Эпиграф:

Your life changes the moment you make a new, congruent, and committed decision.

For changes to be of any true value, they’ve got to be lasting and consistent. — Tony Robbins

Человек сам должен захотеть привести себя в чувство...Похудение - это процесс, которым нужно заниматься постоянно….все это как было собственным выбором, так и остается. — Доктор Худ

"Что мне все это напоминает?" - спросил Гуру в посту про Тони Роббинса, а неделю спустя выпустил книгу "Похудеть - это просто."

Хотелось бы поставить перед коллегами-сокультянами задачу: помочь мне разобраться в одном вопросе. Заодно и всем полезно будет.

Весьма возможно, что я сейчас тут напишу несусветную чушь, но я просто хочу поделиться мыслями вслух и узнать ваше мнение. Ибо я подозреваю, что на Культе найдутся люди, которые разбираются в нижеприведенном вопросе на несколько порядков лучше меня.

Исходные условия задачи: имеются два Великих Гуру (разного калибра и масштаба, но речь не об этом).

Гуру N1: Алекс Экслер, или, если следовать модному тренду экслеризации имени (спасибо за термин, кул. garguliya!) - Элекс Экслер.

Гуру N2: Тони Роббинс.

Первый Гуру продвигает идею, что похудеть - это просто, второй продает идею, что стать богатым и счастливым - это просто. Ни первый, ни второй ничего инновационного в своих системах не создали (про первого - это мнение мое собственное, про второго узнала при поверхностном изучении матчасти; это мнение критиков, так что тут - за что купила, за то и продаю, поправьте, если не согласны) При этом очевидно, что в гороскопе у Тони Роббинса все планеты находятся в правильных созвездиях, ибо продажи идут весьма успешно. Возможно, харизма и знание гипноза играют тут не последнюю роль.

Что при этом делает Экслер? Как он решил монетизировать усилия Доктора Худа? Он при первом сборе донатов дал обещание написать похудательные статьи, теперь он щедро выложил книгу ("Пользуйтесь, наздоровье"), и я уверена, что в январе 2019 он всем об этом напомнит, типа теперь ваша очередь быть щедрыми. А что еще ему остается делать?

С похудательными статьями и комментами к ним я ознакомилась еще в 2017. Причем меня - человека миролюбивого и не всегда злоупотребляющего критическим мышлением - тем не менее некоторые вещи из статей откровенно бесили. (Если я когда нибудь напишу книжку про похудение, то обязательно включу в нее главу "Экслер - вреднючий старикашка") Но по комментам было заметно - и тогда, и сейчас, после выхода книги, - что находились люди, которые считали все это полезным. При этом обсуждалась не ценность контента статей/книги, а манера подачи этого контента. Типа пусть это трижды всем и так известно, но как мотивационно изложил, шельмец! Как все "по полочкам разложил"! Самый наглядный пример (я его даже номинировала): "Алекс, давно хотел сказать большое спасибо за книгу. В ней нет ничего такого, чего я не знал бы сам...уверен, что твоя книга была не единственным, но очень важным источником мотивации...В общем, спасибо за возвращение радости жизни". И Гуру на это ответил, раздуваясь от ЧСВ: "Ну, здорово, что помогло, я очень рад". При этом он совершенно забыл, как за неделю до этого высмеивал людей, говорящих ПРИМЕРНО ТО ЖЕ САМОЕ про Тони Роббинса.

И последнее условие задачи: судя по успеху Тони Роббинса и ему подобных, существует нехилый слой населения, которое не способно продолжительное время подстегивать и направлять себя изнутри, и которому нужны внешние мотивационные раздражители в виде коучей и прочих гуру.

И вот теперь вопрос в студию: а мог ли Экслер выбрать другую "бизнес-модель" для продвижения своей системы похудения, и что бы из этого получилось, как вы думаете?

Ну например, если проводить параллели с тем, что я наблюдаю вокруг, он мог бы документировать процесс оздоровления/похудения более серьезно. В начале - фотки себя ДО - с выпяченным животом, с непрезентабельных ракурсов. Обязательный поход ко врачу, который бы исследовал его вдоль и поперек: БМИ, диагностика абдоминального жира, анализы крови на всевозможные показатели здоровья организма. Завести видео-дневник, где показывать, как макаешь сельдерей в бальзамический уксус, как стоически отодвигаешь тарелку с тортиком в сторону жены, как выгуливаешь лыжные палки или велосипед - и как постепенно твои брюки становятся тебе велики. Слепить из этого дневника DVD-шечку. Через N-ное количество недель/месяцев - фотки ПОСЛЕ, и снова меряешь у врача все показатели, потом большими буквами и жирным шрифтом рассказываешь о тех показателях, которые улучшились, при этом случайно забываешь о тех, которые сохранили status quo или ухудшились. Обязательно произнести заклинание: у меня получилось, и у вас получится. А дальше - это легко, я расскажу, как. И все, можно подсекать. Поехать в Гондурас мотивационно повыступать с лекциями о своей замечательной системе. Конечно, не на стадионах, но можно было бы расставить стульчики в подвале арендовать какие-нибудь ДК (или чего там сейчас в России можно арендовать для этих целей), в углу зала - знакомые пацаны распространяли бы книжку по средней цене, и - внимание! только сегодня - мотивационное DVD в подарок тем, кто купил книжку! Пользуйтесь, наздоровье! Через годик что-нибудь модифицировать/добавить в свою систему - и снова в путь! Прочитать опять цикл лекций - опять не за бесплатно, конечно. Бесплатные советы, они, как известно, ничего не стоят. Заодно и Стендалон пропиарил бы, это никогда лишним не бывает. Донаты при этом, конечно же, тоже собирать каждый год - одно другому не мешает.

Тут, естественно, с тройным подбородком соваться нечего, так что к делу нужно подходить серьезно, а не травиться ризотто и прочими горбушечками, да и 40 бутылок за 14 дней - это уже перебор.

Подобные попытки уже осуществлялись другими индивидами, причем многие из них начинали с нуля, а у Пузи все-таки уже есть сформировавшаяся аудитория, часть которой смотрит на него снизу вверх, а часть - стремится ему подражать. И тот факт, что Стендалон до сих пор стоит, дает опасения, что аудитория не такая уж и маленькая.

Так что мне кажется, что возможность слегка подзаработать на собственном похудении у Пузи была. Может, и не ахти какая, но все же была. И он ее просрал по причинам, нам всем тут известным. А вы как думаете? Выгорело бы у него что-нибудь? Если бы взялся по-настоящему? Или это - плод моей буйной фантазии? Буду благодарна за комментарии, даже за конструктивную критику (с аргументами) ;)

P.S.: Вот как мой любимый комик Джордж Карлин выражался по поводу self-help и motivation. Вот у кого действительно было гипертрофированное критическое мышление, так это у него!

https://exler-cult.livejournal.com/1468349.html

На пояс вешается коробочка, в которую надо вставить 4 батарейки. Включаешь тумблер - где-то в районе левого бедра пропеллер начинает засасывать воздух и эта штука сначала надувается, а потом поддерживается в надутом состоянии. Пропеллер при этом заметно жужжит. Чувствую себя каким-то Карлсоном с пропеллером в заднице.

Любопытно, в какой костюм он нарядится, когда в январе пойдёт требовать донаты? ;)

https://exler-cult.livejournal.com/1468131.html

у меня, собственно, лишь один вопрос к оно - почему имя Алекс набрано нормальным шрифтом, а фамилия Экслер - жирным... всё ли чётко по его у него для него ТЗ выполнил художник?

https://exler-cult.livejournal.com/1467715.html

Уважаемые ушлепки и не менее тут уважаемые ушлепицы!
Давно у нас тут не было поста в режиме "Экслер-free".
Полагаю, надо исправить сей досадный момент, и, подумав так, я решил приготовиться сгенерировать и запостить специальный пост, который был бы посвящен всяким у нас кино-делам.

Почему?
А потому что каждый из нас любит смотреть кино, не меньше (а то и больше) чем любит и ценит его сами-знаете-кто.

И чо?
А давайте тут поделимся ссылями на самые у нас любимые фильмы и всякие сериалы? Всем и каждому это будет - полезно.

Предлагается рекомендовать к просмотру оно то, что сами там смотрели и что конкретно понравилось как класс.

Не забудьте правильно писать фамилии актеров указывать название шедевра, жанр и, разумеется, свой персональный рейтинг.

https://exler-cult.livejournal.com/1467549.html

Ну вот, решила все-таки попробовать написать продолжение рассказа "Тайна электронного письма", только теперь не как рассказ, а как пьесу. Почему, спрашиваете вы? ?Por qu'e no? отвечаю я. Написала. Думаю, что уровень сортирно-анального контента у меня у себя тут вырос - на порядок. Ну да и ладно, что получилось, то получилось.

По горячим следам.

Пьеса в двух действиях.

Действующие лица:

Карл, 45 лет, опытный сотрудник частного детективного агенства "Лунный Брют"

Ганс, 25 лет, его молодой неопытный коллега

Шеф, 47 лет, владелец частного детективного агентства "Лунный Брют", начальник Карла и Ганса, а также по совместительству сотрудник службы безопасности в аэропорту Берлин-Тегель.

Действие происходит в Берлине, наши дни.

Действие первое.

Контора агентства "Лунный Брют". Карл и Ганс сидят за столом. Карл разговаривает с Шефом по телефону.

КАРЛ. Будет исполнено, шеф. Без шума, без пыли. (Кладет трубку.) Шеф поручил нам наблюдать за этим субъектом. Ты уже вошел в курс дела?

ГАНС (Закуривая). Я вот в упор не понимаю, зачем Шефу нужно следить за этим дуриком. (Листая досье.) Ну подумаешь, его задержали в мужском сортире в аэропорту Берлин-Тегель, куда он вошел со шлемом виртуальной реальности на голове. Ну мало ли по аэропорту фриков-то шляется? Тем более, он при задержании сразу объяснил, что в туалет зашел, чтобы в уединении выполнить какие-то упражнения, которые ему прописал врач, и что шлем является вспомогательным инструментом в выполнении этих упражнений.

КАРЛ. Видимо, ты еще не совсем полностью вошел в курс дела. Давай я тебе расскажу. Все вам, молодым, по полочкам раскладывать надо. Во первых, субъект прибыл без багажа, только с дорожной, сумкой, которую он взял в салон. В этой сумке при задержании были обнаружены: планшет, ноутбук, фотоаппарат, пара синих трусов, наушники в твердом чехле....Причем чехол был совершенно раздолбанным и помятым. Я тебе вот что скажу: исходя из моего многолетнего опыта изучения улик, я могу заключить, что по этому чехлу с досадой лупили ударом в 200 кг. Наушники при этом не пострадали, видимо, во время экзекуции чехла находились в другом месте.

ГАНС. Ну и что из этого?

КАРЛ. Это еще не все. (Переходя на шепот.) Кроме этого в сумке был обнаружен пульт управления...

ГАНС (тоже переходя на шепот). Пуль управления - чего?

КАРЛ (просияв). Вот именно - чего? Это так и осталось загадкой...Кроме того, задержанный утверждал, что к шлему прилагаются какие-то мужские ролики, а в сумке не было ни роликов, ни коньков - ничего подобного.

ГАНС. Ну, может, он имел в виду видео-ролики.

КАРЛ (не обращая на реплику Ганса внимания). И самое главное - шефу не понравилось то, как задержанный на него вожделенно смотрел.

ГАНС. На шефа? Вот уж, действительно, подозрительный тип.

КАРЛ. Тут дело как было. Шеф как раз заступил на смену в аэропорту и только собирался попить кофе со свежей выпечкой, как приводят этого чудика в шлеме. Чудик, увидев в руках Шефа выпечку, стал, захлебываясь слюной, говорить: "Это что у Вас? Бублик? Ведь бублик же! Точно - бублик!" А Шеф ведь образованный человек, он ему говорит этак, по-английски: "Это у меня – donut". При слове donut у задержанного загорелись глаза, участилось дыхание и задрожали руки - так, словно он этими руками весь день кувшинные фильтры кухонным ножом препарировал. "Donut - это дело хорошее! Donut - это дело я люблю!" При этом ударение в слове donut почему-то на другой слог поставил. Но между нами говоря... (Заглядывая Гансу в глаза сквозь облако табачного дыма.) Я думаю, что это он не на Шефа так вожделенно смотрел, а на этот самый donut. Короче, теперь нам поручено за ним следить. Сейчас Шеф наблюдает за ним в отеле ”Best Western Plus Amedia Berlin Kurf"urstendamm” , где он проходит регистрацию. Ты сменишь Шефа, а я ровно в полночь сменю тебя. Докладывать будем Шефу непосредственно. Операцию назовем "Бурундучки прилетели", а объекту наблюдения присваиваем кодовое имя - Бурундучок.

ГАНС. Почему?

КАРК. Ну так ты посмотри на него! (Размахивая фотографией перед лицом Ганса.) Ну чем не Бурундучок?

ГАНС (прищуриваясь и разглядывая фото). Я бы его скорее назвал - Британ.

КАРЛ (ворчливо). К окулисту сходи...Бурундучок - вопрос решенный!

ГАНС. Ну Бурундучок, так Бурундучок. (Встает со стула и направляется к выходу).

Занавес.

Действие второе.

Место действия - то же. Два дня спустя.

Шеф, Карл и Ганс сидят за столом, заваленным бумагами.

ШЕФ. Итак, что мы имеем? Ганс, ты начинаешь доклад.

ГАНС (прочищая горло и вставая со стула). После регистрации в отеле Бурундучок удалился в свой номер и вышел оттуда в 17.54. Выйдя на улицу, он стал фотографировать деревья и траву вокруг отеля. Найдя в траве несколько улиток, Бурундучок незамедлительно их съел. Поморщившись, он сказал "Нет, не то, совсем не то" и направился в ресторан El Dorado. Мне удалось занять соседний столик. Объект потребовал у официантки, чтобы ему приносили по два бокала вина с оттенками меда и карамели - каждые 20 минут. Эту скорость Бурундучок объяснил тем, что это помогает ему преодолевать трудности в общении и отличать английский от испанского. Однако по моим наблюдениям это не увенчалось успехом, так как после проведенных в ресторане 2 часов и соответственно выпитых 12 бокалов вина объект перешел на мычание и пантомиму. За это время объект заказал сначала миску оладушек, затем, резко втянув живот, отменил заказ и попросил миску улиток с мясным соусом. Причем отказался от специальной вилочки для улиток, объяснив, что собирается поедать их "прямо ротом", что тут же продемонстрировал на глазах у изумленных посетителей ресторана, запихнув в рот дюжину улиток прямо в раковинах. При этом его сходство с бурундучком еще больше увеличилось.

КАРЛ (встрепенувшись.) Вот, а ты говорил - Британ!

ШЕФ. Не отвлекаемся.

ГАНС. После трапезы объект отправился в отель. Проходя мимо ресепшн, он попросил принести ему в номер рулон бумажных полотенец. После этого Бурундучок заперся в номере, а в 24.00 меня сменил Карл.

ШЕФ (поворачиваясь к Карлу). Твоя очередь.

КАРЛ (читая свои записи). До восьми утра Бурундучок находился в своем номере, откуда вышел, чтобы позавтракать в ресторане. Я наблюдал за его завтраком с улицы и не заметил ничего подозрительного.

ШЕФ. А тебе не пришло в голову зайти в ресторан? Ты мог пропустить что-то, важное для следствия.

КАРЛ (надувшись). Как я уже сказал, ничего подозрительного не произошло. После завтрака Бурундучок вызвал такси и направился на выставку бытовой электроники IFA 2018. Примечательно то, что таксист, когда высадил обьект у места назначения, выскочил из такси и открыл все двери машины для проветривания. Я, как настоящий сыщик, подошел и поинтересовался причиной. Таксист рассказал мне, что всю дорогу пассажир вслух возмущался поведением какого-то Диброва с Рублевки, и при этом так обильно пускал ветры, что к концу поездки шофер уже задыхался. Он поклялся, что никуда больше не повезет этого пассажира. А в десять часов утра меня сменил Ганс.

ГАНС (снова поднимаясь со стула). Ровно в 10.00 я заступил на смену. Бурундучок провел на выставке четыре часа, два из которых он посвятил обеду. Выйдя на улицу в 14.00, он с возгласом "Поеду на такси" стал тыкать пальцем в смартфон. В 14.12 показалось такси, однако водитель, увидев клиента, вдруг замахал руками и орицательно закрутил головой. По его губам я успел прочитать "Нет, только не этот, только не он опять!"

КАРЛ. И давно ты научился по губам читать?

ГАНС (невозмутимо). Таксист остановился в десяти метрах от Бурундучка, с возгласом "Подвезу бесплатно!" посадил какую-то компанию в машину, и газанул изо всей силы. Объект простоял еще 36 минут, потом пошел пешком в отель. В своем номере он находился c 16.30 до 19.04. В 19.04 он проследовал в ресторан El Dorado. В ресторане Бурундучок снова заказал вино и улитки, при этом использовал тот же modus operandi для их поедания, что и в предыдущий раз. Он закончил трапезу в 20.45. Дав официантке вместо чаевых оставшуюся недоеденную улитку, он со словами "Не стоит благодарности" ушел в свой номер. В 21.00 меня сменил Карл.

КАРЛ (снова заглядывая в свои записи). Ничего не происходило в отрезок времени с девяти вечера до пяти утра. Очевидно, Бурундучок, утомившись от напряженного дня, крепко спал.

ГАНС. В 05.00 я сменил Карла на службе. В 07.00 к отелю подъехала каналопромывочная машина, срочно вызванная руководством отеля для прочистки засорившейся канализации. По разговорам работников я понял, что причиной закупорки послужили непереваренные раковины улиток. Многие гости отеля были разбужены шумом этой машины, некоторые из гостей вышли на улицу, возмущаясь тем, что они не могли посетить уборную в своем номере из-за ремонтных работ.

ШЕФ. А был ли наш объект среди них?

ГАНС. Нет. Закончив работу, машина отъехала от отеля в 07.54, а в 08.00 из своего номера вышел Бурундучок и направился завтракать. Я последовал за ним в ресторан и занял столик за его спиной. Объект употребил в пищу несколько порций омлета и запил все крепким чаем, после чего открыл и включил свой ноутбук. Несколько минут он, раздувая грудную клетку, громко ругал новую версию Скайпа, выражаясь так: "Что за говно у них там в голове? Вопрос, конечно, риторический". В 08.49 Бурундучок позвонил по Скайпу субъекту, изображение которого я незаметно сфотографировал с экрана ноутбука и потом идентифицировал как некто Сергей Вильянов.

КАРЛ (ехидно передразнивая Шефа). А тебе не пришло в голову записать их разговор? Ты мог пропустить что-то, важное для следствия.

ГАНС (скромно). Я записал на смартфон, а потом изложил все в отчете. (Достает свои бумаги и заглядывает в них.) Вильянов выразил свое беспокойство от того, что Бурундучок сегодня еще не появился на выставке. По моим наблюдениям, он был близок к истерике, но быстро успокоился, когда Бурундучок заверил его, что "скоро изволит прибыть". Успокоив собеседника, объект ласково поинтересовался: "Ты кто сегодня будешь? Кукушка или Петух?" - "Кукушка", - ответил Вильянов. "Уважаю!" - улыбнулся Бурундучок. После чего оба они прочли по ролям четверостишья, которые я позднее идентифицировал как диалог Кукушки и Петуха из одноименной басни Крылова.

КАРЛ. Идентифицировал он, грамотей…

ШЕФ. О чем они еще говорили?

ГАНС. Только о коуче по имени Тони Роббинс. По мнению Вильянова, Тони Роббинсу следует последовать примеру Культян, а именно - встать против ветра и впервые себя понюхать. Бурундучок был с ним полностью согласен.

ШЕФ. Бред какой-то...Кто такие Культяне?

ГАНС. Я это еще не выяснил. Возможно, какая-то секретная организация.

ШЕФ. Что было дальше?

ГАНС. На выставку объект поехал на электричке. В 09.45 он сел на линию S9 на станции Savignyplatz. Я сел в тот же вагон. В электричке произошло нечто странное. Сначала Бурундучок улыбался попутчикам, хлопал их по плечам и утверждал, что он их уважает. Затем он заметил недоеденный рогалик в руках одного из пассажиров. У Бурундучка тут же выпятился живот, и он рявкнул пассажиру прямо в ухо: "Ты это доедать собираешься? Вопрос, конечно, риторический". От неожиданности пассажир выронил из рук рогалик, и Бурундучок живо поднял его с пола и моментально съел.

ШЕФ. Тьфу, действительно странно.

ГАНС. Самое странное произошло потом. У объекта вдруг втянулся живот, и он недовольно произнес: "Ну мы же договаривались, горбушечки - только по пятницам. Нарушаешь!"

КАРЛ. Кому он это сказал?

ГАНС. Да вроде бы сам себе. Потом он, снова выпятив живот, сам себе ответил: "Кто нарушает? Я нарушаю? Ничего я не нарушаю! Я эту горбушечку во рту держал всего несколько секунд. А это, как ты знаешь, не считааааается!" После этого объект стал разговаривать сам с собой на повышенных тонах, периодически выпячивая живот и снова втягивая его. Я записал эти реплики. (Заглядывая в свои записи.) "Чтоб ты подавился своими улитками!" - "Чтоб ты жил на одни донаты!" - "Чтоб у тебя всю жизнь омлеты подгорали!" - "Ты на пузю свою посмотри! Позорище! Уж хотя бы обмотал гибким бинтом - пузю-то!" - "Чтоб ты долюбился уже наконец, червь капустный! В жопецкий его, а, ребята?" При этом не понятно было, к каким ребятам он обращался, так как все пассажиры к тому времени на всякий случай перешли в другой конец вагона. Выпятив живот, Бурундучок вышел на станции Messe S"ud в 09.51 и последовал на выставку. Больше я его со втянутым животом не видел, только с выпяченным. Очевидно, он устал делать танец живота и остановился на наиболее удобном варианте. А может, этому есть другое объяснение…

КАРЛ (сердито). Ты лучше давай придерживайся фактов, объяснения твои никому не нужны. Молодежь, всему вас учить надо…

ГАНС. На выставке объект пробыл с 10.00 до 12.20, сделав часовой перерыв на ланч. После этого он на электричке доехал до отеля, в этот раз без происшествий. В отель он прибыл в 12.44, выписался из отеля в 13.30 и на такси доехал до аэропорта Берлин-Тегель. В аэропорту он 45 минут метался, приставая к проходящим мимо людям: "Подскажите, плиз, где находится секьюрити? Вопрос, конечно, риторический". (Взглянув на Шефа.) Ну, а дальше Вы знаете. У меня все.

КАРЛ. Зачем ему нужно было искать секьюрити?

ШЕФ. Он собирался попросить сотрудников службы безопасности вернуть ему шлем, конфискованный при прилете в Берлин. Мы этот шлем за два дня с ребятами очень внимательно изучили и тщательно протестировали.

ГАНС. И что, были там какие-нибудь ролики?

ШЕФ. Кхм-кхм...Ролики - были. Объект получил обратно свой шлем и улетел в Барселону. Поэтому будем считать операцию "Бурундучки прилетели" завершенной. Во время наблюдения было зафиксировано несколько странных моментов, но вопрос так и остался открытым: с какой целью объект посещал Берлин? Официально он прилетал как специально приглашенный на выставку IFA 2018.

КАРЛ. Может, за тем и прилетал?

ГАНС. Нет, не думаю. Я наблюдал за ним на выставке. Все специально приглашенные посетители активно вели видео-трансляции и писали репортажи о выставке, в то время как Бурундучок только ходил туда-сюда и щелкал фотоаппаратом. И клювом. Так что мне кажется, это было прикрытие, для отвода глаз.

КАРЛ. Может, он просто приехал сюда пообщаться с байкерами? Их тут целая толпа носилась по городу.

ГАНС. Колонна байкеров действительно была замечена проезжающей мимо объекта. Он даже их несколько раз сфотографировал. Правда, предварительно от греха подальше удалился в кусты и фотографировал оттуда. Из кустов он вышел только тогда, когда байкеры проехали мимо. Прямые контакты с байкерами мной зафиксированы не были.

ШЕФ. Прямо загадка какая-то.

ГАНС (робко). У меня есть одна теория...

КАРЛ. О! У молокососа есть теория! Интересно.

ГАНС (от волнения теребя воротник). Я слышал, что сейчас в Интернете идут активные перепосты мнения некоего "Отца Рунета" о том, что россиянку Ольгу Бузову нужно сбрасывать на вражеские страны...

КАРЛ. Слухами Земля полнится.

ГАНС. И я вот подумал: а может быть, Бурундучка тоже какая-то вражеская организация сбросила в качестве диверсанта на отель ”Best Western Plus Amedia Berlin Kurf"urstendamm”? Ну там, конкуренты какие-нибудь. Ведь из-за этой заварушки с канализацией у отеля репутация стала - подмоченной. Недовольные гости настрочили целую охапку негативных отзывов, и рейтинг отеля понизился.

КАРЛ. А зачем ему нужно было лопать все эти улитки? Захотел засорить канализацию - накидал бы в унитаз бумажных полотенец. Он их, между прочим, целый рулон использовал. Мне уборщица рассказала.

ГАНС. Тогда это была бы слишком явная диверсия. Это могло бы вызвать ненужные подозрения. А так - не придерешься.

ШЕФ (кивая). Это примем за рабочую гипотезу. Я поделюсь этим с руководством отеля и ресторана, пусть они теперь будут начеку. (Поднимаясь со стула.) Благодарю вас обоих за отличную работу! На сегодня все.

ГАНС. Шеф, меня одно только волнует. Что стало с пультом?

ШЕФ. В сумке объекта при вылете в Барселону пульта обнаружено не было.

КАРЛ. В его номере в отеле неопознанных пультов тоже не было найдено. Я поинтересовался у уборщицы.

ГАНС. Куда же тогда делся пульт?

ШЕФ (выходя из конторы). А вот это уже, мои дорогие коллеги - не наша головная боль!

Занавес.

Конец.

https://exler-cult.livejournal.com/1467349.html

Здравствуйте, культяне!

Простите, задержался в этом месяце.





Пук в лужу
Поскорбление по Майклу Дж. Фоксу

Тофография месяца
Тест легкой небритости

Лизатель месяца
tch, который предостерегает наглого коучера



Голосование - июль
Голосование - июнь
Голосование - май
Голосование - апрель
Голосование - март
Голосование - февраль
Голосование - январь
Голосование - 2017

https://exler-cult.livejournal.com/1466922.html

В преддверии выборов московского мэра мне тут у меня подумалось - Алексей так часто выступает с бессистемной критикой, что, казалось бы, у него есть собственная программа и он уже без пяти минут кандидат. А давайте и правда представим, что он - кандидат в мэры / президенты (?por qu'e no?). Неотъемлемой частью предвыборной гонки являются обещания избирателям. Что бы такого мог пообещать Алексей, каким мы его за эти годы узнали в Стендалоне, чтобы люди уники пошли за него голосовать?



Кидайте в комменты свои идеи предвыборных лозунгов. Быть может когда-нибудь предвыборному штабу Алексея всё это оно - пригодится :)

https://exler-cult.livejournal.com/1466859.html

В комментариях к этому посту предлагайте номинантов в следующих категориях:

• Нежный язык (лизатель месяца)
• Самый громкий пук в лужу
• Лучший экслеризм
• Лучшее фото
• Лучшее видео
• Лучшее прозвище
• Язык на слух (Экслер-полиглот)
• Культянин-партизан
• Творчество культян (Отмечаем лучшие высказывания коллег)

Строгий Сорок Первый включает в голосование только тех претендентов, которые были номинированы в посте в комментариях первого уровня, и на которых была проставлена ссылка.

https://exler-cult.livejournal.com/1466372.html

Предисловие:

Навеяло историей Билли Миллигана, фильмом "Сплит", ну и также историей от том, как Пузя травится горбушечкой, несмотря на запрет доктора Худа.

А теперь ниже будет "многабукаф" (с).

Тайна электронного письма

В кабинете доктора Карен Флетчер стояла бы тишина, если бы ее не нарушал пациент, непрерывно постукивающий всеми десятью пальцами по поверхности журнального столика. Сама Карен Флетчер - профессор психиатрии, специализирующаяся на диссоциативных расстройствах личности - представляла собой немолодую даму с проницательным взглядом и с выражением лица, располагающим к откровенной беседе.

Пациентом был пухленький загорелый мужчина лет 50-ти, в очках, с родинкой на щеке и со свежим порезом на носу. Это был очень интересный случай в практике доктора Флетчер. Насколько ей было известно, в пациенте одновременно сосуществовали 5 личностей, все они имели фамилию Экслер, но у каждой личности была еще индивидуальная кличка. Личности поочередно, в разное время "выходили на свет", то есть завладевали действиями пациента. Доктор Флетчер внимательно наблюдала за пациентом. По невидящему взгляду, устремленному в пространство, и по непрерывно шевелящимся пальцам она определила, что перед ней сейчас находится Слепой-Десятипальцевый Экслер.

-Цель нашей сегодняшней встречи, - заговорила наконец доктор Флетчер, - определить, кто из вас Экслеров написал мне послание по электронной почте с просьбой о немедленной встрече. Послание звучало довольно тревожно, поэтому мне хотелось бы установить, который из Экслеров это написал и почему. Начнем с Вас. Вас что-нибудь беспокоит?

Постукивание пальцев по поверхности столика не прекращалось.

-Единственное, что меня сейчас беспокоит, - ответил пациент, - это то, что вот эта Ваша клавиатура - полный отстой с функциональной точки зрения.

-А Вас не беспокоит, например, то, что Вы - единственный из всех Экслеров, лишенный зрения?

-Абсолютно не беспокоит, - пациент безразлично пожал плечами, - зато я умею набирать тексты на порядок быстрее всех остальных Экслеров. Я люблю набирать тексты. Набирать тексты - это мое призвание, профессия, мое хобби - как хотите! Когда я "выхожу на свет", я всегда набираю тексты. Иногда другие Экслеры делятся со мной своими мыслями (ну или чужими мыслями - мы не брезгливые), чтобы я быстренько довел эти мысли до читателей.

-А как же вы проверяете правильность набранного текста? Орфографические ошибки, опечатки?

-В этом нет никакой необходимости, - заверил пациент, - у моих текстов всегда найдутся читатели, которые укажут на ошибки. А потом придет какой-нибудь другой Экслер и спасибопоправит. Делов-то.

-Хорошо, а если Вам не о чем писать, тогда что?

-Это не важно! Я все равно пишу. У меня, знаете ли, уникальная способность переливать из пустого в порожнее. Поэтому для меня это не проблема. Если мне совсем не о чем писать, то я набираю диалоги. Потом эти диалоги складываются в "Арии", "Записки" и другие литературные произведения. Так что для меня не составляет никакого труда...

-Хорошо! - доктор Флетчер нахмурилась из-за собственной резкости. Прерывать пациента было не в ее привычках, но она чувствовала необходимость остановить этот поток речи. - Значит, это не Вы отправили мне сообщение?

-А сколько знаков было в послании? Если меньше двепицот, то точно не я!

-Значит, не Вы, - кивнула психотерапевт. - В таком случае, мне надо поговорить с другим Экслером.

-Поговорите с Экслером-Учителем, - предложил пациент.

-Хорошо, - согласилась доктор Флетчер. - Я вызываю на свет Учителя! - и она внимательно посмотрела на пациента.

Ничего не происходило. Тогда она решила прибегнуть к приему, чтобы вызвать Экслера-Учителя: она стала называть известные ей альтернативные клички:

-Я хочу поговорить с Гуру, Маэстро, Несгибаемым Повелителем Интернета!

Наконец взгляд пациента стал приобретать осмысленность. При этом его грудная клетка стала раздуваться, а пальцы прекратиили постукивание. Пациент поморгал глазами, словно он только что проснулся, и посмотрел на Карен.

-С кем я говорю? - спросила доктор Флетчер.

-Со мной, - ответил пациент. - Добрый день, доктор Флетчер. Очень рад и welcome.

Психотерапевт мысленно поздравила себя: получилось!

-Мне хотелось задать Вам вопрос, - начала она. - Кто-то из вас...

-А почему Вы меня не записываете? - прервал ее пациент. - Записывайте, я не против. Ловите каждое мое слово и записывайте! На смартфон или другой девайс. Не для себя, так для потомков.

-Вообще-то я веду записи у себя в журнале.

-Авторучкой? На бумаге? - презрительно усмехнулся Учитель. - Это что, шутка такая? Спасибо, посмеялся!

Доктор Флетчер вдруг на секунду почувствовала себя первоклассницей, не выучившей урок, но тут же вспомнила, что она - знаменитый психотерапевт и что перед нею – пациент.

Она поправила изящным движением руки небрежно повязанный на шее шарфик, и продолжала твердым голосом:

-Один из Экслеров отправил мне электронное послание с просьбой о помощи. Мне нужно выяснить - кто и почему.

По лицу Учителя было видно, что у него активно заработал мыслительный аппарат. Вены на лбу вздулись, грудная клетка раздулась еще больше, пациент вдохнул в себя воздух, словно он собирался сказать что-то очень важное. Доктор Флетчер подалась вперед, приготовившись внимательно выслушать ответ. Пациент выждал паузу, словно ведущий, объявляющий победителя конкурса, и наконец изрек:

-А где у Вас тут можно отлить?

Доктор Флетчер машинально указала на дверь:

-В конце коридора направо.

-Спасибо, - Учитель поднялся с кресла и зашагал в указанном направлении, преисполненный чувства собственной важности.

В отсутствие Учителя Карен листала свои записи, пытаясь найти подход к данной личности. Одна из записей гласила: "Экслер-Учитель: для того, чтобы его разговорить, нужно польстить его самолюбию".

Через несколько минут пациент вернулся, на ходу стряхивая с рук остатки влаги. Увидев на столе рулон бумажных полотенец, он воскликнул "О! Салфеточки!" и тут же ими воспользовался, чтобы вытереть руки, словно это было для него самым привычным делом. Скомкав использованные полотенца в шарик, Учитель бросил его через весь кабинет, ловко угодив прямо в корзину для мусора. Доктор Флетчер хотела сказать пациенту, что в ее уборной вообще-то есть полотенце, но вовремя сообразила, что это замечание может повредить поддержанию диалога, и решила не указывать Учителю на его ошибки. Вместо этого она решила пустить в ход свою тактику и заискивающе произнесла:

-Надо же, как метко! Прямо в цель!

Пациент снисходительно улыбнулся.

-Я всегда попадаю в цель. Не верите, можете спросить мою целевую аудиторию, - и он громко засмеялся собственной шутке. - Кстати, у Вас тут в уборной имеется бачок весьма интересной конструкции. Я бы взял домой - потестировать.

-З-зачем Вам тестировать бачок? - от неожиданности психотерапевт выронила авторучку.

-Por qu'e no? - ответил пациент, заодно блеснув своими познаниями в испанском. - Ну и всем будет полезно.

Карен продолжала вести свою тактику:

-У Вас хорошее произношение.

-Мне это свойственно, - благодушно отозвался Учитель. - Такому гиганту мысли, как я, ничего не стоит потестировать любой предмет: от бритвенного станка, - тут Учитель почему-то прикоснулся к порезу на носу, - до силиконовых формочек для яичницы.

-Что Вы можете сказать мне по поводу электронного послания с просьбой о помощи?

-Должен Вас огорчить, доктор Флетчер. Это не в моем стиле. Я никогда не прошу никого о помощи и не спрашиваю ни у кого совета. Наоборот, я даю советы и высказываю свое мнение, так как я знаю все обо всем. А вот кто действительно мог обратиться к Вам, так это Экслер-Туповичок. Он постоянно обращается к другим: расскажите, плиз, подскажите, плиз, буду очень благодарен и так далее. Портит имидж Экслера…

-Благодарю Вас, - доктор Флетчер подняла авторучку с пола и сделала пометки у себя в журнале. - В таком случае я хочу поговорить с Экслером-Туповичком.

-Позвольте дать Вам совет. Вы с ним это... поосторожнее. У него тяжелая форма метеоризма.

-Я знаю, знаю, - вздохнула Карен, поднимаясь с кресла и направляясь к окну. - И все же мне необходимо с ним поговорить. Дело в том, - продолжала она, открывая окно, - что данное послание вызвало во мне тревогу.

-Tell me about! - раздалось с дивана, и воздух в кабинете наполнился смесью сероводорода и метана. - Я и сам переживаю.

Доктор Флетчер села в свое кресло и уставилась на пациента. Внешне Туповичок мало отличался от Учителя: та же раздутая грудная клетка, тот же надменный взгляд. Поэтому психотерапевт на всякий случай задала ему свой стандартный вопрос:

-Скажите, а в космосе есть гравитация?

-В космосе гравитации столько же, сколько в мороженом - жиров, а именно - нет как класса! - безапеляционно заявил пациент, и концентрация сероводорода и метана в воздухе удвоилась, несмотря на открытое окно.

Доктор Флетчер убедилась, что перед нею действительно Экслер-Туповичок, натянула шарфик себе на нос, чтобы иметь возможность дышать, и записала в своем журнале: "Не забыть купить противогаз".

-Вам известно, кто отправил мне электронное письмо?

-Знаю точно, что не я,- признался пациент, - я не мог по определению. Был у себя конкретно занят. Пытался научиться пользоваться кассами самообслуживания в супермаркете, еще пытался освоить новые паркоматы (знаете, какое хлопотное дело?), ну и ко всему прочему пытался доораться до тэкнико с помощью войс рекогнишн текнолоджи. Новые технологии - они конкретно везде и всюду. Вот Вы, доктор Флетчер, до сих пор пользуетесь авторучкой и бумагой. Что за олдскул? А прогресс - он конкретно не стоит на месте, и я всегда иду в ногу со временем, - важно заключил пациент.

-Ну что же, - облегченно вздохнула Карен, радуясь перспективе прекращения беседы с данной личностью. - В таком случае, я хотела бы поговорить с оставшимися Экслерами, - она заглянула в свои записи. - Я вызываю "на свет" Экслера-Хама.

Данная личность никогда не заставляла долго себя ждать. Вот и сейчас, стоило Карен произнести его имя, как с пациентом стали происходить изменения: грудная клетка сдулась до нормальных размеров, зато живот выпятился вперед. Перед ней сидел Экслер-Хам.

Пациент обвел взглядом комнату и увидел стоящее на столике блюдо с шоколадным печеньем. Растопырив пальцы как можно шире, Хам запустил пятерню в блюдо и, захватив побольше печенья, отправил его в рот. При этом несколько штук выпало у него из рук и упало на пол. Наклонившись, пациент подобрал упавшее печенье с пола и также отправил его в рот. В течение нескольких минут в кабинете раздавался хруст печенья, перемалываемого зубами пациента. Прожевав и проглотив угощение, пациент слизал с пальцев остатки шоколада, и завертел головой. Увидев рулон с бумажными полотенцами, он воскликнул: "О! Салфеточки!" и тут же вытер ими свои слюнявые пальцы. Скомкав использованные полотенца в шарик, Экслер-Хам бросил его через весь кабинет в сторону корзины для мусора. Промахнувшись, пациент удовлетворенно хрюкнул и наконец посмотрел на доктора Флетчер.

-Ну, чо сказать-то хотела?

-Один из Экслеров написал мне электронное письмо..., - начала Карен.

-Чушь собачья! - прервал ее пациент. - Не было никакого письма. Я не видел! Мне этого не попадалось, а значит - не было такого.

-Но я Вам могу показать свою электронную почту...

-Да плевал я слюнями с высокой башни на твою почту, -взорвался Хам. - Задрала уже. Нарываешься? Ну так нарвешься, не вопрос.

С этими словами пациент взял блюдо, высыпал все оставшееся печенье из блюда прямо себе в рот и снова решительно заработал челюстями. Покончив с печеньем, он заговорщицки подмигнул доктору Флетчер.

-Ты, это...Доктору Худу не проболтайся, ладно?

Авторучка застыла в руке доктора Флетчер. Имя Доктор Худ она слышала впервые.

-Кто такой Доктор Худ? - спросила она. - Еще одна личность Экслера, о которой мне до сих пор было не известно? Экслер-Доктор Худ?

-Да щас! Это чмо не достойно носить гордую фамилию Экслер! Мы его зовем просто Доктор Худ. Он у нас "в семье" недавно. Но успел меня конкретно задолбать. Заставил заменить оладушки на сельдерей. И стоит мне только ночью подойти к холодильнику за пельмешками, как он тут же просыпается и начинает мешать мне наслаждаться жизнью. Втирал читателям, как ему было легко отказаться от быстрых углеводов - раз и навсегда! То есть ему отказаться от куска тортика - это piece of cake. Какой каламбур получился, а? - и пациент загоготал так, что крошки печенья запрыгали у него на животе. - И его теперь на сладкое не тянет от слова совсем. Его-то не тянет! А вот меня - еще как тянет! Я бы его совсем из гаража не выпускал.

Доктор Флетчер наконец почувствовала, что она близко подошла к разгадке Тайны Тревожного Сообщения. В ее практике случалось, что две личности одного и того же пациента не могли сладить друг с другом, возникал конфликт, и одна из личностей могла почувствовать себя в опасности и в панике обратиться за помощью к психотерапевту. Значит, раз Хам ничего не знал о письме, можно предположить, что письмо написал Доктор Худ.

-Мне нужно поговорить с Доктором Худом, - обратилась она к пациенту. - Есть какой-то способ вызвать его "на свет"?

-Так я тебе и сказал. Только его тут и не хватало. - с этими словами Хам вальяжно развалился на диване.

Карен поняла, что от него помощи она не дождется, и решила вызвать для беседы последнюю известную ей личность, именуемую Экслер-Пастушок. Еще его называли Экслер-Рубаха Парень, Экслер-Лапочка и Экслер-Свой Пацан. Обычно он "выходил на свет", когда была потребность в легком дружеском общении, или когда нужно было пообщаться с Культом. Карен рассчитывала на его помощь.

-В таком случае позвольте мне поговорить с Пастушком.

-А у тебя есть еще что-нибудь пожрать? Или винца - продегустировать?

-К сожалению, Вы только-что употребили в пищу все съестное, что было в моем кабинете.

-А если найду? - пациент завертел головой, но увидел вокруг себя только книжные полки и мебель. - Ладно. Хочешь говорить с Пастушком - вперед с песнями. Мне пофиг.

И уже через секунду Пациент подскочил с дивана и с дружелюбной улыбкой уселся в кресло - поближе к доктору Флетчер.

-Привет, Карен!

-Вообще-то все мои пациенты называют меня "доктор Флетчер”, - ответила психотерапевт, догадываясь, что перед ней теперь Экслер-Пастушок.

-Уважаю, Карен, уважаю! - жизнерадостно отозвался Пастушок и похлопал ее по плечу.

-Попрошу Вас не распускать руки, - доктор Флетчер слегка отодвинулась в сторону.

-Договорились, - ответил пациент и снова похлопал ее по плечу.

На всякий случай Карен поинтересовалась:

-Это не Вы отправили мне электронное письмо с просьбой о неотлагательной встрече?

-Не я. Это сделал Доктор Худ.

Подозрения психотерапевта подтвердились.

-Очевидно, настало время мне с ним наконец познакомиться, - сказала Карен.

-Он просто так не появляется. Его нужно пробудить, - подсказал Пастушок.

-Как это сделать?

-Ну, есть несколько способов...можно, например, почитать вслух отрывки из книги «Диета Дюкана». Тогда он точно не выдержит и вылезет «на свет», возмущаясь.

В библиотеке доктора Флетчер не было книги «Диета Дюкана», но услужливый Пастушок помог скачать книгу через торрент. Карен успела прочитать несколько предложений из книги, когда послышался недовольный голос пациента:

-И как Вы можете читать бред этого вреднючего старикашки?

Доктор Флетчер подняла голову и взглянула на пациента. Живот его был втянут, а осанка выправилась. Он с кислым выражением лица поправил очки на носу, и тут взгляд его упал на блюдо, в котором оставалось несколько крошек печенья.

-Доктор Флетчер,- укоризненно сказал он, - зачем Вы предлагаете вашим пациентам быстрые углеводы? Это непозволительная оплошность с Вашей стороны. В следующий раз прошу Вас наполнить это блюдо не печеньем, а улитками.

- Я подумаю над Вашим предложением, - пообещала доктор Флетчер. - Расскажите мне, когда Вы впервые появились? Что послужило причиной Вашего возникновения?

-Ну, насколько мне стало известно из рассказов моих "братьев"-Экслеров, причина моего появления была связана с финансами. Дело в том, что где-то в 2016 году Экслеры решили поиметь денег со своих читателей и объявить о сборе донатов. Было решено приурочить этот сбор к 18-летию сайта exler.ru. А за пару месяцев до этого события решено было бросить читателям приманочку в виде обещания цикла статей о системе похудения. Обещание было очень заманчивым: вы будете по системе кушать сытно и вкусно, никаких физических нагрузок не надо, а худеть будете как на дрожжах! Здорово придумано, правда? Повысить, так сказать, интерес читателей к авторскому проекту, и таким образом повысить мотивацию этот проект финансово поддержать. А в посту о сборе донатов Экслеры решили обязательно дать ссылочку на это обещание, чтобы, не дай бог, никто из потенциальных "доноров" это не пропустил. Народ, разумеется, клюнул: "Ждем-с, с нетерпением-с". Тема-то интересная для многих. Ну, а дальше Вы знаете.

Пациент сделал глубокий вдох и продолжал:

-Проблема была в том, что ни один из Экслеров нифига не смыслит в диетах! И вот тогда появился я - специалист по Комплексному Авторскому Подходу к Увеличению Стройности ТЕла, или сокращенно - специалист по КАПУСТЕ. Моя система основана на обширном эмпирическом материале.

-Откуда у Вас этот материал? - поинтересовалась доктор Флетчер.

-Ну как откуда? Из собственной истории борьбы с лишним весом, ну и еще у меня пара знакомых имеется, которые тоже пытались похудеть.

-Что же заставило Вас попросить меня о встрече? - Карен приготовилась записывать ответ.

-Видите ли, - вздохнул пациент, - у меня есть подозрения, что Экслер-Хам саботирует процесс похудения и не следует моей системе. Я частенько нахожу под подушкой горбушечки. И я боюсь, что этим дело не ограничивается. Он не только хам, но и обжора! Совсем от рук отбился… Доктор, посоветуйте, что мне делать.

-В моей практике такое встречалось, - ответила психотерапевт. - Иногда между личностями одного пациента возникали разногласия и конфликты, при этом одна личность могла быть признана другими "нежелательной".

-Это как?

-Выражаясь понятным Вам языком: если бы все личности одного пациента вместе представляли бы собой "форум", и при этом некоторые личности были бы "модераторами", то признание личности "нежелательной" означало бы "бан"- пожизненный или временный, в зависиммости от желания ”модераторов”.

-Понятно! Забанить в жопецкий - не давать личности "выходить на свет"!

-Совершенно верно, - доктор Флетчер была довольна придуманной аналогией. - Но по моему мнению, в данной ситуации ваша борьба с Хамом может плачевно закончиться для одного из вас или для вас обоих, что может негативно отразиться на пациенте в целом. Дело в том, что вы оба играете определенные важные роли в жизни пациента.

-Да ну, зачем нам нужен Экслер-Хам? - воскликнул Доктор Худ.

Психотерапевт снова заглянула в свои предыдущие записи.

-Если цитировать мнение остальных, то ”без Хама уники окончательно распоясаются". А что касается Вашего присутствия...

-В пользе моего присутствия никто не сомневается, - поспешил перебить ее Доктор Худ. - Как иначе читатели узнают, как правильно нужно запекать цветную капусту?

-Вот видите, - согласилась доктор Флетчер. - Поэтому я Вам советую найти с Хамом общий язык, договориться и достичь компромисса.

-Да что Вы, доктор? Разве это возможно?

-Вам обоим нужно приложить усилия. А для того, чтобы повысить ваши шансы на успех, вам нужно прежде всего избавиться от лишнего стресса. По моим наблюдениям, ваша борьба привела к тому, что у пациента уровень стресса - повышенный.

-Как это сделать?

-Я хочу Вам порекоммендовать одного моего коллегу. Его зовут доктор Шон Стивенсон. Это один британский ученый, который недавно сделал открытие в области борьбы со стрессом. Его кабинет находится этажом ниже, - Карен написала на листке бумаги имя и номер кабинета и передала листок пациенту. - Он Вам пропишет комплекс упражнений, которые помогут Вам эффективно избавиться от излишнего стресса. Только попрошу Вас выполнять эти упражнения добросовестно, не сачковать! Все пациенты, которые к нему обращались, положительно отзывались об этих упражнениях. Все это поможет Вам достигнуть гармонии в отношениях с Хамом. Давайте договоримся о нашей следующей встрече - скажем, через неделю в это же время - и Вы расскажете мне о Вашем прогрессе. Договорились?

-Хорошо. Спасибо Вам, доктор, - с этими словами пациент покинул кабинет доктора Флетчер.

Психотерапевт устало закрыла журнал и удовлетворенно улыбнулась. День выдался продуктивным. Теперь она могла позволить себе расслабиться.

До пробуждения голодного Зверя и очередного сбора пациентом донатов оставалось всего четыре с половиной месяца…

Послесловие:

Хочу выразить благодарность Damn Newbie, поделившемуся с нами результатами своих исследований в области использования салфеточек.

Хочу также выразить особую благодарность А.Б.Экслеру за его постоянное непостоянство.

Если Вы не знаете, кто такой Шон Стивенсон, Вам сюда или сюда.

https://exler-cult.livejournal.com/1466109.html

Почитал пузин наполикбезик и аж заколдобился!

- Для чего и зачем может понадобиться длительная аренда жилья в Испании? - спросил Пуза
- Ну, во-первых, у меня немало знакомых, которые стали практиковать отправку семьи на зиму в Испанию, - ответил по существу Экслер
- Такое прежде всего практикуется среди семей, где маленький ребенок - его при этом можно отдать в местный детский сад, только место там нужно бронировать заранее,- добавил Экслер.
- Во-вторых, если вы с работой не привязаны к конкретному месту (ну вот как я, например, не привязан), - сказал Экслер, который нигде не работает.
- Если вы планируете проводить в Испании несколько месяцев в году, то тут уже проще сделать годовую аренду, потому что месячная цена при годовой аренде заметно ниже, чем месячная цена при помесячной аренде, - посчитал Экслер.

Арифмометр наш! Если хотите провести 3-4 месяца в Испании - арендуйте квартиру на весь год - тогда каждый из этих трех-четырех месяцев, прожитых там будет дешевле. А остальные оплаченные 8-9 месяцев мы не считаем.


- Собственно, когда я собрался в Испании прожить с семьей полгода, то сразу стал искать постоянную аренду, - сказал Экслер.

Ну уж коли ты так сделал, значит всем так делать - надо!

- Депозит составляет два месячных платежа. Предоплата - за два месяца вперед (в лучшем случае), а если жилье подбирал агент, то плюс еще ему гонорар - месячный платеж. То есть нужно готовить 5 месячных квот, чтобы заплатить их сразу в день подписания контракта, - произнес важно Экслер.

Плиз, объясните кто-нибудь этому мудаку, что слово "квота" тут не применимо как класс.

- И это в том случае, если вы можете предоставить справку о своем счете в банке ЕС. Если у вас счет не в ЕС, то никакие справки можно не готовить, они никогда не интересуют, но с вас могут потребовать внесения полного депозита на весь срок контракта. Заключаете контракт на 11 месяцев - значит, вносите минимум 13 (или 14, если через агента) месячных оплат. Коммунальные платежи оплачиваете вы. (Они обычно приходят раз в пару месяцев и могут автоматически сниматься с вашего местного банковского счета.), - изрек Экслер.

Платежи - приходят, майэсс! Зачем их тогда оплачивать, если они приходят? Как они могут автоматически сниматься с местного счета, если у вас нет счета в банке ЕС???

И вишенка на торте!!

- Примерные цены такие.Обычная квартира в пару спален в шаговой доступности от моря - порядка 500 евро в месяц. И это для городка, типа нашего Calella, проинформировал Пузя.

- Квартира в Калейе на 4 человека. 2 спальни, салон, балкон. 200 м. до моря. Цена за месяц 700 евро + коммуналка, - порекомендовал Экслер.

P.S.

Во всех квартирах есть отопление, холодильник, стиральная машина, постельное белье и полотенца, сказал Пузя.
- Вот только бумажных полотенец нет - я их себе в кабинет забрал, - замахал руками Экслер.

https://exler-cult.livejournal.com/1465736.html

Записки недавно вернувшейся туристки

И черт меня дёрнул поехать с ним в эту Калейю!
Ведь говорила мне моя мамулька:
-Поезжай, Маша, в отпуск в Париж, не пожалеешь.
И папулька ей поддакнул:
-Вот-вот, а по пути ещё в Брюссель можешь заехать. Там, говорят, кухня китайская - лучшая в мире.
А Сенечка - мой благоверный - упёрся рогом:
-Хочу, - говорит, - в Калейю. Там одна достопримечательность есть, мне её посетить хочется. Экслером называется.
-А что такое Экслер? - спрашиваю я.
-Не что, а кто. И вообще это в двух словах не объяснить.
-А ты попробуй, - настаиваю я.
-Нельзя объять необъятное...Ну, например, Экслер - киновед, языковед, гаджетолог, диетолог...
-Стихами говоришь!
-...И ещё он - писатель! Да, - всё больше вдохновляясь, сказал мой ненаглядный, - Экслер писатель - о-го-го! Глыба! Матёрый человечище! У меня у него самое любимое -«Записки невесты программиста».
-Ну ладно, а что ещё есть в этой Калейе? - спрашиваю я.
-Ещё там - облака красивые, - отвечает Сенечка.
-Ну, на облака можно и с Эйфелевой башни полюбоваться, - говорю я.
-Что ты, Машуль. В Калейе облака на порядок кучерявее.
Ну, думаю, раз на порядок, тогда конечно...Аргумент в общем-то веский...Короче, убедил меня отправиться с ним в Калейю.
Отправились, летим. В самолете мой благоверный так весь и ёрзал в пассажирском кресле. А когда мы над этой Калейей пролетали, так я уж думала, не вытерпит и выпрыгнет из самолёта с парашютом прямо на голову Экслеру. Но нет, обошлось. Приземлились вечером, в отель заселились уже к ночи. Я сразу спать легла, даже чемоданы не распаковала.
Ночью просыпаюсь от того, что мой Сенечка сидит и разговаривает со своим смартфоном:
-Раз-два-три, приём, как слышно?..
-Ты чего это тут делаешь среди ночи? - спрашиваю я.
-Я качество записи проверяю, - отвечает Сенечка.
Вот чудной!
Утром просыпаюсь - нет моего ненаглядного! Чемодан так и не распаковал, и напялил на себя ту же одежду, в которой летел - джинсы, свитер и куртку. И это в сорокаградусную жару! Я ему сразу на мобилу позвонила.
-Где, - говорю, - тебя черти носят? Ты вспотеть не боишься на такой жаре?
- Я, - отвечает он мне запыхавшись, - не потею от слова совсем. А сейчас я к Экслеру иду пешкодралом.
-К Кекслеру? - сострила я.
Но Сенечку моя шутка почему-то не развеселила.
-Кекслер - это что, такой реально юмор, что ли? Прикольно, - говорит он мне.
Вот ещё бы чуть-чуть, и мне прям стыдно бы стало за своё неадекватное чувство юмора. Но тут Сенечка мне заорал прямо в трубку:
-Вот я уже к его входной двери подошёл!.. Стучу, звоню!.. слышу за дверью шаги приближающиеся!...Это ОН, Маша! Ну пока.
Нет, с этим парнем явно надо что-то делать. Оставил меня одну, а сам пошёл с достопримечательностями знакомиться. Я от нечего делать решила почитать эти самые «Записки невесты программиста». Первая же фраза мена вогнала в когнитивный диссонанс: «И черт меня дернул выйти за него замуж!» Какая же, думаю, она на хрен НЕВЕСТА, коль пишет свои Записки уже после того, как вышла замуж? Нет, не осилить мне своим умишком данный шедевр. Пошуршала ещё в поисковых системах на предмет этого Экслера. Нашла много чего разного про него, и среди всего этого - какой-то Культ имени Экслера. Заглянула в этот Культ - а там какие-то Енотики, Чеширские Котики, Веточки, Креветочки и прочая флора-фауна развлекается. Не, думаю, это я вряд ли читать буду, что я, Юный Натуралист, что ли? Но на всякий случай запомнила, может, Сенечке пригодится, как-никак, это же Культ. А мой Сенечка, как-никак, почитатель...

Короче, вернулся мой ненаглядный уже поздно вечером, когда стемнело. Он как вошёл, я принюхалась - ага, как же, не потеет он от слова совсем!

-Ну как, - говорю, - пообщались?

-Не, не пообщались, - отвечает он мне уныло, а в глазах прям слезы стоят. - Не вышел он ко мне, и двери не открыл.

-Как же так? Ты же шаги слышал приближающиеся!

-А пока мы с тобой по телефону прощались, то приближающиеся шаги превратились в удаляющиеся, а потом и вовсе затихли. Насовсем.

-И что, ты свою достопримечательность так и не увидел?

-Увидел, - вздыхает мой благоверный. - Я когда от двери отошёл, то увидел, что он занавесочки в окне на третьем этаже отодвинул и выглянул из-за них. Посмотрел на меня...

-А ты что же?

-А я пот со лба вытер и помахал ему рукой.

-А он?

-А он занавесочки опять сдвинул и спрятался за ними.

-И где тебя носило после этого?

-Я возле его дома простоял весь день. В тени лимонного дерева. Думал, может он погулять выйдет. Но он так и не вышел.

Ну, думаю, не вышел, так не вышел, делов-то.

На следующий день открываю я снова Культ. Смотрю - а Экслер на Культе написал пост, мол, приходил от вас чувачок, потел, с Машей разговаривал по мобиле, мы с ним посидели в парке и пообщались. Показываю текст Сенечке.

-Вот, - говорю, - что твой писатель тут написал.

А Сенечка прям ещё больше расстроился.

-Надо же, - говорит, - в тот же день, что и я, приходил этот чувачок. А к нему Экслер вышел. Повезло чувачку.

-Да какой на хрен чувачок? - Не выдержала я. - Ты возле его дома весь день проторчал, никуда не отлучался?

-Ну проторчал...

-И он никуда не выходил?

-Не выходил.

-А к нему кто-нибудь приходил?

Тут Сенечка на меня как-то долго и внимательно посмотрел, а потом изрёк:

-Ну, видимо, я пропустил кого-то.

Вот же чучело наивное!

Короче, весь оставшийся отпуск насмарку! Сенечка то и дело вздыхал и на облака даже не взглянул ни разу. И пил Риоху прямо из бутылки. К концу отпуска морда у него от этой Риохи отекла так, будто её покусали пчёлки кокосовые. Может, посоветуете какое-нибудь средство против отёчности?

А вообще я думаю дать моему благоверному ссылочку на Культ.

Интересно, что из всего этого получится...

https://exler-cult.livejournal.com/1465460.html

Вот зря злые языки на Пузю наговаривают. Мол, не развивается человек, застыл в топ-2000-ых, не растет.

Однако, есть области в которых Гуру определенно продвинулся.

Мало кто знает, но Экслер начал готовиться к обзору тандема шлема виртуальной реальности и порно-роликов задолго до оно шлема появления.

Для сохранения интриги, начнем наш экскурс в обратном направлении. Слабонервным лучше не смотреть.

Итак. Современный Экслер использует для обжимания головки — бумажные салфеточки:

И не такой современный тоже салфеточки:

Далекая Московская молодость — салфеточки:

Почти ископаемое. Неужели? Да-да. Они. Салфетки дешевые, но и времена суровые.

А вот и начало пути. В ход шел Бублик.

Бедное животное...

https://exler-cult.livejournal.com/1465089.html

Здравствуйте, культяне!







Голосование - июнь
Голосование - май
Голосование - апрель
Голосование - март
Голосование - февраль
Голосование - январь
Голосование - 2017

https://exler-cult.livejournal.com/1464836.html

- Мой дорогой дружок, наша жизнь у нас на порядок причудливее, чем все то, что способно сгенерировать нам наше с вами воображение, - снисходительно сказал мне Алекс, когда мы сели с ним на скамейку в ближайшем парке.

- Не может быть! - снова сказал я Алексу, все еще пребывая в большом потрясении от его сбивчивого рассказа. - Не верю! Признайтесь, Экслер, вы обманываете меня! Вы все это выдумали!

- Ты знал, ты знал! - ответил Экслер и радостно засмеялся, а потом откашлялся, заглянул в напузник и сказал серьезно.

- Дружок, нам в головы могут приходить всякие уникальные идеи, которые, что характерно, в действительности могут представлять собой нечто совершенно банальное, если как следует поизучать вопрос. Если бы мы с вами могли вылететь в окно и, летая над городом, могли бы приподнять все его крыши и заглянуть внутрь, мы могли бы насладиться приятным зрелищем того, как готовятся семейные завтраки, обеды и ужины. Но, увы, летать мы не умеем, поэтому нам только по запахам остается догадываться о том, кто что в это время варит и жарит.

- Да-да, Алекс, я вам верю. Все именно так и обстоит. Но в общем и целом, если говорить о деле, вы меня все же не убедили, - осторожно ответил я ему. - Случай, о котором вы мне рассказали, представляется мне вполне запутанным и весьма маловероятным, хотя я, пожалуй, мог бы уже сделать кое-какие выводы по идентификации.

- Tell me about, - сказал Экслер по-английски и опять с интересом заглянул в свой напузник.

- Видите ли, Алекс, если все это правда, мне бы хотелось узнать побольше конкретных деталей, поскольку я боюсь строить свою гипотезу на столь обрывочных сведениях. - ответил я и незаметно посмотрел на часы.

- Прикольные часы. Кто подарил? - сказал Экслер. - Такие же я недавно видел на руке одного официанта из "La Cantonada". Кстати, это мой самый любимый ресторанчик на побережье. Почему бы нам прямо сейчас туда не съездить, а? Я там почти каждый день бываю. Ты был там? Нет? Поехали! С меня такси, с тебя обед.

Как на грех, таксисты бастовали и нам, как минимум час, пришлось на своих двоих добираться до любимого ресторана Экслера. Признаться, страшная жара и клятвенные обещания Экслера, что через пару минут мы будем на месте, порядком меня достали, но желание разобраться в невероятной истории, рассказанной им мне, удерживало меня послать все к чертям собачьим и вернуться в прохладу своего отеля.

- Ты извини, что не пригласил домой. - сказал Алекс, прервав свою болтовню о всех достоинствах ресторана, в котором мы должны были уже давно сидеть. - Хохма в том, что у меня там просто кондиционер сломался, поэтому находиться там просто нет никакой возможности. Кстати, ты же знаешь испанский. Спроси у местных, где тут этот долбаный ресторан? Ты не представляешь, насколько у них тут все запутано с этими адресами, что даже гугл-карты не могут разобраться.

Наконец наши с Экслером блуждания по улочкам и переулкам закончились, и мы с ним зашли в его любимый ресторанчик, который, если верить тем самым гугл-картам и пояснениям двух местных чувачков, находился достаточно недалеко от парка, где мы с ним до этого сидели.

- Вот черт! - сказал Алекс, когда официант принял заказ. - Кажется, я свою карточку у себя дома забыл, а наличных у меня нет. Ты при деньгах? Заплатишь потом, да? А я потом тебе кэшем отдам.

Пока мы пили кофе, Алекс еще раз рассказал мне свою историю.

- Короче, сегодня кто-то позвонил в дверь. Представляешь, да? Ну, я такой думаю, наверное почтальон пришел, или курьер, или тэкнико по кондеям. Пошел сначала сам посмотреть. Смотрю, а там какой-то чувачок непонятный стоит и лоб чем-то таким вытирает. По виду это был точно не почтальон и точно не курьер, потому что курьеры обычно звонят перед этим, а мне-то никто вообще не звонил. Вышел я, значит, пообщаться, потому что перед этим подумал, что это все таки тэкнико пришел, потому что я звонил перед этим в сервис. Я же тебе говорил, да, что у нас кондиционер полетел? Кстати, спроси там, когда нам уже салаты принесут. Пора бы уже.

Тут нам принесли салаты - мне и Алексу. Алекс внимательно осмотрел свой салат, потом мой, и, как мне показалось, что-то хотел сказать, но он ничего не сказал, а просто молча накинулся на свой салат.

- Так вот, мне просто интересно стало - в чем прикол-то? - сказал Экслер, облизав тарелку. - Ну, то есть, в чем смысл незнакомому чувачку приходить в незнакомый дом к незнакомым людям? Кстати, пора бы уже им нам тарелочку с морепродуктами принести. Тут они готовят такие коронные морепродукты как нигде, между прочим, и стоит это оно у них точно раза в три дешевле, чем везде. Кстати, раньше они записывали заказы в специальные блокнотики, а не набирали на планшетах, как теперь, и поэтому сервис теперь стал заметно медленнее: пока они найдут блюдо, пока ткнут в него. И, знаешь, ткнуть они могут не всегда точно: как-то я заказал большую тарелку с морепродуктами, а они мне принесли паэлью. Представляешь?

Тут официант принес большущую тарелку с морепродуктами и Экслер на некоторое время углубился в гастрономическую нирвану, покинув которую через полчаса, продолжил свой рассказ.

- Ну, выхожу, значит, я к нему - к чувачку этому - чтобы, значит, спросить у него - чего он добивается-то? Прям вот интересно мне стало. Оказалось, представляешь, читатель он и фанат. Прикольно, да? Давно я не общался, между прочим, со всякими своими читателями и фанатами. Прям так соскучился по ним, что кюшать не могу. Кстати, слушай, закажи еще по чулетону. Это у них тут так местный стейк называется. Чулетон, да. Грамотно его так тут готовят, пять баллов просто. Давай, заказывай пока, а я сейчас вернусь. Вино тоже закажи. Местное вино заказывай, которое с сиреневыми этикетками. Оно у них тут очень даже неплохое - по два с половиной евро всего. Бунин, кстати, тоже очень уважал его. Да и старина Хэм в свое время периодически покупал себе его, что характерно, ящиками. Мне, как ВИП-клиенту, тоже положено, между прочим. Скажи им там это...

День уж склонился к вечеру. Я лежал без сил и без сна в своем прохладном номере, и меня грызла совесть за то, что я подло оставил Алекса в его любимом ресторанчике одного. Но все таки, как мне кажется, оправдание моему бегству от него у меня - есть.

https://exler-cult.livejournal.com/1464648.html

В комментариях к этому посту предлагайте номинантов в следующих категориях:

• Нежный язык (лизатель месяца)
• Самый громкий пук в лужу
• Лучший экслеризм
• Лучшее фото
• Лучшее видео
• Лучшее прозвище
• Язык на слух (Экслер-полиглот)
• Культянин-партизан
• Творчество культян (Отмечаем лучшие высказывания коллег)

Строгий Сорок Первый включает в голосование только тех претендентов, которые были номинированы в посте в комментариях первого уровня, и на которых была проставлена ссылка.

https://exler-cult.livejournal.com/1464073.html

Сегодня от вас приходил чувачок. Позвонил в дверь, представился читателем и фанатом. Там сразу было все понятно, но я вышел пообщаться и мы с ним посидели в ближайшем парке. Чувачок обильно потел и типа «незаметно» записывал наш разговор на смартфон, причем временами говорил в телефон что-то типа «Маша, я с Алексом Экслером встречаюсь, я перезвоню» — это было очень смешно. А чего добивались-то, мне прям интересно? Записать разговор со мной на смартфон? Так я с вами и так повстречаюсь поговорить, нет проблем. Записывайте — я не против. Мне просто интересно — в чем смысл-то? Просто вопрос. Кстати, давно не общались, между прочим. Я прям переживаю — как вы тут. На вопросы готов отвечать, я по вам соскучился, давно не читал.

https://exler-cult.livejournal.com/1463864.html

собственно, вот:



комментарии, как говорится, совершенно излишни как класс...

однако, я всё же позволю себе один-единственный вопрос (с остальным оно, Алексей, как бы и так всё понятно): оно хоть раз в жизни у вас что-то получалось без этих сраных спасибопоправлений? невнимательность оно? врождённая тупость оно? девятый палец из десяти - сбоит оно? или оно - комбинация этих вариантов?

и да, откровенных дебилов тут - мало (и мы все их знаем по именам), поэтому не думаю, что ваш приход к нам тут у нас снизит их количество... как бы не наоборот, Алексей, как бы не наоборот...

P.S. не, если вам прям уж так хочется высказаться - то жгите, конечно, глаголом... но в Стендалоне, без маски, у вас получается напорядок укатаечнее... хотя, с каждым годом всё затруднительнее становится отличить где уже полноформатный маразм, а где всё ещё ламповый ЛУМ...

P.P.S. но ваши заметки о жизни деревенского пенсионера, уж поверьте, все мы тут читаем взахлёб

https://exler-cult.livejournal.com/1463711.html

Мелодия - песенка Кота Леопольда ”Если добрый ты”

Пузипесенка

1. Уники - козлы, «дедушкой» зовут.

В комментах полным-полно трёёёёпу.

Если лижут зад - «welcome!» говорю,

А когда наоборот - «В жоооопу!»

Если лижут зад - «welcome!» говорю,

А когда наоборот - «В жоооопу!»

2. Доктора кругом мне совет дают:

«Шевели в паху рукой, Лёёёёха.

Кончишь двадцать раз, это - хорошо,

А когда наоборот - плоооохо!»

Кончишь двадцать раз, это - хорошо,

А когда наоборот - плоооохо!»

3. Невский - мудозвон, примитив, отстой,

Говорит, что он всех крууууче.

«Арии» бы читал! С ними жизнь - светлей,

А когда наоборот - скуууучно.

«Арии» бы читал! С ними жизнь - светлей,

А когда наоборот - скуууучно.

4. В дивную страну понаехал я.

Тэкнико починит всё рьяяяяно.

Учу язык на слух, но без Little Pim

Понимаю только «маньяяяяна».

Учу язык на слух, но без Little Pim

Понимаю только «маньяяяяна».

5. На прогулку я бодренько иду.

Улыбаюсь всем прохоооожим.

Без улыбки, ведь, у меня - лицо,

А когда наоборот - роооожа.

Без улыбки, ведь, у меня - лицо,

А когда наоборот - роооожа.

6. Труселя мои в кадр попали, жаль.

Дали повод вам придрааааться.

Выпью «Озверин» - и пойдёт разгон!

Вам скакалки оторву, браааатцы.

Выпью «Озверин» - и пойдёт разгон!

Вам скакалки оторву, браааатцы.

7. В чудный ресторан нас тут завезли.

Миску мяса принесли - вкуууусно!

На халяву жрать, это - веселей,

А когда наоборот - груууустно.

На халяву жрать, это - веселей,

А когда наоборот - груууустно.

8. Тортики теперь отдаю жене:

Доктор Худ за мной следит зоооорко.

Если спаржу ем, пукаю - слегка,

Ну а если с чесноком - гроооомко!

Если спаржу ем, пукаю - слегка,

Ну а если с чесноком - гроооомко!

9. На носу возник у меня порез.

Жертвы требует рабоооота.

Вышлите донат, будете - друзья,

А когда наоборот - жмооооты!

Вышлите донат, будете - друзья,

А когда наоборот - жмооооты!

10. Я вам тут скажу (напрягите слух):

Нет в мороженом жиров воооовсе!

Не согласны вы? Марш учить матчасть!

Возражать мне - смысла нет. Броооосьте!

Не согласны вы? Марш учить матчасть!

Возражать мне - смысла нет. Броооосьте!

11. Я в вине ценю ягод аромат.

И втираю лохам о вкуууусе.

У себя я тут - Экслер Алексей,

А на Культе я давно - Пуууузя.

У себя я тут - Экслер Алексей,

А на Культе я давно - Пуууузя.

https://exler-cult.livejournal.com/1463497.html

Лёша Экслер нам рассказал, что пройдя по ссылке в его посте можно узнать Как снимали китайский "Аватар" и почему его никто не увидел.

Статья, кстати, прошлогодняя, но я ее увидел только сейчас - прислали ссылку.

Енот не поленился и провёл детективную работу (которая вполне и весьма заключалась в том, чтобы пройти по ссылке тут здесь у него и почитать комменты там у них там) и узнал, что ссылку Экслеру прислал не абы кто, а сам Аким "киноман" Асланов:



Считаю, что Аким вполне заслужил за эти годы быть не анонимным присылателем ссылок, а быть упомянутым в качестве соавтора уникального авторского контента хотя бы по имени...

Поражаюсь, как эго Акима терпит такое с ним обращение... может это что-то гормональное?










может кто-нибудь, у кого есть учётка ВКонтакте, наконец пригласит Акима в наш тут у нас уютненький культик?

https://exler-cult.livejournal.com/1463097.html

...чудно-чудно, раньше картошку с полей в магазин завозили, а теперь техника до того дошла, что блогеров завозят - обратно в поля...

Это событие, на самом деле, несущественное, поэтому в комментах альтернативно предлагаю попи... обсудить кого куда этим летом завезли, кто-нибудь может сам завезся в интересное место, короче, кто где был [хвастайтесь фоточками истыканных пляжей], кто куда собирается - вам слово, сокультяне!

[поёт С.Ротару - "Вот и лето (почти) прошло"]

https://exler-cult.livejournal.com/1462884.html