Давайте еще раз об экологичном расставании.

Самое экологичное расставание - это такой разрыв связей с человеком, после которого не остается травм и никакого полевого мусора.

Большинство людей расстаются так, что не только долго "зализывают раны" или даже "собирают себя по кускам", но и долго сливают энергию в черную дыру и кормят полевых паразитов, называя первое "гештальт", а второе - "травма".

При экологичном расставании ничего этого не происходит. Раны быстро заживают как швы после операции, проведенной опытным хирургом в стерильной обстановке клиники, не воспаляются, не гноятся. Дыр в поле нет, паразитов и мусора нет тоже.

Многие неверно поняли суть экологичного расставания, решив, что цель его - камбэк.

Камбэк при экологичном расставании из дислабанса-минуса действительно часто бывает, это в какой-то мере полевой закон, но суть его в том, что таким образом восстанавливается равновесие в поле. Часть того, что было слито, путем камбэка возвращается обратно.

Хвосты, которые часто остаются после расставания из дисбаланса-плюса, компенсируются обратным образом, вы должны вернуть то, что присвоили. В этом случае можно обойтись и без камбэка.

Цель экологичного расставания - быстро восстановить равновесие в поле. Если за вами были косяки, экологичное расставание позволяет быстро избавиться от хвостов. Если за вами были сливы, экологичное расставание помогает быстро восстановить слитое.

Те люди, которые считают камбэк плюса своей целью, не могут оторваться, так и болтаются на своих щипцах, вытягивая камбэк, а если даже отрываются на время, если получают камбэк, тут же погружаются в новый дисбаланс-минус как в болото.

Вот почему для экологичного расставания не должно быть мыслей о камбэке. Пока вы ждете возвращения того, с кем расстались, вы не можете отлипнуть от его фигуры, вы держитесь за нее и растите ее. А фигуры после расставания очень быстро переходят в злокачественную стадию, поскольку теряют связь с человеком, поэтому расставание ради камбэка оказывается не только не экологичным, но и вредным для вас.

Главное правило экологичного расставания: уважение к воле того, кто хочет расстаться.

Это может быть партнер, это можете быть вы, это могут быть оба: вы и партнер.

В каждом случае вы должны уважать волю того, кто решил расстаться, даже если вам кажется, что это неверный шаг, что это импульсивное решение, что за ним последует сожаление. Пусть последует. Но если сейчас человек решил с вами расстаться, у него есть на это право. Также есть право и у вас, если вы решили расстаться.

Причем есть разница: вы инициатор или другой. За свои решения вы несете ответственность и, в случае сомнений, или зная свою привычку к импульсивным решениям, есть резон повременить и подумать. А за решения второго вы ответственности не несете и поэтому даже если вы уверены, что решение импульсивно, уважайте это решение.

Если вы хотите научиться экологичному взаимодействию, научиться держаться в границах, вы должны отучиться лезть в голову другому, решать за него, взвешивать и оценивать его решения. Все это говорит о том, что вы не можете до конца признать его субъектность, отделить от себя его волю, вы все время хотите воспринимать его как "мы", где он - ваше неодушевленное продолжение.

Но уважение к воле заключается не только в этом.

Многие решили, что "послали - иди" касается любых предложений расстаться, даже вытянутых щипцами, выбитых скалками, спровоцированных косяками.

Типа вы два часа высказываете партнеру, как вам все надоело, он предлагает расстаться, и, фсе-фсе, "послали - иди". Или вы вернулись домой не вечером, а утром, партнер говорит про расставания, и, фсе-фсе, "послали - иди".

Если вы сначала давили на волю человека или подвергали эту волю каким-то атакам, то решение человека нельзя считать спонтанным, вы участвовали в этом решении, вынудили его на это решение, точно так же, как если бы вы умоляли кого-то не бросать вас, он бы согласился под давлением, а вы бы считали, что это его спонтанное решение.

Пользоваться простыми формулами можно, если вы ведете себя в границах.

"Послали - иди" - простая формула. Как и "значимость измеряется шагами".

Имеются в виду "спонтанно послали", а не вынужденно. Имеются в виду "спонтанные шаги", а не вынужденные. Иначе не считается.

Если вы пользуетесь щипцами, скалками, если у вас косяки и сливы, вы не можете руководствоваться такими простыми формулами, ваша картина поля слишком искажена, чтобы они работали.

Вот почему для рыбака или даже для нерыбы все очень просто, а для рапана так сложно.

Если нерыба будет учить рапана отношениям, она скажет: "Делай шаги, и, если чувствуешь желание и видишь взаимность, сближайся дальше, слушай свое сердце, верь своим глазам и ушам, вот и все".

Рапан сделает все именно так, но окажется, что взаимность ему мерещилась, шаги его - это атаки и паровоз, а сердце, глаза и уши рапану врут.

Это похоже на хорошую хозяйку и плохую. Одна говорит, что приготовить хороший обед можно за полчаса, если надо. А вторая считает, что не хватит и суток. У первой все на местах, чистота и порядок, есть запас продуктов и удобная посуда, не говоря уже о навыках. У второй нет даже чистой кастрюли, в холодильнике мышь повесилась, и где у нее что лежит, она не знает.

Простые формулы красивы и они отлично работают, если у вас порядок в голове и в поле.

В голове - образ поля. В поле - следствия ваших поступков.

Поэтому первый закон экологичного расставания: уважение к воле того, кто желает расстаться, касается не только момента предложения о расставании, но и того, что этому предшествует.

Если вы вынудили человека расстаться, предложение его нельзя считать спонтанным.

Представьте себе, сколько конфет для себя способна сделать из этого корона.

Вас просят уйти, а вы придумываете, что это вы вынудили и просите прощения.

Нередко у вас кроме сливов есть какие-то косяки, и вы можете фокусироваться на них, считая, что вы обидели человека и его решение о расставании сделано под давлением.

Понять тему экологичного расставания лучше поможет формула КП (красного поля).

Человек хочет расстаться, когда КП его партнера кажется ему нулевым.

Влияние партнера на его жизнь кажется нулевым или отрицательным.

Не факт, что он прав в своих оценках и ощущениях, он может недооценивать КП партнера из-за плохой рефлексии или под влиянием эмоций.

КП = СЗ + n(ОЗ) как вы помните, где СЗ - его субъективная значимость, а n(ОЗ) - его ценные вложения (не любые, а желательные для вас).

Нулевым КП бывает либо когда СЗ равна нулю и n(ОЗ) равна нулю, либо когда одна из величин больше нуля, а вторая отрицательная.

Обычная ситуация, это когда человек не нравится и не нужен, поэтому с ним хочется расстаться. Или он вроде бы нужен (n(ОЗ) не отрицательная), но активно не нравится (СЗ отрицательная).

Вот это ситуация большого дисбаланса, когда плюс осознанно хочет избавиться от минуса, и если минус цепляется и вкладывается, может долго не решаться из-за положительной n(ОЗ).

А вот ситуация нулевого КП, при которой СЗ положительная или даже большая, а n(ОЗ) - резко отрицательная, как бывает при косяках или при каком-то постоянном ущербе, - это как раз то самое "послали - не иди", которое бывает, когда вы виноваты, когда вы обидели любящего вас человека. СЗ ваша для него большая, положительная, но ваше поведение оскорбляет его и демонстрирует вашу нелюбовь.

И посмотрите, насколько разными будут экологичные расставания.

Если с вами расстаются из-за вашей нулевой СЗ и нулевой n(ОЗ) - лучшее правило "послали - иди".

Каждая ваша попытка уцепиться, подискутировать, разобраться, оттянуть, вложиться еще больше, будет снижать вашу СЗ. Это может дать временный эффект примирения, но вам оно не выгодно, СЗ будет падать, слив расти.

Чем быстрей и спокойней вы уйдете, тем быстрей ваша СЗ поднимется и быстрей восстановится ваша фигура не только в поле партнера, но и в вашем поле, что повлияет на все остальные отношения и дела. Рост вашей СЗ скорее всего будет сопровождаться камбэком партнера, но возвращаться назад в такие отношения нежелательно, хотя запрещать такое нельзя, надо смотреть на все обстоятельства.

Если с вами расстаются при вашей отрицательной СЗ и положительной n(ОЗ), то есть когда вы много полезного для человека делали (объективно полезного), но при этом стали ему неприятны или он решил вас не мучить (пожалел) - вы уже опоздали уйти, но уйдите хотя бы теперь, без намека на щипцы. Ваши вложения и так уже большие щипцы и большой ваш слив. Вам нужно думать как побыстрей восстановиться, потому что в поле у вас большие разрушения. Камбэк нормальный вам скорее всего не светит, хотя вам могут предложить общение, мир и дружбу, то есть сочувствие и помощь. Вам выгодно от всего отказаться, но без обид и щипцов.

Если вам предлагают вернуть часть материального, что вы дали, берите. Но берите только полезное вам, не крохоборствуйте и не мелочитесь. Просить все вернуть не надо, тем более не надо требовать и угрожать. Если есть возможность вернуть по закону, смотрите сами, насколько это поможет вам. В этих делах не нужна излишняя щедрость, потому что вы не сильный в этой ситуации, а слабый. Но не нужна и скаредность, не надо вставать в позицию обиженного. Фигура важней.

Бывает, например, что женщина бросает мужчину, который ее обеспечивал, потому что СЗ его опустилась ниже плинтуса, а он продолжает оплачивать ей квартиру и давать денег на жизнь. Вложения должны прекратиться, но требовать все истраченное назад нельзя, это сделает не менее жалким, даже более. Мстить за нелюбовь - слив, не только косяк.

Следующая ситуация: ваша СЗ положительная и немаленькая, но у вас отрицательная n(ОЗ) из-за большого косяка или ряда мелких или односторонних вложений партнера и вашего эгоизма.

Здесь вы можете компенсировать отрицательную n(ОЗ) тем, что продемонстрируете высокую СЗ партнера и вашу готовность возместить ущерб и исправить свое поведение.

Даже если это не приведет к перемене решения партнера, это позволит вашему КП стать больше, что позже благоприятно скажется на этих и других отношениях. То есть компенсировать косяки надо обязательно, независимо от перспектив конкретных отношений.

А компенсация слива - это прекращение слива и восстановление себя.

Это что касается "послали", то есть инициативы партнера к расставанию.

Если формальный инициатор - партнер, но толкали к этому решению его вы, можно просто частично компенсировать свою провокацию, сказав, что вы расставаться не хотите. Так же стоит поступать, если импульсивное предложение - ваше, а партнер согласился. Скажите, что погорячились и не хотите расставаться. Можете повторить два раза. Если после такой компенсации партнер продолжает настаивать на расставании, это уже становится его инициативой. Вот почему компенсировать выгодно.

Если инициатива расставания ваша и это не импульсивное решение, о котором вы сию же секунду жалеете, важно понимать, что стоит за этим решением.

Если это щипцы, которыми вы хотите перевоспитать партнера, то вас ждет рост его СЗ.

На ближайшем курсе, надеюсь в декабре, про карты поля, я покажу общее правило, как растет СЗ, ваша и партнера, от чего уменьшается, чем компенсируется, как это происходит в поле на визуальном уровне. Это очень простые процессы, описание которых выглядит сложным из-за отсутствия графического представления. Вы не представляете, как выглядят фигуры в поле, как они растут, какие между ними связи, что на их рост влияет.

Вообще инициатива к расставанию, особенно полная, без провокации партнера, это отрицательная n(ОЗ) и очень большая.

Вот почему слив частично компенсируется инициативой к расставанию, но это должно быть сделано без короны, потому что в короне это вскоре покажется большим косяком, как если бы ваша СЗ была большой, а вы бросили любящего человека. СЗ его еще больше вырастет от такого.

Но если у вас короны нет и вы реалистично оцениваете свою очень низкую СЗ и большие вложения, вам было бы выгодно прервать такие отношения самим. Так вы восстановите часть фигуры сразу.

Во всех остальных случаях при положительной СЗ партнера брать инициативу на себя не выгодно.

Если ваша СЗ кажется вам маленькой, но и вложений нет, отношения лучше не рвать, а спустить на тормоза. Нет никакого слива, нет надобности в разрыве.

Если ваша СЗ высока, тем более.

Даже если вы оскорблены какими-то действиями партнера, лучше взять паузу, а не рвать.

Иначе инициативой к разрыву вы можете компенсировать его косяк, особенно небольшой.

Но это касается именно случая вашей высокой СЗ и высокой СЗ партнера.

Если вы рвете отношения с тем, кого любите и сами любимы, вы зарабатываете очень большой перекос в поле.

Вот почему слова "давай расстанемся" нужно произносить только в самом крайнем случае.

А многие пользуются ими чуть что как скалкой.

Как думаете, друзья, какой перекос в поле получается из-за инициативы к расставанию при положительной СЗ партнера + положительная СЗ своя?

Только не пишите "хвост". Хвост бывает разный и в данном случае этого мало.

https://evo-lutio.livejournal.com/1624253.html

После вчерашней памятки для жен пишу обещанную памятку для мужей.

Самое главное для мужей - не считать своими правами то, что написано в памятке для жен.

Иначе браку не выжить, ваши дети будут жить в неполной семье, а если и в полной, то в такой, что неполная была бы лучше.

Как только мужья начинают считать, что могут учить жен быть хорошими женами (себе же), в браке начинается дефолт. Мужская Училка - это худшее, что может быть. Мужской Штурман чуть лучше, но тоже очень плохо. Штурман просто командует, Училка выносит мозг объяснениями и нравоучениями. Штурманы-мужья женщин просто злят, а Училки вызывают ненависть. Женщинам мне сейчас кивать не нужно, потому что у женщин с хорошими границами не бывает проблем с мужьями-Штурманами и даже Училками, они их не бесят, все баги идут в пользу значимости жен. То есть, позанудствовав или покомандовав, мужчины с багами начинают любить своих жен больше, если те реагировали на их баги спокойно и с юмором (не с Кривлякой). Чем больше минус мужчин, тем мягче проявляются их баги. Но вот это сейчас, про жен с хорошими границами, не надо читать мужьям. Понятно, почему, да? Как только вы начинаете следить за чужими хорошими границами, ваши собственные границы становятся хуже и хуже.

Поэтому самое важное для баланса в паре - убрать фокус с поведения вашего супруга вообще. Не оценивать, как он себя ведет, не судить даже молча, тем более не осуждать и не критиковать вслух. Фокус должен быть направлен на свое собственное поведение. И на интересы супруга, на его благополучие.

Многие недалекие люди опасаются, что, держа в фокусе интересы супруга, они обязательно будут сливаться. Начнут подстраиваться, прислуживать и потеряют так называемые "позиции". Многим мерещатся в браке некие "позиции", которые надо занять и отстаивать, отмахиваясь скалками.

На самом деле в браке есть только один рычаг - ваша значимость для супруга, его влечение к вам, его потребность в вас и привязанность к вам. Только это расширяет вашу территорию в отношениях, только это дает вам права. Только за это можно и нужно бороться, но бороться за значимость можно только одним способом - красивым поведением, основанном на уважении к супругу, то есть поведением в границах.

Скалки и щипцы - это то, что убивает значимость очень быстро, даже если вам кажется, что это пики, которыми вы отстаиваете свои "позиции". Забудьте про позиции и выкиньте все свои "пики", в браке большая часть из них - скалки.

Главное, чему должен научиться муж - это молчать. Поэтому первое правило памятки для мужей - именно такое.

1. Молчать.

Это звучит как команда, это и есть команда, только командовать себе нужно самому. Нельзя дожидаться, когда жена начнет просить или требовать замолчать. Это будет означать, что вы далеко вышли за границы и ваша значимость снизится.

Молчать можно далеко не всегда, иногда молчание - это неэкологичный шланг, иногда щипцы и даже скалки. Если вы молчите на правомерный и конструктивный вопрос - это пыточный инструмент. Если вы молчите в ответ на просьбу поддержать - тоже. Иногда вы просто обязаны говорить, если хотите оставаться в границах.

Но все-таки первое правило именно такое - молчать. Потому что чаще всего конфликты возникают из-за лишних слов, а конфликт - это опасная ситуация, когда речь идет о браке. Конфликты - далеко не всегда плохо, но в браке конфликтов стоит избегать, они и так вас поймают. Любой конфликт - это военная ситуация, а воевать с тем, с кем должно быть единство, не только изматывающе, но и опасно, поскольку подрывает обоюдное доверие. Умение молчать душит большинство конфликтов в самом зачатке. Особенно если вы уже ответили конструктивно, а вторая сторона повторяет те же претензии, не в силах остановиться. Для мужчины нет хуже привычки отвечать на все, наращивать градус претензий, стараться оставить последнее слово за собой и быть в каждой бочке затычкой.

Обычно в конфликтах с другими мужчинами, особенно более сильными, мужчины хорошо понимают этот принцип - молчать, иначе придется ответить за базар. Они стараются не усугублять, не обострять конфликт, не нарываться, но и не извиняться лишний раз, чтобы не показать свою слабость, а просто молчать, глядя в глаза второму спокойно или немного набычившись. Это логичное поведение, когда хочется избежать драки.

С женщинами многие мужчины позволяют себе развязать язык и довести конфликт до такой остроты, что в них летят предметы или оскорбления и предложения развода. Это происходит потому, что мужчины очень плохо оценивают значимость и силу жен. Им кажется, что жены должны сами признать неправоту, замолчать первые, как если бы шла речь о другом мужчине, более слабом и зависимом. Но жена - это не другой мужчина, на ее стороне очень много рычагов. Она слабее физически, но ее нельзя трогать даже пальцем, поэтому физическое превосходство не имеет никакого значения или даже против мужчины. Дай жена оплеуху мужу, никто не посочувствует ему, но если муж даст оплеуху жене, он закономерно превратится в общественных глазах в насильника. Это общее правило, которое нужно запомнить: никогда и ни при каких обстоятельствах не использовать в конфликтах с женами свою физическую силу, не угрожать, не намекать и не опираться на свое физическое преимущество. Преимущество это - против вас, потому что мимо границ, даже правовых.

Преимущество в конфликте при прочих равных - у женщин, та самая гендерная фора. Обострять конфликт мужчине не выгодно. Поэтому надо молчать в ответ на провокации. Нужно привыкать молча выслушивать претензии, на справедливые отвечать, что решите проблему, а на несправедливые не отвечать ничего или обещать обдумать.

Почему это особенно касается мужей, чьи жены в декрете? Это сложный и изматывающий период для женщины и очень важный период для семьи. От того, как вы будете разруливать конфликты в этот период, зависит очень многое дальше, включая благополучие ваших детей.

2. Держать слово.

Если вы молчите в границах, то есть отвечаете по существу и формулируете какие-то свои решения и обещания, вы должны держать слово.

Истеричные, не могущие остановиться, постоянно скандалящие жены бывают только у мужчин, которые готовы пообещать под щипцами что угодно, но не собираются выполнять.

Да, женщины умеют орудовать щипцами и способны вытащить из кишок мужчины такие обещания, которые он даже теоретически не способен выполнить. Они подлавливают момент, когда мужчина смертельно устал и хочет заснуть, просят пообещать что-то, и в ужасе от перспективы ее слез на всю ночь мужчина обещает или даже клянется.

Женщина может ловко выскользнуть из мужских объятий перед самым его оргазмом и потребовать обещать ей что-то, и мужчина обещает, как если бы к его животу прижали острый нож.

Женщины - профессионалы в области жесткого шантажа: одна только угроза убежать босиком в ночь с грудным ребенком на руках или пойти и отдаться первому встречному чего стоят. И за такой беспредел с женщины потом и не спросишь особо, она скажет, что муж сам довел ее до истерики и она была вне себя, в аффекте.

Вот что нужно запомнить мужчинам, которые хотят иметь крепкий и теплый брак. Женщина - это очень сильный и очень серьезный противник. В спортивной игре или бизнес-партнерстве вам может быть все ясно: вот тот сильней, вот этот богаче, понятно, как себя с ними вести. А женщина обходит и атакует вас теми средствами, которые вы не можете опознать, против которых у вас нет защит, она все время играет на другом поле, куда вы не можете попасть, но должны отбивать ее подачи на своем поле. Вы должны очень уважать женщин и понимать их преимущества. У вас все время связаны руки и ноги, когда вы боретесь с женщиной. Поэтому бороться с женщиной вообще не надо, с ней нужна тонкая и умная дипломатия. Как с державой, у которой вспыльчивый и своенравный правитель, но много ядерного оружия. У женщины много ядерного оружия, но при этом часто бывает мало ответственности. Вся ответственность - на вас.

Главное для хорошей дипломатии - не давать обещаний, которых вы не можете выполнить, отвечать на такие щипцы и провокации молчанием или обещанием подумать или переводить тему или честно отказываться. Но если пообещали что-то, выполняйте. Выполняйте хотя бы часть и сообщайте женщине о том, что другую часть выполнить не смогли. Она помнит каждое ваше обещание, которое извлекла из вас щипцами. Не делайте вид, что вы ничего не обещали. И никогда не думайте, что вы хозяин своих слов и можете взять их назад. Получите ту самую истерящую, орущую, выходящую из себя жену. Жены истерят, когда чувствуют, что их обманули. А на дне их черного чемоданчика та самая опасная кнопка, способная взорвать ваш брак, не забывайте.

3. Быть открытым.

Быть открытым - это не значит открывать свое решето. Нет. Первое правило - самое главное. Надо уметь молчать и не болтать лишнего. Но при этом ни в коем случае нельзя темнить, интриговать, быть загадочным и мутным.

Если женщина не уверена, что может контролировать, она начинает выходить из себя. Ее внимание начинает накручиваться на быстро вращающуюся турбину недоверия и тревоги и уже через 15 минут такого жесткого накручивания вы получаете безумную фурию вместо ласковой жены.

Быть простым, искренним, честным и открытым - это лучшее, что может предложить женщине муж.

Никогда не говорите ей, что нечто - не ее дело. Исключение только ваша работа. Здесь вы можете сослаться на адвокатскую или медицинскую тайну, на подписанный деловой договор о молчании, на профессиональную этику. Все остальное ваша жена должна знать или думать, что знает. Не интригуйте никогда. Если скрываете что-то, то делайте это тщательно, но если она догадывается, что вы что-то скрываете, постарайтесь развеять ее сомнения.

Почему это особенно важно во время декрета? Ваша женщина прикована дома к вашему общему малышу, она ощущает себя в ловушке, в западне, и если она при этом будет считать, что не имеет никакого контроля, ее психическое состояние станет опасным для всех троих.

Очень важно приносить в бюджет деньги, важно брать на себя бытовые обязанности, но все это будет бесполезно, если в этот период вы не даете женщине уверенность в своей открытости и подрываете ее доверие мутными ответами на ее вопросы и странными исчезновениями по вечерам и в выходные и переписками в туалете. Ваш брак ждет крах. Жена будет планировать план побега из тюрьмы, а ваш общий дом будет казаться ей такой тюрьмой, куда ее поймали и пытают.

Некоторые мужчины считают, что если отчитываться, жена совсем распояшется. Такое тоже может быть, поэтому отчитываться как провинившийся школьник не нужно. Надо сказать жене, что вам самому очень важно доверие, что вы весь как на ладони, что она - ваша половинка и вам самому важно, чтобы у нее не было сомнений в вас. Можете сказать, что вас обижают ее сомнения, и вам не нравятся ее подозрения и мелочный контроль, ведь вы и так открыты для нее. Не обороняйтесь никогда от жен, получите партизанскую войну. Нет ничего хуже, чем иметь такое в собственном тылу.

Чтобы нечего было скрывать, надо поменьше косячить.

Если вы женились и завели ребенка, пора становиться взрослым мужчиной и быть самому себе строгим родителем. Тогда вашей жене не придется исполнять роль вашей бдительной мамы.

Все остальное, как я и обещала в прошлой памятке, сделает за вас ваш ребенок. Он не только вырастит вашу значимость для жены, но и кристаллизует ее. А выросшая кристаллизованная значимость - это гарантия того, что жена будет к вам не просто лояльна, она будет ценить вас и дорожить вашим браком. Это неизбежно, если вы не будете бездельничать, нагло изменять, часто пьянствовать и будете выполнять правила памятки, хотя бы частично.

Мужчины, как вам такие правила? Получается? Важность их осознаете?

Женщины, поделитесь опытом тоже. Только позитивным, пожалуйста. Понятно, почему другому полу нельзя делиться под такими памятками негативным опытом?

https://evo-lutio.livejournal.com/1283381.html

Мужчинам эту памятку можно читать, только если у них хороший локус контроля.

Для мужчин, жены которых в декрете с ребенком, я отдельную памятку напишу.

Памятка для женщин - несколько правил, выполнение которых обеспечит им высокий рост значимости.

Именно обеспечит и именно высокий, но выполнение, а не просто чтение.

Значимость матери новорожденного ребенка растет для отца этого ребенка примерно так, как растет значимость рыбачки.



Даже если эта значимость была ноль, она растет вот так, плавно вверх и дорастает до высоких значений.

Это эволюционный полевой процесс, то один только фактор - новорожденный ребенок обеспечивает матери вот такой рост значимости.

Рост младенца, особенно от рождения до года, это процесс, несущий в себе огромный заряд спонтанности и могучее обаяние. Наблюдение изо дня в день за тем, как ребенок учится улыбаться, хватать игрушку, переворачиваться, ползти, вставать, говорить - не просто завораживающий процесс, это процесс, который по своей биологической сути инстинктивно вызывает рост привязанности и рост благодарности и любви ко второму родителю, с которым совместно произведено такое чудо. Это должно происходить с матерью и это должно происходить с отцом. Это запрограммировано и внедрено в человеческие гены и человеческую культуру.

Почему же чаще всего ничего подобного не происходит?

Представьте себе, запрограммировано и внедрено, но почти не работает.

Точнее работает у большинства матерей наполовину, а у отцов на треть. Матери привязываются к младенцу, а к отцу растет отвращение, иногда смешанное с зависимостью и страхом потери, а иногда нет. Отцы привязываются к младенцу, но только наполовину, потому что держат оборону, видят в ребенке орудие манипуляций, а к матери ребенка испытывают раздражение, иногда смешанное с тягостным чувством вины.

Вот такая смесь экскрементов получается вместо растущей значимости друг друга. Значимость уменьшается, неровными качками в обе стороны, иногда вдруг прорываясь чуть вверх, иногда падая вниз, но в целом идет по наклонной, вниз по кочкам. И за год декрета многие супруги превращаются во врагов.

Это получается благодаря адским стараниям обеих сторон.

То есть оба супруга адски стараются, что убить свою значимость для другого, в то время как силы природы и эволюции тянут ее вверх. В какой-то момент силы природы уже не могут сопротивляться дефолту и появляется эффект снежного кома, когда время начинает работать на разрушение значимости.

В этой памятке я буду говорить об ответственности женщин. Вот почему мужчинам не нужно принимать это к сведению, особенно если локус контроля кривой.

Поле так справедливо устроено, что каждая сторона может создать баланс, если вторая сторона психически здорова и адаптирована к социуму хотя бы средне. То есть если ваш супруг психически болен, алкоголик, преступник, наркоман или маргинал, памятка не будет эффективна. Если же он нормальный человек без каких-то серьезных девиаций, вашего правильного поведения хватит на двоих, второму ничего делать для баланса не нужно, баланс у вас будет и так. Это происходит потому, что рост собственной значимости зависит от самого человека, а когда его значимость вырастает, второй ведет себя очень хорошо.

В дефолте оба ведут себя плохо, кроме людей с хорошими границами. В балансе обе стороны ведут себя хорошо, даже люди с плохими границами. Поэтому каждый человек может самостоятельно заниматься балансом в своей паре, не трогая партнера и не штурманя его. Наоборот, если партнера штурманить на тему отношений, из дефолта не выйти.

Правила поведения для женщин в декрете основаны на том, что значимость семьи для мужчины, то есть значимость ребенка и значимость его матери, растут сами собой, само время растит эту значимость. Женщине ничего не нужно для этого делать. Важно всего лишь не делать некоторые вещи, которые большинство женщин делать привыкли и считают, что это их право и даже обязанность.

Речь о щипцах и скалках.

Каждая почти мать младенца считает своим правом пользоваться при общении с мужем пыточным чемоданом, все время его пополняя.

Более того, каждая почти мать считает, что пыточный арсенал необходим ей для защиты прав младенца. Она выступает от лица ребенка, она крушит и ломает свой брак и свою значимость для мужа, держа ребенка на руках и говоря от его имени. Поэтому какой бы силой ни обладало обаяние растущего ребенка (космической силой) женщинам удается убить не только свою значимость, но и частично значимость ребенка. Они сами агрессоры и ребенка выдают за своего подельника и сообщника.

Вот эта уверенность женщин, которую они активно друг в друге поддерживают, что пытать мужей надо, что без эмоциональных пинков, оплеух, окриков, угроз, жалоб, обвинений и оскорблений они и с места не двинутся - это удивительный факт бытия. Мужья отвечают им в тон, но это пока памятка для женщин, мужьям будет потом.

Ниже пойдут правила памятки, но женщин, к рукам которых приросли щипцы и скалки, я прошу не читать их, чтобы не переживать стресс, или выпить предварительно 30 капель с барбитуратами, например корвалола.

Итак правила.

1. Не командовать.

Будете командовать, к вам будут относиться, как к рядовому, который нацепил погоны прапорщика. Плохо будут относиться. Если ваш муж рядовой, то и вы рядовой. Если вы майор, то и муж ваш майор. Вы не можете ему командовать, даже если у вас огромное МЫ с ребенком и всеми женщинами-детьми мира и вы выступаете от лица партии детей-матерей. Все равно не можете командовать.

2. Не ныть и не ворчать.

Будете ныть и ворчать, станете обузой. Даже если вам больно, страшно, плохо, старайтесь не ныть. Чем меньше и реже вы будете жаловаться и проявлять недовольство, тем более чутко и внимательно будут относиться к вашим словам. Если человек ноет по любому поводу, на его нытье никто не хочет обращать внимание. Ему приходится ныть громче, чтобы это заметили. Это замечают и тяготятся им сильней. От него хотят держаться подальше и побольше отдыхать. Так мужья начинают сбегать из дома в "гараж", чтобы провести хоть пару часов без прессинга. Муж целый день на работе и заслужил вечером отдыха, какой бы дикостью эта мысль ни казалась женщинам. Многие женщины считают, что после работы муж должен давать отдых им и заниматься с ребенком. Такие мужья бывают, но у них - очень хорошие жены. А у вечно ноющих и недовольных жен не бывает таких мужей.

3. Не кормить свою корону.

Нужно быть скромной. Очень скромной. Если будете снимать стресс с помощью короны, внушая себе какая вы великолепная, блистательная и необыкновенно красивая, достойная большего, ваша самооценка будет постоянно неадекватной и вы не сможете видеть, что с вами происходит, как вам реагировать, вас будет постоянно качать и кружить.

4. Никогда не рассчитывать на мужа как на правую руку.

Муж - не ваша рука, он отдельная личность. Захочет помогать, поможет, а если не помогает, значит справляйтесь сами. Матери-одиночки тоже как-то выживают. Все размышления, нужен ли вам такой муж, который совсем не помогает, отложите до года ребенка. Скажите спасибо, если муж не мешает. А если еще и приносит деньги, совсем хорошо. Если вы будете самостоятельны и благодарны за любую помощь, произойдет то, что я обещала в самом начале статьи. Ваша значимость вырастет, значимость ребенка вырастет еще больше, и мужу захочется вкладываться в ваш союз больше и проводить с ребенком больше времени. Это не всегда происходит сразу, иногда нужно время. И на протяжении всего времени у вас не должно быть кислых щей и скалок. Нет ничего дороже и важней собственной мотивации человека, а это возникает только на основе любви и удовольствия. Ребенок - это очень большое удовольствие для отца. Но матери детей делают все, чтобы отцы это не почувствовали или почувствовали, но оплатили кровью.

6. Благодарить его родителей.

Если свекровь и свекор помогают вам, даже в мелочах, будьте благодарны. Своим родителям тоже выражайте благодарность, но особенно - родителям супруга. Бабушки и дедушки ничего не должны вам, но если им хочется, вы должны быть благодарны им за помощь и любовь к вашему ребенку. И поменьше думайте о том, что это их внук, когда идет речь об их помощи. Но не забывайте, что это их внук, когда идет речь об их правах. Это очень важное правило - поменьше думать об обязанностях других перед вами и побольше об их правах. Это позволяет иметь хорошие границы и правильный локус контроля.

Поделитесь опытом, девушки с детьми.

Мужчины, вы тоже можете поделиться опытом, но только положительным. То есть тем, как правильно и хорошо вели себя ваши жены, если вели.

https://evo-lutio.livejournal.com/1282400.html

О «бытовом женском рабстве» и «мужском финансовом рабстве» давайте поговорим.

Я помню, что я про хищницу историю обещала, я обещание выполню.

Там как раз на тему имиджа, но и быта тоже.

Но сначала хочу поделиться своим наблюдением, что читательницы блога моего делятся на две условные группы. Одним больше нравится хищница Ира, а другим хищница Оля.

И вот со второй группой — откровенная засада. Я думаю, куковать им бездетными кукушками, поскольку к совместной жизни они не пригодны, а если и появится вдруг ребенок, то матерями они будут плохими, а значит ребенок уже в подростковый период будет слать такую мать. И радости от такого материнства мало.

Хищница Оля нравится таким девушкам тем, что она, если вы помните ее историю с Вячеславом, ничего не хотела делать в быту, в отличие от Иры, которая всегда была заботливой, ласковой, умела быстро навести уют и приготовить что-то вкусное - женщина-комфорт.

Оля — наоборот. Она жила у Вячеслава как в отеле, пользовалась его заботой и опекой, а чуть что не так, начинала собирать вещи. Так как значимость ее Вячеслав рефлексировал очень плохо под ЗВ, а в момент ее ухода — озаряло, он пугался и заглаживал вину. Отношения их были похожи на качели-карусели, но дисбаланс рос, Вячеслав растил корону Победителя и сливал свои ресурсы.

Истории хищниц очень вредны для рапанов, я всегда об этом предупреждала и продолжаю предупреждать.

Это вредно, народ, если вы рапаны. Это опасно для вас. Глазенки ваши завидущие разгораются, ручонки загребущие начинают дрожать, и расшатывает вас так, что вы косячите, а потом сливаетесь, и корона ваша растет как на дрожжах.

Если вы — рыба, то истории о хищниках вам можно читать, помолясь и перекрестясь, постоянно вспоминая о том, кто вы и где вы. Так вы может быть избежите искушения и с вами не случится то, что обязательно случается с рапанами. Рапанов спасает лишь скепсис по отношению к таким историям. «Не может быть такого, Эволюция все придумала», — вот это правильное отношение для рапанов. Не верьте и не суйтесь сюда.

Если вы — нерыба, истории про хищников вам могут быть полезны. Вы сможете извлечь из них что-то для себя. Не хищничество, конечно, а понимание системы баланса и умение снижать плюс партнера. Но будьте и вы осторожны, не выходите из границ.

Вот на примере истории Оли с Вячеславом и нескольких последних писем от жадных баб, которые я публиковала последние три дня, включая сегодня, давайте посмотрим, что же такое «кухонное рабство» и какую степень оборзения можно себе позволить в отношениях с сожителем или мужем. Нет особой разницы, зарегистрирован ваш брак или нет: если вы живете вместе, вопрос о бюджете и быте встает одинаково остро.

Некоторые думают, что пока мужчина не женился, он должен вкладываться в два-три раза больше, чем женщина, как это нормально для конфетно-букетного, то есть самого начального периода.

На самом деле нет. Если вы живете с мужчиной, ждете предложения брака и ни черта не вкладываетесь в быт, вы предложения не дождетесь, и мужчина будет прав. Если совместная жизнь с вами тяжелей, чем жизнь без вас, жениться его может заставить только невротизм + ваши щипцы, а это значит, что он либо сбежит в окно перед женитьбой как у Гоголя, либо с самого начала совместной жизни будет вас ненавидеть за свой дурацкий шаг, который он сделал под вашим давлением.

Быт с вами должен быть приятным, это обязательное условие для динамики и для поддержания баланса при совместной жизни.

Вы получите обратную динамику, если будете, живя с мужчиной, вести себя так, будто это первый месяц знакомства и вы встречаетесь два раза в неделю. В первый месяц знакомства ухаживания мужчины — это норма. Романтический период может растянуться и дольше, иногда на год, если вы встречаетесь редко и к совместному проживанию не переходите.

При совместном проживании действует обязательное правило. Если вы хотите баланса, то есть равной высокой значимости, вы должны вкладываться пополам. Если вы вкладываетесь намного больше, это говорит либо о дисбалансе с вашим минусом, либо о том, что будет расти ваш плюс. Если партнер вкладывается намного больше, это говорит либо о дисбалансе с его минусом, либо о том, что будет расти его плюс.

Рапанам в коронах Сокровища, обмотанных зеленым виноградом, очень сложно бывает увидеть, что такое равные вложения. Им кажется, что их красота и алмазная пещерка (алмазный стержень, если Сокровище — мужчина) — это тоже вложения.

Возьмите за основу простое правило: вложениями надо считать только материальные вещи и полезные с материальной точки зрения услуги. Никаких «энергетических» или «духовных» или «эмоциональных» или «сексуальных» вложений не бывает. Забудьте этот бред, если хотите перестать быть рапанами. Ориентируйтесь на реальную материальную пользу.

Эмоциональный комфорт, понимание, сексуальное удовольствие — это все и так должно быть, если вы не хотите, чтобы ваша значимость падала, чтобы человек страдал и думал о том, как бы с вами расстаться. Но это нельзя вносить в эксель и приравнивать к материальным и физическим вложениям.

Бытовые услуги, как то: ремонтные работы, приготовление еды, уборка, стирка-глажка, забота об общем ребенке — все это относится к вложениям. Но надо иметь в виду, что все почти бытовые вложения должны делиться пополам. Готовя еду, вы и сами едите, убираете вы и за собой тоже, общий ребенок наполовину ваш. Другое дело, если вы ухаживаете за ребенком партнера и его родителями. Эту услугу не нужно делить пополам.

Да, приходится объяснять всю эту бухгалтерию, хотя любящие люди не должны все это подсчитывать, должны делать охотно и щедро, не боясь продешевить и перевложиться (в идеале — с удовольствием перевкладываться, с обеих сторон). Но к сожалению, большинство людей совсем не щедры в браке и в совместном сожительстве. И им лучше подсчитать, чтобы хотя бы не слишком косячить, когда они тянут на себя одеяло.

Косячите вы, когда пользуетесь вложениями партнера, например его жильем, продуктами, которые он покупает, а свои вложения зажимаете.

Косячите вы, когда все свои бытовые услуги считаете по тройной цене. Например, как это принято сейчас у женщин, считаете свою воображаемую зарплату, директора крупной компании, которым вы могли бы стать, если бы не сидели в декретах, и причисляете к упущенной выгоде. Так считать нельзя.

Считать надо реальные услуги, по рыночной цене. Без вас партнер мог бы нанять кого-то на эти работы. Желающих — вагон. Вот и посчитайте примерно, сколько это стоит. Пусть от вас это ему приятней, он готов платить больше, за ваши красивые глаза, но цена, которую вы можете иметь в виду, все-таки рыночная. Поэтому если ваш муж (или жена) действительно хорошо зарабатывают и щедро вкладываются финансово в общий быт, не считайте, что полностью компенсируете это борщом и уборкой. Только отчасти. И хорошо, если партнер всем доволен. Значит он любит вас и щедрый человек.

Ни в коем случае не считайте сексуальные услуги по таксе проституток, как любят некоторые курицы. Проститутки — это разные женщины, это свобода выбора и исполнение запретных фантазий, только поэтому проститутки стоят дорого. Секс с одной и той же женщиной не стоит ничего, особенно если есть уговор о взаимной верности. Более того, мужские сексуальные услуги при таком раскладе стоят даже дороже. Мужчина тратит больше энергии, его роль сложней. Но это — при равной значимости. При дисбалансе может быть наоборот.

Про значимость и про то, какой она дает коэффициент всем вложениями, поговорим чуть ниже. Вот при равной значимости и постоянном проживании мужские сексуальные услуги немного дороже и никак не дешевле, поэтому очень важно считать, что никто никому ничего не должен за это и это вообще не услуги. Запомнили?

Свою готовку тоже не надо считать по ресторанной цене. Ресторан — это совсем другое, там платят за возможность прийти в приятное место, заказать еду, отдохнуть, пообщаться и уйти. А услуги неквалифицированного повара на собственной кухне оплачиваются во много раз скромней.

Выгодней всего вкладываться в совместный бюджет примерно пополам, жить за свой счет, быт стараться делить поровну, у кого что лучше получается, учитывая особые обстоятельства и давая фору, если партнер болеет, много работает или учится, не умеет или пока не привык. Некоторым стоит снизить планку чистоты, чтобы не заставлять партнера драить в пять раз лучше, чем это нормально и достаточно большинству, а если не хочется снижать, брать свои высокие стандарты на себя.

Но это общий расклад. Это условное распределение при условном балансе в паре. Если один из пары зарабатывает намного больше, лучше будет если он станет собирать свои деньги на своем счету, а вкладывать в общее будет лишь то, что готов подарить супруге или супругу. Нет проблемы в ситуации финансового мезальянса, если более бедный достаточно скромен и готов быть благодарен за любой избыток вложений со стороны второго. Быть благодарным это не «спасииииибо», а готовность компенсировать тем, чего хочется щедрому партнеру, ответить своей щедростью, едва ему что-то понадобится. И ни в коем случае не доставать щипцы, если партнер вдруг не хочет вкладываться. Пусть он покупает себе безделушки, не злитесь, это его деньги. Вам он купит то, что захочет, но чем больше вы будете совать нос в его карман, тем меньше ему захочется быть щедрым.

Понимаете, когда хочется быть щедрым? Когда второй не считает, что ты должен, не ждет, когда он будет рад и даже удивлен, если ты сделаешь щедрый жест. Иначе не рассчитывайте на щедрость.

При дефолте это правило надо соблюдать еще щепетильней. Никаких щипцов, а вот щедрость в сторону партнера должна быть. Только это дает шанс на преодоление дефолта.

И вот теперь про коэффициент значимости и про загадку хищников.

Разница СЗ дает коэффицент всем вложениям, цифры потом разберем, пока запоминайте сам принцип.

Чем выше ваша СЗ, тем дороже все ваши вложения.

Если вы хотите нормальную семью и счастливых детей, ни в коем случае не зарьтесь на трюки хищников. Смотрите на это только как на модель, помогающую понять суть динамики в поле. Абстрактную и гипертрофированную модель.

При балансе коэффициента вложений нет. Вложения партнера так же ценны как и ваши. Вы на равных. Нет никакой гендерной наценки при совместном проживании, запомните это. Нет никаких коэффициентов. Баланс — это =.

При дефолте возникает злокачественная опухоль в поле, которая искажает картину с обеих сторон. Вы считаете свои вложения очень ценными, а вложения партнера обесцениваете. А он наоборот. Понятно, каким должен быть выход из дефолта? Давать ему больше, ничего не тянуть. Это сразу снижает его плюс. И ваши вложения становятся ценней, а ваша значимость больше.

При дисбалансе происходит инфляция вложений минуса. Он и сам видит свои вложения меньше, чем вложения плюса, но только если рефлексирует свой минус. Большинство имеют очень плохую рефлексию и ведут себя так как при дефолте. Разберем потом, чем это чревато. Это во много раз хуже и опасней, чем отрефлексированный минус в дисбалансе.

И вот когда дисбаланс очень большой, как это бывает в отношениях с хищниками. Очень большой дисбаланс: СЗ Вячеслава = 1, а СЗ Оли = 9-10, вот тогда она и может себе позволить десятикратное оборзение.

Обратите внимание, ничего хорошего в этом нет. Рапанам даже мечтать о таком не нужно. У них только десятикратный рост короны может быть, а не десятикратная разница СЗ. Дисбаланс рапанов бывает не больше 1-2, очень маленький, а все остальное это плохая рефлексия, которая заставляет думать, что их обожают. Чуть ближе подойдут и стошнит. Не фантазируйте о дисбалансе, рапаны.

У нерыб и рыбаков бывает большой дисбаланс, но если вы не хищник, вы не сможете держать плюс, не сумеете сохранять значимость партнера 1-2, а значит не сможете выдержать такой большой дисбаланс. Вас будет ломать, крутить, вас начнет мучить вина и тревога, и не зря, вы и правда можете пострадать, если будете использовать человека в своих целях. Потом когда-нибудь расскажу, как расплачиваются хищники и почему рыбаки стали бы расплачиваться за хищничество во много раз больше (хорошо, что им это все не нужно).

Я описываю это только для того, чтобы вы понимали, почему это возможно, чтобы открыть вам все механизмы поля, не скрывая от вас ничего. Но истории про хищников — на вырост. Я пишу их, ориентируясь на то, как если бы среди моих читателей не было рапанов, а все были бы нерыбы. Аванс даю.

Слив больших материальных ресурсов возможен при огромной разнице СЗ. Огромная разница дает такой коэффициент, что само присутствие человека начинает стоить очень дорого.

Но если вы находитесь в браке или даже просто живете вместе, упаси вас Бог выращивать иллюзию такого коэффициента. И претендовать на это своими «не гориииит» или «моя СЗ ниизкая(((» упаси Бог. Равная СЗ должна быть, равная СЗ и равные вложения. Вот на что ориентируйтесь. Это возможно и это красиво.

Иначе улетите в яму под своей короной. Не в этих отношениях, так после или в следующих.

Хотите поговорить на эту тему? Почему так и каким путем?

Приводите примеры из писем последних.

И о своих отношениях — получаются ли равные вложения или если нет, почему?

https://evo-lutio.livejournal.com/1184907.html

Минус в дисбалансе - это не такая уж беда.

Погоревал и отвалил, если дисбаланс очень большой, или просто немного отлип, если не очень.

Куда большей проблемой бывает плюс.

Особенно в супружеской паре. Дети общие, общий дом, а у вас плюс. И этот плюс растет.

Вот настоящее горе.

Раньше я писала, что минус свой уменьшить намного проще, чем плюс.

Это и правда так. Минус снижается возвращением себе локуса контроля. Быстро снижается, до адекватных величин.

Адекватная величина минуса - это во-первых, равная примерно обратной связи, во-вторых, не мешающая нормально жить.

Вот это происходит, если вы смещаете локус контроля к себе.

Для этого нужно, во-первых, увидеть, что локус ваш не на месте, что вы чего-то жаждете от человека, чего он не дает, что вы чего-то тянете или ждете. Во-вторых, надо разделить границы с человеком, поместить фокус на эту границу, на субъектность и отдельность второго, как бы вам его ни хотелось. И в-третьих, вернуть локус контроля себе, что значит - утешить и ублажить себя самому, без щипцов в сторону другого. А лучше заняться каким-то делом, полезным для других.

И минус ваш неадекватный станет меньше вскоре. Если вы предварительно сняли корону и расплели зеленый виноград. Потому что если нет, вы не сможете увидеть, где что и где кто, вам ситуация будет представляться как автору последнего письма. Вам покажется, что вы роковая золушука, а ваш плюс - влюбленный печорин. Ну и какой там локус может быть?

Но все это минуса касается и мы об этом сто раз говорили.

А вот как снижается плюс?

Свой плюс тоже можно снизить.

И начать тоже нужно с локуса контроля.

Вы должны убедиться, что ваш плюс - это не жадное ожидание от другого каких-то вложений.

Если это, вполне возможно это не плюс у вас, а плохо отрефлексированный минус, но даже если плюс, вы ничего не сделаете с ним, пока не переместите локус контроля к себе.

Плюс с внешним локусом - это те самые ярусы рапунцели или пороги онегина, качели, где вблизи человек раздражает, а стоит ему отдалиться или пропасть, начинаются сожаления.

Жадные рапаны много раз бывали в ситуации, когда опротивевший партнер начинал нравиться на дистанции, поэтому когда они попадают в плюс, они начинают метаться в страхе, они боятся отшить и пожалеть, они дергаются и суетятся, их плюс растет, но локус их становится все более и более внешним. Потом, когда я научу вас игре в рыбалку, вы увидите, как легко использовать плюс второго, если у него внешний локус.

Если у вас плюс, значит фокус у вас на себе, а локус может иметь два положения - у себя или у другого.

Если у себя, вы хотите отделаться от человека, хотя вам может быть стыдно перед ним или перед теми, с кем вы связаны.

Если ваш локус у человека, то вы не хотите от него отделаться, но вы хотите его изменить, переделать, и если он сам в плюсе, то вы просто охаживаете друг друга скалками, а если он в минусе, то вы можете какое-то время пытаться его успешно строить и штурманить. Минус его обязательно будет снижаться, и из дисбаланса скорее всего получится дефолт.

Поэтому если вы плюс, в первую очередь нужно вернуть себе локус и перестать тянуть из человека правильное поведение, перестать его пинать и объяснять ему, как он должен себя вести. Короны бывают и у плюсов по отношению к минусам и колпачки плюсы иногда надевают, просто это обычно продолжается недолго. Либо плюс забирает у минуса свой локус, либо минус перестает быть минусом. Поскольку от щипцов и скалок снижается любая СЗ, даже самая высокая.

Если вы вернули себе локус, ваш плюс автоматически не снизится, если фокус у вас на себе.

Чтобы снизить плюс, надо убрать фокус. Желательно поместить его на партнера или на общее дело.

Фрустрированные люди всегда почти держат фокус на себе, они прислушиваются к себе, они думают, чего бы им хотелось, они занимаются бесконечной саморефлексией, поэтому и остаются фрустрированы.

Неэгоисты не ведают и не знают, что такое фрустрация или апатия. Их фокус всегда на каком-то деле, на других людях, они не застывают в эгоцентричном состоянии никогда.

По большому счету, сильно плюсуют в отношениях только эгоцентрики с фокусом на себе.

Даже те, у кого фокус на работе, на каких-то делах, не плюсуют сильно. Да, они не горят от страсти и не трещут от романтических эмоций, но они относятся к своим супругам хорошо.

Сильно и остро плюсуют только эгоцентрики. Особенно жадные, у которых локус то и дело у партнера. Которые все время чего-то хотят себе отжать.

Но даже если локус у них у себя, они все равно сидят мрачные и раздражаются от любого запроса в свою сторону, киснут из-за того, что ничего приятного в их супружеской жизни нет.

Помните, многие раньше спрашивали, как хищники могут удерживать плюс от роста? Минус их жертвы растет, а их плюс всегда остается очень маленьким. Партнер их не бесит, он может им даже нравиться. То есть это такой плюс, как небольшой минус у рыб. Потом расскажу, в чем отличие.

Это происходит из-за фокуса на других и в частности - на этом партнере.

Раньше людей выдавали замуж родители, а супруги до свадьбы иногда не были даже знакомы. Однако большинство любили друг друга в браке. Это не была страстная любовь чаще всего, но это была взаимная забота, будто супруг назначался родственников и становился им. По сути это и есть родственник, раз с ним появлялись общие дети. Куда уж родней?

И вот если вы не эгоист, вы не можете беситься в браке и вылезать из своей кожи в негодовании, почему вы не живете в сказке. Вы будете симпатизировать своему супругу, вы будете жить с ним хорошо и любить его. Если ваш локус - у вас, а фокус - на других и в том числе на супруге, у вас никогда не будет плюса, разве что незначительный, иногда. Ни отвращения, ни раздражения, ни тоски, ни досады. Спокойное и ровное чувство родства. И от этой точки можно и минус растить, то есть ощущать нежность и влечение и страсть, опционально.

Одно дело если вас бросили, здесь нужно убрать свой фокус и тем более локус от человека, он ушел и ничего ему от вас не нужно, займитесь чем-то другим.

Или если у вас нет ничего общего, вы не супруги, нет детей, и вы вдруг поняли, что у вас нет с человеком общих интересов, нет влечения к нему, не надо оставаться рядом, место рядом стоит слишком дорого, чтобы занимать его случайными людьми. Ищите того, кто будет вам интересней. Не будьте трусами.

Но совсем другое дело, если это - ваш муж или ваша жена, у вас общие дети. Кого вы собираетесь искать? Кого-то, кому вы сможете вручить свой локус? Кто будет вас ублажать, развлекать, наполнять вашу жизнь удовольствиями и страстью? Вы ищите кого-то, к кому сможете гореть, а он будет поддерживать ваш огонь? Горение ваше должно сопровождать какое-то дело, а не пассивное получение кайфа. Искать того, с кем можно гореть - худшее проявление внешнего локуса. Хуже, чем мамонтенок, который плывет на поиски мамы. Замерзшая овца в поисках огня. Она найдет костер и из нее сделают шашлык, и это будет справедливо.

Если у вас уже есть человек, с которым у вас много общего, на физическом уровне, не в картинах мысленных, дети родились, общий дом появился, значит этот человек - ваша судьба.

Он судьба, пока сам не бросит вас или не сделает серьезный шаг из союза с вами, не предаст вас, не променяет на кого-то другого. Каждый субъект в паре в одностороннем порядке может порвать связь, и вы не должны унижаться и цепляться, пытаясь навязать ему свою волю или пролезть в щель. Брак так не сохранишь, только себя потеряешь. Вы должны поддерживать равное уважение - к нему и к себе = вести себя в границах.

Но самому рушить брак с детьми - это признак очень плохого локуса. Это значит ваш локус куда-то улетел от вас, а ваш фокус на себе, вы хотите удовольствий извне, вы не хотите сами строить свою жизнь, в своих собственных границах.

Понимаете, почему так, друзья? Насколько понятна вот эта связь плюса своего и плохого положения фокуса-локуса? Плюса в браке и эгоцентризма связь понятна?

Если речь не о браке, а о новых отношениях, все совсем иначе. Может кто-то пояснить, почему иначе?

Бывает исключение - новая взаимная любовь. Это то самое внешнее обстоятельство, которому иногда приходится подчиниться. Но это бывает очень редко, если у человека хороший локус. Как правило люди с хорошим локусом с каждым годом все больше и больше любят того, кто рядом с ним. Любовь кристаллизуется. А новых страстей ищут люди с очень плохим локусом. Поэтому подобное исключение чаще всего лишь подтверждает правило. Поговорим потом, в каких случаях и почему это исключение вмешивается в жизнь.

https://evo-lutio.livejournal.com/1034073.html

Баг Штурман - царица всех багов, и главный женский баг, который приводит семьи к дефолту.

Если Штурман у женщины очень большой, а границы у мужа так себе, развода может долго не случиться, просто женщина постепенно превратится в лошадь в короне и будет все тащить на себе, постоянно охаживая непутевого мужа скалками.

Но с лошадьми в короне вот какая засада.

Штурманы с самого начала очень боятся стать лошадью в короне, поэтому они и штурманят.

Ведь как они рассуждают? Если я молча сделаю то, что мне нужно, сама обслужу свою потребность, я превращусь в лошадь!

Лошадь в представлении Штурманов - это та, кто сама себя везет. А везти Штурмана по его разумению должен второй, под чутким Штурмана руководством.

То есть с этим багом все так же как и с другими, но только больше. Заришься на чужое = сольешь свое.

Почему это главный женский баг? Мужчин-штурманов тоже хватает. У каждого мужчины с плохими границами есть баг Штурман, в той или иной степени. Но в отношения близкие мужчины вступают с какой-никакой установкой, что на их плечи должна лечь опека женщины и будущих детей. Как уж они там будут опекать, не известно, нередко никак или плохо, но эта перспектива заранее ими как-то осознается. Поэтому большинство мужчин и не торопятся в брак, им очевидно, что медом там не намазано. Только когда влюбляются, жениться хотят, или когда долго живут одни и начинают скучать в одиночестве.

У женщин о браке искаженные представления. Им упорно кажется, что муж приходит в их жизнь как Дед Мороз, с мешком подарков. Вроде они и видят в реальности, что мужья не добрые волшебники, но верят, что с ними все будет наоборот. Да и плохонький Дед Мороз все равно лучше, чем никакого. Пусть дурацкий подарок принес, но с поганой овцы хоть шерсти клок. И вот эта установка - на чужую опеку превращает человека в Штурмана.

Он верит, что окружающие и особенно близкие пришли в жизнь для того, чтобы заботиться о нем.

Векторная пара Штурмана - Попрошайка. Две стороны одного и того же. В Попрошайке плохо даже не то, что она все время просит чего-то, а то, что она при этом жалуется и ноет, чего ни дай ей, она недовольна, потому что рассчитывала на большее. Вы можете хоть из кожи вылезти, но Попрошайке все будет не так, потому что она хочет получить удовольствие, а стабильное удовольствие возникает только вследствие внутренних опор, извне его не дашь. Поэтому просит Попрошайка у вас побыть с ней, поговорить, вы жертвуете своим досугом, беседуете с ней, утешаете ее, а ей в результате этого становится еще более грустно и одиноко и она видит причину этого опять в вас. Вы как-то не так ее утешаете, вы не можете внушить ей уверенность и оптимизм. И она снова ноет, теперь уже обвиняя вас.

Попрошайки настолько неблагодарны и наглы в своих запросах, что их часто бьют. Им встречаются сплошные абьюзеры. Сначала их партнеры долго держатся, а потом начинают их лупить, поскольку слушать обвинения и упреки Попрошайки всем обидно. Это порождает замкнутый круг. После мордобоя партнер уже по-настоящему оказывается виноват перед Попрошайкой и дальше он старается загладить вину, служить ей как Серый Волк Ивану, а Попрошайка недовольна конечно, потому что никакие услуги не окупают ее ущерб, да она и по сути своей - всегда недовольна, всегда обижена, а теперь еще больше. Поэтому мордобой вскоре повторяется.

У Штурмана другой сценарий отношений. Штурман рассчитывает на другого как на свою правую руку и убежден, что второй хочет и может быть его правой рукой. Вот только не умеет и не знает, как. Он ведь нетелепат. Поэтому Штурман все время рулит вторым. Сначала он мягко намекает, заходит издалека, усаживает второго составлять "совместные" планы, задает наводящие вопросы, побуждает, поощряет, дрессирует.

Многие Штурманы настолько убеждены, что это и есть нормальные отношения двух людей, что всегда рассуждают о том, что "отношения надо строить" или "свои границы надо выстраивать".

Отношения и правда надо строить, но не так, как думают Штурманы, но путем построения себя, а не другого. Границы свои надо выстраивать, но на своей территории, а не на территории партнера и не за счет него.

Три стадии бывают у жены-Штурмана.

1. Прекрасная Дама.

2. Комсомольский вожак.

3. Лошадь в короне.

Начинают все почти с первой стадии, хотя иногда эта стадия длится недолго в начале отношений, а в брак вступает уже Комсомольский вожак, и хороше, если не Лошадь в короне.

Прекрасная Дама стоит с цветком на балконе и ждет, что рыцарь предложит ей разные варианты совместного досуга, из которых она выберет.

Представление о собственной значимости для рыцаря у Дамы велико, она Прекрасная. Когда корона ее падает, она может взрываться и ставить жирные точки, точки, точки, словно она не Дама, а телеграф. Рыцарь упорно тупит и частенько ленится, ему не хватает ума и чуткости, чтобы предложить Даме то, что нужно.

Например, он никак не поймет, что субботнее свидание нужно назначать в понедельник, в крайнем случае во вторник, но никак не в пятницу и тем более не в субботу утром. Дама не должна жить в подвешенном состоянии, не может висеть вниз головой, она должна хорошенько напудриться и нарядиться, а главное, всю неделю она может предвкушать, любуясь с балкона на звезды.

Хорошо, если рыцарь участвует в таком планировании, рассказывая Даме, как они встретятся, как он обомлеет от ее красоты, как они пойдут, держась за руки покупать ей подарки. Это позволяет переживать приятный эпизод опять и опять. Рыцарь и сам может купить подарок, но в этом случае подарок должен быть либо очень дорогой, либо нужно уточнить у Дамы, чего она хочет. Дарить ерунду всякую не нужно, это заставит Даму горько рыдать. Она чувствует, что должна быть благодарна за подарок, но она ему не рада, она уже подсчитала, что рыцарь мог бы купить ей на ту же самую сумму. Дорогие подарки хороши в любом случае, ведь дорог не подарок, а внимание, и в случае дорогого подарка Дама чувствует очень много внимания, ощущает себя богиней, а все отношения Дама строит только вокруг своей короны. Чем величественней она, тем ей радостней.

Понятно, что этот период не может длиться долго. Ни один рыцарь не способен по-настоящему служить своей Даме. Разве что он сидит во френдзоне и готов на все. Но и то, пока его не подпустят ближе. И во френдзоне сидят отбракованные рыцари, Дамы держат их в стороне, потому что те недостойны к ним приближаться. Нет никакого смысла в их служении, корону этим не накормишь, они слишком ничтожны в глазах Дамы. А вот тот, кого Дама назначила своим рыцарем, мог бы ей пригодиться, но постоянно действует невпопад.

Дама Прекрасная - это тоже Штурман, она смотрит на себя глазами рыцаря и думает за него. "Какая прекрасная эта Прекрасная Дама, - думает как бы рыцарь. - Как я хочу заслужить ее улыбку, она Солнце, она Истина, и ничего другого мне не нужно". Дама как бы благосклонно улыбается ему в ответ и небрежно кидает цветок с балкона, давая понять, что угодливость рыцаря ей приятна.

Не нужно думать, что СЗ такого рыцаря мала, она может быть и велика. Но все Штурманы очень плохо рефлексируют СЗ партнера, они преисполнены чувством собственного величия и в своем воображении как бы снисходят. На самом деле они могут цепляться, переживать, беситься, все время думать и говорить только о нем. Но такими словами, будто оказывают милость.

Вот если вы читаете письмо и видите, что по сути автор юлой кружит вокруг партнера, все мысли там, все чаяния о нем, но в описаниях заметно пренебрежение, это и есть та самая плохо отрефлексированная СЗ, ведущая в дисбаланс, и это чаще всего бывает у Штурманов. Штурманы ощущают себя сильными мира сего и смотрят на партнера сверху. Сначала с балкона. Потом с броневичка. Ну а потом как лошадь. Лошадь ведь тоже смотрит немного сверху, хоть и на четырех ногах.

Мужчин-Штурманов тоже легко узнать по этой манере смотреть сверху на тех, ради кого они по сути вьются ужом. Фактически из кожи лезут, а описывают так, будто смотрят небрежно и сверху. Вранье себе о своем величии - это то, за что Штурманы и расплачиваются всегда.

Получив пару справедливых пик или поставив ряд жирных точек и вернувшись через маленькую дверь назад, Прекрасная Дама превращается в Комсомольского вожака.

Нет, она может и дальше оставаться Дамой. Некоторые Дамы так и бьются всю жизнь за право томно взирать на мужчину с балкона. Они сваливаются с этого балкона в колючие кусты, но снова карабкаются вверх и опять смотрят оттуда, лохматые и исцарапанные. Иногда красные от слез, но все-таки непобедимые. Они все равно считают себя богинями, ждут и даже требуют поклонения, хотя уже очевидно вроде бы, что никто им не поклоняется. Но они ищут тренинги, где женщин учат жить в короне и не обращать внимание на реальность, таких тренингов очень много. Корона неприхотлива, она может есть любой мусор и даже воздух. Накормить корону - легче простого.

Но многие Штурманы из Дам становятся Вожаками, именно Комсомольскими, судя по боевому задору. Они скидывают с себя пыльные средневековые платья, расплетают пышные прически, перестают манерничать и облачаются в удобную спортивную одежду. Они готовы быть активны и "вместе" работать над отношениями и строить брак. Само собой понятно, по своему плану. А по какому еще?

Что интересно в Штурмане, он вообще не понимает, что план может быть не только его. План должен быть один на двоих, всегда общий. И конечно его, ведь он так ясно и четко видит, что нужно. Второй может представить свой план, Штурман готов обсудить и внести коррективы в общий план. Но план обязательно должен быть общий и главным назначен Штурман. Если в брак вступила Дама, она не хочет составлять планы, она хочет вздыхать на балконе и выбирать услуги рыцаря из предложенного списка. Но если это Вожак, который и сам засучил рукава, он готов сам составить план, он не строит из себя госпожу. Ему достаточно скромной роли верховного лидера.

От активности Штурманов, направленной на извлечение благ, их партнеры становятся пассивными. Это пассивное сопротивление давлению. Активно сопротивляться - идти на конфликт, а у партнеров Штурманов тоже границы так себе обычно, они не видят, насколько правы, идя на конфликт. Они видят, что Штурман вроде бы старается и не заслуживает никакой агрессии.

Вот простой пример. Воскресный досуг или просто вечерний по будням. У Вожака уже есть планы, эти планы заранее есть, поскольку для Штурманов - особый кайф думать о будущем. Они не умеют жить настоящим, спонтанно, для них планирование - это возможно проживать несколько раз одно и то же. Вожак уже придумал, как они с мужем проведут сегодняшний вечер и завтрашний. Он придумал что-то приятное для обоих, хотя на самом деле для себя, но в святой уверенности, что для обоих. И мужа вдруг охватывает смертельная лень и свинцовая усталость. Не вдруг конечно, до этого муж какое-то время следует планам Штурмана, пытаясь вносить коррективы, но это требует много сил и результат того не стоит. А потом мужа просто охватывает лень по вечерам, он хочет тупить в телефон или телевизор. Вожак горюет, но причину такого видит не в своем штурманстве, а в том, что муж - слабак. Устает на работе или вовсе интроверт.

Штурман меняет планы, придумывает домашний досуг, но муж опять уклоняется. Он почему-то не хочет заняться совместными делами, которые придумал Штурман. Он хочет отделить себя от Штурмана, он хочет уйти в себя. Это - защита своей территории, не самая эффективная, но всем почти доступная. Уход в себя.

"А как же правильно планировать?" - обиженно спросят Штурманы.

Самое правильное - это думать не о том, чего хотите вы, а о том, чего хочет партнер, пока это ваш партнер. Не надо думать, о том что ему полезно с вашей точки зрения или "вам", надо видеть, чего он хочет, в чем его воля. Если ваш партнер не Штурман, то он будет думать о вас, а вы о нем. Только так получаются действительно общие планы. От пересечения двух фокусов, от пересечения личных планов, где с каждой стороны идет ориентация на интересы второго. Большой запас лояльности - с каждой стороны. Восстановить это из глубокого дефолта сложно, а вот изначально такой запас есть в каждой паре.

Это проявляется в любых мелочах. Куда сходить поужинать? А куда хочет ваш партнер? Где он любит есть? Что? Ориентируйтесь на это. Предложите ему то, что он любит, о чем он сам говорил. Если он Штурман, он будет счастлив и ваша СЗ вырастет больше. Не за один этот эпизод с едой, а за постоянное попадание в его интересы. Если он не Штурман, он будет пытаться следовать вашим интересам, а не своим. В этом случае у вас будет получаться компромисс, но не путем споров и войны за свою территорию, а путем отказа от своей территории в пользу другого.

Для Штурмана это слишком сложно. Ему кажется, что второй просто будет пользоваться им все время и ему придется постоянно жертвовать собой и страдать. На самом деле так бывает, если второй Штурман, но это выращивает вашу СЗ, а большая СЗ делает ваше положение в отношениях доминирующим. Под вас начинают подстраиваться, даже если не собирались. И вы имеете куда больше влияния, чем при любом другом раскладе.

Если вы совсем не Штурман, ни сколько, ни капли, то вы вступаете в отношения не для того, чтобы что-то поиметь от человека, а для того, чтобы ему чего-то дать. Совместное вы рассматриваете как желание поделиться своим. Не нужда у вас в нем и тем более не нужда в его вложениях, а щедрость к нему от любви, это противоположная вещь, она исключает щипцы, она открывает простор для спонтанности. Это то самое "вымазано медом", это так воспринимается с другой стороны.

Вот обратите внимание на двух женщин и одного мужчину из вчерашних писем.

Одна женщина - Штурман, как раз в стадии Вожака. Она посчитала и распределила деньги мужа, ведь сама она в декрете. Декрет женщины рассматривают как право забрать деньги мужа себе. На самом деле мужчина должен содержать жену в декрете, но это его долг, он должен сам разобраться с этим долгом, сам давать ей деньги. В этом должна сохраняться его воля, тогда денег, которые ему хочется дать, будет больше, не возникнет жадности и желания потратить на себя все деньги, чтобы не пришлось их отдавать. Под давлением люди стараются укрывать доходы. С удовольствием люди отдают то, что ощущают как свои собственные добровольные вложения. Это общий закон. Очень вредно его не понимать.

Люди все время путают границы. Женщины слышат, что мужчина обязан содержать жену и требуют это. Мужчины слышат, что жена не должна требовать, и решают, что имеют право не давать. Нет у мужчины права не давать, а у женщины нет права требовать. С обеих сторон обязанностей больше, чем прав, и если это осознанные и принятые изнутри обязанности без давления другой стороны, получается настоящий баланс.

Но Штурманы ведут себя так, будто могут выполнять долг второго за второго перед собой же. Побуждают, потом понукают. И партнер постепенно превращается в шланг. Он чего-то не дослышал, потом не допонял, потом не смог, не сумел, не хватило сил, потом он оглох, ослеп и почти парализован. Так Штурман из бодрого Вожака превращается в Лошадь в короне. Он все время тащит и тащит на себе второго. Потому что второй уже больше похож на труп. Его инициатива отключена. Он боялся уйти из отношений и ушел в астрал.

Обратите внимание, зарабатывать на себя и обслуживать в быту себя и своего ребенка - это не лошадь. Это нормально. А вот зарабатывать на второго и его же обслуживать в быту, когда он не делает в ответ ничего, - это лошадь в короне. Если речь о здоровом человека, а не больном, это работа лошади. Человек должен сам зарабатывать на себя и сам себя обслуживать. В идеале же два партнера стараются делать друг для друга как можно больше. Только в этом случае возникает динамический баланс. Как только вы протянули руку к тому, чтобы получить что-то от другого, вы сделали шаг к дефолту.

Еще два героя вчершаних писем. Мужчина в истерике, не сумевший даже описать в чем дело, конечно Штурман, хотя в письме и фонит векторная Ученица. Но Штурман в его поведении тоже есть. Он считает, что жена должна жить по его плану, ему не нравится, что она собралась на работу, ему кажется, что это угрожает безопасности брака. Он хочет решать, каким будет их брак, а сопротивление жены он рассматривает как саботаж. И ему кажется, что это его слив, он скандалит, но чем больше скандалит, тем ниже его значимость, тем больше он должен вкладываться материально и физически, чтобы удержать жену. Он вскоре превратится, если уже не превратился в Лошадь в короне. Он будет тащить на себе все и постоянно чувствовать за все ответственность, а жена совсем ничего не будет делать для брака, даже ребенка может на него перекинуть и лежать в депрессии. И она действительно может завести любовника, поскольку спать с лошадью - тоска. Если жена этична, она будет стараться вести себя хорошо, но не факт, что у нее получится, учитывая постоянное штурманское давление мужа.

А в последнем письме женщина - не Штурман. Муж изменил ей и она подала на развод, она мечтает о разрыве с предателем, о том, чтобы не видеть его больше никогда. Не поиметь от него чего-то хочет, не компенсировать за счет него ущерб, а спасти себя и свое, отодвинуться на дистанцию. Не присваивала она его, иначе бы сейчас ощущала, что ее ограбили. И только общие дети приводят ее в панику, поскольку это общая территория, на которой придется взаимодействовать.

При такой позиции мужа очень скоро потянет обратно. Какая бы там ни была сказка и нега в новых отношений, какой бы там ни был секс и драйв, слишком много ему придется потерять ради этого. В момент объявления о расставании люди ждут упреков, претензий и обвинений, поэтому закрываются и испытывают желание убежать. Но когда им ничего не предъявляют, а наоборот дистанцируются от них, включается совсем противоположная программа - страх утраты, потери, страх, что сам совершил непоправимое и лишился самого ценного. Пока муж умоляет о дочке, у него уже паника, но ему кажется, что эта паника связана только с потерей детей, а не жены. Если жена не будет эту панику поддерживать и заверит, что детей он не потеряет, его фокус перейдет на нее. И его охватит тоска по утрате ее, СЗ ее будет отрефлексирована им четко, а она кристаллизована давно и довольно большая, несмотря на новый яркий роман. И СЗ ее еще будет расти. Возникнет ощущение, что он потерял самое дорогое. Такой сценарий практически неизбежен. Особенно, если его новую девушку зашатает от перемены в нем. А уж если она Штурман, 100%.

Штурманом быть не выгодно. Вы все время хотите что-то вытянуть из другого, как-то направить его и заставить что-то делать для вас.

И партнер хочет делать для вас все меньше и меньше. И дальше, если союз вам дорог (а Штурманы всегда в слиянии и СЗ партнеров растет постоянно) вы начинаете удерживать этот союз все большими и большими вложениями. Вы не хотели вкладываться изначально, и с удовольствием, вы вкладываетесь от страха потом, вы пытаетесь давить своими вложениями и упрекать за них, постоянно пытаетесь получить в ответ что-то. То есть вы превращаете в щипцы то, что изначально должно было стать инструментом выращивания значимости.

Понятно, как устроено штурманство? На чем оно основано и как оно функционирует?

А что такое анти-штурманство хорошо понятно? Можете на других примерах описать?

https://evo-lutio.livejournal.com/1001834.html

Разбор "Ведьмы" Бальзака еще раз показал, что вы неправильно воспринимаете вербалику.

Вам кажется, что слова имеют прямое воздействие на чувства.

По этой причине вы не умеете строить диалоги, кидать шары и крючки, не можете избавиться от щипцов и закрыть решето.

Вам кажется, что говоря какую-то фразу, вы напрямую инсталируете в человека эмоцию, которая сформулирована в словах.

Например, вы говорите: "Ты дорог мне". И человек тут же ощущает себя дорогим. В полной мере.

Или вы говорите: "Я беспокоюсь за тебя". Человек ощущает ваше беспокойство как свое и дальше ищет способ вас успокоить, как ищете вы.

Так кажется вам, а на самом деле все наоборот. "Ты дорог мне" - ваша претензия на свою дороговизну. "Беспокоюсь за тебя" - требование беспокоиться за ваше беспокойство и равнодушие к его интересам.

Такой разлом смыслов происходит из-за слияния границ, а слияние - из-за того, что границы очень плохо сформированы.

Будь ваши границы сформированы лучше, вам было бы очевидно, что слова - это внешний стимул, который проходит тщательную обработку субъектностью человека. И в процессе этой обработки эмоциональный посыл может как откидываться в сторону, так и искажаться до неузнаваемости. На все его воля.

Вот что такое - субъект.

Это некто, кто воспринимает все по-своему, субъектно и субъективно, в связи с тем набором установок, которые у него есть по отношению к вам и к себе.

Если вы начнете это отчетливо понимать и учитывать, ваши гранцы сформируются.

Вот сестра Клара из "Ведьмы" вещает что-то Суду Инквизиции.

Перед ней стоят стражи церковного закона, для которых она - еретичка, слуга Дьявола и преступница, имущество которой хочется конфисковать и присвоить.

Слова ведьмы о том, что она не помнит плотских утех, вызывают в инквизиторах не то что недоверие, а возмущение наглым враньем.

А ее заверения, что она никогда не хотела от мужчин никаких подарков, а исключительно - возвышенной любви, - сарказм и гомерический смех.

Упоминания ею Бога кажутся чем-то богохульным, марающим его имя.

Но она и не пытается им это доказать, она использует свои описания совсем для другого. Для того, чтобы чуть отвлечь их рассудок, а одновременно ввести их в сексуальный транс, воздействуя на эмоции. Вот для чего, а не для того, что на словах доказать свою невиновность.

Вы читаете речи Клары так, будто это написали вы сами и вам можно доверять себе. Это называется - проекция. Из-за проекций вы не можете разобраться в границах. Вы не берете в расчет, кому эти речи адресовались, вы воспринимаете их аутентично, как свой собственный поток сознания, поэтому встаете на защиту этих слов и доказываете их. Из-за этого утрачивается контекст. Вы не можете взглянуть на ситуацию отстраненно, объективно. Кто это говорит? Еретичка, представшая перед Судом. Не вы это говорите, не ваш внутренний голос. Кому она говорит? Инквизиторам. Не с вами беседует ваш внутренний голос.

То же самое получается у вас в собственных диалогах.

В любом конфликте вы забываете, что перед вами - враждебно настроенная сторона, цель которой обвинить вас, одержать верх или даже наказать вас. Вы общаетесь так, будто говорите со своей внутренней нянюшкой. Не о заклятом враге речь, но о враждебной стороне, даже если через пять минут вы помиритесь, сейчас - конфликт.

Из-за непонимания этого вы общаетесь не просто неэффективно, а глупейшим образом, вреднейшим для себя.

Вы негодуете, что ваша внутренняя нянюшка не встает на вашу сторону сейчас же, едва вы ей приказали встать. Но это не ваша нянюшка - это отдельный субъект и сейчас он находится с вами в конфликте.

В другое время, когда вы объединитесь на одной стороне против другой, его границы будут открыты вам и каждый ваш аргумент будет принят им почти без фильтра, поскольку это будет в его пользу, в его поддержку. Но не в конфликте, где вы - по разным сторонам. Там все - в штыки.

Даже самый мелкий конфликт - это конфликт.

Люди в слиянии не хотят замечать конфликты вообще, поскольку им комфортно видеть в других своих нянюшек.

Из-за этого они все время ожесточают конфликты, а не разруливают их, и совсем не могут поддерживать баланс в отношениях, быстро выходят в дефолт или дисбаланс.

Если вы ведете себя в мелком конфликте так, будто конфликта нет, а есть лишь недоразумение, которое можно растолковать словами, этот конфликт растет.

Возьмите для примера любой свой конфликт, которые случаются у вас каждое утро.

- Где мои ключи, - раздраженно спрашивает муж, опаздывая как всегда на работу.

- Ты их вечно теряешь, - заявляете вы недовольно. - Почему ты не кладешь их на место? Почему ты не встаешь на пять минут раньше, чтобы искать свои ключи?

- Вместо помощи от тебя - вынос мозга, - грубо заявляет муж и громко хлопает дверью.

Ваше настроение испорчено и вам приходит в голову мысль, что без мужа вам было бы проще.

Ища ключи, муж не обращался к вам, а мыслил вслух, но вас, на правах полноправной хозяйки общего пространства (общее многие понимают как свое) задело его раздражение и вы обратились к нему так, будто он - ваша нянюшка.

Он тоже обратился к вам как к нянюшке, но вы к нему еще больше.

Видите, где ваша нянюшка в диалоге? Там, где она должна выслушать ваше недовольство ее поведением, поскольку цель ее жизни - ваш комфорт.

Вы объясняете ей, что вам неприятно ее раздражение и как Училка даете совет, как поменять жизнь, чтобы вам стало комфортней. Нянюшка достает маленький блокнотик, карандашик и все подробно записывает, высунув язычок. Она не просто нянюшка, она ваша крепостная.

Хорошо, она будет стараться класть ключи на место. А утром будет вставать на пять минут раньше, чтобы искать свои ключи без раздражения.

"Выпьем, добрая подружка бедной юности моей?"

В конфликте вы даже не рефлексируете, зачем говорите свои ненужные речи, не имеющие никакого конструктивного смысла. Вас задело что-то и вы говорите то, что думаете, встав сверху. Вы думаете, что встав сверху, утвердите свое превосходство и власть. Будто второй не субъект, а ваша часть и ему есть дело до вашего превосходства и он подчинится вам. Вы думаете, что слова меняют вашу позицию.

Вот в чем причина неправильного обращения со словами.

И в дефолте вы даже не почувствуете, что делаете что-то не так, поскольку испытываете негатив ко второй стороне и не хотите беречь ее уши. Ишь ты, неприятно ему! Да пусть побесится, ведь вас он тоже бесит.

А вот в дисбалансе, когда у вас минус, а на другой стороне растет плюс, вы можете вылезать из кожи, чтобы расположить вторую сторону. Но привычка не видеть в другом субъекта не дает вам этого. Получится то же самое, несмотря на все ваши старания.

- Где мои ключи? - раздраженно спрашивает жена, опаздывающая на работу.

- Милая, почему ты никогда не кладешь их на место? - ласково спрашиваете вы. - И ты всегда так долго красишься, что опаздываешь. Для кого ты красишься? Ведь у тебя есть муж. И зачем ты красишься? Ведь ты такая красивая у меня!

Плюсующая жена испытает раздражение, что вы перетягиваете одеяло на себя, когда у нее возникла проблема. Вы не помогаете молча найти ей ключи или хотя бы не мешаете это делать, вы включаетесь в диалог, чтобы поговорить со своей внутренней нянюшкой, цель жизни которой - вы, ваше благо, ваше спокойствие.

Конечно, именно сейчас, когда она в истерике и уже вспотела, бегая в пальто по дому, очень важно напомнить ей о своей ревности, а потом перевести разговор на вашу любимую тему - тему вашего сексуального голода и вашей к ней любви.

Вам может казаться, что вы подстроились снизу, но вы влезли щипцами на чужую территорию в короне Сокровища, потому что не видите чужих границ.

Чужие границы - это отдельные от вас интересы человека.

Даже когда ваши интересы объединяются, это объединяются интересы двух разных людей, с двух разных сторон.

И в любой момент интересы могут слегка разойтись, и если вы не замечаете это и не учитываете, конфликт начинает расти.

Отказ замечать в другом человеке субъекта у большинства выражается в упрямой претензии на слияние.

Слияние выдается за желание жертвовать чем-то ради человека, но почти всегда за слиянием стоит полный игнор интересов человека.

Свои интересы игнорировать очень сложно. Когда вам страшно или обидно или возникает большое желание, вы не можете игнорировать это. Вы можете только врать себе, что жертвуете своими интересами, а на самом деле будете изо всех сил пытаться реализовать именно свои потребности, выдав их за доброту. И если у вас слияние, вы будете постоянно это делать за счет другого, даже не замечая, что ему нужно что-то свое.

Слова - это способ озвучить и сформулировать свою позицию.

Слова превращаются в щипцы, когда вы пытаетесь с помощью слов надавить на человека и заставить его поменять его позицию.

Он сам может поменять свое мнение и его желание может поменяться само, но вы не должны оказывать на это давление. Получите обратный эффект.

Вы высказываете свою позицию и вам выгодно это делать лишь тогда, когда у второго есть к этому интерес, внимание.

А если он в данный момент не интересуется ни вами, ни вашей позицией, вам очень невыгодно сотрясать воздух и выглядеть дураком.

Людям с самыми плохими границами, то есть рапанам, упорно кажется, что помолчать в конфликте или согласиться с другой стороной - это слив.

Но слив - это пытаться давить на другого бесполезными щипцами, показывая свою зависимость и глупость.

Вы показываете, что вам очень нужно поменять мнение человека о себе, но поменять не можете, а только пыжитесь.

Открывать рот нужно тогда, когда ваше мнение может быть учтено.

- Где мои ключи? - раздраженно спрашивает жена.

Если вам не нравится ее тон и в принципе не нравится ее раздражение, вы можете просто не участвовать.

Если вы хотите помочь ей найти ключи, помогите конструктивно. Не хотите - не помогайте. Это - ее ключи.

Пока вам не слишком досаждают с запросами, вы можете молчать, если слишком досаждают, отклонить, но убедитесь, что это - не ваш запрос.

Каждый раз, когда вы отказываетесь от участия в чем-то и от диалога в принципе, вы даете понять, что вам это не интересно.

Молчание и безучастие - лучший способ мягко очертить границы.

Очертить границы жестче вы можете, озвучив отказ, но это возможно только когда вас спрашивают прямо. Вы не можете отказаться, если вам напрямую не предлагают. Но вы можете не принимать участия и это будет то же самое.

Если вы молчите для того, чтобы вам предложили опять и снова, то ваше молчание - это щипцы.

Щипцы - это стремление надавить на другого, добиться перемены его поведения, заставить его поступать так, как вы хотите.

Понимаете, почему щипцы - это так плохо?

Желание человека спонтанно, оно исходит изнутри него, оно зависит от его собственной оценки ситуации и своих интересов. Самое сильное и стабильное желание возникает, когда человек полностью уверен в самостоятельном выборе, когда нет даже тени давления на него извне. Желание набирает силу, когда человек стремится обойти все мелкие преграды, когда он убежден, что достижение цели принест ему наслаждение и пользу.

Любые щипцы снижают этот поток, мешают спонтанной мотивации.

И если вам кажется, что вы можете с помощью давления добиться перемены внутри человека, значит вы рассматриваете его как предмет, как неодушевленный объект, а себя как его хозяина.

Это и есть слияние - рассматривать другого как свою подчиненную часть, свой орган.

Вот он хочет или не хочет чего-то, но вы надавите своей указкой или шпилькой, и он полностью изменит свои стремления.

Слова используются как щипцы, когда вы пытаетесь давать указания этими словами, что человеку делать, как ему думать, чего ему хотеть.

Чем больше вам распахнуты границы, тем меньше ощущается это давление, но если вы не замечаете границ вообще, но испытываете какую-то нужду в человеке, вы обязательно будете задевать его границы и они начнут закрываться.

С этим связано непродолжительное время спонтанного общения рапанов. Если рапан не слишком голоден, нужды у него мало, а границы ему открыты. Но потом все больше начинают закрываться.

И обратное - общение рыбаков. Даже если границы им почти закрыты, они общаются, не трогая этих границ. И границы начинают им открываться. К ним возникает спонтанное влечение.

Такое влечение возникло у Инквизиторов к ведьме Бальзака. Она не разжалобить их хотела и не склонить на свою сторону аргументами, а соблазнить. Их сердца и умы были закрыты от нее установками, а вот тела... Она вела себя независимо, не доказывала ничего, не просила, но описывала любовные отношения так красиво и эротично, имела такой чарующий голос и такое красивое тело, что границы судий стали открываться все больше, несмотря на то, что в ней изначально видели Дьявола. И чем больше внутренних щипцов пытались удержать это влечение, тем сильнее оно охватывало. Щипцы имеют обратный эффект и когда пытаются вызывать что-то, и когда стараются удержать.

Чтобы использовать вербальные инструменты, то есть слова, не как пыточный черный чемоданчик, а как шары и крючки, очень важно отселить свою внутреннюю нянюшку в избушку на курьих ножках, перестать вести с ней диалоги за кружкой пиратского эля, особенно когда вы говорите вслух, обращаясь к другому человеку.

Если вы пока не умеете опираться на себя и не испытывать в других нужды, надо пытаться хотя бы скрывать это, одергивать себя.

Это и есть - практика формирования границ: одергивать себя и напоминать, где чужая воля.

В отличие от рапана рыба скрывает свою нужду, но и держится на дистанции.

Нерыбы умеют общаться и сокращать дистанцию, а нужду свою прятать.

Рыбак не испытывает нужды, ему и прятать нечего, но избавление от нужды начинается с осознания неприкосновенности чужого.

Рыбак - это не тот, у кого много своего, а тот, кому не нужно чужого. Он осознал, что иметь нужду значит быть уязвимым и слабым.

Протягивая руку к чужому, вы становитесь уязвимы, выходите из границ и смещаете локус к другому, признаете его хозяином.

Рапан живет в мире, где все общее, но приходится драться скалками и щипцами за эмоциональные блага.

Хочешь заботы и любви человека, бери, а если не дают, дерись за это щипцами, проси, требуй, тяни, угрожай.

Рапан не в первобытной стае живет, а в мире, где царит полный хаос, на морском дне.

Поэтому диалоги рапанов так поразительны в своей незамутненности.

Их намерения стяжать настолько прозрачны, что они выглядят умственно отсталыми.

Стадия между рапаном и рыбой - примерно такая же.

Человек уже не вываливает все свои претензии прямолинейно, но всячески побуждает другого думать так, как он хочет, относиться к нему так, как ему надо, делать то, что выгодно ему. Он пользуется щипцами и не понимает, как иначе вести диалог, если не выдавливать из другого нужное себе, не навязывать ему высокое мнение о себе.

Давайте для примера я приведу пару диалогов из последних писем, где рапанорыбы пытаются спонтанно общаться, но все равно получаются щипцы.

А вы эти диалоги разберете.

Я только десятую часть писем публикую, большинство писем остаются без разбора. Буду, наверное, куски иногда публиковать.

leoneo18

"В воскресенье утром испекла запеканку, пригласила на завтрак заскочить (он до этого меня намеками упрекал, что я его не угощаю, когда на вопрос что делаю- отвечала что готовлю- это я в свое оправдание хоть немного). Он конечно не приехал, всю ночь гулял и все такое, отсыпался. Где и с кем гулял уже не рассказывает) то есть опять тот же сценарий- он объявился, я сама поджариваюсь в собственном соку, инициирую, становлюсь липкой, сливаюсь. Решила срочно отвлечься, встретилась с подругой, написала старому приятелю, сходила в спортзал.

Вечером М. пишет:
М. - мне дико стыдно перед тобой
М. - прошу прощения:(
Я.- за что?
Я. - ты же не в состоянии)
М. - я так хотел запеканку) и не смог)
Я. - запеканка на тебя не в обиде) я тоже)
М. - я зато понимаю, что упустил момент
Я. - мне кажется у тебя пепел на волосах, стряхни скорее)

Дальше перевела тему на нейтральную, переписка ни о чём. Он опять хороший и внимательный.
Днем решила действовать так - общаться как раньше, открыто и весело, но быть занятой (у меня правда на неделе почти все вечера распланированы), на выходных как раз уезжаю, планировала эту поездку давно, он в курсе кстати"

Парень извиняется, а она сначала делает вид, что не понимает о чем он, потом отшучивается и кривляется.

Она хочет ему навязать свой образ: спонтанный, независимый, веселый, и получается жалкая картина. Потому что навязать это нельзя, он в курсе, как она к нему относится, у него свое мнение на этот счет.

Если увидеть в парне субъекта, который переживает, что обидел влюбленную девушку, и не пытаться его словами разубедить, получится очень короткий ее ответ.

- Ничего страшного.

Просто чтобы не молчать и не тянуть молчанием все больше извинений. Ваш минус в большом дисбалансе - сам по себе щипцы, поэтому красиво тут уже не вырулишь, но можно хотя бы не умножать. Сам он пусть говорит, что угодно. Много раз повторять свой ответ не нужно, повторение - это тоже давление, вы хотите заставить вам поверить, а этого не нужно. Нужна ваша реакция в границах и все.

А вот диалог парня с девушкой, парень тоже кривляется и хочет заставить девушку признать хоть какую-то симпатию к нему, вытянуть и выковырять это щипцами. И это вместо того, чтобы просто рассказать ей что-то интересное, что могло бы вызвать эту симпатию может быть, если бы на то была воля божья. Делайте что-то в границах красивое - а восприятие второго - на волю божью.

chaynick2008

"В принципе своего отношения к ней я не скрывал, она про парня не упоминала но и не скрывала – то что у нее есть парень написано прямо на странице в социальной сети через которую мы общались. Занимал в диалогах я достаточно низкую позицию, она –естественно верхнюю. Один из подобных диалогов:

Б:Ну да, ну да
Ты еще скажи что ты милая и нежная и никогда не давала повода к такому поведению!
А:Так и есть))
Б:Ну да, ты очень милая, нежная и заботливая но ты СМОТРЕЛА на меня! И улыбалась! Как после этого ты можешь говорить что не давала повода прятаться под стол?!
*у нее была привычка когда мы сидели и переписывались на рабочем месте после каждого сообщения смотреть мне в глаза и улыбаться через перегородку, я иногда рвал зрительный контакт немного съезжая в кресле*
А:Действительно ахаххаха
Б:Ну да, звучат аргументы не очень
Ты хочешь сказать что не было ни одной причины?
А:Ни одной не надуманной тобою причины не было)
Б:Ты намекаешь на то что это я хочу от тебя прятаться?! Но я же помню какие у тебя мышцы! И ты сказала что занимаешься самбо! Это ты меня запугивала и морально подавляла! Просто так, по мимолетному желанию посмотреть как будет переживать Б)
А:разве нет?)
Ну конееечно
Аххаха
Б: Да!
Правда остается открытым вопрос почему я так рад каждому твоему сообщению) Ну нет! Не мазохист же я! Не может быть!
А: Ой, да ладно. Уж себя то не обманывай
Б:В чем же?)
А:Во всем аххах
Б:Ну нет! Если даже я себя обманываю то кому мне верить?!
А:Мне))
Б:Но я тебе и так безоговорочно верю! Вон даже по цветовой гамме для новой квартиры спрашивал!
Кстати!
Можешь ты подскажешь по одному очень важному вопросу?
Есть одна девушка, очень классная
А зовут
Но она ехидная!
Как с ней себя вести?
А:Аххахах
Вежливо и уважительно))"

Вот это пример "спонтанного общения", но из-за того, что все это - щипцы, получается натужная Кривляка и Попрошайка.

https://evo-lutio.livejournal.com/988243.html

Порог - это состояние внезапного плюса, блокировка потока.

Когда желание вроде было и вдруг резко исчезло.

На пороге царит Сцилла. Это такая зубастая тощая тварь с собачьими головами, которая на всех лает или рычит.

Самые резкие и болезненные пороги у КСЖ и белладонн, у онегиных и рапунцелей менее жесткие, но их может быть больше.

Любовное русло онегина может целиком состоять из порогов и даже закрываться плотиной, особенно если он ближе к пескарю.

С пескарей и начнем.

Вот Онегин в сериале был в состоянии пескаря до поездки в Барселону с Казановой.

Казанове хотелось его расшевелить, но Онегин все время огрызался и морщился.

Помните, он прочитал книгу "Секреты разморозки" и сказал Казанове, что кое-что понял о себе? То есть он согласился, что да, он онегин.

По приезду в Барселону они попали на выставку эротического искусства и там возникла дискуссия. Онегин говорил, что секс без любви - это пошлость и грязь, а если речь о любви, под которой Онегин подразумевал скорее близкую дружбу с женщиной, то секс это грязная необходимость, как опорожнение примерно. Надо опорожняться, чтобы не ходить переполненным дрянью. Вот Онегин был влюблен в Шелли когда-то, чувствовал желание общаться с этой девушкой больше и даже жениться на ней хотел, и у него возникало физическое желание, когда Шелли была рядом и гладила его, но его утомляла необходимость это желание как-то реализовывать, ему часто было лень. А теперь, когда Шелли в далеком прошлом и другие девушки не нравятся, скучны в плане общения, Онегин и вовсе не понимал, зачем нужен секс. Если он занимался мастурбацией, то редко и с досадой, что приходится это делать.

Сексуальная жизнь Казановы для Онегина была за гранью понимания. Каждый день новая девушка? Это что-то вроде ада было бы для Онегина, он бы сошел с ума, если бы пришлось тратить на это свою жизнь. Насколько надо быть похотливым, пустым и праздным, чтобы все время чесать и чесать свой блуд и не включать голову? Онегина тошнило, когда тот доказывал ему, как классно заниматься сексом, как это прекрасно - возбужденная, мокрая, потерявшая разум от желания женщина. Нет ничего противней такого существа в представлении Онегина. "Замолчи, Казанова, хватит", - просил он. "Онегин, представь, как твердеют ее соски, - говорил Казанова. - Они были светлые, мягкие и вдруг становятся темными и твердыми, большими, их можно взять в рот и облизывать и она будет стонать и умолять трахнуть ее быстрей твоим членом". "Казанова, меня сейчас вырвет", - сказал Онегин, побледнев. И готов был уже уехать домой, раз этот придурок решил изнасиловать его мозг пошлятиной. Но Казанова очнулся вовремя и попросил прощения у Онегина за свой прессинг. Они кое-как помирились, хотя настроение у Онегина уже испортилось.

Вот это не пороги, а настоящая плотина в сексуальном и любовном ресурсе. У онегиных в отличие от КСЖ эти ресурсы одинаково запорожены.

Как Белоснежка взорвала эту плотину?

Почти гипнозом. Онегин сначала ее захотел физически в тайне от самого себя, а потом уже убедил себя на уровне рассудка, что можно и заняться этим, ничего страшного.

Гипноз - это воздействие на тело в обход сознания. Человек с плохой саморефлексией, а у фрустрированных очень плохая рефлексия в сфере фрустрированного ресурса, он опутан зеленым виноградом и закрыт белым пальто, даже не почувствует, как это с ним произошло. Он ощутит только результат, в данном случае - сексуальное желание. И он может даже не осознать, что это сексуальное желание из-за плохой рефлексии, он просто решит, что готов этим заняться из каких-то умственных соображений. В данном случае Онегин решил, что ему жаль Белоснежку, она хочет секса и изводится от желания, а ему стыдно ей отказать. На само же деле он хотел уже сам.

Не будь его желания, а будь только жалость, как часто бывает у онегиных с рапунцелями или белладоннами-рапанами, секс если и получился бы кое-как, не принес Онегину никакого удовольствия. Было бы как в песне "я затрахался трахаться", утомительная физкультура безо всякого удовольствия. Вызвать эрекцию для молодого онегина не проблема, но вот извлечь из этого хоть какой-то кайф - да. Даже оргазм слабый и никак окупает вложенной энергии.

Онегины честно говорят женщинам, что это мучение, что утренняя эрекция ни о чем не говорит, что надо подождать до субботы хотя бы, когда он выспится и ему не надо будет никуда идти, и тогда он соберется с силами и сделает это ради нее, совершит этот подвиг Геракла.

А Белоснежка поступила с Онегиным совсем иначе. Она ввела его в транс и ему понравился секс, и даже захотелось еще. Именно поэтому Казанова так обалдел, увидев друга на пляже. Онегин льнул к Белоснежке вместо того, чтобы отклоняться от нее подальше, как обычно с женщинами. У него были глаза с поволокой вместо обычного кисло-брезгливого лица, с каким он говорил с женщинами обычно. А эта нежная сексуальная стерва еще и дразнила его. Казанова был восхищен Белоснежкой и мгновенно ею сражен. Но у него сначала и мысли не было отбивать ее у друга. Еще чего, впервые за все время знакомства, с детства, Онегин разогрелся, и отнять у него эту волшебницу? Казанова не мог так поступить.

Однако Белоснежке Казанова понравился больше, чем скучный Онегин. Она ведь еще не сообразила, что он богат, а Казанова наоборот. Для нее они оба были туристами из Москвы. Но только Онегин для Белоснежки был холодноват, прост и неопытен в сексе, это было его первое разогретое состояние в жизни, а Казанова - в самый раз и даже лучше, чем она могла представить. Она переключилась на Казанову и тому было очень сложно отказаться от такого искушения. Хотя он и убирал с себя ее ручки, говоря, что Онегин это видит и не надо его обижать, он очень хороший.

Белоснежке даже пришлось попросить у Онегина прощения, но тот холодно ее отшил, поскольку и правда был обижен и уже не хотел ничего с такой предательницей и лгуньей. После этого Белоснежка уже повисла на Казанове, а тот оттягивал из последних сил, но после официального разрешения Онегина, сдался, и эти двое кинулись в пучину любви.

Но история не про этих двоих.

Хоть Онегин и был обижен, но разглядывая фотографии сафари, которые слал ему Казанова как настоящий друг, чувствовал постоянное легкое кипение. Белоснежка была ему отвратительна своей подлой натурой, но ему захотелось жениться на Диане. До этого он все время шланговал на намеки и даже прямые предложения шефа познакомиться с его дочкой поближе. Диане нравился Онегин, Онегину не нравился никто. А теперь он решил, что нужно жениться, потому что это ненормально, что он спит один.

Понимаете плохую рефлексию? Он не рефлексирует сексуального желания, как в ситуации с Белоснежкой считал, что пожалел ее, а потом ему почему-то захотелось пожалеть еще раз и еще. Здесь он тоже не рефлексирует, что хочет заниматься сексом с Белоснежкой, она недостойна его желания. Но он начинает думать, что ему нужна женщина для совместной жизни, возможно вскоре ему нужен ребенок и чтобы все было как у людей.

Он встречается с Дианой, которая так сильно хочет замуж за него, что наряжается в короткое обтягивающее платье (от которых ее быстро отучил КСЖ). Онегину не по себе при взгляде на Диану, ему опять кажется это все какой-то пошлостью и он боится, что это будет какая-то тюрьма. Он живет один, такой свободный, а здесь ему будут все время ездить по мозгам, его жизненное пространство сократится. Онегин не хочет Диану, но пытается себя заставить захотеть, а от этого хочет еще меньше. Он занудствует, Диана тупит, его раздражение растет. Теперь еще и шеф его щипцует, у Онегина ужас.

И здесь появляется Золушка. Точнее Рапунцель, за которую пишет Золушка. Она обращается к нему с каким-то вопросом, на который Онегин раздраженно отвечает. Но совершенно неожиданно и незаметно его вовлекают в приятный диалог, где девушка спонтанна, очень нежна, весела и тактична, понимает его и уважает его, обходит его баги и очень тонко подкармливает его корону. Онегину нравится общаться с Золушкой, он вспоминает, что Рапунцель довольно симпатична, хоть и не понравилась ему в Барселоне глупым поведением. Но диалог с ней нравится все больше.

Но вынырнув ненадолго из пескариного состояния, Онегин вскоре опять туда ушел, прогулявшись с Рапунцелью по Парижу.

Она показалась ему не просто противной, а совершенно отвратной дурой.

И даже познакомившись с Золушкой и поехав с ней в Лондон, он вел себя тоже как пескарь.

Он смотрел на ее куртку и думал, что она хорошая влюбленная девочка и вызывает в нем добрые чувства, но какая же она неказистая.

Он не сомневался, что они будут спать вместе и он даже был готов заниматься с Золушкой сексом, раз она влюбилась в него и вообще девушка интересная. Но ему как всегда было лень. Он искал повода этого не делать, придирался к Золушке и отмораживался.

Представляете себе онежье либидо? Плотины уже нет, но постоянный перекат. То вроде можно, то неохота, то не нужно.

Он был рад, что Золушка обиделась за то, что он представил ее Шелли как коллегу по работе. Ему было неловко, но он был рад. Она отказалась от его поцелуя и он опять подумал с облегчением, что спать с ней не придется, хватит дружбы. А вот когда она сбежала после того, как выяснилось ее вранье, и насчет английского мужа, и насчет подруги Рапунцели, он был уже не рад и возмущен, как она могла так поступить с ним, значит она только притворялась тихоней, а оказалась стервой.

В эту же ночь Шелли пришла к нему в отель и они занялись сексом как несколько лет назад. Шелли была довольна воссоединением и так много хвалила Онегина, что он согласился с ее идеей стать парой и в будущем пожениться. Он не ожидал, что она тут же приедет к нему в Москву и начнет прыгать у него на мозгах. Случилось то, чего он так боялся, женщина ворвалась в его жизнь и стала его прессовать. Она доила его ночью и щипцевала общение весь день, не давая отдохнуть.

И произошло то, что происходит с богатыми онегиными почти всегда, начался дисбаланс. У женщины тикают часики и она твердо решила стать его женой, а у него растет плюс. Он становится грубым, раздраженным, строит эту женщину, а она воспринимает это как его тяжелый нрав и старается подстроиться. Первое время Онегин немного угождал Шелли, старался быть вежливым и гостеприимным, потом стал прямо говорить ей, чтобы он отстала и совсем закрыла рот. В глазах Шелли он был тираном, русским медведем, но она пыталась приспособиться к жизни с ним, и с ее английским воспитанием это в принципе удавалось. Онегин сидел кислый и тухлый, а Шелли улыбалась рядом и обращалась к нему вежливо и позитивно. Так они и протянули какое-то время.

Где-то в это же время Онегин перестал быть пескарем. Выросла его влюбленность в Золушку и он стал осознавать, что желает ее. Это было не столько сексуальное желание, сколько он хотел близости с ней, стать значимым для нее.

Когда он помирился с Золушкой, он пришел к ней домой и ждал, что они займутся сексом, раз она позвала его домой. В это время он уже хотел этого, хотя и не так, чтобы проявлять активность, он ждал шагов от Золушки, как это было с Шелли, с Белоснежкой, со всеми женщинами в его жизни. А Золушка не стала делать шаги и даже от поцелуя увернулась, почувствовав, что Онегин смотрит на нее немного сверху.

И когда Онегин через несколько дней повез ее на бал, а потом к себе домой, он уже был совсем не пескарь, а нормальный горячий мужчина.

Как таковых порогов у него с Золушкой больше не было. Была то ревность, то ярость, то обида, то страсть, но всегда была любовь.

Но зато были постоянные пороги с Белоснежкой.

Вся его жизнь с Белоснежкой после Калифорнии состояла из его порогов. Она чем-то нравилась ему, но все время бесила. Ему казалось, что она тупая и пошлая, специально раздражает его, все путает и ленится сделать так, как он говорит. Внешне она тоже его временами бесила. Он хотел бы видеть интеллигентную утонченную леди, а не телку в блестящих тряпках. Он ругал ее вкус, ругал ее речь, ругал все в ней. Он был настоящий тиран. Если бы Сальма увидела, как ведет себя Онегин с Белоснежкой, подтвердились бы ее самые худшие подозрения. С Шелли он вообще почти не общался, только огрызался иногда на ее вопросы, а с Белоснежкой он общался много и постоянно ее распекал.

Примерно так же ведет себя с Белоснежкой Петя. Она его тоже бесит. Только Казанову она не бесила, но зато он ее часто бесил.

Плюсующие онегины - это страшные зануды. И даже хороший секс не снижает их плюс или снижает на короткое время. У Онегина был секс с Белоснежкой почти каждый день, хотя он все время скучал по Золушке и много говорил о ней. Но он считал, что Золушка его не любит, а Белоснежка обожает, не сомневался в ее обожании и поэтому все время хотел ее перевоспитать, изменить, улучшить, чтобы она перестала его так бесить.

Петя тоже часто орет на Белоснежку, едва он не в настроении или она сделала что-то не так. Анечку он любит, а Белоснежку часто ругает, а когда она плачет, он просит прощения и обещает подарки, и Белоснежка старается слезами не злоупотреблять. С Онегиным она тоже плакала и это было единственное, от чего он затыкался. Онегин прощения не просил, но ему становилось ее жалко. И подарки он тоже дарил. Два часа поорет, Белоснежка терпит, потом зарыдает, он замолчит и какое-то время они общаются мирно. Потом опять она его взбесит и он начинает на нее орать.

При этом и Онегин считал, что по-своему любит Белоснежку, раз часто хочет ее, и Петя считает так. Когда Белоснежка решила уйти от Онегина к Пете, она приехала с Петей, тот ждал ее в машине внизу, а она поднялась, чтобы собрать вещи и оставить Онегину ключи, тот был в шоке. Он десять раз переспросил ее, неужели она от него уходит. Белоснежка стала рыдать, собирала вещи, опустив голову, а Онегин ходил за ней и переспрашивал, уверена ли она, что хочет уйти. Потом она сказала, что уже переспала с Петей и Онегин не стал ее удерживать. Он чувствовал себя преданным и испачканным в грязи в ответ на все свои вложения. При этом он и облегчение тоже чувствовал, потому что она и правда раздражала его. Но обида была сильней, чем облегчение.

А Петя, сидя в машине, психовал и боялся, что Белоснежка переспит с Онегиным на прощание (он бы на месте Онегина так сделал) или вообще вдруг решит остаться с ним, если он наобещает ей с три короба. Петю трясло и никогда еще он не любил Белоснежку так сильно, как ожидая ее в машине. Поэтому он не выдержал и стал звонить Онегину в домофон, прося Белоснежку быстрей спуститься. Онегин был шокирован этой сценой и тоже хотел, чтобы все быстрей закончилось.

И потом он остался один со своими размышлениями о Золушке. И четыре месяца думал о том, что он все делал неправильно и очень перед ней виноват. Через четыре месяца они помирились и больше уже не ссорились. Еще через полгода поженились.

Порогов у Онегина пока больше нет. А вот у Пети постоянно. И с первой женой все время были, и с Белоснежкой. С первой женой он еще руки распускал время от времени, поэтому она до сих пор его ненавидит. Белоснежке тоже доставалось, когда она ругалась с ним из-за его отказа на ней жениться. Но Белоснежка старается не спорить с Петей ради собственной безопасности.

Вот такая история про онежьи пороги, точнее про пескариные плотины, перекаты и онежьи пороги.

Хотите механизм этих порогов проанализировать? Почему и как они возникали, держались, как снижались и исчезали?

Иллюстрируйте конкретными примерами из сериала.

Вот у КДЧ начались отношения с Кирюшенькой. Там будут и плотины и пороги, в полной мере.

https://evo-lutio.livejournal.com/987486.html

В последнем письме пример неотрефлексированной значимости мужа, в самом начале, пока отношения можно поправить.

Если ситуация дошла до измен и до оскорблений с выражением отвращения, отношения восстановить уже сложно или нельзя.

Если СЗ мужа не отрефлексирована, это значит все настройки у такой жены сбиты и после развода ее ждет ад.

Вот почему важно отрефлексировать СЗ и точно знать, с чем вы имеете дело, надо вам ломать брак или совсем нет.

Неплохо помогает упражнение Цветок и мантра "я мал". (Найдете ссылку?)

Но интересно, что женщины обычно накручивают себя прямо противоположной мантрой. "Я большая и сильная птица".

Как та ворона из анекдота. Которая полетела над морем и посередине вдруг поняла, какая она дура.

И упражнение женщины делают не Цветок, а Пальма, то есть представляют себя мощной, большой, а мужа гномом.

Это помогает им ничего не бояться и нестись навстречу ветрам с выпученными глазами.

Но подобный аутотренинг актуален, пока не упала корона или пока санитары не заметили вашей треуголки.

Расплата приходит быстро, хотя избегая расплаты, многие стараются растить корону все больше и увязают в яме.

Выкарабкиваются потом из нее, но изрядко поцарапанные и потрепанные.

Как правильно отрефлексировать СЗ супруга и понять, не пожалеете ли вы, если разрушите отношения с ним?

Правило №1. Утилитарное

Прежде всего оцените его вложения в брак. Навскидку вам может казаться, что этот бездельник ничего не делает.

Так же как вы считаете калории, стремясь похудеть, учитывая каждую печенюшку и ложку сахара, так же подсчитайте вложения мужа.

Отвез вашу маму на вокзал, оплатил вам поездку с детьми на море, обеспечивает две трети бюджета, купил в этом месяце новые шторы и кофемашину, все материальные и физические вложения надо учесть, даже то, что он несет ваш чемодан, когда вы едете в отпуск.

Не будет мужа, вам придется все это делать самой. И маму на вокзал как-то транспортировать, и чемодан нести и бюджет обеспечивать за вычетом того, что ест муж.

Часто женщины плохо считают и им кажется, что муж и после развода будет вносить тот же самый вклад. Но пока вы живете вместе, он вкладывается в свой дом, а когда вы будете жить отдельно, нет. Ему будет жаль давать чужой тетке, гуляющей с чужим мужиком, да еще такой тетке, которая обидела его. Алименты детям он платить будет, но возможно - самый минимум и, не исключено, что будет уклоняться, потому что деньгами этими распоряжаетесь вы, захватили детей и рулите его обязанностями, он будет бунтовать, вы будете ссориться из-за каждого рубля. Подумайте об этом.

Часто женщинам кажется, что на место мужа тут же попросятся другие мужчины, они и маму отвезут на вокзал, и чемодан дотащат и цветами осыпят с ног до головы и с деньгами помогут. Это типичные иллюзии из-под короны. Для других мужчин вы - чужая тетка с чужими детьми, они не бегут со всех ног тратить на вас свои деньги и силы, у них есть свои дети, своя мама, а может и своя жена. Вы для них сомнительное приключение, а если даже влюбленность, то мимолетная, исчезающая сразу, едва вы достанете щипцы и захотите опеки. Не рассчитывайте на сильное плечо, если вы избавляетесь от мужа, рассчитывайте только на себя.

Часто женщины считают, что им будет легче в быту. Кажется, что мужчина только свинячит и много ест. Но если присмотреться внимательно, может оказаться, что и в быту он делает больше, чем потребляет. Готовить еду все равно придется, даже если его не будет, вам и детям надо есть, готовить вы будете почти столько же. И убирать, и стирать. А вот за картошкой маленького сына или дочку не пошлешь, придется самой тащить. Если муж иногда пылесосит и сидит с детьми, пока вы ходите по магазинам или встречаетесь с подругой, то прибавьте еще и это. Нянькой по вашему требованию после развода он не будет, помогать в быту тоже вряд ли.

Все эти утилитарные подсчеты напрямую не поднимают СЗ мужа, но помогают оценить его полезность и задуматься, так ли он мешает в жизни или помогает больше.

Правило №2. Романтическое

Оцените свою любовную ОЗ и ОЗ мужа.

Если получится так, что вы будете одна и вас будут все время ударять фейсом о стол, а муж найдет себе красивую молодую девушку, вам будет очень обидно. И особенно обидно, если вы сами его выжили. Не представляйте сейчас, когда вы на коне раздухарясь, просто поверьте, вам будет горько.

Часто женщины уверены, что найдут мужчину получше, но оказывается, что это иллюзия. Один раз переспать - может быть, а может быть и это - не очень. Онегины сразу начнут свою песню о том, что ничего серьезного они не хотят и к отношениям не готовы. Слушать это не очень романтично и совсем не возбуждает. КСЖ петь не будут, просто постараются побольше выпить, чтобы прийти в безбашенное состояние, а протрезвев, будут избегать разговоров онас или даже прятаться. И это может создать у вас ощущение, что вас изваляли в помойке. На этом фоне муж, который хоть и был не слишком активен в сексе последнее время, но все-таки был родным и относился к вам серьезно, будет выглядеть несравненно.

Часто женщины судят о своей востребованности по взглядам мужчин. Но мужчины смотрят на всех, они любят позырить на разных баб. И если вы носите короткую юбку и ярко красите лицо, именно с этим связаны пристальные взгляды. Вот если вы выглядите невзрачно и скромно и на вас все смотрят, может быть вы и привлекательная женщина, а если одеты и накрашены как австралийский попугай, реагируют на ваш кричащий запрос и не факт, что готовы на него отозваться, просто разглядывают. Пока вы замужем, вы хотя бы формально недоступны, безопасней в плане груза, а когда вы будете разведены, у вас на лбу появится бегущая строка о том, что вы в активном поиске, и мужчины могут начать пятиться. Это не обязательно, но вполне может быть, учитывая вашу корону. Под короной люди выглядят и ведут себя неадекватно.

Часто женщины не хотят учитывать наличие детей. Можно хоть лопнуть от злости, но пока ваша СЗ мала для другого мужчины, ваш маленький ребенок - это именно прицеп, иждивенец, а два ребенка - это два прицепа, целый товарняк, которому он должен стать тягачом. Это нагрузка и это преграда для романтики. Это мелочь только для редких встреч, а для совместного проживания засада. Только при вашей большой СЗ ваш ребенок не влияет на тягу к вам, но ваша СЗ может не расти, если мужчина все время будет иметь в виду, что жизнь с вами - это возня с вашими детьми вместо уютных романтичных вечеров, кинца и винца с бездетной девушкой.

Дети - это счастье и ресурс, но ваши дети - счастье и ресурс для вас, а для других - нет, для них счастье - их любимые дети, а не ваши, пока они не стали их считать своими. Но для последнего нужно много условий и время совместной жизни.

Часто женщины обесценивают любовную ОЗ мужа, потому что в дефолте мужья выглядят кислыми и обрюзгшими. Мужчины легко скидывают вес в спортзале и приходят в очень хорошую форму, особенно, когда оказываются свободны, имейте в виду, женщины. Если из тюфяка на диване получится мускулистый бодрый красавец, а у вас не будет времени и сил прокачивать свой имидж, вы пожалеете, что разрушили брак и потеряли нормального мужчину. Если ваш муж нормально зарабатывает и пьет умеренно, много молодых женщин будут охотиться на него. Ценность мужчин на брачном рынке намного выше (на сексуальном - ваша, на брачном - мужчин), потому что мужчине традиционно можно присесть на шею и большинство женщин готовы постараться ради этого.

Правило №3. Родительское

Часто женщины думают, что дети особо не пострадают, что выгнанный муж продолжит быть хорошим отцом, но только будет являться перед очами по запросу.

Это миф.

Он будет строить свою жизнь и являться будет тогда, когда ему удобно. Он будет вписывать вас в свою жизнь, а не наоборот.

Первое время он может действительно переживать, плакать и бегать, а потом успокоится, и график будет тот, который удобен ему, а не вам.

Если вы рассчитываете на то, что будет свистом призывать отца посидеть с малютками, вам придется свистеть и свистеть.

Скорее вы будете должны просить и подстраивать свои планы под его свободное время.

Совместное родительство на дистанции - очень сложная вещь, требует от обоих большой независимости и уважения друг к другу. Если вы готовы справляться с детьми сами, то помощь мужа может быть приятной и полезной. Но если вы все время рассчитываете на него и планируете все, исходя из того, что он будет вашим слугой и нянькой, вас ждут непрерывные истерики, проклятия и скандалы.

А скандалить, живя отдельно, совсем не эффективно. Раньше он сам был заинтересован в примирении, потому что вы спали рядом и жили в одной квартире, а теперь он может кинуть трубку и не звонить две-три недели. Да, он будет скучать по детям, но не даст использовать детей как рычаг, чтобы нагибать себя. К тому же у него могут вскоре появиться новые дети.

Вот из чего состоит СЗ мужа. Не только из сексуально-любовной части, но и из его вложений в общий быт, из его отцовской роли.

Это все стоит трезво оценить женщинам, если кажется, что муж надоел, что свободная жизнь будет полна новыми прекрасными впечатлениями.

Может и так, но все же вряд ли. В короне вашей - точно нет.

Если он сам бросил вас, у вас нет короны и есть готовность опираться на себя, вполне возможно.

Женщины, оцениваете мужей по этой схеме? Высокая СЗ получается?

Для мужчин тоже такая памятка есть, расскажу ее потом. Мужчины-комментаторы и сами могут основные моменты перечислить.

Очень важно, кто именно рушит брак, кто надел корону и возомнил, что достоин большего и супруг ему больше не торт. Это самое важное. Понимаете, почему страдает тот, кто инициатор? Не тот кто подает на развод, когда его по сути уже бросили, а тот кто инициирует разлад, когда брак еще нормально существует.

https://evo-lutio.livejournal.com/982573.html

В комментарии к последнему письму я написала, что нерыбы уходят из плюса в дисбалансе, а не из дефолта.

Это почти правило, если нерыба уходит от рыбы или рапана.

Почему так?

Потому что нерыбы не отмораживают партнера, они сохраняют его минус.

Вот рапаны всегда пишут в письмах "я ушла в минус!" или даже "покатился в минус".

А у нерыб фокус на партнере, на его минусе или плюсе, не на себе. Если вы в минус "покатились" это хорошо. Главное, чтобы на другой стороне не было плюса. И если у вас хорошие границы, то и не будет. Маленький совсем может быть, который от любой дистанции становится опять минусом. И вы эту возможность дадите, если вы нерыба.

Поэтому плохой парень КСЖ в сериале ушел от жены Риты, которая в минусе, и от Дианы, которая в минусе, тоже хочет уйти.

Был бы парень хороший и рыбак, не ушел бы, так и жил бы с любящей женой, а свой плюс снижал бы. Рыбаки умеют поддерживать баланс, за исключением особенных случаев. То есть может рыбак влюбиться в другую и уйти, но этого почти никогда не происходит, поскольку стабильно высокая СЗ жены кристаллизуется, нет места другой женщине (другому мужчине, если речь о рыбачке).

В комментарии к последнему письму я рассказала историю Риты. Это модель, которая бывает почти в 100% случаев, если речь о нерыбе и рапане. Рапан сольется, нерыба уйдет. КСЖ женился по расчету, поторопился жениться. Если бы такого мотива не было, он бы и до свадьбы не дошел. Нерыбы с рапанами не живут, даже с красивыми, хотя некоторые рапаны подтягиваются рядом с нерыбой быстро и эволюционируют. Но если уж вышло так, что живут нерыба и рапан, будет именно такая история. Без вариантов почти.

А в предпоследнем письме мы посмотрели, каким образом получается дефолт.

Девушка плюсует, что с рапунцелями часто бывает, шатает их как и онегиных, а парень вместо того чтобы дистанцироваться и выждать время устраивает разборку. Другой раз у него самого порог, он косячит, отменяя обещанную поездку, а потом прибегает мириться, когда порог прошел. Вот два метода, которым вы помогаете партнеру начать плюсовать.

Никто плюсовать не хочет! Все хотят быть в минусе. По умолчанию всех тянет в минус, в минусе отношения приятней, много радости, секс хороший, мотивация есть. Но если вы рапан или рыба, вы не даете человеку быть в минусе. На любой его порог вы реагируете сливом или скалками, а точнее и тем и тем, а свой порог обязательно демонстрируете и щипцами вытягиваете из партнера поддержку и помощь.

Вы сами должны разбираться со своим порогом! Не тянуть ничего и, в идеале, даже не показывать его. Не надо кислых щей и отсутствующего взгляда. Займите себя чем-то, найдите благовидный предлог дистанцироваться, так, чтобы человек не догадался, что у вас вдруг пропало настроение. И разберитесь, почему оно у вас пропадает? Наверняка падает корона. Так не надо корону носить и падать не будет, ни корона, ни настроение вслед за ней (ни член). То есть свою порожистость и нестабильность надо как-то самим убирать, это и есть саморазморозка, вас не должно качать туда-сюда, и если качает, значит качается корона и локус смещается. А если речь о пороге партнера, надо ему помочь, но как минимум не грузить собой в этот момент, не стучать по нему скалкой и не пытать щипцами. Отойти надо в сторону, если у человека порог и заняться тем, что делает вас красивей в его глазах. И в своих, что еще важней. Делать что-то полезное. И после порога будет динамика вверх.

Вот простые правила. Это позволит держать партнера в минусе. И он будет благодарен вам. Особенно если вы сами в минусе будете. Но если ваш партнер нерыба так и будет, а нерыбой рядом с вами ему будет легко стать, если границы у вас хорошие. Вот вам секрет счастливой супружеской жизни. Это не то что возможно, а только так и возможно. При условии, что у вас нормальные границы.

А что делает человек с плохими границами и внешним локусом, да еще в короне? Он все время прыгает с порога на порог, с яруса на ярус и постоянно выносит мозг партнера этими прыжками и шатанием своей короны и щипцеванием корма для нее, он хочет, чтобы партнер с его порогами справлялся. А когда у партнера порог, он вцепляется в него щипцами и вместе с ним по этим порогам прыгает. Только вынос мозга по одному поводу закончился, как уже начался по другому. Представляете себе, как люди мешают себе и другому жить? Все делает для того, чтобы помешать. И это из-за слияния, из-за отказа понимать, что другой - отдельный человек и не нужно пичкать его все время своими проблемами.

Но конечно вынос мозга и всевозможные щипцы оборачиваются белой салфеткой, это называется участливость, доброта и любовь.

Ну как же вот так взять и дистанцироваться на своем пороге? А слияние на что? Надо схватить партнера за шкирку и пусть он помогает, пусть делает что-то, бездельник, раз у вас порог. А если у него самого порог, а у вас нет, надо вцепиться ему в волосы и тянуть к себе, пусть оказывает вам внимание, вы важней, чем его плохое настроение.

Вот посмотрите у парня в предпоследнем письме.

Сначала он красиво уехал. Расспросил девушку о ее желаниях, выяснил, что она хочет побыть одна, отвез ее и поехал. Как взрослый человек. Но дома его накрыло обидой, корона, что он очень хорош, упала. Это что же, для этого он разве девушку завел? Ему нужно, чтобы она ему кайф доставляла, тепло дарила, понимание, а она взяла и отморозилась вдруг ни с того, ни с сего. Нет, нельзя это спускать, надо все выяснить, а вдруг он чего-то не понял и корону можно будет надеть обратно. Все разборки, в основном, случаются из-за того, что корона упала и вам хочется ее вернуть, вы опирались на человека, а он вас подвел и вы хотите проучить его скалкой. И тот, и другой мотивы обычно присутствуют. Требуете опеки скалкой и вытягиваете корм для короны щипцами.

А: Говоришь про не воевать, но сама поступаешь иначе
Я: Я люблю тебя Артем
А: Видимо у меня, и у тебя разное понимание что это
Я: надеюсь нет
А: Тоже так думал до сегодняшнего вечера
Я: хочешь думать иначе теперь?
А: Ты показываешь иначе
Я: ты видишь как хочешь(
А: Я вижу что вижу
Я: жаль что ты не видишь правду

Он постукивает ей по голове скалкой, объясняя Глупыше, что она его обидела и если так дальше будет продолжаться, он ее разлюбит. И одновременно тянет щипцами из нее признания в любви и заверения, что любовь у нее большая.

Я: ты хочешь воевать?(
А: Разве похоже на это?
А: Не понимаю чем заслужил такое
Я: да(
Я: какое?я же говорю что люблю тебя, что мне тревожно, не изза тебя
Я: больше всего я хотела бы провести вечер с тобой, но так я не стану сильнее
А: А из-за чего?
Я: изза нереализации в работе

Штурман не справился с задачей, включилась его Попрошайка. Стал ныть и выпрашивать любовь. Самому ему от роли Попрошайки гнусно, и от щипцов своих. Вот он вытянул признание в любви, а ему уже этого ничего не нужно. Он хотел это получить спонтанно, а не вытягивать щипцами и не выбивать скалкой. Ему уже противно, у него свой порог начал расти.

Я: давай завтра всё воплотим? раз сегодня я наказана
А: Тебя кто-то наказал?
Я: Да
А: Жаль, что не могу никак помочь тебе
А: Наверное тогда не буду мешать тебе становится сильнее
Я: И ты решил сделать мне ещё хуже.
Я: Я поняла А. Хорошо
Я: не буду мешать тебе так поступать.
А: Извини, что мне плохо от того, что ты поднимаешь в небеса и опускаешь на землю
А: И я думаю, что мы в одной команде
Я: от того ты к психологам и подругам ходишь?

Вот он стал угрожать ей расставанием, она согласилась, он опять стал ныть и объяснять ей про свою боль, она огрела его скалкой про подруг и психологов.

Пообщались. Обоих тошнит от себя и друг от друга, все упало, член тоже упал.

Все, что он вытянул щипцами, ее сожаление, что она испортила вечер, ее признание в любви, ее предложение воплотить намеченное завтра, он все бы это получил, оно никуда не делось бы. От молчания его оно бы вызрело, потому что это ее порог, ее косяк в отношениях с ним, он получил бы компенсацию позже и рост СЗ получил бы. Но нет, ему не надо этого всего завтра, ему охота открыть решето прямо сегодня и расставить все точки над И с ее помощью.

Видите плохие опоры? Не опирается на себя.

А КСЖ из сериала на себя опирается во всех конфликтах. Он плохой пример, в целом, бросил жен с детьми, очень плохой, но для нас важно, что его-то девушки любят. И одна, и вторая, и третья, и шансов построить баланс с той, которую он любит сам, очень велик. Он не выносит Алисе мозг, и если у них конфликт, то в результате этого конфликта СЗ его растет. Конструктивный конфликт. Это тоже надо уметь, не всегда можно жить в мире. Не все конфликты можно решить молча. Но в диалоге выше - не решение конфликта, а запутывание его и отморозка, себя и другого, вместо того, чтобы разогреть другого и получить больше влияния.

Чтобы бросить любящих женщин, надо еще уметь их влюбить и не отморозить. Большинство мужчин уходят из брака, когда тот сгнил и развалился, уходят от ненавидящей жены, фрустрированные, истощенные, с тошнотой к себе и женщинам, уволакивают свою фигуру и потом долгое время пытаются восстановить. Или наоборот цепляются тут же за другую, чтобы не болтаться в воздухе, без опор.

Вот герой письма, диалог с которым выше. Он уже жениться хочет, надоело ему скакать с одной девчонки на другую. Поселиться хочет с женщиной и иметь общий быт, и это нормально к 30-ти годам. И ребенка начинает хотеться и вообще пора остепениться. Ресурс любви и секса жрет очень много времени и внимания, если вы не в браке. В браке появляется возможность заниматься другими ресурсами. Поэтому хотеть жениться - это хорошо. Но одновременно с этим растет и его фрустрация, разочарование в отношениях и в женщинах. Либидо о себе напоминает пока и женщину он все равно хочет, но от постоянных обломов и либидо снизится. Станет просто все равно, как большинству онегиных.

А если женится, выпрыгнет в дефолт быстро, а уйти будет нельзя, если появится ребенок. Не все же негодяи как КСЖ в сериале, большинство мужчин не уходят из дефолта долго, пока драки не начнутся, а некоторые и тогда не уходят. Жена злая, раздраженная, в апатии и истерике, рядом - это настоящий ад. Жить рядом с врагом - это ад. Партнер должен быть любящим другом.

Партнер должен быть в минусе. И вы тоже, но хотя бы партнер. И чтобы плюс партнера не рос, надо:

1)закрыть решето

2)снять корону

3)опереться на себя

4)стать ему опорой

Пункт 4 - это уже роскошь, достаточно первых трех. Его хотя бы не грузить собой, себя собой грузить, а его разгрузить.

Понятно это, друзья?

Приведете другие примеры? Из сериала или из историй, которые мы разбирали.

Как рыбы грузят, а нерыбы наоборот не грузят. В чем конкретно это проявляется, детально.

https://evo-lutio.livejournal.com/979890.html

Я несколько раз писала, что рыбачку из женщины сделать очень сложно.

У меня получалось только из нерыб. Я писала, что из рапанов, но нет, это не рыбачки в полном смысле слова получались, а нерыбы. Когда я писала, я не отделяла, для простоты, рапанов от рыб, а нерыб от рыбачек. Тогда еще рано было - о таких тонкостях.

А вот сейчас пишу, что из рапана рыбачку я не делала никогда, а из рапанов рыбаков много раз. "Делала" условно конечно, сами делались, но под моим чутким.

А женщины нет. Не поддавались. Но я не теряю надежды. Скорее всего к женщинам нужен какой-то особый подход. И он точно не мягче должен быть, чем к мужчинам, а жестче. Хотя мужчины жесткий подход любят, а женщины нет. Но мягкий подход с женщинами вообще никак не работает, они даже не просыпаются, и всем, что ты говоришь, кормят свои короны.

Но кое-что у женщин получается намного лучше, чем у мужчин. И у меня были отличные результаты всегда, когда случай не был совсем запущен.

Это что-то - выход из супружеского дефолта.

Хоть я и писала, что мужчинам выйти из супружеского дефолта не сложно, но все-таки это далеко не всегда так. Иногда очень сложно или даже невозможно. Чтобы вывести жену из сильного плюса, мужчине нужно очень многое изменить. Во-первых, начать прокачивать экономику. Это не значит притащить много бабла, это значит начать этим заниматься. Если женщина видит, что мужчина занимается экономикой, старается, она намного лояльней и верит в лучшее, а если он на диване лежит или инертно ходит в офис на свою маленькую зарплату, без перспектив, и ничего другого искать не хочет, она бесится. Во-вторых, мужчина должен пойти в спортзал или во дворе начать на турнике заниматься. Опять же, дело не в том, что он скинет лишний вес и накачает мускулатуру, это не сразу случится, но сразу же, как он начнет регулярно заниматься, у него появится мужской сексапил. Та самая энергетика мужская. Пусть немного пока, но дело сдвинется с мертвой точки. И для жены это будет контраст. Бухать много тоже надо перестать, регулярно пьяный муж ассоциируется у плюсующей жены с дном жизни. В-третьих, мужчина должен начать следить за гигиеной. Мыться каждый день, а может и два раза в день, стирать сам свою одежду, мыть тарелку за собой, убирать, не быть свиньей. Если вас любят, то ваше свинство может и не смущать, а вот если у вас дефолт, бесит все и грязь ваша особенно. И в-четвертых, и это самое главное, самое основное, он должен поправить границы. Опять же, хотя бы немного для начала. Он должен закрыть решето и перестать ворчать вслух, придираться, озвучивать все негативные мысли и доставать жену. А потом научиться не вестись на ее провокации не включать все баги подряд. То есть хотя бы ссориться и дискутировать по любому поводу надо перестать. Потом научиться приветливо и спокойно общаться, обходя больные темы или отвечая вежливо и мирно, если их поднимает жена, очень кратко отвечая, не превращая в спор.

Вот это нужно сделать мужчине, чтобы вывести брак из острого дефолта или сократить хронический. Все это довольно сложно, а так как мужчина сам в плюсе, мотивации у него мало. Но это придется сделать, поскольку это нужно не для жены, а для себя. Все это касается самых основных, самых минимальных опор в жизни. Без этого вы никому не нужны, вы - огорчение для близких и груз для самого себя.

А вот женщине вывести брак (с детьми) из дефолта проще.

Скорее всего дело в том, что мужчина боится уходить от детей и оставлять свою женщину и своих детей другим мужчинам. Поэтому если он не влюблен до полусмерти в другую и если жена более-менее терпима для жизни, он не уйдет. Он может вести себя плохо и жена его выгонет сама - это может быть. Но плохо он себя будет вести, если будет дефолт, а если жена этот дефолт снизит или устранит, муж будет вести себя нормально или даже хорошо.

Конечно не все браки можно и нужно спасать, некоторые уже разложились, не реанимируешь.

Но большинство ситуаций, даже плачевных на первый взгляд, поправить можно. У меня не было случаев, чтобы жена начала работать над дефолтом всерьез, а брак развалился. Вот у мужчин бывало, что он делает все, но жена его больше не хочет и не любит. Хотя с маленькими детьми шансов много.

Так вот, из всего перечисленного для мужчин списка, для женщины, если она хочет выйти из дефолта достаточно двух пунктов. Лучше больше, но достаточно уже двух. Имидж и границы. Зарабатывать ей не обязательно, даже в быту что-то делать - не главное, хотя хороших хозяек конечно очень ценят, это комфорт, комфорт украшает жизнь, но можно и без этого из дефолта выйти. Женщине нужно в первую очередь поправить границы, перестать цепляться к мужу, закрыть решето и прекратить вестись на провокации, но и с кислыми щами не ходить, быть приветливой и приятной соседкой. Для прокачки имиджа не обязательно сразу превращаться в красавицу, достаточно небольших изменений. На контрасте с тем, что было, все изменения получат благодарного зрителя (при условии улучшения границ, иначе все бесполезно). Только не за счет мужа первые изменения в имидже должны появиться, то есть деньги на салоны не надо брать у него, самой обходиться, иначе вклад нивелируется. Надо сесть на диету (здоровое питание с нормой БЖУ), сбросить лишний вес и каждый день заниматься физкультурой дома или в парке, если нет собственных денег на спортзал. "Собственные деньги" - это не зарплата. Это зарплата минус необходимые вложения в общий бюджет. Если муж не против покупки карты в спортклуб, да. А если против, имидж надо начать прокачивать бесплатно. Надо сначала получить результат. Есть сотни способов улучшить свою внешность без материальных затрат.

Вот от эти двух направлений работы: в сторону имиджа и в сторону границ пары чудесным образом выходят из дефолта.

Но это - если женщина берется. Если инициатива мужчины и он хочет вывести из дефолта плюсующую жену, ему мало только этого. Нужна еще экономика и гигиена. Он должен стать полезным с экономической точки зрения и совсем необременительным в быту. Заставлять жену готовить нельзя. Когда выйдете из дефолта, ей самой захочется, хотя неплохо когда супруги готовят по очереди. Но заставлять нельзя никого! Все скалки надо убрать, если вы решили выйти из дефолта. Мужчине придется сделать свои границы очень хорошими, если он хочет поправить ситуацию. Женщине достаточно сделать границы просто нормальными. Как вы думаете, почему такая разница? Одну причину я выше назвала, но есть еще другие.

И очень вредная установка, что работать должны оба. Понимаете, что это значит? Один решил и начинает штурманить второго, заставлять работать, потому что должны оба. Нет. Работать может и один, тот, кто решил работать. Если второй хочет сам, пусть со своей стороны тоже работает. Но работа над дефолтом - это уважение к чужим границам и штурманство - это первое, что нужно постараться убрать. Никакого "мы". Есть вы и есть супруг, две личности, которые живут вместе и хотели бы вернуть любовь, и вы должны со своей стороны научиться общаться с супругом так, чтобы ему стало приятней жить с вами, чтобы его наглухо затертые границы расслабились и стали постепенно вам открываться.

Друзья, есть опыт по выходу из дефолта? Мне в личных сообщениях многие пишут, и комментаторы, и просто читатели, как из дефолта вышли, читая блог. Можно и в комментариях что-то об этом написать, если есть что.

https://evo-lutio.livejournal.com/978684.html

Пороги - это общее название психофизиологических состояний, для которых характерен переход от нечувствительности к чувствительности или наоборот. В зависимости от "до" или "над".

"Онежий порог", о котором часто идет речь в блоге, это блокировка стимулов, то состояние, когда стало "неохота" - пропала охота, исчезла поисковая активность, ушла мотивации.

Мы, в основном, пока говорим о порогах в ресурсе любви (ресурс любви для нас учебный), но пороги бывают во всех ресурсах. Преодолеть порог - это значит вернуть мотивации силу, а всей системе - чувствительность к стимулам и нормальную на них реакцию.

Про онежьи пороги я чего только ни читаю в письмах. В основном их понимают как нечто самостоятельное, возникшее изнутри ни с того, ни с сего.

Он онегин, значит у него пороги. Природа типа такая. Да?

Печоринская скала - это вид порога, но в отличие от онежьих порогов - это не мелкие препятствия, то и дело встречающиеся на пути онежьего либидо, а стена, перекрывающая потоку путь. И многие думают, что такая стена не имеет никаких внешних причин, а происходит из печоринской природы.

Это принцип внешнего локуса - имея дело с онегиным или печориным, считать, что их пороги и скалы не имеют к вам никакого отношения.

На самом деле конечно имеют. Если вы сами - онегин или печорин, занимайтесь своими порогами и скалами самостоятельно. Но если вы - партнерша онегина или печорина (или партнер рапунцели или золушки), конечно, их пороги и скалы зависят и от вас. И если вы не поймете систему внутреннего локуса, в которой картина всегда ориентирована на ваш центр, вам бесполезно читать о порогах.

Онежьи пороги не возникают просто так, они вызваны влиянием внешних обстоятельств, которые преломляются о неконструктивную или даже деструктивную внутреннюю систему. Если вы сами - онегин, в вашем локусе - внутренняя система. Если вы - партнерша онегина, в вашем локусе то самое внешнее обстоятельство - вы сами как его партнерша. Насколько понятен этот момент?

Ради понимания попробуйте представить автомобиль, который едет по дороге. Если дорога очень плохая, на ней много ям, хлипкий автомобиль быстро развалится. Если вы мэр и дорога - в вашем локусе, вам нужно сделать ее ровной, и тогда даже хлипкий автомобиль будет ехать нормально. Да что там автомобиль, даже простая телега будет катиться, особенно если у дороги есть наклон в ту сторону, куда надо двигаться. Хорошая дорога обеспечит езду даже телеге с одним колесом. Но если плохая дорога не в вашем локусе, а в вашем локусе ваш автомобиль, вам нужно заняться им, сделать его не хлипким, а нормальным, или даже мощным, и тогда он пройдет по любому бездорожью как хороший джип или даже танк. Или вы можете не делать из автомобиля танк, а просто выбирать хорошие дороги, это тоже в вашем локусе. Пример понятен?

Вот почему такие разные ракусы разбора для тех, у кого свой порог, и тех, кто имеет дело с чужим порогом.

А читатели блога постоянно пытаются двинуть локус подальше от себя. Онегины обвиняют женщин (или матушку-природу) в своих порогах, ищут причину вовне, а женщины обвиняют онегиных в том, что они онегины, хотя с обеих сторон можно обойти пороги, свои или чужие, а лучше и те, и те.

Я начну с описания подхода к собственным порогам, не к чужим. И если вы попытаетесь проецировать эту модель на чужие пороги, вы получите обратный эффект.

Смотрите, как это будет.

Основная причина возникновения собственных порогов - это падение короны.

Вы возомнили что-то о себе и построили мотивацию на этом самомнении. При первом же развенчании у вас "все падает" и вам становится неохота и лень.

Не носить корону и следить за ее появлением - лучшая профилактика порогов.

Но это касается только ваших порогов. Если же вы имеете дело с онегиным как партнером (или с рапунцелью, суть порогов одна), то вам не нужно ничего делать с их короной. Чужая корона вас не касается. Вам нужно снять свою.

Все, кто прониклись идеей, что порог случается от разочарования, в случае онежьего порога натягивают на партнера колпачок и начинают спасать его или лечить недолюбленного волчонка, закармливают его ухой. Это не вызывает ничего кроме роста порога. Чужую упавшую корону невозможно поднять, если вместе с ней упала ваша значимость.

При пороге всегда падает не только корона, но и ваша значимость. Поэтому вы лишаетесь доступа к самооценке человека, перед вами закрывается дверь. Лезть в щели и проталкивать туда свои шары и корм - это окончательно угробить свою значимость. Не делайте так.

А вот сам онегин может справиться с порогом, возникшим в результате падения короны. Для этого он должен осознать, что это упала корона и откорректировать систему приоритетов.

Тема сложная и я подробней остановлюсь на одном этом моменте. Хотя причиной порогов является не только падение короны (тем более причиной скалы печориных, у которых короны не бывает вообще), но начнем с этого.

С порогом в результате падения короны знакомы почти все.

Вы придумали что-то, настроились на что-то, раскатали губы, представили результат, приготовились к его реализации, и вдруг хлоп. Присходит нечто, что ломает само основание этой картины - вы понимаете, что переоценили свою роль, свое место в нарисованной картине.

Это бывает и на работе, и в творчестве, и в дружбе, и в любви, и везде.

В любви, например, вы приходите к девушке с большим букетом и представляете, как она будет восхищена, а она вдруг кисло смотрит на ваш букет, критикует его, или просит вас понести свой букет, поскольку это слишком тяжелый веник. Корона падает с вас и вы больше не хотите общаться с этой девушкой. Вы можете потянуться к зеленому винограду и увидеть, что это девушка слишком вульгарна и глупа, чтобы стать вашей девушкой. Вы можете натянуть на нее колпачок и поискать, чем так обидели ее, чтобы вернуть корону на место. Можете достать скалку и наказать ее за свое разочарование или взять указку и прочитать ей лекцию о гендерной роли. А можете просто переживать порог, то есть упадок настроения и желания общаться с этой девушкой и девушками вообще.

У рапунцелей такие пороги из-за падения короны случаются еще чаще. Иногда по десять раз за день. "Доброе утро" без смайлика? На час позже обычного? Все. Корона падает и желание общаться пропадает. На глазах слезы от жалости к себе, а в сердце ненависть к тому, кто не оценил милость принцессы. Дальше собирается совет из подруг, цель которого вернуть корону на место. "Зай, ну ты совсем что ли дура? Как тебя можно не любить?"

Интересно, что кормилицы короны ("Кормилицы" - идея для женского сообщества) попадают в ловушку, реанимировав чужую корону хоть однажды. В следующий же раз падения короны им предъявляется: "Вы говорили, что любит? А на самом деле что?" И теперь им приходится доказывать, что они хоть чего-то понимают в отношениях.

Как на самом деле нужно поступать в случае порога из-за падения короны?

Во-первых, осознать, что это была корона. Снять корону и поправить локус, во-вторых. В-третьих, подождать естественного восстановления потока после правки локуса, отвлекаясь на дела.

Вот три этапа. Осознать, снять и поправить, отвлечься.

Нельзя пытаться миновать порог любой ценой, это обязательно вызовет рост новой короны или зеленого винограда.

Естественный поток восстановится, но это случится не мгновенно. И стремление быстро-быстро "поднять настроение" - это запрос на рост короны. А корона очень отзывчива, помните об этом. Не зовите ее, а на ее предложения помочь отвечайте: "Спасибо, не надо".

В случае всех порогов надо подождать естественного восстановления потока, устранив причину, вызвавшую порог.

Но смотрите, какая тут ловушка.

Причиной порога многие считают падение короны, а не саму корону. Поэтому устранить стараются ее падение. Поднять обратно.

Нужно смотреть не на сам момент столкновения, а на то, что сделало вас таким уязвимым. Преграды на пути потока - это нормально. Порог появляется, когда ваш поток слабей, чем преграда. А слабым поток становится, когда вместо реальной деятельности вы занимаетесь воображаемой. В приведенном примере мужчина с букетом был занят тем, что одаривал собой девушку и озарял ее жизнь, его поток был как-будто мощным, но направлен на воображаемую деятельность, реальная девушка стояла чуть в стороне и скептически смотрела на него и букет. Поэтому когда оказалось, что сияющая и благодарная девушка - это глюк короны, призрак, а реальная девушка - вот она, стоит с кислым лицом, поток онегина столкнулся с порогом. Так и рапунцель, ожидавшая с утра нежные признания, взаимодействовала с воображаемым пылким рыцарем, вела с ним диалог в своей голове, представляла, как он с утра любуется на ее фотографию и вздыхает. Поэтому реальный парнишка, спешащий на работу и ругающий пробку, ее так сильно разочаровал. Она решила, что если он "не горит", то ей ничего не нужно. Потом она может подумать и "дать ему еще один шанс", но если это будет опять за счет короны, ничего хорошего ей лучше не ждать.

То есть ваш порог означает, что направление потока было иллюзорным, и теперь нужно выстроить новую систему идентификации (локус поправить, границы разделить, самооценку настроить адекватно) и новую систему приоритетов (целей). Пока эта работа не проведена, не стоит ждать нормальной мотивации. Проведя эту работу, следует отвлечься на какую-то другую деятельность или другой ресурс, и поток в обсуждаемом ресурсе восстановится. Позже на примерах писем и историй я это покажу.

Что делать партнеру того, у кого случился порог?

Заниматься своим потоком.

Почему многие рапаны начинают отношения вполне себе в динамическом балансе, а потом быстро приходят в дисбаланс или дефолт?

Потому что в случае любого порога, своего или чужого (а у рапанов они вскоре случаются), действуют наоборот. Из внешнего локуса.

Свой порог пытаются преодолеть, обратив скалки или щипцы к другому. "Вижу, ты не очень-то горишь ко мне..." (не поставил смайлик, не улыбнулась букету).

А чужой порог пытаются уменьшить с помощью лаза в чужую голову и активного штурманства. "Что опять не так? Ты опять напридумывала что-то? Или феминисток опять начиталась?"

Реальными вещами (в своих границах) никто почти не любит заниматься, потому что это не так грандиозно, как управление другими людьми.

В случае чужого порога нужно всего лишь оставаться в границах, в своей лодке, покрепче опираясь на нее. Можно видеть чужой порог, можно даже не видеть, но в любом случае не нужно лезть в голову другому и в его душу.

Правка своего локуса и самооценки - самый лучший способ влиять на чужой порог в отношениях. Лучше не умозрительное, в процессе какого-то дела своего. (В спортзал пойти, работой заняться, уборкой дома - это помогает перезагрузить свои новые настройки и состояние поля в целом).

Чужой порог выбьет вас из колеи, то есть из русла, если это ваше русло в полном слиянии с его. Отделите свое русло сразу, это не значит дистанцирование или прекращение отношений, это значит осознание себя отдельным субъектом, а не частью целого. Поправьте локус контроля для этого и разделите границы.

Допустим, ваша девушка обиделась на "доброе утро" без смайлика. Или на что-то еще, чему у вас даже догадок нет. Вы ведете себя нормально, а она вдруг надулась. Бегать вокруг с щипцами или кормом совершенно невыгодно, вы подкрепляете неадекватное поведение. Если у вас нет самоуважения, вашу самооценку начинает качать и вы не понимаете, может и правда сделали что-то не так. Но если вы уверены, что не делали ничего плохого, значит неадекватно поведение второй стороны, а раз неадекватно, значит пусть оно само приходит в норму. Это и значит "разделить границы". Кесарю кесарево. Вы можете продолжить свою нормальную линию, вести себя в границах, и вскоре вторая сторона придет в адекват, если причина порога именно корона, а не ваш косяк. Именно так человек с хорошими границами помогает второму улучшить границы. Второй вскоре начинает ему больше доверять и видеть в нем разумность и надежность. А если рапунцель надулась, а вы вокруг запрыгали, потом подумали и разозлились за свои прыжки, потом извинились за свою злость, потом обиделись за извинения свои, то ваш неадекват превзошел ее и в ваших отношениях будет нарастать хаос и дисбаланс или они начнут умирать от дефолта.

То же самое с упомянутым порогом онегина. Он вообразил, что вы без ума от него и его разгневала ваша кислая реакция на букет (который вам действительно не понравился или понравился не настолько, как ждал он, думая, что одарил вас). Не лезьте ему в голову. Нет разницы от чего он вдруг отморозился и насупился, если вы вели себя нормально (адекватно себя вести - ваша задача, а еще задача - не сомневаться в своих поступках, что бывает только при адекватной самооценке, при самооценке без короны). Вам не нужно метать корм и заглядывать ему в глаза, не надо доставать щипцы и требовать пустить вас в его голову, вам не нужно "пиковать", то есть доставать скалку, не нужно никакой суеты. Вы можете продолжать вести себя нормально, в своем собственном русле, адекватно обратной связи. Насупился? Не замечайте или спросите, все ли нормально. Если говорит да, верьте на слово. Если перечисляет претензии, выслушайте внимательно и реагируйте в границах, отвечайте за свои реальные косяки и не оправдывайтесь за выдуманные. Если оскорбляет вас, можете обидеться. Но все это не получится применить, если вас шатает и вы не уверены, что оцениваете происходящее верно. Поэтому начинать надо с того чтобы снять свою корону и поправить свой собственный локус. Вы должны сами прийти в адекват, чтобы оценить происходящее. А чужой неадекват оставьте другому. Если это действительно неадекват, то ваше адекватное поведение довольно быстро приведет его в норму.

Это волшебный эффект поведения в границах. В отношениях две системы связаны и если наладить работу в одной системе, вторая тоже постепенно приходит в равновесие.

Чаще всего, если у человека порог из-за падения его короны, и поток его не восстанавливается несмотря на ваше адекватное поведение, ваша ОЗ для него недостаточна. Он был согласен дать вам шанс на условиях вашего большего минуса, а увидев, что вы не настолько обожаете его, уронил корону и потерял мотивацию. Просто примите это. Отношения в дисбалансе вам не нужны.

Не реже пороги бывают в результате вашего косяка, свой косяк можно и признать, желательно даже компенсировать, но все зависит от поведения второго на пороге. Если за ваш небольшой косяк на вас обрушили массу оскорблений, не нужно извиняться. Старайтесь заведомо не косячить, а если косячите, всегда оценивайте актуальную расстановку сил, с учетом санкций. То есть "она мне изменила, потому что я флиртовал с другой" - это не та ситуация, в которой вам надо извиняться за флирт, вас уже задвинули туда, откуда извиняться бессмысленно.

Но это уже другие случаи порогов, пороги из-за чужого слива или косяка, а мы пока разбираем ситуацию порога из-за падения собственной короны. От простого к сложному будем двигаться.

Понятно, почему чужие пороги нас не касаются? А почему за наши пороги не несут ответственность другие люди?

Только не пересказывайте мой пост. Дополнения интересны и примеры.

Рефлексируете свои пороги (и ярусы) из-за падения корон?

Про отличие ярусов от порогов (отличие гендерное) потом расскажу.

https://evo-lutio.livejournal.com/894916.html

Многие люди, читая о том, что близких желательно поменьше грузить своей болью и особенно "болью", понимают прямо наоборот.

Они думают, что это значит - не интересоваться болью близких людей.

У этих людей такое слияние, что когда они слышат слово "близкие", они уверены, что речь идет о них самих, разницы ведь нет.

Но у нормальной личности все совсем иначе.

Из-за хороших границ такая личность видит между собой и близкими разницу.

Своей болью она старается грузить поменьше, а вот болью близких проникается и рада оказывать поддержку. Боли близкого не рада, а поддержку оказать рада. Вот это - полноценная личность.

А зацикленный на своей боли человек и равнодушный к боли других - инфантил.

Люди со слиянием границ не понимают: почему бы не нагрузить своей болью того, кто рад оказать поддержку?

Они не видят разницы: сам рад или его принуждают и давят ему на мозги.

От вашего давления на мозги с человеком всегда происходит одно и то же: он закрывается и дистанцируется (эмоционально, потом физически).

Вы перестаете быть близким, а потом можете стать даже врагом, поэтому ваша боль перестает его волновать. Вы слишком неприятны. Вы агрессор.

А вот если вы близкий ему человек, если ваша значимость для него высокая, он рад оказать вам поддержку, рад доставлять вам удовольствие и приносить облегчение. Ему это приятно. Но только без ваших щипцов.

Люди, которые используют щипцы непрерывно, не верят, что кто-то бывает рад оказать поддержку без просьбы. С ними такого не бывает. Потому что у них изо всех мест растут щипцы. А радость - это нечто спонтанное, то есть полностью лишенная щипцов и давления, проистекающая от собственного влечения.

Для того, чтобы человек стремился оказать поддержку вам, нужна его симпатия (добрые люди ко всем почти испытывают симпатию, озлобленные люди нет) и отсутствие ваших щипцов. Если вы давите на человека и принуждаете его служить вам, даже самый добрый человек не захочет этого делать. Чуть дольше продержатся боязливые, то есть такие невротичные, которые боятся сказать "нет", даже если вы вызываете у них отвращение. Но и они скоро взбунтуются. И бунт невротика бывает страшным, поскольку долго подавляемый гнев однажды прорывает плотины.

Поэтому и нельзя грузить своей болью. "Болью" особенно, потому что второй человек видит, что ради пустякового повода вы стремитесь его нагрузить работой на себя. Он видит, что вы - обнаглевшая тварь. Именно это и видит, ни к чему искать более мягкие слова.

Если вы грузите реальной болью (просите, требуете, жалуетесь), все зависит от степени вашей проблемы и уровня вашей значимости. При высокой степени проблемы (когда это физическая острая боль), все нормальные люди, оказавшиеся рядом, независимо от вашей значимости для них, должны кинуться вам на помощь. Это здоровый инстинкт. Если у вас течет кровь или сердечный приступ, или что-то похожее на опасное для жизни и здоровья состояние, окружающие должны помочь. Если не помогут, им будет трудно с этим жить. Но реальную помощь могут оказать квалифицированные специалисты, поэтому помощь окружающих, в основном, - это вызвать вам врача. Если же всем очевидно, что ваша состояние не настолько плохо, вы сами можете вызвать врача или добраться туда своим ходом, но вместо этого предпочитаете ничего не делать, жаловаться и просить заботы и ухода, все будет решать ваша значимость. При высокой значимости, вам дадут и заботу, и уход, и аленький цветочек достанут тоже. Но от этих ваших щипцов ваша значимость все равно будет снижаться. Вам помогут, но устанут от вас. Устанут от ваших щипцов и скалок, а не от ухода за вами. От добровольного ухода за больными, особенно любимыми, люди почти не устают. Если приходится ухаживать за тем, кто не требует и не ноет и не критикует помощь, а испытывает благодарность и сам старается обойтись без помощи, люди обычно чувствует большой подъем сил и мотивации. Они чувствуют себя щедрыми, сильными, и в общем-то являются такими на самом деле. А под вашими скалками и щипцами они ощущают себя каким-то скотом, который должен пахать на вас и постоянно получать пинки.

Но речь сейчас не о тяжелых болезнях, это жизненный форс-мажор.

Речь о тех проблемках и болюшках, которыми инфантилы так любят делиться с окружащими, как младенцы своими экскрементами, но только намного щедрей. Плохое настроение, неудачный день на работе, неприятный разговор с мамой, обидная реплика коллеги, хамство в метро, потерянный зонт, задержка зарплаты, сломавшийся зуб или даже ноготь, пара обнаруженных лишних килограммов, фотография новой на странице у бывшего. В жизни много различных неурядиц, особенно в жизни того, кто убежден, что его жизнь должна протекать гладко и не иметь никаких преград, кто-то сверху должен обеспечить ему это, а он должен все время расти, богатеть, хорошеть, молодеть и сам собой обрастать ресурсами. И если что-то вдруг пошло не так, у такого человека стресс и боль. И этой болью он должен срочно поделиться с партнером.

Партнеров многие для того и заводят, чтобы сделать из них сливной бачок. Сначала нет. Сначала хотят сделать кормушку для короны.

Увидят кого-то симпатичного и думают: вот бы такого иметь, моя бы корона была бы сыта с утра до вечера.

Или кто-то сам привяжется, смотрят на него и вздыхают: неказистый какой, корону особо не накормишь... ну да иного все равно нет.

Корону кормят тоже щипцами, конечно. Сначала просто ждут, что он сам как-то сообразит, что надо побольше восторгов и страсти. Или она поймет, что надо закатывать глаза от счастья и смеяться каждой шутке. Но если не понимают, корона начинает голодать, и приходится доставать щипцы. Точнее они всегда наготове. На поясе висят как связка ключей.

"Давай поговорим о нас", "если ты моя девушка, почему ты так мало улыбаешься мне?", "я люблю, когда мужчина более инициативен", "ты всегда в сексе такая зажатая?". Это не диалог, щипцует обычно кто-то один, а второй начинает закрываться. Вопреки распостраненному "щипцевали друг друга", в дефолте брачном это часто бывает, а в начале отношений тот, кого щипцуют, сам перестает щипцевать и начинает избегать.

После того, как становится понятно, что корону нормально кормить не хотят, и под пытками молчат как партизаны, приходит время болюшке и остальному паделица.

Это тоже щипцы, конечно. Всех размеров и форм.

Хочется вытянуть заботу, ласку, участие, поддержку, раз нельзя вытянуть восторги и восхищение.

Восторги куда приятней! Попрошайкой и нытиком никто не любит быть. Все становятся ими, только оголодав. Только тогда идут с сумой и протянутой рукой, когда почему-то богатства не свалились на голову. Все пытаются сначала быть веселыми, но не дождавшись слов обожания и комплиментов, понемногу начинают все больше и больше ныть. Мужчины ныть стесняются дольше, но тоже ноют, если они - инфантилы и им нужно кормить корону.

Некоторые удивляются, как корону можно кормить жалостью? Ее чем угодно можно кормить. Конечно восторг подходит больше. Но где взять? Жалость получить проще, давишь на чувство вины или чувство тревоги, и вытягиваешь. Дальше можно вообразить себя важным, нужным, любимым, и накормить свою корону Сокровища. А если это в шкатулку положить, там оно может подрасти или хотя бы разбухнуть. Смотря какая шкатулка, шкатулки бывают волшебные. Есть даже целые кружки по изготовлению волшебных шкатулок, потом поделюсь паролями и явками.

От вытягивания жалости, сочувствия и поддержки, границы партнера закрываются еще больше. Если он к этому времени не успел на вас жениться и родить общих детей, он сбежит. Если успел, тоже будет пытаться сбежать, но как получится.

И вот эта вот дрянь никакого отношения не имеет к тому, о чем я написала в начале.

Близкие должны с радостью оказывать друг другу поддержку.

С радостью - это значит сами, без щипцов, от любви.

Не в обмен на заботу о себе, а спонтанно, с удовольствием.

Как только начинается обмен и подсчет в экселе, сразу же появляются щипцы.

Большинство людей думают, что этого момента не миновать. Романтический период заканчивается и начинаются суровые будни, где приходится "делить обязанности" и "воевать за территорию".

Здесь само представление о паре как о двух агрессорах, каждый из которых хочет поменьше дать и побольше получить.

И такое действительно всегда бывает, если в этой паре нет ни одного взрослого человека.

Если есть хотя бы один взрослый человек, острого дефолта не начинается и хронический тоже минует.

Взрослый человек опирается на себя и не хочет ничего отжать у второго. Совсем ничего. Все делает для себя сам.

А второму он готов оказывать поддержку и очень щедр в этой поддержке, поскольку он любит и ему приятно это делать.

Представляете себе, как выглядят два взрослых человека в паре?

Никто не щипцует другого, другой сам старается поддержать, дать, вложиться, порадовать.

Если в вашей жизни никогда не было таких отношений, может быть было хоть одно по-настоящему любимое домашнее животное?

Вы помните эту мохнатую морду, для которой хотелось сделать все?

Представьте себе, человек может быть не менее любим и даже более. Для него хочется сделать все.

Инфантилы удивляются, а почему это все исчезает от просьбы? От одной просьбы никуда не исчезает. От регулярных щипцов, особенно изогнутых, раскаленных, садистических, исчезает обязательно. Сама любовь исчезает, значимость снижается, до нуля или даже ниже. И если значимость уже близка к нулю, а щипцов ваших стало больше, здесь вы и получаете ненависть.

Ненависть - это реакция на давление, когда ваша значимость уже мала.

На дистанции, после отдыха, ваша значимость может опять подняться, и человеку будет стыдно за свою ненависть, он может прийти просить прощения и принесет вам то, что вы просили.

Но толку-то? Ваша связка щипцов на поясе очень быстро угробит вашу значимость опять. И снова будет ненависть.

При избавлении от щипцов домашнее насилие исчезает. Я пишу это с полным основанием, у меня нет в этом сомнения.

Это не значит, что можно терпеть уже начавшееся в отношениях насилие и работать над собой. Когда физическое насилие уже есть, нет времени на исправление ситуации, риски слишком высоки, надо спасать себя. Дистанцией. А вот пока до этого не дошло, работа над своими границами совершает настоящие чудеса. И не нужно "работать вместе", это значило бы сливать границы в одно дурное "мы" и штурманить человека. Нельзя работать над щипцами при помощи щипцов "вместе". Работайте над собой. Этого уже достаточно, чтобы иметь нормальную обстановку. Потом ваша значимость подрастет и у второго тоже появится мотивация что-то делать для возвращения в баланс.

Я опять пишу о дефолте. И о том, как из него вылезать.

А хотелось бы написать о балансе. И о том, как его не терять.

Для этого вам нужно опираться на себя и не использовать партнера для кормления своей короны. Не тянуть из него ничего. Не эксплуатировать.

Без щипцов ваша значимость во-первых, будет высокой (хотя это еще зависит от разницы ОЗ, нет ли у вас большего провала в ресурсах, особенно в имидже и работе), во-вторых, вы будете видеть свою значимость довольно ясно.

Если не щипцевать человека, он не врет, не притворяется, не шлангует, его не качает из минуса в плюс, он ясно дает понять, как относится к вам.

Только щипцы и постоянное кормление короны путают всю картину. Вы зарыдали и застенали, жалуясь на нелюбовь, к вам прибежали с цветами, и вот вам уже мерещится, что вас боятся потерять. А разве это так? Боятся ваших скалок.

Быть щедрым по отношению к другому обязательно нужно.

Щедрость не имеет ничего общего с ухой или сливом из минуса.

Щедры вы, когда находитесь в сильной позиции, достаточно независимой и вкладываетесь с удовольствием, а не от страха.

При балансе оба опираются на себя, а фокусируются на желаниях второго.

Свои желания сами обслуживают, не пытаются запрячь второго, а фокусируются на его желаниях.

Не "чайку что-то захотелось, принесешь?", а "пойду чай приготовлю, ты какой хочешь?"

Не "грустно мне что-то, поговори со мной", а "ты не в настроении, что-то случилось, расскажешь?"

Если вы не щипцуете партнера, но всегда рады оказать ему поддержку, ему тоже не приходится вас щипцевать, даже если у него плохие границы.

Бедушки и болюшка - это то, что вы сами навязываете. А если речь идет о неприятностях и проблемах другого человека, пусть даже мелких, то вы не должны смотреть на это презрительно, вы должны относиться к этому очень серьезно и с заботой. Расспросите и помогите, без штурманства и учительства. О большинстве проблем даже расспрашивать не надо, их видно, только нужно разуть глаза и выйти из эгоцентрического кокона, из постоянных мыслей о себе.

Как только вам стало казаться, что проблемы другого - это болюшка и бедушки, можете быть уверены, что вы возвращаетесь в инфантильное жадное состояние, когда обидно, что не заботятся о тебе, не кормят твою корону, не решают твои проблемы, а фокусируются на своих.

Болюшка и бедушки - это про то, чем вы сами щипцуете.

А если речь о чужой боли, то это совсем другое.

До тех пор, пока вы воюете за чужой ресурс, то есть хотите вытянуть из человека больше внимания и заботы, у вас не будет нормальных границ и собственной личности, вы так и останетесь в слиянии.

Но если вы равнодушны к близким и никому не хотите ничего давать, это тоже означает вашу инфантильность. Вы жадный, потому что очень слабый, но и слабый вы, потому что жадный. Боитесь крошкой поделиться, вам все время мало, вы всегда в ущербе. И вам только кажется, что вы ничего из других не тянете. Конечно тянете, ведь вы в дефиците.

Сильный человек ничего не просит, но многое дает. Для этого нужно обладать большим запасом независимости (опоры на себя).

Если вы ничего не просите, потому что боитесь попросить, а многое даете, потому что боитесь отказать, вы очень слабый, а не сильный человек.

Вы должны не просить, потому что вам чужого не нужно, а многое давать, потому что вам приятно, вот тогда вы сильный человек.

Удается относиться к чужим проблемам с вниманием, а свои проблемы не навязывать никому, друзья?

Понятно, каким образом на это строится и стабильно существует баланс в паре?

https://evo-lutio.livejournal.com/857405.html

Сначала всех потряс вброс Жиллетт, что мужчинам нельзя быть токсичными и приставать к девчонкам (к другим мужчинам можно), теперь всех потряс вброс Рибока про то, что надо пересесть с иглы одобрения на мужское лицо. Впереди еще нас ждут много вбросов горе-маркетологов, готовых продать репутацию за внимание (то есть сидящих на игле хайпа), так что не о них пока речь.

Про иглу одобрения и про то, как с нее слезть, я начала писать несколько лет назад. Найдете ссылки на посты?

Нам этот слоган, который так понравился Рибоку, будет интересен как плевок мокроты, в котором высеиваются сразу много разных штаммов вирусов и бактерий.

Самое первое - это овеществление мужчин. Женщины очень часто овеществляют мужчин, только поэтому находятся с ними в полном слиянии, думают, что рулят ими и управляют.

Достаточно представить, что какая-то компания запустила мужской слоган: "Не давай ей денег, давай в рот" или "Не бери кредит, бери ее сзади" или "Не влезай в долги, влезай ей под юбку", и оценить резонанс, станет понятно, насколько сексуальное овеществление женщин на самом деле большее табу, чем овеществление мужчин.

Подобные шутки - для местечкового мужского использования, где-нибудь в гараже под дешевое пиво. Женщины тоже много чего говорят про мужчин, собравшись пьяным женским кружком. Но это не значит, что надо сделать из этого ютуб-канал. Озвучивать подобное публично, все равно что повесить вебкамеру в общественном туалете.

Хуже всего такие слоганы для самих женщин, особенно для молодых. Это мешает девушкам формировать личные границы.

Пересесть (как и взять) можно только, обращаясь с предметом.

Единственный адекватный аналог прославившегося слогана: "Пересядь с иглы мужского одобрения на велосипед".

Вот пересесть на велосипед можно. "На Жигули" еще - был вариант. На любое транспортное средство. Заплатил за это средство и сел на него.

"В кресло босса" пересесть нельзя, сначала надо поднять зад и долго вкалывать, без отдыха, делая карьеру, потом уже может быть удастся сесть.

Сесть на лицо произвольно выбранного мужчины простым актом своего "хочу" невозможно. И плохо совсем не то, что в данном случае не уважаются мужчины, мужчинам может быть и все равно, чужие хочу их не касаются. Плохо то, что внушая девочкам, что одного их хочу достаточно, чтобы воспользоваться мужчиной, "феминистки" оказывают им медвежью услугу. Вместо того, чтобы учиться видеть в мужчинах субъектов воли, девушки учатся думать, что мужчины - их покорное продолжение.

Мы и так видим, насколько сильно женщины сливают границы с мужчинами. Именно от этого все их проблемы. Они присваивают мужчин, они считают, что могут управлять мужчинами (с помощью чар или властью данной природой) и владеть их финансами, поэтому они не развивают свои ресурсы и оказываются у разбитого корыта. А здесь "феминистки" вместо того, чтобы объяснять женскому населению, что женщины - отдельные от мужчин люди, а мужчины отдельные люди от них, учат их еще большему слиянию. Якобы достаточно лишь одного движения - поднять зад там, опустить его здесь, чтобы мужчина подчинился. Вот ты сидела на игле мужского одобрения, зависимая и подчиненная, встала и села мужчине на голову или лицо. Женщины и так спят и видят как бы сесть мужчинам на шею, а здесь "феминизм" делает круг и приходит к тому же, только в еще более запущенной форме.

Слияние прекращается лишь тогда, когда человек понимает, что второй - сам по себе, взять его, использовать, подчинить, распоряжаться его ресурсами (и его телом тоже) невозможно. Поэтому надо обеспечивать все свои потребности самому, учиться самостоятельности. В том числе и спортом заниматься, чтобы стать сильней самой и не нуждаться в сильном плече постоянно.

Предметом воспользоваться можно, если хватит денег на его покупку, а человеком нельзя. Можно пользоваться благами, которые дает человек, только пока он сам это хочет делать. Нельзя рассчитывать на эти блага, надо рассчитывать на себя. На влечение мужчины влиять можно, но только при наличии уважения к нему, признании его субъектности и своей субъектности тоже. Иначе нет, только собственная нужда будет расти.

Мне совсем не хочется язвить по поводу этого грустного слогана, поэтому я пишу серьезно. Большинство женщин не понимают, что пересесть на мужчину невозможно. Они верят, что можно, если захотеть. Вы читаете одну сотую женских писем, а остальные читаю я, и начала работать с женщинами за много лет до блога. Слезть с иглы мужского одобрения (и с любой другой иглы одобрения) можно, если поправить локус и снять корону, начать прокачивать свои ресурсы, в этом случае самооценка станет независимой и одобрение не потребуется. Куда больше женщины зависят от женского одобрения. Мужчины им часто только для того и нужны, чтобы подружки завидовали и восхищались. Что говорят о них мужчины в своем мужском кругу они и не знают. Они хотят мужского внимания ради одобрения женщин, поскольку собственных ресурсов нет, локус контроля внешний, границы не сформированы. Отсюда - зависимость от одобрения. Без одобрения такая женщина ощущает себя дырой от бублика.

И вот этой дыре предлагают сесть кому-то на лицо.

Это настоящий троллинг женщин, сидящих на игле мужского одобрения. Это все равно что: "Перестань стоять с протянутой рукой, грабь прохожих!"

Когда тетка, похожая на освобожденную женщину Востока, предлагает снять лосины и сесть - это символизирует "снятие сексуального табу".

Что такое сексуальное табу и почему для женщин оно почти всегда было строже, чем для мужчин? Почти всегда, потому что не всегда. До частной собственности, во времена коллективной собственности сексуальных табу сначала вообще не было, потом они появились только по отношению к родственникам (табу на инцест), а ко всем остальным - для женщин намного меньше, чем для мужчин (воину не следовало часто расходовать силу = семя). Но в обозримые для нас исторические времена (частной собственности и прав наследования) сексуальные табу действительно были намного строже для женщин.

Это было связано (и в какой-то мере остается) с защитой прав ребенка. Женщина должна была заниматься сексом с тем мужчиной, который заявил о серьезном к ней отношении, подтвердив бракосочетанием. И все дети от этого брака защищались родом с мужской стороны и законами государства. Будь в сексуальной жизни хаос, было бы невозможно определить, кто из конкретных мужчин несет ответственность за материальное обеспечение ребенка и его социальную защиту. У мужчин тоже были сексуальные табу, но они были менее строгими, в силу того, что последствия для мужчины были меньше. Сейчас, благодаря определению ДНК ребенка последствия становятся примерно равными для обоих, а благодаря контрацепции очень сильно выросла сексуальная свобода у обоих полов.

Я в который раз прошу проникнуться этой красивой и справедливой логикой - о защите прав ребенка обществом, чтобы перестать как глупые курицы кудахтать о сексуальном порабощении женщин.

На сегодняшний день как такового сексуального табу у женщин нет. Но есть нечто другое.

То, что кажется осуждением с точки зрения морали, является чаще всего брезгливостью.

К женщинам, которые спят со всеми подряд мужчинами, больше брезгливости, чем к мужчинам, которые ведут распущенную половую жизнь. Это неправда, что первых презирают, а вторых уважают. Нет, половая распущенность не вызывает уважения и не может вызывать, но в случае женщин она вызывает больше брезгливости. Это связано с тем, что пока женщинам намного (намного) более доступен секс, действует гендерная наценка (но при таком активном подключением Доярок_в_ лосинах_ Рибок она скоро исчезнет).

Если мужчине удается иметь секс с разными женщинами, люди справедливо считают, что он обладает особенным шармом, раз так легко и быстро уговаривает женщин на секс. Его репутация получает несколько очков (можно сказать, за распущенность очки снимаются, но за шарм добавляются, получается что-то вроде - 2 + 3 к его ОЗ, но + 3 - это если женщины симпатичные и хоть кому-то нужные, а иначе - 2 - 2). Если женщина имеет секс с разными мужчинами, люди вполне справедливо считают, что она голодная дура, которая никому всерьез не нужна, иначе бы она не спала абы с кем, а нормальные мужчины так легко ее не отпускали, постарались бы удержать. Мужчины доступны для секса с женщиной, любая женщина может иметь секс с разными мужчинами, сама возможность не является никаким плюсом к ОЗ, это гендерное, но это является большим минусом, если женщина имея такую возможность, активно ей пользуется, не фильтруя претендентов. Вместо того, чтобы получить от мужчин рост внимания и любви, она просто спит со всеми подряд, без разбора и они обсуждают ее в душевых в крепких выражениях. Другие женщины им так легко не дают, а эта дает всем подряд, поэтому нормальные мужчины (с равной ОЗ) ее не хотят, они хотят кого-то поинтересней, не такую доступную другим.

Если вы заметили корона равенства в случае с мужским лицом прикрывается грязной тряпкой "кунилингус унизителен". Но почему он унизителен? Доярки_в_лосинах считают себя настолько грязными? Это их личный опыт? Для влюбленного мужчины куннилингус - радость. А для равнодушного даже рядом сидеть - груз.

Знать себе цену - это не пытаться пересесть с иглы одобрения на мужское лицо, это слезть с иглы одобрения и встать на собственные ноги.

Не надо никуда садиться ни задом, ни передом. Надо встать на ноги.

Хватит пересаживаться с одного насеста на другой, курицы.

Вы ведь не курицы, а люди.

И так уже настолько расплющились, что ни лосины, ни фитнес не помогают собрать растекающуся идентичность.

Ни_в_какие_рамки не вписываетесь, поскольку личные границы в принципе отсутствуют.

А вы что думаете о такой ситуации, друзья?

https://evo-lutio.livejournal.com/838037.html

Семейная терапия - это то, на что уповают многие супруги в дефолте, особенно тот из них, который больше заинтересован в сохранении брака или больше страдает от постоянных конфликтов.

Но так как в ситуации брака, даже дефолтного, даже остро-дефолтного, обычно оба супруга боятся потерять семейный уклад (и особенно совместное воспитание детей), договориться о походе к семейному психологу обычно легко.

К сожалению, многие обращающиеся за такой помощью настолько плохо себе представляют, как должна идти работа с парой, что шанс найти хорошего специалиста (которых много) очень мал.

Как представляют себе большинство людей решение психологом их конфликтов?

Им кажется, что психолог должен выступить справедливым судьей, а еще лучше их личным адвокатом, помогающим предъявить второму иск.

Они думают, что психолог должен выслушать обе стороны и сказать мужу, например: "Ваша жена недополучает тепла. Ей не нравится, что вы игнорируете ее потребности. Она хочет больше одобрения, она хочет, чтобы вы замечали все эти мелочи, которые она делает для вас. Ей не нравится ваша борода, сбрейте ее. Ваш друган ее бесит, расстаньтесь с ним. Перестаньте уделять столько времени машине, продайте ее и ездите на метро. В выходные забирайте детей на детскую площадку, на полдня. И перестаньте дома сидеть в телефоне, это ее бесит".

Так представляют себе жены работу семейного психолога. Он заступится за них как старший брат. Отловит хулигана дергающего сестру за косичку, приставит к носу кулак и скажет: "Еще раз увижу, что моя сестра плачет, башку тебе сверну, понял?"

Но за такой помощью и защитой надо обращаться не к психологу, а к криминальным авторитетам, если те захотят заниматься такой ерундой.

Из-за того, что женщины ищут в психологах заступников (как в святых ищут заступников, угодников), нормальный психолог кажется не отрабатывающим свои деньги. "Вы на стороне мужа??" - может с возмущением воскликнуть такая жена, выслушав его.

Мужья обычно ищут в семейных психологах того, кто доходчиво или наоборот по-научному донесет до их глупой супруги, что она зря играет на нервах. Они хотят, чтобы психолог объяснил жене, что без мужа ей будет плохо, что она обязательно пожалеет, если доведет ситуацию до развода. А еще он внушит ей, что она не о своих интересах должна думать, а об интересах детей. И вообще, пусть психолог не будет феминистом и поможет вытрясти из головы женушки всю эту эмансипированную чушь. Или наоборот, пусть будет современным человеком и объяснит, что надо давать мужу побольше свободы и не следить за ним в соцсетях.

Обратите внимание, те и другие чаще всего ищут того, кто скажет их супругу то, чем они уже миллион раз вынесли друг другу мозг. Все это они говорят друг другу каждый день, а в ссорах раз по сто и в самых крепких выражениях. Они доносят друг до друга и объясняют, почему они не довольны и чем, что им не нравится, чего им хочется от другого. Второй в курсе этого с их самого первого недовольства, при том уровне решета, который свойственен многим людям, а в остром дефолте практически всем, скрыть что-то от второго невозможно. Но им все равно хочется иметь посредника, который обладает волшебным навыком внедряться в чужой мозг и может заставить их супруга наконец-то понять и все осознать, то есть попросту подчиниться их воле.

Они идут к психологу, будто он колдун вуду и может зомбировать их супруга на послушание им.

Вы же в курсе, как вуду делают из пленников зомби? Поят их отравляющими веществами, закапывают в землю, выводя наружу небольшую камышовую трубку. Через несколько дней откапывают, приводят в себя, а мозг пленника к этому времени оказывается частично разрушен, со стороны передней коры, и выполняет приказы того, кого видит в момент "второго рождения", по принципу импринтига, описанного Лоренцом для утят, которые считают мамой любого, кого видят, вылупляясь из яйца, даже если это резиновый мяч, и следуют за ним. Архаичные колдуны и шаманы умели наблюдать за природой внимательно, поэтому владели разными такими трюками.

Но при чем тут психологи?

У психолога не должно быть черного чемоданчика с пыточными инструментами. Психолог может работать только по запросу второй стороны, в открытые границы, иначе его работа не только неэффективна, но и нарушает сам принцип работы с личностью.

"По запросу, в открытые границы" это значит, что если ваш муж (или жена) мучаются вопросом, ну что, что, что вам не так, как бы им еще поднатужиться и угодить вам, что бы сделать для вас еще хорошего, в этом случае психолог может озвучить ваши претензии, которые вы от мужа тщательно скрываете из-за стеснительности, а психологу пожаловались на ушко.

Бывают такие ситуации?

Бывают жены, которые в дефолте не открывают рот на всю его ширину и не выплескивают все свои претензии и пожелании сотни раз по кругу?

Бвают мужья, которые застенчиво скрывают, что именно им не нравится, боясь ранить жену, а психолога просят передать ей это?

В передаче собственных недовольств и претензий никто не нуждается в помощи посредника. Все выливают помои друг другу на голову напрямую.

Поэтому все, на что вы жалуетесь психологу, ваш супруг уже слышал от вас много раз, и не подчиняется вам не потому, что не знает ваших претензий, а потому что не хочет подчиняться.

Психолог - не судья, который может приговорить вашего супруга к взысканию и коллекторы займутся реализацией приговора. Да и вы вряд ли хотели бы, чтобы вашего супруга насильно заставляли говорить вам побольше добрых слов. Вы понимаете абсурдность этого. Вы надеетесь, что психолог ему объяснит, почему это необходимо, убедит, то есть найдет способ надавить на мозг.

В этом смысле нет ничего лучше практики колдунов вуду. Даже китайская и советская вербовка действовали по той же схеме: продолжительные пытки, наркотические вещества, погружение человека в состояние полной беспомощности, сенсорная депривация, то есть лишение его зрительных, слуховых и физических ориентиров (например погружение в ванну с водой в темной тихой команате), благодаря чему достигается базовый слом личности и потеря уже сформированных опор (чем опоры лучше сформированы, тем больше манипуляций и времени нужно на их разрушение, некоторые личности разрушить и вовсе нельзя, хотя можно убить) и тогда человек становится покорным чужой воле и ощущает ее как свой внутренний посыл.

Психолог - не колдун вуду, его задача совсем другая.

Он разбирается с претензиями каждого из супругов по отдельности, и если удается добиться динамики (по сути - уважения границ), только в этом случае он может присутствовать при диалоге супругов, помогая вести диалог так, чтобы границы другого не нарушались (при согласии каждого учиться такому диалогу). Иногда семейные психологи начинают с того, что слушают как общается пара между собой, слушают молча или что-то уточняя по ходу, но это психологу нужно, чтобы увидеть картину проблем.

Вот такая работа может быть эффективна. Но как она выглядит в вашем конкретном случае?

Допустим, вы жалуетесь психологу, что вам приходится надрываться с утра до ночи, а ваш супруг лентяй. Если вы глупы, вы надеетесь, что психолог позовет вашего супруга и отчитает его сторого или ласково уговорит не лениться, то есть выступит в роли его сторого начальника (будучи никем) или любимой бабушки, которая говорит: "Ну что тебе стоит? Ну сделай для бабулечки".

Если психолог и поступит так по принципу "любой каприз за ваши деньги", то это больше тролль, а не психолог, а может не тролль, а просто случайный человек. Нормальный психолог, который в курсе того, как устроен любой конфликт, будет работать с вашими претензиями напрямую, то есть с вами. Ваши претензии - ваша проблема. Чего-то не хватает вам, чего-то вы не видите и не осознаете, раз оказались в ситуации, когда вам чего-то очень нужно от другого, он не дает, а вы исходите ядом или слезами. Это ваша проблема, другого заставить подчиниться нельзя.

Психолог должен разобраться, как вышло так, что ваши "хочу" далеко выходят за границы ваших "могу".

Именно этому я стараюсь научить своих будущих коучей, среди которых есть и дипломированные психологи, но диплом этого навыка не дает.

Например, вы убиваетесь с утра до ночи с ребенком, но важно понять, почему вы ощущаете себя убитой. Может быть вы берете на себя слишком много, не только то, что должны? Не берите. Ребенок - это не слишком много, это зона вашей ответственности. Ваше обеспечение - тоже. Если ваш ребенок болен, надо поискать способы помощи ему (государственные и прочие правовые), чтобы облегчить вашу ситуацию, если вы больны, - способы помощи вам, но если вы здоровы и ребенок здоров, а убиваетесь вы, потому что привыкли жить праздно и еще считаете, что ваш ребенок - это не ваше дело, а дело вашего мужа и ваших родителей, то проблема в вашей инфантильности и в вашем желания перекинуть на кого-то свою ответственность.

По отношению к мужу у вас есть только два рычага. Один основан на его собственном стремлении быть отцом ребенку и вам мужем, второй основан на системах взыскания алиментов после развода. Первый рычаг намного лучше, но он не полностью зависит от вас, все что вы можете сделать - это поощрять собственное стремление мужчины быть хорошим отцом. Поощрение - это не назидание, не советы, не поучения, не щипцы и не скалки. Поощрение - это благодарность постфактум. Заранее поощрения не бывает, это щипцы. Поощрение - это благодарить за то, что человек вкалдывает.

Многие думают, что если благодарить за малое, на том все и остановится, а вот если использовать кислые щи и увесистые скалки, вложений будет больше. Но это чушь, и к настоящему моменту, надеюсь, большинство моих читателей понимают это так же ясно как и я. Благодарность не всегда работает (особенно в комбинации с щипцами, которые вы можете не отслеживать), но это единственная форма поощрения. Кроме поощрения за вложения рычаг вашего влияния растет от роста СЗ. Чем вы дороже для человека, тем больше вам хочется давать. СЗ ребенка тоже имеет значение. Многие думают, что как только произошло зачатие, мужчина должен ощущать себя счастливым и любящим отцом. Отсюда женские трагедии, если никакого счастья на лице будущего отца не отражается. Если мужчина мечтал о ребенке, СЗ ребенка может быть высокой с той минуты, как он увидел полоски теста и даже до, в мечтах. Если не мечтал, СЗ ребенка может быть нулевой, а местами и отрицательной даже, от страха перемен и трудностей. Это не значит, что она не вырастет до небесных величин, когда возникнет и разовьется контакт отца и ребенка. Все, что вы можете сделать - это не мешать этому процессу своими скалками, удавками на шее, щипцами и другими инструментами выноса мозга. Ваш ребенок обладает могучей силой собственного обаяния, особенно для собственного отца, если вы не будете мешать спонтанному контакту.

Многие женщины боятся, что если они осознают свою ответственность за себя и детей и отстанут с щипцами от мужей, то сразу же превратятся в лошадей в короне. Лошадь в короне тащит на спине (опекает физически и материально) взрослого, здорового партнера, воображая что тот беспомощен. Себя и своего маленького ребенка берет на себя не лошадь, а нормальная взрослая женщина (и нормальный взрослый мужчина). Пусть второй супруг подключается доборовольно или не подключается и тогда постепенно лишается всех прав. Многие отцы хотят быть полноценными родителями и не мыслят себя иначе и только в кошмарном сне видят, что их отстранили от их ребенка и не дают вкладываться в него и заниматься им. Потенциально на это настроены даже не многие, а подавляющее большинство. Но дефолт нарушает это нормальное течение.

Причина дефолта - несформированность границ каждого из супруга. Это выражается в том, что каждый хочет рулить другим и подчинить себе другого. Оба лезут друг к другу в карман, в голову, даже в кишки, агрессия нарастает, каждый вынужден защищаться и опять нападать. Чтобы распутать этот ядовитый клубок, надо начинать с границ каждого из супруга. Но должна быть готовность каждого работать над СВОИМИ багами и своими границами, а не пытаться рулить другим и навязывать другому правильное поведение.

Общие принципы работы с парами ясны?

Есть наблюдения?

https://evo-lutio.livejournal.com/837428.html

Говорят, чтобы стать генеральской женой, надо выйти замуж за младшего лейтенанта и долгие годы быть ему верной боевой подругой, мотаясь с ним по гарнизонам и живя в общежитии.

Под понятие "генеральская жена" сейчас подходят любые жены состоятельных мужей: жены успешных бизнесменов, жены топ-менеджеров крупных компаний, правительственные жены.

Но главное то, что любую жену любого мужчины, который построил хоть какую-то карьеру, можно рассматривать как генеральскую жену. Имущество в браке общее, социальный статус мужа проецируется на жену, поэтому карьера мужа имеет к жене не косвенное, а непосредственное отношение.

И этот факт - настоящая ловушка для многих жен, особенно тех, кто не умеют делить границы, и все достижения мужей присваивают себе.

Мужья успешных жен страдают этим куда меньше. Они, в основном, помнят, что это жена их успешна, а они - сами по себе.

Бывает, что люди хвастаются долгим браком и стабильными супружескими отношениями. С одной стороны это очень хорошо и для совместных детей полезно, но очень часто взгляд свысока таких людей на тех, кто разводится, совершенно не оправдан. Если ни один из супругов не сделал никакой карьеры или оба сделали необольшую почти синхронно, нет ничего удивительного, что супружеская лодка осталась в тихой заводи брака. Сложно сохранить брак, когда один из супругов рванул по карьерной лестнице высоко вверх. Обычно это мужчина, хотя иногда бывает и наоборот.

И я хочу назвать две основные ошибки, которые совершают "жены лейтенантов", то есть те, кто вышли замуж за студентов или начинающих специалистов и через несколько лет оказались супругом богатого человека со всеми вытекающими радостями и проблемами.

Те же самые ошибки, просто в меньшем размере, касаются любых жен, мужья которых выросли в экономике за время брака. Расти с годами - норма, и случается, к счастью, довольно часто. Но и жен, мужья которых никак не выросли, это тоже касается.

Ошибка №1.

Очень плохое "мы".

Такое плохое "мы", как у бывших жен лейтенантов, нынешних генеральш, редко встретишь.

Чем динамичней развивается карьера мужа, тем больше искушение у жены его присвоить. Блага всегда присваиваются охотно.

Каким путем идет присвоение блага?

Кажется, что это благо - плод твоего труда, твоих непосредственных усилий и вложений. Если ты сам это сделал, значит оно по праву твое.

Лучший когнитивный трюк для такого присвоения замена временной связи причинной. Жены рассуждают так. "До брака со мной мой муж был бедным студентом, а в течение десяти лет брака ему удалось стать руководителем большой компании. Значит причина его успешной карьеры - я".

Как ни абсурдно это звучит со стороны, жены находят множество аргументов причинно-следственной связи. Она сняла с него бытовую нагрузку, она верила в него и подбадривала, она несколько раз лечила его от простуды и один раз помогала восстановиться после плановой операции. Она была такой хорошей женой, что ему не приходило в голову гулять и пить, как некоторым другим мужчинам, у которых плохие жены. Именно поэтому он смог сделать блестящую карьеру.

В этих рассуждениях сразу же видна подтасовка фактов, верно?

Бытовая нагрузка вряд ли отвлекла бы целеустремленного мужчину от карьеры, это мелочь, легко решаемая в наше время. От простуды успешно лечат врачи и молодому мужчине обычно не нужно какого-то особенного патронажа (в отличие от очень пожилого человека, которого заботливая жена-сиделка действительно может регулярно спасать). Гулять и пить этому мужчине вряд ли хотелось бы, не будь даже рядом с ним жены, а если бы хотелось, вряд ли жена удержала.

Нельзя считать вклад заботливой жены нулевым, однако он далеко не такой грандиозный, как мерещится ей, когда она хочет убедить себя в праве на присвоение.

Право на присвоение существует только в ее голове. Мужья обычно благодарны тем женам, которые не присваивают их заслуги, но возмущаются теми женами, которые пытаются подчеркнуть свою ведущую роль. Скромную жену муж и сам охотно назовет причиной своего успеха (от любви назовет, от щедрости, от благодарности ей), а вот жену, пытающуся присвоить его заслуги, скорее всего будет опускать пониже, ниже даже того уровня, который она заслуживает. Он может сказать, что все эти годы она не помогала ему, а мешала, и это может быть неправда, сказанная в сердцах, но говорится это обычно на попытку жены преувеличить свои вложения и навязать руководство.

Поэтому самое главное, что должны усвоить "генеральши", это отказаться от плохого "мы". Карьера мужа - это он, а не вы, это его Я, а не ваше Мы. Не присваивайте себе его заслуг, даже тех, где вы действительно помогали в работе. Пусть он сам напоминает вам об этом, а не вы ему.

Люди в слиянии часто думают, что человеку надо сказать о своих вложениях, а иначе он забудет. На самом деле, человек куда охотней и быстрей забудет о ваших вложениях, если вы будете ему напоминать. Ему захочется обесценить все, что вы сделали, если вы напоминаете об этом. Вкладывайтесь туда, что действительно является общим - в детей, в общее имущество, вносите свой финансовый вклад и позаботьтесь о документах, если этот вклад существенный. Но если вы помогаете мужу или заботитесь о нем, не напоминайте никогда об этом вкладе. Тогда есть шанс, что он будет его ценить. И никогда не преувеличивайте свой вклад.

Посмотрите, какую глупость держат в голове подобные жены. Они думают, что если не ценить свои вклады, можно скормить себя чужому благополучию, поэтому они подсчитывают каждую мелочь и говорят о ней и требуют благодарности. На самом деле свои вклады не надо так сильно ценить, преувеличивать их значение, и тогда не будешь лишний раз вкладываться. А если вложишься, не будешь требовать за это ничего. Это - лучшая профилактика острого дефолта. Многие скандалы между супругами и родителями с подросшими детьми происходят из-за того, что родитель или супруг сначала воображают, что второй не выживет без их активного участия, а потом требуют за это благодарность. Целый день жена готовит обед из пяти блюд, но ее мужу и детям не нужно так много, им приятно, но не такой ценой. Она считает свои вклады огромными и жизненно важными, а другие не хотят за это платить той степенью благодарности, которую она ждет. Поэтому лучше относиться к своим вкладам скромней. Понимать, что возможно они никакой погоды не делают, поэтому ни надрываться не надо, ни выколачивать скалкой плату за них. Вкладывайтесь с удовольствием или немного более того.

Отсюда происходит ошибка № 2.

Отказ от себя.

Это те самые жертвы ради материнства и отказ от своей личности ради семьи.

Стоит начать с того, что отказываться таким женщинам обычно не от чего. У них было что-то потенциальное, какие-то планы, смутные задумки и хорошие оценки в дипломе. Чтобы это превратилось в карьеру, от которой женщина так героически отказывается, в это еще надо вложить уйму времени и труда, и не факт, что это принесет результат. То есть отказываться обычно не от чего, но женщине хочется думать, что она вкладывает в семью нечто очень весомое - свой отказ от карьеры. И за этот свой вклад она хочет спустя время получить большой доход. Монету закопать хочет на поле чудес в стране дураков и собрать урожай с денежного дерева.

Муж понимает, что карьеру ему не жертвовали, не было карьеры, более того, он бы и не взял, если бы это была карьера. Обычно логика мужей, которые уговаривают жен не работать, это "ты все равно занимаешься ерундой, зарабатываешь копейки, занимайся лучше домом", а когда есть ребенок, логика еще более понятна: "вся твоя зарплата уйдет на хорошую няню, какой смысл работать, чтобы с ребенком был чужой человек". В этих рассуждениях есть определенная логика и она очень сильно далека от женского "я принесла в жертву свою карьеру". Не карьеру.

Нужно помнить, что иметь ребенка - в первую очередь потребность (пусть даже отрицаемая ради манипуляций) самой женщины, у мужчин обычно есть впереди время, и отсутствие детей мужчины переносят куда легче, чем женщины (в 40+). Если не считать, что рождение ребенка - это услуга мужу, а рассматривать мужа скорее как опору и поддержку в реализации своей потребности стать матерью, претензий становится меньше, а благодарности больше.

Женщинам действительно приходится оторваться от карьеры, если они хотят иметь ребенка или нескольких, но это лично их задача - постараться не терять профессиональных навыков во время декрета, а лучше развивать. Нельзя перекладывать эту задачу на мужа. Муж наоборот может сопротивляться этому, опасаясь за благополучие ребенка, и это достаточно нормально. Это та территория в супружестве, где конфликт интересов есть почти всегда. Муж хочет быть спокойным за ребенка и готов обеспечивать неработающую жену, а жена должна думать и о ребенке, и о муже, и о том, как вернуться в профессиональное русло, едва будет возможно. Вот где нужно разделить границы, уважать интересы мужа, ребенка, но и свои личные, то есть профессиональные, тоже уважать, и искать компромисс, а лучше баланс. Это возможно при правильном отношении.

Женщины с плохим локусом хотят, чтобы это все за них решил и сделал кто-то другой, но так не будет. Женщины с еще более плохим локусом обвиняют мужчин, что те хорошо устроились "на шее женщин". На самом деле "на шее" обычно оказываются именно такие жены и когда их пытаются скинуть после очередного скандала, многие осознают свою зависимость, а некоторые позже. "На шее" тот, кто сильней зависит, кому без другого будет намного трудней, но не в воображении, а по факту. Бывает мужья очень боятся разводиться и, зная это, жены рвутся на свободу ("удерживай меня, вкладывайся"). Но потом жены хотят вернуться, а мужьям уже понравилась свободная от брака жизнь. Бывает и наоборот. Муж легко уходит, а потом не знает, как вернуться. Поэтому нельзя судить о степени своей зависимости по сиюминутному ощущению. Только время все расставляет по местам, поскольку позволяет прожить, а не представить. Люди без короны оценивают зависимость точно, люди в коронах - очень искаженно. Об этом тоже надо помнить.

Чтобы избежать второй ошибки и отказа от себя, надо понимать причины этого отказа. Это не ваш героизм и не ваша жертвенность, это во-первых, отсутствие или несформированность себя, отсутствие ценности себя и того, что можно уважать как себя, во-вторых, стремление целиком опереться на другого.

Если не прикрывать слабость своих опор и свое инфантильное желание повиснуть на чужой шее короной Спасателя, не придет в голову, что вы пожертвовали карьерой и личной жизнью.

О личной жизни стоит сказать особо. Многие женщины уверены, что подарили мужу себя, отняв у всех остальных мужчин. Они представляют толпу поклонников, которые отвернулись от всех остальных женщин, и устремили взоры к ней одной. Они хотят предложить ей себя в мужья или даже в сервисзону, но она выбрала мужа, и тот должен это ценить. Многие женщины в браке считают, что могли бы каждый день гулять по клубам с незамужними подружками, а вместо этого сидят в тихом семейном гнезде. Роль проститутки "за два коктейля" иногда выглядит очень заманчиво из брачного дефолта, а по факту - жуть. Многие мужчины точно так же бесятся от необходимости проводить все вечера с женой, когда можно смотреть на девчонок в баре. Те и другие думают, что им должны за их верность много удовольствий. Раз они не ходят на сторону, им должны и секс, и развлечения дома и понимание. А после развода выясняется, что охотников на них нет или очень мало и все не те. С женщиной согласны переспать, но не те, кого она бы хотела, и почему-то без намека на серьезное к ней отношение. Найти человека для новых отношений оказывается намного сложней, чем потерять супруга. Мужья тоже могут прийти к выводу, что флирт в интернете тайком от жены это одно, а отношения новые начать после развода - сложная задача, все оказывается не то и не так.

Поэтому никогда не думайте, что вы что-то жертвуете браку. Вы действительно в чем-то ограничиваете себе, но получаете за это многое. Вне брака каких-то ограничений станет меньше, но исчезнет то, что было хорошего в браке и что вы совершенно не ценили, фокусируясь на своем Сокровище.

Почему мужья, достигшие заметного успеха в карьере, так часто разводятся с женами? Жены все почти убеждены, что это из-за того, что они "постарели". Богатому мужику захотелось красивую молодую девчонку и новых детей. Но чаще всего причина совсем другая. Все другие женщины, кроме жены, смотрят на успешного мужчину восхищенно и с уважением, а жена оценивает его критически, делает замечания и акцентирует на недостатках и слабостях. Она ведь знает его давно, она считает, что своими руками вырастила его, она воспринимает себя чуть ли ни матерью этого человека, она была с ним с юности, когда он был смешной пацан. Он давно уже не пацан и совсем не смешной, но жена никак не может отлепиться от своей проекции и воспринимает его так. Любая другая женщина оказывается приятней в общении и вызывает больше сексуального влечения, чем жена со скалкой. Ну и мужчина выбирает себе любовницу из предложенных, скорее всего помоложе и покрасивей, поскольку есть выбор. И да, она рожает ему новых детей, поскольку хочет рожать от него, хочет замуж и он тоже не против. Обратите внимание, его посыл не - найду помоложе и заведу детей, его посыл - как мне надоели вечные скалки, неужели я не заслужил женской любви и ласки после тяжелой работы. И жена со скалкой уверена, что она любит его сильней, чем любовница, только поэтому переживает за него и штурманит. Слияние путается с любовью, слияние это "не могу без тебя, я - это ты" но абсолютное неуважение личности этого любимого. Другой стороной ваше слияние с ним воспринимается как желание его уничтожить или подчинить.

Бывает еще жены говорят, что их разбогатевший муж нашел другую, помоложе, потому что та смотрит ему в рот и поддакивает, а жена честно говорит о его недостатках и не кормит его корону. Да, Училки. Ваша честная критика стоит дорого. Попробуйте продать это кому-нибудь и посмотрите, сколько это стоит. Скорее всего вам придется очень много доплатить и все равно это не возмут. И ваше Штурманство туда же относится. А ваша Ищейка вызывает желание надеть на вас намордник и цепь. Так что скажите спасибо, что с вами просто разводятся, а не что-нибудь похуже.

Поэтому народное "чтобы быть женой генерала, надо выйти замуж за младшего лейтенанта" в современное время звучит иначе. "Чтобы быть женой генерала, надо перестать видеть в нем младшего лейтенанта, надо видеть в нем генерала".

Получается с уважением относиться к переменам в супругах (партнерах), особенно к росту? Или хочется присвоить успехи, а то, что не присваивается, обесценить?

Мужчин, жены которых достигли успеха, это тоже касается.

https://evo-lutio.livejournal.com/836817.html

Случайно стала вчера свидетелем телевизионного сериала. Обычный сериал для женщин. Наш.

Отличные актеры, нормальный режиссер, в силу этого отдельные сцены и диалоги вполне убедительные, даже живые.

Но сюжет...

И даже не сюжет, фиг бы с ним, а концепция. Концепция "чем меньше работаешь, тем больше получишь".

Самое плохое в этой концепции то, что она типична для женских сериалов, а эти сериалы смотрят и молодые жены в декрете, у которых вся жизнь впереди. Которых инерция тянет на дно, а им надо выгребать на поверхность, на ноги вставать или хотя бы плавать учиться. И тут выходит, что лучше бы актеры не были так хороши, и режиссер был хуже, может быть сцены не выглядели бы убедительно. Я не буду даже название говорить сериала, не хочу рекламировать и это не важно.

Давайте просто обсудим ересь типичную в подобных сериалах.

Автор сценария - на стороне бедняжки героини.

Бедняжка замужем за плохим человеком. Когда-то он влюбился в нее и увез в Америку, воспользовавшись ее личной драмой. Через 20 лет бедняжка вернулась в Россию с постаревшим, но очень импозантным мужем-бизнесменом. И что мы видим? Она никогда нигде не работала. Это преподносится как личный подвиг и служение. Она и сама говорит "любовь - это служение". Как она служит? Она сидит. Иногда как всполошенная курица бегает вокруг стола, подавая ужин. Но нет, у нее не пять детей, ни одного, только взрослая дочка мужа. И гостей в доме не бывает. А муж целыми днями на работе, в поте лица пашет. Но трудяжка - это все равно жена.

Такая жертва, такое преданное служение мерзавцу.

Несмотря на то, что актриса симпатичная, хочется чтобы что-то ударило ей по голове, какое-то событие, иначе так и посидит кислой сельдью до смерти, думая, что это - такое служение было, а не болотная топь.

И вроде начинается что-то такое. Мужа она раздражает. Падчерица на нее орет. У мужа - любовница на работе. Молодая активная стерва. Как ни пытается сценарист представить ее отвратительно плохой, она вполне нормальная добрую часть фильма. Сначала даже умная как бы и действует почти в границах. Потом неожиданно начинает тупить, словно заболевает головой и подбрасывает свои кружевные трусы в дом любовника. Ну и дальше совсем уже чокнулась. То есть противна становится она не злодейством, а тупостью беспросветной. Хотя в начале вполне умна и симпатична. Может авторы того и испугались. Ведь положительная героиня - клуша-жена.

Так вот эта бедняжка, 20 лет просидевшая на заднице, это героиня, с которой предлагается брать пример.

Однажды ей в руки попадает книжка какого-то психолога. И она, прочитав, пишет ему сообщение, что он не прав и врет все про любовь. Психолог известный, его читают все на рынке, куда ходит женщина за овощами (она больше ничем не занимается, только на рынок ходит иногда). Тем не менее он тут же перезванивает нашей клуше. Конечно. Психологи известные всегда так делают. Им так мало клуш пишут. Каждая - на вес золота. Он звонит и пускается в спор с этой женщиной, очень уговаривает ее ему поверить. Она бросает трубку. Он перезванивает и умоляет продолжить спор. Она кидает опять трубку и требует никогда ей больше не звонить. Подавила психолога и подмяла под себя, потому что Женщина.

Ну а потом он как-то уговаривает ее прийти к нему на консультацию. Бесплатную конечно. Очень просит. Ведь известные психологи, живущие в большом красивом доме как он, всегда так поступают. Они гоняются за курицами и просят их прийти на консультацию. И он платит за ее ужин сам и вообще рассыпается в комплиментах и восторгах. Очень хочет ей помочь и получить над ней опеку. В том и состоит консультация, что он восторгается ею.

Но не только знаменитый психолог гоняется за нашей героиней, представляющей из себя мокрое место, не способное по жизни ни на что, по крайней мере никогда ничего не пробовавшее в жизни.

Партнер ее мужа влюбляется с первого взгляда. Красавец и богач. Она с ним строга. Отшивает его похлеще, чем Верка Сердючка принца. А он смиренно терпит и следует за ней. Выполняет все ее капризы. Потому что Истинная Женщина - это как жемчужина, такой всякий мужик рад.

И любовь детства, парнишка когда-то ее предавший, до сих пор любит ее. Бросает все ради нее. Сидит в ее сарае сутками, чтобы она пришла к нему и подарила поцелуй. Очень хочет себе такую женщину. Все хотят. Ну а потому что ценность женщины ведь не в каких-то там ресурсах, профессиях, заслугах, детях, нет. Женщина ценна сама по себе, своей чистой и незамутненной интеллектом половой женской душой.

Сидеть на вялой заднице очень полезно. И таращиться в окно. Двадцать лет. Душа становится более женственной и чистой.

Ну а муж подлец.

Как он смеет вообще считать, что его поганый бизнес, благодаря которому наша героиня живет в огромном доме и ничего не делает, только зевает и мастурбирует на фото психологов, стоит ее жертв. Ведь она - Женщина и она пожертвовала ему все. Она готовит ему ужин. Хотя он обычно ест в ресторане и приходит домой ночью. Но все равно. Это большая жертва и вложение с ее стороны. Поделиться тарелкой еды, которую она сама ест и готовит из продуктов, купленных мужем, на кухне, купленной мужем, в доме, купленном мужем.

И его любовница - это неслыханная подлость. Должен вечно целовать ноги той единственной, которую посмел позвать замуж и озолотить. Потому что любой был бы рад озолотить такую и сценарист доказывает это. Очередь из мужиков выстроилась к этой клуше. Все хотят ее, несмотря на немолодой возраст. Женщина ведь с годами как вино становится только лучше, особенно просидев всю жизнь в четырех стенах.

А знаменитый психолог в конце концов кидается на нее и хочет изнасиловать, потому что страсть отключает его разум.

Все психологи такие. Они как увидят настоящую Женщину, так не могут себя сдержать. Несмотря на толпы других клуш вокруг и правила для психологов - не вступать с личное общение с клиентами.

Подлец муж наказан в конце, а хорошая героиня награждена за 20 лет своего преданного ему служения. Любовью новой вознаграждена и богатством.

Вот это вот зачем показывают девушкам? Поиздеваться? Чтобы они не просто сидели на задницах и искали мужскую шею, но чтобы делали это с чувством собственного достоинства?

https://evo-lutio.livejournal.com/824994.html

Очень важный вопрос давайте обсудим, до сих пор мало кому понятный.

Как правильно вести себя супругам с детьми в явном дисбалансе или в случае декларированной измены.

Допустим, жена объявила, что любит другого, или муж сказал, что разлюбил.

Если это не супруги, правила простые и понятные. "Послали - иди".

Объявили вам, что вас не хотят, не любят, тяготятся вашим обществом или просто сомневаются в желании быть с вами вместе, поднимайте свою пятую точку и перемещайте ее с чужой территории или вежливо предлагайте покинуть вашу. Никаких пик не может быть, если вас послали. Спокойно и с чувством собственного достоинства провожайте до двери себя или другого.

Но совсем не так обстоят дела в браке с детьми. Там принцип "послали - иди" выглядит совсем иначе.

И, не понимая, как и почему этот принцип выглядит в условиях общего родительства, люди постоянно совершают ошибки.

Главные ошибки касаются двух крайностей.

Человек, которого разлюбил супруг (или изменил и подтвердил измену), либо действует так, будто общих детей нет, то есть пытается резко порвать все отношения, либо считает, что общие дети позволяют забыть о самоуважении, и вцепляется мертвой хваткой в того, кому он не нужен.

Нередко людей качает из одной крайности в другую: попрощались, потом подумали и решили остаться и сделать вид, что ничего не произошло.

Обе крайности вредны! Обе недопустимы.

Если вы ведете себя так, будто у вас нет общих детей, вы поступаете глупо и безответственно по отношению к детям. Скорее всего вы не сможете далеко уйти, вернетесь либо через маленькую дверь (ползком), либо будете сносить стены войной и местью. Если вы ведете себя так, будто общие дети отменяют ваше личное самоуважение, вы поступаете глупо и безответственно по отношению к себе.

Очень важно ясно и четко представлять себе границы. Где заканчивается ваша территория как брачных партнеров и где начинается ваша территория как родителей. Вот с брачной части вам желательно убраться, когда вас послали, а на родительской части необходимо остаться.

Обратите внимание на такой момент.

Если общих детей у вас нет, то предложение "остаться друзьями" - это то же самое, что и "послали - иди". Откажитесь от дружбы. Еще лучше, формально согласитесь (избегая щипцов), но не дружите. Соглашаться на дружбу всерьез и пытаться дружить после того, как вас бросили, - это низкое самоуважение. Это похоже на попытку уцепиться за шанс, на готовность собирать крошки, на стремление сохранить надежду любым путем. Уважайте себя и не унижайтесь так никогда. Никому вы не нужны без самоуважения, даже не надейтесь, что без самоуважения вы сможете быть кем-то любимы или как-то иначе счастливы. Нет.

Но совсем другое дело, если у вас есть общие дети. Есть огромное пространство, где вы навсегда остаетесь вместе (пока один не лишен родительских прав или не отказался от них сам), чего бы между вами ни случилось. В интересах детей на этом пространстве вы должны сохранять согласие и хотя бы нейтралитет, а лучше дружбу. Производя на свет совместных детей, вы подписывайтесь кровью, что ваш родительский союз нерушим, пока кто-то добровольно не выйдет из него. Воевать на этой территории запрещено! Это не только не этично и неэкологично, это еще и разрушительно для вас самих, бессмысленно и опасно со всех сторон. Воюя на родительской территории, вы наносите удары по своим же детям. Поэтому ваши усилия должны быть направлены на сохранение мира на этой территории.

Понятно глобальное отличие от пары без детей?

Родительской территории там нет, она отсутствует. Поэтому сохранять дружбу - это цепляться за любовную территорию под видом "человеческих отношений". А любовная общая территория закончилась, едва один сказал "я тебя не люблю" или "я люблю другого". Любовная территория закончилась и в отношениях с детьми тоже! Но осталась родительская территория. По сути вы должны расстаться как любовники и в том и другом случае, но если у вас - общие дети, вы должны сохранить родительскую общую территорию и постараться воссоздать там дружбу. Сначала хватит и нейтралитета, со временем желательна дружба.

Как это осуществить на практике?

Совсем не так сложно, как кажется многим. Многие думают, что это невозможно, но только из-за плохих границ.

У большинства получается вот такая картина. Жена изменила, хотел надавать ей по морде, но удержался, собрал вещи ушел, сказав на прощанье, что знать больше не хочешь, на следующий же день она звонит с криками, чтобы детей некому отвезти на елку, они плачут и ждут папу. Детей на елку свозил, вернулся домой, поскандалил с женой, обещал открутить башку ей и ее любовнику, а она обещала лишить родительских прав. Остался ночевать, лег на диване, ворочался всю ночь, ходил и поправлял одеялко на дочке, плакал, курил на кухне, много думал. Утром предложил жене жить ради детей, она с готовностью согласилась. Тем же вечером стал к ней приставать и требовать выполнять супружеский долг. Она отказывалась, потом согласилась. На следующий день почувствовал себя тряпкой, накрыло пуще прежнего, снова поскандалили, пошел искать любовника, чтобы открутить ему башку, по пути протрезвел и вернулся, много думал и курил на кухне. Среди ночи стал приставать к жене и требовать исполнить супружеский долг. В процессе называл ее плохими словами. Опять поскандалили. Жена попыталась сбежать с детьми к маме, нагнал около лифта и исполнил свое обещание набить ей морду. Дальше история Башарова и остальных импульсивных парней со слиянием границ, присвоивших жену. Иногда - встать, суд идет. Или история ковриков, так и бегающих с цветами, пока жена не вывезет все вещи. Истории импульсивных парней и истории ковриков все время пересекаются, это часто одна и та же история.

Как должна выглядеть история человека с хорошими границами?

Жена изменила вам (или муж), не просит прощения, не обещает компенсацию, а сообщает, что не любит. На этом ваши супружеские отношения закончились. Лучше подать на развод, но в любом случае - обязательно предложить развод и фактически считать себя разведенным. Вас послали и как супруг вы должны идти. Но как родители вы должны остаться вместе. В одной квартире или разных, решите в процессе. Можно сначала в одной, потом дистанцируетесь. Никаких "знать тебя больше не хочу" и громких хлопаньев дверей быть не должно. Это блеф. Вы не можете выкинуть из жизни детей, вы не можете лишить мать (или отца) родительских прав единолично. Для этого необходимы серьезные основания и суд. Поэтому вам следует объявить, что все любовные, сексуальные и прочие интимные отношения между вами закончились, а родительские остаются. Вы должны проявить уважение к выбору вашего супруга не быть с вами в супружеских отношениях. Вычеркнуть из жизни вы его не можете (из-за общих детей) поэтому вам очень важно проявить уважение к его выбору и полностью убрать свои притязания на его постель и интимное пространство. Вы ему не нужны как супруг, значит и он вам не нужен, а как родители вы нужны вашим детям, а значит и друг другу.

Переехать - удобный выход, но далеко не со всех сторон. Во-первых, переехать не всегда есть куда. Во-вторых, это не всегда можно сделать быстро, учитывая, что придется перестроить жизнь, а родительские обязанности сохранить и общение с детьми не прекращать. Это сложная перестройка, поэтому бежать сломя голову, выпучив глаза, не стоит. Хорошо, если вам есть куда переехать и вы можете уехать сразу, а потом вести переговоры насчет деления родительской территории (с кем останутся дети, как вы поделите обязанности), но если вам приходится оставаться на месте это никак не задевает ваше самоуважение. Никак не задевает вас нахождение рядом с изменщиком, если вы остаетесь как родитель рядом со своими детьми. Изменщик - ваш недруг в какой-то мере, но он же - отец ваших детей, поэтому прекратите с ним супружеские отношения (и притязания на его любовь, его близость), но сохраните уважение и общение по поводу детей. И ваше чувство достоинства будет в полной безопасности.

Многие не видят границы между родительством и супружеством, поэтому объявляют, что "будут жить ради детей", но пытаются продолжать оставаться супругами, сохранять интимные отношения и эмоциональную близость. Если вас отвергли, а вы пытаетесь сохранять сексуальные и любовные отношения, вы теряете самоуважение.

Другое дело, если шаги к супружескому примирению делает другая сторона, если инициатива к возобновлению супружеских отношений принадлежит ей. Но будьте внимательны, убедитесь, что это именно инициатива, а не вытянутые вашими щипцами крошки.

Часто жена, которой изменили, на словах отказывается от близости и соглашается жить "ради детей", а потом сидит и плачет, разрывая мужу сердце, или ходит с несчастной физиономией. Мужу ничего не остается, как начать ее обнимать и гладить. Она считает это его инициативой и тянет его в постель. Или отнекивается, но не забывает тянуть секс щипцами. "О нет, ты хочешь не меня, а ее... о нет, я некрасивая, толстая, нелюбимая, жалкая... о нет".

Человек с самоуважением поступает не так. Если он отказался от близости, а физически остался рядом (в силу обстоятельств), он ведет себя так, как вел бы с родственником или соседом. Никаких слез и давления на жалость, никакой согбенной и унылой позы по вечерам. При попытках сократить дистанцию со стороны второго - четкая и вежливая просьба соблюдать договоренность. Если второй испытывает давление собственной вины и жалости - отказ этим всем пользоваться и поддержка его чистой совести. "Не переживай, я в полном порядке". В идеале вы должны сказать, что сами его больше не любите и не хотите. Хорошо, если вы это не только говорите, но и чувствуете так. Если у вас есть самоуважение, то вы не будете любить и хотеть того, кто вас разлюбил и расхотел. Если у вас нет самоуважения, все равно постарайтесь уважать себя, говорить и даже чувствовать так.

Если вы имеете самоуважение и действительно отказываетесь от близости, предлагаете развод и мирное деление родительских полномочий, очень велика вероятность, что любовь в вашем супруге вспыхнет вновь и с новой силой.

Поначалу это будет скорее вина, потом - желание сохранить семью ради детей. Сексуальное влечение в данном случае - это то, что люди ощущают, когда хотят склеить рухнувший союз. Им страшно все терять, они боятся нового формата отношений, а ваше самоуважение - настолько привлекательно, что им кажется, что они совершают фатальную ошибку, теряя вас. Еще недавно они хотели расстаться с вами, а теперь хотят все исправить.

Эта ситуация очень выгодна для вас, независимо от того, какое решение вы примете. Выгодно, когда изменивший вам супруг просит прощения и хочет все вернуть. Если вы ведете себя с достоинством, это происходит почти в 100% случаев. Но нельзя хвататься за это как за повод одним махом прекратить весь кошмар и вернуть счастливую жизнь. Не гонитесь за халявой, ничего не дается настолько легко. Если неделю назад супруг объявил вам о своей измене или сказал, что больше не любит, за неделю ваша значимость не могла стать стабильно высокой. Это скачок значимости из-за его страха перемен, из-за его боязни потерять все одним махом. Ваша привлекательность из-за красивого поведения сильно выросла, но она исчезнет, как только вы покажете, что готовы все простить и забыть, едва он успел это предложить. Не дергайтесь и не суетитесь, не хватайтесь трясущимися ручонками за шанс. Ваши руки должны быть спокойны и заняты своими делами. Уважайте себя, откажитесь. В случае очень красноречивых предложений обещайте подумать, но выразите явное сомнение, что это возможно. Не цепляйтесь! Иначе все ваше чувство достоинства окажется блефом и комедией.

Живите и дальше как друзья или добрые соседи. Воспитывайте детей. Не плачьте в подушку и не ворочайтесь. Ни в коем случае не превращайтесь в Ищейку и не прислушивайтесь к звукам, не принюхивайтесь как овчарка, не подслушивайте и не ждите динамики, не подгоняйте ее. Пусть сегодня ваша жена (или муж) сказала вам, что любит, жалеет и просит простить, ждите, что завтра она испугается своих же предложений. Будьте готовы к колебаниям своей значимости и к тому, что большая часть нежных слов будет сказана из чувства благодарности, а не любви. Будьте и сами благодарны за теплое к вам отношение, как если бы супруг был чужим. Если у вас просят прощения, прощайте, но не торопитесь сближаться.

Здесь есть и гендерные различия.

Мужчины, которым изменили, легче могут согласиться на секс (только в случае активной инициативы жены, ни в коем случае не инициируя сами и не воспринимая как инициативу любую ласку), но должны дольше отказываться простить жену (которая действительно просит прощения, если не просит, то и речь о прощении не может идти). То есть сексуальная близость с изменницей для мужчины - не слив (инициатива к такой близости - слив), а готовность быстро восстановить доверие - слив. Мужчины на себе это всегда быстро чувствуют. Жена пристает, гладит, целует, член реагирует, ее руки можно пару раз мягко отвести, но если она настойчива, можно воспользоваться ее инициативой. Ничего страшного не происходит, дальше можно продолжать быть просто соседями и никак не выдавать того, что произошло. Не сдержались, подумаешь. Но стоит мужчине согласиться с предложением возобновить отношения, потянуть щипцами извинения или начать высказывать претензии, он сразу чувствует себя чмом. Секс - ладно. Но отношения не могут возобновиться вот так вот просто. Это растет корона и она обязательно будет падать, а вы будете ощущать приступы обиды и унижения. Лучше выдержать карантин и дождаться, что жена по-настоящему осознает и захочет компенсировать. Компенсацией выступает даже время, в течение которого жена проявляет любовь и просит прощения, в то время как вы продолжаете предлагать развод. Не бойтесь "упустить возможность". Если ее сексуальная инициатива становится регулярной, а прощения за измену она не просит, отказывайтесь от секса. Вам постоянные подачки не нужны, она не должна видеть, что вы нуждаетесь в близости с ней. Пусть сама нуждается.

Женщины, которым изменили, не должны соглашаться на сексуальную близость. Начав спать с мужем, вы не сможете сделать вид, что вы просто соседи. Мужчина может, а вы нет. Вам необходимо удержаться от интимных отношений и даже спать отдельно, не переодеваться при муже, не откровенничать, то есть провести границу между интимным пространством и родительским-соседским. Представьте себе, что это ваш брат или сосед, вы ведь не будете ходить перед ним в одних трусах? Если муж просит прощения и хочет восстановить отношения, вам необходимо время, за которое вы позволите его решению окрепнуть (или наоборот), а своей обиде уйти (если уйдет). Это время может быть очень разным, в зависимости от ситуации. Но это не может быть несколько дней. И не щипцуйте извинения и подарки, не ждите компенсации, ничего не ждите, просто попросите времени и живите нормальной жизнью, без супружеских отношений (нежного воркования, откровений и секса), как дружелюбные соседи.

Карантин, который необходимо выдержать, - отдельная тема. (И еще более отдельная тема - измена, в которой супруг не признается, совсем отдельная). По поводу карантина многие считают, что если все идет к примирению, не стоит терять время на глупые ритуалы. Но время - это очень важно, если вы хотите себя уважать. Время нужно для того, чтобы не бежать, не суетиться, не торопиться, не хвататься. Вы должны быть уверены в том, что готовы расстаться и при этом рассматривать вопрос о примирении как возможный, но необязательный. Если вам удается нащупать в себе это состояние и жить в нем, не чувствуя паники и неустойчивого "подвешенного состояния", значит вы обрели опору на себя - самоуважение.

А если хочется побыстрей расставить все точки, то самоуважения у вас нет. Вам нужна точка, чтобы на нее опереться.

Понятно почему так?

Вообще, насколько понятна и знакома эта тема? Есть личный опыт? Или наблюдения за чужими ситуациями есть?

https://evo-lutio.livejournal.com/818642.html

Про корону любовниц давайте поговорим.

Перед новогодними каникулами как раз актуально, когда некоторые мужья отрываются от семьи на несколько дней.

Корона любовниц - это корона Победительниц, конечно.

Не все любовницы носят короны, но многие. Те, которые не носят, обычно становятся женами или выходят из треугольника безо всякого вреда для себя, иногда даже с пользой.

Но большая часть любовниц, особенно те, кто застряли в роли любовниц надолго, растят корону Победительницы.

Чтобы наблюдать рост короны, важно видеть, как она растет и почему.

На вопрос "как растет корона?" ответ - умозаключения и предположения, из которых создаются иллюзии.

Чтобы растить корону, надо все время подтасовывать факты реальности, трансформировать один факт в другой, а потом уже даже мусор превращать в доказательство своей власти, в случае короны Победителя - наступающей победы.

На вопрос "почему растет корона?" ответ - улетевший локус контроля. Хочет человек присвоить чужое, вообразив царскую власть над тем, что ему не принадлежит, поэтому надевает корону. Другой причины у роста короны нет.

Никогда корона не растет от того, что человек что-то такое неправильно понял. Наоборот, человек начинает все неправильно понимать, когда растущая корона требует корм. И чем дальше, тем более искаженно он видит реальность.

Корона любовниц - одна из самых гадких и опасных корон. Она поражает иногда самых красивых девушек и отнимает у них несколько лет жизни. Из-за корон любовниц многие девушки делают аборты, а потом остаются бесплодны. Если женщина забеременела от неженатого мужчины, с немалой вероятностью он согласится поддерживать ребенка или даже жениться на женщине. А вот если он женат, скорее всего он сделает все, чтобы не допустить рождения ребенка на стороне, поскольку видит свою ответственность перед женой и законными детьми. Он постарается убедить любовницу, что общие дети им пока не нужны, и попытается компенсировать чем-то случившееся. Вот почему женщины, ставшие бесплодными из-за абортов или просто пропустившие репродуктивное время, обычно имеют длительный опыт отношений в роли любовницы. Пока они ждали развода своего возлюбленного, часики их оттикали.

Но не только потерей времени чревата корона любовницы.

Эта корона обладает большой устойчивостью и разрушительной силой. Аддикция под такой короной вырастает очень легко, а вылезти из нее сложно, приросшая корона мешает.

Давайте посмотрим, как это чаще всего происходит.

В дефолте все почти люди, особенно мужчины, задумываются о возможной связи на стороне, а дефолты в парах бывают часто, у некоторых даже постоянно. Задача моего блога - сократить брачные дефолты, но до этого пока далеко. Совсем не каждый мужчина может позволить себе иметь любовницу, и дело не в его нравственности. Многие боятся, другие не понимают, как технически это устроить, чтобы эта согласилась, а та не помешала. Чтобы иметь двух-трех женщин одновременно, нужна определенная ловкость или денежные средства, а лучше и то, и другое. Поэтому связи на стороне большинства мужчин ограничиваются разовыми эпизодами, а у некоторых и вовсе отсутствуют. Верных мужей не так уж мало, хотя большинство просто не имели возможности изменить, когда хотели. Те женщины, которые им нравились, не согласились на связь, только поэтому многие мужья остались верными. Об этом я пишу, чтобы жены верных мужей не начищали себе короны и не поглядывали свысока на жен тех мужчин, которые изменяли. Вполне возможно, что мужья у тех просто более привлекательны для женщин.

Есть и сознательно верные мужчины, те, которые считают верность в браке неприкосновенной. К сожалению, среди них много фрустрантов, которым секс безразличен в принципе. Лучше всего, когда мужчины остаются верны не потому что запрещают себе такое от страха, а потому что любят жену и довольны сексуальной жизнью. Вот это в идеале, но такое бывает только в балансе.

Вернемся к любовницам.

Они соглашаются на связь с привлекательным женатым мужчиной чаще всего по самой простой причине. Они свободны, а он инициативен, почему бы и нет, если симпатия взаимна? Большинство любовниц в начале романа и не помышляют о чем-то серьезном. Они просто игнорируют факт женатости мужчины как несущественный на начальном этапе. "Замуж я не собиралась", - говорят такие любовницы и это не лишено смысла. Это не такой уж плохой локус, когда человек вступает в отношения, не думая о том, как события будут развиваться в будущем, достаточно того, что в настоящем ему нравится происходящее с ним.

Но здесь уже кроется ловушка, поскольку происходящее нравится не в реальном виде, а придуманном. Женщине кажется, что она займется сексом с женатым один или два раза, а потом все либо сойдет на нет, либо будет развиваться и он разведется. В любом случае исход выглядит благоприятным. Но часто выходит по-другому.

Связь не сходит на нет, поскольку обоим все понравилось, но и не развивается, а начинается замкнутый круг.

С каждым витком круга фигура мужчины все больше, ведь женщина жаждет развития, а ее фигура в поле мужчины не растет, потому что он развития как раз-таки боится.

Обратите внимание: когда вы жаждете развития, вы выращиваете цель (не обязательно фигуру, любую цель), а когда опасаетесь развития, вы все время уменьшаете цель (и фигуру) до безопасных размеров, сохраняете статус-кво.

Женатого мужчину пугают перемены в жизни, особенно такие кардинальные и фатальные. Он потеряет привычный уклад, близкого (а возможно и любимого) человека - жену, любимых (и в любом случае ценных) детей, репутацию нормального семьянина, насиженное жилью и все остальное, чтобы вступить в поле войны за любовь. Вот если в семье мужчины и так война, он может сбежать к любовнице, а если все более менее стабильно, вряд ли.

"Хороший левак укрепляет брак" говорят в народе про то легкое чувство вины и благодарности, которые появляются часто после измен. Сильное чувство вины расшатывает, а легкое чувство вины может делать внимательным и предупредительным. Поэтому после измен дефолт нередко превращается в баланс. И любовницами некоторые мужчины пользуются как раз как способом внести в свой брак равновесие. Раздражает жена, вызывает агрессию, нужно пойти налево, и после этого удается успокоиться и оценить преимущества брака. Любовница ничем не лучше жены, это понимают большинство мужчин, изменяющих время от времени, и менять шило на мыло не хотят.

Если бы любовницы хорошо понимали свою роль, у них никогда не вырастала бы корона Победительницы. Они понимали бы, что являются всего лишь досугом для женатого мужчины и нравятся ему в комплекте со всей атмосферой досуга - алкоголь, клуб, сауна или курорт, отель, веселье. Это настолько далеко от будничной жизни, что встречаться чаще мужчина не только не может, но и не хочет. Он не хочет провести свою жизнь праздно. Он заботится о своей печени, о своем кармане и о репутации. Уйдет эта любовница, он найдет себе другую, и в его жизни ничего не поменяется.

Корона Победительницы растет, когда любовница начинает считать себя соперницей жены.

По большому счету они находятся в разных сферах жизни мужчины и никак им не сравниваются. Любовницу он может сравнивать с другой любовницей, но не с женой. Но любовница считает, что он все время выбирает между двумя женщинами, нею и женой, и вот что она начинает складывать в глупую шкатулку.

1) При всем перевесе вложений (рождение детей, вклады в бюджет и быт) жена проигрывает любовнице, раз мужчина охотно спит со второй.

2) Жену мужчина использует (в быту и как мать детей), а любовницу только балует и любит.

Самое опасное, что вы можете сделать в роли любовницы, это начать смотреть на ситуацию вот так, через кривую призму, где жена "пашет" на вашего мужчину, а все "сливки" достаются вам. Ваша корона отрастет неслыханных размеров на очень глупом вранье. Это все равно что построить пьедестал из весеннего снега и забраться на него. Снег быстро растет на солнце и вы упадете лицом в грязь.

Вы должны осознать, что любовница для большинства женатых мужчин - это элемент сервиса.

Может быть вы и исключение (если есть факты), но в большинстве случаев это так.

Для досуга мужчинам традиционно нужна выпивка, игра и женщина. Вот женщина - это вы, вы должны быть веселы и нарядны, тогда вас позовут еще, а если вы будете унылы и помяты, поменяют на другую.

Жена - это куда более серьезная позиция. (И под короной это понимает любая любовница, поэтому так уязвима и нетерпелива). И если мужчина придирчив к жене и требует от нее вложений больше, чем от вас, то лишь потому, что и роль ее куда важнее. Жена - это его лицо, это мать его детей, это тот человек, которого ассоциируют с ним его семья и его деловые партнеры. А вы - это что-то вроде симпатичной официантки и горничной. Смешно, когда любовницы считают жену кухаркой и прачкой, а при этом сами являются всего лишь эротическим сервисом.

Всем одиноким женщинам наверняка знакома эта корона. Очень хочется вообразить, что ты мужчинам - для души, а жены им - для обслуги. Однако, чаще всего все наоборот, жена - для души в полном смысле слова, а любовница - для обслуживания тела или баловства.

Однажды (не однажды, а регулярно) корона с грохотом падает и любовница видит, что ее роль не так блистательна, как она вообразила. (Она и до этого много раз это понимала, каждый раз, когда ее задвигали на второй план, но забывала). Выясняется вдруг, что мужчина "лебезит и пресмыкается" перед женой и готов сделать вид, что любовница - незнакомый ему человек, когда они вдруг встречаются где-то втроем. Он и не смотрит в ее сторону, а когда она приближается, он демонстрирует агрессию "пошла вон" или даже презрение "хочешь компрометировать?" В свете этого прошлые милые шалости, которые до этого казались признаком страсти, начинают выглядеть унизительными. Он всегда требует минет в машине не потому, что умирает от нетерпения, а потому что это формат их отношений. Он просит не надевать белье под платье, не потому что вожделеет ее каждую минуту свидания, а потому что это формат их отношений. Формат их отношений - секс за угощение, ее угощают шаманским и любовными речами, чтобы сэкономить на проститутках. Можно представить, какой жалкой и раздавленной чувствует себя та, с кого вдруг внезапно свалилась корона Победительницы. Только что она возвышалась над женой и вдруг оказалась внизу.

Гром и молнии, планы расправиться и отомстить.

Но потом корона опять вырастает (от желания отомстить в том числе). "Успокойся, - шепчет растущая корона. - Он испугался компромата, потому что боится жены. Она замучила его шантажом, она владеет его детьми и знакома с его семьей, ей принадлежит часть его имущества. Это - его враг, и он испугался, что ты сыграешь врагу на руку. А ты должна быть его другом и тогда он сбежит к тебе от врага".

Примерно так растет корона после падения. Страх мужчины перед женой переименовывается в ненависть к ней (а не в боязнь ее потерять) и это становится аргументом, что жить ему с ней невыносимо, что от нее он хочет сбежать. К кому сбежать? Конечно к той, которую он совсем не боится, с которой ему комфортно. Ведь он скрывает любовницу от жены, а жену от любовницы нет, значит любовнице он доверяет больше.

Малая значимость превращается в большое доверие. Циничное отношение (минет в туалете, привычка рвать ее белье и держать за волосы во время секса) превращается в неистовую страсть. Грубые ультиматумы ("не выноси мозг", "не пиши, когда я работаю") превращаются в стремление овладеть, чтобы присвоить ее навсегда. Любовницы в самой большой крепко прибитой короне превращаются в мягкий коврик. Те, с кого корона все время падает, часто истерят и чувствуют себя поруганными, но после истерик обычно просят прощения за нанесенный ущерб. Некоторые решают запастись терпением и смирно ждать. Но корона и во время ожиданий растет. Кажется, что чем больше времени мужчина встречается с любовницей, тем сильней он привязывается к ней и она превращается во вторую жену, более любимую, но не успевшую стать первой и поэтому имеющую меньше формальных прав. Но правы жены не формальны, а вот права любовницы иллюзорны.

Осознание своего унижения - это плохой выход из-под короны. Расшатывание себя. Унижаются любовницы, когда растет их корона, унижение заложено в динамике роста короны. А когда она уменьшается, никакого унижения уже нет. Быть любовницей - не унизительно, это просто глупо. Корона потому и растет, что без короны глупость этого очевидна. Без короны отношения с женатым мужчиной не начнутся или быстро закончатся. Очень скоро будет очевидно, что семья ему дорога и для любовницы при всей симпатии есть только крошки досуга. В общем, это и сразу очевидно тоже. Бывает иногда, что женатые влюбляются в другую женщину и отношения с ней развиваются до развода и нового брака, но таких женщин обычно отличает отсутствие короны, то есть уважение к жене, к мужчине и к себе.

Что дает такое тройное уважение?

Уважая жену, любовница хорошо понимает ее преимущество: она - самая важная женщина в жизни мужчины на сегодняшний день. Это не даст любовнице вырастить фигуру мужчины на пустом месте из галантных комплиментов и прочего мусора. Уважая жену, любовница никогда не ошибется в динамике значимости. Уважая жену, любовница никогда не будет смотреть на нее сверху и "спасать брак и детей" милостиво. Как улетают в дисбаланс спасательницы браков (с громким свистом) я рассказывала и расскажу еще.

А хотите, сами тоже расскажите?

Уважая мужчину, любовница никогда не будет тянуть из него щипцами признания и выбивать скалкой обещания, надев на него колпачок Глупыши. Она будет точно знать, что все желаемое он озвучит и сделает сам, без давления и без намеков. Уважая мужчину, любовница никогда не подумает, что его надо "понимать и прощать" и "терпеть и спасать" и прочий хлам, которым так страдают самодовольные дуры, из-за которого они и сидят в любовницах десятилетиями. Сидят в луже, но смотрят на мужчину и его жену свысока, за что и платят.

Уважая себя, любовница никогда не будет считать, что женатый мужчина - это ее единственная половинка и судьба. Она будет знать, что ее судьба принадлежит ей и не может находиться в плену у другой фигуры. Она может распоряжаться собой и своей жизнью сама, в своих интересах, а не ждать милости от кого-то, кого выбрала хозяином своей жизни.

Благодаря такому уважению ко всем частям треугольника, человек выходит из треугольника быстро и красиво, не застревая зубцами короны.

Понятна проблема?

Есть наблюдения за коронами любовниц? Из жизни знакомых, своей, из писем, из кино и литературы.

Только приводя примеры, не рассказываете события, раскрывайте механизм. Кто даст ориентиры, чем отличается схема событий от описаний механизма?

https://evo-lutio.livejournal.com/814165.html

Понятие о границах для большинства людей настолько - пустой звук, что я не удивлюсь, если многих читателей от сочетания слов "разделить границы" скука охватывает. В других местах посты читаются поживей, а как доходит глаз читателя до "разделить границы", так зевота одолевает. Провал в восприятии и отказ мозга обрабатывать эту информацию.

Я это вижу по самой структуре запросов в бесчисленных письмах в рубрику.

99% запросов можно перевести так: как сделать, чтобы другой человек вел себя так, как нужно мне?

Вот ваши проблемы, уважаемые читатели. Все эти ваши проблемы можно объединить в одну: как заставить чужую волю подчиниться моей?

Как царить над другими, пока санитары не видят?

33 женщины и несколько мужчин написали мне письма в рубрику про корону на рогах, точнее корону они не отрефлексировали, только рога и спрашивают, а как заставить партнера компенсировать измену?

Да никак.

Или вот бесчисленные письма, которые мы разбираем: он не хочет жениться, как быть?

Да никак.

Он хочет уйти, как его остановить? Никак.

Как перестать быть ей просто другом, а стать любовником? Никак.

Как сохранить ребенку отца, который не хочет оставаться в семье? Никак.

Как отговорить мать лезть со своими советами? Никак.

На все эти вопросы ответ один: никак.

Никак другого не заставишь, не вынудишь, не обяжешь. Все подобные попытки - щипцы, которые снижают значимость вашу, вредят вам.

Другой либо хочет сам, либо нет. Вы можете только с собой что-то сделать, а с другим - нет.

Это и есть - разделение границы.

В ваших границах - то, что вы можете делать с собой, со своим, сами, у себя.

Определите эту часть, обрисуйте ее для себя и мимо границ не суйтесь. Это и будет то самое - разделить границы.

Разделить границы - это значит увидеть территорию другого человека, ту часть ваших отношений, которой владеет он, он распоряжается, он рулит. И не лезть туда ни со скалками, ни с щипцами, ни тихонько посредством Ищейки и лазов в голову не лезть.

Не лезть в чужие границы - это главное правило успешных отношений.

Это дает волшебный эффект.

Границы второго человека открываются для вас, у него появляется симпатия к вам, и о чудо, вы действительно начинаете на него влиять, потому что он хочет вашего участия, интересуется вашим мнением, учитывает ваши желания. Он пускает вас сам на свою территорию и вы влияете на него в своих границах.

Вы отказываетесь от попыток влияния посредством щипцов и получаете возможность реального влияния. Но как только ваше желание влиять станет больше ваших возможностей влиять, отрастут щипцы и границы второго начнут закрываться.

Вы представьте себе эту картину зрительно. Как детский мультик. Вот вам открываются чужие границы и оттуда как из скатерти-самобранки начинают сыпаться угощения. Не то чтобы сыпаться, но появляться начинают. Сначала очень мало, потом побольше, если вы радуетесь и благодарите. Но как только вы решите, что скатерть-самобранка вам обязана и забудете за что-то поблагодарить, угощений сразу станет меньше, и если вы предъявите недовольство, претензии, скатерть перестанет быть самобранкой.

Вот так устроены человеческие границы.

Главное, на что вы должны обращать внимание при разборе писем и других ситуаций, это формулировка запроса.

Печально, когда увидев знакомые слова "помогите понять" или "что мне делать" некоторые комментаторы радостно пишут "внешний локус!"

Да не это внешний локус.

Если автор хочет понять, что делать ЕМУ с СОБОЙ или с чем-то СВОИМ, то это нормальный локус.

А вот если он пытается что-то делать с кем-то другим и с чем-то чужим, то это внешний локус и слияние границ.

Это значит автор не видит, где его границы заканчиваются, не понимает, что контролировать он может только то, что в зоне его контроля.

Хватит уже в запросах о помощи видеть внешний локус. Сама по себе рубрика - для запроса о помощи. А вы учитесь эту помощь оказывать.

Запрос о помощи - не внешний локус. Просить можно, имея самый прекрасный локус на свете. Смотря кого просить и о чем. Если специалиста по оказанию услуг такого вида, то это в границах.

Внешний локус (жажда власти над другим) и слияние границ (присвоение чужого) проявляется в том, о какой помощи просит человек.

Помочь кого-то заставить? Принудить? Вытянуть что-то? Чем-то чужим завладеть?

Значит пусть разворачивается и адресует этот запрос каким-то мошенникам. Они ему погадают и поколдуют, научат его царить, пока санитары не видят.

Мы в таком случае можем только объяснить человеку, что его желание выдает очень плохую ситуацию с его границами, и жизнь его будет складываться печально, если он свои границы не разделит, не начнет отличать свое от чужого.

А вот на нормальный запрос или хотя бы частично нормальный мы можем ответить и помочь.

Потому что помогать людям - это очень приятно. Я вот всю жизнь этим занимаюсь, по большей части - совершенно бесплатно. Лишь бы был эффект. Но эффект может получить только человек, который границы отделил и работать старается с собой, а не рулить другим.

Слепота по части свое-чужое у многих просто поразительна.

Вот решила женщина, что она должна сохранить ребенку отца. Отец - отдельный человек, его нельзя посадить на цепь. Даже собаку насиловать нельзя, жестоко это. А человека не только жестоко, но и невозможно чаще всего, особенно человека независимого от вас. Как вы сохраните отца ребенку? Сохраните ему мать, себя то есть, сохраните ему комфорт и позитивную атмосферу в доме, это в ваших силах (= в ваших границах), а сохранить отца НЕТ. Вы только условия можете создать благоприятные: учесть пожелания этого отца, соизмерить со своими интересами и интересами ребенка (как вы их понимаете) и попытаться найти какой-то компромисс, не жертвуя чем-то очень важным для себя. Вот и все, что вы можете, а дальше не ваше дело. Что толку страдать, что отец не хочет общаться с ребенком? Не хочет, пусть не общается. Намного больше шансов сохранить ребенку отца, если вы уберете все свои скалки и щипцы и будете согласны уважать этого отца. Намного больше шансов, но никакой гарантии, потому что гарантии себе можно обеспечить только в своих границах, там, где вы рулите и все контролируете. А рулить другим человеком нельзя.

Но если отец хочет сохранить семью, а инициатор развода и разлада - вы, вот где вы должны думать о сохранении отца ребенку. Вот где! Потому что желание отца есть, и выбор за вами, решение за вами, ваш ход. Вот где вы сохраняете семью или не сохраняете, это зависит от вас, потому что второй ДА, он согласен, он хочет. Он не просто говорит это под вашими щипцами, он сам стремится к этому, и решающий голос - ВАШ.

Но все наоборот делают женщины. Они хотят сохранить отца ребенку, когда тот сбежал, и ничего от них не зависит. Но не хотят сохранить отца ребенку, когда у них на стороне любовник появился. Здесь они уверены, что это их ПРАВО. Право, конечно, у нас люди имеют право подавать на развод. Но здесь есть и интерес ребенка иметь полную семью, хоть ребенок еще и не может защищать эти интересы сам. Но вы должны учитывать этот его интерес: ребенок одинаково любит родителей или почти одинаково и нуждается в обоих. Думайте об этом, сопоставляйте, и если выбрали все-таки развод, компенсируйте чем-то, постарайтесь создать условия для общения отца с ребенком. Вот это - нормальный локус. Но если отец сам ушел, сохранение семьи - вообще не в ваших границах. Никак. Он ушел и не делает попыток вернуться, поэтому расслабьтесь и потратьте силы на адаптацию и создание ребенку нормальной жизни в неполно, но все же семье. Бегать с высунутым языком и срочно искать другого отца нельзя. Во-первых, у вас щипцы отовсюду торчат и растут, все скоро начнут шарахаться как от Фредди Крюгера. А во-вторых, вы незаметно для себя начинаете демпинговать и навязывать всем своего ребенка, будто это ненужный вам груз. Вы унижаете и себя и маленького человека. Опомнитесь и сохраняйте чувство достоинства. Это в ваших границах.

Из-за полного непонимания, что рулить другим человеком нельзя, чужая воля не входит в круг собственных прав и возможностей, люди постоянно путаются в самых простых ситуациях, словно в трех березах.

Помните письмо о том, что мать нашла себе парня в Египте, а взрослые дочери не знают, как быть, переживая за отца?

Я пару человек из группы друзей удалила за посты в ленте на тему: "Неужели мать не имеет права на любовь??"

Во-первых, я всегда удаляю, когда вы дискутируете со мной, потому что если вы не согласны, вам не нужно комментировать. Мой блог не для дискуссий, не для сбора мнений, я хочу дать людям эффективные инструменты жизни, у меня мало времени для этого, а планов много. И комментаторы должны мне помогать эти инструменты описывать, я по этому принципу группу собираю, тех, кто может помогать мне описывать, а читателям осваивать эти инструменты, а не мешать. Я не против ваших споров, только отойдите подальше и можете хоть охрипнуть. Заставить меня принимать в этом участие прямо или косвенно - не в ваших силах.

Дискуссией вы пытаетесь помочь мне увидеть мои собственные ошибки, но оппонентов и учителей я в свой блог не приглашаю пока, и ваш уровень слишком мал для этого, он даже для комментирования слишком мал, судя по желанию навязать дискуссию.

Так вот, что касается матери. Для тех, кто не спорил, но тоже не понял. Мать имеет право на любовь, но она не может лишить дочерей права любить и поддерживать отца.

У дочерей есть отец и мать, оба примерно равно им дороги. Дочерям интересно поддерживать союз родителей, а если кто-то хочет разрушить этот союз, они не должны его поддерживать. Если оба решат разорвать союз, дочери могут поддерживать родителей по отдельности, но не факт разрыва. То есть маму люблю, но ее идею развода не поддерживаю. Папу люблю, но не поддерживаю его желание развода с мамой.

Для чего это нужно? Во-первых, в случае сомнений матери мнение дочерей может быть очень существенно. Мнение, высказанное в границах (а здесь - да) обладает влиянием. Во-вторых, сами дочери не будут чувствовать себя виноватыми перед отцом, как если бы они стали поддерживать мать. От чувства вины дочерям придется либо злиться потом на мать, либо искать вину отца, чтобы перекинуть свою, либо просто метаться. Чувство вины вносит много смуты.

Но лишить поддержки - это не значит взять в руки скалку и начать бороться. Нет!

Лишить поддержки - это всего лишь не поддерживать, не одобрять, не соглашаться, высказать свое мнение против. Высказать, а не навязывать его! Понимаете разницу?

Многие люди думают, что если ты против, надо вцепиться в горло и заставить другого подчиниться. Нет, если ты против, ты можешь просто быть против, не помогать тому, против чего ты, не участвовать в этом, не одобрять, высказать мнение, если этим мнением интересуются хоть немного. Вот это и есть - быть против.

Можно быть против, но при этом уважать волю второго. Эта мысль кажется фантастической людям со слиянием границ.

Для них "быть против" - это всеми силами бороться против воли второго, бросить на это все ресурсы.

На самом деле, быть против - это отделить свои ресурсы и не помогать человеку делать то, что ему вредно, на ваш взгляд, или вредно для общего дело, или вредно для вас. Но это не значит, что вы собираетесь активно мешать человеку и воевать против него.

Но люди со слиянием могут жить только в единстве или ожесточенной борьбе. Они цари, им нужна абсолютная монархия. Либо все будет по их, либо они сотрут с земля сопротивляющихся. Вот на что похожи их отношения.

Вот у меня в ленте история, где мужчина разбирает конфликт с женой и анализирует, почему этот конфликт быстро сошел на нет, тогда как раньше такие конфликты раздувались до скандалов.

Быстро сходят на нет те конфликты, где вы не доказываете свою правоту, но и не отказываетесь от своего. Вы даете понять, что уважаете мнение супруга, но у вас свое. Вы готовы обдумать и может быть в будущем что-то изменить, но не сейчас. Если ваши действия не нарушают интересы партнера слишком грубо, скорее всего ему удастся оценить ваше уважение. Он почувствует, что сам проявил агрессию, а вы ответили ему вежливо, хоть и не подчинились.

Решать конфликты мирно возможно только при разделении границ. Вы признаете, что вот здесь, в этом месте у вас и партнера разошлись интересы, поэтому возник конфликт. Вы пытаетесь увидеть и свои, и его интересы отдельно, вы стараетесь проявить уважение к его интересам и не считать свои единственно верными. После этого вы можете увидеть, как найти баланс. Может быть вы предложите компенсацию, можете быть пойдете на компромисс, может быть уступите сами или будете просить уступить вам. Но вы не будете гневаться и орать, обесценивать его мнение, обижаться и негодовать, как бывает, когда вы вообще не хотите признавать, что у человека - свои интересы, они не всегда совпадают с вашими, ведь вы хоть и близкие люди, но все-таки не один человек, а два.

Понятна тема деления границ? Попробуйте все свои конфликты, проблемы и проблемы в письмах анализировать с точки зрения запроса. О чем этот запрос? О своем или чужом?

https://evo-lutio.livejournal.com/799798.html

Измену многие люди переживают, отращивая корону.

На рогах корона плохо держится, как остроумно заметили в комментариях к этому посту, поэтому приходится отрастить ее побольше, чтобы закрыла ветвистые рога.

Корона - это универсальное обезболивающее, но побочные эффекты не меньше, чем от наркотика. Наркотики - это тоже обезболивающие, если кто не знает. Стимуляторы (продажей которых некоторые заборы исписаны) можно сравнить с чужим внешним потоком, вас подхватывает, несет, вы ощущаете радость, а свои опоры в результате этого теряете, и когда пытаетесь вернуться к себе, оказывается, что ваш собственный дом развалился и даже пол прохудился, не только крыша и стены.

Дом - это лучшая метафора личности. Крыша - рассудок, стены - границы, пол - идентичность, половая, профессиональная, национальная и прочие. Это даже не метафора, личность формируется по образу и подобию дома, для защиты человеческой индивидуальности. Вот единственная роль личности.

А корона как раз наркотик напоминает и им по сути является, она действительно помогает вырабатывать эндогенный морфин, лучшее в мире обезболивающее, но все это в кредит под большие проценты.

На примере переживания измены особенно иллюстративна тема короны и слияния границ.

Измены, иногда взаимные измены, к сожалению приходится переживать многим парам, особенно находящимся или находившимся в состоянии дефолта. Дефолт - это состояние отношений, когда оба плюсуют, то есть эмоционально закрываются друг от друга. Острый дефолт - это когда супруги не просто закрываются, но еще и отгоняют друг друга от своих границ ("не трогай", "отстань", "отвали"), а сами при этом наскакивают на границы другого, чтобы взыскать воображаемые долги ("ты обещал", "и ты верни"). Дефолт бывает периодическим или перманентным, уживаться вблизи, не мешая друг другу, а помогая, научиться очень трудно. Люди очень склонны к территориальной агрессии, многие готовы воевать за каждый сантиметр личного пространства и волеизъявления, а принимают за личное часто общее или даже чужое, не видят границ. Из-за этого супружеская жизнь многих (а точнее даже - большинства) напоминает снежный ком конфликтов, маленький или большой. Иногда этот ком удается размотать назад или вовсе растопить, а иногда он собирается снова.

А еще изменам способствует сексуальная фрустрация в браке. Сексуальная энергия - это топливо для образования пары, а когда пара образована, либидо совершенно закономерно снижается и остается в режиме редких всплесков. Но для многих людей секс - это внешний источник энергии, внешний - значит они ждут извне некого стимула, который их заведет и позволит пережить удовольствие. Поэтому темы о сексуальном ресурсе и вызывают столько недоумения. Как прокачивать секс, ломают голову люди. Они ведь уверены, что сексуальное возбуждение - это их реакция на внешний стимул и иначе быть не может. В браке таких стимулов становится меньше и люди начинают поглядывать на сторону. Им боязно ставить на кон брак, особенно если в браке есть дети, и они думают, что можно ограничиться фантазиями или флиртом. Но закон поля таков, что если вы выращиваете фигуру или идею своими эмоциями, она заставляет вас совершать поступки. Маленькую идею вы победите, большая может победить вас. И тогда даже рассудок придет на помощь вашему внутреннему конфликту и найдет много доводов, почему изменить можно.

Тема внутреннего сексуального ресурса, который позволяет не шариться на стороне, отдельная тема, может когда-нибудь и до нее доберемся. Пока достаточно не думать, что прокачанный сексуальный ресурс выглядит как у белоснежек и казанов. У них сексуальный ресурс действительно бывает хорошим, но у них фрустрация любовного ресурса, полигамия. А если у человека любовный ресурс тоже прокачан, сексуальный ресурс реализуется в моногамном браке. И вообще, если честно, сексуальный ресурс не только за половую жизнь отвечает, это его малая часть. Сексуальный ресурс отвечает за конкуренцию и внутривидовую агрессию, но об этом потом.

Важно то, что если измена все-таки произошла и даже стала известной, она далеко не всегда становится поводом для прекращения отношений. Рану отношениям измены наносят всегда. Даже в так называемых "открытых отношениях" связи на стороне все равно ранят отношения (людей не обязательно), а уж в традиционных союзах, где оба ожидают верности, тем более: и отношения, и людей. Но какой будет эта рана - смертельной для брака или нет, быстро заживет или будет гноиться долго, потребует обычной повязки или капельницы с антибиотиком и долгой реабилитации, зависит от обстоятельств измены и от силы брачных уз.

С силой брачных уз многие путают слияние границ. Им кажется, что брак крепче, если слияние границ сильней. Наоборот. Ничто не делает брак таким хрупким и таким конфликтным, как слияние границ. Сила брачных уз - это все, что объективно связывает супругов вместе. Есть ли у них дети, есть ли общие интересы, дела, друзья, комфортен ли им совместный быт, довольны ли они ОЗ друг друга (имиджем, образованием, финансами) и насколько участвуют в росте ОЗ. Общий опыт, особенно хорошо отрефлексированный и снабженный благодарностью за поддержку, тоже входит в силу брачных уз.

А слияние границ - это то, что брачные узы истончает и рвет. Слияние границ - это не общность и не понимание, а проекция своего эгоцентризма на другого. При слиянии границ второй кажется своей частью, нередко совсем безвольной, иногда бунтующей, которую надо смирять. Интересы другого не распознаются и даже не закладываются в анализ. Их как бы нет, они априори совпадают со своими. Вот что такое слияние границ. Конечно, это вызывает непрерывные конфликты, потому что второго возмущает, когда с ним не считаются, его не учитывают, ему навязывают.

Сила брачных уз предохраняет от измен и помогает быстро восстановить доверие, если измена все-таки произошла почему-то. Но это бывает только при отсутствии слияния границ. Если сила брачных уз велика, а слияние границ тоже велико у одного или обоих супругов (у каждого свое, а не общее, ведь каждый проецирует на другого свой собственный эгоизм, а против друг другого воюет), отношения подобны аду. Разбежаться люди не могут из-за силы брачных уз (слишком многое связывает, держит как цепь на шее), а конфликт растет как снежный ком из-за слияния границ.

Только разделением границ можно спасти людей и спасти отношения. Разделение границ - это значит увидеть и заметить другого как субъекта, научиться его уважать, признать его волю и начать узнавать его как отдельного человека, а не частицу своего Эго, корм для зависимой самооценки, костыль для своего плохого локуса. Слияние границ - это каннибализм, стремление поглотить человека. И паразитизм - эмоциональный и бытовой.

И вот что делает корона?

Она закрывает слияние границ, не дает им разделиться, не дает локусу встать на правильное место, позволяет ему все больше смещаться, границам все больше сливаться и в результате рана от измены не заживает, а гноится под короной.

Возьмем в пример Петю с его короной на рогах. Этот пример хорош тем, что именно так растят корону и мужчины, и женщины, пережившие измену и не сумевшие разделить границы и поправить локус.

Человек не хочет переживать стресс, не хочет ничего менять, он хочет вернуть свою самооценку на то же самое место, а то и повыше поднять. Обратите внимание, корона не от стресса растет! А от того, что в условиях стресса человек не хочет действовать, а хочет расслабиться и получить кайф. Стресс - это сигнал действовать, менять что-то, адаптировать. Благодаря стрессу человек живет и развивается. Но установка на халяву, халтуру и хайп (ХХХ) позволяет прибегать к четвертому Х - хитрости. Корона помогает перевернуть ситуацию стресса так, чтобы увидеть ее как благо и скормить самооценке (точнее короне и скормить, она наращивает самооценку до высокой и ест энергию, которая должна была пойти на адаптацию).

Как это происходит у Пети и у множества подобных ему мужчин и женщин?

Девушка изменила ему и этот факт должен был ранить Петю, он и ранил его сначала, еще как ранил, Петя сразу же объявил Белоснежке о расставании, но потом он испугался ее потерять. Белоснежка расшатала его с помощью рыбацких приемов (в диалоге том она была экологична очень, во всем остальном нет), ее СЗ рванула вверх, но не в СЗ дело. СЗ изменника не рванет вверх, если у вас есть самоуважение и вы откажетесь надеть корону на него и закрыть тот факт, что вам изменили, вам предпочли другого. Даже если СЗ изменника высока, от измены она упадет. Однако сила брачных уз (которых нет в случае Пети вообще, его ничего пока не связывает с Белоснежкой, кроме секса) может убедить вас в том, что отношения просто так не закончишь простой точкой. Это факт и это конфликт, но без короны этот конфликт решить можно, а в короне - НЕТ.

Корона отводит взгляд от раны и создает видимость, что это не рана, а так, пустяк, или вообще - награда. Победа, как в случае Пети!

Сколько жен предпочитают вот так вот смотреть на измены мужей? Локус не просто у него, он уезжает дальше - к соперницам. Они виноваты. Они хотят отнять мужа, они преследуют его, они его осаждают, заманивают, привораживают, чаруют и подкупают. А муж как доблестный воин сражается против этих атак и выбирает жену. Нет, не просто выбирает жену. Он каждый раз приносит ей отрубленные головы соперниц как трофеи.

Взгляните на эту картину, которую рисует волшебница-корона. Она - мастерица, как в случае Пети.

Все мужчины мира осаждают эту девушку, все предлагают ей деньги, любовь, брак, а она выбирает вас. Да, пошатнулась под их напором и переспала разок. Ладно, не разок, но какое это имеет значение? Она все равно выбирает вас, перешагнув через очередного рыдающего от любви поклонника.

Согласитесь, эта картина куда вкусней для самооценки, чем та, которую рисует трезвый рассудок. Трезвый рассудок говорит, что вашу девушку кто-то поимел на стороне, а корона шепчет, что это - поклонник, его образ в ваших глазах так и замер в поклоне, или стоит на коленях, а вы сверху как победитель, могущественный и блестящий.

И все бы ничего, если бы корона не имела привычку падать. От любого дуновения ветерка реальности корона сваливается с головы. И если на голове рога, держится еще хуже.

Любая насмешка со стороны, даже не над вами, а над похожей ситуации, и корона рушится. Какие-то новые подробности, которые слегка обнажают тот факт, что никакого поклонения вашей девушке не было, и корона рушится.

И вот когда корона рушится, а слияние границ под короной выросло, самооценка начинает дергаться как вор на электрическом стуле.

Кажется, что поимели вас, не девушку вашу, а вас, причем публично и у всех на глазах. Вот что делает слияние границ, выросшее под короной, и локус улетевший к соперникам (в целях торжествовать над ними победу).

Вашу девушку трахнули не потому, что она понравилась, а чтобы унизить вас, исключительно, чтобы унизить вас, ведь девушка - не отдельный человек, а ваша часть. Соперник может быть ничего про вас не думал вообще и даже не знал о вашем существовании, а вам кажется, что он специально поиздевался над вами. От слияния границ эгоцентризм пухнет как надувной матрац.

В страшное унижение превращается факт измены, когда корона не удержалась на рогах и рухнула.

Именно из-за упавшей короны возникает желание пойти и убить того, кто изменил, и того, с кем изменили.

Падение короны - это катастрофа, особенно если до этого она стабильно росла и ничто не нарушало ее рост, то есть вы воображали себя могучим и вам мерещились вокруг побежденные вами соперники. При падении короны вы ощутите себя на дне ада.

А без короны вы смогли бы разделить границы и увидели следующую картину.

Никого вы не побеждали, конечно, и вообще факт измены - крайне неприятный. Он означает, что ваш партнер или партнерша не ценят близости, идут на разрыв связи с вами. Никакого унижения в этом нет, никакого издевательства над вами и надругательства (тем более со стороны соперника), никто над вами не ржет, никто вас не презирает, все бывали в такой ситуации. Но и доблести тоже нет, есть факт дефолта, возможно острого дефолта, а может быть дисбаланса, если вы со своей стороны не отмораживались, а были горячим и щедрым. В любом случае дальнейшая ситуация - вся почти целиком вне ваших границ. Не вы изменник, не вам восстанавливать отношения и лечить рану ваших отношений. Ни одного хода с вашей стороны нет, кроме предложения расстаться. Можете сразу уйти, но если у вас много общих обязанностей (дети, например) достаточно предложения о разводе. Все остальное должен делать партнер (если хочет). Будет он выбирать, будет он просить прощения, раскаиваться или как-то компенсировать, зависит от него. Не сливайте границы, не надевайте на него колпачки, а на себя корону. Дайте человеку решить, что делать. Он разрушил, ему и строить. Не штурманите его и не подсовывайте ему правильные решения щипцами. Все, что вы ему подсунете, сами же потом и обесцените, будете требовать искренних действий и слов. А чтобы получить искренние действия, надо убрать свои щипцы.

Понятна разница между короной на рогах и разделением границ без короны?

При разделении границ даже рогов не вырастает. Это не ваша измена, партнер не ваша собственность, вы может быть вообще больше не супруги, с этого самого дня, может быть разведетесь, а если и останетесь вместе, то отношения надо радикально поменять, потому что произошедшее - это авария, и закрывать на это глаза нельзя. Так какие рога? Вы не скот и не принадлежите своему супругу, а он не принадлежит вам, поэтому от его поступка ничего у вас не отрастет.

Отрастают рога только при слиянии границ, когда действие вашего супруга мгновенно отражается на вашей фигуре, она меняется, превращается в рогатое животное или даже черта. И этот черт потом люто звереет, если не удается удержать на рогах корону.

https://evo-lutio.livejournal.com/799196.html