У меня мелкий бизнес - несколько сервисных центров по ремонту цифровой техники в городе с населением <350к.
И вот решил открыть очередную точку приема. Помещение готово, осталось дело за приемщиком. Объявление в авито, вк и т.д. Суббота, первый звонок от соискателя: "Сегодня придти не могу, работаю, но в понедельник с утра готов пройти собеседование." Хорошо, особо не обратил внимание, так как таких звонков бывает много. В этот же день, на собеседование приходит другой - отличный кандидат. И в сфере этой работал, и меня и его устраивает всё! 4 часа учу его программе, объясняю какие бумаги заполнять и т.д. Договариваемся, что в понедельник выходит на работу, а ключи от точки я оставлю ему в соседнем кафе, так как они наши клиенты.
Итак, понедельник. Звонок на мобильный, я в офисе. Звонит работник (Р).
(Р) -Здравствуйте, я подошел.
(Я) -Отлично, начинай работать, к обеду приеду, посмотрю что как.
(Р) -Как начинать?
(Я) -Бери ключи, заходи и начинай, как же еще?
(Р) -А где ключи?
(Я) -Где-где, в кафе "С... Г..." у администратора.
(Р) -Хорошо.



Ну думаю, тормоз какой-то, ладно, просто первый день, наверное. К обеду понимаю, что не успеваю доехать, прошу помощника:
-Съездить надо, посмотреть как там.
Через час звонит помощник:
-Слушай, а тут по ходу, другой какой-то чел сидит, не тот с кем мы в субботу собеседование проводили.
-Как так? С чего ты взял?
-Того как звали?
-Дима
-А этот Влад!
Елки-палки, так это тот, который первым звонил, пришел на собеседование, а я его работать усадил. То есть чувак пришел поговорить, а ему "Начинай работать!", он и начал!
Дима же так на работу и не пришел, и трубку перестал брать. А Влад, кстати, так и остался работать, и, причем, очень не плохо! Как он потом говорил: "Это самое быстрое собеседование в моей жизни!"

Источник

Поддержи автора - Добавь в друзья!

https://pryf.livejournal.com/12718692.html

Хочу ответить девушке, которая напоминает нам печальную истину о том, что «родители одни». Они мало того что одни, их ещё и не выбирают. А ещё от них совершенно не получается дистанцироваться даже тогда, когда понимаешь, что посторонние люди готовы помочь больше, чем «родные и единственные».

Во-первых, с чего вы взяли, что автор исходного текста «противница», а не «противник»? В тексте нет ни одного окончания, которое указывает на пол пишущего человека.

Во-вторых, а в чём собственно суть вашего текста? Вы рассказываете душещипательную историю о том, как плакали родители вашего одногруппника на его похоронах. Вот только с чего вы взяли, что он хотел их присутствия на своих похоронах? Непонятно кто решил, что всем сообщите вы. Комендант решил, что надо сообщить родителям. А вот парень не успел вовремя решить, кому сообщать. Бывает. Но сообщать родителям — ваше решение, а не его. К чему ваш вопрос о том, как вы должны были искать? Никак, блин! Если бы он хотел, то никого искать бы не пришлось.



Родители плакали на похоронах. И что с того? Где были эти замечательные родители раньше? Почему не беспокоились о своём сыне? Не налаживали с ним отношения? Почему он резко упал и умер на месте? Может быть, конечно, что причина смерти не могла быть определена заранее. А может быть и такое, что она была следствием хронического заболевания, которое родители игнорировали годами. Так бывает. Представьте себе.

А теперь я позволю себе пару коротеньких историй об отцах и детях.

Вот девочка, у которой в бытность студенткой внезапно началось маточное кровотечение неясной этиологии. Скорая свозила в отделение, а там её завернули обратно домой. Гинеколог сказала, что это то ли гормональный сбой, то ли плохая свёртываемость крови, то ли само пройдёт, то ли онкологическое заболевание. Чтобы выяснить, вот список обследований, стоимость которых девочке заведомо не по карману. Но когда девочка уезжала из дома, она оставила там подаренные золотой крестик, нательную иконку и цепочку, чтобы их в общаге не стащили. Позвонила она домой, обрисовала ситуацию и попросила их заложить в ломбард, чтобы были деньги на обследование и лечение.

Маман ей ответила, чтобы девочка прекратила выдумывать себе болячки, попила витамины и успокоилась. А закладывать святые вещи никто не станет, нефиг. И вообще, за неё помолятся. Девочка на радостях чуть руки на себя не наложила. Дальше было собирание денег девочке на еду, ибо ей от кровопотери было так плохо, что ни учиться, ни работать она не могла. Кое-как наскребли на симптоматическое лечение. Очухалась, пошла работать. Из универа вылетела. Сейчас снимает комнату, работает, планирует снова пойти учиться. Маме звонит раз в неделю на две минуты, дабы «убедиться, что не сдохла». Номер мамы знает на память, в телефоне не сохраняет, вызовы сразу удаляет, чтобы «никто в случае чего до неё не дозвонился». Все её товарищи проинструктированы на случай её смерти. Кто кота заберёт, кто книги, кто ноутбук. И кто проследит, чтобы похоронили как она хочет, а не по христианскому обряду.

Вот мальчик. Номер его родителей был у коменданта, в личном деле, у куратора группы. Даже у одногруппника, друга детства. Только сам мальчик, когда звонили родители, разражался нецензурной бранью. И домой никогда не ездил. Когда мальчик повёл свою девочку в ЗАГС, друг решил, что «нельзя не сказать родителям». В итоге родители со скандалами и воплями звонили всем. И коменданту, и куратору, и одногруппнику, и в деканат… Случай занимателен не тем, что «бывшие родители» внезапно оказались неадекватами, а тем, что все резко пожалели о том, что «держали родителей в курсе» того, как поживает их ребёнок. Осознали, так сказать. А мальчик переругался со всем светом, ибо не надо было лезть в его личную жизнь. Похоронить себя просил без присутствия родителей. Друг детства после всего тоже стал бывшим.

А вот девочка, уже не студентка. С 17 лет встречалась с парнями по принципу «чтобы можно было у него пожить». В 20 влюбилась, вышла замуж, бросила учёбу и родила ребёнка. А спустя 2 месяца с ребёнком на руках с помощью полиции сбежала от мужа-наркомана после того, как он попытался проломить ей голову. Вернулась в родительскую квартиру. Первый вопрос, который ей задала мама по возвращении был не о том, не ударил ли её муж, цел ли ребёнок. Он был о том, не вернётся ли она к мужу, ведь он её содержал. А на следующий день пришёл папа и стал рассказывать, что ребёнку нужен отец. Посоветовал семейного психолога.

История не о том, как девочка с младенцем уселась на шею родителям. Она о том, что девочка с младенцем на руках вполне способна работать с помощью интернета и содержать не только себя и ребёнка, но и неработающую по причине нежелания мать. Зато если надо посидеть с ребёнком, она просит об этом не мать, которую содержит, а… подруг. В этой истории родители не стали бывшими. Но и доверия им никто не оказывает. Если бы не было проблем с взаимоотношениями с ними, то не было бы и такого раннего поиска любви. Не было бы такого несчастливого брака. Кстати, девочка хочет, чтобы в случае её смерти о ребёнке заботились не её родители, а одна из подруг. Вот только де-юре нельзя в завещании указать опекуна. К сожалению.

Во всех этих случаях родители плакали бы на похоронах своих детей. Но это были бы крокодильи слёзы вкладчика над лопнувшим банком. Если человека любят — его любят при жизни. При жизни беспокоятся. При жизни налаживают контакты. А мёртвым от этих слёз ни сухо, ни мокро. Им вообще всё равно.

И, наконец, хочу ли я, чтобы моих «родных» уведомляли о моей смерти? Нет. Зачем? Кому от этого лучше? Пусть лучше думают, что я где-то живу и у меня всё нормально, и не расстраиваются. А не устраивают на похоронах сцену под названием «плевать как она хотела, мы сделаем, как хотим сами». Приду ли я на их похороны? Нет. Не вижу смысла. Приму к сведенью и вышлю денег. А собираться кучей чтобы попялиться в содержимое деревянной коробки не вижу смысла. Человека там уже нет. Его уже нигде нет. Надо было с ним быть, пока он был живой.

Мёртвого любить поздно.

Источник

Поддержи автора - Добавь в друзья!

https://pryf.livejournal.com/12718545.html

Более половины жителей России (51,3%) хотят жить при социализме, а более 40% граждан РФ предпочитают общественное устройство «как при социал-демократах» — таковы данные социологического опроса АКСИО, переданные 27 августа в распоряжение редакции ИА Красная Весна.

При этом «как при рабовладении», «как при феодализме», «как при диком капитализме» и «как при фашизме» — согласны жить только 4% опрошенных в совокупности.



В то же время, нынешний исторический период и общественный строй в нашей стране большинство опрошенных (45,9%) жителей России определили как «дикий капитализм». Еще 20,8% считают, что отношение власти к людям похоже на феодальные отношения, 12,2% уверены, что — на рабовладение.

И только 7,8% граждан России думают, что отношение власти напоминает «социал-демократическое» или даже «социалистическое» (2,9%). А 6,2% считают, что отношение чиновников к народу напоминает фашизм.

Наиболее остро не приемлет нынешнюю ситуацию с властьимущими группа респондентов среднего возраста — от 26 до 65 лет. При этом вместе с возрастом увеличивается доля тех, кто называет существующую в России ситуацию «диким капитализмом», и уменьшается доля тех, кто именует ее «феодализмом».

Согласно выводам социологов АКСИО, это обусловлено тем, что накопленный с возрастом жизненный опыт помогает респондентам более ясно увидеть реальную картину российского криминального капитализма и понять, что именно он является причиной народных бед.

Также отмечается, что уровень приемлемости поведения чиновников заметно снижается вместе с ростом уровня образования респондентов (от среднего неполного до высшего).

Влияет на отношение граждан к чиновникам и место жительства. Чем дальше от городов, тем больше респонденты выбирают в качестве характеристики действий власти «рабовладение», а на обратном пути — от деревень к городам — ощутимо растет частота ответа про «феодализм».

Напомним, восьмой по счету опрос Центра независимой общественной экспертизы АКСИО проводился с 10 июня по 10 июля 2019 года по всей территории России. В результате всего было опрошено 85 606 человек, 85 284 анкеты приняты в обработку.

Источник

Поддержи автора - Добавь в друзья!

https://pryf.livejournal.com/12718169.html

Съездили в этом августе отдохнуть в Анапу. Про саму поездку и отдых – отдельная тема, сейчас хочу коротко рассказать, как можно поесть на 1200 рублей в Москве (мы там были проездом). «Ласточка» быстро довезла нас до Курского вокзала, и с него мы должны были пересесть на поезд Москва-Анапа. Времени между пересадками было около пяти часов, поэтому шляться по Москве мы не рискнули (с женой), ибо города не знаем. Решили перекантоваться на вокзале и в его окрестностях. Через некоторое время захотелось пожрать и мы пошли искать какую-нибудь кафешку. На самом вокзале их полно, поэтому пошли туда.

Моя жена не любитель всяких Макдаков и KFC, поэтому спустились на нижний этаж вокзала, где много всяких кафешек а-ля советская столовая. Походили, посмотрели, цены вроде везде сравнительно одинаковые и довольно демократичные (на первый взгляд), ну там суп – 100-150 рублей, гарнир – 80-100, короче выбрали одну кафешку, зашли стали выбирать. Мы ж - провинция, поэтому первым сюрпризом стало то, что цены указывают за 100 граммов (потом я понял, что это во всех едальнях на вокзале). Как можно представить обед со 100 граммами супа я не представляю…короче взяли две тарелки супа – т.н. борщ и куриная лапша.



Как измеряла Вес этих порций продавщица я не видел т.к. она закрывала обзор своей огромной задницей. Пробежав взглядом по витринам выбрали по сосиске и макароны в качестве гарнира. Глядя сколько макарон она кладет, я подумал, что продавщица прикалывается, ибо порция состояла из трех, ТРЕХ КАРЛ!!! Столовых ложек. На витрине также присутствовала вареная картошка, поэтому вторую порцию макарон я отменил и решил взять картошки (о чем потом пожалел). Выглядела она довольно аппетитно, поэтому я сказал положить четыре картошины (размером примерно с крупный грецкий орех). Не переставая болтать о какой-то хрени продавщиха покидала все в микроволновку, и поставила нас перед выбором что брать – чай или кофе, а также сколько кусочков хлеба нам надо. Надо сказать, что эта тетка говорила быстро и невнятно, отвечала как-то расплывчато, в общем эта хрень стала нас утомлять и мы решили закругляться.

Итого – 1) две тарелки супа (борщ и лапша) х.з. сколько по весу 2) три ложки макарон 3) четыре картошины 4) сосиска (одна т.к. тетка забыла положить вторую, а когда стала озвучивать цену на нее у моей жены отвисла челюсть и она сказала что сосиску не хочет). 5) три кусочка черного хлеба 6)стаканчик кофе – маленький бумажный.

Та-дам!!! Цену сего пира продавщиха озвучила примерно так – фифифя ДВЕСТИ! Фифифя я не понял, поэтому моей первой мыслью было – 200 рублей что ли? Как-то больно дешево, я-то, наивный рассчитывал на рублей 600-700. Однако, как я подумал, ее внезапная шепелявость объяснялось тем, что она сама охуела от собственной жадности и ей было немного стыдно, а может и тем, что сзади нас стояла еще пара кандидатов на объеб и приценивалась пожрать.

Короче, заплатил я, намекнув тетеньке, что за эту цену можно пожрать в ресторане, на что получив ожидаемое, ну это же вокзал, Москва. Уже поднимаясь на эскалаторе на верхний уровень я с тоской смотрел на рекламу KFC – 700 рублей за какое-то большое комбо-ведро.

P.S. картошка оказалась прокисшей (видимо лежала дня два уже), поэтому съел я только одну. макароны, естественно, переваренные, сосиска из тех, что по 80 рублей за килограмм. Не разочаровали только лапша и борщ, но согласитесь, что 1200 за два стакана супа, даже на вокзале, в Москве, это как-то перебор…
P.P.S. жаль, что не сохранил чек, но когда мы его рассматривали, понять что и за что было невозможно, т.к. на нем был набор цифр, и ИТОГО.

Источник

Поддержи автора - Добавь в друзья!

https://pryf.livejournal.com/12717938.html

- Кого там черти принесли полпервого ночи? – спросил я дверной замок и открыл дверь, - Леха, тебя каким ночным ветром закинуло?

- Можно я у тебя переночую? – интересуется это чудо, - я тут даже снотворного захватил…

Коробка с Хеннесси. По-моему там дюжина. Или полдюжины. Ноль семь на двенадцать? Или все-таки на шесть?

- Переночевать или пожить неделю? А то судя по количеству снотворного уснуть сегодня не удастся.

- Это как пойдет. Но домой не пойду, там Ленка психует, разводиться хочет. Нашла в багажнике женские трусы, сказала, что не ее и психует. Я ж ей говорю, что это даже хорошо, что не твои, разве нормальная тетка станет мужу в багажник свои трусы класть? Они, между прочим, и не мои, я же не психую, это я ей говорю. А она еще больше разошлась. Ну я и ушел. Тем более все равно не знаю откуда эта фигня в багажнике завелась. Даже предположений никаких.



- Опять ты со своими бокалами, стаканов нет что ли? – это Леха на кухне уже, - давай я лимон порежу, а ты шоколад достань.

Разлили-выпили по первой. Не успели шоколадкой занюхать, как опять звонят. Только теперь по телефону.

- Привет, Лен. Ты на Леху не гони, это я у него машину позавчера брал, поразвлечься. Устал, понимаешь, от одиночества, - в общем-то я почти не вру.

- Пятый.

- Чего пятый-то, Лен? Так все и было.

- Не чего, а кто. Ты пятый за полчаса, кто у Лешки машину позавчера брал. Поразвлечься. Колька брал, Никита брал, Васька брал, Зиновий Петрович и тот развлекался в нашей машине, хотя ему третьего дня семьдесят два стукнуло. Нет, они-то ладно, но от тебя я этого не ожидала.

- Почему это не ожидала-то, Лен? Я вовсе не такой морально устойчивый, каким кажусь…

- Ты не кажешься, но тебя на службу водитель возит, а по выходным Танька. Потому что ты водить толком так со школы и не научился, у тебя права книжечкой еще картонной.

- Между прочим, водить машину для таких развлечений совершенно не обязательно. Достаточно иметь ключи и желание.

- Голову надо иметь, когда врешь. Леху позови, а то он телефон выключил. И не говори мне, что он водки выпил от нервного потрясения, спать лег, а ты его никак разбудить не можешь. Ты пятый ведь.

- Так нет его у меня, Лен. Ушел.

- Господи, какие вы все одинаковые, мужики. Передай ему, что я узнала чьи это трусы, пусть возвращается. Они у мамы из сумки выпали, когда Леха ее на вокзал вез. Когда Татьяна с Мальдивов возвращается, кстати? Или она на Азорские улетела? Через неделю? Приходите в гости. Отметим Лехин новый день рождения. Или похороны обмоем. Убью гада, если сей час же не вернется, так ему и передай.

Леха, конечно, домой пошел. Кому хочется, чтоб его убили ни за что ни про что. Мы по второй выпили и он пошел. А я сидел и думал:

- Какая все-таки у Ленки мудрая мама. Или забывчивая.

Источник

Поддержи автора - Добавь в друзья!

https://pryf.livejournal.com/12717643.html

В общем, как там, чукча не писатель, абориген не читатель.
Просто случай из жизни, опыт так сказать.
Начало.
В общем жизнь пошла по накатанной вверх, все заебись, как в той песенке упакойника Ю. Клинских (Хой). Пролетела как фанера, но мы держались. Надо бы ремонт в доме, окей, давайте маменька, вопрос то на копейку, хуле нам посонам то. Делать в отпуске один хуй нечего, кроме как хуй делом занимать. Лето то вон какое знойное, ноябрь месяц. Жара!!! Ну дахуй бы с ним, все сделал, маменька не нарадуется, только щи-борщи успевает кашеварить, а то доче некогда, устаёт на жопе то на работе сидеть, сам ведь ей такую работу нашёл. Вставать в 11 утра, да на работу то к часу то к двум, а в 8 вечера дома как штык. Ну и хуй с ней, тогда ещё конечной мой был. Вот и половина отпуска прошла, хуй на него, потом на охоту гонял, чуть башку другу не отстрелил, но это другая история.
Середина.



Что-то зятек занежился, надобно и гараж в порядок привести, а то ишь, год по дому нихуя не робил, живёшь як тцарь ебена мать, ни дать ни взять.
Как же маменька ниче, вон, и по участку ни листочков с осени, ни камушка в травинках, дом открашен всего два года как, всё по уму.
А вот ниибёт и все, хочу грит гараж. Ну ебаный стыд, хуй с ним, все по уму, все в гараж....
Как там, пролог или эпилог.
Чей-то зятек ты дохуя отдыхаешь? Не понял маменька? С работы приезжаешь ближе к ночи, спишь перед ночными семенами и после? Эт че за хуйня?
Я и сам подумал, действительно, чё за хуйня???...
Вечерело... И начался пиздец.
Вашу маму уважаемая мама, сука я въебываю на работе по 12 часов минимум, сука до работы 1,5 часа, с работы 1,5часа, т.е. 15 часов я дома отсутствую, и в ночные смены я там нихуя подушку не душу, таки поспать тоже хотца и перед и после, таки и дочке вашей надо времени уделить и поужинать её надо и потанцевать так сказать... А апрсля работы, хоть самого танцуй, пожрать, сиську помять да спать. На дела и выходные дни есть.
Тут и сказке конец, дочь съебалсь во дворец, а я на съемную кухоньку.
В общем правильно говорят, с тёщей жизни нет и не будет. Кто ещё не живёт с тёщей, таки не живите.
Кидайте тапками или чем там. Как то так.

Источник

Поддержи автора - Добавь в друзья!

https://pryf.livejournal.com/12717551.html

Есть у меня приятель Саня. Он купил себе квартиру в строящемся доме три года назад. Сдача дома должна была быть в 2017, но что-то пошло не так – застройщик всё откладывал и откладывал передачу квартир. Подождав полтора года, Саня подал в суд и выиграл. Правда просил взыскать 1,1 миллиона, как положено по договору долевого участия, но самый гуманный суд в мире уменьшил сумму до 643 тысяч. Спустя ещё полгода дом наконец-то сдали. Саня на передачу квартиры поехал с приёмщиком, поэтому «бедный» застройщик ещё два месяца устранял недостатки. На подписание акта приёма-передачи приятель попросил меня съездить с ним ТЫЖРИЕЛТОР!. Я в последнее время крайне не люблю работать с новостройками, но Саня уж очень намаялся со своим застройщиком – и просрочка, и суд, и приставы, и устранение косяков в самой квартире... В общем, решил я взяться за это дело.

Приезжаем в офис, нас встречает менеджер Светлана. Далее диалог, Я(Я), Светлана(Св), Саня (Саня):

Св: Здравствуйте! Мы очень рады, что вы купили квартиру именно у нас! Но сегодня мы не сможем подписать акт приёма-передачи. Квартиру вам построили на полтора метра больше, поэтому сначала доплатите за дополнительную площадь.



Я: Здравствуйте, Светлана. Так-то застройщик сдачу дома на два года задержал. Из них за полтора года мы уже судились и выиграли. Так уж и быть, согласимся принять эти полтора лишних метра в подарок. В качестве компенсации за оставшиеся полгода просрочки.

Св: Ой, а так можно? Мне нужно посовещаться с юристами…

*уходит на сорок минут*

Св: Да, начальство одобрило такую схему. Вот дополнительное соглашение, давайте подпишем.

*изучаю бумаги*

Я: Во-первых, тут адрес регистрации покупателя неверный. Во-вторых, мне не нравится пункт 18: «стороны материальных и иных претензий друг к другу не имеют, в том числе по судебным решениям и исполнительным листам». У нас вообще-то есть претензия. На 643 тысячи.

Св: Вы зря волнуетесь, никакого значения этот пункт для исполнительного производства не имеет.

Я: Откуда я знаю, насколько судебный пристав любит деньги будет разбираться в вопросе? Вдруг просто закроет производство, а нам потом жаловаться, судиться опять… Так что или добавьте исключение с указанием исполнительного производства, или поменяйте на «застройщик претензий к покупателю не имеет».

Св: Ну не знаю, это стандартная форма…Мне нужно посовещаться с юристами…

*уходит на 30 минут*

Св: Вот, переделала.

Я: У вас тут «покупатель к застройщику претензий не имеет». Должно быть наоборот.

*уходит ещё на 40 минут*

Саня: Долго ещё? Чего-то меня эта Светлана бесить начинает.

Я: Сань, вопрос на 600+ тысяч. Пытаются нас «устать», чтоб подписали не глядя. Можешь кофейку пока взять, мы тут надолго.

Св: Вы знаете, вашу формулировку начальство не пропустило. Но разрешило вообще этот пункт из соглашения убрать.

*изучаю документы*

Я: Сань, зацени. Пункт 18 Светлана убрала, а в соглашении как было 23 пункта, так и осталось. Как думаешь, совпадение?

Саня: Не-а, не думаю.

Я: И правильно. Потому что пункт 18 стал пунктом номер 7. Светлана, вы нас совсем за идиотов держите?

Саня: *немного нецензурной лексики вполголоса*

*Светлана слегка краснеет и молча уходит переделывать*

Св: Вот, я всё исправила. И сразу акт передачи подготовила по квартире.

Я: С соглашением всё в порядке, а вот в акте опять пункт про отсутствие претензий по исполнительным листам. Светлана..?

Св: Ну здесь этот пункт точно нельзя убрать! Это заверенная в Росреестре форма!

Саня: *МНОГО нецензурной лексики*

Я: Это полная чушь. У Росреестра нет такого требования к актам. И мне очень интересно, как вы форму там заверяли? Сходите у своих юристов спросите, потом нам расскажете.

*через 10 минут Светлана принесла исправленные документы*

*подписываем доп.соглашение и акт*

Св: Пошли вон отсюда Всего доброго!

Я: Минуточку. Хотелось бы ещё прояснить судьбу наших 643 тысяч. Может нам застройщик гараж или кладовочку какую-нибудь выделит в счёт погашения долга?

Св: Вообще-то, у нас есть места в паркинге, но стоят они от 950 тысяч. Если вы оплатите разницу…

Я: Интересное предложение. Давайте договор и документы на оплату. Мы на досуге изучим и вам позвоним.

*Светлана приносит договор, прощаемся и уходим*

Смотрю платёжку на парковочное место. Бинго! Все реквизиты застройщика совпадают, а вот сам расчётный счёт открыт в одном малоизвестном банке. Объясняю задумку Сане, и на следующий день мы топаем на приём к судебному приставу. Там на вопрос: «Почему за полгода долг не взыскали?», чиновник предсказуемо развёл руками: «Денег у организации на счетах нет. А исполнительных производств от таких же страждущих у меня уже штук 15 лежит. Не вы первые, не вы последние.» В глазах – чистейшая радость обмана. Ок. Саня предлагает выдать по заявлению исполнительный лист прям сейчас, или он с остальными дольщиками напишет жалобу на бездействие пристава. Тот упрямиться не стал и бумагу выдал.

Мы съездили в тот самый малоизвестный банк. Написали заявление, отдали исполнительный лист. И – вуаля! – через три дня Сане на счёт капнули все 643 тысячи. Ну а чтобы восстановить вселенскую справедливость, Саня слил остальным дольщикам схему получения своих денег и реквизиты «секретного» счёта застройщика. Интересно, все деньги за паркинги успели уйти на погашение долгов?

Всем добра и квадратных метров!

Источник

Поддержи автора - Добавь в друзья!

https://pryf.livejournal.com/12717156.html

Черт... Было больно, тошнило, было трудно дышать, на глаза текла кровь, вся рубашка была насквозь в крови...

Врач скорой четко, громко, по буквам спрашивал: "Аллергия есть? Ты меня слышишь? На меня смотри!"

Он пытался на меня натянуть корсет (шину какую то на шею и грудь). Стало еще больнее. Я одернулся от боли. Еще один врач взял меня за здоровую руку, и придавил что-бы я не дергался, второй затянул шину.

Ехали долго. Как мне казалось, потом сказали - 20 минут, для того расстояния очень быстро. Я все порывался сесть или изменить положение ибо было больно. Один врач меня держал, второй что-то делал, не помню.

Я что-то спрашивал, просил воды, просил обезболить. Мне просто отвечали - терпи, скоро приедем.



Приехали в больницу. Долго ждали рентгенологов, как мне казалось. Всего в приемном отделении я пробыл 15 минут. Переделывали рентген несколько раз - голову и руку.

Я волновался, было страшно - никто ничего не говорил, просто что-то делали, дали что-то подписать, что-то укололи...

Какой-то врач сказал - "Хватит, лучше не будет. Я разберусь на месте." На мне прямо порезали одежду, с меня стянули ее остатки, и меня куда-то покатили.

Закатили в комнату где было все темного цвета, все полностью черное или темно синее, без окон. Я таких операционных не видел. Такое ощущение что там было полно людей, и пространства было мало - так казалось.

Меня переложили на стол, начали фиксировать - пристегнули ноги, здоровую руку. Начали что-то колоть, ставить датчики, все почти в полной тишине. Из-за света я ничего не видел, а вокруг было все черное и из этой черноты высовывались руки и что-то делали со мной.

Зашли еще люди.

Раздался громкий голос - "Здравствуйте, у нас сегодня кости."

Из темноты высунулось лицо в маске в цветной желтой шапочке, и сказало - "Привет! Ты же мужик? Надо будет потерпеть..." и потом уже не мне - "Что там с сердцем? Аллергии есть? Что ему кололи?"

Вынырнуло еще одно лицо, и с ходу спросило - "Скажу прямо - руки у тебя почти нет. Тебе рука нужна? У нас тут не ортопедический центр и туда мы тебя не успеем. Если согласишься - можем попробовать из того что есть, есть пара вариантов. Будем попробовать?"

Я попытался отшутится. Ляпнул что-то типа "Давайте, сделайте из меня робокопа". Кто-то заржал. Голос того, в цветной шапочке, сказал - "Сэр, мне нравится ваш настрой!"

Голос сказал - "Хорошо, будет долго... будешь терпеть...", и кому-то "Пошли выйдем, на пару слов. А вы пока инструмент готовьте и позовите такого-то пусть сюда идет и несет что я просил..."

Потом кого-то долго ждали. Так казалось. Потом кололи что-то и опять долго ждали, в темноте только было шушукание и металлические звуки. Лежать ппц было скучно.

Операция длилась казалось целую вечность. (да и в реальности очень долго) Лицо в цветной шапочке иногда выныривало из темноты и громко говорило - "Не закрывай глаза, на меня смотри. Ты как? Скажи что нибудь." Сказать было трудно - высох казалось весь насквозь, язык не двигался, так действует атропин.

Постоянно жужжала пила, и раздавались металлические звуки. Кто-то по чему-то стучал.

Голоса разговаривали между собой - "Хреново отрезал. Давай еще короче. Вот вот, и согни. Дай я подержу. Сверли давай.", "Аккуратно, сломаешь!", и в таком духе... Казалось что я в мастерской какой-то.

Иногда обращались ко мне - просто с всякими вопросами. Иногда кто-то говорил "Чего он молчит? Он там живой? Посмотри...", и появлялось лицо в цветной шапочке "Чувак ты как? Не молчи - нам страшно. гы гы гы"

Иногда говорили "сейчас будет немного больно", и чьи то сильные руки давили мне на грудь - "Терпи, не дергайся.". Больно было ппц, темнело в глазах и закладывало уши, хорошо что не долго. Появлялось лицо в цветной шапочке - "Нормально все? Красавчик!"

Просили "Скажешь если покалывать или жечь начнет". Я говорил. Голос говорил - "Все, перерыв. Давай повторяй." Опять что-то кололи. Опять долго ждали.

Потом опять голоса - "Режь. Держу. Сухо. Зажми здесь. Подожди просуну." Параллельно кто-то травил анекдоты, и женский голос хихикал...

Приходили и уходили какие-то люди. Все было долго, скучно, страшно и непонятно.

Потом наконец-то все закончилось. Сделали снимок, что-то обсуждали. Меня подняли и начали заматывать и гипсовать. Потом, наконец-то выкатили из этой темной операционной.

Хирург оказался на удивление молод, мой ровесник. Смотрел на меня внимательно, и начал: "Тебе в гипсе надо будет ходить месяца два-три. Потом можно будет купить шину и гипс снять. По-другому не получилось - у нас не ортопедия, нет таких материалов. Двигайся аккуратно, без резких движений.

После выписки, ко мне будешь приезжать раз в неделю пока, потом реже. Лучше не показывай это никому - будут вопросы, звони мне. Лучше я сам разберусь - меньше будет ненужных объяснений."

Но я конечно после выписки, пошел к знакомому очень хорошему травматологу, в ортопедический центр. :) Он сделал снимки, долго рассматривал, и спросил: "Это где тебе такое сделали?"

Я ответил: "Что-то не так?"

Он: "Да нет, все отлично - я просто не представляю, как такое можно было сделать из этого. Это что из спиц? Рисковые ребята. Я бы не взялся..."

По итогу - с рукой все отлично, через годы она ничем не отличается от второй почти, так пара пальцев немного проблемных. Но я ими печатаю - так что нормально. :)

Потом, через 2 года, была еще одна операция, опять пилили и стучали долотом - выдирали весь металл из костей. Мне просто изначально "сшили" обломки костей кусочками спиц - это все вросло, потом пришлось немного подпиливать и выдирать.

Как потом хирург признался - такое вообще нельзя было делать, но ничего больше не было и времени тоже, и "по правильному" можно было только отхерачить руку. И даже если бы я в ортопедию вовремя попал - "по правильному" пытаться сохранить все функции было нельзя, никто бы не позволил, как мой знакомый потом объяснил, и скорее всего бы просто отхерачили. Просто врачи рискнули, решили попробовать собрать из "говна и палок".

Должен ли я был писать на них жалобу?

Грубили, держали силой, ничего толком не объясняли. Было больно, блин садисты. Были риски. Были нарушения протоколов. Тут вообще почти все сплошной криминал - и при жалобе их бы посадили, не то что работу бы потеряли.

Но как знакомый травматолог сказал - "Тебе очень повезло, что есть еще такие авантюристы."

И я с ним полностью согласен....

Источник

Поддержи автора - Добавь в друзья!

https://pryf.livejournal.com/12717030.html

1. Продуктовые шахматы — настольная игра, при которой противники пытаются максимально заполнить ограниченную территорию столика своими продовольственными запасами. Обычно игра начинается сразу после посадки. Пассажиры, дико шурша целлофановыми пакетами и фольгой, начинают первым делом выкладывать провизию на стол, и незамедлительно её употреблять. Зачастую, ещё до отправления поезда. Ваша задача (если едете один) — отвоевать хотя бы законную четверть территории. А если стол уже оккупирован врагом, то постараться вытеснить его хавчик со своих законных земель. Если попутчики попались адекватные и компанейские, то стороны объединяются и уже не делят хрючево на «твоё» и «моё». Во всех остальных случаях поединки за владение столом сопряжены с напряжением, нервотрёпкой и убийственными взглядами. А если ваши попутчики едут с детьми — то бой можно сразу сливать, так как детское питание, упаковки от чипсов, бутылки со всевозможными газировками и прочее будут везде, включая вашу суверенную полку. Жрать придётся украдкой, с краешку и, возможно, даже на весу.



2. Свистать всех наверх — вы молоды и здоровы? Вам достался счастливый билет на нижнюю полку? Тогда приготовьтесь! В девяти случаях из десяти вас ждёт эта старая как мир традиция, потому что с вами практически наверняка будет ехать либо старпёр, либо дама необъятных размеров, которые купили билет на верхнюю полку и которые буквально сходу в добровольно-принудительной форме попросят вас поменяться с ними местами, мотивируя просьбу железным аргументом, что взобраться наверх они не смогут. Если не хотите обращать на себя внимание всего вагона и наживать смертельного врага до конца поездки, лучше смириться с неизбежностью и послушно карабкаться наверх. Впрочем, если вы наглый и артистичный, то можно закосить под инвалида, переведя стрелку на другого лоха. А еще лучше договориться, что залезать на верхнюю полку вы будете только на время сна, а по факту сидеть будете на своей полке внизу, иначе есть немаленький шанс, что бабка/дедка/тётка на радостях приведёт свою тушку в горизонтальное положение на всё время поездки, и вам придётся тулиться на краю своей полки без возможности даже опереться о стенку.

3. По ногам как по бульвару — если вы длиннее 180 см и лежите на верхней полке, приготовьтесь, что спать вам не дадут постоянно снующие туда-сюда пассажиры, которые специально будут чиркать по вашим ногам своими ушами. Даже если вы их высунули на сантиметр дальше полки — всё равно они их найдут, чиркнут и вас разбудят. Популярная контрмера — вонючие носки.

4. Провожатые — добрая традиция, согласно которой помимо непосредственно пассажира в вагон вламывается толпа провожающих, отчего вагон во время посадки превращается в консервную банку, набитую селёдкой. Присесть провожатым, как правило, негде, поэтому они плюхаются на все окрестные места, даже если там уже находятся ваши ноги. Перед отправлением провожающих выгоняют на мороз ссаными тряпками, но эффект уже достигнут — вас разбудили.

5. Нежданчики — бывают двух видов и, как правило, связаны с «нелегалами» или «полулегалами». В первом случае вы заходите в своё купе и внезапно обнаруживаете, что на вашем месте уже расположилось какое-то мурло. Вы, естественно, в шоке начинаете проверять билет — не ошиблись ли? Нет, не ошиблись. Просто ушлые проводники подсаживают на пустующие места нелегальных пассажиров, которым выходить на следующей станции после вашей. Если нелегал адекватный (что бывает редко), он всё объясняет и вежливо просит потерпеть его полчасика/часик. Но обычно попадается бычьё, которое начинает качать права и вести себя на вашем месте по-хозяйски. Слово за слово, ну а дальше всё зависит от вашего количества или физических возможностей. Либо вы бежите жаловаться начальнику поезда, либо нелегал выпидоривается в тамбур своими силами. В любом случае настроение от путешествия уже портится на корню. Во втором случае (частенько посреди ночи) в вагон внезапно вваливается толпа каких-то пыхтящих граждан с баулами, которые сначала долго провожаются, общаясь крикливым шёпотом, а потом оставшийся пассажир (обычно толстущая тётка), приземляется вам на ноги, и говорит — «Я тут посижу до следующей станции, пока моё место не освободится?» Можно ничего не отвечать. Она всё равно просидит на ваших ногах следующие полчаса/час. Смиритесь.

6. Перекур перед сном — если вы мужчина и джентльмен, если вы едете в купе с дамами, то вечером перед отбоем вам придётся выйти покурить минут на 10. Даже если вы не курите. Если забудете, что нужно выйти — вас скромно попросят. Но лучше до этого не доводить — получите +5 к карме и уважению. Да-да, девочки стесняются переодеваться при мужиках. А вы не знали? По утрам же дамы, как правило, успевают переодеться, пока вы отлучились в сортир, поэтому не парьтесь.

7. Сигаретные пиздострадания — пока ещё не успели стать традицией, поскольку запрет на курение в поездах введён недавно, но всё впереди. Запрет сей поделил всех курильщиков в поезде на законопослушных, партизан и пиздоумных. Первые терпеливо ждут крупных станций со стоянками по 15—30 минут, на которых выпускают покурить на платформу (а эти станции бывают раз в 2—4 часа, отчего прокуренный анон мучается и мается). Вторые забиваются в укромный и хорошо проветриваемый уголок (в сортир с открываемым окном или между вагонами) и, ничтоже сумняшеся, дымят там. Кадры понаглее и порисковее могут это делать и в обычном тамбуре, но сие чревато. А считающие себя умными пускают табак по ноздре, сосут снюс или прибегают к другим недымящим способам впиндюра вещества.

8. Борьба с матрасом — особое развлечение. Матрас в поезде — это живое существо. В отсутствии промежуточного хозяина он спит, свернувшись калачиком на верхней полке. При попытке его приручить, начинает показывать нрав и ретивость, постоянно стремясь куда-то уползти. Причём вместе с паразитирующим на нём человеком. Поэтому его необходимо регулярно поправлять, возвращая на место. Вообще то чуть выше полки — как раз на уровне матраса — на перегородке имеются крючки, за которые матрас, оборудованный тесёмочными петлями, теоретически можно закрепить. Но кто-нибудь когда-нибудь видел эти петли? В современных купейных вагонах ТВЗ найдено радикальное решение: матрацы отсутствуют, на нижних полках-диванах их роль выполняет задняя сторона спинки, а на верхних — мягкая часть полки. Простыни застелены заранее, поскольку постель уже входит в стоимость билета.

Источник

Поддержи автора - Добавь в друзья!

https://pryf.livejournal.com/12716657.html

Вечер, «Пятерочка», касса. Выкладываю свой кефир с ветчиной и сигаретами. Кассирша быстро здоровается, не глядя на меня, пробивает: «Это всё?». И откидывает крашеную челку. Какой знакомый жест. Но я бы так и ушел, если бы не взглянул на бэджик, что у всех кассирш на груди. Маргарита Аверина.

– Рита, ты?

Она, наконец, поднимает глаза на меня:

– Да… А что?… Господи! Лёша?

– Ага, я. Не ожидал тебя встретить вот так.



…Лето 1988 года. Мы с Риткой идем по Москве, воскресенье. Она в черной-мини юбке, худая, с У Ритки красивые ноги, чуть развязная походка и вечная легкая усмешка. Она словно от меня ускользает, а я пытаюсь ее поймать. Ритка дико сексуальна, мужчины вокруг оборачиваются. А я и горжусь, что со мной такая девчонка, и злюсь, потому что она даже не позволяет себя обнять.

Я рассказываю ей, что мечтаю стать журналистом, Рита усмехается:

– По-моему, это скучно. Я вот буду певицей. Это точно.

Нам по двадцать лет. Рита заканчивает музыкальное училище, фортепьяно. Но сейчас лето, занятий нет, поэтому у нее длинные ногти, с алым лаком. Эти руки и эти ногти тоже сводят меня с ума.

Рита строго говорит:

– Я хочу есть! Вон кафе!

У меня в кармане всего лишь червонец. Я собирался жить на него неделю, мама оставила перед отъездом. А это кафе стоит черт знает сколько, кажется, оно кооперативное, разориться. Но делаю беспечное лицо: конечно, пошли! Сам думаю: лишь бы хватило червонца, лишь бы хватило…

В кафе Рита заказала пиццу и шампанского. Мы выпили, мне уже было все равно, лишь бы увезти отсюда Риту к себе домой, на ночь. Но тут заиграла группа «Мираж». Рита вскочила и начала танцевать под нее одна, буйно и страстно. Все толстяки вокруг уставились на Риту, забыв про водку-закуску. А Рита еще подпевала: «Музыка наааас связала, тайною нааашей стала…». Кажется, она чувствовала себя звездой.

Денег мне чуть не хватило, но Рита небрежно бросила рубль на стол:

– Ладно, гуляем! Ну что дальше?

И мы отправились ко мне. Кажется, это была самая долгая и самая лучшая ночь в моей жизни. Превосходная аэробика для двоих. «Музыка нас связала, тайною нашей стала» – звенело в моей счастливой хмельной голове.

А через три месяца, осенью, мы расстались. Рита меня бросала:

– Слушай, я встретила парня, очень классного, извини. И еще он сказал, что познакомит меня с нужным человеком на студии звукозаписи. Я хочу записать альбом, я даже придумала название – «Мое счастье».

– Дурацкое название, – ответил я.

И ушел. Мне хотелось завыть. Хотелось как-то страшно ей отомстить. И дико хотелось снова затащить ее на ночь. Столько эмоций в голове юного дурака.

Теперь прошло тридцать лет. Боже мой, тридцать лет. Передо мной сидела располневшая Рита, кассирша Рита в «Пятерочке».

– Помнится, ты хотела стать певицей? – улыбнулся я.

Рита нервно усмехнулась:

– Все мы чего-то хотели… Но я знаю, что ты стал журналистом. Иногда я тебя читаю, ты молодец.

Я вышел из магазина. Я думал о Ритке. Что ж, можно сказать, я отомстил, пусть спустя тридцать лет. Я даже намеренно не взял сдачи. Как ни смешно, там были именно десять рублей. Монеткой. Только нынче они уже совсем не те десять рублей, не покутить в кафе с советским шампанским. Музыка заглохла, Ритка стала толстой, ее жизнь завершается на кассе, под аккомпанемент штрих-кода. Тоска.

А спустя пару дней я зашел в ту же «Пятерочку». Честно говоря, бываю там редко, но зашел. С непонятной целью.

Она снова была там. Увидела меня, обрадовалась:

– Ты ведь куришь? Пойдем! Я попрошу Наилю посидеть на кассе.

Рита накинула куртку, мы закурили. Рита сказала:

– Слушай, я была дурой тогда, извини…

– Рит, это сейчас не имеет никакого значения. Тридцать лет прошло. У меня третий брак, у меня трое детей.

И Ритка усмехнулась – как тогда:

– Я вдруг поняла. Ты же меня жалеешь, да? Думаешь – вот несчастная тетка, мечтала стать звездой, а теперь на кассе, взвешивает картоху.

– Ну, не то, чтобы…

– Я вижу. Жалеешь. Помнишь, я хотела назвать альбом «Мое счастье»? Понимаешь, это не глупость. Я бы и сейчас так назвала. Просто наше счастье очень сильно меняется, представления о нем. Уже двадцать пять лет я замужем за очень хорошим человеком, Димкой. Да, он простой, у него совсем нет музыкального слуха, он храпит по ночам. Но он классный автомеханик, он сложил печь на нашей даче, он вообще умеет все. У нас взрослая дочка, красавица. Ей уже двадцать два – прикинь, больше, чем мне тогда. Учится на юриста, такая вся деловая, совсем не как я. Она замужем, и у нас внучка, тоже Рита, ей полтора года. И я очень счастливая бабушка. У меня классно сложилась жизнь. А работа кассиршей? Я могла бы и не работать, у мужа нормальные деньги. Но почему не подработать, пока внучка в саду? Я же общительная, ты знаешь. Ну ладно, мне бежать.

– Ритка, – наконец сказал я. – А ведь ты права, чертовски права. И я совсем тебя не жалею. Беги, рад был тебя видеть.

Уже стоя в зеленых дверях, она вдруг обернулась:

– Кстати, а певицей я всё-таки стала! Я пою моей внучке, той очень нравится. Так что я звезда. Настоящая звезда для внучки.

Источник

Поддержи автора - Добавь в друзья!

https://pryf.livejournal.com/12716290.html

ОТЗЫВ ЛЕНИНГРАДСКОГО ЗООПАРКА О ПОСЕТИТЕЛЯХ!

Уважаемые гости, ежедневно мы получаем от вас десятки отзывов о работе зоопарка, мы благодарим вас за обратную связь и стараемся учитывать все замечания.

Но сегодня мы, сотрудники зоопарка, хотели бы написать отзыв о людях, у которых сложилось неверное представление о зоопарках как о местах, где животные должны развлекать гостей. Они пытаются вызвать активность зверей различными способами – криками, стуком по стеклу, попытками покормить своих любимцев.



Сегодня наша медведица Хаарчаана высыхала после купания в бассейне, в это время все наблюдали за ней и ждали очередного прыжка, но малышка не торопилась в воду, она грелась под лучами солнца. Вдруг одна посетительница зоопарка бросила медведице стаканчик мороженого, и Хаарчаана тут же прыгнула под восторженные крики толпы. Дети начали радостно благодарить гостью и просить бросить еще. Сотрудники заметили это нарушение правил и попытались объяснить, что подобное поведение может привести к трагическим последствиям.

На наши замечания мы услышали:

"Дети целый час стояли на солнце и ждали, пока медведица прыгнет, а она не хотела!…»

«Почему мы должны столько ждать, пока она начнет купаться?...»

«Медведи ведь едят снег, почему ей нельзя мороженое?…»

Дорогие гости, зоопарк предоставляет возможность понаблюдать за уникальными обитателями нашей планеты - рассмотреть их внешний вид, повадки, отношения с сородичами. Но животные ничего никому не должны, они могут не обращать на вас внимания, прилечь отдохнуть или спрятаться в домик, если устанут. Мы убедительно просим не подвергать зверей стрессу, несмотря на то, как сильно вы хотите познакомиться с ними «поближе».

Мы также напоминаем вам, что кормить животных в зоопарках категорически запрещено!

Специалисты тщательно прорабатывают рацион питания обитателей зоопарка, и наши питомцы ежедневно получают все необходимые продукты. Все, что они едят сверх положенной нормы, будь то травинка или кусок яблока, может негативно сказаться на их здоровье. Мы принимаем несколько тысяч человек в день, если каждый из них даст животному по стаканчику мороженого, это приведет к завороту кишок или остановке кишечной деятельности.

Иногда питомцы могут манипулировать посетителями, выпрашивая еду. Но не стоит забывать, что они, так же как и ваши дети, которые стаскивают очередную сладость со стола, не подозревают о последствиях переедания. Родитель не допустит, чтобы его ребенок ел себе во вред. Мы заботимся о животных, как о наших детях, и стараемся их защитить.

К сожалению, эту статью не сможет прочитать каждый будущий посетитель зоопарка, поэтому мы просим вас делать замечания тем, кто по своему незнанию или в виду других причин дает животным еду..

Источник

Поддержи автора - Добавь в друзья!

https://pryf.livejournal.com/12716069.html

Года два назад дочь наотрез отказалась засыпать под старые читанные-перечитанные сказки, и мне пришлось на ходу сочинять что-то новое. Насочинял на небольшой сборник. И, как водится, принялся стучаться во все издательства, в попытке этот самый сборник выпустить.

- Отлично, - говорят в одном. – Но у нас тут очередь на печать. Приходите в начале 2020-го года.

- Замечательно, - умиляются во втором. – Но мы печатаем только проверенных писателей. А вы, пока, в их число не входите.

Понятно, без опыта работы не берём. Всё, как в жизни.

- Потрясающе, - отвечают из третьего. – Но мы не заключаем контракты с иностранцами.

В четвёртом главный редактор молча распахнул шкаф. В шкафу плотными рядами стояли рукописи. Пожелтевшие листы, пухлые папки.

- Я только до второго ряда добрался, - пожаловался мне редактор. – Некогда читать.

Мегамонстры российского книгопечатания ответили вежливыми письмами, обещали рассмотреть. До сих пор рассматривают.



Я опустил было руки, но тут неожиданно мне позвонили из белорусского издательства «Звязда».

- Отличная книга, - обнадёжили они. – Но слишком большая. Выбирайте из неё рассказов восемь-десять, и мы издадим отдельным сборником.

Вечером я плакал и резал. Мне было искренне жаль вырывать из стройного ряда рассказов хоть что-то, но редактор сказал – «надо». Значит надо.



Первая детская книга вышла в 2017-м году. И у меня началась странная жизнь. Приглашали в школы, библиотеки, какие-то детские фестивали. Дочь задрала нос. Ходила по школе королевой, особенно после того, как папа выступил в актовом зале. Раздавал автографы шумной толпе школьников. «Сашеньке от автора», «Ксении от автора», «Елисею от Сони, папы и крокодила»

Но это всё предыстория.

В процессе реализации тиража, я не раз слышал от директоров книжных магазинов:

- Совсем плохо стали книги продаваться. Приходят, смотрят, а потом в Интернете скачивают.

А директора других магазинов наоборот радостно сообщали:

- Разлетаются мгновенно. После вашего выступления заказали двадцать книг – в один день ушли. Приходите ещё.

«Странно, - думал я. – Магазины на соседних улицах. Выступал в школе посередине. Одни – хорошо продают, у вторых совсем ничего не получается. Загадка».

А потом загадка разрешилась.



Приехал я как-то в командировку по основной работе в один областной город. Зашёл в общество детей-диабетиков.

- О, это вы! – обрадовалась руководительница общества. – А у нас тут как раз небольшой праздник завтра. Вы же выступите?

- Лекцию по диабету прочитать? – кисло спросил я.

- Лекцию нам и без вас прочитают, - отмахнулась руководительница. – Вы же детский писатель. Расскажите о своём творчестве. Как вы дошли до такой жизни. У наших детей в жизни не очень весело, а так – хоть развлекутся.



Грех отказываться от такого предложения. Забронировал номер в гостинице, остался.

- Только у меня к вам одна просьба, - говорит руководительница. – Дети после вашего выступления захотят книжку купить. Сколько у вас с собой?

- Три, - мрачно говорю я.

- А детей будет полсотни. Чтоб они не расстраивались – вы сходите через улицу, в наш центральный книжный. Пусть закажут побольше. Скажем, чтоб там покупали. Вам же нетрудно?

Ради детей и любимого издательства – мне не трудно. Перехожу улицу. Точно – огромный государственный книжный, занимает весь первый этаж жилого здания.

Захожу. Любимый запах, тишина, пустота. За кассой зевает сонная продавщица. В оконное стекло бьётся муха.



- Здравствуйте, - говорю. – У вас книги такого-то есть?

Продавщица переводит на меня взгляд.

- Га-а-аля! Тут книгу спрашивают!

Я уже не молодой человек. Меня нельзя резко пугать. У меня же может инфаркт случится.

- Га-а-аля!

Откуда-то из-за стеллажей материализуется Галя.

- Вам какая книга нужна?

- Такая-то. Сколько у вас таких книг?

Меня ведут вглубь магазина, Галя роется на стеллаже и из пыльных глубин извлекается на свет помятая обложка знакомой книги.

- Вот, есть такая.

- А сколько?

- Сейчас посмотрю.

Копается дальше.



- Вот, ещё одну нашла. Две, выходит. Све-е-ета, посмотри в компьютере, сколько осталось?!

Опять я на грани инфаркта. Зачем так резко кричать?

- Две-е-е! – отвечает Света.

- Будете брать?

Объясняю ситуацию. Мол, я – автор. Приехал выступать. Будет полсотни детей. Придут покупать книгу. Надо бы заказать.

- Это вам к заведующей, - Галя оживляется, в глазах – интерес. Пролистывает мою книгу. – Это вы сами написали?

- С дочерью, - киваю я.

- Обязательно почитаю, - Галя откладывает книгу в сторону.

Приятно, блин.



Идем в каморку к заведующей.

- Инна Сергеевна, тут автор. Будет выступать.

В полутемном чуланчике заведующая косплеит Гарри Поттера. Только шрама на лбу не хватает. Коряво и неловко объясняю ей что и как.

- Выступать? – недовольно вздыхает хранительница книжных завалов. – Полсотни, говорите?

- Может даже больше. Обещали актовый зал собрать.

- И что, вы думаете после вашего выступления они прямо за этой книжкой ЛОМАНУТСЯ?

По-моему неудобно было даже Гале.

- Не уверен, - отвечаю. – Но ваш магазин я упомяну.

- Ладно, - смилостивилась заведующая. – Сколько у нас его книг?

- Две, - охотно подсказала Галя.

- Закажи ещё….две. Там посмотрим.

- Э-э, - протянул я, готовясь сказать про полсотни детей.

- Я и так сделала, что могла, - фыркнула заведующая и скрылась за баррикадами нераспроданных книг.

Галя развела руками.



Вышел из магазина расстроенный. А пока брёл обратно в общество диабетиков, заметил в стене дверь. А на двери надпись «Книги». Заглянул. Крошечный частный магазинчик, приветливая девушка. Два стеллажа, сверху ватманы-глобусы, возле кассы – россыпь ярких ручек-стёрок. Без надежды повторяю свою историю. Если мне отказал такой большой и солидный государственный магазин, то что ответят эти едва выживающие частники.

- Погодите, - девушка начала кому-то звонить. – Сколько, говорите, детей будет?

- Полсотни.

Девушка снова затараторила в трубку.

- Какое издательство?

- «Звязда».

- Ага, у нас с ними есть договор! Замечательно. Хозяин сказал – возьмём пока штук тридцать. Только вы обязательно скажите детям, что завтра книжку можно будет у нас купить.

- Завтра? Не успеют же привезти.

- Успеют. Он сейчас в столице. Сразу и заберёт.

Выступление прошло шумно и весело. Я старался, шутил, строил из себя клоуна. И, мне кажется, дети хотя бы на час забыли, где они находятся.

А через неделю мне позвонили из того самого частного магазина.



- Приезжайте к нам ещё, - пригласила девушка-продавец. – На следующий же день почти все книги скупили. Потом друзьям-приятелям рассказали. Вы же знаете детей. Если у одного есть, то и другому надо. Третий раз заказываем.

Хотел позвонить в большой государственный магазин, спросить у Светы с Галей, получилось ли что-то, но решил не портить себе настроение. Там, наверняка, не получилось.

Но ведь в маленький, частный магазинчик. ЛОМАНУЛИСЬ.



Автор Павел Гушинец (DoktorLobanov) рассказ из книги "Сборник номер пять"

Источник

Поддержи автора - Добавь в друзья!

https://pryf.livejournal.com/12715796.html

На грани анекдота, из жизни в Америке.

Решил сходить к врачу дабы проверить на предмет живучести свои плечи, колени, стопы в связи с бурным спортивным прошлым.

Пошел в Институт колена и плеча, что на соседней улице ( Khee and shoulder institute ), есть у нас такой в Лас Вегасе.

Замечу, чтобы попасть туда к врачам я записался за три месяца и терпеливо ждал своей очереди на прием.

Ну и вот я пришел. Доктор медицины, выпускник Университета Хопкинса вежливо спрашивает, дескать какое колено беспокоит?

Ну я по наивности душевной отвечаю, да вроде так особо не беспокоит, хотел бы проверить оба колена, потому как возраст уже, ну и все остальное заодно.



И тут:

- Я могу лечить только одно колено. Выбирайте какое - левое или правое ?

- Вы так шутите?

- Нет, я абсолютно серьезно.

- Забавно. Но мне нужно проверить оба колена, а не одно. И тогда что мне делать в таком случае?

- Я понимаю, что это звучит по идиотски, я разумный человек, но сейчас я могу проверить только одно колено, а чтобы проверить другое, мы назначим новый визит в какое то другое время и тогда уже посмотрим второе.

- А кто это все придумал?

- Это все наши страховые компании. Они не позволяют нам лечить оба колена. Только одно. Ну а потом, позднее, уже другое.

- Звучит как бред.

- Это и есть бред, но мы вынуждены в нем жить. Так с какого колена начнем?

Источник

Поддержи автора - Добавь в друзья!

https://pryf.livejournal.com/12715555.html

Несколько лет назад я работала главбухом на одном предприятии. Оно уже достаточно долго занималось выгодным бизнесом и не бедствовало. Налоговая ходила к ним на выездные проверки так часто, как это позволял закон. Штрафы они оплачивали всегда вовремя и по актам никогда не судились.

Я пришла к ним на работу как раз после очередной такой проверки. Проработала 3 года. Это, как раз, срок, через который возможна следующая выездная налоговая проверка.

Получили мы решение о проведении проверки. Смотрю – ба! Проверяющая - моя давняя знакомая, с которой мы враждовали еще тогда, когда она была рядовым инспектором. Тётка тупая, некомпетентная и не совсем адекватная.

Её прям перекосило, когда узнала, что я теперь там главбух.



Проверку она решила проводить в налоговой, несмотря на то, что офис у нас был нехилый такой, и мы могли предоставить ей для работы отличное помещение. Но нет – затребовала все распечатки к себе в кабинет. А распечатки для документальной проверки – это вам не комар напИсал. Ну бухгалтера поймут.

В конце концов предоставила она нам акт проверки. Несколько нарушений на мелкие суммы и одно на большую. Ну прям на очень большую. Директорам (их два было) аж поплохело. Возникла дилемма – платить и каяться, либо судиться. Они не хотели ни того, ни другого.

Однако, сработал эффект жабы, и было принято решение судиться.

С налоговой я судилась не впервые. У нас к тому времени сложился отличный рабочий тандем с моим бывшим одноклассником – неплохим адвокатом по налоговым спорам.

Пришли в налоговую на разногласия – это такая предусмотренная законом попытка досудебного урегулирования налогового спора. В кабинете начальник налоговой, инспекторша и мы с адвокатом. Инспекторша давай втирать начу, что, мол, не бзди, суд мы выиграем на раз-два. Тому, смотрю, судиться не очень хочется. Но он был назначен начальником инспекции недавно, ни в бухучете, ни в налогах почти ничего не понимал и полагался на мнение инспекторов.

Короче, не договорились мы. Идём в суд.

Первая инстанция выносит решение в нашу пользу и отменяет огромные хотелки налоговой.

Снова тем же составом собираемся у начальника ИФНС. Инспекторша уже на нервах заявляет, что фигня это первая инстанция. Пойдем в апелляцию и там уж точно выиграем. Нач вздыхает, но соглашается.

Апелляция поддерживает решение первой инстанции.

Всё те же на манеже в красных пятнах от нервного расстройства заявляют, что видали они в гробу наш провинциальный суд и что они желают кассацию. Едем в Питер.

И там у этой дуры прямо в зале суда случается нервный срыв. Она начинает орать на судью, что таких налогоплательщиков-аферистов надо сажать. И вместе с ними надо также сажать адвокатов, которые имеют наглость защищать интересы отпетых налоговых мошенников.

Ну судьи, прямо скажем, не очень любят, когда на них орут и учат жизни и нормам закона участники процесса. Хотя бы даже и налоговые инспектора. В итоге судья, бывший адвокат, удалила инспекторшу из зала и оставила в силе решение предыдущих инстанций, которые вынесены в нашу пользу.

Ползём с адвокатом на очередную встречу с начем и инспекторшей, надеясь, что уж на этом они поставят точку в разбирательствах и вручат нам окончательный акт на несколько мелких сумм, которые мы оплатим в тот же день.

И что мы слышим? Эта мадам заявляет: мы решили идти до победного конца и подаём иск в Верховный суд. И смотрит на реакцию начальника инспекции. Тот медленно поднимает на неё глаза и говорит буквально следующее: «Пошла на х@й».

На этом очередная битва с налоговой была наконец-то окончена.

Источник

Поддержи автора - Добавь в друзья!

https://pryf.livejournal.com/12715340.html

Вышла на замену в другой клуб по просьбе его директора.

Клиенты незнакомые, среди них очень красивая тюнингованная девчонка с недовольным личиком. Жалобы начались сразу.

Сначала ей было жарко, потом холодно, потом музыка слишком громко, дальше она стала обнюхивать коврик, в результате поменяла его.

Долго критически меня разглядывает и говорит:

- Вы вообще йогу раньше преподавали? Что это за хрень мы делаем?

- Это Джану ширшасана.



- У меня для вас плохие новости, это не она.

- Мм, на что спорим, что это именно она?

Замолчала. Ещё через пять минут:

-Такое людям давать нельзя, вы в курсе, что вы плохой специалист? Нет? Тогда у меня для вас плохие новости.

- Или работаем или не мешаем другим.

Замолчала. Группа довольно сильная, девчонка никакая, когда начинаю давать относительно сложные вещи, у нее получается хуже всех. В результате психанула и ушла, хлопнув дверью.

После тренировки ждёт меня в коридоре:

- Зайдите к директору, у него для вас плохие новости.

Захожу, директор улыбается. Я:

- Макс, там девушка..

- Не обращай внимания, это наш випклиент, приходит раз в три месяца, берет разовое занятие, идёт к рандомному тренеру, потом катает жалобу и выносит нам мозг. Мы называем ее Пиздося- плохие новости.

Источник

Поддержи автора - Добавь в друзья!

https://pryf.livejournal.com/12715260.html

«Это же надо, дураку, пешком топать,— тоскливо думалось Степану.— Куда торопился? Куда? Бурелом начался — прихлопнет, как букашку...»

Степан невольно съежился и поднял ворот пиджака. "Теперь о доме мечтать нечего",— думал он.

Где-то за горой стоит давным-давно заброшенный пастухами полевой вагончик. До утра укрыться можно. Подойдя к вагончику, он был удивлен, дверь была закрытой изнутри. Степан постучался — тишина.

— Эй, кто там есть! — крикнул он, посильнее барабаня в мокрые доски. Прислушался, отупело переминаясь с ноги на ногу, и, не дождавшись ответа, навалился плечом. За дверью что-то со стуком упало, и она подалась. Напряженно всматриваясь в глухую тьму вагончика, Степан вдруг оробел.— Кто тут? — Степан судорожно сглотнул слюну.— Есть кто-нибудь? А ну, выходи!



Тьма молчала. На Степана накатился страх. Он был не из робкого десятка, но сейчас, измученный, промокший, он испугался неизвестно чего. Ему никто не ответил, но он чувствовал чье-то присутствие. Степан, подавляя страх, осторожно шагнул под крышу.

В ногах зашуршала солома, он застыл с поднятой ногой, тревожно вслушиваясь, готовый броситься назад. Потом он решился сделать еще два шага, протянув вперед руки, и в следующее мгновение, в ярком свете грозового разряда, увидал рядом с собою глаза. Только огромные глаза успел увидеть он. И Степан что-то крикнул, и крик его слился с воплем женщины, которая кинулась на него.

— Ну, хватит! Не ори! Хватит!

— Ну, чего ты напугалась?— говорил Степан, продолжая удерживать женщину.

— Пусти, — попросила женщина.

— А драться не будешь?

— Пусти...

Степан поднялся на колени, зашуршала солома — женщина отползла в угол. В вагончике установилась тишина. Степан провел ладонью по лицу, ощупал царапины, липко.

— Закрой дверь,— сказала женщина.

— Дует? — насмешливо спросил Степан.

— Закрой! — крикнула женщина испуганно, в это время ударил гром.

Степан молча поднялся и вышел за дверь.

— Ты куда? Постой! — Женщина метнулась вслед за ним, схватила за рукав, потянула назад.— Не уходи, страшно мне! Куда же ты?

— Да пусти, пусти,— дернул плечом Степан,— Умоюсь я.

С крыши вагончика стекала вода. Степан подставил пригоршни, поплескал на лоб, на щеки.

— Утереться нечем? Платка нет? — спросил он в темноту, вернувшись назад.

— Косынка... Вот...

Степан протянул руку, но, ничего не нащупав, спросил:

— Где ты?

— Здесь, иди сюда...

Степан не успел двинуться, как снова, где-то над самым вагончиком, с сухим оглушительным треском рассыпался гром.

— Ой, господи! — воскликнула женщина. Закрой дверь! Закрой! — выкрикнула она.

Степан, негромко ругнувшись, пошел к двери.

— Палку в ручку просунь,— посоветовала женщина,— Палка там, упала... Ты ее — поперек.

— Да от кого закрываться-то? — огрызнулся Степан. — От молнии?

— Закрой, что тебе стоит.

И Степан подчинился.

Он пристроился в углу на соломе и пытался унять дрожь. Он находился в каком-то странном состоянии: дремотное оцепенение сковало его. А женщина, невидимая Степану, тихонько ойкала при каждом ударе, вспоминала святых, ворочалась.

— Ты не спал бы, а? — сказала она неожиданно.— Ну, чего ты спишь в такую погоду? Поговори чего-нибудь.

— Т-ты чего, к-крестишься там, что ли? — спросил Степан дрожа.

— Не-ет,— протянула женщина.— Просто боюсь.

— Тогда иди сюда,— позвал Степан,— Ближе иди...

— Я тебе подойду! Я тебе! — в противоположном углу воинственно зашуршала солома.

— Глупая ты,— спокойно сказал Степан.

— Не глупее тебя! — отрезала женщина.

Она намеревалась сказать еще что-то, но в это время на вагончик обрушился такой раскат грома, что задрожали стены. И неожиданно для себя Степан почувствовал на своей щеке горячее дыхание женщины, и ее руки, ищушие в темноте защиты, коснулись лица Степана.

Удары грозовых разрядов следовали один за другим, и женщина теснее прижималась к Степану, позабыв обо всем на свете, сознавая только то, что рядом человек, который сильнее ее, под защитой которого она может избежать опасности. А Степан, ни о чем не думая, не сознавая своего могущества, чувствуя только тепло, исходящее от нее, обнял женщину и снисходительно говорил:

— Да перестань ты, перестань... Ничего не будет. Ну, что ты в самом деле... Это же туча на тучу натыкается. Люди лбами столкнутся — и то искры из глаз...

И женщина, невольно прислушиваясь к его бессвязной речи, постепенно успокаивалась.

— Звать-то тебя как? — спросил Степан.

— Стеша.

— Степанида, значит... Смешно.

— Чего-это?

— А я — Степан.

— Ой, и вправду смешно.

Но они не смеялись. Они лежали — лицо к лицу, и, хотя они были друг другу совсем чужие, между ними поселилось тепло, живое тепло. И это тепло уже связывало их. Они долго лежали молча, пока наконец Степан не спросил дрогнувшим голосом:

— Ты— какая?

— Какая? — не поняла Стеша.

— Ну, молодая?

Стеша впервые за эту страшную для нее ночь улыбнулась в темноте. Она чуточку отодвинулась от Степана, и ему показалось, что Стеша пытается рассмотреть его лицо. И Степан сказал виновато:

— А я зарос... Позавчера брился, как в район поехал...

Для чего он сказал это? Он сам не знал. Но он сказал это, и Стеша провела мягкой ладонью по щетинистому подбородку Степана, и, когда пальцы приблизились к его губам, он поцеловал их. Стеша отдернула руку:

— Не надо.

— Я думал, ты — старая. Грозы боишься, бога поминаешь...

— Боюсь,— вздохнула Стеша.— До смерти боюсь.

— В позапрошлом году случилась гроза, я ставни на окнах закрыла, только стала радио выключать, а меня из розетки-то ка-ак ударит! Хорошо соседка у меня была, крик подняла. На улицу под дождь вынесли, в грязь закопали — тем и спасли. Родион с работы пришел, а я одной ногой на том свете...

— Родион — кто? — перебил Степан.

— Родион? — Стеша умолкла, словно бы споткнувшись.— Муж...

— Понял,— деланно безразличным тоном сказал Степан — Так, говоришь, из розетки?

— Не веришь? Не веришь? — Стеша взволнованно зашевелилась. — И никто не верит! А в прошлом году хуже было. Посадила хлеб в печь, а вот она и гроза! Я уж до того перепугана, тучку завижу, сразу все выключаю, закрываю и сижу в темноте. А в тот раз — на постель и одеялом с головой укрылась. А гроза была — не приведи господи. И про хлеб я с перепугу забыла. Чувствую — запахло, горит. Это как же ему надо гореть, чтобы запах в другую комнату и под одеяло проник! И пожалела я, дура, хлеб. Себя не пожалела, а хлеб пожалела. Думаю, выскочу, караваи мигом вытащу и опять под одеяло... К печке шасть, то-олько заслонку открыла, а меня из печки-то и шибануло опять. Ничего больше не помню... Это же надо — два раза в собственном доме от молнии пострадать! Это за что же мне такая судьба!

— А гроза-то попритихла,— сказал Степан.

Стеша встрепенулась, примолкла, вслушиваясь, удивленно прошептала:

— И впрямь утихла. Заговорилась я, а она и ушла…

В крышу вагончика стучал ровный, не подгоняемый ветром дождь. Степан положил руку на непокрытую голову Стеши, мягко взъерошил волосы, спросил:

— Ты красивая?

— Чудной.

— Скажи.

— Не знаю,— Стеша улыбалась, это чувствовалось по ее голосу.— Наверное, нет... Курносая...

— Что же тебя муж одну отпустил? Как сюда попала?

Стеша долго не отвечала, лежала тихая, словно надеялась, что в темноте вопрос Степана не найдет ее, что Степан спросит ее о чем-нибудь еще. Но Степан молчал, безжалостно молчал, и Стеша тускло сказала:

— К маме я ездила, неделю жила... С утра погода хорошая была, я рискнула на попутной. А машина в район правила, на перекрестке я и сошла. Надо бы сразу пешком, а я все ждала. Родя обещался приехать, не дождалась... Грозы дождалась... Должен был приехать, а не приехал. Шофер он, Родион-то.

— Что же так, забыл?

— Пьет он у меня,— Стеша вздохнула и вдруг спросила:— А ты пьешь?

— Пью,— усмехнулся Степан.— Нормально.

— Вот видишь. А он не нормально,— и Стеша снова вздохнула. И хотя ответ Степана был весьма расплывчатым, она почему-то обрадовалась и проявила это тем, что опять ласково погладила его по щеке и уговаривающе произнесла: — Вот и хорошо, и не пей ее, проклятую. Вся беда от водки. В доме разлад, дети мучаются...

— Детей-то много? — поинтересовался Степан.

— Дочка трех годов... К маме ее я отвезла.— Стеша помолчала и, не удержав скопившуюся горечь, вздохнула в третий раз.— Ох-хо-хо, зимой ночи длинные, ждешь его, ждешь... А он к утру — пьянехонек. Куражится. В такие ночи думаешь: да за что же муку несу? И бросить все хочется, и убежать куда глаза глядят. А утром поднимаешься, закрутишься по хозяйству, на работу... И снова все забудется до ночи. А что это за жизнь такая...

— Жизнь, она така-ая,— неопределенно протянул Степан. Но в этой неопределенности угадывалась какая-то неустроенность, какая-то затаенная обида. И Стеша это поняла, спросив:

— А у тебя что?

— Ничего... У меня жена из тельняшки половую тряпку сделала.

— И что? — осторожно спросила Стеша.

— А я и говорю, ничего... На флоте я служил. Пять лет тельняшку берег. Все, что от моря осталось. Думал, сын вырастет, рассказывать буду, тельник подарю. Пришел с работы, она тельником полы моет.

— Степан говорил неуверенно, он боялся, что Стеша не поймет его боли и, может быть, даже посмеется над такими пустяками. А Стеша все поняла.

— У каждого что-то свое,— сказала она без осуждения.— Зачем же она?

— Говорит, мягкая тельняшка-то. Удобно, говорит, ею полы мыть,— Степан ответил и пожалел о сказанном, потому что это похоже на жалобу, а он не хотел жаловаться, не хотел. И чтобы Стеша не подумала будто он жалуется, Степан сказал бодренько: А вообще-то жена у меня хорошая, хозяйственная. Тельняшка старая — в дело пустила...

— Но Стеша опять поняла Степана. Стеша сказала:

— А я что — жалуюсь? У меня Родион тоже хороший, когда не пьет...

— И Степану стало стыдно, что он похвалил жену, заставив этим Стешу похвалить мужа. Степан знал, что Стеша соврала, а она знала, что соврал Степан. И они затаенно молчали, сдерживали даже дыхание, чтобы не спугнуть величайшее чудо — понимание человека человеком.

— И почему так? Когда нужно остановиться, мимо проходишь. А когда должен, должен пройти мимо — останавливаешься...— тихо сказала Стеша.

— Может, тысячам людей слова Стеши показались бы непонятными, но только не Степану. Он приподнялся на локте, поцеловал Стешу в лоб, в щеку, искал ее губы. Она хотела отвернуться, но не отвернулась.

— Степан проснулся, озябший, почти не отдохнувший, разбитый вчерашним переходом. Осмотрелся: рядом примята солома, Стеши нет. Ушла? Ничего не понимая, Степан поднялся, заглянул за перегородку, которую ночью он не заметил, и даже для чего-то носком сапога взворошил солому. Ушла?

— Ушла,— сказал он вслух.— Вот так...

— И обидно стало ему. Обманула Стеша. «Зачем же она так? подумал он.— Зачем обманывала? Ведь я ей ничего плохого... Столько говорили. Пройти, говорила, мимо, а останавливаешься... Значит, не остановилась. Ушла?

— А если бы не ушла? — спросил Степан сам себя и опять посмотрел на смятую солому, где лежала Стеша. Вспомнился шепот ее, дыхание на щеке. Какая же она? Зачем ушла? А если бы не ушла? Что бы он делал сейчас, что бы говорил ей? Ведь сейчас нужно смотреть в глаза и говорить. Если он встретит ее на улице, он никогда не узнает, что мимо прошла она. Ведь ночью они спали, крепко обнявшись, может, не было на всей земле двух других людей, которые бы так же верно принадлежали друг другу. Утро разъединило их.

— Правильно, что ушла,— облегченно вздохнул Степан, повернулся и вышел из вагончика.

— ...Стешу он увидел сразу, она сидела на валуне у ручья и, держа во рту шпильки, расчесывала длинные рыжие волосы.

Он подходил к ней медленно, зябко поводя плечами, и, не зная, что сказать, сказал смущенно:

— Однако проспали мы.

Стеша смотрела на Степана спокойно, ничто не дрогнуло на ее порозовевшем от холодной воды лице. Она аккуратно уложила на затылке косу, уснастила ее роговым гребнем. И все это молча, не отводя глаз от Степана. Степан шагнул вперед и сказал опять:

— Проспали мы.

— Проспали,— подтвердила Стеша, и Степан узнал ее голос. Это была она, она и только она.

— Как же теперь? — потерянно спросил Степан.

— Успеем,— Стеша поднялась с камня.

— Куда успеем? — спросил Степан с расстановкой.

— Уехать. Машин еще не было.

— А как же...

— Чего?

— Как же мы теперь?

— Жить будем.

— Как? — воскликнул Степан и положил ей на плечи ладони. Стеша мягко выскользнула из-под его рук, но с места не сошла и по-прежнему спокойно сказала:

— Обыкновенно. Как и раньше...

Он спросил сурово:

— А как же эта ночь?

Стеша не ответила. Она посмотрела Степану в глаза, и он увидел, что это совсем другое лицо, уставшее и немного испуганное. И Степан улыбнулся, робко, благодарно.

— А я машин ждать не буду,— сказал он,— Догонит кто-нибудь, сяду. А нет — своими отшагаю, к обеду буду дома.

Степан шел и думал: вот встретил женщину, и кажется она какой-то родной, которая все понимает с полуслова, почему не встретились раньше, почему судьба не свела нас. Но теперь уже ничего не поделаешь.

Источник

Поддержи автора - Добавь в друзья!

https://pryf.livejournal.com/12714971.html