Феерически смешная комедия с остроумными диалогами,
которые можно растаскивать на цитаты, колоритными
персонажами, кучей умных, не понятных обывателю слов,
написанная в очень легкой и увлекательной манере.
Развернутая рецензия кота Бублика.
Гениально!
Краткая рецензия кота Бублика.
Когда-нибудь знаменитый режиссер догадается
назвать фильм "Игорь говорит" и добавить туда
невыносимо тупых прекрасных диалогов от Экслера.
Киношедевр получит все 12 оскаров, побив
рекорды дурацких Титаников и Властелинов Колец!
Пророчество кота Бублика.
Представляю вам двух основных персонажей цикла романов о Сергее и Игоре - это конечно же Игорь и - Сергей. Словно пчелки кокосовые они трудятся не щадя живота: Игорь - крутой бизнесмен-офтальмолог, Сергей - постановщик задач и создатель компьютерных отделов. Игорь собрался жениться и хочет предварительно напотестировать молодую женщину по имени Ира на турецком курорте СЦК. Сергею предлагается присоединиться к ним в этой увеселительной поездке.
Вы думаете, что далее Сергей обнаружит труп какого-то мужика в труселях в своем номере и вскоре наш незадачливый турист окажется главным подозреваемым; Игорь разругается с Ирой и у него не останется выхода кроме как бежать с другом от суровой турецкой полиции по всему Евросоюзу; Игорь найдет своего давно зачатого с учительницей по биологии сына, а восхищающийся им с рождения Сергей признается ему, то есть Игорю в своих нежных чувствах; но в силу некоторых обстоятельств они все же окажутся в тунисской тюрьме, из которой при помощи хакерских способностей и мобильного телефона ifone совершат побег (недаром же Сергей в начале действия получает в подарок смартфон, а значит, ружьишко должно выстрелить, как всем известно) и уплывут в Эдем, тьфу, то есть в Рай-на-Земле, город Калеллу, где со страшной силой переедят лучшей парельяды на побережье и получат приз за лучшую фотографию истыканого пляжа? Ага, щаз!
"Записки кота Шашлыка" были довольно заурядным сборником постов, ни на что не претендовали по определению и забывались буквально через пару дней после прочтения. Для самого Экслера от Записок до Арий лежит гигантская пропасть во времени (а у меня всего 12 месяцев). За это время вьюноша превратился в мужа, фидошник - в топового блоггера, рисовальщик в пэйнте - в фотографа-профессионала. Как же он этого достиг, хотелось бы знать. Известно как: решал непростые задачи: делал скриншоты андроида, дрессировал и проводил селекцию уников, писал учебники по зэ бату, дегустировал вина, джинсил пылесосы и грили, добиваясь совершенства, фоткал пляжи, лужи и самого себя, тестировал гаджеты, толстел и худел, и наконец стал настоящим топ-блогером, приобрел КУЛЬТовый статус и заслужил свою страницу на Лурке. Жемчужинами в его высокогорной гряде творческих пиков являются конечно же "Арии", их значение для просвещенной элиты человечества тяжело переоценить. Ну а я с чистой совестью могу записать себе эти два произведения как настоящий читательский подвиг.
В принципе, Арии не далеко ушли от тех же "Записок...", лишь тамошние монологи кота превратились в диалоги Сергея и Игоря с небольшой долей реплик Иры, вкраплениями монологов Андрея и других не основных персонажей. На самом деле писать книги жанра, названного мною "курортные приключалова с бухлом" довольно сложно, несмотря на всю кажущуюся простоту. Потому что если там будет какой-то внятный сюжет, разнообразные персонажи и нормальный русский язык (или любой другой, на котором вы читаете книгу), то это дело скроет под собой все эти впечатления от часовой болтовни, когда лежишь на уютном лежаке и рядом твои товарищи; умные, как бы ненароком вставленные слова, все нюансы настроения, с которым гурманы вкушают пищу, ощущения истыканого ногами туристов пляжа и прочие полутона. Персонажи Арии князя Игоря совершает совершенно простые бытовые и обыденные вещи ровно от прилета до отлета со всеми остановками (особенно частой для них стала столовка). Причем Алекс Экслер не делает ничего для того, чтобы хоть как-то разнообразить этот бред сюжет - даже там, где это вполне возможно и даже просится хоть какая-то интрига.
Наиболее фирменной манерой автора является так называемый ЛУМ, что для простых смертных расшифровывается как "легкая и увлекательная манера", в которой и написаны все его произведения от бытоописания героической борьбы с гусеницами в подвале таунхауса до собственно художественных книг. Правда лично я с огромным трудом заставлял себя прочитывать по паре страниц этого "шедевра" за раз, после чего бежал принимать
туалет душ и всякие™ освежающие напитки СЦК. Пара десятков характерных приемчиков и выражений используются в общении персонажей, "интеллектуальных" разговорах о науке, описания процесса набивания брюха и так далее. Собственно, вся книга и есть один сплошной
словесный понос диалог, который по мнению автора столь самодостаточен, что не требует авторского текста и пояснений иначе чем в виде "сказал Сергей, ответил Игорь". Создается ощущение, что два (три) человека беседуют в пустой комнате. Огромный томище размером с Властелина колец можно использовать по прямому предназначению всей экслеровской писанины - то есть туалетной бумаги (если вы читаете печатный том, называемый самим Экслером аналоговой книгой; что касается электронной копии, то тут полагаю, дело совсем пропащее). Уж простите, но весь этот ЛУМ мне кажется такой игровой формой генерации контента, имитирующей грамотный
гарнир текст.
Должен сказать, что испытание Алекса по пониманию монологов Игоря мы провалили с треском и от безысходности вынуждены констатировать, что все сказанное данным персонажем, впрочем, как и остальными - в самом деле сплошная тягомотина. Юмор, как я считаю, неимоверный. Но давайте лучше обратимся к конкретным примерам.
– Ну, мать, не надо так обобщать, – пожурил ее Игорь. – Эдак черт знает до чего можно докатиться с подобными обобщениями. Как я могу не щипать за попку моих медсестер? Они же подумают, что или я умер, или что они полностью потеряли свою сексуальную привлекательность. Как я могу так разочаровывать девушек, а? Думаешь, мне самому очень нужно щипать их за попки? Да черта с два! Я могу по два-три дня, да что там говорить – неделю не щипать их за попки. Мне это не нужно. Но то нужно им! Для поддержания здоровой атмосферы в коллективе! После щипков за попку они бегают взад-вперед со скоростью болида "Формулы-1". Потому что знают, раз у их любимого начальника все в порядке и у них – тоже все в порядке. А стоит мне разок не щипануть их – сразу куксятся и ползают, как черепахи. Они так вообще зачахнуть могут с тоски.
– Вот видишь, – сказал Игорь, – тебе смешно. И народу смешно. А мы – прикалываемся. Тем более что из Сереги – уж вообще никакой пидераст. Зато он зоофил. С котом живет.
– Раз с котом живет, – сказала Ира, – значит, и зоофил, и педераст.
– Почему? – удивился Игорь.
– Ну, кот ведь мужского пола?
– Ну да.
– Значит, он педераст.
– В том-то и дело, что нет, – вздохнула Ира. – С утра меня мучает. Поставь ему педерачу и поставь. Включаю телевизор – так он говорит, что это не педерача, а черт знает что.
– Там по-турецки говорят, – капризно заявил Игорь. – Какая это педерача, когда там говорят по-турецки? Обман один.
– А что такое педерача? – спросил у него Сергей. – Передача про педерастов, что ли?
– Сам ты педераст! – возмутился Игорь. – Зоофил несчастный. Какие слова нехорошие другу говоришь.
– Ну так объясни тогда, – попросил Сергей.
– Как я тебе объясню, – сказал Игорь, – когда я сам не знаю? Я утром понял, что хочу посмотреть педерачу. А мне ее никто включить так и не смог. Теперь я страдаю и могу даже умереть лет через сорок.
С этими словами Игорь красиво откинул голову на подушку и попытался изобразить, как именно он будет умирать.
– Мастерство не пропьешь, – сказал Игорь. – Раз двенадцать лет назад танцевал, значит, и сейчас сможешь. Ты, главное, пятки от пола сильно не отрывай, а то опрокинешься.
– Спасибо за совет, – язвительно поблагодарил его Сергей.
– Всегда пожалуйста, – ответил Игорь. – Я тебе его включу в счет как консультацию врача-офтальмолога.
– Черта с два, – сказал Сергей. – Тогда я требую немедленного осмотра моих органов зрения.
– Минутку, – сказал Игорь и стал пристально вглядываться ему в глаза… – Зрачки не расширены, и глаза не блестят! – решительно заявил он после секундного осмотра.
– И что это значит? – поинтересовался Сергей.
– Это значит, – веско ответил Игорь, – что мы сегодня купили уйму вещей, а до сих пор – ни в одном глазу. Давай разливай скорее. У тебя руки отсохли, что ли?…
– Водители, будьте особенно осторожны в местах, откуда появляются дети! – вдруг раздался громовой голос Игоря.
– Уж вы, мамочка, не сомневайтесь, – сказал Игорь. – Вы, главное, за мной поспевайте… – С этими словами он рванулся вперед, держа Иру за руку, и стал перемещаться по коридорам и гротам пещеры со спринтерской скоростью, одновременно успевая действительно комментировать все вокруг, сопровождая это какими-то домыслами, причем по своему обыкновению – очень громко. Звучало это примерно так…
– Итак, друзья, – орал Игорь, – мы с вами находимся в знаменитой пещере XVI века, которая, однако, по последним исследованиям является вовсе даже не XVI века, а значительно позже – XVI века и пары месяцев спустя. Обнаружил ее местный индеец по кличке Билли Колченогий Табурет, который, находясь в состоянии непрерывной алкогольной интоксикации, как-то провалился сквозь дырку в земле и оказался здесь, в этой пещере. Первоначально она была названа первым возгласом, которым ее наградил Билли, так что до XIX века пещера называлась "Мать вашу, темно-то как!". Однако позже, когда испанские конкистадоры решили облагородить эту богадельню и стали брать плату за вход, пещеру назвали "Уважаемый гражданы тюристы"… Справа мы сейчас видим величественную скульптуру древнего воина… Ой, это просто бабушка остановилась отдохнуть. Да ничего, бабуль, мы пройдем, не волнуйтесь… Так вот, слева, уважаемый гражданы тюристы, как говорит Салман, мы видим углубление в пещере, где непрерывно капает вода – как и во многих современных московских домах, где нет должного взаимопонимания с сантехниками. Какой мы из всего этого можем сделать вывод? Очень простой! Взаимопонимания с сантехниками не было даже в те далекие времена! Жаль, друзья мои, жаль, ведь это был благословенный период, когда сантехников можно было пытать, загонять им под ногти иглы, варить их в кипящем масле, расчленять на десятки маленьких сантехничков, вырывать им зубы, заставлять сутками слушать группу "Отпетые мошенники"…
– Если Игорь сегодня решит съесть полный обед, – сказала Лена, внимательно наблюдая за стопкой тарелок, стоящих перед "армянским князем", – мы не только на пляж, мы вообще никуда не попадем. Я имею в виду то, что он называет полным обедом, а не пошлые салат, первое, второе и компот. Похоже, у Игоря под термином обед подразумевается совсем не то понятие, к которому я привыкла в детстве.
– Вот тут, мать, как раз телевизор играет свою зловещую роль, – объяснил Игорь. – Если во время занятий любовью смотреть телевизор, то хрусталик сильно напрягается от повышенного давления сразу в нескольких важных органах, в результате чего мутнеет и теряет прозрачность. И все, готова катаракта. Поэтому во время занятий любовью, мать, телевизор нельзя смотреть. Вот так и получается, что дотрахаться до катаракты – проще простого.
– И незачем так орать, – раздался в трубке недовольный голос Дмитрия Александровича. – Ты мне пепельницу со стола чуть не сдул. И вообще, – возмутился начальник, – ты обещал этот телефон даже в туалет с собой носить! Но сейчас не подходил, между прочим, почти полчаса!
– А он и есть со мной в туалете, – почти прокричал Сергей. – Поэтому так долго и не подходил!
– Ладно тебе, ладно, – сменил тон начальник. – Я просто узнать, все ли в порядке.
– Все шикарно, – мрачно сказал Сергей. – Стул – отменный.
– Ну да, – с вызовом сказал Игорь. – Я принимал туалет! Что тут такого? Все принимают туалет – это свойство человеческого организма. Главное – я уложился в пятнадцать минут, а плавки вообще надел секунд за триста.
– Кстати, ты не помнишь, что такое вегетососудистая дистония с повышенным таратоксикозом и облитерирующим эндартериитом?
– Нет, – недоуменно сказала Ира, – не помню. А что это?
– Да просто что-то всплыло в памяти, – небрежно ответил Игорь.
– Балда он, а не интеллектуал, – решительно заявил Сергей. – Сегодня весь день строит из себя черт знает что. Замучил уже. Мы с Ирой скоро его бросим тут одного в пустыне. Он и ее достал, и меня. И тебя еще сегодня замучил. Короче говоря, всех до кучи замучил. Интеллектуалы так не делают. Они рождены на радость людям.
– На радость людям рожден Буратино, – объяснил Игорь, поедая лепешку. – Интеллектуалы рождены для того, чтобы люди стремились добраться до их высочайшего уровня.
– Вы разговор в сторону не уводите, – заметила Лена. – Это не слишком интеллектуально. Вы лучше парируйте слова вашего друга. Он не признал в вас интеллектуала.
– Его слова как раз и являются лишним доказательством моей потрясающей интеллектуальности, – объяснил Игорь.
– Как это?
– Да очень просто. Ведь Сергей, при всех его достоинствах, ни хрена не интеллектуал. Он, конечно, хороший парень, хоть и копуша, тютя, ленивый, застенчивый, молчаливый, придурковатый…
– Мы сейчас не меня обсуждаем, – поспешно сказал Сергей.
– Ну хорошо, – прервал свою тираду Игорь. – Короче говоря, классный парень, но не орел. Не интеллектуал. Поэтому как он может во мне признать интеллектуала, если он сам не интеллектуал? Как можно у воробья спрашивать, орел ли орел? Воробей ответит только то, что для воробушка этот орел, конечно, довольно крупный, но окраска у него какая-то идиотская, да и летает он совершенно неправильно – не спонтанными мгновенными перелетами за конским навозом, как это принято у всех порядочных птиц, а болтается где-то в небе, где никакого навоза и не разглядишь.
Если вам оно понравилось - немедленно идите и прочитайте все от корки до корки, в смысле, от торца до торца.
Заработанное строго в рублях друзяки отправились тратить строго в евро и это был феерический по меркам Сергея шопинг, ведь в этот раз у него был лучший в мире специалист по покупкам - Игорь, который может даже с автоконцернами договориться, не то что с продавцами. Читать про то, как
Алекс вымогает деньги у уников, нахамив им чуть позже в комментариях Игорь "твердо объясняет" и "вежливо указывает" жадным продавцам их место, что неизменно приводит к снижению цены "на порядок" - очень и очень забавно. Благодаря его талантам Сергей получил прекрасные часы практически задаром, а неизвестный фотограф даже запечатлел это знаменательное событие. Главной достопримечательностью, привлекшей Игоря в Турции был швейцарский стол в отеле, где они жили, да предельно аутентичный ресторанчик с гамбургерами где-то в городе. Но фотика не было ни у кого, так что, как вы понимаете, завтраки-обеды-ужины стали уже заметно менее вкусными. Один раз готовились к глубоководному погружению (причем Игорь изрядно так напукал в лужу, когда объяснял внемлющей аудитории про амуницию дайверов и правильное глубоководное дыхание), но в итоге воздержались от такой рискованной затеи. На месте старой римской развалины произошла неимоверно
дебильная смешная дуэль на сумочках и зонтиках, на которой Игорь показывал как правильно действовать руками, но у него что характерно, ничего не вышло. Пробовали играть в волейбол, продули. Один раз посетили мед кабинет для получения липовой справки - саспенс там просто зашкаливал, а Игорь облажался по полной. Ну и разумеется персонажи едят как всякие разные благовоспитанные люди по нескольку раз на дню, причем, большинство пиршеств описываются вполне подробно. Плюс в начале была довольно забавная глава, в которой Сергей тщетно пытался уснуть в номере под шум не далекой дискотечки. Вот пожалуй и все значимые события сего опуса. Уже хотите прочитать и ознакомиться с оттенками?
Образы переданы через неимоверно занудные прекрасные и остроумные диалоги, хотя признаться, лично у меня интереса ни первое, ни второе, ни третье не вызвало просто по определению. Игорь в любой момент он может громко заорать какую-нибудь ерунду чтобы привлечь к себе внимание, хамит и грубит всем подряд, достает своих спутников и совершенно незнакомых соотечественников, вставляет якобы остроумные замечания, бухает и мусорит. У Алекса это называется "придуривается по полной программе". Автор толсто намекает, что у Игоря очень и очень достойная восхищения прожорливость, что опять же, характерно. Счастливый владелец победительного взгляда. Накачан как Чул Сун, богат, само совершенство, настоящий идеал. Однако при всем при том у него нет секаса по крайней мере с Ирой - ну, история достаточно интригующая и тщательно скрываемая от Сержа, в двух словах и не расскажешь... Показательно, как Игорь относится к своему как бы другу Сергею, которого похоже не воспринимает как человека. А вот Сергей полная ему противоположность. Без Игоря не может ступить и шагу, ему нужно получить благословение старшего товарища на то, чтобы выбрать себе трусы часы, ответить девушке и т. д. В силу своей никчемности не может защитить себя от все того же Игоря, но по роли ему положено наслаждаться всеми этими типа как веселыми унижениями самого себя и угодливо хихикать всяким™ шуточкам Игоря. Знает английский язык, но уже к середине книги не может связать на нем и двух слов и начинает изъясняться знаками. Хотя по должности именно Серж является постановщиком задач, но непростые задачи (а иногда - чего греха таить - совершенно простые) ставит Игорь. Почему они дружат, чем занимаются длинными вечерами, какие у них общие интересы, и прочие подробности типа как не имеют значения и потому не прописаны, додумывайте самостоятельно. Ира без ума от Игоря, так же хихикает всяким™ шуточкам суженого-ряженого, помогая генерировать километры текста. Задача Сергея и Игры по мнению писателя второго эшелона - подыгрывать Игорю чтобы он мог продолжать изображаться что весь Рунет вращается вокруг Стендалона весь мир вращается вокруг него. Ну и как же без курортного романа, ведь Игорь - вовсе не гей, ровно как и как минимум Сергей. Поэтому последний встречает Лену, молодую женщину, которая может дать словесный отпор самому Игорю, что конечно же вызывает у Сергея зависть и восхищение. Поначалу мы еще надеялись что она привнесет более-менее свежую струю во все это великолепие, но потом она как-то стала конкретно утомлять, к тому же б...дь (прошу прощения за невольно прекрасные стихи). Как вы понимаете, и Сергей, и Ира - персонажи ну просто совершенно не фонтан. Более скажу, даже Игорь не тянет на персонажа первого плана: придурок, которому хочется вломить уже через пару страниц чтения. К сожалению, эта книга типа как оно про жизнь, поэтому не ждите хэппи-энда: Игорь не получит по мордасям, а Сергей займется очисткой кошачьей клетки в одиночку. С не основными персонажами произведения получилось следующее. Все эти Андреи, Наташи, Кости, пожилые туристки и прочие Карлы Шкафицы уже через несколько страниц после своего появления начинают изъясняться строго в стиле Игоря с характерными словечками, ЛУМом, интонациями и выражением на лицах.
Да, это правда, что Экслера читают чисто поржать, но в таком случае стоит употребить уникальный контент стендалона, а не всех этих дурацких сергеев и игорей. Понравиться все это может только ну совершенно особой категории читателей. Однако, насколько мне известно, книги Экслера худо-бедно продаются (по данным самого Учдука - продаются и сейчас, в частности, их используют для увеличения пухлости томов некого Познера), у него есть своя ЦА. Миллион уников, уже триста пятьдесят тысяч (было в последний раз, после чего повелитель интернетов закрыл свою статистику). Зато каких - каждый с годовым доходом от полумиллиона евро - иначе нет смыла читать все эти обзоры пылесосов и разглядывать чудесные виды стремных таунов.
Ну и пара слов о продолжении, которое я читал пару лет назад (собственно, я это делал чтобы напиздякать рецензию, но смог себя заставить, как вы видите, только со второй попытки). Там у них все еще более зажрато, прямо не верится, что человек в своем уме может столько волнительного внимания уделять процессу собственного насыщения. В принципе, обе части мало чем отличаются друг от друга (ровно как и от Записок Шашлыка, а те - от пообзоров китаефонов, а те - от обзоров веников, а те - от обзоров вина и так далее), разве что в Турции локаций на несколько штук меньше (столовка, пляж, да автобус Салмана, где Игорь срется уже с Салманом, плюс еще какие-то незначительные декорации), да бухают чего выдается на халяву, а в Америке жрали винище за собственные, скопленные строго в рублях. По аналогии - как в этой книге мне понравился эпизод когда Серж не мог уснуть (мелатонина тогда еще не изобрели), так и в "Американской арии" забавной была ровно одна сцена на каруселях, где Сережа надул в штаны со страху. Ну люблю я посмеяться над убогими, что с меня, деревенского паренька возьмешь...
Несмотря на то, что ни один из шедевров Экслера не нуждается в продолжении уже после того как в нем была написана первая заглавная буква или придумано название, автор упорно не оставляет намерений осчастливить нас триквелом. Действие разумеется развернется в Европе, в основном, я полагаю, в Испании, вернее, в Каталунии, а может быть и в одной Калелье или даже в кабачке Хесуса. Ну что же, Алекс,
Впрочем, что я там понимаю в этом дурдоме прекрасном произведении, ведь у меня даже нет Стендалона! Во всяком™ случае Алекс не забудет об этом напомнить, случись ему прочитать сей опус...
Оценки уж извините, будут моими, а не кота Бублика - история мне этого не простит.
Сюжет: сказал Сергей, ответил Игорь
Стиль: уникальный и неповторимый ЛУМ
Персонажи: 5 учдуков из 5
Скриншотопригодность: 10
Кратко о Романе: педерача, ядреный пассатиж!
Нужно ли читать: осторожно, не наколитесь!
http://exler-cult.livejournal.com/1417482.html
Сорок Первый включает в голосование только тех претендентов, которые были номинированы в посте в комментариях первого уровня, и на которых была проставлена ссылка.
sapiens17
