Александр Анатольевич пришел в этот мир поздно вечером 12 июня 2022 года. Дату рождения выбрала мама: 13-е число мне не нравилось, 14-го было что-то такое с луной, а до назначенного врачами 17-го мы уже могли бы не дотянуть.
Он оказался крепким и энергичным мужчиной с крупными кулачками, мягкой темно-русой шерсткой на голове, серьезным взглядом темно-серых глаз и неистребимой хмурой складочкой меж рыжеватых бровей. На момент рождения он весил 3700, ростом же был 52 сантиметра, но поскольку самое его любимое занятие - есть, на сегодняшний деэнь он весит почти уже пять киллограммов и вырос из всех своих детских вещичек: теперь мы большие, вовсю учимся ползать и носим аж 62-й размер, ноги в нем правда немного болтаются ))
Первые две недели были трудными.
В роддоме нас продержали восемь дней вместо трех - очень мне тяжело далась операция, позже все расскажу поподроблее. Потом еще были проблемы с кормлением: пока мне усиленно капали антибиотики, сын пристрастился к бутылке и наотрез отказывался от нормальной еды. Но мама умная, нервная система у мамы хорошая, и она его конечно переупрямила :-)
Сейчас нам полтора месяца, полет пока нормальный, тьфу-тьфу, я уже почти в норме физически, а психологических проблем у меня и не было. Уже более ли менее приспособилась к новым условиям. Все порываюсь рассказать про наши приключения первых дней жизни, хотела сделать это пообстоятельнее, но пока нет ресурса: думала писать понемногу в процессе кормления, но выяснилось, что намгого проще и приятнее пересмотреть в этот момент "Гордость и предубеждение" или поболтать в телеграме с друзьями.
Так что пока как-то так :-)

https://mishonet.livejournal.com/1051669.html

https://mishonet.livejournal.com/1047133.html

Все побежали, и я побежал.
После многолетнего отсутствия, за время которого у меня дофига чего произошло, восстановила пароль и попробую вернуть в жж. Правда ведение блога для меня давно уже не в приоритете, да и спектр интересов сменился. Но если всем нам действительно отрубят фейсбук, должны быть площадки, чтобы флудить друг у друга в коментах.
Таким образом провожу перекличку: кто есть, кто вернулся, а кто и не уходил никуда.

https://mishonet.livejournal.com/1046092.html

Когда-то давно я писала сто фактов, но потом это так устарело, что запись пришлось закрывать. Еще раз сто писать лень.  Так что пожалуй на сей раз ограничимся сакральным числом 42.

1) Я дождь художницы и эрудита. От матери я унаследовала творческое начало и обаяние, от отца - интеллект, разноплановость интересов и хроническое неумение извлекать из всего этого выгоду.

2) Воспитана бабушкой в классических традициях интеллигентной советской семьи.

3) Мне пришлось приложить очень много усилий, чтобы перестать казаться робкой, застенчивой, испуганной маленькой девочки, каковой я являюсь внутри до сих пор.

4) У меня была неформальная и достаточно бурная, но очень короткая юность. Тонда я была депрессивна, и склонна к саморазрушению, как и многие молодые придурки.

5) Сейчас дела обстоят в точности наоборот.

6) В юности я задумала стать журналистом. Но была небольшая проблемка: я совсем не умела общаться с людьми и  паршиво писала )))

7) Став парикмахером, я со временем хорошо подтянула и то, и другое.

8) Примерно  до тридцатидавали мне не давали покоя амбиции. Сейчас с этим полный порядок. Жизнь показала, что желании я могу даже больше, чем можно представить в достаточно смелых фантазиях. А если и нет -  кто мешает осваивать новые скиллы?

9) Я почему-то привыкла считать, что ленива, безвольна и неорганизованна. Но это не так.

10) Внутри у меня очень много энергии. Нужна только цель, чтобы направить ее, а вот с этим бывают проблемы.

11) В молодости я курила по две пачки в день. Последнюю свою сигарету выкурила лет двенадцать назад, с тех пор не переношу даже намека на табачное амбре (и перегар, кстати, тоже).

12) Кроме того, я отказалась от крепкого алкоголя, полностью перестроила изменила пищевые привычки и сидячий образ жизни сменила на очень активный.

13) У меня серьезные проблемы со зрением. По этой причине я стала ходить, а со временем начала получать удовольствие от физнагрузок. Если еще год назад прогулка длиною в пять километров в моем исполнении казалась событием из ряда вон выходящим, то сейчас я в течение дня совершенно спокойно могу намотать два десятка,  вообще не заметив.

14) Наблюдая, как я работаю на дачном участке, один дальний родственник снабдил меня кличкой "бульдозер". Это он еще не видел, как я занимаюсь ремонтом в квартире.

15) Я люблю зиму. И лето. И демисезонье. Раньше я ненавидела холод и мерзла, а в жару становилась тупой и вареной. А сейчас фугкционирую в любую погоду исправно и с удовольствием. Но холод мне все-таки нравится больше.

16) Некоторые прямо-таки удивляются, но я интроверт. Ненавижу тусовки, шумные сборища, громкую музыку, клубы и прочие подобные увеселения. Вообще-то я тихий домашний ребенок. И быстро могу уставать даже от общения с близкими. Со стороны этого не заподозришь, потому что когда я с людьми, то как правило  весела и задорна. Все думают - я такая всегда. Не фига! Потом может буду отсиживаться в тишине две недели, только кто это видит?..

17) Мое самое главное хобби - приносить людям радость и делиться прекрасным и тем, что мне нравится. Мне от этого становится и самой хорошо, как вампиру :-)

18) А вообще-то я капельку ведьма.

19) Великолепно разбираюсь в людях. Практически сразу улавливаю самую суть за мишурой украшательств, надстроек и имиджа. Позже, в процессе общения, можно сбить меня с толку, но потом жизнь снова и снова доказывает мою правоту и способность к предению.

20) А что вы хотите от человека, больше двенадцати лет проработавшего на небимой работе? Надо же было как-то себя развлекать.

21) Я чемпион мира по долготерпению.

22) И по переработке лимонов в известный напиток.

23) Лимоны я кстати люблю. Отрезать кружочек, сверху присыпать каменной солью и слопать со шкуркой. После лимона во рту остается ни с чем не сравнимое мягкое сладостное послевкусие, оттененное легкой горчиночкой цедры. Божественно.

24) Ага, я гурман, но скорее по части  исходных продуктов, нежели по изыскам приготовления оных. Со мной хорошо выбирать пищевое сырье, особенно если не ограничен в бюджете ))) Продуктовые рынки! Особенно  хорошо разбираюсь в зелени и овощах - то есть в том, что люблю больше прочего. В целом я предпочитаю простую еду из хоших продуктов, без особенных кулинарных наворотов.

25) Вино хорошее уважаю, но стараюсь не злоупотреблять. Балую себя таким образом изредка и понемногу. То же относится к кофе. А вот к сладостям я равнодушна.

26) Больше всего на свете люблю живую природу и яркие, чистые краски. Тишину, горные пейзажи, растения, свежий ветер в лицо. Деревню, домашних животных и старинную архитектуру. Плавать в чистой холодной воде. Ощущать кожей солнечный свет.  Любоваться восходами, а еще лучше - закатами.  Туманы и сумерки... Теплое благоухание  хвойной смолы. Шорох осенней листвы под ногами, искорки свежего снега и поляны весенних эфемероидов под кружевом пока еще голых ветвей на исходе апреля...
Хорошие вещи я тоже люблю. Настоящие... Из натуральных материалов и сделанные своими руками.

27) Слушаю англоязычный рок в основном. Но воспитывалась с детства на классике. Даже проучилась в музыкалке по классу фортепиано пять лет. Потом правда бросила, не доучившись.

28) В школе я была умной двоечницей.

29) "Звездные войны" были моим самым главным культовым произведением в подростковые годы. Позже на смену им пришел Толкин.

30) В 2007-м я заболела Брюно Пельтье. Эта история имела глобальные последствия, причем для Брюно - не в последнюю очередь. Прочесть ее можно по ссылке  "Эффект Пельтье или обыкновенное чудо".

31) Я легко схожусь с людьми. Видимо потому, что те чувствуют искренность. У меня очень много знакомых и много прекрасных друзей, которых я очень люблю. Животные тоже меня уважают,  особенно - кошки. Хотя в душе я скорее собачница.

32) Так получается, что практически все в моем близком окружении - технари, математики и естественники. Забавно однако, что в юности я считала себя 100% гуманитарием .

33) Но я ошибалась. У меня аналитический тип мышления, и точные сведения мне интереснее выдумки. Пр большому счету обучающую и научно-популярную литературу я предпочитаю художественной.

34) Хотя сама я мастак по эмоциональным эссе.

35) Я рационалист, реалист но при этом мечтатель.

36) Я взрослая девочка. У меня жизненный опыт, трезвый взгляд на вещи, отсутствие глупых иллюзий, но все равно я мечтатель, и это не лечится. Реальность, в которой я обитаю,  просто до неприличия сказочна. Слишком много в ней совпадений и знаков, чего  у нормальных людей не бывает. А может бывает, просто не обращают внимания, глупые.

37) У меня замечательеый ангел-хранитель.

38) Раньше я называла себя атеистом, но теперь не уверена.

39) Мои лиратурные альтер-эго - Мартин Иден и Левин. Если из женских типажей - то Эмма из одноименного романа моей любимой Джейн Остен. Но я не женский типаж.

40) Окружающие считают, что у меня вдохновляющая энергетика. Сама я считаю ее созидательной.

41) Самое главное в жизни - свобода. Свобода в моем понимании - это возможность быть собой, прожить свою жизнь, а не чью-то другую.

42) Сорок два, если кто понимает, о чем я. Любить, быть любимым и заниматься тем делом, которое любишь, привнося что-то хорошее в мир в меру своих скромных сил.

https://mishonet.livejournal.com/1043846.html

Это было самое странное и, видимо, лучшее лето из всех, до сих пор мною прожитых. Оно началось совершенно внезапно, шестого апреля. Я шла по Москве после ночи бессонницы, раздевшись до белого топа на тонких бретельках, и подставляла палящему солнышку незагорелую кожу рук и спины. В тенях подворотен серели остатки лежалого снега, а на Театральной смеющийся парень в каких-то обносках отстукивал, сидя на мостовой, потрясающий ритм на перевернутой донышком кверху кастрюле и ржавом ведерке. Мне было дико и весело. Мир перевернулся с ног на голову - из-за палящего солнца, внезапно сухого асфальта, толп незнакомцев на улице, ощущения свежего ветра на коже и еще одного непривычного, нового чувства, совсем как у княза Андрея под дубом. И непонятно мне было, что же со всем этим делать...
А потом было много всего.
Путешествие в Крым. Я думала, что оно меня вылечит - и оно таки да, но немного не так, как планировалось. Потом я болела, ужасно и долго болела - это, как я понимаю, мой организм с прошлой жизнью прощался. Когда я поправилась, я нашла в себе силы сделать то, что должна была сделать давно.

Потом было много надежд, много планов, но больше всего было дел. За спиной словно выросли крылья, и друзья поражались - где берешь столько сил и энергии? Да, это было хорошее лето... правда его самого я не видела. Потому что сначала болела, а потом, как поправилась, стала носиться по магазинам, строительным рынкам и прочим подобным местам. Иногда мне казалось, то ли и впрямь как-то жарко?.. Может быть вместо того, чтобы по раскаленному городу тащить двухметровый карниз, не лучше ли было поехать на пляж загорать и купаться?.. В такие моменты я доставала смартфон и смотрела погоду. Так узнавала, что на улице тридцать два градуса только в тени, сопоставляла это с нытьем во френдленте и с удивлением думала, что в той, прошлой жизни, умирала бы при +25 без карниза.
Я выпала из контекста реальности и перестала смотреть телевизор. Стала больше общаться с друзьями. Похудела на шесть килограммов. То, что ранее напоминало желе, преобразовалось под кожей в тонкие железобетонные тросики. Я радостно улыбалась хорошей погоде, и собственным мыслям, и незнакомцам на улице, и была очень-очень красивой в своих легких платьицах...

Это было чудесно, но это знакончилось.
Я плачу дуэтом с осенним дождем и от холода кутаюсь в теткин пуховый платок - одна, в пустынной квартире, которую так и не успела отремонтировать до холодов.... И нет занавесок на окнах - нечем отгородиться от подступающих сумерек, от капель дождя на стекле, одиночества.
Повторяю себе, что это еще не конец.
Что когда-нибудь снова наступит весна.
И смеющийся парень в каких-то обносках вновь отобьет этот чарующий ритм на перевернутой донышком кверху кастрюле и ржавом ведерке...

https://mishonet.livejournal.com/1043530.html

Не знаю, зачем, просто для поднятия  настроения, которое в последние дни ниже плинтуса, решила попробовать перечислить все навыки, которыми худо-бедно владею. Итак, я умею:
1) Стричь людей
2) Готовить еду, в том числе из топора
3) Выращивать фиалки и растения вообще, как закрытого грунта, так и открытого. Огород в том числе, но в первую очередь все-таки комнатные растения и декоративные культуры.
4) Качественным русским языком писать обзоры, рецензии, рекламные тексты, биографические, популяризирующие и обучающие материалы - но только по темам, в которых секу, и исключительно по вдохновению
5) Брать интервью - тоже сугубо в тех случаях,  когда мне самой интересно
6) Художественно фотографировать: растения, макро, натюрморты и всякие мелочи. Несколько хуже - пейзажи, и почему-то неплохо -  архитектуру. Людей не умею.
7) Обрабрабатывать результаты в фотошопе
8) Вышивать
9) Шить только учусь, но подшить штаны и занавески способна. Активно осваиваю основы пэчворка.
10) Штукатурные работы
11) Малярные работы
12) SEO
13) Основы html и css, но все это уже вчерашний день, поэтому почти не считается. Просто примерно себе представляю, как это работает.
14) Английский совсем немного. Если долго пыхтеть - могу сделать перевод несложного текста на русский. Так что не считается тоже
15) Преодолевать огромные расстояния пешком )))) И плавать еще.
16) И вот не знаю, можно ли ли отнести это к навыкам, но без лишней скромности - хорошо разбираюсь в качестве продуктов питания и материалов, из которых изготовлены вещи - одежда, предметы быта и т.п.

Кажется все, больше ничего не умею. Даже не знаю, много это или мало, и главное - что с этим вообще можно сделать. Но в ядерный апокалипсис видимо выживу )) Хорошо бы еще научиться оказывать первую помощь.

https://mishonet.livejournal.com/1042922.html

Все-таки как радикально меняется отношение к собственности - ой, да к любой, когда ты себя ощущаешь хозяином. А когда ты на птичьих правах, неоткуда родиться ответственнсти и мотивации. Тебе могут хоть каждый день повторять "это наши деньги", "это твоя квартира", но до тех пор, пока каждая трата возможна лишь после долгих изматывающих согласований с другой стороной, до тех пор, пока ты не вправе выкинуть хлам с антресолей или повесить вот эти вот желтенькие занавески в цветочек, ты не фига не владелец. И как следствие тебе параллельно, давно ли помыто окно или там вентилляционная решетка на кухне,  и как отзовется семейный бюджет, если ты прямо сейчас похоньку от мужа купишь вон те симпатичные туфельки. Все это как бы приводит нас к свежему осознанию факта, что рабовладельческий строй - самая неэффективная из выдуманных человеческим гением систем экономики.

Покойная тетка моя, светлая память конечно, все сокрушалась по поводу моего равнодушия к общему состоянию дома. "Это же твоя квартира", - все повторяла она, - "а ты ничего тут не делаешь. Такая ленивая! Посмотри вот, какой у тебя потолок, он же черный!" А я хотела новую кухню, удобную, чтобы с комфортом готовить, и вкусно, и ничего между столом и плитой не проваливалось, все нужные среции и продуктовый буфет были всегда под руками. Но кухню было низзя, потому что и эта прекрасна, да и вообще дайте спокойно помереть, а после меня делайте тут что хотите.

Вот я и делаю... Окна вымыла в первые дни, бахрому жира с решетки через неделю отчистила, ибо неимоверно бесило. Сегодня готовлю окно под покраску. Вся рама в каких-то ужасных горбах и наплывах от тридцати слоев старой краски всех видов, включая эмульсионку (мне теперь сразу видно, что делали подневольные люди), подоконник покоцанный. Зашпаклевала последний, основные неровности с рамы зашкурила. Низ тоже зашкурила, чтобы оно не царапало по подоконнику, дырки от всяких там кнопок и гвоздиков педантично замазала. Завтра все высохнет, еще при дневном свете отшлифую получше более тонкой наждачкой, покрашу первым слоем вонючей ПФ. Не кистью, а маленьким валиком, чтоб без потеков и ровненьким слоем. А чтобы стекло не загадить - малярным скотчем его защитила. Свое же, потом ведь самой любоваться...

Я уж молчу про бюджет, тут все ясно. Это либо твое, либо нет, а иначе будет всегда получаться как в песенке про Антошку с картошкой.

https://mishonet.livejournal.com/1042323.html

Юлечка предложила на первое время установить приложение для контроля расходов, чтобы мне было проще определиться с бюджетом и лучше себе представлять, что сколько денег съедает. Но я выбрала слегка иной путь в виде списка необходимых покупок и планировщика дел. Это оказалось чрезвычайно удобно! Во-первых, по мере занесения пунктов во все эти списки ты их подспудно заучиваешь, и в голове сам собой выкристаллизовывается алгоритм, в какой последовательно наиболее оптимально все выполнить. Во-вторых, при наличии четкого плана   
ты не тупишь и не телиштся,  а успеваешь как мнимум в три раза больше - это чистейшая правда, я совершенно напрасно не верила. И наконец, совершенно отдельный и ни с чем не сравнимый кайф доставляет вычеркивание выполненных пунктов из списков, благодаря чему каждый из проживаемых дней начинает смахивать на увлекательный квест, где ты выполняешь задания для перехода на новые уровни комфорта, здоровья и просветления. Раньше мне почему-то и в голову не приходило, что жизнь можно воспринимать под столь необычным углом и активно "играть" в нее! Ну а сейчас по-другому и не получается. Вступаешь в игру - и тут же тебе начинают встречаться квестовые предметы и персонажи: знай только успевай подбирать рассыпанные по локации артефакты, бутылочки со здоровьем и маной, а то и сокровища. Я раньше много раз слышала, что именно так и бывает, но не понимала, о чем люди бают. Пока не начинаешь играть, не поймешь... Я вообще сейчас делаю массу самых внезапных открытий во всех областях и активно переосмысляю свое бытие. Жизнь - просто невероятная штука, и мне она страшно нравится!!

https://mishonet.livejournal.com/1038730.html

Дедушка Саша происходил из интеллигентной питерской семьи, имевшей дворянские корни и предка-француза, от которого нам когда-то досталась фамилия. Школа с золотой медалью, институт с красным дипломом... война. Он был техником, специалистом по связи.
Бабушка Саша родилась в крошечном бедном селе ставропольского края. Мать ее умерла очень рано, отчим был алкоголиком, у восьмилетней девочки Саши на руках оказалось двое младших: сестра и трехлетний братишка. У нее у самой было единственное платье, а трусов вовсе не было, и каждый день приходилось идти около десяти километров до школы в большое село, а потом еще столько же - топать обратно. Однако училась она на пятерки. На утро своего восемнадцатилетия бабушка собиралась к подруге, включила радио... это было 22 июня 1941 года. Она хотела записаться медсестрой, но боялась вида крови, поэтому определилась в связистки.
На фронте они познакомились с дедом, а после войны поженились.

Брак этот был не особо счастливым. Миролюбивому деду пришлось разорвать отношения со снобами-родственниками, выбор его не одобрившими, и не принявшими бабушку. Для него это стало серьезной психологической травмой, как я теперь понимаю. Жена его была женщиной очень неглупой, начитанной, но... нелюдимой и плохо воспитанной. У нее был бескомпромиссный и властный характер. Если помните персонажи Нины Гребешковой из фильмов Гайдая (особенно в "Бриллиантовой руке") - вот, это один в один наша бабка, даже внешне похожи, мы с папой всегда поражаемся, как так бывает. А дедушка Саша был мягким, мечтательным, ироничным и добрым - просто-таки фантастически добрым, общительным, но... молчаливым. Он удирал от конфликтов в свой собственный мир - мир искусства, науки, прекрасного. Много читал, слушал классику, возделывал сад, хорошо разбирался в лекарственных травах и пек пироги (говорят, очень вкусные). Все свои свойства характера он передал сыну и внучке. Живя не особо счастливо он как-то притерся, смирился: был мастером спорта не только плаванью, но и по долготерпению. Бабка конечно любила по-своему, но проявлений нежных чувств по отношению к близким не одобряла, они ей казались чем-то едва ли приличным и вредным. Она была очень холодной. И детей точно также растила - в суровости. Отец уверяет, что когда он был маленьким, мама ни разу не улыбнулась ему. Да еще эта склонность к истерикам после контузии...

Дед умер рано, в 1984-м ему было всего шестьдесят с небольшим. Умер нелепо и мирно, в ходе простой операции - не вынес наркоза. У него было слабое сердце. Мне было четыре, но я хорошо его помню, поскольку последние полтора года мы провели с ним бок о бок, и это был лучший период во всей моей жизни. Он меня очень любил. И разумеется, это было взаимно! Каким-то чудом за столь малый срок дедушка Саша сумел передать крошечной девочке многое из того, что ему было важно и дорого. Любовь к растениям, музыке, долгим прогулкам и плаванию; мягкость по отношению к людям. Стремление к тишине и природе, склонность к спокойным домашним занятиям. Хорошо помню дедушкин солнечный смех, вкусный запах в обжитой им комнате, ироничную складку красивого рта и совершенно особую ауру домашнего тепла и уюта, которой дышала квартира, пока он был  с нами. Эта  аура постепенно потом угасала - не сразу, еще несколько лет дедушкин запах хранился в той комнате, напоминая о радостных днях. Потом я присвоила дедову комнату, а сейчас она - папина, и я обратила внимание, там даже запах немного похож (папа сейчас в том же возрасте, что и дедушка Саша, когда мы общались), и он с годами становится действительно  очень похож, но я еще больше похожа - не внешне, а внутренее. Думаю, он бы порадовался, увидев сейчас свое солнышко.

Вот он какой - самый лучший на свете мужчина.

С маленькой Наташей (это их старшая дочь - та, что в Венгрии):

Семья...

И незадолго до смерти. Таким я его уже помню. И даже жилет этот помню... Только он был веселым со мной. Всегда был веселым, искрящимся и лучезарным -  квинтэссенция счастья и радости.

https://mishonet.livejournal.com/1037479.html

Одна из моих любимых цитат у Джека Лондона.

"– Чудной этот мир, не правда ли? – неожиданно добавила она. – И какой бестолковый! И звезды – это тоже миры. Хотела бы я знать, где же Бог? Берт Уонхоп уверяет, что никакого Бога нет. Но он ужасный человек и говорит ужасные вещи. Я верю в Бога. А ты? Что ты на этот счет думаешь, Саксон?

Саксон пожала плечами и засмеялась.

– Ведь если мы поступаем дурно, мы будем наказаны, верно? – настаивала Мери. – Так говорят все, кроме Берта. А он говорит, что ему наплевать, как он себя ведет, потому что мертвому все трын-трава. "Уж коли, говорит, я мертвый, хотел бы я посмотреть, каким наказанием меня можно разбудить!" Ну, не ужасный ли человек? Но все это так страшно… Мне иногда становится жутко, когда вспомню, что Бог все время видит меня. Как ты думаешь, он слышит, что я сейчас говорю тебе? Ну хоть как он, по-твоему, выглядит?

– Не знаю, – ответила Саксон. – По-моему, Бога нарочно выдумывают, каждый выдумывает по-своему.

– Ой! – ахнула Мери.

– Но, судя по тому, что все говорят о нем, – он все-таки существует, – решительно продолжала Саксон. – Мой брат считает, что он похож на Авраама Линкольна. Сара говорит, что у него баки.

– А я никак не могу себе представить, что у Бога пробор, – призналась Мери, вздрагивая оттого, что осмелилась высказать вслух столь дерзостную мысль. – Он не может носить пробор, это было бы странно.

– Ты знаешь такого низенького сморщенного мексиканца, который продает игрушки-головоломки? – спросила Саксон. – Так вот Бог, по-моему, чем-то похож на него.

Мери расхохоталась.

– Вот уж ты действительно говоришь странные вещи. Мне никогда ничего подобного в голову не приходило. Чем же он похож?

– Ну, мне кажется, что он, подобно тому коротышке-мексиканцу, каждому задает мудреную головоломку, а люди всю свою жизнь стараются разрешить ее. Но никто с ней не справляется. И я не могу разрешить свою головоломку. Не знаю, с чего и начать. Посмотри, какую головоломку он задал Саре. А сама Сара составляет часть головоломки Тома и только мешает ему. И все они – все, кого я знаю, и ты тоже, – вы все составляете часть моей головоломки.

– Может быть, насчет головоломок и правильно, – согласилась Мери. – Но только Бог не похож на этого старичка мексиканца. Тут я не согласна. Бог ни на кого не похож. Помнишь, на стене в помещении Армии спасения была надпись: "Бог есть дух"?

– А это тоже одна из его загадок: ведь никто не знает, как выглядит дух.

– И это верно… – Мери вздрогнула от ужасного воспоминания. – Когда я пытаюсь представить себе, что Бог есть дух, я вспоминаю Хэна Миллера. Он как-то завернулся в белую простыню и побежал прямо на нас, девушек. Мы не знали, что это он, и до смерти перепугались. Маленькой Мэгги Мэрфи сделалось дурно, а Беатриса Перальта упала и разбила себе лицо. Когда я думаю о духе, то все, что я могу вообразить, – это белая простыня, бегущая в темноте. Но во всяком случае, Бог не похож на мексиканца, и нет у него пробора." (с) Лунная Долина

https://mishonet.livejournal.com/1036656.html

Маленькое объявление для тех, кто не в курсе, и не имеет доступа к сложной системе моих подзамков.
Мы с мужем разводимся.
Публично это событие обсуждать не намерена, поэтому комментарии отключены. Просто ставлю в известность читателей.

https://mishonet.livejournal.com/1036320.html

Наконец посмотрела "Теорию всего" с Эдди Рэдмейном в роли Стивена Хокинга. Ну даже не знаю, что тут сказать... фильм очень тяжелый, конечно но Рэдмейн - просто чудо! Смотрела в первую очередь из-за него, поскольку актер он просто невероятный, и к тому же я влюблена в его улыбку. Любопытно, что муж каждый раз так презрительно фыркает, до чего же актер неприятный и страшненький. А я просто не понимаю, как можно настолько по-разному видеть - он же светится, блин, изнутри красотой!

А вот сам фильм особого впечатления не произвел. Как-то все слишком сиропно, не знаю. Я понимаю, создатели очень старались по-доброму и всячески острые углы обходили, но у меня как у зрителя осталось слегка неудобное чувство, будто фильм снят только затем, чтобы максимально потрафить каждому из участников драмы - ну не дай бог никого не обидеть. В результате все получилось довольно безжизненно и больше напоминает документальную реконструкцию, нежели игровое кино.
Поторопились они с этим фильмом, на мой взгляд...

https://mishonet.livejournal.com/1031540.html

Вышла проветриться первый день после болезни. А тут оказывается жасмин распустился - ну то есть который по правде чубушник - и благоухает как бешеный. Нашла свободную лавочку неподалеку, умастилась на солнышке, греюсь (ну прямо как старая бабушка), вдыхаю густой земляничный аромат и чувствую грусть...

Почему-то вдруг вспомнилось, как десятью годами ранее одну из коротеньких летних ночей мы с Джейн провели до утра в интернете. Мишки не было дома, он тогда строил дачу, и у меня благодаря этому частенько случались такие вот праздники непослушания. Мы с нею всю ночь проболтали о музыке, о Пельтье, о магии человечких отношений, а о еще любви - настоящей, а не о той ерунде, которую у многих из нас принято называть этим словом. Она-то, Джейн, знала об этом побольше, чем кто бы то ни было.
Мы чуть ли не в аське трындили в ту пору. И ничего, ничего не осталось, вернуться назад и перечитать не получится... А когда чернота за окном стала таять, светая, я встала из-за компьютера, и встрепенувшийся Кельт подошел, ткнулся в ногу своим мокрым носом, чтобы что-то сказать на своем, на собачьем. В ответ я взяла поводок и с обалдевшим спросонок от радости псом направилась в предрассветное утро нюхать чубушник, уже отцветавший в ту пору. Было безлюдно и тихо как в заколдованном городе, и я не удержалась - закружилась посреди тротуара, давая выход переполняющей сердце бессмысленной радости. Потом рассказала об этом случае Джейн, и она написала: "Должно быть прекрасен был тот танец". Ну как же, прекрасен... на самом деле я неуклюжа как тумбочка. Возвращаясь домой, у подъезда выбрала ветку чубушника - еще более ли менее целую, но цветы осыпались в руках. Белые лепестки оставались на каменной лестнице, до квартиры удалось донести буквально два-три цветочка. Я кинула их в широкую низкую вазу с водой, а собака свернулся клубочком подле дивана и сладко зевнул во всю свою широченную пасть, изготовившись спать до обеда. Мне тоже было пора. Занимался рассвет...

Казалось, что жизнь бесконечна, и острое ощущение чуда никогда, никогда, никогда не закончится...

https://mishonet.livejournal.com/1031369.html

Болею. Вчера пыталась смотреть Игры Престолов - не фига не пошло. А сегодня по телеку экранизация "Войны и мира" 2016, и я просто залипла. Мне и с первого раза фильм очень понравился, но вот смотрю сейчас во второй и понимаю, что экранизация просто великолепна! Подбор и работы актеров, сценарий, эстетика - все. Пожалуй, единственная претензия к подбору актрисы на роль Элен Безуховой, можно было бы подобрать покрасивее, ну и граф Ростов мягко говоря странноват. Зато остальные просто чудесны, один другого лучше, но самые удачные попадания - Пьер, Наташа и старый князь Болконский. Но Марья и Николай, князь Андрей, Долохов и Курагин (в первом приближении почему-то вызвавший легкое недоумение, а ведь для сластолюбивого соблазнителя - самое то ) - все, все именно такие, какими могли быть реальные прототипы героев! А как хороши эпизодические Анна Павловна Шеррер, Платон Каратаев, Петя Ростов, это же сказка какая-то.

Англичане гениально придумали. Они не стали лезть в философские дебри Толстого, до разумного сократили "войну", но очень интересно и грамотно перенесли на экран захватывающую историю переплетения судеб героев, сделав ставку на романтику и психологию. То есть именно то общечеловеческое и всегда актуальное, за что Толстого читают и любят не только в России. Если честно, я совершенно не понимаю претензий унылых зануд особо консервативных товарищей, которым не хватает березок и балалаек, бревенчатых срубов, медведей и прочих ностальгических факторов, создающих некую "правильную" с их точки зрения ауру. Я думаю, если у человека в голове заранее есть какой-то набор декораций типа непременного соловьиного пения в сумерках или качающихся на ветру колосков, и потом при просмотре эти ожидания вдруг не оправдываются - это сугубо его личные проблемы, не имеющие ни малейшего отношения к качеству экранизации. Будь Лев Николаевич писателем местечкового уровня - да, это имело бы больше значения. Но романы данного автора ценятся не только в нашей стране, их с удовольствием читает и любит множество людей, лишенных возможности питать ностальгические ассоциации, так что видать и помимо березок в них кой-чего есть.
Вот у Бондарчука милых русскому сердцу ностальгических плюшек полно, а равно масштабных баталий (которые, думаю, чрезвычайно легко и приятно было снимать на неограниченные бюджетные средства), зато сама история - куцая и недосказанная, просто убогий набор иллюстраций, годных лишь в качестве дополнения к книге. Это не самостоятельный фильм! Если смотреть его без знакомства с матчастью, будет нечеловечески скучно, и вы ничего не поймете. Потому что режиссер он - довольно бездарный, как сценарист - еще хуже, а уж что из себя как актер представляет даже и говорить не хочу.

У англичан же все в точности наоборот: экранизация получилось абсолютно самостоятельной и универсальной, она окажется одинаково интересна как для читавших роман, так и для не читавших его. Но что особенно приятно и необычно - читавшим предлагается взгляд как бы под свежим углом. Вроде все то же что у Толстого, но присутствает масса нюансов, хоть и не противоречащих общей концепции, но в книге не описанных, либо описанных, но поданных как-то... намеками. А смотришь и понимаешь, что вот именно так и могло быть, если читать между строк и домысливать то, что Толстой не разжевывал. Мне лично ужасно понравились все так называемые "спорные находки" бибисишного сериала! Пожалуй даже тема инцеста уместна (привет дедушке Мартину), но лучше всего в их трактовке история Наташи и Пьера: по фильму выходит, что эти двое с самого начала предназначены были друг другу судьбой и готовы были любить... а скорее всего - и любили, не зная об этом.



Но вот чтобы понять и принять этот факт, обоим потребовалось пройти весь длинный извилистый путь, который нам в фильме показан. Не вижу, чем эта концепция противоречит канону. Идея по-моему просто отличная, воплощение выше всяких похвал, и вся история их отношений прекрасна до дрожи! Я просто-таки влюблена в эту экранную пару и долго могу расхваливать работы Лили Джеймс и Пола Дано, сыгравших Наташу и Пьера, но лучше мне кажется самому посмотреть, если вы еще не :-)

PS
По этой картинке можно кликнуть и рассмотреть персонажей в хорошем приближении:



Ну и трейлер до кучи:

https://mishonet.livejournal.com/1030191.html

Отвлекаюсь от проблем с помощью работы и творчества. Первую часть обещанного фотоотчета из Гурзуфа читаем в моем фиалочном блоге по ссылке:
http://miniviolets.ru/blog/ne-tolko-o-fialkax/gurzuf_1/
Сопроводительный текст - это самое легкое, а вот отбор и обработка фотографий требует массу энергии! Но все-таки я это сделала, и сейчас приступаю ко второй половине сокровищ. На всякий случай намекну, что на сайте тоже можно оставлять комментарии, мне будет приятно их видеть ;-)

https://mishonet.livejournal.com/1030106.html

Засела за обработку крымских фото. А что еще делать, если добрые родственики заразили вас посреди лета гриппом, и вы подыхаете от температуры и кашля? Ну ладно, не будем о грустном.
Для начала выложу кривенькую фотосессию из Гурзуфа, которая с розой. Муж не умеет фотографировать, а учиться - отказывается, скучно ему. Делает это только на телефон из-под палки, поэтому вечно такой результат: все фото со мной отвратительного качества, все фото, которые делаю я - более ли менее сносные.

Из Гурзуфа я привезла совершенно несметное количество кадров улиц и улочек: стиснутые проходы между домами, витые тропинки и древние лестницы из отполированноых до зеркального блеска булыжников. Это единственное, что у меня получается фотографировать помимо растений. Предполагаю за несколько дней обработать и выложить лучшее, в том числе - розу Бэнкса, которую я фотографирую на фотографиях ниже :-) А пока - телефонофотки со мной для друзей, которые не читают фейсбук.

https://mishonet.livejournal.com/1029659.html

Пельтье тут внезапно исполнил классическую весию Аве Мария.
ТАК он не пел еще никогда.
И лично для меня эта вещь - совершенно отчетливое посвящение Джейн, с которой мы благодаря ему и познакомились двенадцать лет назад. Как жаль и как больно, что она не успела услышать ТАКОГО Брюно. От этой пронзительной красоты она бы плакала, знаю. Я никогда не умела чувствовать музыку так, как она...

https://mishonet.livejournal.com/1028677.html

Надо что-то сказать, а то я после того драматичного паблика благополучно пропала, и не имеющие доступа к подзамкам могут быть в тревоге и недоумении по этому поводу. Короче, все у меня более ли менее ок, вот только давление скачет немного (и глазное, и аретриальное), но думаю, что в ближайшее время мы с этим справимся. Пока работа, работа, работа и дача. А на даче - бобры. Там уже целое семейство орудует. Нарыли смеалищ удаленностью до десяти метров от берега, уничтожили всю прибрежную растительность начисто, и теперь приступили к соседским березам: первое из шести крупных деревьев не только свалили, но уже и объели от пня до макушки. Сущее стихийное бедствие.
О себе писать... вот даже не знаю, что, честно. Засим пока воздержусь. Не теряйте.

https://mishonet.livejournal.com/1028395.html

Сегодня не стало одного моего очень близкого друга. С утра трясет, окосела от слез и экрана мобильника, казалось бы к вечеру должна хоть чуть-чуть успокоиться - но нет, только сейчас начала наконец доходить вся немыслимая дикость произошедшего. Больше никогда, никогда не ответит. не посмеется со мной, надо мной, не оставит ехидный комментарий с кучей скобочек-смайликов, до которых большая была мастерица. не скажет доброе слово, не даст свой мудрый совет именно в тот момент жизни, когда это по-настоящему нужно. Вместо теплого света - теперь тишина навсегда. И остается лишь вспоминать те слова, что мы успели друг другу сказать за одиннадцать лет, что нам были отпущены свыше. Я так благодарна судьбе за то, что она была у меня! Поверьте, не каждому выпадает такая удача... И так гордилась ее дружбой, хотя всегда задавалась вопросом, что она во мне-то нашла, но спрашивать не было смысла: подарок - он на то и подарок, так что я просто старалась соответствовать, чтобы ей не слишком уж приходилось краснеть за своего непутевого друга. И совершенно особый, отдельный подарок - то, что в последние дни мы так много и тесно общались, часами трепались в воцапе почти каждый вечер, я успела сказать ей, как сильно люблю, и как она нужна мне, и родным, и друзьям, и еще многим людям, знавшим и любившим ее, потому что это был чистый свет, невозможно было одно без другого - узнать ее и не полюбить. Я буду помнить каждое, каждое слово из тех, что она мне успела сказать в эти дни. Каждый смайлик и каждую опечатку, каждую скобочку, за которыми слышу живой человеческий голос, такие родные ее интонации.
Не могу больше ничего говорить, извините, не спрашивайте пока ничего, не могу. Как будто шмат сердца вынули без анестезии, и обратно забыли засунуть, вот теперь и живи с этим дальше как знаешь.

https://mishonet.livejournal.com/1027224.html

В ответ на жалобу подруги, что нет, просто вот катастрофически нету вокруг мужиков, достойных хоть какого-то интереса, поведала случай, произошедший со мной на Ваганьковском кладбище в пятницу :-) И вам сейчас тоже поведаю.

Приехали мы проведать могилки, мамину и тетину Зинину. Памятник надо менять, либо обновить гравировку, цветник как-то выравнивать, в общем дел много, и все стоит денег. Заходим в офис отдела благоустройства. Там как обычно в последние годы вместо неряшливых теток совкового розливу - аккуратненький вежливый мальчик в костюмчике. Берет со стола айфон, набирает: "Толян, ты сейчас где? Дуй быстро на двадцать первый, туда сейчас подойдут мужчина с девушкой, да... Какой там ориентир, говорите?.. Да, Толян. За булочниками Филипповыми. Ну че ты как не родной, три высоких башенки рядом с братскими захоронениями. Да. Давай. А вы пожалуйста, проходите на участок, я вызвал мастера, Анатолий проконсультирует вас и подскажет, как лучше сделать. Всем спасибо, хорошего дня".
Подходим к Филипповым, а там нас уже ожидают.
Невысокий спортивный мужчина лет сорока, с точеной фигуркой Брюно, только несколько шире в плечах. Стальные волосы с проседью, аккуратная стрижечка, узкие бедра перехвачены крепежами для инструмента, ядовито-зеленая футболка на умопомрачительном торсе сидит как перчатка. В общем как подытожила Оля, выслушав мое описание, такой нормальный немецкий сантехник из порно ))) Я так обалдела, что даже не обратила внимание, что у него на футболке написано.
М-да, что ни говорите, а кладбищенский персонал уж нынче не тот, что при классиках!

Профессионал окинул наметанным глазом картину, покружив вокруг наших могилок, споро расчистил цветник специальной лопаточкой, проверил устойчивость плит, после чего прекрасно поставленной речью принялся излагать, что он советует сделать, зачем это надо, и что будет, если не сделать. Цифры конечно... я крякнула. Для начала договорились об утилизации старого памятника: отвезти до помойки кусок старого камня - две новых двухтысячных как два конфетных фантика. Толян вызвал напарника,  вместе они водрузили плиту на тележку и покатили.
И тут до меня наконец-то доперло, после чего я пошла отъезжать по оградке вслед за давной уже съехавшей челюстью.
The Pogues!
Ясное дело, отхватил в сэконд-хэнде, очень сомнительно, что этот тип даже случайно когда-нибудь слышал ту же Fairytail of New York, например.
С уважением глядя на  широкую в плечах и узкую в талии атлетичную спину, обтянутую ядовито-зеленой материей с проступившими пятнами старого пота поверх расписания тура уважаемых мною ветеранов ирландского фолк-панка, я разумеется не могла не спросить. Ибо канули в Лету те дни, когда я скорее язык бы себе откусила.
"Прошу прощения, Анатолий, можно личный вопрос? Вы правда слушаете Pogues, или так просто совпало?" Парень обернулся ко мне и весело гоготнул, демонстрируя крепкие зубы с милейшей щербинкой: "Да не, так совпало (пауза). Но одно время мне нравились The Cranberries, они вроде бы тоже ирландцы".

https://mishonet.livejournal.com/1026602.html