Вот интересная история.

Такой не было еще в рубрике.

oh_i_krasavka

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Спасибо Вам за то, что Вы делаете, и за возможность написать письмо в evolutiolab.

Мне 31 год, у меня две дочки – 8 и 6, не замужем. Живу в деревне с мамой и детьми, работаю сезонным рабочим в сельском хозяйстве.

Год назад на работах я познакомилась с женщиной Р., из соседней деревни, ей было 54 года. Мы сдружились, с ней очень комфортно, она добрая, щедрая, душевная, ни капли подлости, она не пыталась встать сверху, общалась доброжелательно и на равных. Полагаю, и ей со мной было нормально. Она в разводе, 4 детей – трое живут в других городах с семьями, а один неженатый сын Т. с ней. О нём и история.

("Она не пыталась встать сверху" говорит автор о женщине, которая годится в матери. То есть сама автор иерархию не соблюдает, довольна, когда можно быть на равных с теми, с кем она не на равных. Вот за это неприятие разницы и стремление быть со всеми на равных она и поплатится, попав в очень неприятную историю)

Он на год младше меня. У него лёгкая степень умственной отсталости и группа инвалидности по этой причине. Ничего такого, он вполне адекватный, просто учился в спецшколе. Имеет пенсию, подрабатывает иногда на сезонных работах, иногда «по людям».

Но в то лето мы просто познакомились, и всё. У него есть приятель П., к которому на лето из другой области приехала падчерица Н. 24х лет, и он влюбился в неё, постоянно был у П., ходил по пятам за Н. Она не отвечала взаимностью, Т. был в жёсткой френдзоне.

Потом Н. уехала домой. Я иногда приезжала в гости к Р., в свои выходные или праздники, общалась с Т., он стал проявлять ко мне внимание. Я поняла, что мне это приятно, и он мне немного нравится - он симпатичный, довольно высокий (180-182), стройный, широкоплечий.

(Ну вот сложная у автора ситуация. Физически парень нравится, и он наверняка хорош, поскольку силен и молод. А либидо у людей с умственной отсталостью, в среднем, даже повыше. Но учитывая ситуацию, понятно, что у такого парня любой рак будет рыбой на безрыбье. А здесь автор еще и в курсе была, как он влюблен в другую девушку. То есть симпатию его она должна была оценивать верно, а именно: парень хочет какую-нибудь женщину, все равно какую)

На 8 марта тоже приехала к Р., в числе прочих гостей. Т. всё время сидел возле меня, смотрел, разговаривал. Я пошла в другую комнату поздравлять людей по телефону, он сел рядом, взял мою руку и стал целовать её. Это было так трогательно.

(А она оценивает неверно, ей кажется, что у него к ней трогательные чувства, а не либидо молодого мужика)

С тех пор и пошло. Он начал сам мне звонить, через неделю приехал ко мне в гости, потом ещё. Я к ним зачастила тоже. Он говорил, что влюбился в меня, что я такая классная и красивая, что хочет быть со мной и никому меня не отдаст. Пытался обнимать-целовать. Постоянно спрашивал «А ты меня любишь? Ну скажи, что любишь». Я отвечала «Не знаю пока ещё».

(Она намекала ему, что у него есть шанс на ее любовь. Он этим шансом не мог не воспользоваться)

Я сомневалась, конечно, из-за его заболевания. Боялась общественного осуждения, насмешек. Да и СЗ моя для него была не такой уж высокой, это ощущалось. А он, тем временем, рассказывал уже своим знакомым, что у него появилась «жена» - хотя мы только один раз поцеловались.

(Видите, ей приятно, что он звал ее женой. Она и стыдилась людей, но и радовалась его словам. Хотя мало ли какие глупости говорят молодые парни, даже умственно сохранные?)

И мама моя была… не в шоке, конечно, но почти.

- Боже мой, зачем тебе отношения с олигофреном?? Ну неужели никак не поискать себе… нормального?
- Во-первых, не такие уж у него проблемы. Он мне нравится, и характер хороший. А во-вторых, сильно много ты видишь вокруг меня «нормальных», желающих со мной отношений? Аж ни одного, правда?

Она на это лишь вздыхала.

(И вот что здесь произошло. Она решила, что неравенство их - людской предрассудок, и от нее зависит воспринимать его на равных или нет, как от его матери зависело - говорить с ней сверху или на равных. Но она не учла, что разница их - это факт, и поведение парня будет специфическим. Она не была готова к этому. Она надеялась получить нормального во всех отношениях мужчину со скидкой, по акции. И еще она не учла, что сам парень умственной разницы не замечал, зато хорошо видел разницу автора и более красивых девушек)

Дело в том, что есть один нюанс, ага. Я некрасивая. Видимо, совсем. Дело в лице. Так-то я не толстая (рост/вес 181/62), тип фигуры – что-то вроде груши, но с широкими плечами; не сутулая, зубы в порядке. Никогда не имела вредных привычек. Одежда – обычная, тёмных базовых тонов, без «оборочек», лишнего обтяга или оголения. А лицо… крупные резкие черты, выраженный Д-тип. (возможно, Камень) Преждевременное старение, морщины – выгляжу старше своих лет, сильный купероз (коплю деньги на лазерное лечение), склонность к акне.

(Кожу надо лечить. Розацеа скорее всего называется ее заболевание, не обязательно ждать лазерного лечения, надо найти дерматолога и начать терапию)

Такое, конечно, было не всегда – в молодости я была довольно симпатичной, парни обращали внимание. А потом большие проблемы, стрессы, рождение детей, и вот. А ещё я 9 лет страдаю трихотилломанией. Иногда удаётся побороть на какое-то время, потом опять. Я это всё, конечно, маскирую, в глаза оно не бросается. Но волосы неровные, на голове бардак, общий вид неухоженный. Кроме того… во время первых родов меня покалечили в роддоме – врачебная халатность, а во время вторых это усугубилось. И теперь со мной в сексе, мягко говоря, не очень.

(От трихотилломании есть хорошее лекарство, если она первичная, то есть не на фоне серьезного психического расстройства. Надо заняться волосами. Делать маски из кефира или желтков, лечить дарсенвалем, это дешевый домашний прибор, массажи делать, втирать масло, причесывать, укладывать, то есть начать тщательно ухаживать за волосами. И тогда вот эту манию - вырывать волосы, как рукой снимет. А что касается того, как вас покалечили и испортили в роддоме, сдается мне, что это ваш бзик. Если вам секс нравится, ничего страшного нет скорее всего, все в пределах нормы)

С Т. мы продолжали общаться и сближаться, меня к нему тянуло всё сильнее. И моя СЗ, кажется, подросла. Начали спать после Пасхи. Мне будто крышу сорвало. Когда он находился рядом, хотела его невероятно, по телу разливался жар, и голова кружилась. Было очень хорошо с ним и просто общаться, и обниматься. Он, когда приезжал, помогал что-то по хозяйству, и работать вместе тоже мне очень нравилось, сил будто в 2 раза больше становилось. С детьми поладил быстро, общался с ними так дружелюбно, а они висли на нём как бельчата. Он постоянно говорил, что любит и что будет со мной «век доживать». Я улыбалась, отвечала «и я тебя люблю».

Были правда и моменты, которые смущали. Например он просил, чтобы я даже дома носила лифчик, и чтобы подкрашивалась к его приходу (а потом я сделала себе стойкое окрашивание бровей и ресниц, и он был в восторге) – и тогда я понимала, что моя СЗ всё ещё не так высока. Или когда говорил «ты знаешь, я пытался сойтись и с С., и с Н., и с Т., и с И., и с Л., и с ……. – и ни одна со мной не захотела. Как здорово, что хоть ты согласилась!». Я ему на это лишь «ага» со вздохом.

(Видите, в то время как она решила закрыть глаза на его дефект, он считал дефектной ее. К сожалению, так всегда и бывает, когда вы в короне снисходите к кому-то. Очень часто интеллигентная женщина от безысходности и от физического влечения сниходит к какому-то работяге, с незаконченным средним, а этот работяга в то же самое время считает, что сам снизошел к этой некрасивой и несчастной тетке. Надо очень хорошо понимать, что люди видят вас своими глазами, а не вашими. А чтобы понимать, как они вас видят, надо не носить корону. Она вроде и замечает, что он смотрит на нее критически, но ей не хочется об этом знать)

А недели через 2 я заметила, что он как-то не слишком отзывается на объятия, прикосновения итд. Сделала вывод, что пресытила его собой. Перестала к нему лезть физически, сохранив прежний уровень доброжелательности и участия, занималась больше делами даже при нём. И через пару дней он опять начал сам меня тискать-обнимать-целовать.

(Вроде она видит ситуацию. Она ему не очень нравится, но никто получше ему не дал, и он прямо ей об этом говорит. Но даже когда его от нее воротит, она тихонечко дожидается в сторонке, когда он опять проголодается настолько, чтобы ей перепало любви. Видите ее предательство себя?)

Но в один из дней он сказал, что у них с Р. совсем нет денег, и не дам ли я ему в долг. Я подумала «приплыли», а вслух ответила, что если он хочет от меня денег, то пускай поможет нам в хозяйстве с такими, такими и такими работами, на которые мама всё равно хотела кого-то нанимать, а так ему заплатим. Он с радостью согласился, и с тех пор так и повелось…

(Просят денег, когда видят, что СЗ для вас больше, чем ваша для них. Только в этом случае люди просят денег. Иногда люди ошибаются с оценкой СЗ, но этот парень не ошибался)

А в середине мая в наши края к П. снова приехала Н., они начали как-то там общаться, ни один почти разговор уже не обходился без упоминаний о ней. Стало ясно, что его чувства к ней вернулись, а она по-прежнему его френдзонит и припахивает по хозяйству (разумеется, бесплатно). Однажды после очередного такого я ему сказала «продолжишь бегать за Н. и унижаться перед ней, позоря себя, а заодно и меня – мы с тобой расстанемся», он ответил «я понял».

(Она ставит ему ультиматумы. Хотя даже умственно сохранный мужчина не стал бы подчиняться такому ультиматуму, да и не смог бы скорее всего, если тянет к другой)

Ещё дней через 10 мы с ним договорились поехать в лес, поискать грибов. Встретились, а он надел тёмные зауженные джинсы, объёмную серую толстовку, да ещё я его подстригла накануне – такой красавчик. И тут выдаёт сходу.

- А ты нам пива купила?
- Купила.
- А сигарет мне купила?
- Нет.
- Почему??
- Не захотела.
- Ну я же честно отработаю, ну сбегай в магазин, купи!
- На самом деле, купила. Лови.

И у меня всё разом упало.

(Она хочет получать от него секс, декорация ее устраивает, ей нужно только немного иллюзий, что он любит ее и полностью отвечает за свои действия и слова. Но он все время разрушает эти иллюзии. И корона ее падает вместе с либидо)

Ну, поехали в лес, он мне там что-то всё про П. да про Н. рассказывает. Что вот, мол, Н. говорит ему, что не надо на неё так смотреть и за руки её трогать, ведь у него уже есть «жена», а у неё появился В. Да и П. требует отстать от Н. Ну капец.

Я ему
- Ну так зачем же ты к ней лезешь, если тебя прямо просят не лезть?
- Да я не лезу, это они сами просто что-то такое говорят.
*ну да, как же*
- Т., а давай мы с тобой останемся друзьями.
- Это как?
- А вот так. Приглашать тебя на подработки и платить мы будет тебе по-прежнему, и всякие мелкие услуги, вроде подстричь, помочь с ремонтом велика, укол сделать, ещё что-то, всегда пожалуйста. Только теперь уже без мусей-пусей, обнимашек-целовашек и секса. Ну и каждый из нас теперь свободен. Согласен?
- Ааа, без проблем! Давай и так.

(Она ему предложила какую-то сложную конструкцию. Он пока услышал только плюсы для себя. Приходить можно, деньги будут, и он теперь свободен. А с ее стороны это были щипцы. Ей хотелось, чтобы он оценил значимость секса с ней и значимость ее верности и перевоспитался)

Он начал говорить, что нет у него ничего с Н., у неё есть В., а сам Т. даже номер её в тел.книгу не записывал. Я психанула, начала орать, что номер её он себе не записал лишь потому, что она ему его принципиально не дала! И вообще, мне на***ть, с кем там спит его любимая Н. А фишка-то в том, что с ним, с Т., она спать не будет никогда, потому что не интересен он ей, не любит она его и не хочет. Так бывает, се ля ви, смирись! И мой ему дружеский совет – найти себе третью, с кем интерес и чувства наконец окажутся взаимными. И уехала.

(Штурман дает совет ему, хотя ей бы надо молча дать совет себе: не спать с мужиками, которые хотят других женщин, не побираться, рассчитывая, что раз другие не дают, ей перепадет, не унижаться. Вот какой совет себе надо было ей дать и внять ему)

Он потом звонил мне вечером, переживал, как же так, что ж теперь. Спросил, будем ли мы и дальше звать его поработать у нас. Я ещё раз подтвердила, что да, всё это будет – и подработки, и деньги, и мелкие услуги от меня, но уже по-дружески. Ну, и какое-то время не будем общаться, даже по телефону. Он такой «окей-окей-окей!».

(Ну он испугался конечно. В его жизни не так много ништяков. Но если бы она хорошо осознавала, что это чисто материальные ништяки, она бы не делала из себя кормушку, порвала бы с ним и все. Но ей хочется думать, что вот она припрячет от него секс и он тогда побегает)

После этого я перестала отвечать на звонки недели на 2. Он ничего не предпринимал, только названивал. Где-то через неделю мне также звонила Р., спрашивала, что же случилось, я рассказала. Слышу, она говорит Т., мол, всё у вас, она приревновала тебя к Н. навсегда. А я не приревновала, чёрт возьми! Мне просто противно стало от всей ситуации.

(Вывалила все матери его, в надежде, что мать воскликнет: ты что, он дурачок, но любит тебя. А мать сказала, как есть. Она на стороне своего сына, а не женщины, которой хотелось использовать его сексуально, ничем не заплатив)

Потом я, по просьбе мамы, возобновила общение, всё же работник, он начал опять приезжать к нам на подработки, с детьми общаться. И я общаюсь с ним нормально, но уже в основном по делу. Хотя он, кажется, так и не понял, что наши отношения закончились. Закатил мне тут недавно истерику, что меня видели, как я сидела за столиком с каким-то парнем, и какого чёрта, ведь я его жена, и если он меня с кем-то поймает, то даст тому в дыню. А я ответила, что никакая ему не жена, а друг, а если он кому-то там даст в дыню, то прилетит от меня ему очень сильно, а будет катать мне истерики – добавлю его номер в чс. Притих вроде.

(Здесь она зря нарывается. Он скоро даст в дыню ей в ответ на оскорбления и провокации, и суд присяжных его оправдает. А осудит общественность ее, как она привадила нездорового парня и теперь хвостом перед ним вертит, заставляя ревновать)

А меня не покидает ощущение, что наши отношения были большой ошибкой. Не знаю, будто… будто испачкалась в чём-то, ввязавшись в это всё. Что мало того, что человек с таким диагнозом, да со сверхнизкой ОЗ, так ещё и моя СЗ была совсем небольшой.

(Не в диагнозе его она испачкалась. Она испачкалась в том, что хотела своровать то, что плохо лежало)

Но ведь получается, что я не смогла по-настоящему влюбить в себя даже такого человека. Думаю, тут сыграли роль мои Штурман и Училка. А с другой стороны, иногда его направлять было просто необходимо, причём жёстко, ведь он теряется в некоторых элементарных для обычных людей вещах…

(Здесь еще выясняется, что она шпыняла его и штурманила. Поэтому он ей и рассказывал про других женщин. Жестко направлять можно своего ученика, который в полном уме и здравии пришел к вам учиться, иногда подчиненного можно жестко направить, если формат работы это предполагает. А вот любовника своего и сожителя жестко направлять нельзя, даже если он умственно отсталый. Не связывайтесь с такими или учитесь уважать их такими какие они есть и не требовать то, чего они дать не могут)

И это при том, что я смогла улучшить границы благодаря Вашему блогу. До знакомства с ним я была рапанищем – уровня тех авторов писем, у которых были «музыкально-ментальные романы» с их тренерами, вот таким. Но, судя по жизненной ситуации, работы ещё – непаханое поле.

Эволюция, подскажите, пожалуйста, что я делаю не так? С чем связаны мои неудачи? Ведущую ли роль в этом играет плохая внешность и имидж?

(Ведущую роль играет корона. Имидж надо улучшить, если хотите иметь дело с молодыми симпатичными мужиками. Все равно, какой у них интеллект. ОЗ устроена так, что мезальянс в одном ресурсе очень плохо компенсируется другим, особенно если вторая сторона не согласна с такой компенсацией. Поэтому если вы некрасивы и не хотите или не можете с этим что-то делать, не надо зариться на симпатяг, ищите мужчину постарше и внешне похуже, но своего интеллектуального уровня. Мезальянса не будет. Или прокачивайте имидж, так вам открывается доступ к мужчинам моложе и красивей)

Спасибо, что прочитали.

С уважением.

https://evo-lutio.livejournal.com/1197603.html

Такими письмами я обычно брезгую, после этого мне тоже хочется руки помыть.

Брезгливость вызывает, когда взрослый человек ноет о том, как его обижали в детстве.

Это значит он так и остался маленьким, бесполезным, но в отличие от детей из него уже ничего не вырастет.

Можно сказать, что он - брак. Причем брак по собственной воле, поскольку каждый здоровый человек может выбрать: жить или прозябать. Если он опирается на себя, живет. Если ищет виноватых в детстве, прозябает.

soleile_fille

Добрый день, Эволюция!

У меня проблема из детства, хотя я не понимаю, почему она проснулась. Сейчас мне 30, в разводе, без детей.

(Муж ушел, детей нет, в личной жизни - пусто. Поэтому у нее проснулось желание поискать виноватых в детстве. Не признавать же, что неудачница)

В целом, я могу назвать свою жизнь счастливой - хорошая работа, друзья, семья, исполняю потихоньку мечты, строю планы. Всё здорово, но в последнее время начались флешбеки из детства, хотя я думала, что давно это все пережила и забыла.

(Дальше будет понятно, что с работой у нее так же плохо, как и со всем остальным. И мечты ее потихоньку воплощают родители, пока она болтается как г в проруби. И никогда в этом правиле не бывает исключений. Как обиженный на детство, так обязательно во взрослой жизни - ноль)

Я росла в семье строгих, традиционных понятий. Отец военный, мама аптекарь. Мы много переезжали, и я часто меняла школы, друзья постоянные были только у бабушки в деревне. Училась я всегда хорошо, родители не особо хвалили, говорили, что я «молодец среди овец».

Вся проблема была в наказаниях. Я не помню, за что именно, но меня били, обычно солдатским ремнём. У мамы была система, что первый проступок за какое-то время - 5 ударов, второй - 10 и так далее. Больше 30 ударов не помню. Меня не избивали до полусмерти, иногда заменяли стоянием на коленях в углу, помню, как-то это было на горохе. Отец никогда меня не бил, он говорил маме, что ребёнка надо высечь, а потом приходил жалеть.

(Вот на этом косяки ее родителей начинаются и заканчиваются, если она не врет, что ее били. Бить детей нельзя. Даже таких неприятных как автор. Бить детей - варварство. К тому же может вырасти вот такая вот обиженка как автор, с мазохизмом смакующая, как отец говорил, что ее надо высечь, а потом приходил жалеть. Но это не значит, что она получила травму. Травма у нее только одна - ее эгоцентризм)

Это продолжалось лет до 12-13, пока один раз, когда мама замахнулась на меня полотенцем, я его не схватила. Видимо, что-то такое было в моих глазах, что меня больше не били. Но лучше не стало.

Подростковые годы вспоминаю с ужасом. Лет с 14 у меня были мысли о суициде. Отец тогда уволился из армии, целыми днями был дома на моих летних каникулах и постоянно срывался на меня. Приходила мама с работы, и кричала на меня, что я плохо себя веду. Я не помню, как я себя вела, вряд ли была паинькой. Но ощущение беспомощности и безвыходности помню хорошо, меня не отпускали никуда гулять, я должна была сидеть дома с отцом, который на меня срывался.

(Она даже сейчас г в проруби, но ей хотелось бы в 14 лет ощущать не беспомощность, а силу и волю. Только силу и волю никто не подаст, их надо самим добывать и строить, преодолевая трудности и преграды. А автор ничего не хотела делать, хотела только валяться и киснуть, за что на нее и орали родители)

У меня началась, как я сейчас понимаю, какая-то психосоматическая штука. Очень сильно стал болеть живот, приступами. Дошло до того, что он распухал, и я не могла почти ничего есть - от всего было плохо. Меня клали в больницу, обследовали и сказали, что это дискинезия кишечника. Вроде, мы пытались это лечить, но становилось только хуже. Когда я уже не могла без боли дышать, ходить, мы с мамой поехали к какой-то шаманке. Она лечила массажем и яйцами, но это помогло, больше никогда у меня так не болел живот. Во взрослом возрасте я обследовалась, всё в порядке с пищеварением.

(Она думает, что если помогла шаманка, то это точно травма от родителей была. Хотя шаманки и обычные дисфункции ЖКТ лечат, и психотерапия лечит, и гипноз. Тем более с массажами. Да и много разных сбоев бывает в подростковом возрасте, а потом большинство их перерастают. Но автор оставила в памяти не то, как родители с ней возились и бегали по врачам и шаманам, а то, что "ааааааа, психосомаааатика из-за них")

На фоне стресса в 11 классе у меня опять началась какая-то непонятная штука, были сильные головокружения, иногда я не могла ходить, ползла буквально на четвереньках до дивана. Мы сходили к неврологу, кажется, меня посадили на легкие успокоительные и выровняли гормональный фон. Школу я закончила с золотой медалью, но не смогла поступить на бесплатное в то единственное место, где я хотела учиться.

(Давление у нее падало, поскольку тонус слабый, спортом не занималась, режима нормального не было, да еще нервничала из-за экзаменов. Но она опять относит это на родительский счет и записывает им в долг)

Родители оплачивали мне платное образование, но постоянно мне высказывали по поводу денег, не разрешая работать. После скандала из-за того, что я потратила 50 рублей на проезд для гуляния с подружками, я пошла работать. Это была середина 1-го курса, устроилась промоутером. Стало лучше, но ненадолго. Если я задерживалась на работе или на гулянках, то мама звонила и орала на меня, иногда говорила, чтоб я не возвращалась домой. Мне не хватало тогда смелости развернуться и уйти, приходила как побитая собака и выслушивала, как меня ненавидят, как я принесу в подоле и прочее. Иногда казалось, что лучше бы били.

(Училась за счет родителей, жила у родителей, за их счет. Но не благодарна за это, а обижается, что родители беспокоились за нее и кричали. И посмотрите, развернуться она хотела и уйти. Куда интересно? Промоутер)

Мой протест выражался в том, что я в 17 лет начала курить и лишилась девственности, все равно мама называла меня шлюхой. После 2-го курса я пересдала экзамены и поступила на бесплатное, работала все университетские годы.

(Если бы не протест, она бы до сих пор была девственницей?)

В конце 4-го курса меня позвали замуж, отец не разрешал жить вместе, бил кулаком по столу и говорил, что всё только после свадьбы. Через пару месяцев после предложения, я увидела его с любовницей.

(Если бы не отец, ее бы и один раз замуж не взяли. Но она считает, что раз у него самого была любовница, он и ее должен был агитировать гулять)

Ещё через пару месяцев он ушёл. Сделал это, когда мама была в командировке. После нашего разговора один на один, я схватила коньяк и ушла из дома в ночь. Это было очень странно, никто мне не звонил и ничего не спрашивал, хотя подобного я раньше себе не позволяла.

(Посмотрите на типичную обиженку. Схватила полотенце и поэтому ее перестали бить, а не потому что она уже была взрослой девочкой. Схватила коньяк и ушла и отец подчинился, а не потому что и так чувствовал себя виноватым. Она все время настраивает себя, что надо качать права. А про реальную независимость до сих пор ничего не думает. Хочет качать права, вися на шее)

Потом началась мамина депрессия, она жила на транквилизаторах и почти ничего не ела. Я поддерживала ее как могла. В один день она думала, что в гости придёт отец и буквально выставила меня за дверь. Я ехала и рыдала, потому что поняла, что вся моя жизнь с суровым воспитанием - ложь.

(Поняла, что все лоооожь)

Потом была свадьба, отец был только в загсе. Так получилось, что через месяц после свадьбы я забеременела, когда узнала об этом, то рыдала по несколько часов каждый день. Мне было очень страшно, потому что я только закончила универ, как и мой муж, я не знала, что дальше делать, затрещала ему кому-либо говорить. Приехала к бабушке, она меня старалась успокоить, но ничего не помогало. В итоге беременность замерла. Сейчас мне не стыдно, что я этому была рада. Аборт сделать я бы не смогла, но и рожать мне не хотелось.

(Автор, ну помолитесь, чтобы у вас никогда не было детей)

Пока я лежала в больнице, мама сказала, что они с отцом снова сошлись. Я очень долго не могла с ним говорить.

Через два года мы развелись. Я вернулась к родителям. С ними я смогла прожить полгода, они все так же хотели меня контролировать и устраивать скандалы.

(А она хотела жить у них, за их счет, но быть свободной от контроля, а лучше - главной над ними)

В моей квартире, купленной в ипотеку с мужем, только положили кафельную плитку на полу в кухне, я взяла у подруги надувной матрас и сбежала. Там был только ремонтный ужасный унитаз, кран из стены, тазик и электрический чайник, но я была счастлива. Ремонт мне помогали делать родители, так же как закрыть ипотеку, за что я им очень благодарна.

(И вот она сбежала на свободу от тиранов. В квартиру, которую купили ей они, частично муж, отремонтировали они, на матрас подруги. У этой нищенки и обиженки нет ничего своего до сих пор, но она что-то из себя строит)

Сейчас у нас хорошие отношения. Мне даже иногда говорят, что как здорово, что я с мамой как с подружкой говорю. Я не держу зла и понимаю, что они не умели воспитывать по-другому и хотели мне всего самого лучшего, у них у самых было трудное детство, особенно у мамы.

(Она их простила, говорит с мамой как с подружкой, не уважает ее и никогда не будет ей помогать, всегда будет висеть у них на шее)

Но почему-то в последние пару месяцев у меня снова начались кошмары, мне плохо, когда орут на чужих детей.

(С такой лживой рефлексией автор даже заметить не может, что завидует ровесницам, которые замужем и с детьми. И поэтому цепляется к вот этому вот - орут, чтобы не завидовать)

Наверно, нужно обратиться к психологу, хотя я не считаю, что у меня травма. Я не уверена, что хочу иметь детей, хотя часики тикают очень громко. Не хочу пожалеть об этом решении через пару лет.

(Автор, вы в любом случае очень пожалеете. Обо всем, чего бы вы ни сделали. У вас Попрошайка такая огромная, что вы так и будете все время ныть, всех обвинять и жаловаться)

Возможно вы, Эволюция, сможете мне помочь. Была бы очень благодарна. Спасибо большое за ваш труд!

https://evo-lutio.livejournal.com/1197461.html

https://evo-lutio.livejournal.com/1197064.html

Из каждой щели сейчас горластые призывают не молчать.

"Не молчи!"

Обижает партнер? Не молчи, вывали все. Обижали родители? И это вывали. Начальство? Тем более.

Не молчи никогда, сразу же озвучивай все, что тебе не так.

Требуй у других удовлетворять твои потребности как грудной младенец.

"Мы очень долго молчали", - говорят они, хотя не молчали они никогда.

Каждое свое желание они всегда озвучивали.

Изредка они что-то частично умалчивали, опасаясь, что прилетит.

Но то, что они умалчивали, переполняло их сито как мокрый памперс, рвалось из решета.

Поэтому и появился этот лозунг: "Не молчи!"

Расскажи обо всем, что тебе не нравится в поведении других.

Выплесни и заставь тебе внимать.

Если боишься, спрячься за спины других, таких же, и галдите вместе. Не молчите.

Пусть эти родительские фигуры, кого вы назначили своими няньками, заботятся о вас.

Каждый человек должен выбрать для себя, кем он хочет быть.

Кем-то из толпы обиженок и лишенок или кем-то - на другой стороне, у кого есть власть, влияние и сила.

Есть только две стороны, и они - на двух полюсах.

Инфантил, всегда обращенный к другим со своим плачем.

И взрослый человек, сам-себе-родитель, нашедший родительскую фигуру в себе.

И если вы решаете выбрать второе, встать на свои ноги и обрести силу, начинать вы должны с противоположного к "не молчи".

Молчи.

Молчи и действуй.

Почему так важно научиться молчать?

Не просто прикрыть решето, но даже и сито выкинуть, то есть остановить вот эти внутренние жалобные речи, обращенные к другим про себя. Пока сито у вас наполняется как памперс, ваше решето никуда не делось, его в любой момент прорвет, а если и не прорвет, вы держите эту ношу. Надо избавиться от сита, то есть от самого направления жалоб из себя вовне, даже от молчаливых, совсем избавиться.

Любые свои жалобы нужно обращать только к себе.

С этого начинается построение внутренних опор.

Вы спрашиваете все время: а как начать?

Вот так и начать.

Обратить запросы по поводу удовлетворения потребностей К СЕБЕ.

Любая претензия, любая обнаруженная потребность, любое недовольство ситуацией должны обращаться к себе.

К своей внутренней родительской фигуре.

И эта внутренняя фигура должна решать, что можно предпринять.

Именно так внутри вас появляется правитель, царь, тот самый Король.

Родитель внутри растет от взятия на себя ответственности за себя, от обращения к себе своих запросов.

Пока вы обращаетесь с жалобами и недовольствами к другим, ваш локус контроля внешний и все опоры у вас вовне, то есть внутри вас нет опор, и энергия, которая должна идти на построение внутренних опор, изливается из дырявого сосуда.

Не пытайтесь убирать щипцы и формировать личные границы, если ваш локус контроля вовне, если вы поместили родительскую фигуру снаружи себя. Ничего не выйдет.

Сначала надо развернуть свой поток обращений. Внутрь себя, к себе.

Именно поэтому: Молчи.

У каждого инфантила есть опыт, когда он пытался молчать, но ему все равно было плохо.

Это происходило потому, что он не пытался обратить свои запросы внутрь себя. Он их просто удерживал на выходе, от страха, от робости, или пытался внушить себе, что все это уже есть, уже дали и растил корону.

Такое молчание лучше громкого нытья, оно вас хотя бы не позорит, но ничего хорошего не дает.

Вы все равно остаетесь согнутым вниз как знак вопроса, не можете распрямить спину. Вы замираете в ожидании, что вам подадут, все сделают для вас, утешат и помогут. Вы все равно обращаете свой молчаливый запрос вовне, ваш локус все равно внешний, вы просто удерживаетесь от громких воплей и требований. Вы остаетесь очень слабым и будете мечтать о возможности не молчать, высказаться и выговориться, спрятавшись за спины таких же как вы. Вы остаетесь мусором и ищете, к кому бы примкнуть на этой помойке. Ведь вместе крошки - целый батон.

Если хотите аккумулировать личную энергию и заниматься ростом внутренней силы, просто молчать мало.

Надо молча развернуть свой запрос внутрь себя.

Не замирайте со своей потребностью в кулачке, разберитесь, что в этой потребности есть такого, что вы можете сами удовлетворить прямо сейчас, отделите эту часть и действуйте.

Молчите и действуйте.

Посмотрите, что есть такого, что вы не можете прямо сейчас, но можете сделать шаг в этом направлении завтра. Запланируйте этот шаг на завтра, не откладывайте на долгое потом.

Посмотрите, что в вашей потребности есть того, за что вы никак не отвечаете, никак не распоряжаетесь этим, отбросьте это, просто откажитесь от этой части хотелок. Именно выкиньте такой запрос, не откладывайте его в сторону с мыслями, что может быть кто-то сделает это для вас, а вы пока подождете, а может быть намекнете, а может быть тихонько помолитесь или даже поколдуете. Не храните эту дрянь, выкиньте. Все, что вы не можете делать сами сейчас или завтра, надо убирать из поля задач и запросов. Это не ваши задачи, а все задачи мимо границ превращаются в щипцы для других и сток вашей энергии. Вы теряете силы и теряете симпатию людей.

Поэтому очень важно не просто молчать, от трусости или деликатности, а молчать потому что у вас нет к другим никаких претензий, просьб, требований, ожиданий. Другие пусть делают, что хотят, а вы рулите собой. Для коммуникации с другими надо оставить только предложения им. Вот предложения, взаимовыгодные, это основа для построения связей и прокачки социальных ресурсов. Это и есть общение - ваши предложения и ответы на чужие запросы и предложения.

Предложение отличается от просьбы тем, что результат выгоден не только вам, поэтому вторая сторона рада вашему предложению.

Просьбы - это щипцы, кроме ситуаций когда под видом просьбы скрывается предложение. Тогда просьба - это всего лишь вежливая форма предложения, и вторая сторона очень довольна. Вместо щипцов, которыми обычно являются просьба, такая просьба - шар + корм.

Оставьте в запросах к другим только предложения, заботясь о том, чтобы выгода второй стороны была несколько больше вашей, но никогда не меньше, а все личные запросы, свои собственные потребности адресуйте себе.

Возьмите за принцип и закон вот это - Молчи.

Молчи о том, что нужно тебе, а не другим. Молчи и делай все для себя сам, не тяни из других, не выбивай.

Или не делай, если не можешь, откажись от запроса, который сам не можешь удовлетворить, а направь свой фокус внимания на то, что можешь делать, для себя и для других.

И если кто-то делает что-то для тебя, будь уверен, что он делает это не под щипцами.

Для этого ты должен выглядеть не бедной обиженкой, а сильным и уверенным в себе человеком.

Тогда не будет никаких щипцов, а внутренние опоры будут крепче и сильней с каждым днем.

Следуете этим принципам, друзья?

А видите последствия отступления от этих законов, у себя и других?

https://evo-lutio.livejournal.com/1196974.html

Девушки-плюсы - это такие рапаны, которые воображают, что к ним все тянутся, даже когда на них плюют.

Девушки-плюсы бывают и мужского пола. Такие мужчины мало того что рапаны, еще и сокровища в короне равенства.

Девушки-плюсы плюсуют не только в ресурсе любви. В любом ресурсе девушки-плюсы бывают.

Вот письмо от типичной девушки-плюса про дружбу.

write_to_evo

Добрый день, уважаемая Эволюция!

Уже не один год читаю Ваш блог с большим интересом и вниманием, специально завела аккаунт на случай написать Вам. И вот в контексте последних постов про плюс в отношениях может быть Вы найдете возможным разобрать мое письмо про плюс в дружбе.

Мне 35 лет, и в своей жизни я несколько раз сталкивалась с плюсом в дружбе со своей стороны. Если конкретнее, то из-за этого оборвала отношения с двумя хорошими подругами, в которыми были довольно близкие и хорошие отношения и общие интересы.

Но происходило примерно следующее: в какой-то момент они начинали буквально виснуть на мне в поисках поддержки и опоры, какое-то время я охотно старалась их утешить, поддержать и помочь, чем могла, но потом эта ситуация начинала меня просто бесить.

(В любви девушки-плюсы плюсуют так. Мужчина все время ноет, требует внимания и заботы, придирается и ревнует, просит более качественного секса и борщей. Бедная девушка-плюс сначала бегает савраской, потом утомляется, и тогда ей показывают на дверь, раз она такая. У автора то же самое в дружбе. Сначала ее подруги пользуют и в хвост, и в гриву, она старается изо всех сил, но не справляется. И потом годами оплакивает такую "дружбу", считая, что подруги были в минусе, а она в плюсе)

Что они такие же, как я, взрослые девушки, с руками и ногами и головой, но я должна носиться с ними, как с малыми детьми. И я обрывала общение.

(Они такие же как она, с тем лишь исключением, что сами ничего делать для нее не хотят, а она для них на все готова, лишь бы считать себя их подругой)

Первая история была уже давно, больше 10 лет назад.

(Но автор до сих пор не может отлепиться)

Мы учились вместе с этой девушкой в университете, дружили, общались, все было взаимно и хорошо. Но в последний год учебы у нее как будто поехала крыша и началась просто паника на тему: вот мы закончим и куда мы пойдем работать, никуда не возьмут без связей, еще надо съезжать из общежития и платить за съем жилья половину зарплаты, какой ужас, ничего не получится, жизнь дерьмо. Плюс она была с Кавказа, для нее очень значима была тема выйти замуж, и по их меркам она уже была чуть ли не старая дева. Она постоянно с кем-то встречалась, но что-то не получалось в отношениях, и все время у нас обсуждалась тема, что нормальных парней нет, тот дурак, тот мудак, тот козел. Я какое-то время приводила контраргументы, пыталась переубедить, что все еще будет, но потом устала от этого. Она могла позвонить мне и часами рассказывать про проблемы с парнями и мамой.

(Что там было сначала, не ясно, скорее всего тоже был дисбаланс, но поменьше. А потом дисбаланс так вырос, что подруга относилась к автору как к жилетке, на которую можно изливать свое решето. Подруга совсем не обращала никакого внимания на автора, не замечала ее недовольства, не интересовалась ею, воспринимала ее как пустое место. А автор под своей короной Спасателя воображала свою важную роль в жизни подруги)

И хотя я ценила её как хорошего, доброго и отзывчивого человека, меня так достал этот негатив, что после окончания учебы я просто перестала с ней общаться. Перестала брать телефон и отвечать на сообщения. Я знаю, что она считала меня своей лучшей подругой и что я наверняка сделала ей больно, но меня уже начинало трясти, когда звонил телефон и высвечивалось ее имя.

(Подруга и не пыталась ее удержать. Несколько сообщений с вопросами, куда пропала ее рабыня, написала, а потом забила. И давно уже забыла о ее существовании, а автор наша все помнит и оплакивает боль, которую она причинила бедняжке)

Вторая история с подругой, с которой тоже вместе учились и дружили со студенчества. Мы проводили вместе много времени вне учебы, везде ходили вместе, было много общих интересов.

(У Штурманов всегда с подругами и партнерами много общих интересов. Только эти интересы внезапно оказываются совершенно не интересы и не нужны второй стороне)

К окончанию учебы она стала встречаться с парнем, и так вышло, что у них не получились нормальные отношения и она, как я теперь понимаю, впала в аддикцию к нему. У них постоянно были сходки-расходки, нервотрепка, ругань, кто-то кого-то бил, оскорблял. За короткое время она из жизнерадостного человека превратилась в поникшую тень. Она постоянно звонила мне в слезах, просила поговорить с ней, потому что ей очень плохо.

(Может быть у подруги действительно была депрессия на почве несчастной любви, а может быть она вспоминала об авторе только, когда ей было плохо и хотелось излить кому-то негатив. В любом случае автор подругу совсем не интересовала. Ее интересовал ее парень. Но автор почему-то считает себя плюсом в отношениях с подругой, хотя лезла из кожи, чтобы отвоевать немного влияния на нее)

Я говорила, что ей надо с ним расстаться, что ничего хорошего из этих отношений не получится, что надо пойти к психологу, если она не может справиться сама, и вроде бы она все понимала и была согласна, но ничего не менялось.

Эта ситуация продолжалось несколько лет, я искренне ей сочувствовала и поддерживала.

(Несколько лет автор была в рабстве у подруги. А заодно и в рабстве у парня подруги. Такая была пищевая цепь. Но автор даже сейчас не может осознать, что была в этой конструкции в самом низу. Все ей кажется, что она царила)

Потом она попала в психбольницу из-за всех этих переживаний, вышла и рассталась с этим парнем, но все равно продолжала ему названивать и страдать по нем. И звонить мне и искать поддержки. К тому времени из наших отношений исчезло практически все, что раньше было общего. Мы уже никуда не ходили и ничем не занимались вместе. Только обсуждали её проблемы. И в конце концов меня стала сильно тяготить эта навязанная мне роль психотерапевта.

(Это все равно как быть у мужчины много лет в сервис-зоне, мыть ему дом, привозить еду, слушать его переживания о других женщинах, быть нянькой и сиделкой, но считать себя плюсом)

В общем, в какой-то момент мне так уже надоело её постоянное нытье, что перестала с ней общаться. Так же, как и в первом случае, просто перестала отвечать на звонки. Это было пару лет назад.

И вот я периодически вспоминаю этих подруг и думаю о том, правильно ли я сделала и можно ли было поступить иначе.

(Она вспоминает и жалеет, что оборвала дружбу, то есть уровень ее липкости больше, чем у супер-клея. Сколько ни бей по ней, она все равно остается прилеплена)

Они обе были мне дороги, я их ценила, но постепенно получилось так, что отношения свелись к тому, что мне постоянно надо было их утешать и подбадривать, и меня это достало. Но, может быть, у каждой из них это был временный сложный период, и он бы закончился, жизнь наладилась бы, и, поступи я иначе, мы бы сейчас общались и дружили.

(Даже если бы их жизнь наладилась, они бы все равно использовали автора как носовой платок. Просто потому, что она ни на что больше им не годилась)

Но в тот момент я испытывала уже такую степень раздражения, что не могла придумать ничего другого, как просто оборвать общение.

(И заметьте, оборвать общение было легко. Подруги не сопротивлялись. То есть даже как жилетку и носовой платок они ее совсем не ценили)

Буду благодарна за разбор.

https://evo-lutio.livejournal.com/1196593.html

Большая часть писем про имидж напоминают вот это.

"Я очень мягкая, если бы не нос".

luck689

Здравствуйте, Уважаемая Эволюция.

Мне 42 года, живу с мужем и двумя детьми. Сыновья 20 и 16 лет. Один из них сейчас в армии.

Пытаюсь разобраться в своём имидже.

https://luck689.livejournal.com/pics/catalog

Думаю, что у меня мягкие черты лица, но нос делает его тяжёлым. Получается, что из-за носа я Д-тип, но по характеру я больше подхожу Воздуху наверное, или Эфиру.







(Народ, если вы по характеру Воздух, но нос тяжелый, надо просто отрезать нос)

Когда-то давно, году в 2010 мне на работе коллега сказал: "Красивая ты Анька, но нос тебя портит". С тех пор, какое-то время я начала мечтать об операции, но после 35 лет во мне что-то поменялось и я приняла себя такой какая я есть.

(Нос всегда портит женщин Д-типа, которые изо всех сил пытаются строить из себя С-тип. Кто может сформулировать, почему? Только не общими словами, конкретно напишите, что такое делают и носят и стряпают у себя на лице женщины, что их нос выглядит уродливо. Именно лишним, безобразным, чужим. И что умеют женщины Д-типа с правильным имиджем, что их нос выглядит очень красивым и все они тоже. Потому что такие как автор с любым носом выглядели бы плохо. Они вообще не видят себя)

В 2009 году решила поменять свою прическу, сходила в парикмахерскую и вот, https://luck689.livejournal.com/photo/album/2302/?mode=view&id=5860 результат не очень...



(Это частая ошибка женщин Д, осветлить волосы и начесать на лицо. Если волосы темные и очень густые, это еще ничего смотрится. А вот в случае автора - ужас. Но это она и сама видит. Как вы думаете, почему от подобным причесок нос визуально становится больше и совсем теряет форму, а глазки превращаются в маленькие и крысиные?)

В 2012 на свадьбу сестры мне сделали причёску и макияж.

https://luck689.livejournal.com/photo/album/2005/?mode=view&id=5178
https://luck689.livejournal.com/photo/album/2005/?mode=view&id=5384

(Макияж не очень, а прическа ничего. Единственная фотография, где она выглядит чуть лучше, потому что похожа на свой тип. А тип ее Камень скорее всего

)

Также считаю, что это было не очень красиво, мне не понравилось.

Стараюсь красить волосы максимально приближённо к своему родному. Макияж только по большим праздникам.

Я, судя по всему, внушаю доверие и выгляжу уверенным человеком, может быть обаятельная.

Делаю выводы исходя из того, что мне никогда не отказывали в работе, выбирая из нескольких кандидатов.

(Она без ума от себя. Значит прогресса в имидже не будет. Прогресс бывает только когда вы видите недостатки и эти недостатки относятся к декорации, а не к конституции. Если вам не нравится ваша конституция и нет понимания, что она заиграет иначе в правильной декорации, прогресса не будет. Если вы считаете себя привлекательными, не являясь такими, вы все время вытягиваете из подруг щипцами корм для короны, и прогресс тоже обратный)

Сексуальной себя не считаю. Просто симпатичная женщина.

https://evo-lutio.livejournal.com/1196297.html

Для самостоятельного разбора.

Это то ли крик души, то ли запрос в комментаторы, то ли критика меня, то ли благодарность.

Столько багов у автора, что содержимое решета сложно дифференцировать.

auricac


> Здравствуйте!
>
> Спасибо вам за ваш блог.
>
> Ваши тексты вызывают бурю разных эмоций. Меня вдохновляет, что я нашла подтверждение моим, пусть и интуитивным мыслям и рассуждениям. Это про локус контроля в основном. И самооценку. Очень много нового для меня. Очень хочется разобраться во всем, что вы пишете. Потому что раз у меня вызывают горячую поддержку и интерес тексты о том, что мне понятно, где не нужно иметь специальных знаний, а требуется умение логически мыслить - то вызывает любопытство и желание разобраться и попытаться применить все, что входит в область психоалхимии.
>
> Раньше я несколько раз натыкалась на ваш блог, но обилие непонятных терминов путало и не цепляло, а достаточно жесткий стиль комментариев отпугивал от чтения. Ваши же ранние посты вводят постепенно многие термины и гораздо более понятны. Жесткий стиль комментариев уже не пугает так, как раньше. Потому что вы себе верны и они логичны. К тому же подруга прислала мне вашу книгу "Любовь. Секреты разморозки". Тоже стало гораздо более понятны все эти термины, но еще разбираться и разбираться. Бывают вещи, которые вызывают сопротивление. Но это логично.
>
> Я сама осознаю, что мне еще разбираться и разбираться в вашем блоге. Зачем же мне возможность комментировать? Мне хочется взаимодействовать. Но зачем вам оно надо. Не знаю. Иногда хочется после обдумывания спросить. Иногда поучаствовать в дискуссии, когда вы к этой дискуссии приглашаете. Только я заметила, что вы очень быстро отключаете возможность комментариев и времени на проанализировать и подумать не всегда хватает.
>
> Например пост про информационное отравление. Глупостей говорить не хотелось. Но меня интересовало, не является ли примером информационного отравления все, что происходит сейчас с понятием толерантности, расизма, все эти протесты. И то, что они были в разгар эпидемии. Люди шли на реальный риск ради эфемерных понятий. И глупости про убирание слов "отбеливающий" из косметики. Да и вообще отовсюду слов белый, черный.
>
> Получается, иногда хочется спросить. Обещаю не спрашивать и не высказывать свое "ценное" мнение в случаях когда я чувствую что не разбираюсь совсем. Например я очень долго еще буду подбираться к теме Имиджа. С Любовью и отношениями попроще, но тоже нескоро я там буду четко понимать что и как.
>
> Я понимаю, что у вас жесткий отбор. Но не хочется выдавать вам ненужную информацию. Если у вас для этого отбора есть стандартный алгоритм, и в нем нужно мое участие - спрашивайте, я откровенно отвечу на ваши вопросы. Более-менее я иногда проявляюсь в фейсбуке. Поэтому может быть будет полезна ссылка на мой аккаунт. *******

https://evo-lutio.livejournal.com/1196042.html

Информация - это пища для сознания.

Ваше сознание зависит от того, в каком информационном потоке вы находитесь.

Если вы больше десяти минут читаете информацию о катастрофах и бедствиях, вас охватит тревога.

Если вы погрузитесь в чтение эротического или романтического содержания, у вас будет подъем либидо.

Погрузитесь - это значит не формально, в полглаза и в полуха, как на скучной лекции, думая о своем, а эмоционально вовлекаясь.

Вот когда информация овладевает вашим сознанием.

"Промыть мозги" кому угодно очень легко, если получить контроль над его информационным потоком.

При сенсорной депривации, то есть когда поток информации остановлен, не поступает ни звукой, ни зрительной, ни тактильной информации, человек почти мгновенно приходит в беспомощное и уязвимое состояние.

В обычных условиях поток информации наоборот избыточен, разнообразен и создается иллюзия собственного выбора.

Якобы вы сами выбираете, что читать, о чем думать, чем интересоваться.

На самом деле полем управляют совсем другие законы.

Если значимость чего-то вырастает, если нечто эмоционально насыщено, оно и диктует вам ваш интерес и ваш выбор.

Большие фигуры заставляют внимание течь в свою сторону и отвоевать это внимание очень непросто и надо хорошо осознавать, что происходит, а большинство людей живут совершенно неосознанно, подчиняясь своим влечениям и давлению обстоятельств. Как рапаны.

Вот, например, сегодня в моей ленте, из Булгакова.

Люди, которые игнорируют законы поля, никогда не увидят то, что увидел профессор Преображенский.

По сути, он сказал следующее: информация, которой вы даете право захватить ваше внимание, меняет вас, а определенная информация может быстро разрушать.

Дурак обязательно возразил бы профессору, что чтение не может влиять на коленные суставы и все остальное.

На то он и дурак.

Другой дурак согласился бы, что на некоторых чтение влияет негативно, но себя отнес бы к числу людей, которые способны абстрагироваться от информации и не вовлекаться.

А на самом деле оставаться глубоко в информационном потоке и не вовлекаться в него не может никто.

И профессор это хорошо понимает, хотя сознание его, интеллект и воля достаточны сильны, чтобы противостоять глупостям и не дать им себя захватить. Но смотрите, он знает точно: погрузившись, вы окажете захвачены.

Единственная возможность не быть отравленным информацией - это не погружаться, переносить фокус своего внимания сразу.

Вот что такое воля. Это управление своим фокусом внимания, пока этот фокус свободен.

Воля - это держать свой фокус свободным, подвижным, и переносить его с бесполезных вещей на полезные, с отравляющей информации на питающую вас. Выбор - это владение своим фокусом внимания, но для этого ваш фокус должен быть в хорошем состоянии, не залипшим на чем-то, не погрузившимся и не потонувшим.

Отдирать залипший фокус и вытаскивать потонувший - задача слишком сложная. А коль скоро вы допустили, что фокус ваш на чем-то залип, значит вы с этой задачей не справитесь. Те, кто могут справиться, не допускают залипания. Как люди, которые способны много заработать, не доводят себя до состояния нищеты, больших кредитов и социального позора. А те, кто доводят, не способны заработать много, разве что при помощи извне или в результате глобальной трансформации.

Задача каждого человека, который хочет жить сознательно - не допускать информационного отравления, держа свой фокус внимания подвижным, свободным, послушным себе.

Как это достигается?

Рукоять фокуса - это локус контроля. Если вы привыкаете держать локус контроля внутри, вы и фокусом внимания управлять не только можете, обязательно хотите. Вы чувствуете себя плохо, если ваш фокус внимания перестает вам подчиняться, вы чувствуете себя точно так, как если бы ваши пальцы вляпались во что-то липкое. Это ощущается как потеря функциональности. Вам хочется срочно пойти и вымыть руки.

Пальцы рук подобны фокусу. Ими вы берете, трогаете, осязаете, действуете. А локус - это управление вашими руками. Прилипли пальцы, вы отрываете руки и идете их мыть.

Именно это и нужно сделать с фокусом внимания, когда он стал залипать на чем-то. Вы чувствуете, что слишком долго обдумываете нечто, что вне вашего локуса контроля, с чем вы ничего не можете сделать. Вы чувствуете, что у вас слишком много эмоций по этому поводу, пусть даже позитивных, а не негативных, но эмоций много, а делать вы ничего не можете. И тем более негативные эмоции, самые цепкие. Вы должны оторваться свой фокус и пойми его помыть. Можете пойти и помыться буквально, смыть водой информацию, это действительно сиюминутно помогает, если вы будете думать, что смываете с себя налипшую грязь. Физические ритуалы хороши тем, что позволяют воссоздать точную и чувственную психическую картину.

Но по-настоящему промывается фокус не водой, а какими-то полезными делами. Вы должны не просто начать дело, но и мыслями, эмоциями обратиться к нему, отлепить себя от искушения. Можно использовать молитву, если вы верующий, но только в качестве переключателя. Дальше вы все равно должны заняться чем-то полезным, иначе останетесь все так же уязвимы. Это будет профилактика и даже терапия легкого информационного отравления.

Как в случае легкого отравления достаточно слегка промыть желудок и вырвать, чтобы почувствовать себя хорошо, так и в случае легкого информационного отравления, вам потребуется немного времени, чтобы промыть себя новыми эмоциями, мыслями по делу, и захватывающая вас отрава отступила.

Если вы уже серьезно отравлены, вы не можете так легко отлепить свой фокус.

Вы уже одержимы, хотя наверняка не ощущаете себя такими, а думаете, что долгое время закрывали глаза на что-то, а вот теперь прозрели.

Вы узнали о заговоре!

Вы поняли что-то об коварстве правительства, начальства, коллег, партнеров или соседей.

Ваш грозит опасность, поэтому отвлекаться ни в коем случае нельзя.

Ваша Ищейка тянет вас собираться инфу дальше.

Вы одержимы настолько, что все воспринимаете неадекватно, искаженно, но вам кажется, что это и есть нормальное восприятие.

Вам не на что опереться, вы не можете увидеть себя со стороны.

Поэтому включается механизм самонакручивания и нет рычага для выхода из этого состояния.

Меры против сильного информационного отравления я чуть позже опишу.

Самое трудное в этом - осознать, что вы в неадеквате.

А пока, друзья, приведите конкретные примеры отравления, легкого и тяжелого.

Из разных сфер и областей.

https://evo-lutio.livejournal.com/1195842.html

Когда человек с плохими границами решает сделать границы лучше и начинает отслеживать щипцы, с ним происходит одна вещь.

Заметив щипцы, он тут же достает щипцы побольше, а потом еще одни и еще. Чем больше беспокойство у рапанов насчет щипцов, тем больше их щипцы. У рыб тоже такое есть, но им иногда удается отрефлексировать и прервать цикл. А рапаны не могут.

Давайте в этом письме посмотрим, почему это происходит.


thering_of_fire

Здравствуйте, Эволюция!

Прошу вас о разборе моей ситуации, я запуталась и не понимаю как действовать.

Мне 32 год, в разводе, детей нет, но очень хочется в будущем. Занимаюсь разработкой и продвижение интернет проектов, работу очень люблю, получаю удовольствие и много учусь. За последний год удалось в три раза увеличить доход и выйти на уровень более платежеспособных заказчиков, чему я очень рада, хотя впереди еще много работы и расслабляться рано. Работаю над имиджем, полностью изменила свой гардероб, прическу, меняю питание и работаю над фигурой (сейчас еще 5-7 лишних килограмм). Временно живу с родителями, пока в моей квартире ремонт до осени где-то, и мне неловко об этом признаваться мужчинам, видя, как это снижает мою ОЗ.

Мы познакомились с П. в тиндере полтора месяца назад. Он моложе на 3 года, живет один, работает в айти. Сразу предложил встретиться, и наша переписка была такой интересной, что я решила - да, хочу. Последний год после развода я сидела во фрустрации и не то, что отношений не хотелось, а от одной мысли об этом становилось плохо (был тяжелый развод, который вымотал меня эмоционально). П. оказался очень приятным, симпатичным и сексуальным, с ОЗ повыше моей. Я старалась быть теплой, общительной, разговор шел легко, мы нашли много общих тем, успев за пять часов обсудить, кажется, все на свете!

Где-то в середине свидания мне показалось, что я совсем не нравлюсь ему. Это произошло после его расспросов на тему того, что я живу с родителями. Говорит, "получается, твои родители тебя содержат", а это для меня больной вопрос сейчас, вижу, как факта проживания с родителями при знакомства падает моя СЗ у мужчин. Мои родители не только не содержат меня, но я и сама им помогаю финансово, хотя живу сейчас в их квартире, да.

Они очень помогли мне в прошлом году после развода - эмоционально поддержали и были на моей стороне, хотя бывшего мужа очень любили, он хороший человек и родители до сих пор надеются, что мы одумаемся и воссоединимся.

И вот мы с П. гуляем, разговариваем и вроде он улыбается, но шагов к сокращению дистанции не делает. Думаю - ну что ж, я сделала всё что могла, не понравилась ему, можно и отчаливать. После этого он меня целует, а я смотрю в его глаза и думаю - ого, кажется, все-таки немного понравилась! Дальше на свидании мы целовались, он обнимал меня, смеялись, было много разговоров, он рассказывал о себе, о своих планах, что-то там о конфликте с родственниками и разные другие темы, спрашивал меня обо мне.

Ситуация для меня осложнялась тем, что сразу после дня нашей первой встречи он уезжал в командировку, на срок более месяца. Боялась, что после долгого периода сидения в винограднике может начаться мой быстрый слив от голода, и кажется, боялась не зря.

(Рапаны всегда думают, что у них слив от того, что давно не было отношений, они думают, что "голод" - это когда давно не кушал. Но в любви голод не от этого, в любви ваш голод от распахнутой хлеборезки, от желания кормить корону чужой любовью. Поэтому сколько рапану не дай, голод его станет только больше)

П. написал мне на следующий день, сказав, что он уезжает, но надеется встретиться по приезду и спишемся потом, когда вернется. Я ответила, что мне было очень приятно с ним познакомиться, и что буду ждать его возвращения и встречи, что мне бы этого хотелось.

Решила, что писать первая не буду, и вроде нормально, если он сам приедет и напишет, инициируя встречу. Тем более, за месяц многое может поменяться - я могу с кем-то познакомиться, или он там с кем-то познакомиться.

(Она решила первой не писать, поэтому постаралась почетче донести до него, что писать должен он, что она очень хочет общения. Вот здесь уже заметен тот механизм, о котором я говорила. Вместо собственных шагов вытаскиваются чужие шаги. Девушка без щипцов не говорит, что она ооооочень хочет общаться, она просто общается, пишет сама. Девушка с щипцами не пишет, но повторяет, что она оооооочень хочет общаться. И мужчина понимает, что должен писать он)

Но он начал писать сначала через день, потом каждый день. Рассказывал как у него дела, спрашивал что нового у меня, слал фотки. Мне общаться было интересно, но через пару недель так надоела эта переписка, если честно. Словно держат на крючке - и забыть нельзя, что человек интересный, хочется с ним встретиться. Но и динамики никакой нет, только буквы в телефоне.

(Ее паровоз перегрелся и хочет сойти с рельсов. Никакой динамики! Надоело! Почему он не пишет про любовь и ничего не предлагает? Штурман негодует)

Может человеку скучно в командировке, в конце концов! В это время в делала новый проект по работе и проходила курсы (тоже по работе), но все равно его фигура выросла до приличных размеров.

(И они всегда обижаются, когда сами вырастили фигуру из-за своей хлеборезки. И решают "бежать роняя тапки", а потом достают щипцы побольше)

Спросила когда он возвращается, назвал день. Говорит "можем встретиться в день моего приезда, если ты будешь свободна". Отвечаю - да, буду, мне бы хотелось. Пишет - "мне приятно это слышать, спасибо". Мне показалось, что я вытянула щипцами встречу и через 10 минут пишу "или можем в другой день, если ты устанешь после перелета, не хочу тебя напрягать". Отвечает "если я предложил, значит хочу встретиться, выбор встречаться или нет за тобой)". Написала, что хочу и буду рада его увидеть, вроде договорились.

(Вот здесь внимательно перечитайте. Она не предлагает ему встретиться, она щипцами подводит к тому, чтобы он ей сам предложил. Но это еще ладно. А вот дальше она думает, что это были щипцы, и что делает? Достает щипцы намного больше и противней. Оооо, я тебя напрягаю, оооо. И ему приходится доказывать ей, что нет, не напрягает. Если бы она сама сказала, что хочет увидеться, ему было бы приятно. Но она везде "компенсирует" одни щипцы щипцами побольше)

В день приезда тишина. Не знаю адекватно или нет, но я написала ему "Привет, мы вроде обсуждали встречу сегодня, но я так и не поняла договорились мы или нет и немного растерялась :)". И опять у меня начался внутренний монолог - а вдруг это щипцы? Нет, ну он сам бы написал, если бы хотел, да?

После расставания с бывшим мужем, в отношениях с которым мои щипцы торчали изо всех щелей, для меня неприятно и страшно было бы опять увидеть, что они активизировались.

(Страашно ей было. Как мы видим, страх ей не помогает. Потому что свое жалобное "страаашно" она тоже адресует вовне. В данном случае мне, чтобы я ее утешила)

Ответил, что встретимся и может приехать в мой район. Встретились, погуляли, он рассказывал о новых проектах на работе, обсуждали особенности работы в моей сфере, да и о всякой ерунде болтали. Поцелуи и объятия стали жарче! Когда он провожал меня, какой-то несуразный случай произошел. Мы шли по открытой дороге, и мне так хотелось его поцеловать прямо там. Взяла за руку и говорю "пойдем в кусты". Слева были три березы, ну так себе кусты - все просматривается вокруг метров на 300. Он удивленно говорит "ты что, прямо здесь хочешь?!". Решил, что я прямо в этих березах сексом собираюсь заниматься... Я - вопросительно на него смотрю, нет мол, и просто целую. Говорит, "я не то чтобы испугался, просто удивился".

(Бедный онегин. Он подумал, что его хотят изнасиловать в кустах. И был недалек от правды)

Он значит удивился, а я теперь ломаю голову, не слишком ли я перестаралась с поцелуями и не думает ли он теперь, что я шэ. Последние 6 лет я была в браке, и совсем теряюсь от того, что нынче приемлемо в новых знакомствах, а что нет, это сильно расшатывает меня.

(Расшатывает. Как будто у нее хоть когда-то была устойчивость, а не всегда она была соплей на ветру)

Всё было бы ничего в тот вечер, мы разошлись, он стал писать мне смски с вопросами как я добралась. А я возьми и отправь ему в ответ "от твоих горячих поцелуев я сегодня не засну". В тот момент мне показалось, что это красиво и своевременно.

(Она так страдааала, что он подумает, что она шэ, что подсыпала ему новую порцию горячих пошлостей. Видите, что у рапанов все наоборот? Чем больше они переживают, тем больше они наращивают темп. Почему, как думаете?)

Последовало приглашение на следующий вечер к нему домой в гости, но вечер у меня уже был занят (волонтерская работа, я договорилась заранее и не было возможности отменить. Даже если была бы, я не стала бы отменять, впрочем). Он предложил другой день, я написала, что он мне очень нравится и я хотела бы к нему прийти, но всему свое время.

(Самые омерзительные щипцы из существующих. Подкат с подставой в белом пальто. Она сама вытащила из него щипцами приглашение, но вместо того, чтобы выразить радость, встала в позу)

После этого он начал писать каждый день и каждое утро. И в течение дня, что меня удивило.

(Онегин уже так утомлен ее щипцами и ее прыжками то на него, то в сторону, что ему хочется понять, чего же она хочет от него)

Состоялся такой диалог, за который мне до сих пор неловко:

он: может в пятницу?
я: ты про гости? даже не знаю как совместить мои "пуританские взгляды" (твои слова) и твое приглашение домой :)

(Она похожа на бегемота, когда кокетничает. Грации и обходительности в ней столько же. Обратите внимание на штурманские скобочки, которыми она ему напоминает его слова, и вообще, с каким нажимом она ему доносит, что именно он должен делать и как)

"Пуританские взгляды" - это его оценка нашего диалога, когда во время его командировки в переписке я не стала развивать околосексуальные темы.

(Там она тоже сама лезла к нему с доильным аппаратом, а когда он откликнулся, грубо обломала его. Рапаны всегда лезут, липнут, чтобы обломать. И удивляются, почему всех от них тошнит)

он: да. нам же необязательно заниматься сексом, можно просто посидеть)
я: я хочу в гости) и принимаю твое приглашение.

(Посмотрите, как она подчеркнула ему, что это его приглашение, его добровольное и спонтанное приглашение. А она его принимает, сверху. Она все время втолковывает ему, кто тут хочет, а кто соглашается)

Потом пару дней переписывались, он мне обещал при встрече одну интересную тему рассказать, и вот наступила пятница. Он написал что-то с утра, пообсуждали какие-то дела и молчит.

я: что с планами на сегодня? у тебя что-то поменялось?)

Молчит. Час, два. Ну, думаю, приплыли. А у самой шатания и внутренние вопросы - адекватные ли шаги сделала в ответ на его предложение прийти в гости.

(Автор, вы так много жалуетесь на свои шатания, что я вам должна сказать. Вы еще не доросли до той стадии, когда начинают шататься. Вы пока размазаны по тарелке)

он: очень хочу тебя увидеть но сегодня наверно не получится. насчет выходных не знаю - хочу воплотить планы заняться (хобби)

Я, мягко говоря, ошарашена. С уважением отношусь к рабочим делам, но неужели это и правда выяснилось только в обед в пятницу.

(Штурман в шоке. Хотя и с уважением относится к ариям жуков)

Ответила только "очень жаль", написал "мне тоже, многое нужно по работе доделать". До этого рассказывал, что новый проект на работе, в течение недели писал, что то ли не успевает, то ли сил много уходит... Но такой подставы я не ожидала. Хотя в состоянии шатания уже не понимаю - действительно ли это подкат с подставой, или мои короны блестят, растут и шатаются. Для меня его ответ звучал как откровенный посыл нах.

(Но не может ведь быть, не может быть)

Пожелала успехов в завершении рабочих дел, и всё. Вечером пишет "какдела", я не буду ему ни отвечать, ни писать больше. Мой интерес к нему пошел на спад после всей этой нелепой ситуации, и сама я очень расстроена. Прежде всего, собой.

(Ее интерес пошел на спад. Вот они, жестокие улитки)

Помогите, пожалуйста, понять как в этой ситуации поступить и что я могла бы сделать, если он вдруг объявится?

Сейчас ходов у себя я не вижу. Конечно, он мне очень нравился и хотелось узнать его получше. Его отношение я вообще не понимаю, если честно. Точнее, единственное, что я понимаю, что моя значимость очень мала, а его - была выше. Есть ли шанс поднять свою?

(Щипцами, которых у вас, автор, вагон и маленькая тележка)

Благодарю вас за блог. Читаю три года, но информация начала поступать в мозг только последний год. Благодаря вам удалось уменьшить короны в профессии, что вывело меня к новым крутым заказчикам; увеличить уровень энергии и дохода; развестись с мужем, вернув себе самоуважение, сейчас учусь опираться только на себя. И теперь для меня самое страшное - это найденное самоуважение потерять, в яму я снова не хочу)

(Она думает, что развод с мужем, когда часики уже громко тикают, - это успех. Увеличила уровень энергии короной, которую она почему-то называет "найденное самоуважение")

https://evo-lutio.livejournal.com/1195623.html

Многие пишут мне письма про свой имидж, на разбор, рассматривая это как возможность получить консультацию и определить свой тип.

Друзья, это вам ничего не даст. Кто понимает, почему свой тип надо увидеть самому?

Даже если я помогу вам определить ваш тип, вы все равно должны его увидеть сами, не просто поверить мне, а увидеть. Иначе пользы - ноль. Понимаете почему?

Это главный вопрос.

Ну и для примера, давайте разберем девушку теплого С-типа, которая считает себя то холодным типом, то Д.

Это чтобы было понятно, что все почти люди отрицают свой тип и ищут себя не в соседнем, а на другой стороне круга. Бывают и исключения, но большинство вот так. Вам вопрос - почему так? Что за причины?

raincatsdogs

Здравствуйте, Эволюция.

Очень надеюсь на разбор, моё письмо про имидж.

Здесь фотоальбом:

https://raincatsdogs.livejournal.com/photo/

Мне 26, рост 177 см, 55 кг, до карантина полгода ходила в тренажёрку, надеюсь со временем набрать массу, знаю, что худоба меня портит.

Обычно мои селфи выглядят так:

https://ic.pics.livejournal.com/raincatsdogs/83814442/1624/1624_900.jpg

Я вижу свой нос, скулы и сразу удаляю.

Сейчас мне кажется, что я по конституции в земном или водном секторе и вижу у себя такие черты:

Жёсткость - неровный овал лица, особенно в области скул, вытянутость по вертикали, маленький рот, довольно тёмные волосы, наверное, крупный в анфас нос.

(Давайте посмотрим это фото, где она видит вытянутость по вертикали.



Посмотрите, друзья, какая широкая у нее часть с большими глазами и густыми бровями, какая мелкая нижняя часть лица и какой небольшой нос. Здесь и намека нет на вертикаль, хотя снято так, чтобы нос максимально увеличить)

Холод - волосы холодного оттенка и тонкое телосложение.

Тепло - карие глаза и оттенок кожи, а мягкого совсем не вижу.

(Волосы холодного оттенка - это пепельный блонд или черный, все остальные оттенки более теплые, чем холодные. Мягкого автор не видит, а все, у кого выраженная вертикаль, видят в себе только мягкое, особенно если щеки толстые. Мягкость упорно путается с лишним жиром, а жесткость с худобой)

С 15 лет я ношу чёлку, с ней лицо кажется шире, а скулы закрываю волосами. Последние пару лет стала сомневаться, надо ли всё-таки прятать лицо.

(Скулы усиливают горизонталь, а она ее прячет. Одновременно старается расширять лицо. Насколько я поняла, автора раздражает "неровность на лице", ей хочется иметь гладкое личико как у куколки. И свое недовольство собой она воспринимает как Д)

Когда начала читать про имидж, решила, что попытаюсь быть СЖД, перестала краситься хной в тёплый цвет и начала носить светлую холодную одежду, в основном такого цвета:

https://ic.pics.livejournal.com/raincatsdogs/83814442/1964/1964_900.jpg

Светло-голубой вроде тоже ничего, и всегда стараюсь придать волосам объём, с гладкими лицо удлиняется даже с чёлкой.

https://ic.pics.livejournal.com/raincatsdogs/83814442/2653/2653_900.jpg

(Для водного сектора у нее слишком рыжие волосы, и в лице много теплого, поэтому в голубом и светло-сером она смотрится немного замарашкой. Ее тип в воздушном секторе. Но она так и будет искать себя в холодной части круга)

Тёмное и пёстрое смотрится на мне плохо. А может, не сочетается с чёлкой.

https://ic.pics.livejournal.com/raincatsdogs/83814442/2191/2191_900.png

И с выражением лица не сочетается. У вас один классный комментатор написал про своё фото "добрый Ванька", вот у меня с собой такая ассоциация, только мне совсем не нравится и тем более, я девушка. Коллега как-то сказала, что у меня на аватарках часто испуганное выражение лица. И я тоже его часто на фото вижу:

https://ic.pics.livejournal.com/raincatsdogs/83814442/2446/2446_900.jpg

(Вот здесь озадачила меня. Где испуганное выражение?



Хорошее тут лицо, уверенные глаза. Народ, с вами потому и сложно, что слова вы вроде произносите, а за ними ничего не стоит)

После разборов водного сектора очень сомневаюсь, что моя конституция подходит для имиджа СДЖ, с такими чертами лица я на даже на Грязь не тяну, несмотря на то, что в ней есть Д.

(На Грязь она не тянет, потому что Грязь - очень холодный тип. И в Грязи должна быть какая-то очень специфическая Д-черта, которая в правильной декорации становится магнитной. А у автора нет никакой Д, она теплый и мягкий тип)

С другой стороны, Д, вроде должны идти накрашенные брови, глаза, а мне, кажется, намного лучше, когда косметику не заметно.

https://ic.pics.livejournal.com/raincatsdogs/83814442/7655/7655_900.jpg

(Накрашена она тут ужасно. Ее можно было накрасить нормально и ей бы пошло. Макияж идет не только Д, как раз земным Д он не очень идет, кроме Глины. Макияж не идет водным типам, и то лишь яркий, а остальным идет. Но в данном макияже у автора плохо все. Видите это, друзья?)

И светлое вроде больше идёт.

Помогите, пожалуйста, определиться, какому типу моя конституция подходит.

(Если вы видите, что это С, видите, что это теплый тип, вам остается выбрать из трех типов. Она не Облако, в ней нет столько мягкости и няшности. Она не Эфир, в ней нет столько тепла. Она - Воздух, ей пошли бы волосы теплого оттенка со светлыми прядями, яркие и теплые расцветки, легкий загар, румяна на скулах, коралловый блеск, но главное сияющая добрая улыбка)

Спасибо вам большое за блог.

https://evo-lutio.livejournal.com/1195395.html

Когда я пишу пост для дураков и для умных, каждый дурак автоматически относит себя к умным.

Я уверена, многие умные думают, а не дураки ли они часом. Но дурак никогда не усомнится, что он не дурак.

Как думаете, почему?

lyutikus

Здравствуйте, Эволюция. В тему плюсов сегодня попалась на глаза хорошая статья о чувствах плюса и минуса в отношениях и о том, что происходит на самом деле и кто реальная жертва, а кто преследователь. Возможно вам покажется интересной. (Дальше была ссылка на какую-то лютую хрень вконтакте про то, как жертвы "сами выбирают быть жертвами". Это чисто рапанья, вредная и глупая позиция. Кто объяснит, почему?)

Спасибо вам большое (от плюса) за освещение этой темы. К сожалению, не могу поделиться своим опытом в комментариях - не в списке друзей.

(А теперь еще и заблокирована, чтобы в личку тоже не писала)

Месяц назад я решилась, наконец, разорвать такие отношения длиной 19 лет, за 1 день собрала вещи и переехала. Сначала было очень непривычно и порой грустно, но вскоре открылся небывалый приток энергии, появилось множество новых идей и планов, поперло творчество. Разрыв отношений абсолютно точно послужил мощнейшим толчком для более полного раскрытия моего потенциала.

(Тетка полжизни уже прожила с мужчиной и ушла в короне. Если дети есть, она очень плохо поступила. Если детей нет, а их скорее всего нет, она просто дура. Вместо того, чтобы попытаться родить ребенка, когда часики взрываются, она надела корону "яплюс" и спустила все в толчок. "Мощнейший толчок". Для более полного раскрытия своего могучего потенциала)

Отношения с «минусом» у нас сохранились очень хорошие, уважительные, он предлагает вернуться, но я для себя однозначно решила, что назад пути нет. Уверена, что «минусу» наше расставание в итоге тоже пойдёт на пользу, уже сейчас есть первые проблески.

(Скорее всего она была лошадью в короне, тянула лямку как глупая кляча. Но посмотрите как она смотрит сверху и называет человека "минусом")

Ещё раз спасибо вам за все, за ваши очень глубокие и тонкие наблюдения, за ваш труд по структурированию информации и подаче ее в очень понятном виде.

(Хотя я стараюсь писать непонятно для дур. Не помогает)

За то, что бескорыстно делитесь ей с нами. К слову, моя приятельница 2 года назад благодаря вашему блогу вышла замуж за долларового миллионера - познакомились на тиндере. У них очень хорошая счастливая семья, сейчас ждут ребёнка. Совсем недавно она поделилась, что все это благодаря вам.

(Автор думает, что тоже найдет долларового миллионера, благодаря мне)

https://evo-lutio.livejournal.com/1195160.html

Когда-то много лет назад я начала писать про дисбаланс в любви, про минусов и плюсов, и тогда мы очень много обсуждали, какие плюсы бедные, как им нелегко приходится, как страдают онегины от своих порогов и где-то даже рапунцели от своих ярусов, какая неприятная вещь - фрустрация. И особенно мы жалели плюсов в супружеском дисбалансе, когда связывают дети и обязательства.

Все это не то что ерунда, все это для человека глупого и в сфере психологии темного - полезное и важное открытие. Что отвращение и скука - вещь неприятная, что плюсующие партнеры - не абьюзеры и не садисты, что, выбирая, каждый муж выбрал бы любить свою жену и не иметь желания ей изменять, как и жена мужу.

Но вот уже столько лет существует блог, столько лет мы изучаем парадоксы и феномены отношений, и пора уже, друзья мои, решительно шагнуть на другой уровень. Я так или иначе склоняю вас к прогрессу, но большинство упрямо застряли на ранней стадии и не желают узнать про дисбаланс больше.

Хватит уже талдычить и повторять одно и то же. То, что правда для дураков, для умных - ложь.

Это дуракам полезно понимать, что взять и снизить свой плюс человек не может, что плюсам приходится нелегко и контролировать свой негатив им очень сложно. Дуракам это полезно понимать, чтобы не махать скалкой и не требовать любви.

Но если вы умней, чем дураки, вам нужно знать следующее. Снизить свой плюс человек не только может, но и должен. Нелегко приходится плюсам из-за трусости и жадности, а не из-за плюса. И сдерживать свой негатив люди обязаны, в крайнем случае культурно его выражать, а не как полоумные.

Понимаете, почему дуракам этого знать не нужно? Потому что они построят на этом свои претензии к другим. Плюс сам должен снизить свой плюс? Значит их обязаны любить. Не любят? Значит трусливые и жадные. И негатив пусть все сдерживают, кроме них, а они будут доводить и провоцировать.

Дурак - это не умственно отсталый человек, это человек с отсталой личностью, с внешним локусом контроля, который все время хочет рулить не собой, а другими, и все "надо" и "должен" адресует не себе, а другим.

Поэтому мы должны договориться.

Если мы говорим о чужом плюсе, пусть работает правило для дураков: плюс ни в чем не виноват, он хороший, но несчастный, он ничего не может поделать со своим негативом. А если мы говорим о своем плюсе, то работать должно правило для умных: плюс сам несет ответственность за свой плюс, плюс может и должен избавить себя и других от своего негатива.

Понимаете, зачем нужна такая вилка? Почему других надо судить по одним законам, а себя по другим?

Потому что как только вы начинаете думать о чужой этике или чужой ответственности, ваш локус контроля смещается и вы переходите в режим объекта, о котором другие должны позаботиться, котороаму должны помочь. И все, фигура в поле ваша начинает уменьшаться, вся энергия уходит той фигуре, которая вам должна. Даже если вам это пока не понятно с физической точки зрения, просто запомните: смещать локус контроля нельзя. Локус контроля надо держать у себя, а границы делить, чтобы не взваливать на себя лишнего.

Не обвинять другого, не возлагать ответственность, не ждать от другого решений, не искать его баги и ошибки, а отделить границы другого и вручить ему право быть таким, как он хочет, любым (это и есть признать его волю, его субъектность, а не свою над ним власть) - это самая идеальная позиция в поле для вашей фигуры. Дайте другому право вести себя как угодно и смотрите, как в таких обстоятельствах должны вести себя вы, что вы можете сделать, чтобы ваша ситуация стала лучше.

И вот если вы - плюс, ни в коем случае не отдавайте ответственность партнеру-минусу.

Именно от этого происходят самые большие фрустрации, которые лишают вас энергии. Не из-за дисбаланса это происходит, а из-за того, что плюсуя, вы отдаете локус контроля минусующим партнерам и начинаете либо рассказывать им как они должны себя вести, либо ждать, что они что-то предпримут и исправят ситуацию. Некоторые еще и меня цитируют: что выход из дисбаланса - дело минуса. Да, дело минуса, если вы - минус. А если вы плюс, оставьте минуса в покое.

Оставьте в покое ваших партнеров, Штурманы. Не рулите ими, рулите собой. Какими бы ваши партнеры ни были, вы не можете ими рулить, вы должны рулить собой. Вот единственное правило отношений.

Что вы можете сделать, если вы плюс в дисбалансе?

Очень многое.

Прежде всего вы можете закончить отношения, с благодарностью и уважением к человеку, с которым эти отношения были.

Если вас ничего особого не связывает и вы чувствуете, что остыли, оставьте человека в покое.

У него есть иллюзия, что вы все так же любите его, у него есть страх перед разрывом, поэтому возьмите ответственность на себя и расстаньтесь с ним.

Если вы плюс, ваша задача сделать что-то со своей жадностью и трусостью, чтобы не держать около себя человека, с которым вас ничего полезного не связывает.

Большая часть ситуаций с дисбалансом яйца выеденного не стоят и держатся только на липкости плюсов. На короне минусов они тоже держатся, но чужая корона - не ваше дело. Следите за собой. Сами не кормите чужую корону, если хотите привести отношения в адекват и избежать качелей и горок. Все горки в отношениях, резкие подъемы и спуски - это шатания короны, вашей или чужой, которую вы кормите.

Но такое ясное и кристальное понимание, что вы разлюбили и вас ничего не связывает, бывает у плюсов очень редко. Это бывает у людей с опорой на себя и хорошими границами. А большинство плюсующих людей понять не могут, то ли любят они, то ли нет, то ли надо им, то ли не надо. Это происходит от все той же жадности и трусости. Жадность старается уберечь от потери, трусость от возможной боли. А вдруг пригодится? А вдруг я пожалею? А вдруг все кажется не тем, чем является? У человека с плохим локусом контроля не только семь пятниц на недели, но и семь полудней в день. Настроение его меняется.

Вот с чем нужно работать. Надо учиться хорошей рефлексии и избавляться от жадности и трусости. От жадности есть хорошая мантра: "все свое ношу с собой". Руки-ноги-голова, ваши навыки и деньги на карте, пока ваш банк не разорился, вот - то, что ваше. Даже рук и ног вы можете лишиться, то есть даже это ваше - условно, чего уж говорить о другом. Не надо все время цепляться за все и бояться упустить. Жить станет куда легче. Мантра от трусости: "Бог не выдаст, свинья не съест". Это значит, что бесполезно трястись как трясогузка, с вами может произойти все, что угодно, а может не произойти ничего, и не вы этим распоряжаетесь по большей части. Достаточно здравого смысла, но постоянная боязливость и тревожность - не друг ваш, а враг. Это тот самый внешний локус, стремление контролировать мимо границ, который сливает вашу энергию в канализацию.

Если вы не жадны, не трусливы, стремитесь к честной рефлексии, не кормите себе и партнеру корону, вы сможете увидеть свое реальное отношение к человеку и перспективы.

И если вас ничего серьезного не связывает, а ваш плюс - это действительно плюс, а не зеленый виноград, вы примете решение расстаться из уважения к человеку и к себе.

Другое дело, если связывает вас многое. Например, вы супруги и у вас есть дети. Эта связь вне конкуренции, это то, что со своей стороны вы должны сохранять и преумножать. Другая сторона может разорвать отношения и держать силком вам не нужно и даже нельзя, вы ухудшите ситуацию и лишитесь уважения. Но со своей стороны вы не должны разрывать связь, если речь идет о браке с детьми.

До сих пор мне не удавалось объяснить, почему дети коренным образом все меняют в поле. По письмам я все равно вижу отсутствие понимания. Почему если у вас нет детей, не надо ничего делать со своим плюсом? Потому что если нет детей и нет влечения, вас держит в отношениях только ваша жадность и трусость. Это не то, на что можно опираться, это то, от чего надо избавиться быстрей. И совсем другое дело, когда у вас дети. Здесь у вас есть мотив, основание, опора для того, чтобы снизить свой плюс.

Плюс снизить можно! Но должно быть серьезное основание. Не просто - неохота искать нового парня. Не просто - жаль обижать девушку. Не просто - лень что-то менять. Не просто - да они все одинаковые. Нет. Это не основание.

Дети - серьезное основание. Много лет вместе, длительная дружба и общие дела - тоже могут быть основанием, только надо убедиться, что дела эти - живые, что вы до сих пор можете быть полезны друг другу, а не мешать жить.

Если есть связь с человеком по другим ресурсам, свой плюс в ресурсе любви вы можете снизить.

Прежде всего имейте в виду, держать плюс небольшим может любая нерыба. Если вы нерыба, то вы легко держите плюс и он у вас не растет. Быстро растет плюс у рыб, а у рапанов его еще качает туда-сюда-обратно. Почему у рыб так быстро растет плюс? Потому что как только они не получают достаточно удовольствия, они начинают изнывать и беситься. Их раздражение и фрустрация растет, им кажется, что они перевложились, что их используют, что они истощаются и тратят себя напрасно. У рапанов все еще хуже. Они тянут щипцами компенсацию, потом достают скалку, потом пугаются и опять чувствуют минус, потом снова плюс и растущую тошноту и негодование. Только представьте себе, как колбасит этих бедных плюсов, но не потому что они плюсы, а потому что они рапаны и рыбы, у них плохие границы, им все время нужно что-то получать от другого, иначе они не видят смысла в общении. Нерыбы опираются на себя и их не бесит, если они не получают от другого кайф. У них нет распахнутой хлеборезки, они могут относиться с симпатией к человеку, в которого не влюблены. У них нет такой градации - либо страсть, либо скука, они умеют развлекать себя сами и не ждут, что их будут развлекать другие.

Это главное, как можно сохранять плюс на очень небольших значениях и даже выйти в небольшой приятный минус. Опереться на себя, убрать претензии к человеку, убрать эгоцентризм, смотреть на другого как на субъекта, а не свою вещь. При небольшом плюсе нерыбы способны получать удовольствие от общения с человеком на интересные темы, заниматься сексом, если они сами сексуальны, увлечься общими делами. Рапанам такое и не снилось. Рапаны хотят получать наслаждение от общения ни о чем, просто от нахождения рядом, они хотят наслаждаться сексом за счет другого, они не пытаются организовать общие дела. По сути они хотят качать энергию прямо из чужой фигуры, а для этого нужен большой минус. Вот и получается, что уже при небольшом снижении своего минуса рапаны начинают скучать. Они не думают, что темы для разговоров должны быть интересы сами по себе, а для этого надо чем-то очень интересоваться и уметь заинтересовать. Они хотят получать пассивный кайф, отключить голову и качать энергию, поэтому они и рвутся в минус постоянно, осознанно или нет, поэтому в плюсе они начинают либо орудовать щипцами и скалками, либо истерить, либо изменять, ища наслаждений на стороне.

Зрелая личность умеет себя развлекать и относится к другому не как к источнику развлечений, а как к соратнику, которого она готова сама развлекать на досуге. Браки в старину были прочными, никто почти не изнывал от нелюбви, потому что люди рассматривали супругов как партнеров в делах, а не как баловство.

Если вы человек деловой и относитесь к супругу-супруге ответственно и уважительно, страдать от своего плюса вы не будете и плюс ваш не будет расти. Если у вас хороший ресурс секса, вы будете испытывать влечение и получать удовольствие. Изнывают от "не хочу секса с ним, а хочу с другими" только рыбы и рапаны. Но плюс в сексе - это отдельная тема, другого порядка.

Давайте сначала обсудим снижение плюса в любви.

Примерно понятно, как его снижать?

Свой опыт есть? А другие примеры? А рефлексия и наблюдения на тему?

https://evo-lutio.livejournal.com/1195005.html

Давайте вот какую локальную проблему обсудим.

От жадности (из-за которой у людей все проблемы с имиджем) женщины очень любят стряпать на своем лице беспомощное и наивное выражение.

Им кажется, что это придает им трогательности и женственности.

И это придает, да.

Только одному типу из 12.

Этот тип называется Вода.

Вот девушкам типа Вода идут распахнутые глазки и приоткрытые ротики.

Это не делает их ни глупыми, ни жалкими, ни липкими, ни ущербными, ни зависимыми, это делает их очаровательными.

Почему так?

Потому что тип Вода - это очень мягкий и очень холодный тип, то есть сама чистота и невинность.

Если имидж Воды сделан верно, а это гладкие, мягкие волосы, обычно светлые и простые, светлые платья, ноль заметной косметики и нежное, доброе выражение лица с легкой задумчивостью, то вот такая беспомощность придает им дополнительное очарование.

Это очаровывает не только взрослых мужчин, но и юных парней и даже женщин очаровывает. Даже женщинам хочется взять над такой лапочкой Гердой шефство как Маленькой Разбойнице.

Тип Воды распространен среди славянских девушек. С 15 до 23 лет многие Вода или почти Вода.

И этот тип очень легко складывается по имиджу, потому что молодым девчонкам родители не разрешают краситься, материться, курить, стричь волосы и надевать слишком откровенные вещи. Поэтому многие красивые девушки типа Вода так и выглядят примерно, как Вода.

И мужчины ходят за ними, открыв рот, а мальчики стихи им сочиняют или песни под гитару.

И остальные женщины что? Завидуют. И от зависти пытаются воровать. Иногда на протяжении всей жизни.

Зависть и жадность - враг имиджа. Я хотела бы, чтобы при разборе всех задач на имидж вы видели этот момент, и в своих собственных поисках типа своего идеального и образа тоже отслеживали бы зависть и жадность, которая всему помеха.

Вода - один из 12 типов. То есть, по хорошему, одна двенадцатая всех имиджей. Ну пусть среди юных славянских девушек Воды больше, чем одна двенадцатая. Пусть все, кто Грязь или Роса или Облако тоже стараются быть Водой и кое-как у них это получается. Но очень много девушек - совсем не Вода и даже не водный сектор. И чем старше, тем меньше и меньше остается типов Воды. Даже те, кто был Водой, становятся типом воздушным или земным.

А зависть к наивно распахнутым глазенкам и открытому как у птенца ротику остается.

И ладно бы только это.

Жадность не была бы жадностью, если бы касалась только одной какой-то штуки.

Если бы все упорно делали имидж Воды: наивную, милую и простую девочку, все было бы неплохо. Ну сложно носастым бы пришлось и дамам с восточными чертами, но всем остальным ничего. Подпилили бы носики, нарастили волосы и реснички, выщипали брови, намазали бы приоткрытые губы блеском, и в полумраке оказалось бы, что большинство девушек миловидные речные нимфы.

Но нет. Хочется не только наивности, хочется еще жаркого сексапила Эфира и гордости Молнии, а потом еще мрачной демоничности Камня и дерзости Грязи. Всего хочется и побольше. И кокетливых улыбок Росы хочется и сладости Облака, но и жесткости тоже хочется, чтобы выглядеть как царственная Лава и смотреть свысока. И всего этого хочется одновременно.

Представили это?

Черные густые брови и темные стрелки делают взгляд жестче и горячей. Волевой подбородок и жесткие скулы делают лицо хищным и гордым. Но и беспомощно распахнутые губки пусть тоже остаются. Но только накачать их нужно побольше и погорячей. А носик пусть будет маленьким и детским. Волосы пусть будут драными и хаотично взлохмаченными, но костюм пусть будет солидным, как у деловой женщины. Но все же и вырез пусть будет побольше, а через него наивно и беспомощно выглядывает грудь, или две. И колени пусть будут открыты и поза испуганной девочки, но одну ножку можно гордо так выставить вперед и руку на пояс, чтобы поза была уверенной. Но и беспомощной тоже пусть остается. И уверенной и беспомощной, ведь это все такое вкусное. И пусть говорят визажисты, что на лице надо выделять либо губы, либо глаза, жадины выделяют все и побольше, поярче. И самую большую сумку свою берут, и самые броские украшения.

И вот такой получается имидж в результате.

Называется "горячая штучка" или "глупая овца".

Приведите примеры. Только просьба - не надо российских персон. Жадных везде хватает. Приводите иностранных.

И еще проанализируйте, почему так важно горячему типу выглядеть независимым и самостоятельным?

Почему холодному жесткому типу нельзя выглядеть легкомысленным?

Почему нельзя смешивать Д и С, горячее с холодным в одном и том же имидже?

Почему даже Роса не может выглядеть слишком наивной, а Облако тем более, а для Эфира это - табу.

Только не произносите ничего про родительские типы, вы надоели уже с этим.

Это следствие, а не причина. Почему горячий тип, независимо от возраста, с наивно открытым ртом всегда выглядит глупой овцой, понимаете?

А почему холодный мягкий тип не выглядит? Только холодный и мягкий.

Роса с таким выражением лица уже выглядит пошловато, она более теплая, то есть должна быть более искушенной, Грязь выглядит жалко с таким выражением лица, она жестче, а вот Вода выглядит хорошо. Почему?

И почему если вы делаете себе жесткий имидж или горячий имидж, надо закрыть рот и не таращить глазенки, не строить из себя маленьких дурочек. Прищурьтесь, если хотите, а лучше смотрите смело, прямо и уверенно. Иначе будете выглядеть глупой овцой.

Понятно почему?

https://evo-lutio.livejournal.com/1194113.html

До этого мы изучали холодные типы и вот настал черед горячих.

Если с жестким и мягким всем кое-как понятно, с горячим и холодным - не очень.

Это не горизонталь и не вертикаль, которые в лице рассмотреть может почти любой, особенно если они явно выражены в чертах и не закрыты лишним жиром.

Всем уже понятно, что если люди с явной Д пытаются выглядеть мягкими, они становятся похожи на глупых овец, а если люди с явной С делают жесткое выражение лица, они похожи на насупленных маленьких собачек.

Как теплота и холод проявляются в чертах лица?

Теплые черты крупней, очерчены глубже и ярче, линии более зрелые и более чувственные.

Поэтому горячие типы с правильным имиджем производят впечатление большого запаса энергии и силы.

Такое лицо похоже на созревший плод, тогда как лицо холодного типа - на цветок.

Именно поэтому холодные типы - часто детские. В них часто видна незрелость, несформированность, свежесть.

Часто, но не всегда. Иногда с самой ранней юности человек относится к горячему типу, а бывает, что люди и в старости остаются в земном секторе, то есть в холодном. Все зависит от конституции.

Почему немолодой человек может остаться в земном секторе, но не может в водном? Потому что водный сектор - это не только холодный тип, но и мягкий, а холодное мягкое - это всегда юное. Сухие жесткие, но достаточно тонкие или мелкие черты бывают у некоторых людей в немолодом возрасте, а вот мягкость вместе с тонкостью черт никто не сохраняет к зрелому и пожилому возрасту. Любые черты становятся либо жестче, либо горячей. Вот почему большинство людей к 40-50 годам занимают огненный и воздушный сектора, кое-кто земной, но никто не водный. С водным большинство прощаются уже в 30 лет или вскоре после.

Холодным типам идут холодные оттенки, лаконичные, но контрастные расцветки, естественные, иногда даже чуть небрежные прически, минимум простых украшений.

Чем теплей тип, тем более яркие краски он может себе позволить, теплые, пестрые и не контрастные, более сложные прически и более броские и дорогие украшения.

Если холодный тип надевает слишком яркую одежду и украшает себя, его тонкие, холодные черты совсем теряются.

Представьте себе нежный колокольчик в яркой расписной вазе. Вам покажется, что этот цветок выглядит по-сиротски, блеклым и вялым.

И это касается не только одежды, макияжа и цвета волос, но и мимики, и поведения, и речи.

Холодным типам не идет яркое выражение эмоций. Громко хохочущая девушка-Вода выглядит некрасивой, а парень-Роса, начни он говорить громко и страстно, будет раздражать куда больше, чем шумный мужчина-Облако, Воздух и Эфир.

Сдержанность идет Д-типам, но и холодным С-типам надо следить за выражением эмоций, если они хотят выглядеть красивыми. Холодный тип, будучи жарко эмоциональным, может казаться слишком нервным и тем самым раздражать.

Планка ожиданий градуса эмоций ниже.

Если вы относитесь к водному сектору, вам нужно научиться быть водной стихией, очень нежной, спокойной и плавной, даже если вы мужчина.

А вот если вы относитесь к сектору воздушному, постарайтесь не выглядеть амебой, научитесь выглядеть жизнерадостным, никогда не киснете и не будьте мрачны.

Давайте рассмотрим два горячих типа: Воздух и Эфир.

Эфир - это самый горячий тип из всего круга.

Посмотрите вот на это. Здесь отмечены типы, у которых сильней всего проявлены качества.



Помните я давала задачу? Только один человек ответил верно.

Правильная логика такова. Самый холодный тип - максимально удален от горячей половины круга. Таких типов два - Грязь и Глина, они оба максимально удалены. Но Грязь мягче Глины, а мягкость увеличивает тепло, как жесткость усиливает холод. Поэтому самым холодным типом круга будет Глина.

Не путайте с Водой и Землей. Вода отличается тем, что она одинаково холодная и мягкая, холод и мягкость в ней выражены одинаково. Земля одинаково холодная и жесткая, холод и жесткость в ней выражены одинаково. Но это не самые холодный типы. Вы должны хорошо понимать и даже чувствовать логику круга, где от элемента к элементу усиливается одно качество и снижается другое. Каждый элемент равно удален от другого, между всеми равная разница.

Вот Эфир - это самый горячий элемент круга. Чистая плазма. Аристотель считал, что из эфира состоит Солнце.

Вместе с Молнией Эфир максимально удален от холодной части круга, но Молния жестче и поэтому Эфир горячей.

Понятна логика?

Воздух немного холодней Эфира, но и мягче тоже. Эфир чуть ближе к жесткой части круга, чем Воздух.

В Воздухе сбалансирована мягкость и тепло, это мягкий элемент в той же самой степени, что и горячий.

Поэтому если вы сравниваете Эфир и Воздух, вы будете видеть следующее.

В Эфире есть немного Д, обычно это жесткие скулы или близко посаженные глаза. Чуть-чуть вертикали, которая придает лицу скульптурность. Нос у Эфира обычно средний. А вот губы большие, рот выражен, брови и глаза тоже очень яркие.

По сравнению с Облаком Эфир жестче, у него куда больше Д. Но и тепла намного больше.

Если Эфир - ваш тип, вам идет загар, темные ресницы и брови, вам идут теплые цвета одежды, и вам категорически не идет мрачность и унылость.

Эфир не имеет права быть поникшим. "Светить всегда, светить везде" девиз Эфира должен быть как у Солнца (и Маяковского).

Сейчас это очень модный тип у гламурных девушек. Все делают себе чувственные рты, подпиливают носы, наращивают ресницы и брови. Но если девушка-Эфир жалуется и ноет, нет зрелища более удручающего. Ей лучше быть Водой или Грязью, и она не будет выглядеть так противно.

Эфир должен быть очень независимым и прямолинейным, очень сильным и самостоятельным. Вот тогда ваше пламя будет разгораться внутри сосуда. Если же вы зависимы и несчастны, вы становитесь похожи на расплавленную карамель-тянучку, прилипающую к подошвам. Вот почему именно девушкам-Эфирам никогда не прощаются слабости. Вы можете завидовать Росе или Облаку, которых вечно утешают и с удовольствием жалеют, а вас сразу же начинают презирать за слабости.

Эфирам с удовольствием мстят за обиды и даже просто так делают больно. Они выглядят такими сильными энергетически, что их никто не боится обидеть.

Это касается и мужчин-Эфиров. Вам нельзя быть унылыми, вас любят только, когда вы бодры и остроумны. Вы можете уставать от этого и чувствовать разочарование: почему же вы никому не нужны, едва вам плохо. Но вот таков ваш тип, он накладывает обязательства. У него есть и бонусы, например в правильном имидже и правильном настроении - вы неотразимы, все видят только вас, смотрят только на вас, вы затмеваете другие типы. Как Солнце. Но соответствовать этому типу очень непросто.

Воздуху позволено больше, но Воздух непременно должен быть добрым и чистым. От типа Воздух ожидают, что он лишен всех почти пороков, и если Эфиру не прощают слабости духа и характера, Воздуху не прощают слабостей этики. Жадность, мелочность, злобность - все это табу для Воздуха. Воздух должен быть теплым и светлым человеком.

В чертах лица у Воздуха совсем нет жесткости, тепло более спокойное и ровное, нет таких выпуклых и чувственных черт как у Эфира. Воздуху идет безмятежность и покой, внимательность и открытость. Хорошо если у Воздуха морщинки в уголках глаз, поэтому не стоит злоупотреблять ботоксом, застывшие брови и серьезные напряженные глаза убивают этот имидж. Очень идут веснушки, свободные локоны. Мужчинам-Воздух идут длинные волосы и небольшая борода.

У типа Воздух должно проявляться максимум спонтанности. Эфир может себе позволить больше строгости, Воздух нет. Воздух должен выглядеть так, будто главное для него комфорт и внутренняя гармония. Рубашка расстегнута, галстук ослаблен или отсутствует, если можно выправить рубашку, выправляйте. Никаких неудобных и стягивающих вещей. Воздуху не идет даже слишком жесткая и плотная мускулатура, ему не идет все то, что подчеркивает чрезмерную дисциплину, Воздуху идет свобода. Это самый свободный тип из всего круга. Воздух - синоним свободы.

Свободный - это не значит эпатажный. Наоборот, быть свободным вы можете, когда не привлекаете к себе слишком много внимания. Воздух должен быть похож на кота или кошку, которые наслаждаются летом в тени рядом с блюдцем молока. Вот это ощущение присутствия рядом полного блюдца, которое вы не торопитесь опустошать, надо поймать и сделать своим внутренним ориентиром.

Специально не привожу фотографий.

Хочу посмотреть, найдете ли вы их сами. И женщин, и мужчин, и Эфир, и Воздух, ищите.

Только отличайте от Облака, от водного сектора и от огненного. Эфир - это воздушный сектор. В нем только 30% Огня.

https://evo-lutio.livejournal.com/1193883.html

А вот какой дрянью онежьи онегины любят кормить корону.

Умудренный опытом и этическим багажом господин с трудом умещается на листке зеленого винограда.

Разбирайте самостоятельно.

eugeny_888

День рождения, или качконессы - народ гордый

Здравствуйте, Эволюция!

Ситуация такова. Есть он и она. И их - опосредованное Ватсапом - общение. Она сильно младше. Настолько, что у их отношений явно нет будущего. А если и есть хоть какое-то, то оно обернется для нее потерей времени, о которой эта женщина неизбежно рано ли поздно пожалеет. Он все это понимает, и поэтому против продолжения. Она - за. Все его доводы (а их целый ряд, не только возрастная пропасть) называет "отмазой", упрекает его в том, что морочил ей голову, ругает (иногда нецензурно)... Он возмущается. Они ссорятся. На следующий день он пишет, что сожалеет о своей резкости, они мирятся, и переписка продолжается. Первой пишет всегда она. Иногда каждый день. Иногда через день. Редко через три-четыре. Шлет хохмы из сети. Иногда уморительные. Иногда просто спрашивает, как дела. Живо интересуется его проблемами. Несколько раз здорово и по большому счету помогает. С ней весело. У нее прекрасное чувство юмора. И при всей ее безбашенности и некоторой горькой ожесточенности - доброе сердце. У нее живой ум, привыкший самостоятельно, независимо мыслить. С ней интересно. Иногда - между делом - он переписывается с ней по нескольку часов.

Так проходит год. Год с того мая, когда судьба странно и причудливо свела их ненадолго вместе. Да, он действительно повел себя с ней тогда не лучшим образом. А в чем-то - наоборот... Так или иначе, те несколько недель сильно сблизили их, и теперь она говорит, что была ярко счастлива его городе и его доме и отказывается понимать, почему нельзя было просто продолжить - без требований замужества, без обязательств. Почему?
Впрочем, этот вопрос она уже давным-давно не поднимает. Просто пишет. Почти каждый день. Шлет свои фото. В основном с работы, из фитнесс-центра. Шлет видео. Как занимается с группами. Как качается.. Ему всегда нравились спортсменки. И видео он смотрит по несколько раз. Ему. стареющему мужчине, льстит. что ему пишет молодая, интересная женщина. А еще есть особая приятность в том, что он не влюблен в нее. Его уже почти не задевает, когда она присылает ему фотки накаченных до нечеловеческих размеров самцов с подписью "Вот, предложил встретиться. Как тебе?"

Да, он абсолютно свободен от нее. Доброжелателен, благодарен за общение, но совершенно не привязан. Он расстанется с ней в любую минуту, без грусти и сожалений...

И вот однажды - она спрашивает, нельзя ли приехать. И зайти. На часок. Спрашивает в шутливой форме. Но слишком настойчиво для шутки. И он недвусмысленно дает дает понять - нет. Она прощается. просто пишет "до свидания". он печально улыбается: такое уже было, не продержалась и недели. И вправду: на следующий день очередная хохма ее собственного изготовления. Но. оказывается... последняя. Последний привет. Больше сообщений нет. Ни через неделю, ни через две... На пятый день он ловит себя на том, что уже второй час просматривает ленту их былой переписки. Он, в сущности, довольно одинок.. Но ведь он все сделал правильно, не так ли?

Ну, а теперь. собственно, вопрос. Через несколько дней у нее день рождения. Что делать? Поздравлять или нет? Женщина явно сделала над собой усилие и - поговорив в пылу обиды на отказ о своей крепкой-накрепко привязанности - решила ее порвать. И сейчас, возможно, ей нужен весь ее спортивный характер, чтобы длить молчание. стоит ли его прерывать? стоит ли напоминать ей о себе, если уж считаешь. что разрыв для нее благо? С другой стороны... не будет ли еще большей обиды для нее? Не хотелось бы. Уж кем кем, а другом она была прекрасным.

С уважением, Евгений

https://evo-lutio.livejournal.com/1193473.html

Вот письмо про баланс вложений в браке и про штурманство, которым автор пытается восстанавливать баланс.

19altavista

Добрый день, Уважаемая Эволюция! Прошу Вас о помощи. Хочу увидеть свое реальное положение и действовать в соответствии с ним.

Мне 30 лет, замужем второй раз. Первый брак продлился 7 лет, муж был на 11 лет старше, у нас общая дочка. Разошлись мирно, сейчас общаемся. Три года мы с дочкой жили сами и вот нас с ней забрали замуж).

Второй муж А., старше меня на 4 года, объехал весь мир, 13 лет работал в Европе, Америке, Австралии и Новой Зеландии. У него два высших, редкая профессия, он водит машину, играет в футбол, у него куча друзей по всему миру, я так люблю смотреть на него- когда он работает, или общается с друзьями, смеется… обожаю его!

У меня машины нет, и водить я панически боюсь. Но у меня тоже хорошее образование, я стажировалась в Европе и в 20 лет я купила квартиру маме, сама жила с первым мужем в его квартире, после развода ушли с дочкой на съем и своей квартиры у меня пока нет, у А. тоже нет своей, снимаем. Мы одновременно пришли на работу в один проект и сразу сдружились. Коллектив вообще сложился хороший, все молодые, веселые, мы все друг с другом общались, но с А. особая взаимная симпатия была с первых дней.

К концу первого года работы дошло до того, что мы работали весь день вместе, а придя домой он сразу же писал мне и мы до ночи болтали. Это уже выходило за рамки дружбы, я видела, что его тянет ко мне (как он потом признался, он приходил в раздевалку когда никого не было и нюхал мое платье, неловко писать о таком, но он и сейчас обожает нюхать меня и все время меня то целует, то кусает и это странно наверное, но я вижу как ему это нравится, он будто в эйфории в такие моменты), но при этом никаких шагов он не делал и я не могла понять почему, пока однажды его не прорвало и он не выпалил, что у него ВИЧ, он недавно узнал, и видит прекрасно как я к нему отношусь, и что он влюблен, но вот такая вот с ним беда и жизнь он мне не хочет портить и вообще не хочет жить.

Я спокойно информацию про его статус восприняла, мы поговорили очень откровенно, плакали оба, признались друг-другу в своих чувствах и стали встречаться. Через 7 месяцев после этого разговора он красиво сделал мне предложение, еще через 7 мы сыграли свадьбу. Я нашла ему очень хорошего врача, который помог во всем разобраться, А. принимает терапию, имеет неопределяемую нагрузку (так что мы даже не используем барьерные методы контрацепции) и со здоровьем у него все нормально.

Я очень люблю его и знаю, что он любит меня и мою дочку, и я очень хочу чтобы наша семья была счастлива, но есть ситуации, в которых я, очевидно, себя неправильно веду и чувствую, что порчу все своими же руками. Я никак не могу понять разницу наших ОЗ и вложений. Его СЗ для меня очень высока и я рада этому. Моя СЗ для него изначально тоже была высока- он очень красиво ухаживал, помогал, говорил много теплых слов, полюбил моего ребенка, перезнакомил со всеми друзьями и родственниками и даже женился, о чем я даже не мечтала. Но и я заботилась о нем, на день рождения подарила ему путешествие, подарила билеты на Евро, помогла с лечением, постоянно что-то покупала, готовила, убирала в его квартире, делала подарки родителям и вообще всегда была хорошим другом.

Что на данный момент. Должность в проекте у меня выше и зарабатываю я больше на треть, но у меня ребенок и я должна зарабатывать на двоих, так что перевесом вложений я это не считаю, но и обузой ему я не являюсь, все деньги отдаю в общий бюджет и расходую только то, что заработала. Ну и сам факт, что у меня уже развод и ребенок-это мне минус. Хотя он очень любит дочку, называет ее дочкой, а она его папой. Я сама вожу ее в сад, забирает из сада-родной отец. А. забирает ее домой только вечером, пару часов до моего возвращения с работы они вдвоем, но дома всегда чисто и приготовлено, да и дочка не доставучая, спокойная, послушная. Она потом рассказывает мне что-то интересное и оказывается, что это А. ее научил или рассказал, они играли. Не похоже, что это время сильно ему в тягость. Бытом полностью я занимаюсь, но мне в радость, я легко поддерживаю порядок в доме, но и А. не свинячит. И мне очень нравится о них заботиться-гладить всем одежду с вечера, мыть обувь, готовить каждому любимый завтрак, покупать какие-то особые вкусности. Мы мирно живем 90% времени пока меня не заклинит.

Последний случай-ножи. До свадьбы мы не жили вместе, А. приходил в гости и я ныла какие у меня тупые ножи, просила поточить, он обещал, но не делал-забывал, да. После свадьбы и переезда к нему их вообще забыли на прошлой квартире, туда заселился друг А. и я просила ножи забрать, А. забывал, просила поточить единственный что остался, он забывал. Ну что- я поехала, купила новые ножи и точилку.

На следующий день мы поехали гулять, на его машине. В дороге он просит меня посмотреть не попадется ли автомагазин.
-Зачем?
- да вот жидкость в гидроусилитиле руля заканчивается, надо бы долить, поскрипывает неприятно.

Ок, едем, ищем магазин, его или нет, или закрыто, заезжаем на все заправки, в итоге уже вечер, он говорит, ну давай еще в одно место проедем (на другой конец города) может там все-таки есть. Ок, едем и я как бы шутя ему говорю-вот видишь кто у тебя любимая женщина. Чуть она тебе заскрипела и ты готов тратить кучу времени и сил, чтобы отыскать что она у тебя попросила, а я для всей семьи готовлю, мучаюсь с ножами тупыми и пол года тебя прошу их в порядок привести, но ты не нашел времени. Потому что ее ты любишь и хочешь заботиться, а меня нет. А он смеется, и говорит, да люблю я тебя, милая, очень люблю, а машина это вообще не она- это мужик!

Ну и все, он прекрасно понимает, что я сказала правду, но просто смеется, все вроде в шутку.

Тоже самое было с розетками. Он сам выбрал съемную квартиру для нас, я пришла туда-розетки обгорелые, с корнем вырванные висят. Попросила заменить, он согласился, но когда через 2 месяца я напомнила, что скоро мы туда с дочкой въедем и нужно их менять, это опасно, ребенок в доме. Он ответил, что квартира съемная и он не собирается на нее тратиться. Я ничего не сказала, сама поменяла их. Ну, а что? Ребенок мой, ее безопасность это моя забота. Но обидно ведь очень. Я Штурман? Я его пилю? Мне кажется да, ну то есть я когда такие вот претензии ему выставляю мне самой так противно. Я ж не безрукая, я сама все могу, но нормально же когда любящий человек спешит на помощь. А. ко мне не спешит. Не любит? Нет, мне кажется, что он и так много делает. Женился, любит дочку, очень нежен, хочет меня всегда просто, всегда если рядом, то держит за руку, гладит, целует, делает мне массаж когда я уставшая прихожу, он очень хороший.

(Видите, где у нее несостыковка? Она хочет, чтобы А. не по своей воле спешил ей на помощь, а по ее просьбе или даже приказу. И обижается, когда он шлангует. Но люди действительно не любят подчиняться командам. Они любят что-то делать, когда второй удивится и обрадуется, а когда второй им приказал, они всячески уклоняются. Он может не видеть необходимости в том, чтобы точить ножи, потому что сам не любит готовить. Про розетки сначала согласился, но когда она ему строго напомнила, стал возражать и спорить. Люди не любят чужого штурманства, это нужно просто принять и с этим как-то смириться. Вы и сами не любите, когда вам приказывают. Любите делать то, что является вашей личной волей, а не чужим давлением)

Я стараюсь, делаю все что для него важно, помогаю его родителям, не обременяю его ни материально, ни рутиной. Прошу о чем-то редко, но чаще всего он этого не делает и я в итоге такой жизни чувствую себя дурой, хожу с кислой мордой, плачу.

От того кто не любит или охладел нужно отстать, но А. же мой муж и я должна заботиться о нем, да и он всегда с радостью принимает все что я для него делаю, пока не похоже на уху.

Я не вижу грань где вложения адекватны, а где женщина уже лошадь в короне.

(Интересно, что ее недовольство касается его непослушания, а жалуется она на то, что ее вложений намного больше. Можно вкладываться меньше лично в него, меньше ухаживать за ним, за его одеждой и обувью, если кажется, что он паразитирует в быту. Но надо хорошо подумать, точно ли это перевес. Все-таки он регулярно заменяет няньку ребенку. И уж конечно не стоит ждать, что за перевес вложений он будет платить послушанием и готовностью сразу же выполнять все просьбы. Скорее всего он так и будет уклоняться от щипцов. То есть своими вложениями вы рулите сами, а вложениями другого человека - нет, не можете вытягивать их ради равенства. Можете просто сокращать свои. Но вполне вероятно, что тогда и второй сократит свои вложения и окажется, что их тоже было много)

Пожалуйста помогите увидеть ситуацию объективно. Я хочу понимать – не липну ли я слишком со своей заботой или его ОЗ выше настолько, что мне стоит понимать что этот брак держится только на моих бОльших вложениях?

(Если он ВИЧ-инфицированный, его ОЗ не выше. Но не совсем понятно, при чем тут ОЗ? Кто увидел, что на самом деле волнует автора, а она плохо это рефлексирует?)

Спасибо, что дочитали.

https://evo-lutio.livejournal.com/1193262.html

Самые парадоксальные истории у Штурманов.

Истории Штурманов похожи на сказку про поповскую собаку. У попа была собака, он ее любил, она съела кусок мяса - он ее убил.

От Штурманов всегда уходят внезапно или вытворяют что-то такое дикое, обворовывают их, предают.

Причину вы уже знаете и в письмах всегда отмечаете: Штурманы в упор не видят чужую волю и все время навязывают свою, не обращая внимание на то, что нет никакого "мы", что второй сначала уступает, потом сопротивляется, а потом либо уходит, либо как-то мстит. Шок для Штурманов это потому, что они в упор не замечали сопротивления из-за привычки не обращать внимания на других и держать фокус на себе, а других просто присваивать.

Но есть еще одна причина, почему со Штурманами так поступают.

Они почти непрерывно хамят и никогда этого не замечают.

Им кажется, что они очень вежливые люди, но из-за того, что они всегда считают себя главней и важней других, каждая их фраза звучит сверху.

Вежливость основана на уважении других, на том, что вы видите важность других для них самих, превосходство их фигур в их поле, главенство их воли в их жизни. Если вы это осознаете, то вы выражаетесь действительно вежливо и с вами приятно иметь дело. Вы не раскидываете свои ласты и аккуратно обходите чужие ноги.

Но Штурманы не способны на это. Поэтому их жизнь полна парадоксов.

Они пишут что-то ласково, а им отвечают агрессивно.

Например они пишут: "Как ты там, мой жирный петушок?" как в рассказе Мопассана. Помните?

Вот эта женщина - Штурман, конечно. Она смотрит на своего мужчину сверху, только поэтому ее ласковое обращение звучит унизительно для него.

Если такая женщина будет рассказывать историю, она скажет, что отдалась мужчине и засыпала его любовными признаниями, а он в ответ обругал ее и бросил. Конечно он подонок. Изначально соблазнил ее, стремясь унизить.

Или вот, например, Штурман пишет мне запрос в комментаторы.


vuinyasylqua

Добрый день, Эволюция!

Спасибо за Ваши труды и старания.

Спасибо за то, что помогаете смотреть на привычные вещи под другим углом.

И так далее.

Похвалила меня за старания.

И за другой угол.

Ну и будет сидеть горевать, что я ее не добавила, а если прочитает сейчас, будет голову ломать, что не так с формулировкой и зачем я придираюсь к словам.

Случайных формулировок не бывает.

Штурман всегда формулирует сверху, потому что он смотрит на других сверху, и особенно это противно выглядит, когда он о чем-то просит.

Или когда его косяк.

Вы наверное не раз встречались с привычкой некоторых людей выдавать свои обязанности за услугу.

Вы заключили договор и оплатили вперед, а исполнитель нарушает сроки и на ваш вопрос, где стулья, отвечает, что постарается вам помочь.

Или обещает "решить вашу проблему".

Это не случайная неудачная формулировка, это установка считать себя пупом земли, независимым и главным.

Это позиционирование.

Штурманы не хотят видеть своих косяков и всегда утешают вас сверху, словно это не они причина вашего раздражения.

Штурманы хвалят вас так, что лучше бы они заклеили себе рот скотчем.

Приведите примеры, как Штурманы благодарят, выражают симпатию, приносят извинения и осыпают других градом тухлых яиц, думая, что это теплые слова или красивые комплименты.

https://evo-lutio.livejournal.com/1193144.html

Вот смотрите к теме про онегиных и секс.

maximum996

Уважаемая Эволюция, буду рад разбору, заранее огромное спасибо!

Мне 40, холост, детей нет, программист, квартира, машина, живу в провинции, но зарплата московская,
ей 35, воспитывает сына, хорошо зарабатывает фотографированием, тонкая, чувственная, характерная
в июле совпали мы в тиндере.

у меня были странные отношения в то время, я не торопился, до сентября было несколько фраз,
потом попросил телефон и встретились в кафе.

Встречу в кафе я как то не помню почему то совсем, а она спустя время рассказала в подробностях что было
Потом пригласил еще и она позвала на фестиваль польского кино, как оказалось одно из ее увлечений.

Было вино, ночная прогулка и договоренность поехать как нибудь за город.

Поехали за город, рассказала про то что воспитывает сына одна, и какой муж подлец, сразу как то захотелось ей помочь и доказать что не все мужики козлы.

(Онегину очень захотелось доказать, что он не козел. И сейчас под этими щипцами он найдет повод и сбежит. Мужчины, вам такое тоже надо рефлексировать, если не хотите отмораживаться. Белое пальто - саван для либидо. Опишите дальше, как это сработало)

В процессе прогулки болтали, перекусывали, фотографировали ,
Вообще она офигенная, не смотря на все жизненные сложности, веселая, хулиганистая, автостопом ездила, где только не работала,
добрая-придобрая( к собакам и кошечкам),
в какой то момент попробовал поцеловать, не далась.

(Я параллельно еще буду для девушек писать, что нельзя делать с онегиными. На подлецов жаловаться нельзя, они сразу захотят быть хорошими и завянут. Отталкивать, когда онегин хочет поцеловать, нельзя, если вы хотите развития. А мужчинам нужно получше рефлексировать свою реакцию на облом и учиться не обламываться)

Ехал обратно злой, разговоры не сильно уже поддерживал, доехали до подъезда,
провожаю и дает поцеловать, недолго, но жарко.

Как то разозлило, что инициативу перехватила, и с ребенком, думаю да на хрен оно мне надо.

Улетел на зимовку в Азию. Писал оттуда пару раз, обо всем и ни о чем.

Прилетел в карантин, сразу в обсерватор, написал снова. Вышел из обсерватора и что то закрутилось всякое разное, не вспоминал даже о ней.

Сама написала - расскажи про обсерватор, при встрече говорю, встретились, прогулялись, казалось приоткрытая, обнимаю, пытаюсь целовать, дается.

Через пару дней позвал к себе, ужин, вино массаж , поцелуи , но дальше нет. Говорит пока нельзя, по естественным причинам.

(Очень любят женщины с месячными припереться в первый раз и заняться петтингом. Понятно, почему с онегиными так нельзя?)

Еще через пару дней встречаемся, говорит о сексе, хочу говорит связать тебя и делать все что захочу.
Я и не против, связывает, целует везде, но кончить не могу, как то все быстро для меня.

Через день снова встречаемся, снова попытка минета, нет, не могу снова, даже как сам не стараюсь совместно с ней.

(Доярки почему-то уверены, что минет - это мечта мужчин. Только 80% от этого не могут кончить. Половина от этого не в восторге, а некоторым даже больно. И уж конечно это не стоит делать с новым мужчиной вместо секса. Тем более с онегиным)

В пятницу у родителей 44 года со свадьбы, заказ фоотсессию у нее, ездит с моими родителями, фоткает
зову к себе, приезжает уставшая, 2 часа говорит спала, предлагает поготовить еды вместе, съездили закупились, посидели в ресторане, ночью ничего не было, утром первый секс,
проводим день вместе, вечером иницирует минет опять, я говорю без секса не смогу кончить, заканчиваем сексом.

(Самое интересное в доярках, что они часто секс не любят. Для них надои - возможность корону накормить. И уж если они вообразили себя мастерами минета, туши свет. Не делайте так, девушки. Здесь вот получилось, что и он скисает, и ей кисло, она считает, что он не слишком ее хочет, если не приходит в восторг от ее ласк)

На неделе приезжала в гости на обед пару раз, всегда с чем то, подарила бокалы для вина красивые, но так и не далась ни разу.

приехала вчера, рассказала про цистит и проблемы с ним - после секса обостряется, болит.

(В общем ей поэтому не хочется секса, хочется ему кайф доставлять, чтобы он влюбился)

Повалялись, случайно нашла чужой волос, а до этого спрашивала когда у меня были последние отношения - сказал 2 года назад, ну что в принципе и правда, более менее серьезное тогда и было, кроме этого было конечно разное, с выхода из обсерватора только четыре было до нее
прогулялись, купил ей спортивный костюм, договорились встретится после ее дел дома, позже написала что не приедет,
что то еще писала но уже не отвечал, разозлился.
утром отошел, написал прости, не люблю когда догворенности не соблюдает, обвинила меня во вранье.

(Она боится заразиться от него, и сексом заниматься ей больно, и все это в совокупности отмораживает ее)

зову к себе пообедать, обсудить, приезжает говорит на пять минут, спрашивает что я хочу, говорю - хочу быть с тобой,
она - только со мной ? говорю - Да
выясняет дальше, по дурости рассказываю что была не только одна до нее, и параллельно, и они знали о других, срывается, собирается, долго стоит в дверях, я молчу,
я же честно ей рассказываю, и быть с ней только честно хочу, а все остальное что было до нее, это же до нее,
уходит, блокирую везде.

(Он не рапан вроде, но рефлексия у него очень плохая, как у рапана. Он совсем не фиксирует свои мотивы. Вот здесь ему не понравилось, что его нагибают, он ей дал понять, что он мужик - свободный и своевольный и даже развратный где-то. А она и так искала повод расстаться. Поэтому он тут подставился)

Ночью пью, спать не могу. понимаю ступил, косяк мой, рассказал не думая о ней, и вообще все делал не для нее, а для себя - и цветы, ресторан, костюм.

но не мог не рассказать, чувствую что белоснежка, говорит - что тоже два года отношений не было, но вокруг нее столько мужиков, и говорит она про секс столько, не верю что не было, а значит врет.

и она подкалывала меня - голова болела, говорит помогает массаж, алкоголь и секс, два первых попробовали третье еще нет, на след утро пишу как голова, говорит плохо, я - может надо было секс попробовать, говорит попробую напишу помогло ли.

и две недели после первого секса не далась ни разу, а не высыпается, занята постоянно где то.

Понимаю, что накосячил, и уже не исправить ничего, но очень буду благодарен за разбор.

(Косяка что-то не видно никакого. Плохую рефлексию и онежьи пороги видно, да. Надо открыть рот и сказать женщине, что вы хотите серьезных отношений, если хотите. С сексом особо не приставать, пока она не вылечится от цистита или что у нее там, иначе она будет терпеть боль и вас ненавидеть. Учитесь получать радость от минета пока, если эта женщина вам так нравится. На шуточки про секс с другими реагировать надо сразу и жестко, не сопеть и не обижаться молча. Предупредите ее, что шуток таких быть не должно. Но это возможно только если вы предложите ей отношения. В этом случае жесткая реакция на провокации ее будет в границах и будет растить вашу СЗ. Друзья, всем это понятно?)

https://evo-lutio.livejournal.com/1192873.html

Чем больше доярок, тем больше онегиных.

И этот эффект полевой, то есть касается даже тех мужчин, которые лично с доярками не сталкивались.

Полевой эффект проще всего рассмотреть на примере моды.

Если нечто вошло в моду, это становится нужно всем, значимость этого растет, все об этом говорят, у всех есть мотивация к этому.

Но лучший друг моды - дефицит. Как только чего-то модного становится избыток, из моды это выходит.

В истории по ссылке женщина грустит, что молодых людей не привлекают танцы с женщинами. «Пришли девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребя». А парни компьютерную игру обсуждают.

В игре есть уровни, которые проходить сложно и интересно. А танцевать с женщинами - слишком просто и уныло. Это было модно когда-то, когда являлось игрой.

Почитайте про балы у классиков. Молодые офицеры состязались в умении нравиться барышням. Те самые гусарские шутки, которые у феминисток вызывают гнев, были связаны с модой на волокитство. Женщине надо было вскружить голову и получить от неё поцелуй, вот тогда ты красавец. В процессе этой игры мужчины и сами влюблялись, страдали, мечтали жениться. Но мотивацией изначальной было не это, мотивация всегда связана с социальными амбициями и конкуренцией.

Проходить уровни в игре интересно, а романтика давно перестала быть игрой. Онегины относятся к женщинам серьезно и смотрят на них опасливо. У каждого онегина есть белое пальто, что смотреть на женщин как на объект - отвратительно. И чем больше онегиных, тем больше доярок, охотящихся за их ускользающими тушками. Стоять в сторонке и теребить платочки быстро надоедает, когда в твою сторону ноль внимания. Начинается погоня с щипцами. А от погони всякий начинает удирать. Поэтому онегиных становится все больше и больше.

Как адаптируетесь к новым условиям, девушки? Те, кто не замужем пока.

А вы, мужчины, ощущаете тяжесть белого пальто? Снимать его и возвращать себе способность смотреть на женщин как на объекты пробовали?

Кто понимает, когда мужчине надо смотреть на женщину как на объект и почему? А когда как на субъекта?

https://evo-lutio.livejournal.com/1192592.html

Готовы обсудить вред вот таких комментариев , которые по ссылке как примеры приведены?

https://evo-lutio.livejournal.com/1191964.html