Частым конфликтом в парах, даже супружеских, становится слишком нежная дружба одного из партнеров с кем-то.

Так или иначе, это ревность, по типу ревности плюса или ревности минуса, а часто того и другого.

Это касается даже однополой дружбы, то есть когда муж дружит с мужчиной, а жена с женщиной. Если дружба очень близкая, а общение слишком частое и откровенное, супруги начинают ревновать. Им не нравится, что есть конкурент. Они готовы, чтобы у партнера были приятели, но настолько близкие друзья - нет.

Если ваша жена с удовольствием привечает вашего друга, мужчины, скорее всего он нравится ей не как друг. И если муж всегда рад вашей подруге, женщины, она нравится ему как женщина. Или он видит, что нравится ей и ему это очень приятно.

Изредка бывает, что друг одного супруга становится другом второго и в этом нет никакого намека на флирт, но это все равно личная симпатия, отдельная история, которая возникла параллельно вашей. Общим другом супругов человек становится, если с каждым у него - свои дружеские отношения, одинаково насыщенные, если оба ему примерно одинаково дороги. В дружбе важно равенство и в такой дружбе на троих - тоже.

Представьте, что вы дружите с кем-то и у него появляется друг, с которым вы начинаете проводить время вместе, но относится он к вам так себе. Вежливо, но равнодушно, явно предпочитая не вас. Вам будет некомфортно, не так ли? Вы почувствуете себя третьим лишним.

Супруг или любимый партнер не хочет чувствовать себя третьим лишним, он хочет чувствовать себя основным. И это логично.

Особенно острые конфликты возникают, если у партнера есть или появляется близкий друг другого пола.

Кошмар большинства мужей, что у жены появится какой-нибудь "друг". В кавычках, потому что мужья понимают, зачем вокруг замужних женщин ошиваются "друзья". Но и женам подруги мужей очень не нравятся. И особенно неприятно, если эта подруга дает понять, что у них с чужим мужем какие-то особые, теплые, отдельные от жены отношения.

Нужно быть очень осторожным и деликатным, если вы хотите совместить дружбу (старую и особенно новую) и любовные отношения.

Вы должны позаботиться, чтобы супруг не чувствовал себя третьим, левым, отдельным, чтобы он нравился вашему другу-подруге, чтобы между ними не возникало стены. Чем теплей будут отношения между вашим другом и супругом, тем меньше будет у вас проблем с дружбой. Но в случае однополого друга возникнут другие проблемы. Как минимум в половине случаев такой дружбы на троих между другом и супругой возникает обоюдное влечение: мужья с подругами изменяют так же часто, как и жены с друзьями. Если вы готовы к такому риску, прокладывайте мосты. Подружить друга и супруга не так уж сложно, если время от времени передавать обоим какие-то положительные оценки другого.

Например: "Подруга говорит, что завидует мне, какой у меня муж" (Обычно подруги говорят что-то такое из вежливости, но вырывая из контекста можно усилить комплимент). И дальше: "Мой муж всегда рад тебя видеть, ты же знаешь". (Даже если он не так уж счастлив пока).

Если изначально не было вражды, такое посредничество быстро приводит к тому, что люди начинают симпатизировать друг другу и хотят дружить. Однако, ваша дружба никак не должна мешать браку, то есть супруг не должен видеть, что какие-то ваши планы и договоры нарушаются в угоду другу. Друг ваш должен казаться супругу тем, кто наоборот сплачивает союз и поднимает его СЗ, в этом случае его будут любить.

Но помните, что вы играете с огнем. Такая симпатия быстро может стать слишком теплой и даже горячей. И тогда получится: "Почему твоя подруга давно не приходит в гости?" "Тебе скучно со мной?" "Нет, но с ней веселей". Или. "А друг твой придет?" "Нет". "Давай я его позову?"

Что касается друзей другого пола, в такой дружбе очень важна достаточная (с точки зрения супруга) дистанция и возможность для супруга контролировать вашу дружбу или хотя бы иллюзия такого контроля.

Насколько понятны эти два принципа: дистанция и контроль супруга, давайте разберемся.

Проиллюстрирую эту ситуацию письмом.

igdalov

Здравствуйте, Эволюция! Большое спасибо за ваш блог и за возможность писать в рубрику.

Мне 21, моей девушке Ю. - 20. Мы с Ю. встречаемся уже почти год. Гуляем, ходим друг к другу на семейные праздники, тусуемся с нашими младшими братьями и сестрами, кафе, кино – все как у людей, даже не ругаемся никогда почти.

И есть только одна проблема. Это моя подруга детства и бывшая одноклассница – С. Я дружу с ней уже много лет. Гуляем, обсуждаем отношения, кино, сериалы всякую ерунду. За все годы дружбы не было ни намека на любую романтику между нами с С.

(Как правило, женщины считают, что их партнер во френдзоне у подруги, и не было романтики из-за ее изначального отказа. По крайней мере подозревают такой расклад и он им очень не нравится. Понятно почему подозревают и почему не нравится?)

Ю. очень ревнует меня к С. Недовольна, что мы переписываемся, общаемся. Хотя видимся мы с С. довольно редко.

(Переписка - это тоже общение. Глупо думать, что ревность может быть только к физической стороне общения. Внимание, время и симпатия, которые вы отдаете другой девушке - это то, чем вашей делиться не хочется, особенно если вы и не спрашиваете ее, просто отдаете)

Чтоб не ревновала, познакомил – показал формат нашей дружбы, поиграли в настолки, они посмотрели друг на друга, даже довольные потом были. Но не помогло.

(Посмотрели, но не подружились. И если не подружатся дальше, напряжение и недовольство вашей девушки останется)

При любом упоминании С. у Ю. включается какой-то негатив, задумчивость, отстраненность. Вроде как в порыве злости во время разговора о ревности пытается поставить ультиматум: я или она.

(Автор, вам нужно представить, что у Ю. есть близкий друг, с которым она проводит много времени, в переписках и так. И пусть этот друг смотрит на вас прохладно и немного скептически. Это чтобы легче было представить ощущения. Восхищение вами не нужно представлять)

Хочу, чтобы наши отношения с Ю. наладились в этой сфере. Не понимаю, почему С. вызывает такой негатив у Ю. Выбрать между дружбой и отношениями не могу. Торговаться о количестве встреч и общения, как хочет Ю. – тоже.

(Чтобы продавить свои условия, нужно иметь очень высокую СЗ. Но даже если предположить, что Ю. в большом минусе и на все готова, время от времени она будет срываться. Понятно нежелание автора отчитываться и подчиняться. Но и девушка его вряд хочет подчиниться и принять некомфортные для себя условия. И обсуждение компромисса тут вряд ли поможет. Только то, что я написала в посте - подружить подругу и девушку, если это получится. Если не получится, выбирать: та или эта, или увеличивать дистанцию с подругой)

Не понимаю, какое положение занять.

Может, Ю. в плюсе по отношению ко мне и он выражается таким образом? Подскажите, пожалуйста, что я упустил.

(Может быть Ю. и в плюсе, а может быть вышла в плюс из-за недовольства этой дружбой, а может быть автор и сам в плюсе, поэтому его так бесят претензии Ю. Сложно сказать, но в любом случае, если у вас есть близкая подруга, то вам придется решать эту проблему с каждой вашей девушкой и особенно с женой)

https://evo-lutio.livejournal.com/945784.html

Место на второй поток тестирования можно купить ЗДЕСЬ.

Информацию о тестировании прочитайте в предыдущем объявлении внимательно.

А я, чтобы второму потоку не было обидно, в этом объявлении тоже приведу упражнение для разминки перед тестом.

Темы хищников напрямую это не касается, но касается хорошего имиджа и сексуального ресурса.

Того, что связано с магнетизмом. И рыбалки касается.

Это новелла Мопассана "Слова любви". Она уже упоминалась в блоге когда-то очень давно, но подробно мы ее не разбирали.

Давайте сейчас?


Дорогой мой толстый петушок!
Ты мне не пишешь, я тебя совсем не вижу, и ты никак не соберешься прийти. Разве ты разлюбил меня? За что же? Чем я провинилась? Скажи мне, умоляю тебя, моя любовь! А я тебя так люблю, так люблю, так люблю! Мне хотелось бы, чтобы ты вечно был со мною и чтобы я целый день могла тебя целовать и называть тебя, сердце мое, любимый мой котик, всеми нежными именами, какие только придут в голову. Я обожаю, обожаю, обожаю тебя, мой чудный петушок!
Твоя курочка Софи.

Дорогая, ты, вероятно ровно ничего не поймешь из того, что я намерен сказать тебе. Все равно. Если письмо мое случайно попадется на глаза какой-нибудь другой женщине, оно послужит ей, быть может, на пользу.
Если бы ты была глуха и нема, я, без сомнения, любил бы тебя долго-долго. Несчастие в том, что ты говоришь — вот и все. Один поэт сказал:

Ты в лучшие часы, снося смычок мой ярый,
Была лишь скрипкою, банальной и простой,
И, точно ария в пустой груди гитары.
Моя жила мечта в твоей душе пустой.

В любви, видишь ли, всегда поют мечты; но для того, чтобы мечты пели, их нельзя прерывать. А когда между двумя поцелуями говорят, то всегда прерывают пьянящую мечту, созидаемую душою, — если только не произносят слова возвышенные; но возвышенные слова не рождаются в маленьких головках хорошеньких девушек.
Ты ничего не понимаешь, не правда ли? Тем лучше. Я продолжаю. Ты, несомненно, одна из самых прелестных, одна из самых очаровательных женщин, которых я только когда-либо встречал.
Есть ли на свете глаза, в которых было бы столько грезы, как в твоих, столько неведомых обещаний, столько бесконечной любви? Не думаю. Когда твой рот улыбается и пухлые губки открывают блестящие зубы, то кажется, что из этого очаровательного рта вот-вот польется невыразимая музыка, нечто неправдоподобно сладостное, нежное до рыданий.
А в эту минуту ты спокойно называешь меня: "Мой обожаемый жирный кролик". И мне кажется вдруг, что я проникаю в твою головку, вижу как движется твоя маленькая душа маленькой хорошенькой женщины, прехорошенькой женщины, но... и это, понимаешь ли, меня страшно угнетает... Я предпочел бы лучше этого не видеть.
Ты по-прежнему ничего не понимаешь, не так ли? Я на это и рассчитывал.
Помнишь ли, как ты пришла ко мне в первый раз? Ты вошла внезапно, внося с собою аромат фиалок, веявший от твоих юбок; мы молча долгим взглядом смотрели друг на друга, потом обнялись, как безумные... а потом... потом до следующего утра уже не говорили.
Но когда мы расставались, наши руки дрожали, а глаза говорили то, то... чего нельзя выразить ни на одном языке.
По крайней мере я так полагал. И, покидая меня, ты чуть слышно прошептала: "До скорого свидания!" Вот все, что ты сказала, но ты никогда не сможешь себе представить ни того, какую дымку мечты ты оставила во мне, ни того, что я предвидел и что, мне казалось, угадывал в твоей мысли.
Понимаешь ли, бедное дитя мое, для мужчин неглупых, сколько-нибудь утонченных, сколько-нибудь выдающихся, любовь — инструмент столь сложный, что малейший пустяк его расстраивает. Вы, женщины, когда любите, не замечаете смешной стороны некоторых вещей, а чудовищность или смехотворность иных выражений ускользает от вас.
Почему слово, уместное в устах маленькой брюнетки, звучит совершенно фальшиво и смешно в устах полной блондинки? Почему шаловливый жест одной не подходит другой? Почему некоторые ласки прелестны, когда они исходят от одной женщины, и только стеснительны для нас со стороны другой? Почему? Потому что во всем, но главным образом в любви, нужна полная гармония, совершенное соответствие жестов, голоса, слов, изъявлений нежности — с внешностью той женщины, которая движется, говорит, выражает что-либо, с ее возрастом, станом, цветом ее волос, характером ее красоты.
Тридцатипятилетняя женщина, сохранившая в этом возрасте сильных и бурных страстей хоть сколько-нибудь той ласковой шаловливости, которою отмечена была любовь ее юности, и не понимающая, что она должна выражаться иначе, смотреть иначе, целовать иначе, что она должна быть Дидоной, а не Джульеттой, неминуемо отвратит от себя девять любовников из десяти, если бы даже они и не подозревали причины своего ухода.
Понимаешь ли ты? Нет? Я так и думал.
С того самого дня, как ты, словно из крана, начала выливать на меня поток твоих нежностей, для меня было все кончено, мой друг.
Случалось, поцелуй наш длился пять минут — бесконечный, страстный поцелуй, один из тех поцелуев, когда закрываешь глаза, словно боясь, чтобы он не ускользнул, спугнутый взглядом, когда хочешь сохранить его целиком в отуманившейся душе, которую он опустошает. Затем, когда наши губы отрывались друг от друга, ты говорила, звонко смеясь: "До чего вкусно, жирный мой песик!" В такую минуту я готов был тебя побить!
Ведь ты наделяла меня последовательно всеми именами животных и овощей, которые знала благодаря Домашней хозяйке, Образцовому Садовнику и Основам естественной истории для младших классов. Но все это еще ничего.
Любовные ласки, если в них вдуматься, грубы, животны и даже хуже того. Мюссе сказал:

Еще я помню их — мгновенья спазмы страстной —
Пыланье мускулов, безмолвье диких ласк.
Самозабвение, зубов свирепый ляск...
Коль не божественны те миги, то ужасны —

или смешны!.. О бедное дитя, какой гений насмешки, какой извращенный дух мог подсказать тебе твои слова... в последнее мгновение?
Они все в моей памяти; но из любви к тебе я не повторяю их.
А кроме того, тебе, право, недоставало такта, и ты ухитрялась вставить восторженное люблю тебя при некоторых столь неподходящих обстоятельствах, что я должен был сдерживать безумное желание расхохотаться. Бывают минуты, когда слова люблю тебя настолько неуместны, что становятся почти неприличными, запомни это хорошенько.
Но ведь ты мена не понимаешь.
Многие женщины тоже не поймут меня и назовут дураком. Впрочем, это не важно. Голодные едят с жадностью, но люди с утонченным вкусом требовательны, и часто пустяк способен вызвать у них непреодолимое отвращение. В любви то же, что и в гастрономии.
Не могу понять одного: как это некоторые женщины, знающие весь непреодолимый соблазн прозрачных и узорчатых шелковых чулок, все пленительное обаяние полутонов, все волшебство драгоценных кружев, скрытых в глубине интимных одежд, всю волнующую прелесть тайной роскоши изысканного белья и всех утонченных выдумок женского изящества, — как они не понимают того непреодолимого отвращения, которое внушают нам неуместные или глупые нежности?
Грубое слово иногда делает чудеса, подстегивает тело, заставляет сердце встрепенуться. Эти слова в часы битвы допустимы. Разве слово Камброна не возвышенно? Все что вовремя, — не коробит. Но надо уметь также помолчать и в известные минуты избегать выражений в духе Поль де Кока.
И я целую тебя со всею страстью, но при условии, что ты не скажешь ни слова.
Ренэ.

https://evo-lutio.livejournal.com/945462.html

Начинается продажа мест на тестирование № 11.

ЗДЕСЬ

Обратите внимание на дату и время. Вводите адрес почты правильно, исправить ошибку будет нельзя и ссылка вам не придет.

Так же обратите внимание на новые технические нюансы, которые важны для прохождения теста. Например, на браузер Google Chrome, который должен быть у вас.

Как предупреждала в недавнем анонсе, это тестирование создано на материале классических произведений.

Главные герои - рыбаки (в основном - хищники). Задания - про основы рыбалки.

Знание классических произведений, из которых взяты отрывки, не обязательно, это не повлияет на решение задач.

Было бы несправедливым обсуждать смоделированные ситуации из сериала "Разморозка", истории реальных хищников и обойти вниманием хищников классических, давно вошедших в золотой фонд мировой литературы и ставших архетипами коллективного бессознательного.

Я надеюсь, что атмосфера погружения на тестировании позволит не только иначе взглянуть на имена, ставшие нарицательными и символическими, но и понять с их помощью механизм любовного магнетизма.

До сих пор произведения про роковых любовниц и любовников воспринимались как описания силы человеческих страстей или слабости человеческого духа, а сила чар не анализировалась никак. В лучшем случае пороку приписывалось загадочное обаяние. Вы сможете увидеть, что секрет очарования заключается в хороших границах и в отсутствии короны, и другого секрета у чар нет. Если же у жертвы хищника границы совсем дурны и она имеет склонность к росту короны при шатании, быстрое нарастание страсти и трагический слив (всего, и имущества, и репутации, и жизненных сил) для нее почти неминуем.

Кроме традиционного вопроса: как настроение перед тестом (?), предлагаю небольшую разминку. С тестом она никак не связана.

Это отрывок из трактата Стендаля "О любви".

Опишите все, что видите в этом рассказе, опираясь на знания основ психоалхимии. Сам Стендаль в своем трактате не скрывает, что описывает алхимические процессы: любовную разморозку и кристаллизацию.

"На моих глазах очаровательная и благородная Вильгельмина, приводившая в отчаяние всех красавцев Берлина, презирала любовь и насмехалась над ее безумствами.

Блистая молодостью, красотой, всякого рода счастьем, она имела необъятное состояние, которое, давая ей возможность развивать все свои способности, как будто соединилось с природой, чтобы явить миру столь редкий пример полного счастья, доставшегося существу, вполне его достойному. Ей было двадцать три года; уже давно допущенная ко двору, она отвергла там ухаживания высокопоставленных лиц; ее скромную, но непоколебимую добродетель ставили в пример, и люди, наиболее достойные любви, отчаявшись понравиться ей, искали только ее дружбы. Однажды вечером она едет на бал к принцу Фердинанду и танцует там десять минут с одним молодым капитаном.

"С этой минуты,-- писала она впоследствии своей подруге {Переведено дословно из "Мемуаров" Ботмера.},-- он стал владыкой моего сердца и меня самой, и притом до такой степени, что это привело бы меня в ужас, если бы счастье видеть Германа оставило мне время для размышлений обо всем остальном в жизни. Моей единственной мыслью было: обращает ли он на меня хоть немного внимания?

Единственное утешение в моих ошибках для меня сейчас -- поддерживать в себе иллюзию, будто высшая сила отняла меня у себя самой, похитив мой разум. Никакими словами, сколько-нибудь передающими действительность, я не в состоянии описать, каких пределов достигало при одном виде его расстройство и смятение всего моего существа. Я краснею, думая о том, с какой быстротой и стремительностью меня потянуло к нему. Если бы первым его словом, когда он, наконец, заговорил со мной, было: "Вы меня обожаете?", у меня, поистине, не хватило бы сил не ответить: "Да". Я была далека от мысли, что действие чувства может быть одновременно столь стремительным и неожиданным. Одно мгновение мне казалось даже, что меня отравили.

К несчастью, вам и свету, мой друг, известно, что я страстно полюбила Германа; да, в какие-нибудь четверть часа он стал мне так дорог, что потом уже не мог стать дороже, Я видела все его недостатки и все прощала ему, лишь бы только он любил меня.

Вскоре после того, как я танцевала с ним, король уехал. Герман, состоявший в дежурном отряде, принужден был следовать за ним. Вместе с Германом все в мире исчезло для меня. Тщетно пыталась бы я описать вам ту невыносимую тоску, которая овладела мной, как только я перестала его видеть. Равным ей по силе было только горячее желание остаться наедине с собой.

Наконец, я смогла уехать. Едва запершись на ключ в своей комнате, я попыталась оказать сопротивление своей страсти. Мне показалось, что это удалось. Ах, мой дорогой друг, как дорого заплатила я в тот вечер и в последующие дни за приятную возможность верить в свою добродетель!"

То, что вы прочли сейчас, представляет собой точный рассказ о событии, сделавшемся злобой дня, потому что через месяц или два, на беду бедной Вильгельмины, окружающие заметили ее чувство. Таково было начало длинного ряда несчастий, из-за которых она погибла в столь юном возрасте и столь трагическим образом, отравившись сама или отравленная своим возлюбленным.

Все, что мы могли разглядеть в этом молодом капитане, сводилось к тому, что он прекрасно танцевал, отличался большой веселостью, еще большей самоуверенностью, казался очень добрым и жил с распутными женщинами; он был к тому же неважного происхождения, весьма беден и при дворе не появлялся.

Нужно не отсутствие недоверия, а, наоборот, усталость от Недоверия и, так сказать, нетерпеливое мужество против случайностей жизни. Сама того не зная, душа, затосковав от жизни без любви, помимо своей воли убежденная примером других женщин, поборовшая всякий страх перед жизнью, недовольная печальным счастьем гордости, незаметно для себя создает образец совершенства. В один прекрасный день она встречает существо, похожее на этот образец, кристаллизация узнает свой предмет по смятению, которое он вызывает в ней, и душа навсегда отдает владыке своей судьбы то, о чем она давно мечтала {Несколько фраз, взятых у Кребильона, т. III.}.

Женщины, подверженные такому несчастью, слишком горды душой, чтобы любить иначе, чем страстно. Для них было бы спасением, если бы они могли унизиться до легкого романа.

Так как внезапная вспышка является следствием тайной усталости от того, что катехизис зовет добродетелью, и от скуки, навеваемой однообразием совершенства, я склоняюсь к мысли, что его должны чаще всего вызывать те, кого а обществе называют шалопаями"

https://evo-lutio.livejournal.com/945323.html

Формированию личных границ больше всего мешает одна установка.

Это привычка относить все проблемы с границами к "натуре", к "природе" или к "характеру" или к "субъективному восприятию".

Вместо работы над собой люди занимаются поиском доказательств, что с ними "все нормально".

Популярные книги по психологии часто начинаются заверениями, что любые проблемы нормальны, и заканчиваются этим же.

Если цель - просто снять стресс и на время успокоиться, есть проверенное средство - алкоголь.

Алкоголь быстро снижает тревогу и дает ощущение свободы и силы.

А побочные эффекты от кормления короны не меньше: то же привыкание, та же деградация.

Если рассматривать природу и натуру так, как это понимал Аристотель, - нечто, что сложилось к настоящему моменту, то все проблемы с границами (баги и короны) - да, это природа.

Но это не та природа, которая считается врожденной и неизменной.

Природа человека пластична. Пластична и функциональная сторона и даже морфологическая. Человек потому и вершина эволюции видов, что обладает высокой способностью к адаптации, то есть к изменениям, к приспособлению посредством изменений.

И в отличие от животных человек обладает способностью к осознанным изменениям, к проактивным, то есть управляемым изнутри, изменениям.

Все проактивные изменения можно свести к простой схеме.

1. Человек хочет получить какое-то новое качество.

2. Он выбирает, изменяет или моделирует среду, адаптация к которой требует развития этого качества.

3. Развивает качество в процессе взаимодействия с новой средой.

Если вы хотите стать стройным и мускулистым, вы выбираете или моделируете среду, в которой вы не будете лежать на диване или сидеть в кресле, а будете бегать как будто бы по саванне и лазить как будто бы по горам. Для этого вы едете в подходящую местность, активно взаимодействуете с реальными горами, или идете в спортзал, где моделируется подобная среда. И адаптируетесь к ней, то есть постепенно все больше и больше взаимодействуете с этой средой. Ваше тело приспосабливается к непривычным до этого нагрузкам и меняется, обрастает мышцами, увеличивает гибкость и выносливость.

Точно так же вы можете развивать любой другой навык: физический, интеллектуальный, даже творческий.

Вы берете учебник и начинаете решать математические задачи. Мозг ваш постепенно адаптируется, формируются новые нейронные связи в специальных отделах, а вы можете повышать уровень сложности задач, чтобы растить навык дальше. Еще быстрей адаптация проходит, если вы вовлекаетесь в соревнование и мотивированы вознаграждением, например, решение задач входит в вашу работу, с которой у вас связаны амбиции и за которую вам хорошо платят. Здесь вы формируете навыки и опыт еще эффективней.

Вы можете научиться танцевать, красиво держать осанку, правильно говорить, развив дикцию и научившись риторике, вы можете научиться готовить еду, выучить языки и даже сексу вы можете научиться, если сможете создать или смоделировать необходимую среду, если поймете или узнаете, как развивается данный навык, каких условий для развития он требует. Про тот навык, которого у вас нет, понять, как его развить, очень сложно, для этого и нужны учителя.

Эволюция видов на том и основана, что у более развитых видов наследственная адаптация (отбор генов) начинает дополняться обучением. Обучение есть даже у низших животных, а у высших оно становится все сложней. Какой-то набор качеств передается по наследству, но развитие этих качеств и приобретение новых происходит в процессе индивидуальной адаптации к среде.

Но если у животных среда диктует адаптацию, у человека появляется кое-что новое. Человек сам может менять среду, чтобы управлять своей адаптацией. Конечно, неадаптированный к новой среде человек не может сразу поменять среду. Его туда не пустят и он новые условия не потянет. Не умеющий танцевать человек не пойдет на дискотеку, а если пойдет, будет стоять у стены. Не умеющий знакомиться стесняется это делать и может обвиться зеленым виноградом, что ему этого не нужно. Не знающий языка, не сможет заговорить с жителями другой страны и побоится ехать туда один, без туристической группы. И свой страх он может считать равнодушием к туризму.

Менять среду можно только постепенно, так, чтобы разница между тем, к чему вы адаптированы, и новой средой, была преодолима при адекватных затратах энергии. Вот эта энергия и идет на развитие. Это и называется - прокачка. Человек создан так, что может сам направлять энергию, сознательным и волевым путем, не много, чуть-чуть, но чем больше растет навык, тем больше объем энергии, который мозг выделяет в эту сторону спонтанно, без усилий.

Многие люди потому и застревают в инерции и катятся по накатанной или по наклонной, что боятся выходить из того круга среды, к которому адаптированы. Или так: больших шагов сделать не могут, а маленькими гнушаются под короной. Они никогда не поднимаются по социальному лифту вверх, они не осваивают ничего принципиально нового. Им кажется, что внешние обстоятельства сковали их цепями. Нет денег, чтобы начать бизнес, нет красивой внешности, чтобы найти хорошего партнера, приходится довольствоваться объедками со столов более везучих. Или требовать поделиться.

Требования поделиться многим людям заменяют адаптацию. Некрасивая девушка не хочет идти в спортзал, она хочет, чтобы общество ее признало красивой и стало бы пропагандировать толстых и сутулых людей как образец альтернативной красоты. Тогда она смогла бы получать те же самые ништяки, что и красивые люди. Безработный парень не хочет учиться и работать, он хочет получать большие пособия и чувствовать себя так же хорошо, как и востребованные специалисты на зарплате. Он хочет быть равным лучшим, он считает, что его обидела природа и социум должен компенсировать это, ведь все люди - братья.

Изменения начинаются с того, что вы перестаете ждать и требовать ништяков просто так.

Это и значит - внутренний локус.

Вы перестаете считать себя ущербным по запасу сил и великим по запасу прав, это и называется - самоуважение.

Любая сознательная адаптация начинается с постановки локуса контроля внутрь и с опоры на самоуважение.

Без этого вы не сделаете ни одного шага. Вы можете измениться под воздействием случайных обстоятельств, но вы не можете сами себя изменить, пока не возьмете контроль в свои руки и не скажете себе, что вы способны на многое при работе над собой.

"При работе" - очень важно. Если вы решаете, что у вас и так все лучше, чем у других, это - корона.

Самоуважение заставляет вас становиться лучше в реальности, корона помогает катиться вниз, сохраняя безмятежность иллюзий.

Вы должны увидеть, чего вам не хватает и начать прокачку необходимых качеств.

По части физических и интеллектуальных навыков всем это кое-как понятно, хотя и встречает сопротивление из-за инертности и поиск многочисленных оправданий, почему прокачиваться невозможно.

А вот по части личных границ - слепое пятно.

Разница между рыбами и рыбаками для большинства настолько неуловима, что кажется мистификацией.

Какие еще границы? Где они? Если их нельзя потрогать и всем показать, значит этого нет.

Но показать нельзя ни один навык. Можно продемонстрировать результат при пользовании этого навыка, но нельзя показать сам навык.

Он интегрирован в мозг.

И даже связь навыка и результата уловить может лишь тот, у кого этот навык хотя бы частично есть.

Если человек не умеет читать, а вы читаете ему страницу книги, он не может точно знать, не сочиняете ли вы, глядя на крючки и палочки.

Только умеющий читать, может проверить, умеете ли вы читать на этом языке или притворяетесь.

То же самое касается любого навыка. Для не обладающего им, все это - филькина грамота, и коды программистов, и уравнения математиков, и формулы химиков, и схемы инженеров. Хрен его знает, откуда берется результат. Может быть путем обмана. Не проверишь.

Хорошие границы - это тоже навык.

Границы существуют объективно как математические и физические законы, они ни разу не субъективны. А вот видеть границы может только тот, у кого есть навык, кто развил представление о границах.

Первичные представления о границах получают все дети. Нельзя брать чужое, нельзя толкаться и плеваться, надо вежливо просить.

Если вы видите совершенно невоспитанного человека, вы удивляетесь, откуда он взялся такой, из какого леса.

Но если воспитание человека не хуже вашего, вы не можете заметить, что он делает не так. Вы не можете заметить, но это не значит, что на вас это не действует. У большинства людей такие плохие границы, что они не способны опознать, что не так в общении, а просто начинают скучать или раздражаться. Начав читать про баги и замечать их у других, люди могут предположить, что не так у собеседника, в ответ на что начинается их раздражение. Вот здесь он зашел сверху и вещает Училкой, а здесь он ноет Попрошайкой, это и раздражает. Но для многих существование багов до сих пор не очевидно, поскольку при чтении о багах они испытывают стресс, ведь у них "что-то не нормально", а они хотят читать, что у них все хорошо.

Но особенно скрытым, таинственным, почти мистическим выглядит уровень рыбалки, если читающий далеко не рыбак.

Для всех рыбаков то, что я пишу, понятно и даже новые термины не смущают, поскольку на образном уровне быстро укладываются в собственную картину.

У рыбаков границы такие, что общение с ними создает притяжение к ним, влечение, интерес, нечто кардинально противоположное скуке и раздражению.

Рапаны при общении настолько не замечают границ, что все время всех утомляют, симпатия к ним держится только на их ОЗ, но снижается при плотном контакте (только на дистанции живет). Рыбы при контакте отмораживают медленней, чем рапаны, поддерживают симпатию к себе дольше. Заметить это не всегда легко, поскольку симпатия зависит еще от ОЗ. Красивые и одаренные рапаны могут нравиться не меньше рыб, если те менее хороши собой, но увидеть, к чему именно относится симпатия и антипатия сложно. Нерыбы способны удерживать и даже растить симпатию. Рыбаки умеют симпатию вызывать и быстро наращивать.

Поверить в это трудно, если чувство границ у вас на уровне рапана, но на уровне рыбы уже начинает смутно доходить.

Если увидеть, что это за навык, что его можно развить, его захочется развивать, но заведомо этот навык осязать сложно.

Вот на схеме багов можно увидеть круговую атаку на границы.



Я обещала рассказать, как из этой схемы рождается схема рыбалки.

Схема рыбалки зеркальна схеме багов.

Рыбалка - это то, что в Евангелие названо "ловля душ", это привлечение любви, симпатии, интереса. Она касается любой социальной привлекательности, социального притяжения. Рыбалка может быть не только в любви, в любых ресурсах.

Если баги - это атака на границы, ваша нужда, стремление взять, отобрать, игнорируя встречный поток, игнорируя свободную волю другого, то рыбалка направлена на вызов встречного потока, влечения в вашу сторону, нужды в вас.

Каждый баг в схеме рыбалки превращается в своего антипода - из агрессора в магнит.

Штурман, который навязывает свое эгоистическое представление, что партнер должен делать и как, в схеме рыбалки превращается в того, чей авторитет признают и чьего руководства хотят.

Училка из зануды с решетом навязчивых доводов превращается в того, кого с интересом слушают, у кого хотят больше спросить и узнать.

Ищейка - в того, кому хотят открывать тайны, Выскочка - в того, за кем с восхищением наблюдают.

Вы сможете представить схему рыбалки, если вспомните главный закон поля, о котором я много раз говорила, спонтанное внимание растит значимость (и СЗ и ОЗ), а щипцы (вытягивание симпатии) снижают.

Фигура рыбака (и территория его влияния) растет, поскольку он умеет вызывать спонтанное внимание в свою сторону.

Но рыбалка начинается не раньше, чем вы перестаете (совсем перестаете) использовать щипцы.

От щипцов динамика становится отрицательной и ни о какой рыбалке не может быть речи.

Невозможно чередовать щипцы и крючки, это взаимоисключающие полевые процессы - насилие и вызов влечения.

Уровень активных багов - это уровень рапана. Рапан не видит своих багов и поэтому они у него агрессивны.

На уровне рыбы баги становятся меньше, потому что начинают отслеживаться, замечаться.

На уровне нырыбы баги почти исчезают. Как только ваши границы становятся хорошими, в вашу сторону начинается оживление потоков.

На уровне рыбака возникает стабильный спонтанный поток. В вашу сторону! Не путайте поток со своим собственным влечением, ваше влечение может быть и на уровне рапана и еще какое. На уровне рыбака поток возникает со стороны других людей, от ресурсов к вам, в вашу сторону.

Я обязательно покажу схему рыбалки и схемы переходных стадий. Сначала краткие, потом подробней.

Из подробных схем можно извлечь много полезной информации.

А если наложить схему круга багов на схему типов имиджа (как наложить, я покажу), можно увидеть ошибки в имидже.

Если наложить круг рыбалки на схему типов имиджа, можно понять, как выглядит идеальный имидж, обладающий наибольшим притяжением.

А пока немного разберемся с экзистенциальной разницей между рыбами и рыбаками.

В воскресенье будет тестирование, посвященное рыбалке.

В этот раз материалом для теста будет не сериал "Разморозка", а отрывки из классических произведений.

Самый первый тест был чем-то подобным, однако в этот раз участники будут искать у героев произведений не баги и не короны.

Я приведу отрывки из классики, где будут описаны рыбаки (и даже хищники) и нерыбы, владеющие рыбацкими инструментами.

И задания будут построены на этих примерах.

В хорошей литературе много рыбаков, просто это нужно уметь видеть. Я надеюсь, что после тестирования участники не только поймут рыбалку лучше, но и смогут видеть рыбаков и нерыб при самостоятельном чтении другой литературы. Это нужно для того, чтобы хорошо видеть направление развития: не только "как не надо", но и "как надо".

Сегодня вечером, в районе 20 часов по Москве, я повешу ссылку на покупку мест.

А пока давайте обсудим такую тему.

Насколько вы осознаете в настоящий момент, что чувство границ - это навык, который можно развить?

Отличаете ли вы людей с очень плохими границами от людей с очень хорошими? По каким признакам?

Можете ли сравнить людей с близким уровнем границ и увидеть, у кого они лучше? Каким образом?

Свои границы лучше видите? Что мешает?

Можете описать свой прогресс, если есть, и что он вам дал?

https://evo-lutio.livejournal.com/944999.html

Рыбацкую историю расскажу, чтобы немного разбавить письма рапанов.

Анализируйте.

Эта история про Максима, если кто помнит такого печорина, который женился на девушке Саше и из плохого парня стал хорошим мужем и отцом. Думаю, он стал рыбаком. Дети помогают печориным разморозиться.

Какое-то время назад в отношениях Максима и Саши случился разлом.

Если честно, я этой ситуации ждала, по двум причинам.

Во-первых, из-за того что Максим сам бросил Сашу когда-то и долго ее возвращал, он положительно подкрепил ее отрицательное отношение. Саша бегала от Максима, а он ее старался вернуть и любил все больше и больше. Выбора у него особо не было, поэтому если вы хотите очень хорошей позиции в поле, вы не должны косячить. После большого косяка вы всегда вынуждены уходить вниз, извиняясь и оправдываясь, и дальше вернуть себе преимущество в поле трудно.

Саша то и дело качалась из небольшого минуса в небольшой плюс. Максим ей нравился, ее грела его популярность у девушек, она была довольна, что он любит ее и обожает сына, но большой любви у нее к Максиму не было. Я это видела, это и сам Максим видел, но пользовался ЗВ. Дескать, и его в ежовых рукавицах надо держать, и минус большой Саша не выдержит, будет тревожной и ревнивой. Максим не изменял ей, не флиртовал, но девушки продолжали водить вокруг него хороводы. На детских площадках и детских форумах у него всегда было много поклонниц, а Саша смотрела на это равнодушно. В общем и правильно делала, Максим действительно любил только ее. Влюбленные печорины очень верные.

Тем не менее, плюс, даже маленький, большинство женщин переносят еще хуже, чем большой минус.

А во-вторых, у печориных и рыбаков есть особенность. Они сильно выращивают женщинам любовную ОЗ. Любовь нерыбы и тем более рыбака заменяет по действию целый хоровод, женщина становится красивей и магнетичней. И если ее любовь меньше, чем любовь рыбака, у него вскоре может появиться соперник с очень большой ОЗ.

Саша не только стала красивей, она еще активно прокачивалась в работе. Максим работал дома и занимался с ребенком, заработок у него был не меньше, чем у Саши, но Саша так увлеклась карьерой, что карьера ее пошла в гору. Заработок тоже, хотя и не принципиально. Максим был рад за нее и поддерживал ее, и сначала это было счастливое время. Саша каждый день говорила ему, как она благодарна и счастлива, что у нее такой муж. И это усыпило бдительность Максима.

Историю их разрыва сначала рассказал мне друг Максима. От этого друга перед этим ушла к другому жена и он бегал по кругу багов, то Ищейку включал, то Штурмана, то Училку, то Выскочку, то Кривляку, то Ученицу, то Попрошайку, то Оправдашку, то опять Ищейку. В ситуации сильных эмоций люди бегают по кругу багов как пони в цирке. Максим советовал этому другу вести себя красиво и сдержанно, а друг огрызался, что хотел бы посмотреть, как Максим будет вести себя, если Саша найдет другого.

Накаркал.

И посмотрел.

В Сашу влюбился учредитель компании, в которой она работала. Он был молодой, красивый, богатый, и скорее всего тоже нерыба. Их отношения развивались долго, почти год, и сначала ничего кроме легкого флирта не было, мужчина был женат, а Саша приличная женщина и муж-печорин. Мужчина сначала играл, скорее всего, видел, что Саша симпатизирует ему, но не подает виду, ему хотелось ее разогреть, он делал разные тонкие ходы (средней тонкости правда, местами грубоватые). Например, на Сашин ДР он придумал корпоратив, отвез коллектив на маленьком самолете на остров, устроил там сказку, все шептались, что это ради Саши, а он за весь корпортив лично к Саше не подошел. Или перед Новым годом позвал ее кататься на лыжах, а когда Саша отказалась, стал ее игнорировать, потом пустил слух о том, что продает акции. То есть он все время старался раскачивать Сашу, но прямолинейно не наступал, цеплял всевозможными крючками и кормом. Эта игра продолжалась около года, а потом этот мужчина ушел от жены, признался Саше в любви и позвал жить вместе. Саша тоже влюбилась.

Максим уже видел, что с женой что-то происходит. Друг спрашивал его, как он удерживался, чтобы не включить Ищейку, когда стал подозревать измену Саши. Максим отвечал, что и так видел, что Саша думает о другом, и ему было не важно, был у нее секс с ним или она просто этого хочет, разницы никакой нет.

Это очень интересный момент в рассказе. Другу тогда показалось, что Максим, заподозрив измену, "лег к плинтусу", вел себя хорошо и приветливо (хотя Максим всегда себя так вел), Ищейку не включал, мозг себе и ей подозрениями не выносил. А Максим просто давал Саше время, чтобы она могла сделать выбор. Он был готов к ее выбору, хотел посмотреть, сколько он значит для нее, без своих иллюзий, на самом деле.

Пару раз Саша плакала по ночам, Максим первый раз сделал вид, что не заметил, это было совсем тихо, но на второй раз обнял ее и сказал:

- Саша, с тобой что-то происходит в последнее время. Не подумай, что я слепой.

Саша заплакала сильней.

- Саша, если ты меня уважаешь, ты не должна меня жалеть. Ты должна сказать, как есть. Я все пойму.

От ласкового тона Максима Сашу прорвало и она рассказала Максиму, что она чувствует себя влюбленной в другого, но боится совершить ошибку. Она боится, что ее влюбленность всего лишь увлеченность, что любовь мужчины всего лишь азарт, что она потеряет Максима. А главное, она не понимает, что делать с сыном.

Максим сказал, что сын останется с ним, это логично, он и так почти все время с ним. А Саша сможет видеть его, они обо всем договорятся.

После этого Максим отвернулся и стал засыпать.

Саша пыталась обнимать Максима, но он просил не трогать его. А когда она разрыдалась, он сказал, чтобы она не боялась ничего и была смелой.

- Ты так легко выталкиваешь меня из отношений, - упрекнула Саша. - Ну будь по-твоему, я завтра уйду.

Максим ничего не ответил. Просто заснул.

Рассказывая эту историю, друг Максима негодовал. Как можно вести себя как тряпка!! Почему он не устроил скандал? Зачем он подбодрил жену? Он подтолкнул ее к измене! Это все равно что держать свечку! Он взял на себя ответственность за разрыв! Надо было перекинуть! Он дал понять, что ему все равно! Он разрушил брак.

Этим и отличается логика печориных.

Они не хотят жалости. Это самое страшное для них - оказаться в ситуации, когда их жалеют, и тем более - давить на эту жалость, выпрашивать поблажек и отсрочек. Это кошмар печориных.

Максим и в страшном сне не хотел бы видеть, как он требует у Саши остаться с ним или просит ее не спешить.

На вопли друга, что за мазохизм и зачем Максим сам выгнал жену, Максим ответил: "Все кончилось в тот момент, когда она сказала, что хочет другого. Я уже не мог после этого быть ее мужем".

Вот главное отличие людей с самоуважением от людей без.

Для первых отношения кончаются в тот момент, когда человек сообщает им, что хочет другого.

Для вторых отношения продолжаются и можно бороться, требуя: взять слова обратно, передумать, снизойти, потерпеть, сказать, что это шутка, наврать, успокоить, переиграть назад.

Очень много вариантов у людей без самоуважения, как продолжать отношения после объявления о желании расстаться. А у людей с самоуважением - ни одного. Даже если пожелание расстаться озвучено с большими сомнениями, все равно это пожелание. Отменить его может только сам пожелавший. А другой нет.

Вот логика рыбака: меня разлюбили и если я буду уговаривать и цепляться, начнут презирать.

А вот логика рапана: меня разлюбили и если я буду уговаривать и цепляться, передумают и полюбят обратно.

Рыбак знает, что его давление не меняет чужую волю, а рапан думает, что меняет.

Рыбак знает, что его красивое поведение влияет на чужую волю, а рапан про красивое поведение не знает ничего.

Скорее всего Саша и правда сначала испытала облегчение после недели мучений. Максим не показывал своей боли, не скандалил, не угрожал, не давил.

Если у Саши были внутренние щипцы, теперь сработали антищипцы. Она почувствовала себя свободной.

Это главное, что возмущало друга Максима, у которого недавно была подобная история и он пустил в ход все средства давления.

Он считал, что Максим сам подталкивал жену разрушить их брак.

Но Максима интересовало только одно: он хотел сохранить лицо. Он и так был оскорблен. И никаких собственных унижений добавлять к этому не собирался.

Поэтому на следующий день он пошел и подал на развод.

- Я подал на развод, - написал он Саше и дату развода.
- Может не будешь так торопиться? - спросила Саша, которая была на работе.
- А чего ждать?
- Я пока ничего еще не решила.
- Мне ждать твоего решения?
- Это ниже твоего достоинства?
- Намного.

Дальше Саша вывалила целый ворох обвинений. Максим не развивается, их жизнь стала скучной, его интересует только ребенок, а не она, он отказался брать ипотеку и переезжать в центр, секс ее не радует, они оба стареют, жизнь проходит мимо, и если бы Максим развивался в работе, он бы и сам увлекся другой женщиной, а он верный, потому что закуклился как гусеница, у которой не отрастают крылья.

Обвинений было много, Максим все выслушал и не ответил ни на одно.

Даже навскидку очевидно, что большая часть обвинений была выплеснута Сашей напрасно. Вывалив на Максима несправедливые обвинения, она расшатала себя очень сильно.

Потом Саша стала писать, что Максим сам толкает ее в объятия к другому.

Потом наоборот стала писать, что его подача на развод - это как его ультиматум и запрещение спать с другим.

Отвечать по существу было нечего, поэтому Максим не отвечал.

Вечером она пришла и стала готовить ужин на кухне.

- Помочь тебе собрать вещи? - спросил Максим.

Саша стала говорить, что он ее выгоняет, что он блефует, что он сам пожалеет об этом и будет бегать за ней и звать назад.

- Посмотрим, - сказал Максим.

Саша кинулась ему на грудь и стала говорить, что соскучилась, что любит его, что хочет все вернуть.

Максим сказал, что ее шатает, и это понятно, но он знает ее хорошо, и если она решилась на такой шаг, значит она действительно любит того человека.

Саша стала говорить, что ее любовь ничего не значит, у них все равно может ничего не получиться, у нее плохой характер, она привыкла жить в раю с Максимом, опираясь на его сильное плечо.

Максим сказал, что у нее очень хороший характер и она красивая, и не нужно в себе сомневаться. Не получится с этим, получится с другим.

- А с тобой получится? - спросила Саша.

- Со мной нет, - сказал Максим. - Я слишком злопамятный.

Этот момент рассказала мне Саша. Она сказала, что все время Максим держался очень спокойно, даже прохладно, так, что ее желанием было пнуть его посильней и выбить из равновесия. А на этой фразе про злопамятность у него задрожали губы и он ушел в комнату, словно хотел скрыть эмоции. Но это могло и показаться Саше, которая уже шла в минус и хотела видеть в Максиме знаки страданий и ревности, а до этого нет.

Саша пришла в комнату и сказала, что никуда не уйдет.

Максим сказал, что ей не нужно посвящать его в процесс своих шатаний.

Ночью она стала приставать к Максиму. Она привыкла, что его член отзывается на первое ее прикосновение, а в этот раз он не отозвался.

- Саша, мне жаль, - сказал Максим. - Но у нас с тобой и правда - все. Ты видишь сама.
- Значит у меня нет выбора, - сказала Саша. - Он любит меня, а ты нет. Я пойду к нему.

Максим опять промолчал. Саша говорила ему, что если ему дороже его гордость, а не она, значит любви нет.

- Значит нет, - сказал Максим.

Утром Максим проснулся и услышал, что Саша ссорится с мужчиной по телефону, повторяя: "А я тебя просила? Ты сам так решил. Я тебя не просила. Не перекладывай ответственность. Я ничего не обещала".

Она пожаловалась, что мужчина выносит ей мозг.

- Саша, ты ебанулась? - спросил Максим. - Зачем ты мне рассказываешь про свои отношения с любовником?

Саша сказала, что это не любовник, что любовником он не успел стать и не станет.

- Это твое дело, - сказал Максим. - Я не хочу про это знать.

В это время мужчина снова перезвонил и Саша стала говорить при Максиме:

- Я тебя не люблю, я люблю мужа, я никуда не уйду от него.

Это она повторяла при Максиме несколько раз и это было очень верно с ее стороны, это позволило ей вскоре вернуть позиции.

Понимаете почему?

Саша бросила мужчину, уволилась из компании и перешла работать к конкурентам. Мужчина ее еще долго пытался звонить с разных номеров. Один раз он даже Максиму написал, просил поговорить, но Максим ему не ответил.

С Сашей он помирился, хоть и не сразу. Но Саша в какой-то момент стала очень последовательно добиваться прощения у Максима, потому что была уверена в том, чего хочет. Сейчас она очень влюблена и говорит, что эта история показала ей, насколько она сильно любит Максима, до этого она не понимала. Никаких "ежовых рукавиц" не осталось, одна только ее страсть к нему.

Но друг Максима до сих пор настроен очень скептически. "Максим отморозился от измены, а если бы выплеснул злость как я, набил бы морду ей и ее любовнику, мог бы простить".

Друг без жены живет, к слову. Развелся.

А Максим потому и простил жену за косяк, что не сделал ни одного шага к ней. Все шаги делала Саша и очень активные шаги. Сначала потопталась, а потом стала делать шаги. А рыбы на этапе, когда партнер топчется, начинают его тормошить и тянуть щипцами. Рапаны и потоптаться не дадут, атакуют сразу. Рыбак сохраняет равновесие, поскольку опирается на самоуважение.

С точки зрения поля, в тот момент, когда Саша ходила мрачней тучи и плакала по ночам, Максим терял красное поле из-за огромных внутренних щипцов Саши, которая боялась бросить мужа, но воспринимала его как преграду, хотела другого мужчину и тянулась к нему.

Но потом Максим вернул красное поле и увеличил в два раза, его территория стала больше, чем до этой истории.

Но это возможно когда с вашей стороны косяков нет, а самоуважения достаточно.

https://evo-lutio.livejournal.com/944888.html

Удивительно смешное и глупое письмо.

Прошлое письмо этого автора не было таким глупым.

Было заметно, что тот герой издевается над ней, но казалось, что он сам недобрый.

А теперь понятно, что над такой короной как у автора не посмеяться нельзя.

Сами попробуйте.

minutka_dream

Добрый день, Эволюция.

Спасибо Вам большое за разбор моего предыдущего письма (https://evo-lutio.livejournal.com/933867.html#comments).

Я сейчас нахожусь видимо в процессе камбека. С другой стороны. И с другим мужчиной - М., он был моим бойфрендом, верным, любящим, около 5 лет. Мы расстались месяц назад окончательно и я не хочу этого своего камбека. Я чейчас полностью на своей шкуре чувствую этот эффект перевернутого баланса, чувствую, как этот эффект тянет меня обратно. И очень хочу разобраться с ним, отлепить репейник и вообще прогрессировать из рапана.

Он на 17 лет старше, стал моим танцевальным партнером на многие годы, а я его первой женщиной. Я с самого начала понимала, что вообще-то мы не пара - в мировоззрении и образе жизни, в амбициях много разного. Мне часто с ним становилось скучно, я хотела прогресса, хотела культурной программы, ресторанов и подарков хотя бы иногда. Ничего он мне не дарил и никуда не водил. Говорил, что хочет, чтобы его любили не за его деньги и не за развлечения. На протяжении этих 5 лет я иногда срывалась "налево", когда с ним было совсем тоскливо, а кто-то предлагал что-то более волнительное или интересное. Сливалась и возвращалась к М. зализывать ранки. С М. держала его абсолютная преданность, его постоянные признания, что он хочет быть только со мной. Я чувствовала что-то искреннее, настоящее, верное, нежное...

М. - довольно своеобразный человек. Фермер, 52 года, когда мы познакомились, был девственником, живет с мамой (она его полностью обхаживает, но он работает напропалую), никаких никогда кафе, театров, цветов, подарков. Даже маме. Не читает, кроме фермерской жизни мало чем интересуется, по ТВ смотрит в основном полицейские программы. То есть как бы.... довольно простой по мировоззрению человек. Вот от этого мне и становилось тоскливо - хотелось чего-то более амбициозного, интересного, глубокого.

Наши свидания первые полгода проходили.... у него в машине. Ибо дома его мама, а я вообще с друзьями живу. Да и секса он боялся, хотя хотел очень! С этим сексом вообще.... презервативы наотрез отказывался покупать ("Нельзя, чтобы меня с ними увидели"). Поскольку мама его белье стирает (и он как смерти боится, что увидит чего), очень много было напряжения и суеты. В общем, кое-что стало получаться у нас только недавно, когда мне уже в общем-то и не хотелось его. Как-то мама его была в больнице, я хотела настоять, остаться у него на ночь. Это на 3-м году наших отношений! Практически выгнал меня, т.к. мама все равно узнает, что я у них была, а это позор-позор для него. В общем, мама там очень большая фигура. Хотя 90 лет женщине.

Я поначалу пыталась организовывать наше времяпрепровождение - то пикники, то в бадминтон поиграть, то в театр, то на велосипедах кататься, то еще что придумаю. Он - нет. В основном - "Если ты что хочешь, я согласен". И дарить мелочи мне нравилось поначалу.. А потом какая-то обида наступила. Ну что же я все суечусь, придумываю что-то... а он "согласен"... Начала щипцевать... Что надоело, что он практически "женат" на своей маме, что не хочет вкладываться в отношения. Он всегда был не прочь, как он говорит, вкладываться временем (ну то есть приехать ко мне в гости с голыми руками и сидеть, ждать нежностей. Я развлекаю). Помогал мне с машиной пару раз, с ремонтом немного. То есть по важным вещам действительно вкладывался. Ну и я пыталась иногда на ферме ему помочь, то есть в долгу слишком не оставаться.

Мы несколько раз расходились. И вот тут ключевой момент был всегда. От которого я уже устала и хочу разобраться с ним. М. вроде бы и инфантильный, но благородный человек. Я вроде бы была готова к расставанию - это не иллюзия, я действительно понимала, что мне с ним постоянно тоскливо становится, а он менять что-то не хочет. Но он себя всегда при расставаниии великолепно вел. Наговорит много шаров - как ему повезло встретить меня, как он рад, что был со мной в отношениях. Что, к сожалению, не получается, что он меня очень любит, но понимает, что не работает у нас. Ни слова упрека. Наоборот, нежный теплый взгляд. И вот меня начинало шатать!

Я все никак не могла понять - в чем тут фишка. Почему у этого неопытного человека интуитивно получается так благородно разойтись, так легко.. делать это довольно уверенно, без шатаний. Откуда у него такие прекрасные границы в отношениях, тем более где он был таким влюбленным.. На танцах не грустить, меня не ревновать, бодро в общем выглядеть и вести себя. И я.. Вроде бы поопытнее в отношениях, но все время полудохлая из них выползаю... Вроде же не совсем тупой я человек, но почему ж такой дикий рапанище в отношениях? Почему прилипаю намертво каждый раз... Я после расставания сначала держусь, чем-то занимаюсь, потом грустить начинаю, вспоминать его искренность, преданность.... А когда позже на вечеринках чувствую его холодок (границы хорошие), да еще вижу, как с ним молодые девчонки с удовольствием танцуют, вижу, что он настроен очень серьезно на разрыв - меня сносит. И так я несколько раз к нему возвращалась.

Почему?? Что меня швыряет обратно? Это с локусом проблема? С границами? Неверие, что и у меня будет что-то хорошее, и что это не последний шанс? Слишком много репейника и выращенная его фигура? Ну что с самоуважением у меня проблемы - это я знаю.

Казалось бы - у нас мезальянс как бы в мою пользу. Я и моложе, и образованнее, симпатичная, кругозор пошире у меня... Но почему я такая зависимая, страдаю в итоге, а он расстается уверенно, еще и флиртовать получается. То есть у него сильная своя фигура в поле. А у меня нет... Откуда у него эта уверенность, а не шатания? Ему меньше нужны отношения?.. Вроде нет.

Вот и на днях так получилось. Я месяц практически не вспоминала о нем (все мысли были к этому Р. приклеены, о котором прошлое письмо). Тогда на прощание я тоже сказала М. много добрых слов, что он один из лучших мужчин, которых я когда встречала, и что я тоже любила и люблю его. Я понимала, что увижу его на танцах снова. Что как-нибудь он девушку заведет, это должно произойти и это нормально - нужно будт приготовиться и пережить свои эмоции. Ну и что нам давно нужно было уже твердо расстаться. Мы не подходим друг другу, и это не иллюзия. И вроде бы меня это не трогало. Казалось, я отпустила его, особенно будучи увлеченной этим другим харизматиком. И вот на днях я проснулась с какой-то особой тоской насчет своего одиночества. Ну и написала ему. Мол, доброе утро, давай все-таки будем хотя бы друзьями и будем иногда общаться, танцевать. Он ответил - мол, конечно, я навсегда останусь твоим другом, не против танцевать с тобой, но против вместе приезжать на вечеринки. То есть достаточно хорошо, вежливо границы держал, а меня уже стало подшатывать. Попозже написала - ты сегодня часом в Б. не едешь на вечеринку? Он не ответил. Ну и до вечера я разозлиться и натосковаться успела, вырастить его фигуру. Хотя отвлечься пыталась, все выходные на работе сидела.

На вечеринку он приехал, в какой-то момент пригласил на танец. Я отказалась. Зла была. Ну а потом в итогде сама на несколько его пригласила. То есть шатало меня уже очень прилично. Он танцевал немного отстраненно. Я позвала поговорить. Он спросил - все ли в порядке. Я говорю - ну не совсем, я скучаю по тебе (хотя блин! месяц ведь не думала о нем вообще!! только вот в этот день, когда совсем одиноко было, вот переклинило, вспомнила о нем..). Потом попросила обнять меня - он сказал, что так мы никогда не расстанемся. Потом я его еще на один танец пригласила и после него попыталась обнять его - он не дался. И это у всех на глазах...

В общем, понимаю, что я слила территорию, чувствую себя дурой, чувствую, что проиграла позицию, что уменьшила свою фигуру и в его глазах, и в своих.... Что ему форы дала, он теперь себя еще более уверенно чувствует, девушки потянутся к нему, и вряд ли он будет скучать по мне. Мне было бы так важно, чтобы он немного скучал и на танцах и нежно со мной танцевал.... чтобы это чувствовалось.. это бы конечно мне придало самоуважения, красоты в своих глазах и в глазах других парней.. теперь не быть этому.... Оступилась я в общем.

Но вот не могу понять, что же запустило этот эффект. Какой мой недосмотр за полеводством? Ведь мне этот человек не нужен был, у нас не получались отношения и мне было с ним скучно и даже зло, что он не хотел пособлазнять меня. Что же мне теперь надо от него?? (и что нужно было раньше, когда я прибегала к нему после подобных разлук) Почему его хочется? Это видимо тот самый эффект камбека, но как остановить его. На чем же он держится. Уж всяко не на моей слепоте какой хороший это на самом деле был мужчина. Он действительно особенный... хороший. благородный, работящий, преданный, любил меня... наверное я его тоже, но мне не хватало этой его любви... Как теперь остановить эффект со своей стороны? Ключ тут в какой-то моей короне? В репейнике? Как вернуть себе красивую фигуру?

И еще - практически до этой встречи на днях с М. у меня все мысли были о харизматике Р. Сейчас же их как рукой сняло. То есть прилепленность к одному мужчине у меня легко снимается прилепленностью к другому, и это какой-то постоянный упадок. Я один раз видела видео, как футболист умер во время матча (сердечный приступ). Он бежал, упал на колено, пытался встать по инерции, упал еще ниже, дернулся, совсем лег и.. не стало его. Вот и я себя чувствую так же. Упала, попыталась встать, упала еще ниже, потом ниже.... Здесь основное - проблема в ресурсах, в границах, в самооценке? Или это корона Сокровища.. Я понимаю, что нужно работать надо всем, но как буд-то что-то - именно ключевое.

Спасибо Вам большое за Вашу работу!

Всего Вам самого доброго!

https://evo-lutio.livejournal.com/944559.html

Чтобы начать видеть в пограничных багах систему, предлагаю рассмотреть такую схему.

Позже от этой схемы мы постепенно перейдем к схеме рыбалки, которая устроена зеркальным образом.

Все пограничные баги - это выходы из красного поля в черное, это запросы вне границ посредством щипцов и скалок, это посягательства и атаки на чужую территорию и чужие ресурсы.

Но баг чаще всего - это не просто отдельное нарушение, это сложившийся паттерн поведения.

Особенно это касается ведущих багов. Человек не чувствует такой баг, настолько он в него встроен, человек ощущает баг как свой характер, свою особенность, часто - положительную особенность, иногда - талант.

Все баги одинаково плохи, лучших и худших багов нет. Вред от бага пропорционален его размеру. Чем больше баг, тем сильней он вредит СЗ и ОЗ человека, конкретным отношениям и жизни в целом.

Чтобы сделать баг меньше или совсем избавиться от него, надо хорошо представлять себе, как он устроен и как он работает.

На схеме видно расположение багов относительно друг друга и осей координат.

Вертикаль - степень воображаемой силы. Горизонталь - степень воображаемой безопасности.

Вертикаль показывает, насколько баг является родительским или детским. Чем больше силы приписывает человек своей фигуре, тем выше баг по вертикали, тем более он родительский. Чем больше слабости приписывает человек себе, тем более баг детский, тем ниже он по оси ординат.

Нет большой разницы, сверху вы атакуете чужую территорию или снизу, вы одинаково сливаетесь и снижаете свою СЗ.

Но избавление от родительских багов отличается от избавления от детских.

Родительские баги позволяют атаковать чужую территорию под видом опеки и щедрости, помощи и спасения.

С иллюзией этой силы и щедрости и надо работать, если хочется избавиться от родительского бага.

Родительским багам чаще всего сопутствует корона Спасателя.

Особенно это касается двух верхних родительских багов, Штурмана и Училки. При этих багах человек мнит себя очень сильным, опытным и большим относительно других людей. Эти баги лечатся скромностью ("Я обычный"), осознанием своей мелкой роли и избавлением от раздутого самомнения.

Выскочки и Ищейки это тоже касается. Эти баги чуть скромней, чем Училка и Штурман, но тоже мнят о себе очень много и навязывают другим людям свой контроль (Ищейка) и свой пример (Выскочка).

Детские баги позволяют атаковать чужую территорию по праву слабых и обиженных, маленьких и зависимых.

Детским багам сопутствует корона Сокровища, она позволяет им чувствовать свое право (наследника, подопечного, брата меньшего, любимого ребенка).

Как вы помните из постов о багах (метка - Баги), каждому багу соответствует своя векторная пара.

На схеме векторные связки багов обозначены вертикальными пунктирными линиями.

Чтобы избавиться от родительского бага, надо перестать считать других людей своей детской парой, своими подопечными.

Штурманы должны перестать видеть в других людях зависимых от них попрошаек, а Училки должны перестать думать, что другие хотят у них учиться.

Чтобы избавиться от детского бага, надо перестать проецировать на других векторную родительскую пару, видеть в других мам и пап.

При детском баге человек уверен (в короне Сокровища), что другим доставляет удовольствие власть над ним, все хотят возвыситься над ним и присвоить его, сделать своей малышкой.

То есть родительский баг стремится другого присвоить, навязывая опеку, а детский баг навязывает другим себя, чтобы присвоить опеку. Но те и другие стремятся слить границы и получить права на чужую территорию.

При росте зависимости баги действуют как одна векторная пара, и человек то заходит сверху, то снизу, лишь бы как-нибудь пролезть.

Обратите внимание, Ученица и Попрошайка находятся по вертикали ниже всех, они ощущают себя самыми слабыми.

Оправдашка и Кривляка находятся выше, они чувствуют себя детьми, видят в других родительские фигуры, но Оправдашка боязлива, а Кривляка нет.

Ось абсцисс, то есть горизонталь на схеме показывает степень воображаемой безопасности.

Чем правей расположен баг на схеме, тем меньше опасности чувствует его носитель, человек.

Те баги, которые расположены слева от вертикали, воспринимают окружающий мир как небезопасный, степень их тревоги велика.

Особенно это касается Оправдашки и Ищейки.

Это самая тревожная векторная пара. Ищейка чувствует себя сильной (хотя не такой сильной как Штурман), а Оправдашка слабой (хотя не такой слабой как Попрошайка), но тревожность их наиболее велика. Им кажется, что кругом полно опасности, но если постараться (посильней следить и побольше оправдываться) можно обезопасить себя.

Самая смелая векторная пара - это Выскочка и Кривляка. Выскочка сильней, Кривляка слабей, но обе очень смелы. Мир безопасен. Выскочку ждут с распростертыми объятиями, все восхищены ее успехами и смотрят снизу, так ей кажется. Кривляке кажется, что ее не уважают, но никто ей не сделает ничего плохого и можно смеяться над голыми королями - родительскими фигурами.

Ученица тоже смелая, хоть и слабая, но она не боится рассказывать о своих слабостях, думая, что мир к ней дружелюбен.

Видеть, где место бага по горизонтали, необходимо, чтобы приблизить баг к нулю.

В нулевой точке, условно говоря, багов нет.

Если ваш баг правей нулевой точки, вы преувеличиваете безопасность мира, и не отслеживаете опасности, если левей, наоборот, преувеличиваете опасность.

При правом баге вы слишком распахиваете свои границы другим людям и таким образом сливаетесь, при левом баге стремитесь взламывать их границы и сливаетесь не меньше, но другим способом.

Видеть способ своего слива при баге очень полезно.

Сравните баги, имеющие одно и то же значение по вертикали, но по разную сторону от нуля по горизонтали.

Например, Ищейка и Выскочка. Уровень их презрения к другим людям одинаков. Они мнят себя больше других. Но Выскочка вываливает все о себе, о чем ее не спрашивают, хвастается и навлекает на себя негатив, а Ищейка пытается влезть в голову и личные дела других, поскольку ей кажется, что они представляют для нее угрозу и она должна контролировать их все время, правдами и неправдами. Оба бага требуют одинаковой работы по части скромности, но для устранения Ищейки вы должны научиться больше доверять людям, а для устранения Выскочки перестать быть настолько доверчивым.

Нормальное отношение к миру - это не вываливать все свое на других, но и не защищаться от других, прикрывать свои границы (особенно свое решето и сито), но перестать свои границы "отстаивать". "Отстаивая" границы вы обязательно залезете на чужую территорию, а "распахивая" вывалите на чужую территорию то, что никого не касается. То и другое в одинаковой степени сделает вас уязвимыми, но разными способами.

На этом пока предлагаю остановиться и обсудить.

На схеме в посте много другой информации, о которой я расскажу позже.

И постепенно будем достраивать эту схему, пока не получим полную схему черных и красных полей, схему рыбалки и схему эволюции от рапана в рыбака.

Она же будет схемой пищевой энергетической пирамиды.

https://evo-lutio.livejournal.com/944134.html

От Ученицы письмо. Как мы любим, глупое.

Без белого пальто заметно, что самые глупые письма помогают рассматривать баги так, будто это монстры-великаны.

Как всегда автор с удовольствием описывает свои сливы, смакует все глупости, отмечая, что "как все рыбы, конечно же" делала все наоборот. Как обычно, все плюсующие онегины в письме названы печориными и мелкими хищниками, с такими отличными границами, что автор хочет учиться у них. "Учась" у холодных партнеров Ученицы всегда горят и плавятся. Такая у них "учеба", наоборот.

Автор - беспробудный рапан, без намека на самоуважение, но считает, что уже эволюционировала до нерыбы.

В общем все как всегда. Все рапаны ведут себя так, будто их клонировали из одной клетки. И на это стоит смотреть.

Индивидуальность появляется, только когда формируются границы. До это все - одинаково реактивны, словно не люди, а моллюски.

Разбирайте самостоятельно. Вам задание - выделить все реактивные поступки и идеи, которые кочуют из письма в письмо, и проанализировать, почему подобные авторы не могут отступить от этой своей рапаньей схемы.

anydiz

Эволюция, добрый день!

Спасибо большое за Ваш блог и возможность написать в рубрику evolutiolab. Ваш блог читаю уже два года, за это время многое перевернулось в моей голове. Хочется надеяться, что сумела эволюционировать от рапана до нерыбы. Хотя иногда накрывают подозрения, что я как была так и осталась жадным рапаном. Поэтому и пишу это письмо – чтобы понять своё место в пищевой цепи.

Мне 42 года, через месяц будет 43. Есть двое детей, мальчики 7 лет и 2 года. Дети поздние, т.к. до 32 лет я была беспробудной рапунцелью и сидела в башне. Красавицей я не была никогда, поэтому в ресурсе любви всегда была огромная дыра. Потом я сдалась бешено тикающим часикам и снизила планку притязаний. Тогда у меня появился сначала первый сожитель, с которым прожили год, а затем второй – отец моих детей, с которым мы прожили 8,5 лет. Называю его мужем, хотя официально расписаны мы с ним не были по моей инициативе, т.к. между нами был имущественный и социальный мезальянс в мою пользу. Я – из благополучной семьи, папа – бизнесмен. Он – из семьи алкоголиков, где пили и мать и отец. И сам он страдает алкоголизмом.

Муж, теперь уже бывший - печорин и мелкий хищник. Отношения с ним сразу начинались с дисбаланса, который с годами перешёл в хронический дефолт. Стала его рабыней и бунтующим ковриком. Но, т.к. я была рапаном, под короной мне казалось, что всё становится лучше и лучше в нашей совместной жизни, и скоро станет уже совсем хорошо… Пока громом не грянула новость о его измене. И попутно ко мне пришло осознание (тогда я уже читала Ваш блог), что все эти 8,5 лет я была лошадью в короне спасательницы, спасая его от его зависимости. И успела крупно слиться в имущественном плане. Не имея работы (сидела в декрете с младшим) брала кредиты ему для бизнеса, которые он тратил на любовницу. Короче, корона слетела с меня на самом краю пропасти, куда я уже занесла ногу.

В тот момент мысли о детях быстро поставили мне локус внутрь. Т.к. благодаря мужу я имела уже очень натянутые отношения с родителями – опереться на них в финансовом плане не могла. Честно говоря, и совесть не позволяла в 41 год идти с протянутой рукой к родителям-пенсионерам. Поэтому решила крутиться сама. До начала работы (младшему был только год) решила как-то продержаться на имеющихся ресурсах: закрыла бизнес, который приносил убытки (муж после конфликта с любовницей ударился в запои и не работал, а за аренду офиса надо было платить мне), оперативно распродала мебель, выставила на продажу машину (единственная возможность для меня была закрыть кредит и вылезти из долговой ямы), а до продажи машины перебивалась кредитными ресурсами.

Видимо в тот момент я эволюционировала до рыбы. Поток пошёл. Я похудела на 10 кг, постриглась, поменяла имидж. Пришло осознание, что в плане имиджа все эти годы двигалась не туда. Упорно делала из себя С, когда надо было делать Д. Все подруги отметили мой оптимизм и блеск в глазах. В-общем, наступило головокружение от успехов, и месяца через 4 после разрыва с мужем, я залезла в Тиндер «порыбачить». Изначально не было желания начинать с кем-то что-то серьёзное, просто хотелось общения с противоположным полом. Но не отрефлексировала вовремя свою аддикцию к ресурсу любви и огромную дыру в этом ресурсе. От чего и огребла.

В Тиндере мне написал В. В профиле у него было написано «Только общение», и меня это устроило, потому что сама ничего серьёзного начинать не хотела. Но, как любая рыба, желающая «порыбачить», быстро попалась на крючок и поджарилась. Крючком послужило то, что В оказался любителем одной группы, которой я была и остаюсь фанаткой, и которая не очень популярна в нашем городе. И, конечно, я его присвоила, посчитав «родственной душой». Позже выяснилось, что возраст 35 лет, который он указал в анкете, ровно на 10 лет больше его реального, я испытала шок от нашей разницы в возрасте – 17 лет! Но т.к. уже крепко болталась на крючке, подумала, что фигня вопрос. Поклонники моей любимой группы на дороге не валяются, а дружить и с молодым можно. Тогда я ещё думала, что смогу с ним дружить.

Но парень оказался из разряда виртуалов. Постоянно делал эротические намёки, я в ответ держала покерфейс, мол, я не такая, жду трамвая, но заметила, что у меня тоже начинаются фантазии о нём. Это как раз было из разряда запретных удовольствий, тем более притягательных от того, что запретных. Ему вида не подавала, т.к. считала, что с его стороны это всё баловство, и вообще скорее всего он женат, и таким образом «оживляет» свою супружескую жизнь.

Под новый год у него был корпоратив, на котором его прорвало. Выпил, растормозился, и начал слать мне голосовые сообщения и фото. Я в это время пела песню детям, записала и послала ему, он восторгался, какой у меня красивый волшебный голос. До этого я ему голосовых не отправляла… Но после, логично, протрезвел и спрятался. Я почувствовала, что с его стороны есть ко мне интерес, но, будучи рыбой, не знала, что с этим делать.

Ежедневно читала Ваш блог, понимала, что главное – не навязываться и не липнуть. Но в мыслях всё равно липла, потому что сидела дома с младшим, без работы. Старший сын с СДВГ тоже в-основном доставлял стресс. Машина не продавалась, долги росли. От всей этой безнадёги так и хотелось сбежать в иллюзии. Удерживала себя изо всех сил, говоря себе, что ничего у меня с В быть не может. Как-то неожиданно для себя нашла работу, что меня очень обрадовало. Во-первых, наконец-то собственные деньги, хоть и небольшие, по сравнению с огромной суммой долга, а во-вторых, возможность наконец-то занять голову.

В отношениях с В тоже наступил поворот в январе. Тогда он сам инициировал разговор на тему, что я чувствую к нему, и когда я ответила, что да, есть с моей стороны сексуальный интерес, сказал, что тоже обо мне мечтает. Тогда же выяснила его семейное положение. Он сказал, что одинок, не женат, и если бы был женат, то со мной бы не переписывался. Но вскоре наступил откат. Я предложила увидеться лично, а он сказал, что ничего серьёзного не планирует, и между нами в-основном иллюзии. Я обиделась, и заблокировала его. Это было моей ошибкой. Сама же в итоге не выдержала, и написала ему через 10 дней.

Я тогда только начинала работу на новом месте, немного переключилась и смогла посмотреть на ситуацию со стороны. И меня восхитили границы В. Он никогда не лез мне в душу, ничего не выпытывал, о себе отвечал только то, что считал нужным. Багов вообще никаких не было с его стороны. Неудивительно, что его СЗ для меня росла стабильно. А вот моя для него похоже падала, т.к. с границами у меня было всё гораздо хуже, чем у него. Но я решила во что бы то ни стало у него научиться, и благодарила судьбу за то, что такой человек встретился в моей жизни.

Тогда я пару раз блокировала его со злости, думая, что вот он у меня попляшет! И конечно же в итоге поджаривалась сама, разблокировала и писала первой. Типа в дружеском ключе. Какую-нибудь новость про нашу любимую группу, или песню присылала. Он всегда отвечал тепло, и писал, как его возбуждают мои сообщения.

Постепенно до меня дошло, что он – дрочер. Вёл со мной пикантную переписку (на которую я больше отшучивалась и отнекивалась), присылал лёгкое порно и свои фото ниже пояса. Говорил, что переписка со мной его возбуждает нереально, мол, никогда ни с кем такого не было. Уговорил меня один раз на виртуальный секс, после которого я поняла, что совсем в него втюрилась. В очередной раз предложила встретиться. Он ответил отказом. Я спросила, чего он боится, он ответил: «А вдруг тебя увижу, и сердце ёкнет? А я этого не хочу.» На что я логично обиделась, сказала спасибо за всё, и в очередной раз заблокировала. И опять потом не выдержала, разблокировала и написала первая.

Постепенно до меня дошло, что блокировать В не вариант. И я стала стирать номер и сносить всю переписку с ним, чтоб не перечитывать, и не залипать. Эта тактика была более успешной. Я поняла, что недели через три молчания, если я не пишу, он объявляется сам. Поэтому стала сносить его номер уже на автомате. Объявится – так объявится, а не объявится – значит, не судьба.

Но мысли всё равно вертелись вокруг него, и сексуальное желание не утихало. С другими мужчинами логично ничего не клеилось. Отношения предлагали в-основном женатые, а мне не хотелось «портить карму». С неженатыми был ЗВ, когда и они мне не особо, и я им. На этой почве я даже возобновила секс с бывшим мужем, потому что дошла уже благодаря переписке с В до точки кипения. Плюс гормональный всплеск поспособствовал, всё в кучу сложилось: и то, что я в связи с выходом на работу перестала кормить грудью, и долгое воздержание, и, по-видимому, приближающийся климакс… Во время секса с бывшим мужем представляла себя с В, после чего мучилась муками совести и думала, зачем мне это было надо.

Один раз В, разгорячённый перепиской, предложил мне к нему приехать, я логично отказалась, т.к. была уже ночь, и я не могла оставить детей одних. Договорились на следующий вечер у него. Меня начала бить дрожь, т.к. это должна была быть наша первая встреча вообще. Наутро поняла, что надо всё отменить, но никак не могла придумать нормальный предлог. В итоге он меня опередил: сказал, что заболел, и ничего не получится. Я просто физически ощутила, как рухнули мои позиции в поле. И как всё было бы по-другому, если бы я успела отменить встречу первой. Наверно тогда я эволюционировала из рыбы в нерыбу.

Разумеется, выносить мозг В по поводу несостоявшейся встречи я не стала. Сказала, что очень сочувствую, что заболел, мол, лечись-выздоравливай, и всё на этом. Больше не писала, переписку стёрла. И такая меня накрыла эйфория, что казалось, сердце сейчас лопнет. И чувство безусловной любви к В и уважения к его выбору. Да, он молодой парень, который умеет держаться в границах. Наверняка благодаря такому поведению он имеет постоянный интерес со стороны девушек. И имеет право не хотеть старую тётку вроде меня.

Потом слово за слово, переписка опять возобновилась, и я почувствовала, как его магнолия меня раскачивает. Что ни напишу – всё кажется стрёмным и не к месту, стала стирать сообщения, отправлять, снова стирать. Он спросил, что это за неадекват, я ответила, что не могу так больше. И если он не хочет увидеться, то и переписываться нам не о чем. Ультиматум сработал, и у нас состоялась первая встреча.

Для меня это был разрыв шаблона. Я думала, он придёт насупленный, пройдёмся туда-сюда по улице, и распрощаемся. Я уже убедила себя, что противна ему, и он не знает, как от меня отделаться. Но всё было совсем по-другому. Он меня встретил как давнюю знакомую, сразу обнял при встрече, повёл в забегаловку (я была голодная после работы), где, пока мы ждали очередь, при всех начал меня обнимать и целовать. А мне было одновременно и приятно, и хотелось провалиться под землю от стыда. Народа было много вокруг, в-основном молодёжь, и я комплексовала… Руки его были такими горячими, что я чувствовала его жар даже сквозь пальто.

В забегаловке мы быстро пожевали, я старалась ни на кого не смотреть, включая В, так мне было неловко, потом он пошёл провожать меня до дома родителей, где мы с детьми в ту ночь ночевали. Всю дорогу держал меня за руку, говорил, что в жизни я лучше чем на фото, и голос просто нереальный. У подъезда начал целовать в губы, я почувствовала, что возбуждаюсь – и убежала. Открывая дверь, обернулась, и он в тот момент обернулся помахать мне. Улыбался. Подумала, что мы с ним – как два подростка… Тут же после расставания начал слать мне сообщения, какая я классная, я отвечала, что он – тоже. Слово за слово – позвал к себе, но я отказалась, мол, уже пришла к родителям, не поймут, если уйду…

На следующий день логичный откат. Прислал сообщение, что думал всю ночь и всё утро, и надумал, что перспектив у наших отношений никаких, поэтому не стоит и начинать. Я сдуру нацепила на него колпачок, и начала объяснять глупыше, что не стоит что-то заранее планировать, мол, давай плыть по течению и делать то, что нравится. Он согласился, но переписка опять затухла. Я в очередной раз удалила его номер и стала думать, что надо что-то менять... До меня дошло, что у нас с ним большая разница по ОЗ. Он – молодой свободный парень, без детей, достаточно симпатичный, работает графическим дизайнером, знает кучу программ, востребованный специалист, наверняка неплохо зарабатывает. И я – продавщица, не первой свежести женщина, с двумя «прицепами». Корона в очередной раз упала.

Когда он объявился снова, я сказала, что он был прав. Ничего у нас с ним не получится, т.к. он слишком классный для меня. Он нашёлся ответить только: «Я не классный», и я поняла, что мои слова попали в цель. Снова удалила номер и переписку. Это было в начале мая.

Тогда же я вдруг ощутила импульс поменять что-то в жизни. Старая работа надоела, продавцом я пошла работать от крайней нужды, всегда понимала, что для меня, с высшим образованием, этот уровень слишком низок. Теперь машина продалась, долги я закрыла, депрессия, связанная с моим шатким финансовым состоянием, закончилась. И я решила попытать счастья в профессии дизайнера. Обновила резюме, откликнулась на пару вакансий. На одну меня даже согласны были взять. Я взвесила за и против, отказалась, и буквально через неделю или дней 10 получила другое предложение, от которого уже не смогла отказаться, т.к. это было очень похоже на работу моей мечты. С одним только минусом: маленькая оплата. Но мне нужен был профессиональный рост, так что я согласилась.

Как раз перед выходом на новую работу вновь объявился В. Узнал, что я поменяла работу на дизайнера интерьера – даже вроде зауважал меня. Слово за слово – опять случился у нас виртуальный секс, от которого я снова улетела. Подумала: Если только от мыслей о нём меня так уносит, то что может быть в реальности? Но потом он предсказуемо пропал снова. А я опять стёрла всю переписку и занялась своими делами. Благо, на новой работе расслабляться вообще некогда.

Ещё один раз он писал, когда я была с детьми и родителями в деревне. Но там очень плохая связь, так что переписки не получилось. Всё это время я не прекращала знакомиться с другими мужчинами. Видно, тренировка границ в общении с В дала свой результат, и мне впервые поступило признание в любви. Очень неожиданно – буквально после первой встречи. Правда признавался Рапан Рапанович, на которого мне совсем не интересно тратить время, но хоть что-то – уже приятно. Сейчас мы с ним тоже переписываемся, и я время от времени пропадаю, как В, когда его назойливость начинает меня сильно напрягать.

С бывшим мужем секс прекратила. Просто в один момент решила, что не честно это – заниматься сексом с ним, а думать о другом. И поняла, что без мыслей о В секс с мужем меня совсем не возбуждает. Приплыли.

А с В кульминация всей нашей пьесы в театре абсурда случилась неделю назад. Он как всегда внезапно объявился, написал, как сильно меня хочет. Я сначала написала что-то скептическое, мол, хотел бы – давно бы уже получил (9 месяцев уже прошло у нас с начала переписки). Он сказал, что да, надо бы встретиться. Я предложила приехать ко мне (дети были у бабушки), а он неожиданно согласился. Приехал. Тоже сходу начал обнимать-целовать, пошли в постель, занялись сексом. Судя по поведению, опыт в реальном сексе у него очень маленький, если вообще был. Но мне было уже всё равно – так давно была в него влюблена, что хоть пальцем… Он был всё такой же горячий – температура под 40 наверно. Я чувствовала, как плавлюсь в его объятиях чуть ли не до потери сознания. Думала, что после секса он уедет, но он неожиданно сказал, что ночует у меня. Лежала рядом с ним, и не понимала, реальность ли это. Мол, ущипните меня! Неужели вот он – любимый мой мужчина спит со мной рядом?

Наутро позавтракали и побежали по работам. В первый не выдержал, написал, как всё было классно, и что я – лучшая. Хотелось спросить: «А у тебя есть, с кем сравнивать?» но конечно, удержалась. Ответила поцелуйчиками. Он продолжал, как ему понравился запах, и звук, и стоны мои, и всё прочее. Я ответила, что мне тоже, но надо работать. После работы ещё попереписывались, кому и что понравилось в сексе, пришли к выводу, что надо повторить… И на этом он снова начал отмораживаться.

Когда В уходил от меня в то знаменательное утро, он сказал, что мол, теперь точно будем чаще встречаться. Я отшутилась, что, надеюсь, почаще, чем раз в три месяца (с первой нашей встречи как раз три месяца прошло). Он сказал, что конечно чаще. Раз в две недели вот нормально будет…Но я опять немного подпортила ситуацию, написав ему через неделю. Что в эти выходные я в городе, а в следующие и послеследующие скорее всего уеду. Так что если не получится встретиться сейчас, то потом уже неизвестно, когда. В ответил, что в эти выходные не сможет, т.к. занят подготовкой к юбилею друга. Ответила, мол, ОК, отправила поцелуйчик, на который ответа не получила, и логично обиделась. Снова стёрла его номер и переписку, подвесила ситуацию.

Это произошло в пятницу, за выходные он так и не объявился. Я понимаю, что с моей стороны это – слив со свистом. И ощущение, что заблудилась в трёх соснах. Эволюция, подскажите пожалуйста, на что обратить внимание, и куда мне держать курс? Как себя вести с ним? Я уверена, что люблю В, но не уверена, надо ли мне вообще всё это. А ему? Безумно боюсь стать дояркой. А может, я уже ей являюсь? Понимаю, что ему от меня нужен только секс, и тот не часто. А мне хотелось бы в душу попасть. Есть ли шанс?

Очень надеюсь, что письмо попадёт на разбор.
Спасибо, что Вы есть!

https://evo-lutio.livejournal.com/943979.html

Последнее время 9 из 10 писем от девчонок 20-ти лет. Ситуации все похожие.

Жалуются, что нет отношений и никому они не нужны, что они дуры и уродины, но в процессе чтения письма выясняется, что истерика, как обычно, из-за упавшей или пошатнувшейся короны, а в короне они кажутся себе великолепными красавицами и умницами, достойными принцев. И у каждой - Училка, такие они мудрые и свысока на все глядящие, не хотят понимать, что надо слушать взрослых и быть скромней, занять своё место, неопытной, юной девочки и прилежно учиться, расти. Именно это позволит взять от жизни максимум, а не корона.

Обычные парни, их социального уровня, им не нужны, нужны или популярные у подруг красавчики или богатые мужики на дорогих машинах. То есть планка задрана нереально и до истерики хочется иметь шапку не по Сеньке. Дайте ей такую шапку Мономаха или она уши отморозит и умрет.

Хуже всего, если у такой девчонки хорошая фигура, а в 20 такое у многих. В этом случае состоятельные мужики дают им понять, что они нравятся, и все... корона привязана к голове. Теперь они будут биться головой и требовать любви, то у мужчины конкретного, то у Неба, угрожая суицидом и самоповреждениями.

Девушки, пока не поздно, снимите короны и поправьте локус контроля. Таких симпатичных как вы - толпы, все почти от 18 до 30, а многие и позже. Вы должны думать о работе, о работе. О работе. Вы должны учиться и думать о карьере. Вам нужно кем-то стать. У вас ещё есть время и надо кем-то стать, кроме тела.

Не нужны ваши тела, если в голове у вас пусто и место в социуме у вас - «могу рожать». Все девушки могут рожать. Все имеют эту функцию. Таких толпы.

Вам нужно стать личностью, ресурсы прокачать: экономику, учебу, работу. Имидж тоже хорошо, но мало.

Перестаньте жадно хвататься за мужчин с ОЗ выше, пытаясь на их шее подняться по социальному лифту вверх. Из-за этого вы сидите в секс-онли до 35 лет или в пустых мечтах. Работе посвящайте все мысли, а любовь вас сама найдёт. Не надо за ней гоняться.

Разбирайте, друзья, это письмо. Остальные авторы подобных писем тоже пусть читают.

dardar_darya

Здравствуйте, Эволюция.
>
> Мне уже 24 года, и со мной никто не хочет отношений. Я урод. Моральный или физический. Но не могу отрефлексировать. Я в отчаянии, помогите.
>
> Кажется, я гожусь только для редкого секса. И то только одному человеку. Больше со мной никто не флиртует. Полная яма и с годами всё будет только хуже. На подходе армия кошек и несчастная одинокая старость.
>
> Последняя история длится уже пол года. И выбраться из нее я не могу от своего безволия и тяги. То обожаю, то ненавижу; то кайфую, то страдаю, и не вижу выхода из замкнутого круга.
>
> Он Л. Бизнесмен, на крутой бэхе, и с хай-тех квартирой. До того как я это узнала, уже была по уши влюблена и скромность не проснулась.
>
> Мы работаем в одном здании. Я официантка, а у него там свой офис с сотрудниками и его кабинетом.
>
> Я тогда только устроилась, он заходил на обед или вечером. Со всеми на ты, почти со всеми нашими гостями знаком, здоровается с каждым вторым.
>
> Со мной тоже стал на ты, "привет", я тогда еще иногда путалась с нумерацией столов и могла спросить, относя заказ "это твое?", а он "нет, солнце", такой свой для всех, тёплый. Я как-то раз сказала "заходи почаще", он улыбнулся и кивнул.
>
> А когда заходил вечером, никого не было, и мы с моими коллегами спокойно сидели, говорил мне "привет" и открывал объятия, я отвечала тем же.
>
> Как-то раз он пропал где-то на 2 недели. А когда снова зашел, поцеловал в губы, это было почему-то приятно, хотя я знала только его имя. И так мы здоровались какое-то время.
>
> Потом он ждал меня возле лестницы, по которой мы спускаемся в раздевалку и спросил "давай номер?", кажется, даже не отрываясь от своих дел, я продиктовала, он "как зовут?" я ответила, хотя до этого уже говорила. Подошла поближе, заглядывая в глаза "А тебя Л.", он так пристально посмотрел мне в глаза и сказал "Да".
>
> Когда я спустилась в раздевалку, он написал:
> -Привет, это я!
> -Я очень рада=)
> -Я сейчас уеду по делам, потом хотел позвать покататься, ты где будешь территориально?
> -Блин, было бы классно!
> -Так ты где будешь?
> -*там то*
> -Окей, сможешь подъехать *туда-то*?
> -Да
> -Договорились.
>
> И вот я подхожу к его машине, а это огромная белая бэха с подсветками. Он сказал что ему надо в пригород за документами, и обратно. И вот мы едем, общаемся. Рассказал, что у него 2 высших образования. Первое нлп в военной академии, второе по специальности, в области которой у него сейчас бизнес. Рассказал что горит делом, которым сейчас занят. Про свои путешествия, он пол мира объехал, в основном по работе.
>
> Подъехали к дому, где ему нужно было забрать документы, и он спросил "пойдешь со мной?" И я такая идиотка полная согласилась. Дура, надо было остаться в машине, и все эти мучения не начались бы никогда!! Это была зима и я сидела в коридоре в куртке и шапке, пока он искал что ему нужно. Потом он подошел ко мне, и начал целовать в губы. Зашли в комнату и был секс, самый крутой в моей жизни. Ехали обратно, он сказал что ради таких моментов стоит жить. Рассказал, что была жена, есть 3е детей, что-то про предательство, не стала додумывать, и лезть в его жизнь вопросами тоже не стала.
>
> На след. день он написал что уже соскучился и хочет увидеться. Сказал "поехали ко мне", заехал за мной и мы поехали к нему, а это новая квартира, с крутым хай-тек интерьером. Был секс и он, почти сразу после, вызвал мне такси. Но он был таким нежным, что я не почувствовала неладное.
>
> Еще пару встреч в таком режиме и он уехал. Сказал по делам, на 2 недели в другой город.
>
> Еще во время таких наших встреч, всё же крупицы скромности подсказывали мне, что ничего серьезного такой человек со мной не захочет. И я ответила на предложение познакомиться и сходить на свидание другому парню. Через пару свиданий у нас был секс. Он водил меня куда я захочу, стоило только упомянуть, что что-то крутое у нас в городе проходит. Мои мысли часто возвращались к Л., но я держала в голове, что ничего не будет.
>
> За 2 недели Л. ничего мне не писал, и не отвечал на сообщения, даже в духе "если тебе тут что-то нужно будет сделать, ты мне говори, я все сделаю", спустя 5 сообщений я сдалась. Общались с тем парнем, проводили досуг, он дарил мне бесполезные подарки, и уходил в плюс, говоря что не видит от меня отдачи и ему нужно больше внимания и эмоций.
>
> Вернулся Л., пишет:
> -Я вернулся))
> -Здравствуйте. Двери нашего заведения всегда для Вас открыты.
> -Че издеваешься
> -Разве это я пропала на 2 недели без ответа и привета
> -Да, извини, не очень красиво, но я же по делам.. Очень соскучился, давай увидимся.
> - У меня уже отношения с другим молодым человеком и кажется там что-то серьезное, поэтому мы можем остаться друзьями
> -нууу(( с каким молодым человеком?
> -который серьезно и искренне ко мне относится
> -я тоже очень искренне к тебе отношусь, поэтому говорю правду, даже если она неприятна.
>
> Это видимо о том, что когда он сказал, что уезжает на 2 недели, я написала:
> -Мне кажется я влюбляюсь в тебя. Как думаешь, возможны ли с твоей стороны подобные чувства?
> -Ты чудо. Я уже мужчина не совсем молодой, не могу так быстро отвечать на вопросы. Но ты мне очень нравишься. Давай просто жить общаться и все узнаем.
>
> Издевался короче. Потому что это не правда, мы почти не общались, только секс.
>
> Дальше написал такие слова "время покажет"
>
> А потом вдруг резко начался мой слив. Гадкий, некрасивый, с качелями огромной амплитуды. Я встретилась один на один со своим выросшим минусом, скрываемым все это время под короной, у меня началась паника, мне показалось что что-то могло получиться, но теперь из-за того что я всё сломала, ничего не будет.
>
> Я стала цепляться за него, писала "прости меня, мне никто кроме тебя не нужен, это все неправда про другого.", он снова звал к себе, встречи стали всё реже, я ждала с всё большим нетерпением, изводила себя, обзывала разными гадкими словами, типа "идиотина", "уродина", "тупица", могла ударить себя по лицу, плюнуть в зеркало, похудела на 6 кг, в моей голове был только он. Я то угрожала ему самоубийством "Я запью вином пачку таблеток, если не смогу тебя забыть, поэтому никогда мне больше не пиши, если не хочешь этого", он: "ты че с ума сходишь. успокойся пожалуйста, я скоро приеду поговорим". Всё время от него было "успокойся", "успокойся пожалуйста", и он снова писал, снова звал, это было моё безумие. Я не знала как вернуть себя в равновесие, очень запуталась, это было не остановить, всё время гул и истерика в голове, безостановочное решето, ежедневное. Я то ставила жирную точку, то снова "прости!! о господи, что я наговорила, прости!!", и так постоянно по кругу, он не отвечал. Только во время встреч я была спокойна, довольна и счастлива, делала ему массаж, в сексе как он говорил, то и делала, он говорил, что я молодец, бегала помогала ему, если вставал что-то взять "я принесу!" (у него со спиной что-то, лечит всё время), это были мои самые счастливые моменты, да и он вроде не страдал. Когда подвозил до метро, сказал "Мне нравится когда ты пишешь, только не гадости, это обидно. Я же не какой-то негодяй, не надо так про меня думать".
>
> В нашу кафешку перестал ходить, ходил в другую в этом здании, прятался? Видимо я его совсем достала.
>
> Пару месяцев назад пошла в модельную школу (после рекламы мастер-класса, потому что мне было всё равно куда идти, я была готова умереть), увлеклась, в середине обучения взяли в агенство, сразу 2 первых показа. Это очень заряжает! Увлеклась темой моды, стиля, читаю историю, смотрю документалки. Стало интересно покупать одежду, больше внимания своей внешности, коже, волосам, как будто меня втянуло в своё тело. В школе и агенстве многому научили. Держаться, проработать зажимы (была зажата челюсть, нижняя губа, и плечи), взгляду, походке. Но ноль внимания ко мне со стороны парней и мужчин.
>
> Я немного успокоилась, стала адекватнее чтоли. Тяга к Л. стала слабее. Но я не понимаю всё еще, что между нами, задалбывала его, до школы еще, вопросами "у нас отношения или расходимся", он не отвечал или отвечал, что "так быстро такие вопросы не решаются, будем общаться и будет видно". Но окей, мы общаемся, встречаемся раз в, теперь уже, 2 месяца, но я могу с кем-то еще пробовать начать новую историю или мы вроде как вместе? Вот этот вопрос жрёт мой мозг, пока не стоит точка.
>
> Недавно ко мне зашел голубь. В окно. Сначала ходил по подоконнику взад вперед, заглядывал в комнату, смотрел на меня как будто мы старые знакомые, а потом стал биться в окно. Я открыла окно и он стал перешагивать через раму, и мой взгляд на мир вещей поплыл, мне показалось, что весь видимый мир, если провести рукой, можно стереть, это был как будто транс. Голубь спрыгнул на кровать, по хозяйски прошелся, и сел на кровати хвостовой частью над полом. Может это обычная житейская ситуация и я чего-то не понимаю? Я продолжила сидеть и заваривать себе чай, моё мышление не срабатывало, в голове не было комментариев.
>
> Я скинула фотку голубя Л., он удивился "ого.. Как так?" Я сказала что не знаю, что назвала голубя Джордан и вроде он не против. Л. написал "сфоткай себя", прислала селфи,
> -Красотка. теперь без одежды
> Я скидывала. Как он просил, так и фоткала, он отвечал "Красотка", "соскучился". Голубь смотрел на меня, и это всё был странный такой кайф, как под наркотиками, но не эйфория. Весь видимый мир вокруг меня паказался игрушечным, ненастоящим, чьей-то придумкой, мне не было страшно, было спокойно.
> Ближе к ночи я очнулась, удалила фотки в чате, и для него и со своего телефона. Голубю пора было честь знать, но он сопротивлялся, когда я пыталась подтолкнуть его к окну, и возвращался на свое место. Когда я его вытолкала, он смотрел на меня через окно как на предателя и снова бился. Потом ходил взад вперед и сел на карнизе в том углу, который со стороны моей головы, когда я легла спать. Подумав о том, что он может быть заразным, столкнула его с карниза и он улетел. На утро написала Л., что только начала от него отвыкать и вот опять кроет, и "давай хватит, ладно?"
> В ответ:
> -Хорош) Просто живи и радуйся))
> -Без тебя?
> -Просто) Я же никуда не деваюсь
> -Ты мне все шаблоны рвешь
> -Какие шаблоны?
> -Я не понимаю что между нами
> -Зачем придумывать шаблоны?
> -Дело даже не в шаблонах, а в том, что ты не хочешь проводить со мной время так же как я с тобой, это тупик
> -Я подумаю над этим))
>
> А я с ума схожу. Сколько это будет еще продолжаться? 5 лет? 20? Всю жизнь? Ему то и так ок, а я не хорошею с возрастом.
>
> Я подписалась на него в инсте, он удалил из подписчиков, я спросила "чего так?", сказал что не удалял, это глюк. Но очевидно.. не стала ничего отвечать. Он отталкивает меня из своей жизни? Не хочет со мной ничего общего?
> Я прислала ему свою фотку, как он тогда еще просил, с вопросом "тебе нравится?"
> -Да)
> -Твое)
> -Позже))
>
> Проходит неделя, он не пишет, я пишу "Как дела? Как работа?)" без ответа.. "Хорошего дня) Успехов)"
> -Я уехал, вернусь в конце месяца
> -Когда угодно) Всегда жду и рада)
>
> Прошла неделя, вчера написал "привет, как ты?" Мне не пришло уведомление и я увидела сообщение, только зайдя через пару часов в вотсап и ответила:
> -О, привет) Лучше всех) Как сам?)
> -Тоже хорошо, думал увидимся) Но уже уехал
> -Доброй ночи)
> А сегодня утром меня опять шатнуло, и я написала "Или я езжу с тобой, или мы больше не увидимся вообще, выбирай"
> Прочитал, не отвечает.
>
> Повторяю в голове, что не подхожу ему по соц. статусу, и всё равно ничего не получилось бы и не получится никогда. А время идёт, я не молодею, и пора с этим заканчивать. Правильно ли думаю?
>
> Эволюция, что это со мной было? Что за истерика, когда невозможно остановиться, когда худеешь, не спишь, и ненавидишь себя за бесконечную тупость? И как из нее вдруг "раз!" и возвращаться в адекват, если случилось, и как не выходить больше из равновесия? И что теперь с Л.? Возможно ли что-то всё же между нами? Если возможно, то как правильно дальше себя вести?
> И в чем моё уродство, из-за которого никто со мной не хочет отношений? Баги? Короны? Слепое пятно!
>
> p.s. когда начался тот гадкий слив с Л., я сказала тому парню, когда он после выставки звал к себе, что влюблена в другого и не поеду.
> -скажи что ничего и не получилось бы, иначе я буду думать, что сделал что-то не так
> -нет, никто не виноват
> Мы общались как друзья. Прошло время, он позвал на встречу 14 февраля, подарил плюшевого медведя (такая глупость, я же не ребенок), и сказал, что нам надо расстаться. Я сказала, что это грустно, но раз он решил, то я приму.
>
> Странная штука, эта жизнь. Какая-то нереальная, кем-то придуманная, запрограммированная, такие странные параллели и сбои. Шатает от "Так весело, ничего не понятно!" до "Всё понятно и очень грустно". Где выход?
>
> Спасибо =)

https://evo-lutio.livejournal.com/943680.html

Если кто-то успел вчера посмотреть или раньше смотрел «Милый друг»(2012), предлагаю обсудить.

Сама рецензию не пишу, интересно ваше мнение.

Произведение Мопассана детально описывает все, что касается хищников (не крупных, мелких скорее, крупные хищники не притворяются) и очень много там про сущность обаяния. Кто читал и хорошо помнит?

А в фильме до половины - идеальный Жорж, такой, каким его придумал автор, очень обаятельный. Видите от чего и как?

А с середины и особенно в конце актёр начинает переигрывать, показывая подлеца и злодея. Поэтому зрителям герой закономерно становится противен, а влюблённая Вирджиния и ее дочь выглядят полными дурами.

В произведении Милый друг противным не был, он всегда был очень обаятельным. Как герой фильма в начале. Он даже Мадлен очаровал, хотя она очень умна и почти рыбачка. Потому она его и бросает первой, а рыба Клотильда и тем более рапаны не могут противостоять его чарам.

Настоящим чарам, и дело не в его физической красоте.

Видите, как эти чары устроены?

https://evo-lutio.livejournal.com/943489.html

В этом письме женщина-Штурман.

Мусульманка религиозная, как я поняла, но баг Штурман не зависит от культуры, нельзя думать, что он свойственен эмансипированным самостоятельным женщинам, наоборот - самым зависимым больше. Хотя зависимость тоже от культуры не зависит, независимые и сильные женщины были и есть во всех культурах, и они никогда не Штурманы, не присваивают «подходящего» и не считают своей частью, поэтому видят обратную связь хорошо и строят гармоничные отношения.

Разбирайте письмо сами. Обратите внимание ещё на векторную Попрошайку. Начинается письмо с идеи, что писать в рубрику можно только когда все очень плохо, совсем. Ну и дальше автор не стесняясь вываливает все свои беды с пометками «менять ничего не хочу».

Народ, не нужны никому ваши жалобы. В рубрику надо писать, когда вы полны сил и готовы работать, хотите изменений. Тогда для вас это будет полезно, я помогу со стратегией. А ваше нытьё - это всего лишь иллюстрация для читателей, как не быть такими дурами как вы, и все. Это страшилка для тех, кто пока ещё в порядке.

tanaburrido

Здравствуйте Еvolutio.
> Пишу в надежде на вероятность разбора и вашу помощь.
> Читаю ваш блог давно, но видно не в коня корм, если решилась написать в рубрику.
>
> Мне 30, замужем 6 лет , двое детей, обе девочки 2.4 и 7 месяцев.
> С мужем познакомились в университете, когда нам было по 17 лет. Начали общаться вплотную после нового года, который как оказалось он организовал ради того чтоб увидеть меня вне университета. Он не сказать чтоб душа компании, но такой серый кардинал, к его мнению всегда прислушивались, и все девочки то и дело шушукались по его поводу. Наше общение продолжалось в виде переписки довольно долго, узнавали и притирались, в университете не афишировали. Параллельно ко мне стали проявлять интерес и другие парни, буквально каждый день, сразу предлагая серьёзные отношения. Это не моя личная заслуга, хотя да, я строго и скромно всегда себя вела, скорее это особенности религии и устоев в моей стране. Он начал замечать эту активность вокруг меня, и начал тоже активничать. Одним словом закрутилось. Признался мне в любви, выразил намерения о женитьбе, я сказала что тоже люблю его, но для женитьбы мы малы. Выражал жалость по поводу того что не можем встретиться вне университета, так как меня забирает водитель. Общение с ним мне было интересным. Я сказала что можем переписываться, а после диплома можем поговорить о семье. Закончили университет, он ушёл в армию, я пошла работать. На работе учредитель пожелал приделать заместителя учредителя, якобы как к хорошей девочке, это принято в нашей культуре, я ответила отказом, сказала что есть человек которого, люблю. Это было очень смело по нашим меркам, все были в шоке, включая моих родителей. Потом начался штурм чтобы сломить мой напор., ушло очень много моих нервов, вплоть до того что меня качало и выпадали волосы. Но впринципе я отстояла и заставила их отойти. Не хочу вдаваться в подробности, но это были скандалы ввиду национальных особенностей, то есть с моей стороны это были огромные шаги.
> Я заставила учредителя принять мою сторону, хитростью заставила уговорить моих родителей не вмешивается в мои дела, а так как он очень авторитетрый и уважаемый человек, его послушали и вроде не стали удавливать меня. Шоком было то что через несколько месяцев он сам, семейный человек признался мне в чувствах. Еле отвязалась, хотя уверял что это светлые платонические чувства, он восторжен моей смелостью и верностью и т.п., я всеравно не поверила, выразила желание уволиться. К тому времени вернулся муж с армии, начались сцены ревности, мне пришлось уволиться, так как эта давка была невыносима. Он сказал что хочет прийти и просить руки, я согласилась. По всем обычаям, родители тоже согласились на первый визит, выяснилось что он мне врал про отца все это время, его нет в живых уже очень давно. Сказать что это меня подкосило....это было неожиданно, ведь он уверял что отец есть. Когда я спросила что это, он сказал что это комплекс, он не мог мне сознаться, сколько не пытался. Я решила что это не так уж и страшно, хотя перед своими родителями мне было стыдно. Но я его очень любила и не хотела кого нибудь другого никогда. Поэтому начались проблемы дома, мои родители были против опять, опять долгие уговоры, нервы. В общем все более или менее устаканилось стало идти к свадьбе. За несколько дней до свадьбы опять выясняется ложь относительно финансов и недвижимости, свадьба на грани срыва. Он отключается, не отвечает на звонки. Я прошу свекровь приехать за мной, чтоб выяснить что случилось, едем к ним домой, вижу он лежит весь бледный. Спрашиваю в чем дело, для жениха ты странно выглядишь... Если передумал так и скажи, что за ложь за ложью?
> Нет внятного ответа, уверяет что любит, жить не может, стал жертвой обстоятельств, пришлось наврать. Говорю ок, но я больше не буду стараться и оправдывать тебя, ты делаешь мне больно второй раз.
> И это я как то приняла, стали готовиться к свадьбе.
> Всё прошло ок, после свадьбы нам просто не верилось что мы вместе и никто нам не помеха. Он смотрел на меня, прикасался, улыбался и говорил что это невероятно что все позади. Я была счастлива, но осадок остался. Это повлияло на то что я не смогла расслабиться и заняться с ним сексом, классического секса потом не было более года, потом у меня выявили вагинизм, я пролечилась и в тот же месяц забеременела. Все очень ждали ребёнка были счастливы. До этого я устроилась на работу, получила повышение, стала более уверенной. Жизнь потихоньку наладилась, хотя мелкое вранье с его стороны всегда присутствовало. Я старалась не доставлять ему неудобств, все вопросы по хозяйству решала сама, встречала радушно, лишних вопросов не задавала. Но периодически чувствовала что он сфокусирован на другом. Три четыре раза за первые 3 года брака видела его переписки с другими девушками, были ссоры, применения и т. п. Он знал что я очень сильно люблю его, поэтому возможно был уверен что не уйду. Уверял что это они сами ему пишут, не дают прохода. Этот период прошёл, дальше был сфокусирован на мне.
> Родилась дочка, было хорошее счастливое время, он стал более ответственным, очень любит дочку, прекрасно относился ко мне. Я старалась забыть эти переписки чтобы не вредить семье. Плохо получалось, возможно я злопамятна, но это ранило меня сильно, так как в переписках он описывал фильмы которые мы смотрели вместе, говорил что ест, выдавая за ресторанную еду, хотя готовила я, отрицал что женат, хотя были наши фото которые в соцсетях видели эти девушки. У него очень ловко получалось вешать лапшу и им и мне. Но в результате он их грубо посылал и уверял что ему нужна только я. Позже у меня случился стресс, погибла сестра, он меня очень поддерживал, поэтому это все забылось с моей стороны. Потом первая беременность, заботы о ребенке. Все было хорошо. До прошлого лета.
> Я узнала что беременна во второй раз, сказала ему. Был очень рад, работал упорно, по крайней мере мне так казалось. В сентябре обнаружила результаты онлайн теста на его аккаунте, который прошла и я, но на первом месте оказалась какая-то другая девушка. Я стала шутить, неужели кто-то знает тебя лучше чем я? Ведь 11 лет вместе. Он сказал что не знает её, возможно кто-то с работы, ссылка на тест в открытом доступе, вот и прошел кто-то тест. Я подумала что да, возможно, не стала написать, первые месяцы беременности изматывали, плюс забота о первой дочке, прогулки длительные с ней. Я еле еле завершала день, физически было тяжело.
> Потом в октябре слышу разговор, встала ночью попить, с кухни такой мурлычащий его голос, описывает кому то что пьет, что перекусывает. Я в шоке, захожу он вырубает телефон. На мои вопросы никаких внятных ответов. Я нервничаю, начинаются боли. Он уверяет что говорил с каким-то другом, но боже мой, не в 2 же ночи. Идёт спать, я остаюсь в терзаниях. Беру его телефон после того как уснул, ищу доказательств своих сомнений. Вижу телефон закодирован. С карты аыгоужаю фото и видео и обнаруживаю совместные фото с ресторана, рука в руке, все дела.... Шок... Вспоминаю что на меня нет времени у него, т. К. упорно работает... Понимаю где упор... Утром отсылаю ему эти фото, жду ответа. Начинаются тупые оправдания, ничего невозможно ему доказать, увертывется как змея. Я говорю что у нас ребёнок, второй на подходе, если б не это я бы даже не говорила с тобой, ушла бы и все. Спрашиваю за что это он так со мной? Нет ответа. Живу дальше. С этого момента начинается ад. Этот человек приходит домой когда взбрендит, запустил дом, дочку, постоянно переписывается, работает плохо, в мою сторону только недовольство и ненависть, это был ужас. На мои слова о том что надо возвращаться в норму, к семье, говорит как бот какие то заученные короткие слова. Разговоры любые пресекает. Разговаривает со мной как с умалишенной. Скандалы, разборки, слезы, ничего не действует. Доходит до того что прямо перед моими глазами ведёт переписку с ней, отклоняя телефон, и так как не в силах остановиться. Грубо обращается со своей матерью, странно себя ведёт со мной, ребёнка игнорирует, хотя души в ней не чаял. Он трансформируется в чудовище. Свекровь в недоумении, жалеет меня, не знает что делать, пытается наладить с ним контакт, тщетно. Человек ускользает, прячется. Очень сильно худеет, становится озлобленным. Я не узнаю свою любовь. Вероятно так у него проявилась аддикция к ней.
> Родился второй ребёнок, он с одолжением забрал нас утром чтоб не опаздать на работу, хотя для старшей дочки отпрашивася готовил кортеж, букет, шары, сладости. А тут пришёл утром нас выписать, в руке гнилой букет. Я так смотрю, он говорит а, забыл в машине с вечера, подвяло. Это было омерзительно, но я промолчала. Думала только о детях, об их благополучии. Но на следующий день со мной случилась истерика когда дети уснули. Я смотрела на этот букет и ревела. Потом постаралась прийти в себя. После этого во мне проснулась Ищейка.... Их переписки, фото, брелок нашла который она ему подарила. Брелок с их имёнами и именем моей дочки... Это было уже слишком. Попытки выяснить отношения заканчивались скандалами. Она написала мне что знает что он женат, что есть дочка и ей плевать что существую я, я в ответ написала что считаю её глупой и наивной и заблокировала. Прошло время, муж стал прежним. Я узнала что она уехала из нашего города. Незнаю есть ли сейчас у них контакт или нет. Сейчас все более или менее нормально, он очень хорошо взаимодействует с детьми, хороший отец. Даже не верится что орал на меня, обзывал, хотя в руках был грудной ребёнок. Я ради детей все это перенесла. Но считаю что мне всего 30 лет, не ставить же крест на себе. Никого другого у меня не было, и не будет, я всю свою жизнь люблю только его, несмотря на все нюансы. Незнаю, возможен ли прогресс в данной ситуации. На данный момент отношения ровные, секс очень очень редкий, объятия и поцелуи есть. Но он какой то не такой, как после атомной войны, выжатый, похудевший на 20 кг. Да и я очень устала за этот кошмарный год. Хочу чтоб семья была полноценной, чтоб он снова был счастлив как вначале, ведь мы столько всего пережили, дети должны расти в счастливой и доверительной атмосфере.
>
> Спасибо за все.
> С большим уважением к вашей деятельности,
> Tanaburrido

https://evo-lutio.livejournal.com/943107.html

Смешное письмо вам, для самостоятельного разбора.
bona_mente457
Здравствуйте, Эволюция!
>
> Купила квартиру. Вызвала специалиста. Приехал бородатый мужик, работает. Я с ребёнком занимаюсь. Попросил подойти, уточнить моменты. И всё, дальше я не отходила от него. Дело на полчаса, а затянулось всё на два. Предложила кофе, себе чай налила, ещё час прошёл. Оказалось, что он на 10 лет моложе меня. Вечер уже, около 22. Уходя, сказал: У Вас есть мой телефон, если что, звоните. Я ответила: У Вас тоже есть мой телефон, звоните тоже если что.
> Удивилась сама себе, т.к. никогда не позволяла себе ничего подобного с человеком, которому плачу за работу, при том, что часто были попытки, даже более напористые.
> Часа через 2 написал, перейдя на "ты" сразу, поблагодарил за кофе.
> Я: Умеешь ты расположить к себе.
> Х: как это?
> Я: есть в тебе что-то особенное.
> Х: что?
> Я: пока не скажу.
> Договорились о встрече через день. Приехал, гладко выбритый и с головы до ног надушенный одеколоном. Совсем ребёнок, думаю. А когда он был у меня дома, то была хорошая такая щетина, из-за чего он казался старше. И запах, его запах, такой волнительный, чувственный. А тут треш, ни щетины, ни запаха. Ну ладно, думаю, посмотрим, что дальше будет. Предложил в кафе, я отказалась, поздно уже есть, да и неуютно с ним таким на людях. Пойдём в кино, говорит. Пошли на ближайший сеанс. Фильм дурацкий совершенно. Сижу и думаю, что я тут делаю, чужой человек, плохой фильм.
> Х: тебе нравится фильм?
> Я: да, хороший (вру ему)
> Х: ну хорошо. Может пойдём поедим.
> Я: нет, я буду кино смотреть
> Х: я есть хочу
> Я: ну иди
> Вздохнул и сидит дальше.
> Господи, думаю, уйди уже куда-нибудь.
> Фильм закончился. Пошли в машину. Отвези меня домой, пожалуйста, говорю. Набирает в навигаторе мой адрес. Поехали. Тут я как-то неуловила, когда он адрес поменял. Едем, смотрю чужой район, река.
> Я: Где мы?
> Х: Все нормально. Чай попьём и я отвезу тебя.
> Я: Не хочу чай, домой хочу.
> Х: ну хорошо, давай просто посидим, поговорим.
> Ещё покатались по городу, где-то остановился. Поцеловал. Хорошо так. Чую, таять начала. Пойдём ко мне, просит.
> Я: Нет, не пойду.
> Х: Пойдём, просто посидим чай попьём, поговорим.
> Я: Нет.
> Х: Почему?
> Я: Потому что после чая будет секс, а я тебя совсем не знаю и после секса мне будет плохо, я не буду себя уважать, а меньше всего я хочу потерять самоуважение.
> Х:Нет, если не хочешь, секса не будет. Просто поговорим, я хочу побыть рядом просто с тобой. Опять поцеловал. Ну я сдалась. Зашли к нему. Поставил чайник, конфеты. Сижу и опять как в том кинотеатре себя чувствую, чужой человек, чужой дом. Встала, пошла к выходу. Остановил. Ну почему, мы же просто сидим, говорит. Поцеловал, дальше на полночи секс. Часа в 3 ночи меня накрыло. Что я тут делаю? Чужой мужик, чужая квартира. Отвези меня домой прошу.
> Х: Утром отвезу, останься ещё.
> Я: Нет, пожалуйста, мне плохо, хочу домой.
> Х: Не забывай, мы в Питере, мосты разведены все, утром я отвезу тебя.
> Тут у меня что-то типа истерики началось. Хочу домой, срочно!
> Х:Всё равно никак не уедешь, успокойся.
> Ну уж нет, безвыходных ситуаций не бывает, думаю. Открыла гугл, благо, что это не остров, есть маршрут, но 70 км в объезд. Отвезешь? Нет. Ну и фиг с тобой. Вызываю такси.
> Х: Мы завтра увидимся?
> Я: Нет.
> Х: Послезавтра? Через неделю? Через год?
> Я: Нет. Нет. Нет.
> Х:Почему?
> Я: Не спрашивай. Ты хороший парень, секс был хороший, но больше мы не увидимся.
> Пошла обуваться. Подошёл, поцеловал. Я ушла. Пишет смс, как я, где, как доехала? Заблокировала его. Через пару дней звонок с незнакомого номера. Отвечаю. Это он.
> Х: Почему? Что не так? Хочу встретиться. Ты каблук оставила у меня.
> Я: В смысле? Какой каблук?
> Х: От туфли твоей.
> Посмотрела и точно, набойки нет на туфле. Блин, золушка недоделанная.
> Я: Выброси её.
> Разговорил меня, начали встречаться.
> Как-то спрашивает: что ты будешь делать, если мы когда-нибудь, вдруг когда-нибудь расстанемся? Ничего, говорю. Переживу, не хочу делать себе больно, сказала.
> Я тогда параллельно с мужчиной начала было встречаться, на 10+ лет старше меня, ОЗ высокая. Правда нескольких встреч мне хватило, чтобы понять, что не мой это человек. Хоть он и звонил потом, я не отвечаю. Ну и секс ни в какое сравнение с Х. не идёт. Собственно, секс и был главной причиной.
> Как-то на выходных была у Х. весь день, всё было легко и непринуждённо. Сходили в магазин, еду дома готовили. Чую, не хочу расставаться, совсем не хочу. Вечером повёз домой меня, Х. говорит что-то , а у меня ком в горле, слова вымолвить не могу.
> Господи, дай мне сил, говорит.
> Потом сказал, что много работы будет, уедет в другой город. Через 2 дня звонит ночью, просит приехать. Сам не может, выпил пива. Приезжаю, он никакой, уставший, еле живой. Не спал 2 суток, вернулся домой, а тут еда, которую мы приготовили, испортилась, сказал, что запах нехороший был. Говорит, что домой не заезжал после меня и сразу уехал в другой город. Все начищал, намывал, потом мне позвонил.
> Во время секса втихаря снял презерватив, не в кайф с ним, говорит.
> Я: Зачем? Я же могу забеременеть.
> Х: Ты что не будешь рожать?
> Я: Я-то рожу, а ты что будешь делать потом?
> Оттолкнула его и ушла в душ. Утром просыпаюсь, прошу отвезти, а он встать не может. Ну я скалками его огрела, обещал же отвезти, я на работу могу опоздать. Всё, говорю, не пиши, не звони мне больше. Психопатка я, конечно.
> Почти 3 недели прошло. Скучала я очень, но сама не звонила.
> Позвонил. Ну, думаю, сейчас ты у меня получишь! Трубку взяла, но молчу, ни алло, ни привет не говорю. Тишина. Затем он говорит.
> Х:Ты где пропала?
> Я: Я здесь в городе (ледяным голосом).
> Х: Что делаешь?
> Я: С дочкой в магазине.
> Х: Почему не звонишь, не пишешь?
> Я: Ты же сказал, что уезжаешь надолго.
> Х: Ну я то там, то здесь. Сегодня вот в твоём районе был.
> Я: Понятно.
> Х: Мы увидимся сегодня?
> Я: Нет.
> Х: Давай вечером часа на два.
> Я: Нет. Мне на работу завтра.
> Х: Ну да, ты же знаешь, что двумя часами мы не ограничимся.
> Вечером созвонимся?
> Я: Не знаю.
> Не позвонил вечером.
> Утром все-таки написала ему (первый раз первая):
> Я: Мне, конечно, нравится не спать ночью из-за тебя, но явно не так как сегодня.
> Х: а что случилось?
> Я: умеешь ты бередить душу.
> Х: ты что серьёзно? И через минуту еще пишет: Хочешь меня?
> Вот, блин, зараза, сделал меня опять. Встретились, секс потрясный как всегда.
> Тут внезапно у меня свело в правом боку, печень. Ни вздохнуть, ни выдохнуть, очень больно. Х. не верит поначалу, потом принёс обезболивающее. Минут 20 разогнуться не могла. Сказал, что настроение ему испортила. Отвёз домой и холодно распрощались. 2 дня тишина, потом звоню ему, не ответил. Вечером позвонил, говорит днём занят был. Я сказала, что болела 2 дня, сейчас хорошо. И тут он грубо матом стал разговаривать, типа раз хорошо уже мне, то можно приехать и трахаться? Сказала, что не надо так со мной разговаривать. Ответил, что мне самой решать, надо мне это или нет.
> Ну и всё на этом.
> Хотелось бы разобраться для понимания своих багов и корон.
> Спасибо!
> С уважением, Л.

https://evo-lutio.livejournal.com/943023.html

Зачем нужно видеть разницу багов?

Разные баги - это разные виды смещения локуса контроля, разные виды слияния границ.

Я бы не персонализировала и не называла баги, если бы каждый не требовал отдельного подхода.

Как в демонологии считалось, что имя демона даёт власть над ним, так и здесь, имя бага позволяет увидеть его структуру: где и как человек вылезает из границ, по каким поводам, с какой мотивацией.

Психика устроена так, что стоит вам опознать своё действие как однозначно вредное для себя, оно начинает изживаться.

Но вред нужно увидеть для себя и однозначный!

Если вы думаете что делаете что-то вредное для других (а для себя полезное), то будь вы даже самым большим невротиком, вы не перестаёте это делать, вы начинаете это прятать, от других и от себя тоже, но продолжать.

Именно с этим связана неконтролируемая тяга. Ноги сами ведут, руки сами тянутся, мысли сами в голову лезут, сердце требует и зовёт - вот что случается с лжецами, которые избегают честной рефлексии.

Каждый раз, когда ваши желания берут верх над вашими решениями, над вашим рассудком, можете точно знать: вам не хватает честности и смелости. Вы решили, что не хотите чего-то, но продолжали хотеть.

Чтобы расхотеть, надо увидеть однозначный вред. Аддикций это мало касается. На начальной стадии аддикции вы не видите вреда, вам кажется, что польза больше, вам кажется, что вы получаете энергию и снимаете стресс. Чему-то в себе вредите, но другому в себе помогаете и помощь больше, чем вред. А на серьезной стадии аддикции вы уже понимаете, что разрушаете себя, однако аддикция стала вашей частью, встроилась в ваш обмен веществ, в ваше бытие, и попытка порвать с аддикцией выглядит, как быстрая смерть, ампутация важного органа. Поэтому работа с аддикциями не сводится к одному лишь осознанию, нужна физическая перестройка, особенно на поздних стадиях.

С пограничными багами все проще.

Это не аддикции, не источники кайфа, это способы взаимодействия с людьми. Стоит увидеть, насколько этот способ вреден для вас, вы начнёте его менять.

Кайфа баг не приносит никакого. Он живет только за счёт того, что вы его не видите и закрываете благими мотивами.

Если увидеть и опознать баг (присвоить имя и отделить от других багов), осознать однозначный вред, он уменьшится сам собой и со временем исчезнет. Границы станут ровными. Я уже не буду повторять все преимущества ровных границ?

Если ваши границы в поле приобретают форму ровного шара, у вас появляется магнетизм. Не просто обаяние, а настоящий магнетизм. Обаяние в общении появляется, когда ваш ведущий баг просто становится мал.

Ведущий баг - это основная деформация границ, вокруг которой наслаиваются другие баги. Подчиненные баги служат ведущему как черти Сатане.

Но баг ни в коем случае нельзя рассматривать ни как привнесённое извне, ни как последствие травмы или неправильного воспитания, иначе вы его не ухватите. Деформация границ - это недоразвитие границ. Изначально границы ребёнка в полном слиянии с родительскими фигурами, это норма. Как мозг и тело формируются по мере взросления, так и границы должны формироваться, когда человек взрослеет. Плохое воспитание не портит границы, а всего лишь не помогает им сформироваться. Как отсутствие хорошего образования в детстве не делает умного глупым, а просто не помогает ему стать умней.

Вот почему родители должны постараться воспитывать ребёнка верно, но взрослый не может иметь претензий к родителям за отсутствие воспитания. У них и самих не было, дать было нечего. Любой человек может это наверстать, тем более, что основная работа в любом случае всегда совершается изнутри, проактивно, даже если вы получили лучшее воспитание от родителей. Ваш локус контроля все равно может остаться внешним и границы будут выглядеть хорошо лишь с виду, баги будут закамуфлированы, но так же активны и вредны как у самого невоспитанного человека.

Хорошие внешние ресурсы - это аванс. Плохо тем, кто аванс тратит, не отрабатывая. У них образуется долг вместо прибыли.

Баг - это задержка в личностном развитии, инфантильный дефект границ. Давайте рассмотрим на примерах, почему возникают разные баги и как опознание конкретного бага помогает избавиться от него.

Возьмём любимого Штурмана. Это царица багов, поскольку сам принцип смещённого локуса - это передача руля. Штурман пытается захватить чужой руль, и поэтому теряет свой. Штурман все время пытается рулить чужой территорией и сливает свою.

Вспомните письма Штурманов. Они воспринимают партнёров как преданных и подчиненных, нуждающихся в руководстве и радующихся возможности передать руль Штурману, который и более здравый, и более мудрый, и более опытный. Так Штурманы воспринимают партнёров, думают, что рулят ими, но партнёр очень быстро начинает закрывать границы и превращаться в шланг. Штурман уже присвоил партнёра и воображает себя рулевым общего корабля, «Мы», пассивность партнёра он воспринимает как его инфантильность. Жалуетесь на инфантильность партнёра? Вы - Штурман. У вас слишком много планов «Мы», которые партнёру неинтересны, а вы это видеть не хотите и считаете, что партнёр очень хочет, но не может. Слабак.

Доярки-стахановки, которых мы вчера обсуждали, рекордсмены машинного доения, всегда Штурманы. Они уверены что 1)мужчина всегда хочет, но не всегда может, ему надо помочь, 2)получить секс - это ее право, второй должен дать, потому что это ее территория.

Но штурманство проявляется далеко не только в дойке. Штурман организует досуг, переезд, распорядок дня и планирование будущего. Второй не справится, но это в общих интересах, а значит и в его. На Штурманах часто женятся и за них выходят замуж, потому что сначала они кажутся очень щедрыми и активными, хватаются за все ваше, словно хотят помочь вам (разобрать завалы, достроить дом, оформить документы, систематизировать папки, купить квартиру, решить конфликт с родней). Партнёр Штурмана может быть им очарован, если Штурман не только командует, но и впрягается, а в минусе все Штурманы впрягаются, но потом до партнёра доходит, что Штурман помогает не ему, а себе и все его считает своим. Остаётся получше припрятать своё и внезапно сбежать в окно, чтобы Штурман не пришёл в гнев, что его обманули и заставили напрасно вкладываться.

Если ваш ведущий баг - Штурман, вы не можете его опознать. Вы опознаёте там, где бага нет или он мал, а там где он ведёт вас, вы его не видите. Вам кажется, что вы рулите своими делами, иногда общими, но по запросу. Вы не видите, что это чужое и что запроса нет.

Пример опять про доярок приведу, это вид штурманства, в сексе. Доярка хочет секса и наряжается в эротическое белье. Она думает, что это ее территория, на своё тело она надевает белье. Она не видит посыл - воздействовать на мужа щипцами. Будь муж рад, белье надевалось бы с мыслями «он обрадуется», но это бывает, когда муж и так инициирует секс чаще и больше, чем ждёт жена. Когда секса мало и белье выполняет роль стимула-приказа, это щипцы. Если муж будет шланговать, сделав вид, что не заметил белье или заметил, похвалил, но не понял, к чему это, и стал читать книгу, Штурман может решить, что в праве озвучить своё желание и это - ее территория. Ваше желание, чтобы другой что-то сделал и дал вам - это не ваша территория, общая - если другой тоже хочет, чужая - если другой не хочет, уклоняется или отказывает. И чем больше шагов делает Штурман на чужую территорию, тем сильней он сливается. Сливается - это значит становится более зависимым, слабым, неустойчивым, самоуважение падает, корона растёт. Доярки описывают это как «унижает меня как женщину» или «ломает мою самооценку», но корона меняет это на жалость к импотенту или раздражение на мямлю, который вцепился, держит, но не удовлетворяет.

Избавиться от ведущего Штурмана можно быстро, если опознать его. Но не просто «окей, я Штурман», а увидеть, где конкретно вы лезете рулить на чужой территории и понять, что это вызывает ваш слив и потерю себя. Пока вы думаете «ну а как иначе», «а может это общее», «иначе оба пострадаем», «от другого есть запрос», «я вынужден это делать» и т.д. вы не видите Штурмана. Вы согласились с этим словом, но по сути вы не считаете это багом, вредом для себя, уродством, вы считаете это чем-то таким... несущественным.

Вот почему критическое чтение моего блога отнимает у вас время безо всякой пользы. Если вы думаете, что я во многом не права, толку нет. Вы не будете избавляться от багов, вы не увидите, что баги вредны, а избавление даст вам силу.

Избавиться от бага можно только если посмотреть на него без короны. Штурмана надо увидеть жалким, липким, навязчивым, а не сильным, щедрым, авторитетным. И увидеть его не вообще, а в конкретных словах и делах. И вы уберёте его сразу. Он держится только на том, что вы платите ему сами. Баги как демоны изгоняются простым «изыди», но надо знать имя, то есть видеть какой это баг и как именно в вас выглядит.

Сравним с Училкой для примера и с Оправдашкой из вчерашних разборов. Специально беру примеры живые, то есть с контекстом, который пока в памяти и окрашен эмоциями. Иначе баг не понять. На уровне схемы они не осязаемы, они прячутся как черти.

Училка тоже сливает человека, тоже смещает его локус и отдаёт его руль, делает слабым, зависимым, нелепым, жалким, но не так как Штурман. Иначе. Если ваш ведущий баг Училка, а вы решили, что Штурман, вы не справитесь с ним. Вы будете отслеживать, где вы рулите другими, где вы планируете за других, и не найдёте. Этого нет, а если и есть немного, отказ от этого вам ничего не даст.

Училка из вчерашнего письма все время загадочно улыбалась, не доила и не штурманила, помалкивала. Баг ее был другой. Она все время оценивала мужчину сверху и анализировала его недостатки, слабости, но и сильные черты тоже. И ей вскоре стало казаться, что мужчина во-первых, лезет из кожи, чтобы понравиться, во-вторых, чувствует ее недовольство. Казалось бы, вслух Училка не озвучивала ничего, решето у автора не очень большое, в основном сито, то есть она думала, но не говорила. Так как баг этот ее сливал?

Училка смещает ваш локус так же быстро как и Штурман, поскольку вы ставите своего оценщика в центр поля человека. Это и есть ваш локус. Рулевой или оценщик, не важно, все это функции контроля. Залезли на чужую территорию со своими хозяйскими оценками, сольетесь. Баг растит вашу зависимость, не только и не столько ваш минус, сколько слияние ваше, и он же растит плюс партнёра. Такая у бага функция: вас сливает, партнёра отталкивает. Молодец он, да? Скармливает вас по-настоящему. Не зря синоним слову «демон» - «враг».

Если у вас Училка в виде решета, то вы постоянно смотрите свысока, читаете нотации и озвучиваете оценки тем, кто не просит, и чем больше зависите вы, а от вас нет, тем больше поучаете. От вас сбегают сразу, а вы потом можете долго бежать вслед, чтобы подбодрить бедняшу и исправить тройку на пятёрку. Если Училка ваша в виде сита, вы оцениваете в уме, но у вас на лице это все написано, и в эмоциях любое сито превращается в решето хотя бы ненадолго. Ваши ухмылки, скепсис, поощрительные взгляды свысока все равно выдают вашу Училку. Партнёр огораживается от вас или доказывает что-то, и его баги провоцируют вашу Училку дополнительно. Но главное не это. Даже если вы не читаете лекции вслух, а просто оцениваете про себя и помечаете красной ручкой, вы все равно сливаетесь. Вас нет, локус у другого, вы присваиваете его и скармливаетесь его фигуре. Обратите внимание, в том письме автор почти полностью переселилась в мужчину, жила его жизнью, в его голове, себя потеряла. Она не рулила им, была пассивной, загадочно улыбалась, кивала, подмечала что-то. Штурмана у неё нет или очень мало, ей не помогло бы отслеживать Штурмана, его у неё нет, ещё больше пассивности ее поведение только ухудшило бы, она и так пассивна. Ее беда Училка. Ей надо увидеть привычку оценивать мужчин сверху, снисходительно и мудро, как малышей, начать видеть в них хитрых, сильных, опасных животных и симпатизировать этому. И в ее личной жизни будет движение сразу, потому что поток закрывает вот этот камень - ее ведущая Училка. Мешает ее спонтанности и лишает ее обаяния.

А вот Оправдашка из вчерашнего письма. Ему не поможет борьба со Штурманом и Училкой. Их у него нет или совсем мало. У него ведущая Оправдашка. Она запирает его спонтанность, он все время несмел, даже труслив, озирается, все анализирует, прикидывает плюсы и минусы, раскладывает по полочкам.

Детские баги в отличие от родительских скармливают вас немного иначе. Родительские лезут опекать или рулить, присваивают и сливаются, а детские сразу сливаются и отдают руль, надеясь, что это вызовет доверие, любовь и взаимное слияние.

Оправдашке кажется, что второй очень хочет его понимать и видеть насквозь, но не может и надо помочь. Оправдашка думает, что людям мешают границы, надо побыстрей распахнуть решето и вывалить все. Даже если Оправдашка поменяет решето на сито, он будет продолжать оправдываться сам перед собой и все время тормозить и колебаться.

Чтобы избавиться от ведущей Оправдашки надо во-первых, распрощаться с идеей, что кому-то интересно вас опекать эмоционально и увидеть, что вы именно опеку тянете, возню с вами, а не «просто объясняете». Надо увидеть Оправдашку и заметить, как вы лезете к людям с просьбой рассудить. Любые родительские баги - это взгляд сверху, желание подмять под себя «слабого», а детские баги - взгляд снизу, чтобы забраться на шею «сильному». Родительские баги любят прикрываться щедростью, детские скромностью. На самом деле то и другое слабость и жадность, не уважение к индивидуальности, своей и чужой, желание вернуться в инфантильное слияние.

Можно сказать, что родительский баг - это хитрец, который остался инфантилом, зависимым и липким, но делает вид, что независимый, сильный, большой. Инфантил-подросток.

Второе, что нужно Оправдашке, это осознать, что доводы ничего не решают, решают дела. А для этого надо проститься с иллюзией, что можно менять ситуацию, не отрывая задницы, только открывая рот.

Но Оправдашке очень сложно опознать свой баг. Ей кажется, что она стремится к нормальному договору на общей территории. Она не видит, где ее, где чужое, ей кажется, что все общее и надо обсуждать.

Именно поэтому правильно опознать баг в конкретном случае - это и есть разделить границы. Вы видите, где ваше, где чужое. Вот и появилась граница в вашем поле зрения. Она всегда была, но вы ее не видели, а теперь увидели и будете строить общение с учетом ее. Это и есть работа с багами, над своим локусом и границами.

Обсудим эту тему?

https://evo-lutio.livejournal.com/942802.html

Доярок в моей ленте обсуждают.

Откуда у доярок такое высокое либидо?

И почему у их мужей такое слабое?

Слабей и слабей с каждым месяцем и годом.

Ну явно ведь проблемы?

От доения жёнами фрустрация у мужей наступает всегда.

У кого-то быстро, у кого-то не сразу, в зависимости от обстоятельств.

С гормонами это никак не связано.

Никак.

С конституцией тоже. Мужиков с высоким тестостероном и сильной половой конституцией доярки фрустрируют точно так же. Без разницы.

У онегиных фрустрация чаще всего касается ресурса целиком, то есть секса в принципе. Они не любят изменять, на стороне грязь, чувство вины, половые болезни, аборты, позор и грех. И если жена доярка, будет примерно как у Онегина и Шелли: на ребёнка согласен, но секса нет три месяца.

У КСЖ фрустрация касается жены, а девушек на стороне не касается. Пока жена КСЖ горюет какой он в сексе стал слабак, он устраивает секс-марафоны с любовницами.

Доярки, снимите короны, иначе проблему слабаков вокруг вас не решите.

Если вы совсем не доярки, вокруг вас будут одни только сильные самцы. Секса всегда будет больше, чем вам надо. И объективно много. По всем меркам. Но стоит начать подсчитывать и радоваться количеству, и вот он - ваш доильный аппарат.

С маленьким доильным аппаратом все будет неровно. Сначала хорошо, потом хуже, а стоит отвлечься на что-то или кого-то, и опять хорошо. Некоторые доярки всерьёз считают, что их левак укрепляет брак. Нет, просто мужа перестают доить и шипцевать ожиданиями, когда есть любовник или симпатия на стороне, и муж оживает (пока про любовника не знает).

Но это касается доярок-лайт. У настоящих доярок секса с постоянными партнёрами нет месяцами или годами. И они рыдают на приеме у сексолога: как заставить мужа решать проблему? Это ведь ненормально - трахаться раз в год, будучи здоровым мужиком. Нормально, если вы когда-то удушили его либидо дойкой и до сих пор стережете это либидо с щипцами. Вдруг оживёт и вы его хвать! Либидо не оживёт. Только к вам не оживёт, если это КСЖ, ни к кому может быть, если это чистый онегин.

Недавно я писала пост про гендерную наценку и искусственный дефицит. Про то, что когда секса немного меньше чем хочется, либидо мужчин растёт. Потом доярки как всегда писали мне обиженные письма. Не надо, говорят, нам ничего искусственного, пусть все будет естественно.

Так вот, доярушки, естественное либидо от доения - это ноль. Или отрицательные величины, то есть отвращение, агрессия.

Это естественно.

Более того, в условиях безжалостного доения, то есть когда мужчина воспринимается не как животное даже, а как машина для секса, у доярок развивается мания.

Она хочет секса не раз в неделю и даже не раз в день, а больше и чаще. Нимфоманией заболеть легче, чем пищевой аддикцией или игровой. Нимфоманки могут быть психически абсолютно здоровы и с гормонами ок, но их задняя кора растормаживается и сексуальные стимулы запускают непрерывную цепь реакций. Вот как алкоголик выпил пару рюмок и не может остановиться, так и нимфоманка в ситуации эротической встречи. Ей хочется приступить быстрей, она боится, что партнёр быстро кончит, она хочет больше и жёстче, она стремится сразу повторить.

Хуже всего, если это закрывается короной: «я секси, мужики слабаки». А доилки всегда закрываются коронами. Алкоголику сложней считать себя лучше непьющих, хотя многие алкоголики справляются. Но доярки почти всегда считают себя сексуальней и лучше других. Они гордятся своим темпераментом.

Темперамент - это когда вас хотят. А когда не хотят, то у вас не темперамент, а мания. Разница в том, что вы пытаетесь насильно получить секс, будто человек это предмет и его нежелание - ерунда. Это мания, потому что вы не видите в человеке человека. Это проблема.

Разница между нормой и болезнью в том, насколько ваше желание адекватно, насколько взаимно, насколько растит, а не опускает вашу СЗ и ОЗ. Если все страдают от вас и вы страдаете тоже, это мания. Вы не можете это контролировать, это мешает вашей социализации и росту.

Невозможно справиться с аддикцией, если не снять корону и не увидеть, что это не сила ваша, а мания, слабость, проблема, ваша навязчивость и компульсивность.

Поэтому нельзя смотреть на партнёра свысока, если он вас не хочет, а вы хотите его. Он не слабак, слабо его влечение к вам, а ваше к нему сильно. Это с вами все очень плохо, вы не уважаете ни других, ни себя, если навязываетесь, сливаетесь и не можете контролировать своё поведение, унижаетесь.

Да, часто любовь к вам ещё есть, а влечения уже нет. С доярками так почти всегда. Доярка убивает либидо мужчины иногда в первый же день. СЗ ее была высокой, но ее доильный аппарат убил либидо. Бывает, что СЗ ее не падает сразу. В этом случае доярки получают «мямлю», который встречаться хочет, даже замуж зовёт, а секса нет. Или даже женится, обнимает, гладит, но секса не хочет.

Давайте доярок обсудим.

Почему у них такое либидо высокое, понятно?

Почему мужчине они сразу его ломают, ясно? Опишете, как?

А как получается, что нормальная женщина в браке становится дояркой?

И другие ситуации, связанные с этим, тоже описывайте.

https://evo-lutio.livejournal.com/942481.html

И вот сравните теперь с Оправдашкой из предыдущего письма ведущую Училку.

Это совсем другой баг, несмотря на то, что оба вещают и скрупулёзно описывают все детали.

Оправдашка и Училка возникают из-за разных проблем с идентификацией и деформируют личность по-разному. Оправдашка видит себя ответчиком в суде и пытается быть себе адвокатом, а в идеале составить встречный иск. Училка всегда видит себя более умной и воспитанной, рассматривает партнёра снисходительно сверху, ставит оценки и наблюдает за ростом, отмечает красной ручкой ошибки и делает пометки на полях.

Оправдашке бесполезно смотреть на себя критически, это вызовет волну новых веских аргументов, а Училке необходима самокритика, она способна быстро уничтожить баг. Стоит Училке развенчать идею о своём умственном и моральном превосходстве и ее локус встанет на место. Иначе Училка все время незаметно сливается, прилипает под своей короной Спасателя и начинает жить в чужом теле и голове, помогая гному стать лучше. А гном в это время может смеяться над ней или ездить верхом, она и не заметит в своём величии.

У Оправдашки другой путь выхода. Той надо понять, что она уже выросла и хватит опираться на чужое мнение, надо закрыть решето и перестать анализировать и взвешивать, и особенно аргументировать. Никому это не нужно. Нет никого, кто хотел бы ее выслушивать и решать за неё.

Эти два бага часто путают, но они совершенно разные. Видите отличия на этих примерах?

stanyslavsky

Здравствуйте, Эволюция!
> Огромное спасибо Вам за то, что Вы делаете!
>
> Конечно же, хочу попасть на разбор.
>
> Странные (для меня, конечно) отношения закончились на днях.
> Познакомились на сайте знакомств: он написал, сделал комплимент, мы поболтали несколько дней, потом перешли в вацап и он предложил встретиться.
>
> Его ОЗ выше моей: я разведена, мне 42, детей нет, в данный момент в поиске работы и живу на "парашют". Впрочем, специальность у меня хорошая, опыт тоже, но это все в потенциале, а у него не первая в его жизни покупка недвижимости в центре, так что вот так.
> Разведен, есть ребенок. 46 лет.
> Я стройная, подтянутая, не красива безусловно: у меня неправильные черты лица, но узнала об этом очень рано, приняла и научилась нравиться в процессе общения. Ну и симпатичная, все-таки)). Он подтянут и достаточно молодо выглядит, чем, явно, гордится))).
>
> Встретились и гуляли по Парку культуры. Он мне показался несколько суетливым, напряженным и немного нервным. Говорил, в основном, о себе: про развод, что в данное время очень занят, т.к. купил квартиру, делает ремонт, обставляет; описывал эти процессы, ругался на строителей, в общем, в первый же день предоставил очень много информации. Словно анкету заполнял, я подумала, что он немного нервничает, наверное, так и было.
> Сама его слушала с интересом, поддерживала общение, старалась тоже что-то рассказывать в ту же тему, например, про ремонтные нюансы, но, скорее, что-то забавное из моего опыта, но вел в разговоре, явно, он)).
> В общем, мы шли и болтали о его проблемах с ремонтом и всяких страшных риэлторских историях))).
> Он предложил выпить чаю, от моего предложения заплатить за себя, отказался.
> Потом немного меня приобнял, гуляли дальше. Отметила, что он с удовольствием критикует встречных людей по поводу лишнего веса или одежды, противопоставляя себя. Это немного покоробило.
> Рассказывал о своей "силе воли", о силе характера (вообще, и в дальнейшем неоднократно говорил о себе, как о сильной личности), об экономности, которую его друзья называют жадностью. Про причину развода сказал, что, якобы, жена хотела "жить и развлекаться в свое удовольствие, покупать шмотки, а он думал о будущем и старался откладывать деньги", и что жена постоянно оспаривала его точку зрения, спорила и хотела, чтобы все было по-ее.
> Если честно, я была немного удивлена такой откровенности в первую же встречу, подумала, что меня предупреждают о своих приоритетах.
>
> Расстались в метро, он порывался проводить меня, но я живу существенно дальше, время было не позднее, я его заверила, что провожать не надо, все ок и мы расстались. Он заявил, что, мол, потом будет провожать всегда. (Я улыбнулась про себя на это и подумала - ну посмотрим)). Что, посмотрела.))
>
> Буквально минут через 5-10 (я еще была в дороге) он спросил, как мне общение, что ему все понравилось и надо повторить. Переписывались до вечера.
>
> После этого у нас было достаточно много встреч со схожим сценарием: мы наматывали километры по паркам или музеям (в бесплатные музейные дни, по моей инициативе))), меня угощали мороженым, катались на теплоходе. Цветы не дарил, но когда были в магазинах (составляла ему компанию по всяким ТЦ), предлагал что-то себе выбрать, я отказывалась. Ходили в ресторанчик.
>
> Действительно, он был очень "экономным")), не смотря на то, что платить за себя он не давал и что-то предлагал "взять себе" уже в магазине, я чувствовала, что процесс расставания с деньгами ему дается тяжело.
>
> Ежедневно на протяжении всего времени наших отношений он писал в мессенджер, в три этапа)) утром, в обед и вечером, доброе утро, куда идет-что делает, перед сном созвон))) всегда описывал, что делал за день, часто эмоционально ворчал на коллег-знакомых, спрашивал про мои дела...
> Делал довольно неловкие комплименты, например, в виде противопоставлений, мол, стиль в одежде хороший, а у кого-то там - вульгарный. Ласковые слова мне он произносил скомканно, неловко, но, после того, как я, немного шутя, его подбадривала, придумывала ласковые прозвища, он стал говорить их немного чаще.
> Когда он начинал ворчать, я пыталась переводить темы; спрашивала про детство, юность, он рассказывал, расслаблялся, видимо, был, все-таки, относительно беззаботный период в его жизни.)) Но при каждой новой встрече разговор он начинал с описания проблем, в общем, весь мир полон опасностей и врагов.
> Очень закрытый. Позднее выяснилось, что после брака у него были отношения с женщиной, о причине расставания с ней он сказал только, что "блядство стало очень популярно"... Больше я его не спрашивала.
>
> По улице с ним ходить - словно прикрывает на поле боя, чувствовала, что делает все, чтобы не толкнули, чтоб не в лужу, чтоб не оступилась, это очень мило было. Говорила, как мне это нравится.
>
> Еще у него есть проблемы с сердцем, частые мигрени, гипер-чуткий сон, бессонница. Тревожность повышенная.
>
> Первый поцелуй случился не сразу, свидании на третьем, может, или на четвертом))). И то, перед поцелуем он провел подготовительную работу, мол, как это я тебя не поцеловал при встрече, ведь очень хотел, надо будет в другой раз))). Я ответила, что тоже хотела бы, чтоб он меня поцеловал, но, если честно, тогда немного лукавила. Не особо думала про близость, просто общалась и наблюдала, была заинтригована, нравлюсь-не нравлюсь, к себе прислушивалась.
> И при следующей встрече сразу же, как будто в воду прыгал, бац - и прямо в губы впечатался. Целовался с открытыми глазами, наблюдал. Я потом шутила с ним на эту тему, мол, бдишь всегда, даже во время поцелуя))). Потом закрывала ему глаза ладонью, в шутку, мол, расслабься. Постепенно он расслаблялся, посмеивался)).
>
> Не совсем понимала, волную ли я его сексуально. Было уже много встреч с прогулками и постоянным общением, когда он стал заводить разговоры на тему секса в мессенжере, все активнее. Я давала понять, что тоже хочу его. При личной встрече он позволял себе более интимные прикосновения, часто целовал. Я уже чувствовала нежность к нему (не знаю, был ли тут причиной баг Спасительницы). В общем, развивалось все очень аккуратно. Думаю, еще из-за того, что ему на тот момент некуда было меня пригласить.
>
> Первый секс произошел примерно через пару месяцев встреч, очень запланированно и прагматично)).
> Пришли к нему, я выпила бокал вина (он совсем не пьет), предлагал перекусить, сидели и разговаривали, прекрасно понимая, зачем мы пришли. Потом пообнимались, поцеловались и он сообщил, мол, все, я в душ))), а из душа вышел уже в одном полотенце))).
> Секс понравился, но, объективно, потому что мне нравился он.
>
> После секса тоже закрылся, но был заботлив. В принципе, он всегда был заботлив.
>
> И вот мы начали встречаться у него раз в неделю: он работает, мы пересекаемся в центре и едем к нему, либо я приезжаю на его станцию метро, он меня встречает и идем к нему. За мной не приезжал, ссылался на пробки.
> Обнаружила себя в минусе, но не была уверена, что он там же по отношению ко мне)).
> С каждым разом он становился более открытым, бурчал про жизнь уже реже и, вроде, более мирно)). Говорил неловко ласковые слова. Иногда)
> Всегда интересовался моими делами, но мне казалось, словно из вежливости.
> Я влюблялась сильнее и поняла, что темпы у нас очень разные, я теряю легкость в общении и уже напряжена, взяла себя в руки, отвлекалась и занимала свое время делами. Стабилизировалась в не слишком большом минусе.
>
> Встречались мы всегда в будни, т.к. в выходные у него всегда другие планы: дача, квартира, помощь родителям, дочь (он хороший и заботливый отец).
> Но прогулки закончились, конфетно-букетный период тоже, правда, без конфет и букетов.)) Мне хотелось не только общения для секса и как-то спросила что-то вроде, мол, я так понимаю, что гулять мы закончили)))? Щипцанула, но не понимаю, как можно было по-другому дать понять, что формат, в который все перетекло, меня не устраивает... В результате, стал убеждать, что нет, просто времени мало. Начинали договариваться о прогулке, но потом выяснялось, что нужно купить то-то и то-то ему в квартиру, и ехали в ТЦ, в результате, смотрели технику или мебель... Да, в принципе, мне эти поездки тоже нравились.
> И там каждый раз он мне предлагал что-то выбрать себе, но я благодарила и легко отказывалась с шутками.
>
> Зашел разговор о его проблемах с сердцем, я ему напомнила про обследование, он начал ходить по врачам.
> Кажется, ему было приятно мое участие в его здоровье, благодарил, потом рассказывал о результатах обследования.
>
> Так мы встречались пару месяцев, в основном, раз в неделю и, все-таки, у него дома.
> Вылазок куда-то еще было мало. Я больше не напоминала об этом, один раз пригласила его в театр, т.к. достались билеты, сходил с удовольствием.
>
> Я понимала, что варианта тут два. Либо я не нравлюсь ему настолько, чтобы развивать отношения помимо горизонтальной плоскости, либо у него ну вот прямо абсолютно нет никакой возможности для более частых встреч, но... понятно, что вариант один, на самом деле, первый.
> Я хотела большего.
> Стала настраиваться, что надо заканчивать, не смотря на симпатию, потому что мне уже было плохо от таких отношений. Я не хочу секс-онли, а похоже, в это и вылилось. Стала общаться на сайте знакомств снова, но просто болтала, без встреч. Телефон свой для переписки в вацап дала одному мужчине.
>
> И вот в один день, когда поехала к нему, решила на утро спросить, что он, вообще, искал в плане отношений и чего хочет. Может, в переписке по дороге к нему я давила кисляк, ну, т.е., писала без смайлов, т.к. была крайне серьезно настроенной и расстроенной женщиной)))) - ехала поздно, он не предложил встретить или подъехать, хотя, знал, что я только после простуды и с соплями... Неприятно от отсутствия его мотивации.
> Встряхнулась, при встрече улыбалась, вела себя нормально, рассмешила его даже, но, наверное, он почувствовал мое недовольство или у самого было понимание, что девушку надо бы гулять), потому что, как только мы пришли к нему, он сразу же сунул мне в сумку купюру в пять тысяч с фразой, что он все время так занят, но хотел бы мне сделать подарок и вот, мол, купи себе, что хочется. Деньги я, разумеется, не взяла и сказала, что лучше мы вместе, как-нибудь))) потом, если захочет.
>
> Утром он просыпается раньше меня и идет на кухню работать. Когда я вышла к нему, он, как обычно, сделал завтрак, кофе, болтали мило. Потом был секс.
> Когда я взяла в руки телефон, который оставила на ночь на кухне, увидела сообщение с неизвестного номера: "Привет. Предлагаю встретиться сегодня".
>
> Опять кофе, я показала ему и сделала массаж головы от мигрени, в руки дался.))
> Позднее, уже перед уходом, я спокойно в разговоре уточнила у него то, что хотела, про его цели знакомства, он не ожидал вопроса, стал говорить, что искал дружбы, хороших отношений и прочее такое. Когда провожал до метро, несколько раз спросил, почему я задала этот вопрос. Я ответила только, что хотела узнать. Не смогла сказать, что влюблена, но больше не приеду.))) Слабачка.
>
> Поцеловались, как обычно, попрощались. А минут через десять он прислал мне сообщение:
> Он: - извини, но утром я глянул в твой телефон, когда пришло сообщение и там незнакомый номер звал тебя встретиться. Извини, что заглянул в телефон, но понимаю, что это - мужчина и я желаю тебе удачи в поиске.))
> Я: - я не ищу никого
> Он: - это неважно))
> Я: - то есть, ты меня благословил на поиски сейчас?
> Он: - сама себя.
> Я: - нет
>
> Буквально за хвост поймала свое мерзкое желание дальше оправдаться, объясниться. Жалею, что ответила, вообще.
> На этом все.
>
> Понимаю, что моя печаль связана с тем, что я не была готова к такому резкому завершению, все-таки. И, конечно же, с подтверждением собственной низкой значимости.
> Но, черт возьми, "на его месте должна была быть я!"))))
>
> У него скоро День рождения, ловлю себя на желании поздравить, но не думаю, что это правильно по отношению к себе самой, ведь, получается, что он прочитал то сообщение с предложением встречи, но после этого вполне бодро занялся со мной сексом, ничем не дал понять, что что-то не так, и лишь после того, как я что-то стала спрашивать про его "планы", по-быстрому меня отшил.
>
> Еще раз, спасибо Вам большое. Я читаю блог три месяца (запоем), прочитала книгу. Наверное, косяков много, но без Вас было бы, точно, больше.

https://evo-lutio.livejournal.com/942086.html

Давайте сегодня с двумя пограничными багами разберёмся и с их отличиями: с Оправдашкой и Училкой.

Вот в этом письме у мужчины - Оправдашка. Не знаю, как вам, но у меня при чтении писем мужчин с ведущей Оправдашкой ощущение, что это пишет один человек. Стиль идентичный, даже мемы из письма в письмо переходят. Ситуации тоже одинаковые.

Оправдашка всегда доказывает, что поведение ее безукоризненно и приводит ряды «веских аргументов».

Хуже всего приходится не женщинам, а мужчинам с этим багом, они выглядят неуверенными и слабыми, все время что-то доказывают и оправдываются, пытаются ухватиться и эмоционально опереться, просверлив другому мозг, женщины раздражаются и ведут себя все более грубо.

Попробуйте просто разобрать это письмо, а я вслед опубликую письмо Училки, и мы сравним, в чем принципиальное отличие тех и других. Оба влипают в дисбаланс из-за слияния границ и инверсии локуса, но способы принципиально разные и если увидеть баг хорошо, понятно, как именно работать над уважением и самоуважением, то есть над разделением границ. Разделить границы - это получить преимущество в поле, это и есть самоощущение и поведение нерыбы. Найти ведущий баг - это все равно что увидеть, где и какое искривление у вас и как его поправить, чтобы стать ровным и красивым. Чем ровней ваша структура, тем больше у вас магнетизма. Чем кривей, тем более вы отталкивающи.

Скоро буду показывать на примере рыбаков, насколько они ровные по структуре в поле, как это выглядит и что даёт.

kanderu

> Добрый день, уважаемая Эволюция.
>
> Мне 34 года, есть работа и где жить, но разведён — обычный среднестатистический парень средних лет.
>
> Историй, подобных этой, у меня несколько, все — как под копирку, только обстоятельства различаюотся. Общая схема одна и та же, как будто над моей головой звездой разлуки сияет некий таймер, по истечению которого отношения «взрываются» с яркостью сверхновой. Расскажу последнюю, которая закончилась меньше недели назад.
>
> В середине апреля познакомился с А. в Тиндере. Недели две была прикольная, но нечастая переписка. Я старался не надоедать, но побольше шутить. Всегда поощрял, если вдруг она напишет первой — шутками и комплиментами. Видимо, эта комбинация сработала, и как-то поздно вечером она мне пишет, что у неё день рождения и она хотела бы свидания со мной. Я интересуюсь: «Прямо сейчас?)». «Да.». Я, поскольку уже была ночь, поначалу не поверил в серьёзность её предложения, мало ли, подвыпила чуток и номером ошиблась. Но, в конце концов, решил съездить. В крайнем случае — просто прокачусь и вернусь домой, может, в бар какой-нибудь заскочу на обратном пути, ничем не рискую, завтра на работу я не собирался.
>
> А. ждала меня на детской площадке перед домом. В темноте я лишь силуэт различал. Она не была трезва, но и не сильно пьяна. Мы немного покатались на карусели, прогулялись и как-то само-собой я взял её за руку, приобнял, поцеловал. Она неожиданно пригласила меня к себе домой. Живёт в съёмной квартире с сестрой (сестру в ту ночь я не видел, может, её и не было вовсе).
>
> После секса попросила уехать. Конечно, мне было это не особо приятно, но, в конце концов, кто я такой на её территории. Я, выразив благодарность за чудесную ночь, уехал (по пути домой искал ей «оправдания», мало ли, может ей не хочется с утра с похмелья видеть мятого чужого мужика). Может, она больше на захочет меня видеть, но в целом я не жалел: в любом случае — прикольно прокатился.
>
> Тем не менее, мы начали встречаться на постоянной основе, то я её куда-то звал, позже уже она меня звала погулять. Общение с ней мне очень нравилось: образована, грамотна, умна, адекватна. Постоянно выражала ко мне свою симпатию (в которую я не особенно-то и верил, думал про себя, что это — просто следствие её сильного обаяния). Но свою симпатию выражал как мог, тем более, что уж в свою-то я верил абсолютно точно.
>
> Такая наша игра мне доставляла искреннее удовольствие, мы могли просто погулять по улицам, а могли — уехать на четыре дня куда-нибудь весело трахаться и романтично гулять по парку после дождя. Или, например, после кино я внезапно звал её в ресторан, который уже лет пять хотел посетить, но всё руки не доходили. А тут — такой повод! Она принимала всё с благодарностью и мне от этого хотелось вложиться ещё. Придумать, как сделать ей поприятнее. Сочетание её признания и полного отсутствия каких-либо намёков на жадность меня просто сводило с ума. После любых наших встреч ко мне в телефон от неё потоком шли слова благодарности перемежаемые кучей гигантских телеграмных смайликов. Она говорила «Спасибо» за проведённое вместе время и за мои классные, по её словам, идеи, в то время как мой мозг уже был занят придумыванием новых наших совместных «приключений». Лично мне она тоже делала комплименты. Через месяц мероприятия, предложенные мной, начали чередоваться с тем, что предлагает она и мне это особенно нравилось.
>
> В общем, ничто не предвещало беды.
>
> И вот однажды, в начале июля, мой дядя пишет мне: «А давай смотаемся на джазовый концерт? Я еду с другом, мне нужен трезвый водитель. Ты - бери также свою подругу, если она у тебя есть, я вам закажу VIP места». Я предложил подруге. Она с восторгом согласилась, сказала, что только недавно ей то ли снился джаз, то ли она думала о нём.
>
> Назначили встречу в центре в ресторане. Перед самой встречей, я пишу А., что жду её с нетерпением. На что в ответ получил краткое: «Да иду я.». Далее мы вчетвером (друга ещё не было, но зато была моя тётя, она должна была вскоре уйти по своим делам) попили кофе и выдвинулись на концерт. Перед тем, как мы сели в машину, А. мне говорит, что чувствует себя неуютно с моими родственниками. Я тоже почувствовал некую эмоциональную «пустоту» над столом, но старался не зацикливаться на ней, а чем-то её заполнить, как всегда — разговорами, комплиментами и шутками. О своём ощущении я ей тоже сказал и попросил не переживать, тем более, что я ничего сделать не мог: ни на кого не за что даже обижаться. Состава «преступления» нет.
>
> Мне была не очень понятна причина этого ощущения. Всё было очень корректно, вежливо, из разговора никого не исключали и уж, конечно же, никого не перебивали. С другой стороны, раз нет откровенного криминала в виде открытой неприязни, которую потом не так просто забыть, то — ничего страшного — подумал я и решил успокоиться. А неловкое молчание легко можно забыть со временем. Думал, может, при следующих встречах всё будет по-другому.
>
> Концерт, как я понял, А. тоже не особо понравился. Вечером мы поехали к ней и следующий день, в воскресенье, она была участлива, добра, но — как-то молчалива. В понедельник я ей писал комплименты, благодарил за ласку и внимание, но обычного в этих случаях отклика не получал. Было лишь: «Я рада, что ты хоть отдохнул.». Ощущалась отчётливая «изморозь» с её стороны. Сейчас я понимаю, что нужно было поинтересоваться её душевным состоянием. Но это ясно сейчас, а в понедельник где-то до обеда я ей писал что-то приятное, а потом — решил отстать ненадолго, дать ей воздуха. Подумал, что, наверно, меня за выходные накопилось слишком много.
>
> Я ей не пишу, но и она мне — тоже. Несколько дней. Мне было то смешно от этой ситуации, то тревожно и в итоге, первый не выдержал я:
> - Привет. Как неделя прошла?
> - Да, всё обычно, работала.
> - Ты мне перед выходом дала вкусные конфетки, я сейчас съел одну, они мне очень напоминают о тебе.
> - Просто я — колдунья. )
> - У тебя всё в порядке?
> - Знаешь, прошлые выходные показали, что у нас ничего не получится.
>
> Я прифигел с такого вывода. Три месяца я не замечал никаких признаков неудовольствия. Я подозревал, что всё всегда хорошо быть не может, но чтобы — так. Просто — нафик и всё. Конечно, мы знакомы не так давно, всего три месяца, но это тоже какой-то срок. И срок этот насыщен приятными событиями. Конечно, она вправе со мной не общаться, если ей этого не хочется. Но для меня совсем неочевидно КАК это работает?? Мне, чтобы сделать подобное заключение, нужно либо увидеть/услышать что-то совсем из ряда вон выходящее. То есть, чтобы у меня возникло желание сбежать от девушки, её родственники должны кардинально отличатся от людей, к которым привык я. Я должен увидеть какой-то шок, жесть и срыв покровов. Однако моя родня — образованные интеллигентные люди, воспитанные, знают как себя вести в обществе. Они уж точно не могли произвести настолько отталкивающее впечатление именно своим поведением.
>
> Либо нужна длительная, пусть и слабая неприязнь. Тогда тоже можно устать и послать всё. И то — я живу отдельно, ей, может, с моей роднёй вообще пришлось бы видеться раз в год.
>
> А. же просто сказала, что за время того кофе перегорела и больше она не сможет поддерживать позитив. Выразила сожаление, что не смогла сохранить такие чудесные отношения (возможно, и вправду сожалела). Что я — лучший мужчина в её жизни и ей ни с кем не было так хорошо (это, конечно, она уже заигралась, откровенная лесть и враньё).
> Я, конечно, после этого тут же удалил её везде, чтобы даже в минуты слабости не мог отыскать и донести до неё свои «суперценные», но, к сожалению, бесполезные мысли. Конфетки пошёл и высыпал в унитаз, чтобы побыстрее выдернуть из сознания занозы, напоминающие мне о ней и оттягивающие внимание от моих дел на бессмысленное жевание прошлого.
>
> Но причины зловещей тенденции мне пока найти не удалось. В мой мозг никак не помещается то, каким образом одно неправильное угощение кофе может вычеркнуть всё. Ведь одними эмоциями сыт не будешь, на это никакой энергии не хватит — питать кого-то одними приключениями. Иногда можно пойти туда, где будет не так здорово, что фильм может не понравится, это — нормально. Нормальным это кажется мне, но не моих бывшим уже знакомым девушкам. Им почему-то кажется, что одна ошибка — и всё, лошадь сдохла.
>
>
> Это, как я уже упоминал выше, одна из нескольких похожих историй, которые заканчиваются для меня абсолютно внезапно и по совершенно разным пустяковым (на мой взгляд) поводам.

https://evo-lutio.livejournal.com/941964.html

Вот ещё одна «без щипцов», как и в предыдущем письме, но хочет семью.

Если вы идёте на первое свидание, желая создать семью, у вас щипцы на голове как рога. И идёте вы как бык на тореро, грозно голову наклонив. Странно ли, что все сбегают?

Разбирайте тоже, самостоятельно.

intro_v
Здравствуйте, Эволюция!
> Спасибо за возможность написать Вам письмо на разбор.
> Мне за 30 и я хочу семью. 2 года назад развелась с мужем, были вместе почти 9 лет. Сбежала из сильного дефолта, его плюс на мой взгляд больше, мне было очень тяжело, он не удерживал. Детей у нас не было, планировали в отдаленном будущем.
> Я стройная, хорошо зарабатываю, считаю себя симпатичной, но мужчины мной редко интересуются. Понимаю, что мне не хватает спонтанности, и наверно самоуважения. За время отношений порастеряла друзей, теперь пытаюсь наладить общение, сейчас есть несколько подруг, с которыми раньше почти не общалась. Раньше все время уделяла домашним делам, и тусовкам с мужем, т.е. увлечений своих толком не было. После развода пошла на танцы и в зал, это придает энергии, но танцевать получается не очень пока, иногда хожу туда просто занять время.
> Через год случились отношения с коллегой, с ним было интересно общаться первое время, мне очень льстило его отношение ко мне, но отсутствие самоуважения и частое нытье надоедали, да и внешность не очень устраивала,3 раза расставалась с ним 2 он уговорил вернуться, и до сих пор пишет, предлагает. Сейчас полгода без отношений.
> Познакомилась на СЗ с мужчиной. Он сразу указал, что ищет серьезные отношения. Первое свидание прошло в сессии вопрос-ответ и с моей стороны, и с его. Говорили о работе, он спрашивал про прошлые отношения, что не нравилось, почему расставались. Гуляли и сидели в кафе, отдала ему деньги за свою часть, удивился, принял. Я не очень разговорчива, для меня проблема увлечь малознакомого человека беседой. Он мне понравился во многих отношениях. Особенно по сравнению с другими, которых я встретила на СЗ. Думала, пропадет после этого тухляка, но на следующий день пригласил на новое свидание. Общение было такое же маложивое. В конце он предложил меня проводить, я сказала, что не нужно. Потом поцеловал и предложил проводить все-таки. Я согласилась и сказала, что в гости его пригласить не могу. Он удивился, посмеялся со словами «так ты подумала..». Проводил, много целовались, сразу позвал на новое свидание. После этого писал редко и коротко, раз в день спрашивал, как дела. В третий раз общались чуть живее, тоже много целовались. Снова отдала деньги за свою часть в кафе. Он спросил, уверена ли я. Сказала «да» и пошла одеваться. Когда собирались уходить из очередного заведения, он спросил, чего я сейчас хочу. Ответила: побыть еще с тобой. Он: Поехали тогда ко мне. Я: Давай лучше ко мне. У себя предложила вина, он отказался, попросил воды. Спросил то ли, что я думаю, то ли что чувствую. Я призналась, что хочу его, но как-то все идет не так. Он сказал, что мы еще мало знаем друг друга для секса. Попросил не обижаться. Сказала, что он прав. Посмотрели ютюб в обнимку и он уехал. Больше никуда не звал, пару раз еще спросил, как дела. Думаю, больше и не позовет, я слишком поторопилась со своим предложением, хотя сама чувствовала, что достаточной близости нет. Возможно, он тоже хотел более живого общения, но несмотря на это, решил дать шанс после 1го свидания.
> Надеюсь, разбор поможет увидеть другие мои ошибки, чтобы не повторяться.
> Спасибо.

https://evo-lutio.livejournal.com/941624.html

Эта автор пишет, что не может найти своих щипцов, анализируя историю любви.

Щипцов в минусе не бывает только у рыбачек, у рапанов и в плюсе - щипцы.

Автор рапан и была в минусе, можно представить, какие у неё щипцы.

Найдите все, которые она описала.

mypish
Здравствуйте, уважаемая Эволюция, спасибо за разбор прошлого письма, было отрезвляюще. Отношения закончились моментально, по моей инициативе, не очень экологично. Быстро осознала, какая я была смешная доярка и штурман.
>
> С С. познакомились на СЗ в апреле, высокий красивый чуть старше меня, инженер, своя квартира, машины временно не было, но уже приобрел.
>
> Общение складывалось игриво, то он что-нибудь намекнет – я подхватывала, то я что-нибудь намекну – он подхватывал. Он мне понравился сразу, поцеловал меня в конце первого свидания, я сразу уехала, потом обсуждали этот поцелуй в сообщениях, я была счастлива, он смеялся, что очень неуклюжий поцелуй получился, что я щеку подставила, не ожидала в губы, а он смелый.
>
> Потом во время встреч была страсть, долгие поцелуи, но не более, ночью спали каждый у себя, то мне рано на работу, то ему. После первой близости он остался у меня, уехал на следующий день вечером только и не писал пару дней, я написала сама, спросила как он. С. ответил, что все плохо на самом деле, он не хотел говорить, но мама у него в алкоаддикции, что он в отчаянии, не знает что делать и что знать мне это было ни к чему, но несколько лет он борется с ней, кодирует, но помогает ненадолго. Я тогда не знала, как реагировать, то ли хочет, чтоб я отстала, то ли наоборот открылся после близости. Я сказала, что поддержу его в любой ситуации, посоветовала один разбор письма из Вашего блога на эту тему, он поблагодарил, и потом опять не общались 2 дня. Потом сам написал в хорошем настроении, сказал , что мама отошла, настроение его хорошее и он хочет уже меня увидеть. Потом написал: ты ведь стеснялась меня во время близости, если хочешь, можешь не отвечать, я сказала, что немного стеснялась, но это ведь пройдет, он сказал что это нормально и сам он тоже немного стеснялся, я не поняла, почему он решил это обсудить, но тему не продолжали.
>
> Переписки были иногда частые, иногда редкие, с перерывами 1-2 дня, то есть я понимала, что сильно он не горит. Два месяца все было в таком темпе – нечастые встречи, ночевки, все мне в нем очень нравилось, голова улетала, я постоянно говорила ему, какой он классный, а он раз сказал что я красивая, когда раздел меня впервые. Когда просыпались у меня на выходных, я спрашивала какие у него планы на день, не хочет ли он поехать куда-то на природу на пикник, он всегда хотел, но сам таких вылазок не инициировал, только говорил всегда - зови меня с собой. Сказала ему , через месяца полтора в порыве эмоций после близости, что влюбилась в него, но ответного ничего не услышала. Поняла, что где-то подросла корона.
>
> Динамика начала тормозить через неделю после моего признания. Наверное, шары превращались в щипцы. Позже я это отрефлексировала. Переписки стали в более дружеском ключе, никаких романтических разговоров. Мог молчать долго, иногда я сама писала, но ничего не инициировала. Когда был намек с его стороны на встречу, я тепло подкрепляла, и мы встречались.
>
> Потом сделала губы, и скинула ему фотки, сказал, что я прям изменилась. Я спросила, какие планы у него на выходной завтра, не хочет ли он поехать на природу, он перечислил много вариантов планов, но это все не точно, я поняла, что не хочет. На следующий день уехала с подругами. Он спит долго, написал в обед как губы, я скинула фото, начал говорить, что очень сильно хочет меня, прям сумасшедшее утро. Я сказала, что люблю когда у него прилив энергии, вечером встретились, все было хорошо.
>
> Потом у меня отключили воду. Среди недели он позвал меня мыться, я осталась у него ночевать. Встали в обед, он сказал , что ему нечего мне предложить на завтрак, я сказала ничего страшного мне все равно пора бежать кормить пса, потом ехать по делам, уехала.
>
> В следующие выходные он поехал кататься на велосипеде, не позвал меня с собой и вообще не предложил встретиться в выходные. Я так расстроилась, что не нужна ему совсем, но вида не показала, отвлекалась на спорт и работу как могла.
>
> На следущей неделе уехали на отдых с подругой, в пятницу написал С. Спросил не уехала ли я куда (я рассказывала что собираемся с подругой на эти даты и предлагала вместе поехать, месяц назад, но он по графику работал). Сказала что уехали, он попросил фото, я накидала, все позитивно. С. Рассказал, что купил машину и его неожиданно отправили в отпуск. Выразил желание оказаться сейчас с нами, но я не предложила подъехать, 350 км от города. Сказала, что лето большое и что-нибудь можно придумать совместно, если будет желание и возможности, он поддержал. Потом сказал, что он со знакомыми тоже поехал на выходные за город, пожелали друг другу хорошего отдыха.
>
> Вернувшись в понедельник, я спросила, как прошел отдых, рассказала про свой. Подумала, если соскучился, то предложит увидеться, но ,похоже нет, и вообще сказал что-то похожее на арию мертвого жука – «я отхожу от отдыха, много выпил там, состояние без эмоциональное и подавленное», инициировать ничего не стала, он тоже.
>
> В пятницу пишет С., как пятница проходит? дома говорю сижу, губу лечу (простуда после озер ужасная). Он рассказал, как облазят его плечи сгоревшие и с радостью предоставит мне их пообдирать (я сказала что люблю это дело) и что воду у него отключили, а мне хорошо с водой. Я его не пригласила мыться, может он и не ждал, и вообще с горечью сказала, что с моим внешним видом не хочу появляться на людях. Сказал «лечись».
>
> В воскресенье уехала с подругами загорать, красиво нафотались, губа подзажила, отправила ему фотку в купальнике, спросила, как проходят его выходные. На фотку он никак не отреагировал, скинул в ответ фото озера, что не плохо вроде его выходные. Меня ни о чем не спросил. Вечером я спросила, какие планы на вечер, не хочет ли он увидеться (2,5 недели не виделись как-никак), ответил под ночь, что едет домой от сестры. Я сменила тему, обсудили отдых, но он, как и прежде, меня ни о чем не спросил.
>
> Прошло две недели с последней переписки, я сходила в кино с другим парнем, возвращаясь домой, грустила по С. И вот он написал:
> -С. (имя), прости меня
> -Я: за что
> -С. за отношение такое, сам не знаю чего хочу
> -Я: Я была счастлива с тобой, просто спасибо
> -С. Мне надо было это сказать
> Я: Я поняла, я тебе не нравлюсь
> С: Нравишься, ты хорошая девочка. Я влюбиться не могу..
> Я больше не ответила.
>
> Вот так меня бросил самый лучший парень, из тех с кем я встречалась. Очень грустно. Старалась отвечать без упреков и щипцов, хотелось экологично. Так хочется написать, как я сильно скучаю по нему, сердце сжимается, но держу себя в руках, стыдно такое писать, когда уже послали. Я не могу найти в своем общении с ним щипцов и скалок, даже штурмана не вижу.
>
> Буду благодарна за разбор.
> Спасибо за внимание, уважаемая Эволюция.

https://evo-lutio.livejournal.com/941461.html

Вот какой момент не всем понятен, даже из постоянных читателей.

Почему при инверсии локуса и при любом его смещении мимо своих границ разрушаются собственные опоры.

Многие привыкли думать, что с энергией как с деньгами. Потратил чужое, своё сэкономил, вот и прибыль, потом капитал.

Но с опорами все не так. Это больше похоже на навыки или на мышцы. Если не используешь и не растишь, теряешь.

Опоры свои нужно использовать постоянно, иначе их не станет. А если опираться на чужое, не станет ещё быстрей. Ни того и ни другого.

Опираться - это значит переносить центр тяжести, рассчитывать на это, строить планы в расчёте на чужую опору. Это лучший способ потерять и эту внешнюю опору и свою, даже если она была.


Возьмём для примера ситуацию из сегодняшнего письма. Пусть девушка у нас будет образованная и неглупая, не такая, как автор письма, которая с трудом формулирует мысли, пусть будет лучше. А может и автор была лучше, пока не деградировала в декрете.

Из-за детей никто не деградирует, наоборот расцветают и дозревают, но деградируют, когда используют детей как повод, чтобы опираться на чужое плечо и не временно, не частично, а всерьёз и основательно,

Допустим, опоры у неё были. Было образование, какой-то опыт работы, навыки общения и обаяние, а так же нормальный имидж. Ресурсы были в порядке, благодаря чему в неё влюбился мужчина с нормальной ОЗ, быстро предложил брак и уговорил на ребёнка. Влюблённые мужчины с хорошей ОЗ всегда так делают. Они могут позволить себе обеспечить жену в декрете и хотят этого, особенно если любят женщину. Они готовы обеспечивать ее и согласны на трёх-четырёх детей подряд. А иногда не просто согласны, а мечтают. Любимая жена, здоровые любимые детки, прекрасная семья - это счастье и стимул зарабатывать больше и больше.

Опоры мужчины прокачиваются, а любимая семья даёт мотивацию работать, но и сама становится опорой, особенно если мужчина много занимается детьми и интересуется бытом, а не просто вкладывает деньги.

А что наша женщина?

У неё прокачивается один ресурс, ресурс семьи, которым она занимается. Это лучше, чем ничего, это намного лучше, дети - это мощный ресурс и если дети хорошие, любящие и любимые, можно считать, что жизнь прожита не зря. Но это один ресурс, всего один, посмотрим, почему им нельзя заменить остальные. И почему даже этот ресурс деградирует, если не будет других.

Пока у нашей женщины - один ребёнок и любящий муж. Напомню, что любящий муж появился благодаря ее неплохой ОЗ, у неё был хороший имидж, образование, работа неплохая для молодой девушки, были амбиции и поэтому хороший уровень энергии. Привлекательность, живость, сексапил. Все это - следствие нормального уровня энергии. А для этого нужны ресурсы! Не один! Но теперь, когда она занята только ребёнком и немного домом, все другие ресурсы начинают деградировать. Стремительно, если им уделяется ноль внимания.

Ресурс учебы и работы разрушается очень быстро. Год в полном отрыве от дел и вы тупеете, многое забываете и отстаёте от тех, кто учился и делал карьеру. А через пять? Через год вы ещё можете восстановить утраченное и даже нагнать, но вам нужна мотивация, а где ее взять? Муж хороший, деньги даёт и согласен считать свои заработки общими. Ребёнок пока маленький и ему многое нужно. Лучше родить ещё одного, чтобы укрепиться в роли жены-матери.

Ничего такие женщины не изучают, не читают и не смотрят общечеловеческого, внегендерного и значимого, только «чисто женское», из кухонных мирков иждивенок, а работой, экономикой, политикой, культурой не интересуются. Их интересы - это быт и не в плане экономики (как оптимизировать расходы), а в плане извлечения комфорта из мужа. Их амбиции - в конкуренции с такими же, как они. Те самые мещанские интересы, да ещё за чужой счёт, который они считают своим. Давай купим другие занавески, новую мебель, ребёнку нужно то и это, и ещё то, жене твоей любимой нужна шуба, маме - деньги на строительство дачи. Имидж не очень? Дай деньги на салоны, хирургов, фитнес. А ещё на тренинги и психотерапию. На стоматолога, на группы детского развития. Аппетиты человека, интересы которого - сфера потребления за чужой счёт, всегда растут. Всегда! Если нет фокуса на своей работе, своей учебе, а фокус на том, как извлечь больше комфорта из мужа, жена превращается в жадную пиявку и голод ее растёт. Это закон потребления и внешнего локуса.

Муж этого не ожидал. Он думал, что она останется той же интересной, симпатичной, активной девушкой, какой была. Но была она такой, потому что у неё были опоры, энергией своей было много, внимание шло на свои ресурсы, а не на извлечение денег из него. А теперь она опирается только на него, но под короной ещё и царит, все время тянет, хочет больше, нетерпеливо ждёт, все время его штурманит, потому что все ее планы упираются в его финансовое и физическое участие - заплати, отвези, привези, обеспечь. А своего у неё нет, но она своим считает его и ей противно, что надо просить, поэтому она начинает требовать, а если он отказывает, начинает угрожать. И это уже война.

Откуда взялась эта жадная недовольная тётка? Куда делась та милая девушка? С этой не о чем говорить, ее интересуют только покупки, она читает какую-то муть в интернете и все время качает права. Она не хочет секса или наоборот хочет много, но в любом случае не желает подстраиваться, потому что ничего мужу не должна, наоборот, ей должны. Опор своих у неё все меньше, на работу вернуться все тяжелей, а корона все выше и кислые щи все зеленей.

Один только ресурс и рычаг есть - ребёнок или два, и этим рычагом извлекаются из мужа деньги и прочие его вклады и уступки.

Рычаг мощный, но если в ее мозгах уже топь болотная и имидж давно превратился из ресурса в дыру, куда сливаются деньги мужа, муж решит делить территорию или даже отнять, если с женой война.

И останется она, несчастная, поглупевшая, никуда не годная, обиженная и требующая поддержки от детей. А дети-подростки больше любят проводить время с отцом. Он интересней, потому что у него есть ресурсы, а мать только пилит мозги. Оказывается, что и этот ресурс, ресурс семьи, от ее щипцов и скалок блокируется.

Понятны перспективы тех, кто не понимает, что ресурсы должны быть свои? Временно можно не работать, в декрете, пока идут огромные вклады в ресурс семьи, но ресурс работы никто вам не заменит, ресурс экономики должен быть свой, свои заработки, и учеба, и имидж за свой счёт, а не на деньги мужа.

Все ресурсы после декрета придется восстановить, поэтому важно не запускать их и во время декрета. Частично поддерживать. Как фигуру. Ну разжиреете вы до 100 кг, а как обратно вернётесь? Очень сложно, особенно если вам не 20 лет, с 30+ или 40+.

А ресурсы деградируют ещё больше, чем тело без физической нагрузки и режима питания. И вернуть их бывает ещё сложней, чем хорошую фигуру.

Мужчин это тоже касается. Тех, которые решили пожить за счёт кого-то или чего-то, не работая, не учась, а отдыхая, на подачки или ренту. Деградация и сложность восстановления, отсутствие энергии и мотивации. Ожирение и дистрофия основных ресурсов.

https://evo-lutio.livejournal.com/941169.html

Эта девушка хочет работать, но и не хочет тоже. Еще сильней.

Скорее не хочет, хотя дома сидеть тоже надоело. Хотела бы творческой реализации, но талантов нет.

Зато есть муж и он нормально содержит.

Работа привлекает возможностью общаться, но общаться на работе мешает работа.

Вот он - стеклянный потолок. Не добраться женщине до работы.

И все бы ничего, но автор жалуется на стереотипы. Не нравится ей стереотип, что женщина должна работать и быть равной мужчине. Кто это придумал и зачем? Лучше не работать и не быть равной. Пусть мужчина больше вкладывается, на то он и мужчина. Зачем нужно это равенство? У каждой женщины должен быть мужчина, который приносит в дом еду и вещи, платит за все, дело женщины - красиво раскладывать еду по тарелкам, а вещи по шкафам. Это называется «работа в быту». Муж должен уважать за эту работу, а лучше просто так и дарить безусловную любовь. А если этот муж окажется плохим и сбежит, надо найти другого, чтобы опять «работать в быту». Это лучше, чем ходить на работу.

aliafyodorova



Здравствуйте! Хотелось бы попасть на разбор, чтоб увидеть со стороны свою проблему. Я замужем, есть дети, но не работаю и это меня мучает. Хочу быть независимой от мужа и чувствовать свою значимость в обществе. И повысить свою значимость внутри семьи. Но работать трудно, лень и как-то тревожно уменьшать вклад в быт/ведение

--- aliafyodorova
> Хочу уточнить- не только трудно пойти на работу, но и работать всерьез не получается, я пробовала. После декрета в последних двух организациях проработала всего 3 мес и полтора года. В одном не понравилось, что на лифтах на 6 этаж ездило только руководство, остальные пешком. И другие мелочи напрягали. Поэтому уволилась- значит, не сильно, видимо, мне хотелось работать. Даже такие мелочи не смогла потерпеть! А во втором случае, где полтора года проработала - было декретное место, временное. Вернулась декретница на свое место, и мне предложили перевод на должность чуть хуже, а я и уволилась. Немного жалею. Но и чувствую облегчение, что нет необходимости туда идти. И сожаление, что я всего лишь скучающая домохозяйка. Вопрос- может, это навязанные обществом стереотипы, что женщина должна работать и быть равной мужчине? И это надо выбросить из головы?дома. У нас разделение функций с мужем: он зарабатывает, я занимаюсь домом больше, чем он. Он немного тоже участвует, претензий друг к другу у нас нет, в основном благодаря его хорошим границам. Завидую успешным в работе подругам. Но мне денег хватает, и мотивации работать нет. Хочется получить то, что дает работа- общение, творчество, социальную значимость, деньги, развитие. Но придется уменьшить объем работы по хозяйству. Это можно сделать, тем более что надоедает домашняя рутина. Но и общение и прочее и без работы организовать себе могу. Переживаю, в общем. Спасибо, что прочитали.

https://evo-lutio.livejournal.com/941027.html