной воли даже самой тупой бабе они не отказывают. Ушла - значит ушла. А не увели.

http://sam-lady.livejournal.com/329535.html

Я
Я просто не понимаю - как так могло получиться, что два человека настолько отказывались слышать друг друга и настолько односторонне воспринимали отношения?

Это же была я. Такая же как сейчас. С теми же заебами и комплексами, талантами и вкусами. Почему я не видела очевидного?

Эмпатия. Прежде, чем дать что-то человеку (а потом догнать и еще раз дать), хорошо бы поинтересоваться - а что человеку надо?

Вот это непонимание того, что человеку надо, в нашем случае было просто фантастическим! Под конец даже напоминало пародию.

ОН
Он был уверен, что знает что нужно мне. И давал мне это изо всех сил. Действительно прилагал усилия, чтобы дать. Он сам может и не хотел мне это давать, но чувствовал, что должен. А я почему-то не радовалась. Естественно, он чувствовал досаду. Он хотел получить от меня что-то столь же значимое, как он дает мне. Он считал свою валюту более ценной, чем мою. А я считала, что он мне пытается продать рубль по цене англйского фунта.

Он дарил мне дорогие подарки, но совершенно не те и не так. Он мог позвонить мне в мой день рождения и раздраженно сказать, что уже задолбался искать эту гребаную сумку по торговому центру. Он почему-то был уверен, что мне нужна на день рождения сумка. Сумка действительно была красивой и очень дорогой. Он потратил на ее поиски слишком много времени, нервов, денег, а мне не нужна была эта сумка.
Я мечтала о фотосесии или небольшом путешествии. Он смеялся ("когда ж ты уже повзрослеешь?") продолжал дарить мне сумки и бриллианты. Он даже не замечал, что я не ношу украшений.

За сумку я его поблагодарила. Изображала радость как могла, чтобы хоть как-то компенсировать ему его мучения. Но получалось недостаточно искренне почему-то. Он заметил и обиделся.
"Я тут стараюсь ради тебя, а ты?! Неблагодарная!".

Он жил с образом идеальной жены, а меня замечал только тогда, когда я слишком резко из этого образа выбивалась.

Я
А с кем жила я? Не знаю. С чем-то, что постоянно хочет есть и смотреть телевизор.
То есть я его воспринимала как досадную помеху в доме, потому что от него всегда громко (я не переношу телевизор и вообще любой источник шума в доме) и нужно стоять у плиты несмотря ни на что. Как нечто, из-за чего я не могу взять и пойти туда, куда я хочу.

Думала ли я о его желаниях? Конечно! Я была уверена, что я их понимаю - вот он хочет есть. Вот тебе еда. Как, тебе не нравится? Да я ради этой еды тут все выходные у плиты, вместо того, чтоб поехать к друзьям на дачу!

А он хотел, чтобы я эту еду выдвала не как повариха на раздаче, а как любящая женщина. Я же считала, что он зажрался. Как я могу быть довольна, подавая ему очередное дефлопе, когда я просто ненавижу столько готовить! Я хочу на улицу, на свободу! У меня болит спина и волосы провонялись котлетами.
Так же и он с той сумкой. Сумку купил? Подарок подарил? Деньги потратил? Чего ты тут выделываешься, что я как-то не так и что-то не то подарил?

У меня так жили родители, у него так жили родители, и мы так жили. Я была уверена, что настоящая семейная жизнь - это вот как раз так. Когда с вечера пятницы ждешь утра понедельника, чтобы на работу, где жизнь кипит. Когда мужа/жену терпишь, скрепя зубы. Потому что это твой взрослый, ответственный выбор. И никуда от него не денешься.

Мы были такие идиоты. Вот вы наверное читаете и думаете так же: ну совсем дегенераты!

А я сейчас замечаю, что далеко не мы одни такими были. И так странно - мне же уже так очевиден идиотизм ситуации, и я знаю как ужасно живется внутри нее, но другие-то как так живут? Неужели они еще большие идиоты, чем мы? По-моему большими идиотами быть невозможно )

Когда начинаются абстрактные рассуждения на тему того, что должен в браке абстрактный мужчина (или женщина), мне уже понятно, что рано или поздно рассуждающий столкнется лбом с реальностью.

Он будет думать, что живет с функцией, функция не будет работать как надо, человек будет мучиться и проклинать эту неработающую функцию.
Он будет думать, что единственный человек в семье - это он сам. А вокруг него - некие "члены" семьи. Неодушевленные, обезличенные. Им надо что-то давать, и тогда они в ответ будут давать то, что нужно ему. Когда механизм перестает работать, человек напрягается.

Но признать, что рядом живые люди, а не декорации, все равно не хватает ума.
Почему так?

PS Я этот пост нашла неопубликованным в своих архивах. Пусть повисит, раз я все равно ничего не пишу уже.

http://sam-lady.livejournal.com/329384.html

Утренником в детском саду навеяно.

Почему часто говорят, что вот мол, русские такие угрюмые, а иностранцы такие улыбчивые?

Да потому что иностранцы, улыбаясь перед камерой, говорят cheese.
А по-нашему - сыыыыыыр.

Смотрю на групповое фото деток.
22 человека, одновременно произносящие звук ыыыыы.

Российские дети настолько суровы...
Блин, зрелище не для слабонервных.

http://sam-lady.livejournal.com/329060.html

Как-то давно я писала пост про непробиваемых людей. Ты пытаешься ему объяснить, что тебе не нравится красное, а он утверждает что оно совсем не мокрое, а ты все придумываешь и вообще неадекватна.

Мне кажется, это еще не самая непробиваемая категория. Настоящая "элита" - это те, которые охотно идут на компромисс, во всем соглашаются, и даже убеждают тебя, что это их собственное желание - поступать вот так. Но делают все равно по-своему, глядя на тебя честными глазами.
"Ты же обещал!" - недоумеваешь ты
"Да, но я же пальцы незаметно скрестил"

"Мы же договаривались!"
"Дык там в договоре приписочка маленькими буквами была, не видела что-ли?".

И вроде как обещал. Но вроде как и несчитово. Всем хорошо. win-win. И ты поверила и успокоилась, и он может делать все, что угодно. И формально все правы. Но на душе как-то гадко от этих приписочек. И еще гаже от того, что человек ну совершенно не понимает, что же он сделал. Но ты злишься, и он тебе так сочувствует! Очень сочувствует. Довела себя, бедняжка. На ровном месте.

"Ты же обещал не обманывать!"
"Да я же не обманывал! Ну, подумаешь, сказал неправду. Так я все равно рано или поздно собирался тебе в этом признаться".

Приходится тратить силы, объяснять как ребенку, что "обманывать" и "говорить неправду" это примерно одно и то же. И нельзя сказать, что ты не обманул, а просто сказал неправду. Он понимает. Он очень понимает, раскаивается, извиняется.

А в другой раз оказывается, что он не обманул. Не сказал неправду. А просто солгал.
Обманывать и говорить неправду запрещено? А вот лгать и пиздеть - пока нет. Так какие к нему могут быть вопросы, действительно?

http://sam-lady.livejournal.com/328585.html

"Как, вы не любите кошек?! Да вы просто не умеете их готовить!" (С)

Или, поздравьте меня со вступлением в ряды любителей кошачьих!

До недавнего времени я думала, что кошки - это такой сорт овощей. Только убирать за ними надо и все. А так - бесхарактерное, туповатое существо.

Хотя нет, не совсем. Иногда она казалась мне бабой. Такой, которую трудно найти и невозможно забыть.
Родом откуда-нибудь из-под Рязани, понаехавшая в Москву покорять мужиков. Стразы в ногтях, губы писей, мини в любое время года. Охотница же.
И вот ей нереально везет и она выходит замуж. Не за абы кого, а за целого бизнесмена. Индивидуального предпринимателя на упрощенке. На этом сезон охоты закончен, все свободны. Нет, конечно, стразики из ногтей так просто не выводятся, но теперь она смотрит на всех как на говно. В том числе и на своего мужа. Ой, простите, на хозяина. Речь-то все-таки о кошке.

Ничего из себя не представляя, эта особа мнит себя пупом земли. Женщина должна быть счастливой, а больше она никому ничего не должна (С). Саморазвитие? Нет, не слышали. Зачем? У меня же есть гладкая шерстка, и когда хозян ведет себя хорошо, я позволяю ему себя погладить. А если плохо - то надуюсь и уйду на шкаф. Или нассу под дверь.
Короче, она либо стоит, выгнувшись у двери, либо гадит под дверь, наверное показывая этим, что не на помойке себя нашла.

И тут у нас появляется кот...
Парень простой, работящий. Знает себе цену, но и к другим относится уважительно. Хочет есть - подошел и попросил. Грязный лоток - опять таки подошел, попросил убрать. Деликатно, без этого вашего ссанья под дверью. От людей не убегает, ничего из себя не строит, но и не навязывается. Не халявщик, а партнер! (с)

Над нашей королевой бензоколонки он откровенно ржет. Она на него рычит, а он смотрит, ухмыляясь, а потом аккуратно мягкой лапой трепет ее по щеке. От такой дерзости кошка возмущается еще больше и начинает кудахтать. Кот ложится на пол пузом вверх и тянет к ней лапы. Я думаю, на кошачьем этот жест означает "ржунимагу".

И вот с появлением этого парня, я поняла, что все-таки есть во мне что-то к этим прекрасным созданиям )

http://sam-lady.livejournal.com/327733.html

В этом учебном году нас всех можно поздравить с инновациами: родительские комитеты школ и детсадов объединились в группы вотсап. Я уже писала об этом мельком. Но я недооценила масштаб страстей, который, безусловно, заслуживает отдельной оды!

Революционному потенциалу этих мини-группировок позавидовал бы сам дедушка Ленин! Политическая активность - как у Навального перед выборами. И это на ровном месте. Если же место случается неровное, то... тушите свет. Один мальчик дал другому по лицу - кудахтание на два вечера. Зачем в общей группе? Непонятно.

Какой хороший у нас чатик в детском саду: "Уважаемые родители, в пятницу - утренник!". И всё. Ну могут же, когда захотят!

Другое дело в школе. Тут некоторые активисты ополчились на учителя. Что-то он не так объясняет и не так задает. "Девочки" наточили перья и собрались в бой.

- Хватит это терпеть!
- ДА!!!!
- Мы не потерпим такого!
- ДАААА!!!!
- Они думают, что с нами все можно, а мы не такие! Не такие же мы?
- НЕЕЕЕТ!
- Давайте пойдем и зададим им!
- ДАААА!!!
- Кто не с нами - тот терпила! А ну-ка девочки, кто с нами?
- ЯЯЯЯЯЯЯ!

И так две недели. Я - терпила, я молчу. Сын мне не дает информации для того, чтобы во мне закипел праведный гнев. То ли скрывает, то ли действительно мамочки немного... нагнетают. Просто читаю, иногда пытаясь среди этого воя узнать домашнее задание и кому нести деньги за обед.
И вот, когда страсти достигли апогея, и казалось, что мой телефон сейчас расплавится в моих руках и потечет на пол, мне в личку вдруг приходит сообщение от самой главной заводилы:

"Катерина, вы же составите официальную претензию? Выжюрист!".

http://sam-lady.livejournal.com/327365.html

Женщины с детьми очень любят поучать своих бездетных товарищей по цеху на тему того, что материнство - это такое счастье, шопипец. Эта пропаганда иногда бывает такой обильной, что у бездетных может возникнуть подозрение, что их хотят наебать. Ведь не будет же истинно счастливый человек так агрессивно жалеть несчастных? Или будет?

Скажу вам честно - счастья в детях нет никакого. Счасть либо есть, либо нет. Если у тебя его нет, а ты решаешь родить ребенка чтоб было, ну что ж, не повезло. Обоим.

Кто вбивает бедным женщинам эту идиотскую мысль о том, что материнство - это сплошные розовые сопли, заслуживает мучительной смерти. Такой же мучительной как и жизнь женщины, которая родила и ВНЕЗАПНО поняла, что нажила себе геморрой (в прямом и переносном смысле). И никакого обещанного счастья.

С этого момента начинается самая главная мука матери, которая будет сопровождать ее на протяжении всей жизни. Чувство вины.

Да, об этом надо предупреждать еще не родивших дамочек! Неважно, сколько счастливых слез ты прольешь сидя у его колыбельки, сколько раз твое сердце взорвется от городости за его достижения, ты будешь постоянно помнить о том, что над тобой дамокловым мечом висит она - вина.

Ребенок заболел? Не заговорил вовремя? Или заговорил вовремя, но матом? Орет на улице так, что прохожие делают тебе замечания? Испачкал красивые штанишки? Или нет у него никаких красивых штанишек, потому что ты не купила? Работаешь мало и не можешь позволить ребенку самое лучшее? Работаешь много и не можешь проводить с ним время?

Каждую минуту молодая мать будет помнить о том, что она виновата. А если она вдруг забудет об этом, ей об этом напомнят. Достаточно демонстративно поджатых губ у кассирши в магазине, в котором твой ребенок устроил истерику, чтобы ты вспомнила о том, что ты мать. А следовательно - виновата.

Мой второй ребенок родился путем кесарева сечения. Меня очень сильно волновал вопрос моей физической формы, а именно - когда я могу начать заниматься спортом? Я пошла спрашивать у Яндекса, как водится. "Как восстановиться после кесарева?" - спросила я. И офигела.
Едва ли не половина ответов касалась... психологического восстановления. Как молодой маме перестать винить себя за то, что не смогла сама родить?
А какая благодать на околобеременных форумах на тему роды против КС, заглядение! Сколько помоев выливают друг на друга счастливые беременюшки и молодые мамочки! "Мне жаль вашего ребенка" - самый популярный аргумент.

Мне кажется, многие женщины принципиально выбирают естественные роды без анестезии, потому что память о пережитом ужасе помогает хоть как-то компенсировать чувство вины. Типа, я тоже пострадала, можно ко мне снисходительнее?

http://sam-lady.livejournal.com/327103.html

Уж насколько я ревнива, но секс с моей подругой поводом для переживаний считать никак не могу. Тем более с близкой.

Если это моя близкая подруга, то я даже порадуюсь, что ей удалось попробовать секс с самым лучшим мужчиной. Скорее всего, такого у нее никогда и не было. Что такого в том, что она попробует это с близкими человеком - с мужем своей подруги?

Я уже приводила пример, вот допустим мой муж прекрасно готовит. И я такая всем рассказываю какой он бог на кухне. Но только не вздумай сама попробовать его блюда, подруга ты мне или кто?!
Бред же, правда? Наоборот, я постараюсь угостить любимую подругу самым вкусным. Если ей религия не позволяет есть на чужой кухне - тогда да, вопросов нет. Но если позволяет? Это же прекрасно!

Другое дело, если он сам постоянно ищет, кого бы угостить. Договаривается, организовывает, едет на рынок за продуктами, и главное еще чтоб без меня, с незнакомыми людьми. Это как-то непонятно.
А если подружка, которая сама пришла в гости, потому что ей приятно с нами общаться, нам с ней - то какие проблемы?

Это же так естественно - провести вечер не где-нибудь в шумном месте за дорогущими алкогольными напитками, а дома, в постели. За разговорами, ласками и удовольствиями.

Это я к чему - досмотрела я сериал "Измены" все-таки. Ну не верю я в то, что можно было так расстроиться из-за того, что муж переспал с подругой. Если не с подругой, то с кем вообще?!
С посторонними тетками что ли?

http://sam-lady.livejournal.com/326790.html

"Правда - это такая вещь, за которую и пострадать не западло", - думал Вован, зализывая свежие раны в своей норе.


Вовану опять надавали по лицу неблагодарные люди, которым он пытался раскрыть глаза.
Мерзкие, жалкие людишки! Они никак не хотели признать правду и смриться с ней. Голову Вована все сильнее сдавливал нимб. Честность, переходящая в святость - тяжелое бремя.

Как-то раз Вован пришел в гости. Вообще, он постоянно ходил в гости. Он считал это своей святой миссией, ведь только в гостях можно было найти момент, чтобы встать и высказать какую-нибудь очередную правду. К Вовану же домой никто не ходил. "Это от слабости!" - думал он.

Хозяйка дома, куда пришел Вован рассказывала подружкам о трудностях воспитания приемных детей.
- Как эта х№йня попала в топ?! - громко возмутился он. - Ты же дура! Никогда, нкогда больше не говори об этом!.
Подружки переглянулись и молча указали ему на дверь. Вовану, казалось, только этого и было надо.
-Ах так! Не хотите знать правду?! Боитесь меня? Хотите избавиться? Хаха, слабаки!

Когда его все-таки выставляли, он ссал на дверь. Ну, чтобы ни у кого не было сомнений в том, что Вован пойдет до конца.

Две женщины на остановке мирно беседовали о диетах. Вован услышал этот разговор издалека и подошел поближе. Он сразу понял, что без него тут не обойтись.
- Эй ты! А ну-ка докажи, что не врешь!
Женщина удивленно посмотрела на Вована.
- Простите, это Вы мне?
- Да-да, тебе, дура! Давай-ка мне ссылки, подтверждающие твою правоту.
- Да не собираюсь! - ответила женщина.
- Конечно не собираешься! - торжествовал Вован. - Вам, бабам, лишь бы сп#здануть. А за свои слова вы не отвечаете, я так и знал!
Женщины, не сговариваясь, врезали ему по яйцам. Одна по левому, другая по правому.

Чаще всего с Вованом просто не разговаривали. После первой же фразы ему указывали на дверь. Вован привычно ссал на дверь. Иногда, когда дверь открывалась, он кричал собравшимся там людям, что он их вычеркивает. Никто не знал, откуда их вычеркивают, но узнавать не было никакого желания. Поэтому ему на это ничего не отвечали. Вован был уверен, что этим аргументом он их добил, поэтому не использовал его слишком часто. Ведь после того, как Вован выкрикивал, что он кого-то вычеркнул, с ним больше не связывались. Затыкались, уходили поджав хвост. Нет больше агрументов, все! Правда вострожествовала! Вована боятся.

Для закрепления эффекта Вован вешал на своей двери табличку со спиком тех, кого он вычеркнул. Никто не видел эту табличку, потому что к Вовану никто не ходил. Но он ее регулярно обновлял, будучи уверенным в том, что люди из списка тайно, по ночам, приходят к нему под дверь и молча плачут рядом с этой табличкой.

Ведь не может же быть так, что им всем совершенно безразлична правда о них!

http://sam-lady.livejournal.com/326590.html